孩子们之间不要轻易作比较

在孩子的教育方面，搬来优秀孩子的事情来激励孩子好好学习是应该的，但是不能不考虑实际情况。

现在的孩子，除了在学校学习的东西之外，还要报那么多班：舞蹈、音乐、英语、书法等等等等，不是所有的孩子都适合学这些特长，不是所有的孩子必须要学，要是必须要学的话，纳入正常的教育不就得了？孩子感兴趣的，可以给孩子提供继续学习的机会；求学路上必须的也要征求孩子的意见之后给孩子报学习班。但是，有些班是不适合现在孩子学习的。

朋友的孩子在外学英语，英语老师的学生里有很多对语言很敏感很感兴趣的，所以学起英语来很顺利，进步很快，所以英语老师的教学进度也就加快了。不足一年的时间，小小的孩子已经快把新概念英语第一册学完了。但是，当我偶尔提出听孩子读课文的时候，读的实在是不能说什么。可能在家的时候孩子会主动的去学习，或者家长也会和孩子一起学习一起进步，所以别的孩子进步很快，学的也很扎实。当我听到“别的孩子都已经学到……”的时候，我没有说话。长期这样逼迫孩子去学习的话，孩子的兴趣也就没了。小孩子在读了三遍课文之后已经昏昏欲睡了。孩子的兴趣去哪里了？WwW.YJS21.cOM

所以，在业余时间让孩子学点东西是值得赞赏的，但是，不要把孩子的兴趣磨没了，更不要经常把别的孩子的事迹拿来教育自己的孩子的同时，却忘记了自己付出的努力也不能和别的家长相比较。

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育儿心得：不比较孩子之我见

育儿心得：不比较孩子之我见

学习内容：不比较孩子，你能做到吗？请您仔细阅读《不输在家庭教育上》第245页，谈谈自己的感受。

在我小的时候，家里人只要看到我做错事儿，或是什么事儿做的不好，就会说“你看那谁谁，怎么整天那么乖，那么上进，那么懂事儿诸如此类”。我那时候脸皮厚，也不以为意，就觉得家里人就认为别人家的孩子，总是比自己的孩子要好。也有的时候很沮丧，就会和家里人说很叛逆的话，什么你觉得别人家的孩子好，那你养别人家的孩子去，干嘛还来养我呢。这样说的结果当然是被揍一顿了。但是结果是我还是不服。那时候家里人似乎没有考虑到说我心里有什么想法，会不会对孩子不利这些。

但是我们都是这样过来的，所以也格外能体会这样教育孩子是不好的，但是有时候还是不禁感慨说出这样的话。但是这真的很伤害孩子的自尊心，打击孩子的自信心。有时候这样教育以后，孩子不仅没有改掉自己的缺点，反而将这些你认为不好的行为进行放大。有一点和大人作对的心理。以我们现在成熟的心态来看这件事儿，当然会觉得这样的行为很是幼稚，按时对于这些三观都还不成熟的孩子来说，这就是他们最好的反抗方式。当一种教育会引起孩子的反抗的时候，就说明这种教育在一定程度上是不成功的，最好的应该是让孩子从了锌去接受你的观点，并且一次作为自己的准则。

所以教育孩子的时候最好就是以鼓励孩子的方式为主，不去和别的人进行比较，有时候两个人在一起也没有办法去比较的。每个孩子都有自己的闪光点。我一直抱着这种心态，去发现我孩子性格和行为上的闪光点，鼓励他，他就会像是充了气一样，继续做更多更好的事儿，以期待得到我的夸奖。

