聪明妈妈的教育宝宝“歪主意”
发布时间:2021-10-29 宝宝班教育笔记 宝宝幼儿园的游戏 幼儿园妈妈的节日说课稿导读:无论你的孩子自己一个人蹲着玩儿了10分钟凉水,还是闷在那里捣鼓了20分钟拼图,你都要夸张地对家人讲述这个光荣事迹,然后感叹着“果然是长大了啊!”
教子歪招之——洗头篇
酷头
用洗发香波的泡沫给孩子做一个充满创意的造型:天线宝宝的天线,奥特曼的头盔,或者芭比的王冠,然后递给他一面小镜子,让他好好欣赏自己的洗澡版绝佳造型。当然,如果手艺欠佳,你也可以胡乱在孩子头发上抓一把,让他自己发挥,那到底是什么造型。
借助工具
孩子不喜欢洗头,最大的原因就是不喜欢洗澡水流进眼睛的感觉,所以你可以尝试给孩子佩戴一顶洗发帽。当然,不是每个孩子都能接受那种“紧箍咒”的感觉的,所以你在购买之前,最好能先从朋友那里借一顶试试效果。
“想挑战吗?”
模仿电视竞赛节目,跟孩子玩儿一个“看谁洗得快”的游戏,你给他洗头的同时,让他给小熊洗头,看谁最先洗完。当孩子为胜利而欢呼的时候,你就偷着乐吧……
尽量美化
不要简单地说“该洗头了”,你完全可以把这个意思包装成“妈妈给你做一个按摩好不好?”然后尽量地渲染你如何细致地洗手、帮他清理头发,然后给他讲你在外面洗头时候的所见所闻,相信这个可爱的傻顾客会被你牵着鼻子走的。
教子歪招之——刷牙篇
给宠物做示范
你可以抱着孩子最喜欢的小狗玩具,嘴里嘟嘟囔囔地说:“我想刷牙,可是不会。”然后再慷慨地招呼宝宝说:“来,咱们教教汪汪怎么刷牙好不好?”当宝宝认认真真地被当作模特给狗狗做示范的时候,你的目的就达到了。
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与其跟孩子说“我们来刷牙吧”,不如跟他探讨“我们给牙齿们画画好不好?”你可以煞有介事地在自己的门牙上刷来刷去,假装画好一个图案然后不满意重来。然后再在孩子的门牙上试试,告诉他现在是在画什么,用什么颜色更好。试一两次也许很灵验。
为牙膏美言
不要把那管白白胖胖的东西叫做“牙膏”,说它是“魔力软条”好不好?让孩子在刷牙之前许个愿。告诉他如果能够让软条彻底变成泡泡,愿望也许就能实现了。
增加趣味
“今天我们从下往上刷,还是从里往外刷呢?”
改变策略
“以前我们干什么事情都是比谁最快,今天咱们比比谁最慢好不好?看谁刷的时间长?”
教子歪招之——分享篇
备份
只要可能,尽量让玩具有备份,两辆小汽车,两支蜡笔,两沓白纸,两个娃娃。
捧杀
一旦你的孩子某一次成功与别的小朋友分享,就用表扬淹没他。夸!夸!夸!让他知道这是你喜欢的行为,并且让他愿意为了获得表扬一而再、再而三地这样做。
私藏
如果有小朋友来家里做客,而家里的某些玩具孩子死活不能割舍的话,你还是遂了他的心愿吧。不妨在小朋友来之前和宝宝商量好宝贝的藏身之处,这样就不会出现对方志在必得,他誓死保卫的惨烈场面,你也就不会让自己成为尴尬的主人。
放权
跟孩子说:“你来定吧,当当到底是先玩儿轨道火车,还是先玩儿彩泥?”可怜的孩子总得放弃一个了。
教子歪招之——“自己玩儿”篇
上纲上线
无论你的孩子自己一个人蹲着玩儿了10分钟凉水,还是闷在那里捣鼓了20分钟拼图,你都要夸张地对家人讲述这个光荣事迹,然后感叹着“果然是长大了啊!”
赋予特权
在孩子房间内划出一个方圆2平米的区域为“妈妈禁地”,告诉宝宝你不能进去,只要进去就会触电(最好配以遭雷击状)。让孩子觉得进入那个区域是他的特权,进而每天都要好好享受一下特权……
道具
支起一座帐篷或者用靠垫围成一个堡垒,然后把几样玩具扔进去,孩子最喜欢爬进爬出或者窝在角落里偷窥的感觉了,就让他尽享进进出出躲躲藏藏的快乐吧。
难住他!
