孩子的优点应积极肯定

发现优点，应积极肯定，忌抓着缺点不放

父母要有敏锐的目光，善于发现孩子的闪光点，从而肯定、鼓励他们。对于事物的发展总有他的两面性，父母的目光千万不能停留在反面，要善于发现孩子的长处、优点。记得有位老师在评价孩子的作品时，说得非常精彩，对每一幅画都是持表扬肯定得态度，当老师拿出一幅画得乱七八糟画，老师看了看，满怀惊叹地说：“大家看啊，这幅画，他用了多少种颜色啊，我们一起来数数…”我觉得所有的父母们都要向这位老师学习，深入挖掘孩子的优点，充分肯定孩子。这样更加有利于提高孩子的积极性。yJS21.coM

有些父母的眼睛总是盯住孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点，这样不但不能形成良好的行为，反而不利于孩子的成长。例如：有些孩子有偏食的毛病，父母甚为着急，希望孩子改掉，逢人便说：“这孩子只吃鱼、肉、蛋，蔬菜不沾边……这可怎么办呢？”其实，当着孩子的面数落缺点，更会加剧他的缺点，就会出现越管越糟的现象。

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给孩子积极的“暗示”教育

儿童善于模仿，所以成人的行为就是无声的教育。暗示是教育的一种重要方法，它在培养孩子的性格、学习和生活习惯、品质等方面起着不可低估的作用。作为父母，你注意到暗示对孩子潜移默化的影响吗？你是否采取了正确的暗示方法呢——

调查：

家长“无声教育”令人忧虑

12月21日，在翔龙山机关幼儿园，一位年轻的母亲接到自己女儿后，恰巧遇见了买菜回家的同事，孩子的母亲喊女儿跟“阿姨”打招呼。女孩迟疑了一会儿，没有吱声，母亲解释说：“这孩子就这样，从小遇事就很害羞、胆怯，怎么教都不会。”同事善意笑笑道：“女孩子嘛，性格比较内向腼腆，这很平常。”女孩听到后，下意识地闪避在母亲身后，把头埋得更低了。

记者随后采访了这位后来得知叫周仪萌的家长，她告诉记者，女儿平常在家里还比较活跃，遇到陌生人或在公众场所时，就变得特别拘谨，不仅不爱说话，不敢表现自己，就是碰到熟人，也很少打招呼，她不知道如何改变孩子的这种性格。

12月23日，在市中区大洲广场，记者看见一对夫妇陪着父母、带着孩子在广场散步。孩子只有几岁大，但非常活泼，趁家长聊天时，从父母手中挣脱后，一个人在旁边玩耍，不小心摔倒在草坪中，父母赶紧跑过去，抱住孩子心疼地问：“宝贝，是不是摔得很疼？”孩子的祖辈则当着孩子的面埋怨父母没有照看好孩子。记者注意到孩子在摔倒时并没有哭泣，在父母及祖辈采取一系列行动后，“哇”地一声大哭起来，并且越哭越厉害，孩子一会儿说腿痛，一会儿说肚子疼，一直被父母搂在怀里边走边哄。

在记者采访中，有不少家长反映现在的孩子很挑食。12月23日晚，在邱家嘴某大型超市内，家住南环路266号的李建宏带女儿李瑗佳购物，在蔬菜摊位上，女儿指着菠菜与土豆说：“这里有妈妈爱吃的菜。”李建宏说：“我们今天主要买佳佳喜欢吃的鱼和排骨。”李建宏告诉记者说，孩子平时不怎么爱吃蔬菜，周末特地为孩子选购一些食品。当记者问女孩挑食吗？女孩说：“爸爸喜欢吃鱼和肉，我也喜欢吃。”