育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺

育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺

新学期开始了，班里又陆续迎来了几位新入园的孩子，这让我们原本忙碌的开学的准备

又增添了不少的困难，听着他们的哭闹声又让我们回到了刚接收小班时的样子，好在他

们的适应能力比较强，一周过去后，他们已经基本融入了新的环境，适应了幼儿园生活

，这让我们紧张的心情稍微松了口气，在刚入园的孩子中有个叫崔靖浩的孩子特别吸引

我们的注意。

崔靖浩与别的新入园的孩子不同，他刚来到班里时，没有哭闹的现象而是非常的安静，

虽然他的妈妈说他曾上过幼儿园，但他转园后的表现的未免也太乖了，我和张老师在安

抚好其他孩子的同时也很注意观察他，在接下来的几天里他表现得很好，我们以为他真

正的融入了集体，同时他的妈妈想让他在幼儿园吃饭，事情就在他在幼儿园里吃饭的这

几天开始了，他开始了与我们的“对抗”，先是无休止的哭闹，再就是拒绝吃饭，几天

下来我们也被折腾得够呛，我们用尽了“哄”、“喂”、“讲道理”等所有的方法都无

济于事，针对他的情况我们对他的妈妈做了沟通，可他妈妈的态度却很不屑，只是说他

哭一阵就没事了，但这样对孩子的伤害太大了，我们接练几天找妈妈谈话、沟通，可也

无济于事。

现在的崔靖浩表现的好多了，已开始了在幼儿园吃午饭，苦恼的次数逐渐减少，这让我

们感到很欣慰，现在我们时时对他的好行为及表现表示鼓励，并在小朋友面前表扬他，

，让他树立自信。这件事情之后我们也找到了他反常行为的根源在哪里，那就是家长的

轻易许诺，也许在我们大人心里随口说出来的话不算什么，但他们毕竟是孩子，我们随

便说的话他们就会当真，崔靖浩来上幼儿园时他的妈妈就对他许下了很多的承诺，比如

：放学后我给你买XX；今天是最后一天在幼儿园吃饭，明天我们就回家吃等等，可是这

些诺言一句也没实现过，你让孩子怎能不反抗。家长们，想想自己为孩子许下多少诺言

，有多少是说到做到的，我们时时给孩子说不撒谎，要诚实守信，可我们自己有做到了

吗？

家长不要轻易拒绝宝宝

近日前，黄女士反映自己3岁的儿子毛毛自尊心很强。如果父母的态度让毛毛觉得自己“没面子”，他就以不高兴、哭闹等方式表达自己的反抗。

比如，刚吃过晚饭，黄女士在厨房洗碗，毛毛就搬着小凳子过来，也要一起洗碗。如果黄女士坚持不让他洗，他就会很不高兴，甚至会搬来奶奶当“靠山”，一定要洗碗。

对此，广州市早教中心的吴老师指出，2～3岁的孩子开始有了自我意识，独立性也一天强似一天。无论做什么事，宝宝总要说上一句“我自己”，言外之意是不用帮忙，自己独立完成，其勇气足以令大人们吃惊。

而这时的孩子，也开始注意别人对自己的评价，希望被人家说“好”。为了得到家人和熟人的夸奖，大有不达到目的绝不罢休的架势。就像毛毛求助于奶奶，这时孩子的心理是“妈妈总是对我说‘不’，还说我小做不好，可她越这么说我就越想试试。奶奶不一样，她几乎每次都能满足我的要求，有时还教我做，我能像大人一样做事，让我觉得很自豪。”

吴老师指出，孩子自尊心的萌芽，是他们向上的内在动力，父母一定要细心呵护才对。因为，“不让做”、“不放心”实际上是对孩子的不尊重，它会损伤孩子的自信心和自尊心，使之产生自卑感，并对家长产生不满情绪，甚至使双方的关系对立起来。

建议1 适当满足宝宝愿望

对于那些宝宝力所能及、没有危险的事情，如洗碗、洗菜、摆碗筷、拿东西、扔垃圾……则尽量让孩子去尝试，父母还应创造机会让他们多做。

当然，宝宝做这些事情时，有很大的游戏成分，但只要孩子玩得高兴，得到了“锻炼”，又满足了他们的自尊心，爸爸妈妈何乐而不为？即便是事后自己再麻烦一点“返工”，也是值得的。

建议2 温和语气解释原因

当然，也要让2～3岁的宝宝明白，确实有很多事情他们目前还不能做，比如独自搬比较重的东西、自己倒热水、自己安电插座、自己过马路等。

但父母在向宝宝说“不”时，最好同时向宝宝解释原因，并借助一些看得见或摸得着的事实，让孩子真正理解并牢牢记住。另外，爸爸妈妈的态度一定要温和、耐心，让孩子有被尊重的感觉。

父亲不要轻易的当甩手老爸

对孩子而言父亲是一个大企业的老板是应该高兴的还是应该难过呢，我对与父亲不是大老板的孩子来说应该无法了解身为大老板孩子的的苦衷吧，那现在来了解一下吧。

年轻爸爸更愿承担育儿责任

Alex电子商务企业副总

36岁的Alex一直认为事业和家庭能够共同成功，他认为男性在育儿方面的主要作用不是身体上的照顾，而是在孩子性格的养成以及价值观的引导上。这些性格品质将帮助孩子安稳地度过未来的生活困难！他结合多年的工作体会，总结了三条家训：认真、宽容和坚持。这三条家训，等到孩子会认字了，他会写上完整的注解！他认为只有做事认真才有价值，做人认真才有内容；而宽容的人对人对己才能具备良好的心态；坚持是哪怕小小的成功都需要的！幼儿教育