给他设定一道要求明确但是达成困难的题目吧,比如“把积木推成妈妈这么高”或者“快给妈妈画一张像”。趁着他向着终点努力的时间,做一些自己想做的事情吧。
教子歪招之——关掉电视篇
上闹钟
其实孩子完全明白到底能看多少电视,但是他们总是不甘心所以就通过装傻来逃过纪律。买一个可爱的玩具闹钟送给他吧,答应只看一集动画片?好,就上一个20分钟的定时——到时候他就会怪闹钟怎么这么不留情面了。
让吃饭和电视绝缘
千万不要养成孩子边看电视边吃饭的习惯,这种负面的条件反射一旦建立,就很难消除。
等价交换
告诉孩子,如果他这一次自己主动关上电视,那么下次他就有选择节目的权利。
倒计时
跟他说:“我现在从21开始数数,如果数到17你关上电视,那么明天你就可以看17分钟,如果数到5你才关,那么明天你就只能看到一个开头了……”
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妈妈帮宝宝交友
导读:作为家长,到底应该怎么做才能帮助孩子融入社会呢?
每天当我到幼儿园接我3岁的儿子的时候,我总是提前去并在教室外观察片刻,我想偷偷地观察儿子在没有我在旁边时的幼儿园生活是如何度过的。令我觉得遗憾的是,每次都毫无例外的,他总是站在那里独自地玩或者对着玩具自言自语,即使有大型的群体活动他也只是旁观。
虽然我一向了解我儿子的性格的确比较内向,以致有些孤僻,但在老师告诉我他整天都比较安静,也很少参加其他小朋友的活动,缺乏参与精神的时候,我开始感觉到事情有些严重。
但是同样令我不解的是:每天回到家后,儿子却总是喋喋不休,不时地表现出机智、好奇和活泼,并不停地跑来跑去。可只要一把他放到年龄相仿的小伙伴中,就会变成相反的样子。他完全不喜欢和其他小朋友玩,一块儿玩他没有感到乐趣——为什么会这样?
如果你的孩子也不愿意和其他的小朋友玩,那对于做妈妈的人来说的确是焦虑的。我不禁在想,这是否是孩子在开始的时候没有得到小朋友的友好对待?还是“怕生”是这个年龄段通常的状态?但是无论是否得到答案,都有一个疑问,“当他再长大些的时候,他又是否能够学会如何交朋友”。
作为家长,到底应该怎么做才能帮助孩子融入社会呢?
当孩子在生长过程中,孩子们早期的行为并不一定就会影响到他们长大后的社会交往。小时候不听话的小孩长大也许会成为乖宝宝,胆小孤僻的小孩也会有一天与他信赖的小伙伴交换秘密。虽然以前的俗语说:“三岁看大,七岁看老”,但在现在发展迅速的今天,这样的说法还有帮助吗?毕竟孩子在成长过程中,要学的东西很多,所以不管孩子愿意不愿意都要学习交朋友这门课程。
初学走路的孩子,都是从新奇、害怕、区别、掌握一路走过来的,这是一个正常的阶段。家长要现实地看待这个阶段,看到孩子必须要面对的试验和挑战。事实上,对于内向或自闭的孩子,或者是蹒跚学步的孩子,由于他们在语言、自控和情感方面不是很成熟,所以很容易被其他孩子所孤立。这样就会导致孩子受到打击,并直接形成对他人拒绝的态度。那如何才能有效地帮助孩子交朋友又不使孩子对家长过分依赖,我们来看看下面几种可行的方法:
克服害羞
由于大多数家庭都是一个宝宝,家长对孩子的过分关注和保护,使很多孩子有害羞的现象。
研究表明,约有11%~15%的孩子有过分害羞的倾向。这在交往中会是一个麻烦,因为对社交场所的胆怯,会造成孩子的离群,并使此恶性循环继续。
家长可以帮助孩子克服害羞心理,最简单的方法是请小朋友到家里做客,使孩子成为聚会的主人,让他来招待小伙伴,因为在自己熟悉的环境,是非常容易克服胆怯的。也可以鼓励孩子参加一些小型表演,并与孩子提前几周一块练习,以使孩子增强自信。通过分享食物、送给别人礼物及一起玩玩具等行为,也可增加孩子与外界接触的机会,在与人分享的过程中,逐步克服害羞,培养与人交往的自信。