分析：

家长消极暗示误导孩子

针对以上现象，记者采访了国家二级心理咨询师熊骊龙主治医师。他说：“暗示是指通过语言、手势、表情等施加心理影响的过程，暗示的结果是使接受暗示对象心境、情绪、兴趣、意志方面在潜意识中发生变化。暗示在本质上是情感和观念不同程度地受到别人下意识的影响，即心理机制受到外界刺激作用，在潜意识层面形成一种心理倾向，从而支配个人行为或思想。暗示教育最大的特点就是‘暗’，即在潜移默化、不知不觉中影响孩子稚嫩的心灵。它是一把双刃剑，其作用可以是积极的也可以是消极的。积极的暗示能促进孩子健康成长，培养良好的性格和心态。与说理教育相比，正确的暗示更有利于融洽教育者与被教育者之间的关系，使教育含蓄委婉，无形中培养孩子良好的道德意识和行为举止、以及坚强的情感意志。消极的暗示则是孩子心灵的腐蚀剂，除了让孩子情绪低落、产生自卑和自弃心理外，还可能误导孩子接受某种错误的信息或概念。”

他具体分析道，例如，家长以“孩子从小就胆小、害羞”解释孩子不愿意招呼他人的原因，不但解决不了任何问题，反而暗示孩子“我本性就是胆怯内向型”，容易让孩子产生自卑心理，也使孩子默认了对自我性格定型的害羞、胆怯元素，不利于孩子人际交往的发展。

又如，家长过分担心外界带给孩子的伤害，在表示焦虑不安的状况下，也同时暗示孩子“摔跤一定会很疼痛”、“不应该脱离父母的精心照顾”等信息，一方面在心理上增加了孩子疼痛的感觉，使孩子变得娇气脆弱，另一方面让孩子滋生了生活中的惰性，丧失独立自主的意识，加深对父母的依赖。如果家长此时淡淡地说：“没关系，自己爬起来吧。”孩子则很有可能若无其事地站起来。

又如，个人口味是后天养成的，最初孩子并没有对食物定义喜欢什么、讨厌什么，之所以某些孩子噘着小嘴，噙着眼泪，表示“青菜不吃，萝卜不要……”，除了自身体质不佳等因素外，父母在日常生活中对食物表现出来的偏好，也会使孩子对某种食物产生厌恶感。另外，父母出于对孩子体重期望值的考虑，有可能针对孩子饮食施加某些压力，要求他们多吃某类食物，形成暗示效应，从而也会影响到孩子的饮食习惯。

对策：

慎言慎行给孩子积极的暗示

针对问题，熊骊龙医师说：“对儿童影响最大的暗示就是体态手势、表情。积极心理暗示带给孩子积极的认识和体验，家长应慎言慎行给孩子积极的暗示。”

他说，家长在讲解道理时，可以将“理”通过设喻、讲故事、做游戏、角色体验等形式表现出来，从中点拨启发孩子，实现教育目的;在纠正孩子错误时，可以以身作则，为孩子树立榜样，利用榜样的力量感染孩子，在避免伤害孩子的自尊和信心的同时，促使其不断进步。家长在暗示教育时，要灵活运用神态表情达到教育的目的，如对孩子独立能力给予赞赏、肯定的眼神，让他体会成功的愉悦;对孩子的挫折失误，给予安慰、爱抚目光，使孩子感受勇气与力量。家长还可以利用激将法，含蓄委婉地避免说教给孩子带来的压抑感和逆反心理，也能激发起孩子战胜困难的斗志，取得事半功倍的效果。

会挫伤孩子积极性的话

英国心理学家认为，语言是成年人与孩子沟通的重要途径，父母和老师的语言内容、表达方式等，对孩子的行为甚至将来的心理发展都有很大的影响。他们经过观察研究，总结出了会挫伤孩子积极性的话大致有6种类型。