至于这些品质如何影响到孩子，他用四个字总结——言传身教！尽可能引导正确的言行，更多时候顺其自然，鼓励他正当兴趣的自然发展。四岁的儿子现在对电脑非常感兴趣，可能跟老爸从事的行业有很大关系！由于平时出差特别多，Alex可能要一两个月才会跟孩子见上一面，所以他非常珍惜和儿子相处的分分秒秒，非常认真地和他做游戏，一起看书。家庭和事业的平衡一直是他的一个难点，但是令人欣喜的是，在年轻人居多的新兴行业，大家开始关注事业和家庭的双丰收！他还曾经专门邀请了亲子专家为员工进行这方面的培训！

“三桌爸爸”是无奈之举

张阳销售总监

张阳的第一次婚姻由于诸多原因解散，留下一个女儿，由于小时候对女儿娇宠过度，而且前妻也没有很多时间陪孩子，所以正值青春期的女儿非常叛逆。前年与现在的妻子有了“爱情结晶”之后，他就发誓：这次一定不能错过孩子的教育！然而事业正处于成熟期，工作需要大量应酬，自己成了标准的三桌爸爸——办公桌、酒桌、牌桌，每天回家孩子都已经熟睡，只有一个星期一次的早教课，是妻子给自己的“死任务”！幼儿教育

虽然在心里，对儿子非常重视，但是一到做起来，看到妻子把孩子照顾得很好，而且孩子还小，于是在工作忙的借口下一次次错过与儿子相处的时间！出乎自己意料的是，他发现在这有限的相处时光里，儿子开始有意无意地模仿自己，开始是一些动作，后来发现性格上也有自己的影子。

其实张阳的惊奇一点不奇怪，父亲是男孩成长的榜样，男孩在很小的时候就意识到自己的目标是当个男人，他需要周围有位男性作为效仿对象，因此往往模仿与自己性别相同的父亲，将父亲身上的特质吸纳成为自己的一部分。父亲的言谈举止、兴趣爱好、为人处世，在潜移默化中影响塑造自己。亲子教育

幼教专家认为，父亲在女孩的成长过程中，同样重要。女孩对男性的了解最早并主要通过对父亲的观察，女孩与异性的交往方式也受到孩提时代与父亲关系的影响。如果从小成天目睹父亲吃喝嫖赌放荡无度，女孩内心可能留下难以抹去的阴影——男人都不是好东西，还可能受此影响无法与异性建立合理的亲密关系，对婚姻、家庭失去信心。此外，当女孩发现父亲鼓励自己参加打球、钓鱼、爬山等传统男性项目时，她能在拥有细腻温柔等女性特质的同时，也发展了进取独立的男性特质，成为一个个性更完善更能适应现代社会的人；她还能抛弃性别刻板印象，更平等地看待男性和女性的能力。

父亲有属于自己的事业不论对于孩子，还是妻子来说都是为以后的生活的保证，但是这就是他们想要的全部么，相信父亲们通过对上面内容的了解希望以后对于孩子的教育工作可以上点心。

亲子之间要给孩子私人空间要尊重

情绪&空间

每一位孩子都是妈妈爸爸们的宝贝，所以妈妈爸爸们总会对宝宝们进行过度的关注，有时候甚至让宝宝们觉得没有自己的空间了呢。

1、私人空间要尊重

容纳家庭成员不同的喜好、长处和朋友网络，容许多一点个人的选择，让每个人都有足够的空间成长，家庭的生活也会更多姿彩。

举例说，母亲热爱古典音乐，女儿也不一定要学弹钢琴；哥哥学业成绩优异，弟弟美术设计有创意，家长也无须互作比较或认定哪一种成就较为理想和重要。

尊重孩子的私隐，年幼孩子也不例外。就算是看似微不足道的事，也不要随便公开讨论，未得孩子的同意，不要翻看他的私人物品，如记事簿和信件等。孩子感觉意愿受到尊重，才会慢慢学懂尊重他人的意愿。

2、共同追求心更近

在尊重个人空间之余，家人也要追求共同的兴趣和信念，把心拉近。大家的兴趣相近、信念相同，便会有更多的沟通、更好的默契，更能享受共处的时间。

在家庭的熏陶下，孩子会逐渐建立与家人相同的兴趣，例如家人都有睡前阅读的习惯，孩子便会在不知不觉间拿本小书上床阅读。

3、情绪管理要得宜

家长和孩子都要学习适当时候逃离「情绪爆炸」的现场，平息心中的怒火。大家只有在心平气和时，才会听得懂对方的说话，替对方设想。与孩子冲突时，家长可尝试换转一个想法，可能会豁然开朗起来。