解决交往发生的问题
孩子在交往中难免会遇到一些问题与矛盾,我们要帮助他们通过商量的办法去解决。
对于低龄儿童交往来说,冲突往往是围绕争夺玩具展开的。家长一般不需要过多干预。由于对玩具控制权的争夺,会对双方有一定的约束性,从而使他们学习注意别人的需求与情感反应,以不断调整自己的行为。如果孩子攻击性太强,家长需要及时干预,让孩子知道自己东西被抢走的感觉,并且多加强礼貌教育。
对于大些的孩子,冲突往往围绕其破坏纪律展开的。当小伙伴一块玩滑梯、攀登架、球类的时候,要避免孩子独占性太强或不遵守纪律,并使孩子逐步学会按秩序、等待、谦让、互助等更复杂的积极的交往行为,要让孩子尽早明白那样就会有更多的好朋友。
参加户外游戏和运动
希望孩子活泼、开朗、勇于与人交往,平时就应该让孩子多与外界接触,当孩子大些的时候,可以增加孩子户外玩耍的时间。当一群孩子一块玩的时候,即使内向的孩子也会被不自觉地吸引并融入进去。对于那些在家里玩游戏的孩子,更应该让其多参加户外的群体运动和游戏,因为家中游戏的“人物”不会和孩子发生争吵,也没有相互的配合、谦让,只会使孩子形成自大、任性的性格。
学会承受社会压力
由于社会压力的加大,有些家长从小就会让孩子学习各种技能,使宝宝小小年纪就琴棋书画、运动音乐样样精通,这无疑会对没有学的孩子造成很大的压力。如果家长在这方面也表现出了极强的好胜心,无疑对孩子来说是一场灾难。如果家长认为当自己的孩子与优秀的孩子玩耍几次后,可能就会遭受挫折,而产生抵触情绪,甚至有可能会形成自卑情绪——但实际上,这样的想法可能是父母的一厢情愿。对于心理健康的孩子来说,这并不是问题,也不会变成他的压力。
小孩子们眼里的世界远比大人纯净,他们通常有自己的骄傲,而不是父母们想象的那些。他们所需要也只是一块玩耍的伙伴,而不是“精英”,他们可以一块玩沙子、一块玩球,玩耍的过程会学到很多东西,并在其中慢慢发现自己的兴趣和优点。因此,让孩子与他们年龄相仿的孩子一块玩耍吧,他们会找到自己的共同语言和乐趣。
放松的妈妈,快乐的宝宝
导读:为孩子身上发生的很多问题的忧虑,实际上来源于我们对孩子心理世界的一知半解,来源于我们“以己之心,度子之腹”而生的自以为是的误解。放松心情,其实孩子和自己都会添更多快乐。
妈妈心语:儿子的内心我如何能懂
五岁半的儿子,每晚都要抱着一个小绒毛狗入睡。记得去年,也就是儿子四岁多的时候,一个幼儿心理医生曾严肃地告诉过我:“造成这种状况绝对是单亲的缘故,你千万不能让他再这样抱着小狗睡了,这会妨碍他在心理、性格方面的正常发育。”事实上,我就是为了锻炼儿子的独立能力和胆量,从小培养他男子汉的坚强性格,才一直让他单独睡的。但是,培养男子汉是一回事,宝宝的心理安全感也是很重要的一件事。为了满足他在心理上对安全感的需求,我一直允许儿子抱着他最喜欢的小狗睡觉。我相信,当我每晚和儿子说声“晚安”、关上房门之后,他能安然进入梦乡,这只被紧紧抱着的小狗,它的功劳不可抹杀。所以,我对儿子的这种“恋物”行为,从未想过要刻意去阻止。
但是,我的这种自信,因为儿子的一句话而开始动摇。那天晚上,儿子在床上抱着小狗,突然非常认真地对我说:“妈妈,你知道吗?小狗每天晚上等我睡着之后,它都会自己一个人偷偷地爬出来,睡在被窝外面,它可真是不乖。”而真实的情况是:有的时候,是因为我怕磕痛儿子,而在他熟睡后把小狗拿到外面;有的时候,是因为儿子翻身、蹬被,而使小狗改变了最初的位置或姿态等等原因致使每天早晨儿子醒来时,见到小狗都不是头一晚入睡时被他抱住的姿态,而是躺在了被窝外面。我试着跟他解释小狗躺在被窝外面的真实原因。但是,儿子执意不相信,他宁愿、也坚持相信,小狗是自个儿钻出被窝的。