唠叨型：某个道理，孩子明明已经知道，仍唠唠叨叨地说个没完。这种唠叨是一种重复刺激，会对大脑皮层产生保护性抑制，因此，家长越说孩子越听不进去，甚至还会冲撞你。

迁移型：把别人身上出现的不良倾向和坏事，不分青红皂白地迁移到孩子身上，想当然地千叮咛万嘱咐。这就把孩子过于看“坏”了。这显然与青少年富有的上进心和好胜心相悖，从而把孩子的感情推向对立面，造成孩子对家长的说教充耳不闻，甚至还会反唇相讥。

讽刺型：“这个都干不了，还能干什么？”“你能考出好成绩，除非太阳从西边升起！”类似这些语言，把孩子过于看“低”了。这种话因为刻薄会使孩子长期不会忘记，接受教育的抗拒性也会长期不能消失。

提审型：刚发现一些现象，便大惊小怪地对孩子进行提审，并根据主观臆断，把可能性说成现实性。这就把孩子过于看“死”了。这种草率的行为，极容易使孩子产生抵触情绪。

威胁型：“别插嘴，真不懂礼貌！”“你要再不听话，非打断你的腿不行！”这些语言把孩子过于看“厌”了。会使孩子产生恐惧和反感，久而久之，会在心灵上烙下抵触的印痕。

揭丑型：对于确有过错的孩子，有些父母喜欢当着同学、亲友的面没完没了地数落。这就把孩子过于看“扁”了。这样做会挫伤孩子希望谅解、宽恕的心情，孩子会产生逆反心理，很可能走向父母愿望的反面。

过分强调孩子的缺点，甚至攻击孩子的人格和自尊，对孩子的刺激和伤害是相当大的。时间长了会使孩子丧失自尊和自信，产生自卑感，最终直接影响孩子成才。

应该肯定小儿“坏行为”

好动、好哭、好“破坏”是孩子的天性，摔杯子、拆玩具、撕东西，“坏”起来就乐此不疲，有时候真叫爸爸妈妈哭笑不得，不知道该制止还是该鼓励。

到底该如何面对孩子的这些“坏行为”呢？“3岁前孩子拆玩具、摔东西家长应该给予适当充分的肯定。”

北京回龙观医院心理科副教授刘华清大夫给出了这样的回答。刘大夫说，正常情况下，孩子从会说话到3岁左右，是人的第一个反抗期(第二个反抗期是青春期)，孩子很希望展现自我，引起别人的注意，想告诉周围的人他也拥有独立自主的能力。同时，这也是孩子在探索未知世界，撕纸、拆玩具、摔东西都是常用的方式，证明孩子拥有探索未知世界的勇气和愿望。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“儿童的智慧在他的手指头上。儿童的双手掌握的技巧越高超，这个孩子就越聪明。”孩子喜欢摆弄各种物品和工具，尝试自己想做的事，正是在这样的动手探索过程中，智慧得以发展。如果不去分析孩子的动机和心理特点，就采取断然阻止或粗暴批评的行为，会挫伤孩子的好奇心和积极性，浇灭孩子智慧的火花，对孩子成长不利。

遇到孩子有拆玩具、爱摔东西的行为，父母应该用科学的方式予以鼓励和引导。首先应该给予称赞而不是批评，更不是训斥，如果是能摔的玩具，父母应该让孩子重复这样的行为，然后帮助孩子把玩具重新组装好，让孩子知道这到底是一个什么样的东西。如果是贵重的东西，父母应该心平气和地先褒扬孩子，然后给他一个能摔的玩具(安全、卫生)让他尝试，逐渐让他认识到什么东西是不允许摔的，这样既及时制止了对物品的损坏，又调动了孩子的探索欲望与积极性。即使是孩子发怒摔东西，父母也不要打骂孩子，因为一次训斥就会挫伤孩子探索未知世界的热情。

教育孩子学会自我肯定

孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：

适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子，爸妈应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了1匹马，那么您最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每1成功之处予以发现并做出由衷的赞赏："看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞1样！"或者"您为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！"

