孩子上幼儿园后反复生病该怎么办

为什么孩子刚上幼儿园会反复生病？

很多家长都有这样的疑问，孩子没有上幼儿园之前很少生病，上了幼儿园之后就经常生病，最多见的是发热、流涕、咳嗽等。那倒底是什么原因呢？主要是以下几点原因有关：

1. 开始集体生活，接触病菌的机会增多

孩子开始上幼儿园，从单纯的家庭环境进入人员众多的幼儿园开始集体生活，接触病菌的机会也相应增多，生病的机会自然也会增多

2. 孩子上幼儿园之前生病太少

家长对孩子的看护尽心尽力，很多孩子在上幼儿园前都很少生病，有的甚至从未生过病。但这并不是值得骄傲的事情，因为孩子生病的过程实际上是免疫系统的学习过程，孩子早生病免疫系统也会早成熟。如果孩子上幼儿园前很少生病，那么也表示他的免疫系统还不够成熟，上幼儿园后接触病菌的机会增多，却没有足够的免疫力来抵抗，也就更容易生病。

3. 孩子上幼儿园前生活环境太干净

为了不让孩子接触病菌，有的家庭非常注重环境卫生，宝宝用品、家里地板都经常用消毒液消毒，孩子外出也很少接触大自然，在这样几近无菌的环境下长大，孩子患过敏性疾病的几率就会大大增加。等孩子到了幼儿园，受到复杂环境的刺激，孩子就很容易出现咳嗽、流鼻涕等过敏性疾病。

4. 孩子卫生意识不强

孩子在幼儿园接触各种玩具，和小朋友各种肢体接触，很容易接触各种病菌，但却没有足够的卫生意识，老师也不一定能完善地照顾到每一个孩子，病从口入，很容易发生交叉感染。

5. 孩子离开父母心情不好影响免疫功能

孩子的情绪也会影响健康。孩子刚上幼儿园时，容易产生分离焦虑等不安情绪，这些负面情绪也往往促使孩子的抵抗力下降或者消化道功能紊乱，陌生的环境会促使孩子不敢在幼儿园大便和小便，常常出现憋着大便和尿的情况。因此，孩子刚上幼儿园时很容易出现呼吸道及消化道疾病，如感冒、扁桃体炎、腹泻、手足口、便秘等。

针对这样的情况，为了让孩子少生病，家长需要这样做：

1. “家园”作息保持一致

在家里，孩子晚上不睡、早上不起的现象很频繁，而一旦上幼儿园开始有规律地作息，一时之间孩子会不习惯。因此，应提前按照幼儿园的时间来调整孩子的作息和进餐时间，开学后，即使在周末或假期也应保持幼儿园作息。

2. 养成良好卫生习惯：勤洗手！

手是致病菌传播的重要媒介，每个人每只手上大约有100多种细菌，一双未洗过的手上最多约有几十万个细菌！因此，洗手是防病的重要措施。家长要教会孩子从小养成洗手的习惯，不要用手揉眼睛、掏鼻孔等。

3. 养成及时喝水的习惯

感冒主要通过飞沫传播，也就是通过口鼻进入身体的，口腔、鼻腔粘膜保持湿润能在很大程度上防止感冒病菌的入侵。所以可以适当多喝水特别是多喝一些补充电解质的水，如果汁，让身体维持在水分和电解质充足的状态。要教会孩子适当多喝水，不要等到觉得口干舌燥才找水喝。

4. 注意饮食，晚上不要吃太多

有的家长担心孩子在学校吃不好，于是晚上就准备很多孩子喜欢吃的菜，周末还会准备大餐给孩子打牙祭。但这样很容易让孩子暴饮暴食，引起消化不良或营养不均衡，特别是孩子小，脾胃娇嫩，吃太多，脾胃不合，最容易生病。