我突然有点担忧起来:作为5岁零8个月的幼儿,应该已经能够分辨想像和现实的不同,也应该能够分辨玩具和活物的不同。也许在梦中、或者在想像中,儿子把这只小狗当成了活生生的小动物,但回到现实,怎么也不应该执拗地相信:这只绒毛小狗会“自己走出被窝”啊?也许,是时候把陪睡的小狗拿走了?但是,当我讲完睡前故事,关上灯、掩上房门之后,儿子又如何独自面对黑暗和恐惧?怕黑、怕孤独是人的天性,更何况一个5岁的孩子?那么,仍旧让小狗陪着儿子睡?但是,儿子养成依赖的习惯该如何是好?他总是把想像当作真实该如何是好?这会不会影响他对其他事物的正确认识?对想像与真实的混淆,会不会扩大到生活中的其他部分?一个5岁孩子的内心世界,是这样地折磨着我、为难着我。
专家释疑:妈妈放松心情,孩子更添快乐
李凌:华东师范大学心理学系讲师,发展与教育心理学博士
五岁半的飞飞每晚抱着小狗入睡,他分不清现实中的小狗和玩具狗的区别,如果没有了小狗,飞飞会恐惧吗?孩子的内心世界,需要细细解读。
飞飞的行为有据可依
1、孩子拥有丰富的想象力
4岁左右的孩子常常会出现事实与虚构分不清楚的现象。比如,一个孩子可能告诉你:“爸爸给我买了一辆很漂亮的摩托车”或是“妈妈带我去水上乐园玩了”,甚至还绘声绘色地描述一番,而事实却并非如此。家长和老师会以为孩子在说谎或是吹牛,是一种学坏的倾向,于是便紧张起来,苦口婆心地讲道理,或者义正词严地进行训斥,认为一定要防微杜渐。但孩子决非存心,他们可能只是对所描述的情境或是对象极其向往、充满渴望,希望有一天美梦成真。通过幻想,他们感受到一种替代满足,甚至说出来与人分享。所以,成人应了解孩子的心理现象,耐心地解释和提醒,别加上莫须有的罪名,否则会伤其自尊、引起自卑。
2、孩子不能区别有生命和无生命的事物
“万物有灵”是孩子的另一种普遍的思维特征,他们不能区别有生命和无生命的事物,他们把意识和情感看作无生命物质的属性,认为每一样事物都像他们自己那样活动。4-6岁左右,孩子把对人类有用的任何事物都看作有生命的,太阳是有生命的,“因为它带来光”;山没有生命,“因为它不会做任何事”。
看来,飞飞的心理行为还是有据可依的。当然,到学前晚期,儿童的思维水平会有比较大的发展,其“合理性”和现实性也日渐突出。所以,飞飞妈妈的担忧又显得不无道理。
3、小狗是飞飞的情感交流物
不过,我还是觉得飞飞妈妈有些过虑。孩子对事物的认识和态度,除了受其思维发展水平的影响之外,还有很强的感情色彩。毛绒小狗在飞飞是一个替代依恋物,一个能给自己父母般温暖和安抚的对象,飞飞对小狗的感情已经远远超出旁人,所以为的只是一件玩具而已。也许,他一个人的时候和小狗之间还有许多的情感交流呢。所以,他宁愿相信,小狗是有情有性的,而不接受成人的所谓真实的解释。因此,不能单凭这件事推论孩子分不清现实和想象并为此忧心忡忡,而要从更全面的角度,看孩子在其他方方面面是不是也有类似表现。
正视并积极关照每个人都存在的脆弱
对于男子汉的锻造,我觉得传统上,我们也存在着一个误区,似乎只有刚毅勇敢、无所畏惧才是男子汉的固有属性,而柔情和温存则不值得鼓励。其实,从心理健康的角度来看,我们应该正视并积极关照每个人都存在的心理上的脆弱,让孩子感受到充分的安全和温暖,然后才可以以此为基础,从容地面对世界。
妈咪先减轻自己的忧虑情绪
飞飞妈妈应该反省一下,自己是不是一直隐隐约约都在担心单亲给孩子带来的负面影响?所以,稍有风吹草动,就会往坏处想?自己感受的孤独,也更多投射在了孩子身上?实际上,你的这种脆弱心理,更可能成为孩子健康心理的无形杀手。