如孩子支支吾吾地回答母亲的问题，与其生气地想：「我不能忍受你这副样子，为何你跟父亲一样，事事隐瞒我。」不如试试平静地想：「刚才我的样子是否吓怕了他？他不相信我会支持他，我要想办法让他明白才是。」

家庭是一个安全的场所，让成员自由表达正面和负面的情绪，家长该认同孩子的感受，但要引导和鼓励他们用一种更为人接受的方式去表达。例如，与孩子讨论：「小朋友抢你的玩具，使你非常生气，你觉得除了打他外，还有没有其他方法去处理？」

4、转化冲突为力量

家长与孩子常持不同的观点，冲突是自然不过的事，问题是冲突不一定要出现你输我赢的局面，双方可以沟通和妥协，然后合力寻找一个双方均可接受的方法，造到双赢的效果。

例如：家长担心孩子的成绩和自我管束能力，孩子却十分抗拒补习老师。与其怀疑孩子的能力，倒不如借此机会认同孩子的信心和责任感，鼓励他为自己订下初步目标，然后再与他商讨有效的温习方法。

5、乐观积极迎未来

家长要保持乐观积极的心，相信现存很多担心的问题，只是大家暂时做不好，只要双方继续努力和合作，一定可以解决，而明天一定会更好。

不要以为品性难移，认定这孩子教不了，试乐观地想：「她只有六岁，可能未能太集中，多鼓励她，等她年长一点，相信便会做得好。」

育儿心得：不要与孩子计较

准备吃早饭，孩子对我说：“爸爸，我的故事书被撕烂了，你一会能给我买一本吧？”我：“你应该清楚，早上时间太紧，要送你们四个上学，来不及去书店。”孩子边往屋里走边生气地说：“那我永远都不要了。”

我也有些生气，但是我知道，这个时候说教、指责是没有任何作用的，那样只会加深矛盾。于是我继续吃我的饭，很快她自己出来了，坐下安静的吃饭，我也不说话，就当什么事没发生一样。妈妈开车送她们上学的时候，她有东西忘记拿，下车进屋，微笑着和我说：“爸爸，我东西忘拿了。”我点点头。她重新坐上车后微笑着和我说：“爸爸，再见。”

当孩子的意愿未被实现，说出一些过激的话时，我们作为家长不要揪住不放，本来孩子只是想发泄一下不满的情绪，由于我们的说教、指责甚至诅咒，问题不但没有解决，而且会加深、激化矛盾。给孩子一点时间，他们会思考，会整理自己的思绪和感受，在平静之后也会做出正确的决定和行为。

其实我们成年人在生活中，偶尔也会出现这样的情况，在生气的时候，或者其它一些情况下，说出违背自己意愿的话，我们也只是单纯想发泄一下不满的情绪，而并非要那么做。等我们静下来，去思考这件事的时候，会理智地处理。

孩子大了，有一定的思考、判断能力，不要急着去‘恶语相向’。给孩子点时间，他们会给你一个满意的答案。

一孩一策，不比较的人生

生活中，不论是我们还是父母们，从小基本都经历过被拿来比较的事情，但是说者无心，听者有意，有些家长殊不知这样会给孩子造成一定的心理压力，甚至成为阴影。所以，我们主张一孩一策，应该都有不比较的人生。

两个孩子逃不过的就是被比较

比较，是老大老二始终逃不过去的一道坎。刚出生时，老大五斤八两，老二六斤二两，家人欣喜。

老大嘴细，老二口泼，于是世界运行着不同的加速度。鱼虾和鸡腿猪蹄的不同明显呈现：老大十斤时，老二二十斤，老大二十斤时，老二四十斤，老大四十斤时，老二八十斤……

一个又黑又瘦，一个又白又胖，学习上也有差距。领孩子一出门，不停地看到奇怪的眼神，听别人说“妈妈偏心，光把好吃的给老二吃”这样的话已经听出茧子了。即便不说这个，也一定要问：你俩谁学习好啊？亲戚们见了更多是跟老大说：多吃点，长个啊！更有甚者，明知老大矮，还要跟他们家的孩子比个子，明知老二胖，还要问老二多少斤。