需要强调的是，您应当让孩子认为：您对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应当是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，您须在思想办法上做出调整，在表述上讲究艺术。

其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。大家应当让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

变更表扬的主语

让孩子多作自我肯定的1个最简单方便的办法是变更您对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把"我"改成"您"，把"大家"<爸妈>对您<孩子>的表扬改造成您<孩子>对自己的表扬。这种简单的变化可以更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着1种增加对孩子赞赏的效果。如："您今日用积木盖起了这么高的大楼，我真为您感到自豪！"可改为："您今日用积木盖起了这么高的大楼，您1定为自己感到了自豪！"

鼓励孩子确立主心骨

爸妈可以对自卑的孩子多作表扬，但其它人<包括小伙伴们>却不1定能完全做到这1点。他们或许会"实话实说"，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连如何认可自己都不晓得了。这样的孩子假如长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出1个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为1个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了1件错事而遭到了批评，1下子感到丧失了前进的方向。此时您应当告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，您完全可以告诉他："您这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，您可以对自己说您做了1件了不起的事。"

努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定办法许多。如：可让孩子为自己记1本"功劳簿"，让孩子每个星期花几分钟时间写出<或画出>自己的"功劳"，并告诉孩子，所谓"功劳"，并不1定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备1些小小的奖品<如画片、玩具、小人书等>——每当孩子做出了1点成绩，或1件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；您还可以教孩子学会以"自言自语"的办法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到艰难正踌躇畏缩时，您不妨鼓励他自己对自己鼓劲："来吧，小伙伴，您可是1个不怕失败的好孩子，再作1次努力吧！"

自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应当让他"滥用"自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有1定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了1个自负甚至惟我独尊的小霸王。

失败后孩子更需要肯定

我是一名幼儿教师，无论是谁问起我的职业，我都会骄傲的告诉他，近十年了薄弱的收入，不被人理解的委屈等等都没能改变我的幼教情缘，因为我心中收藏着一份沉甸甸的爱。

可爱的儿子已经5岁了，很帅气，但是做起事情来总是缺少自信，我也知道这与我有着很大的关系，我能允许别的孩子犯错，并且能耐心的指导别人家的孩子改正“错误”可是我对自己的儿子总是那么严厉，总是把期望设置的很高，从没有想过自己的孩子只是一个普普通通的孩子，而不是“神童”儿子只要做得不如我意，我就开始严厉的教训儿子，久而久之儿子对自己总是怀疑，并且一点也不自信，有一天早晨，儿子早早的起床了，洗刷完之后坐在了学习桌前开始了画画，画了一段时间，终于画完了我无意识的看了一眼，好像画的小熊猫吃竹子，儿子见我看了一眼，就问我：“妈妈我画的好吗？我随便说了一句：好，但是没有人家别的小朋友画得好，儿子低下了头，吃完饭后跟我来到了幼儿园里只见儿子拿着画赶到了教室门口，这时候，有一位小朋友说，正基，我可以看一下你的画吗？儿子突然的一个动作让我恍然大悟，他把手背在了身后，并且低着头对人家吞吞吐吐的说：“我我画的不好，并且边说边在身后捏成了一团。

我的心里真不是滋味，我把这几年来训儿子的话想了一遍又一遍，我偷偷跑到办公室里哭了起来，真的不应该那样对儿子说：“因为对孩子的打击很大，顿时发现自己错了，话说了，却收不回来，等中午回家后正式向儿子道歉了:“儿子对不起，妈妈错了“妈妈不应该老拿你和别人比，原谅妈妈好吗？

儿子笑着说：“妈妈没关系，我是小小男子汉，我会很勇敢，我不怕的。

允许孩子犯错，失败后孩子更需要肯定，摆正期望的天平，永远不要对孩子说“你做不到”做一位自信的父母，孩子需要尝试，渴望被肯定，给孩子一个机会，让他锻炼驱除孩子心中的自卑和阴影。