所以,现在飞飞妈妈应该做的,首先是减轻自己的忧虑情绪,因为这可能传染给孩子,让他更不安,更期望有所依赖。还可以通过给孩子更多陪伴,分散他的注意,让他能一点点减少对小狗的依赖。
为孩子身上发生的很多问题的忧虑,实际上来源于我们对孩子心理世界的一知半解,来源于我们“以己之心,度子之腹”而生的自以为是的误解。放松心情,其实孩子和自己都会添更多快乐。
保姆是宝宝的心理妈妈
导读:保姆的素质对孩子的成长至关重要,保姆的心理素养更是孩子健康成长的关键。具备了心理护理意识的保姆,可以有效缓解孩子成长中的多动症、封闭自卑等心理隐患,把他们扶上正常的轨道。
在很多家庭里,保姆和孩子呆在一起的时间比家长还多,孩子在心理上会对保姆形成依赖,产生一种隐形的母子关系,心理上称这类保姆是孩子的“心理妈妈”。
保姆的素质对孩子的成长至关重要,保姆的心理素养更是孩子健康成长的关键。具备了心理护理意识的保姆,可以有效缓解孩子成长中的多动症、封闭自卑等心理隐患,把他们扶上正常的轨道。
虽然保姆是家庭里资历最浅的“成员”,但家长千万不能忽视他们。对待保姆要宽容,多沟通,少责难。条件允许的家庭,可以给保姆做些基础的少儿心理培训。虽然有金钱上的投入,但带给孩子的心灵回报将惠及孩子一生。
都是保姆惹的祸?
阿雯的女儿七岁了,女儿长得挺可爱,可就是脾气不好。有时候因为一些小事,女儿会号啕大哭、乱摔东西,那股歇斯底里的劲儿让阿雯摸不着头脑。自己和老公性格都很好,待人温和,对女儿更是从来都轻言轻语,她这么小小年纪哪儿来的暴躁脾气呢?
“是不是你们小孩以前的保姆不会带孩子啊?”邻居的一句话点醒了阿雯夫妇。在女儿两岁多的时候,阿雯给女儿找了个小保姆,大概十八九岁。阿雯觉得自己和老公没时间照顾孩子,只有对保姆好了,保姆才能对女儿好。于是他们对小保姆很好,经常给她买东西、送礼物。“我们那时候简直就把那个保姆供奉起来了,很多家务活都是我自己做,让她好好照顾我女儿。”阿雯回忆说。
小保姆照顾女儿的时候也很用心,渐渐赢得了阿雯的信任。可几个月之后,一些小事传到了阿雯的耳朵里。有次小保姆带女儿出去散步,一辆小车开过来,差点撞到女儿,吓得女儿哇哇大哭,小保姆吓得一身冷汗。可这些事情小保姆从来没有向阿雯提起过。小保姆也不会哄孩子,女儿哭了,小保姆只会说“不哭”,如果女儿接着哭,小保姆就束手无策了。
阿雯不得已,只好辞掉了小保姆,之后又找了一个保姆,可女儿和这个保姆的关系更差。阿雯觉得从这时开始,女儿的性格有了变化。以前活泼可爱的女儿变得胆小,夜里经常不敢睡觉,还有幻觉。更糟糕的是女儿的脾气开始变坏了,动不动就发怒。
频换保姆孩子易焦虑
喜玛是广州西亚蕾莎心理咨询中心的治疗师,多年从事儿童心理辅导工作。在她接待的问题孩子中,有很多都是保姆带大的。“不少孩子的家境不错,吃得好、穿得好,琴棋书画样样都学,可就是心理隐患依然存在。”喜玛介绍说,“很多父亲母亲也是高学历,有修养的人,可由于工作忙,大部分时间都把小孩交给保姆照顾,而对保姆的开导和培训又不够,这就容易忽视孩子的心理隐患。”
喜玛曾经遇到一个叫芊芊的小姑娘。有一天班主任打电话告诉芊芊的妈妈,说芊芊在班里总是欺负一个女同学,对方的家长找到学校,强烈要求给女儿换班。一家人为芊芊的攻击性感到不可思议。
通过了解,喜玛得知芊芊曾经换过四个保姆。第一个保姆带她的时间最长,将近两年,其他三个保姆只有几个月不等。“很可能是过于频繁的换保姆造成了芊芊的坏脾气。”