作为寒暄，这些话都没错。但是孩子心里是别扭的，尤其老大，用世人通常的标准，哪方面都比不上老二。

我心堪忧，我心堪忧！

孩子兴趣不同，采取一孩一策

很长一段时间，为了避免孩子受到这样的比较，我几乎去除了所有礼节性的走亲访友。估计也得罪了不少亲戚吧！

孩子在家是开心的，跟同学一起也是开心的，因为她们有很多可以玩的，可以说的话题。

小学时，为了接送方便，从一年级便在一个班一个组，兴趣班也一起报。现在回想起来，我当真是后悔。

同事家有双胞胎，问我上学要不要把孩子放在一起。我基本上持否定态度，主要原因是放在一起，孩子避免不了被比较。

同事应声道：是啊是啊，有阿姨只是说了一句：姐姐眼睛好大啊！妹妹立马就不高兴了。

四五年级时，孩子上课外班，我明显发现兴趣不同，于是果断采取一孩一策。虽然每个周末车水马龙地接了这个送那个，但我发现孩子真的比以前开心多了，也有信心了。

初中选择学校时，老大老二则果断分开。

老大学校先定，老二挥汗如雨备考时，老大每天自由自在地游泳。

事实证明，一孩一策是我们家最符合科学发展观的大政方针。

人生不糊涂，人生不比较

孩子们各自有自己的新集体，很少有人想得起，也没有什么机会提到孩子还有一个同时出生的姐妹。生活在自己的天地里，而不是总被另一个人的影子缠绕。

分开之后，因为老大上私立，一周或两周回一次家，孩子们感情更好了，还可以互相帮助。

在我的内心：永远不要让亲姐妹成为竞争对手，那么尽量不要把孩子放在同一环境下。

有一句话说：幸福是什么，幸福就是你有，而你的邻居没有。

我们的苦痛通常来自于同一环境下的比较，你的同事比你挣的钱多，你的朋友比你更幸福，你的同学考上了而你没考上……

虽然我们会说：我的内心比他丰富，我的境界比他高，我的工作比他轻松……

人生的账，谁能算得清分毫？

囿在“我”中，不能自拨。痛苦失落，纷沓至来。

孩子考完试，我从不问分数，更不问同学的分数。保护孩子，一丝一毫的难过都不希望她有。

但我们并不逃避，通常我不问，孩子都会主动跟我讲她的成绩，讲那道题是怎么样的，讲老师跟她的想法不一样。我通常问：摸住良心，有不该扣的分数吗？

久而久之，孩子回家便会讲哪道题失误了，哪道题扣的冤，哪道是自己粗心了。

我在想，如果有一天，孩子对于考试问心无愧，还需要知道别人的分数吗？埋头苦干，也许有一天，惊奇地发现自己挤入好学生之列了。

人生不糊涂，从纷繁复杂到清明澄澈，智慧生存；人生不比较，从小我到无我，悠然自得。

“作息表”让我与孩子之间少了不必要的争执

看到xx没与我争执，我知道他心里虽然不高兴，但他自己清楚已经超用了时间，现必须安作息表上规定的去走。这时我也装假急着去冲凉，与他一门之隔。沉默了几分钟。xx终于发话了：“妈妈，我想跟你谈一谈。”我说：“可以，想谈什么呢？说说看。”xx：“呆会爸爸下班了，我们要开个家庭会。”我心想，家庭会我们家一个月是有开两次，但没有固定那一天，平时会议举行都是我提出，小家伙今天主动提出，应该是有话要说。我应道，可以，这个月的家庭会是该开了。

冲完凉，xx在他自己房间认真了看了一遍作息表，然后对我说，今晚开会我要提出，作息表上你写的下班是七点到家，可你每次到都到七点过五分才到家，这里你就超了五分钟。小家伙的话让我有点吃惊，我是有超几分才到家，没想到他每次还都看了表的呀！我故意反问：“是吗？有超五分钟？我都没注意到，难道你每次都有看时间？”xx忙应道：“那当然，你每次去接我，我都看了时间的，至于我写作业会超时，就是因为你占去了几分钟。”听了xx的话。我说：xx提的不错，妈妈有超时就得提出，不然会占用你的时间，原来你作业超时，问题在于我那五分钟呀！那我们得改，不能让xx成了不守时的孩子。现你超时原因找出，那到时改了后，我相信你一定会成为一个守时的好孩子。

经xx在家庭会议上提出后，把作息表给作了更改，xx自己也说以后不会再超时，不再让妈妈拿作息表来说他。我说行，我相信你能做得，能成为一位守时的好孩子。

其实我心里楚清，xx说不超时是很难做到，我也不要求他能按时去做好每件事。我也对他说过，只要他今天超时比昨天有点缩短就行。