孩子顶嘴肯定是坏事吗？

孩子爱顶嘴，其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导，孩子也不会无理取闹的，而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

有孩子只要妈妈叫他做点什么，总是与妈妈顶嘴：“为什么非要我做，你自己不能做吗？”妈妈说：“让你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已经6岁了，做这点事还不愿意！”“我已经做了很多啦！我不想做，我应该每天都玩才对！”孩子大声地顶嘴，然后对妈妈理也不理，回到自己房间去了。

妈妈知道，天天跟孩子这样吵下去是没结果的，她决定下次要改变回应的方式了。

“宝贝，帮妈妈把你的脏衣服拿过来，我要洗一下。”妈妈又在喊孩子做事。“你自己不能拿吗？我正在忙着堆积木呢！”孩子回应道。“哦，是吗？那你看这样好不好，你先放下积木，我们来做个比赛。你去房间拿爸爸的衣服，我来拿你的衣服，看我们谁拿得快。如果你拿得快，妈妈就陪你一起堆积木；如果妈妈拿得快，你就陪妈妈一起洗衣服，好不好？”

孩子觉得这个方法很新鲜，以前妈妈从没这样过。

“好啊！那肯定是我拿得快！”孩子主动从一堆积木旁跑过来，要与妈妈比赛拿衣服。开始，妈妈故意比孩子慢，然后就边洗衣服边陪他玩积木；然后两个人再进行比赛，妈妈又故意比孩子快，孩子也听话地与妈妈一起洗衣服。结果一上午，妈妈虽然没洗几件衣服，可孩子却表现不错，妈妈觉得这样也值得。以后，只要孩子一顶嘴，不听话，或无理取闹，妈妈就会想办法让他和自己一起做事，并且还经常鼓励孩子，孩子也变得“合作”多了。

一说起孩子顶嘴，大概没有几个父母不唉声叹气的。这些孩子总是说一些与父母的意见或愿望相悖的话，而且大多比较情绪化，不是噎得爸爸妈妈说不出话来，就是惹爸爸妈妈生气，结果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子还会挨打。

其实，孩子从小过于听话并不一定就是好事。过于听话的孩子常有两种情况：一是父母过于专制，喜欢用命令压制孩子，不许孩子表达自己的真实想法；另一种情况，就是孩子常常过于依赖、顺从、压抑，没有自己的主见或不敢表达自己的看法，这样的孩子一般会比较懦弱、退缩、自卑，做事也缺乏创造性。所以你的孩子爱顶嘴，其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导，孩子也不会无理取闹的，而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

小调查：

当孩子顶嘴时，您会怎么做？

A.非常生气，和孩子强调要听家长的话，家长说什么，孩子就该乖乖去做。

孩子从三、四起，自我意识大大增强，独立的欲望也有所提升，不想在父母地压制下生活，也不再简单地满足于追随大人。也就是在此时，父母会发现孩子不像是小时候的乖宝宝了，他们不听指挥、自行其事，经常与父母顶嘴、反着来，让人头疼不已。其实，父母应该想到，孩子顶嘴是自己没有真正地了解孩子的心，没有找到好的办法去教育孩子，不能把问题都推到了孩子的身上。建议您不要采用太生硬的方法阻止孩子顶嘴，不妨更耐心些，先对孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他这么想是不对的，应该怎么样。不着急、委婉一点效果会更好。

B.好好和孩子讲道理，慢慢说服他，使他做家长希望他做的事。

您是很有耐心的家长，点个赞。孩子顶嘴时不能一味反驳，可以先听听他的话有没有道理，如果孩子说的对，要接受孩子的建议。这会鼓励孩子积极思考问题，提出自己的意见，以及培养孩子的创新能力。除了耐心讲道理外，您也可以像文章中的妈妈那样，用巧妙的方法鼓励孩子和自己一起做事，这样孩子的逆反心理少了，做事更积极。