在喜玛看来,当家长把孩子交给保姆的时候,生理父母和心理父母就发生了分离。由于和保姆呆在一起的时间比家长多,孩子在心理上会对保姆形成依赖,产生一种隐形的母子关系,保姆成了孩子的“心理妈妈”。“如果频繁更换保姆,相当于让孩子一次次失去‘心理妈妈’,会对他们幼小的心灵产生危害,形成心理隐患。”芊芊的攻击性就是一个典型的例子。因为总是失去,所以心里总是有一种不安全感,表现出来就是攻击别人,因为攻击别人也是保护自己的一种方式。
保姆也需心理培训
“现在很多家长都会去听亲子讲座,但很少见家长会带着保姆去听的。”喜玛说。“其实保姆更需要这些知识。”
在孩子小的时候,很容易出现两种心理倾向。一种是多动症,表现欲强,精神不集中;另一种是过于封闭内向,人际关系不好,经常受到欺负。要校正这些问题需要了解一些心理知识,需要比较长时间的陪伴和沟通。家长可能有知识,但要忙工作,不能陪孩子。此时能够帮助孩子的只有“心理妈妈”了。
“有条件的家庭,不妨请文化素质高一些的保姆,给他们做些心理方面的培训,让他们学会怎样做‘心理妈妈’。”喜玛建议说。“当然,这样的保姆薪水要高些。”如果没有这个条件,父母就要亲自教给保姆一些心理应对技巧。
保姆和家庭虽然没有法律和血缘关系,但在实际上是家庭的成员,家长要给保姆比较大的宽容度。遇到问题,家长不能说“我把孩子交给你,你是怎么带的。”这样的话,保姆更不敢指出孩子的问题了。其实作为“心理妈妈”,保姆对孩子的影响可能大过父母。
一旦选定了保姆,就不要轻易更换。“心理妈妈”突然离开会让孩子有种被抛弃的感觉,并由此产生分离性焦虑,总是害怕身边的人离开自己。即使不得不换,也要安排好过渡。“两个保姆之间要有交接,让小孩子慢慢离开旧保姆,认可新保姆。”
妈妈不能对宝宝说的话
导读:大人们往往由于生活压力、工作压力、情绪、脾气等因素会对孩子发火,这可能会伤害到孩子的自尊心,会让孩子困惑或生气,在孩子脆弱的心里,可能会把责备认为父母不爱他了,从而影响到孩子的性格。对于随口而出的话太容易变成一种伤害,那样的伤害我们可能暂时是看不到的。他是你一手带大的,他将来的表现取决于你今天播下的是什么样的一颗种子。
别烦我,没看我正忙着吗
父母有时会忙得焦头烂额,有时会心烦意乱,在被孩子的打搅中,会说出“别烦我,没看我正忙着吗”这样的话,父母可能自己觉的没什么,也不特别带什么感情色彩,只是希望自己能有一个独立的空间,但在孩子看来,这句话意味着父母不把自己当回事,认为自己所做的所有事情都是没有意义的。其实对于正在成长的孩子,父母的关注就是他们成长的养料。专家建议,不管父母多忙,都应该挤出与孩子玩耍的时间,都要给孩子倾听的机会,这样孩子才能感到被尊重和呵护,才会健康成长。
你是个……
对于两岁左右到处乱跑,精力充沛得像个动物的孩子来说,有的父母会说这个孩子是个小疯子,但这个阶段的孩子的行为就是这样,不停地到处跑,特别好动,然而当这个小男孩到了上学的年龄,他可能并没有因为年龄的增长而改掉这一行为习惯,他继续如此,似乎想努力符合妈妈给他的这一称号。
绝大多数孩子其行为是父母口授的,假如父亲称我为失败者,那么,当某一天糟糕的事真的降临在我头上,我会告诉自己,我活该如此,因为我是个失败者。而当好事情降临时,我会说那只是我一时走运而已。
有时父母会对被迫撒谎的孩子说“你是个撒谎者”,或者诸如此类的话。专家建议,表达愤怒时不要伤人,要批评孩子的行为而不是孩子本身。不要说:“你真是个懒虫。”试着说:“你的屋子很乱,你该把脏衣服拾起来。”如果把一个男孩子称为“胆小鬼”或“爱哭的人。”就是把对孩子有害的定型强加给孩子。专家指出男孩子懂得表达愤怒和进攻对他来说是合适的,但同时他应该隐瞒自己的悲伤和恐惧的情绪。始终一贯的定型可能会使男孩子在日后的生活中很难处理自己的情感表达问题。
你最好别和……一块玩!
从理论上讲,大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是,从呵护孩子成长的角度来看,大多数父母都会担心孩子交友不慎,从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往,即使是孩子带回家里的“朋友”,往往也是我们所看不顺眼的。因此,在孩子的交友问题上,几乎没有父母是完全放任自流的。
即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王,或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”,除非是他们的行为真正令你受不了,否则家长还是静观其变。
通常而言,朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来,孩子应该与他个性不同,并且对他的个性有所补益的人结交。比如,内向的孩子需要跟外向的孩子结交,过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友,胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴,心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处,太沉迷与幻想中的孩子,就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的,只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励,对不正确的关系加以告诫,切不可不问青红皂白,就限制孩子的交往,甚至取消他的交友自由。
总之,在对待孩子的交往方面,为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益,我们既不可越俎代庖,也不可放任自流。我们所能做的,就是充分的调查研究。
不准……
对于现在上网和看电视的无度,使得很多孩子沉溺网络或电视,并其对电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。网络和电视虽然有丰富的内容和知识,但作为父母还是有些担心,长时间的上网和看电视会损害孩子的视力和精神,因此有些家长就粗暴的禁止,不准看电视,上网。
但是简单的禁止,并不能解决问题,唯一值得借鉴的经验,就是像有些家庭那样,只准孩子在周末上网和看电视,或只容许孩子在许可的时间内,看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做,父母们才能准确地把握住,对于像电视和网络这样的一种药,孩子究竟应该在什么时间吃,究竟吃多少分量。节目不能让孩子自由选择,而应加以适度的管制,这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子,这是父母呵护孩子的天职。
此外有一点是父母们必须注意的,就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多,跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此,做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护,多给孩子一起相处,使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离,这是非常重要的。
我这是为你好
每当家长想要孩子做一些他们不想去做的事,总是使出这样一个“杀手锏”,让孩子不忍拒绝父母的要求。但事实上是,对于孩子不感兴趣的事情,非要强迫孩子去做,即使听从了家长的建议话在做,心里也有极强的反抗和意见,对于事情本身也多无益处。专家建议,切不可打着“爱”的旗号去强迫孩子,如果真的为孩子好,就要尊重孩子自己的选择,尊重孩子的情感。
你为什么不能像……一样?
在现实生活中,家长们经常拿自己的孩子与别人的孩子进行比较,尤其是当孩子做错事或遭遇失败时,家长认为这种比较可以激励孩子发奋。挂在嘴边的话就是,你就不能像小雨那样听话?你就不能像乐乐一样考个一百分?诸如此类的。其实对于很多自尊心很强的孩子,即使家长不批评心里也很难受,更何况家长说出这样尖刻的批评,这会使孩子的自尊心被彻底击垮,从而产生强烈的自卑。毕竟每一个孩子都是独立的个体,都有别人不具备的优点和长处,对于一时的失败或错事,家长应该帮助孩子分析改正。专家建议,当孩子失意的时候,最需要父母的抚慰帮孩子走出失败的阴影,重新树立起对自己的信心。
你要是不……,我就给你颜色看看
有的脾气比较暴躁的父亲,会对不听话的孩子说这样的话:“假如你不马上收拾好这些玩具,我就给你颜色看看”。虽然他自己也知道他从来不会真正这样去做,对于现在的小孩来说,聪明的孩子或许也深知这一点。正像非真诚的夸奖一样,非真实的威胁同样会暗暗削弱父母言辞的可信度。
试着将威吓换成一种许诺。当孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家时,你不要威胁说:“我走了,不要你了!”让他一个人呆在那里,而是换一种方式说:“咱们赶紧回家,那样咱们就有时间在一起玩了。”这个主意有助于产生动力,激起他做其他事的兴趣。通过讲道理进行正面积极的引导,对任何年龄段的孩子都有效。
小心,我来帮你
在呵护宝宝成长的过程中,一个典型的现象就是,出于溺爱或“责任心”,做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。
比如,父母怕孩子出意外,便在孩子的探索范围内设置障碍:他们常常对孩子说:“别跑,会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧,你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子,你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心,作为父母,你总是想保护自己的孩子。但是,我们还是想说,诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为,你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息:你肯定他一定会摔跤的;你肯定他会出事;你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说,这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以,更好的说法也许是:“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子,而不是孩子的笨拙。
当孩子面对困难和挫折时,所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说,做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实,他们的心理没有具备这样的承受能力。他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里,这个世界无处不是危险,这个世界到处都可能发生意外。因此,为了防止孩子遭遇危险和意外,最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下,远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知,这样的做法在“保护”了孩子的同时,却限制了孩子实现自我发展的需求空间,从而也就等于扼杀了孩子的生命。
你是最……
“这是我见过的最美的一幅画”,“你这么聪明,你这么伶俐”,或者类似的表扬鼓励的话,对于父母来说,给予孩子鼓励是对的,但是要注意表扬的态度和表扬的频率,否则会使孩子认为父母给予的赞扬如此慷慨,以至于他最终不再相信父母的话。
不断得到赞扬的孩子一旦进入社会,就很可能经历很大的失望,会很难接受表扬,一方面,期望得到很多赞誉,当得不到表扬时,会感到不安;而另一方面,当真正得到夸奖时,却对之表示怀疑,因此会怀疑作为孩子得到的所有褒扬之辞的真实度。
尽管小孩子在他们做得不错时需要正反馈,但父母应以真诚的态度来调节表扬的频率。一个孩子如果总听父母说她是“世界上最美丽的小公主”,而在学校她的鼻子却屡遭男孩子们的取笑,那么她就会对这种反差感到迷惑。专家说:“频频得到父母夸奖的孩子常常会得出这样的结论:他们的父母把事情搞错了,并且他们根本不理解自己的孩子,或者比这还要糟的是,他们会认为他们的父母对他们没有寄予多大的期望。”
多语言环境培育聪明宝宝
导读:许多研究都表明,从大脑一个区域向另一个区域转换的能力,能使婴儿在某些方面有更好的表现,也就是说,多语言的环境能让他们变得更聪明。
一岁的诺亚·塞尔维多生活在一个多语言世界中:他的爸爸说英语,他的妈妈说韩语,他的奶奶和外婆分别说英语和菲律宾的塔加路族语。
华盛顿大学的帕特丽夏·库尔教授在对诺亚这样的孩子进行研究后发现,多语言环境对婴儿的成长有许多好处。
库尔教授长期以来一直致力于研究婴儿学习语言的惊人过程。目前,她在实验室中的一个重要项目,就是研究像诺亚这样同时学习好几种语言的婴儿。
在诺亚妈妈的积极配合下,研究人员对诺亚的大脑活动进行了记录。研究人员给诺亚戴上一个安装有电极的帽子,这种帽子不会引起疼痛的感觉,能在婴儿听到类似“ba”和“da”这些组成语言的最基本元素时,记录下他们大脑中的电子信号活动。
新生儿能区别不同语言
库尔教授表示,在最开始时,婴儿的大脑就像是一张白纸。她说:“新生儿能够区别所有的语言。”然而,当他们长到6个月大时,大多数婴儿就只能对自己从父母和其他人那里重复听到的声音作出反应,而通常情况下他们听到的只有一种语言。
那么,如果婴儿在家里或类似的实验中同时听到两种语言,又会出现什么情况呢?研究结果显示,在这种情况下生活的婴儿,会对两种语言都作出反应,并且他们对这两种语言所作出的反应分别来自大脑的不同区域。
库尔解释说:“在婴儿的大脑中会产生两个不同的电路。其中一个对他们的母语产生反应,另一个则对第二种语言产生反应。”
许多研究都表明,从大脑一个区域向另一个区域转换的能力,能使婴儿在某些方面有更好的表现,也就是说,多语言的环境能让他们变得更聪明。