5. 孩子生病了要休息

在这里要告诉家长朋友，宝宝病了不要继续上幼儿园。我们经常会看到，幼儿园小朋友带着药上学的，老师的任务是发药，曾经有超过一半的小朋友都在吃药的时候。宝宝病了会带有病毒细菌，会通过打喷嚏、流鼻涕传播感染，这样对没有患病的小朋友不好。而宝宝病了需要休息才能好的快些，带病上学不利于病情恢复。

6. 保证户外活动的时间

室内经常有人员密集、空气不流通等情况，多进行体育锻炼特别是多进行户外活动可以提高孩子的体质。家长可以多带孩子进行户外运动，到公园游玩、户外骑车等。可以开拓孩子的视野，也可以强健体魄。但不要去商场或是游乐场等人员密集的地方，活动后容易出汗受凉，并接触更多的细菌及病毒，导致孩子感染生病。

注：资料整理自网络，版权归原作者所有。

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孩子上幼儿园后一直哭闹家长该怎么办

Q：男孩3岁1个月，一说幼儿园就反应特别激烈，如果明年九月份再入园会影响他的发展吗？我该做些什么才能帮助他更顺利的入园呢？

对于一个三岁一个月的孩子来说，入幼儿园太晚的话，我认为会有一些影响的。对于这个年龄段的孩子来说，家庭已经不能够满足到孩子的心理发展和认知发展了，上幼儿园是必须的，也是需要的。

我透过你的描述，我感觉到在孩子的成长环境中，应该有人对幼儿园说了一些负面的信息，孩子也接受到了这些负面信息，让孩子对幼儿园有一些恐惧和担忧。所以孩子对上幼儿园这件事情有极大的恐惧和反抗。

孩子对幼儿园有这么强烈的情绪反应，语言上的说服和讲道理是没有任何意义的，我建议你多带孩子到幼儿园去看一看，去玩一玩，让孩子在幼儿园这个环境中自己感觉幼儿园，通过他自己的生命经验去了解幼儿园，这样的话慢慢的他自己就获得对幼儿园的认知。

同时，你也可以跟孩子分享一些入园心理准备的绘本，例如《幼儿园的一天》，《我爱幼儿园》。在平时的生活中，你和家里人从正向、积极的角度和孩子谈论幼儿园，慢慢地孩子对幼儿园就没有那么大的反抗情绪了。

Q：我家闺女两岁半了，上小托一个月了，在学校玩得也不错，可是每天回家，上学前还是会哭，怎么样跟她沟通，让她从心理上接受？

首先作为家长的我们需要了解，幼儿从家庭迈入幼儿园，实际上是从一个熟悉、安全的环境到了一个未知、陌生的环境，可能本能地天然地产生一些自然的情绪，如恐惧和害怕。到幼儿园以后，和妈妈分开的时候，孩子瞬间感觉到的是惊恐的情绪。

怎么调整自己呢？

大多数的孩子都会用哭泣来释放自己的焦虑恐惧的情绪，这样的释放是她自我调试的一个过程，他在试着用自己的情绪与这个世界连接，然后逐步地与这个环境中的人连接。当然可能大多情况下，需要一段很长的时间来允许幼儿熟悉幼儿园里的老师、小朋友及幼儿园的生活。同时还要习惯并适应没有妈妈在身边的生活。其实熟悉和习惯的过程，正是孩子扩大内在空间过程。通过这个阶段后，最终能够接纳与妈妈的分离。

从另一层面看，问题里家长会有自己的担心：与孩子分离时的情绪，还有持续的时间，工作中，经常会遇到这样的家长，我觉得作为我自己本身我也能够理解你这样的情绪，因为作为妈妈，我们自己与孩子分离，其实也有焦虑和担心，我们也在调试自己，及孩子即将面对的新的生活。

当孩子情绪来临的时候，我们需要带着觉知、爱、包容和接纳，调试好自己以后，请你用温和轻松的语气告诉孩子，“宝贝，与妈妈分开让你有点担心焦虑，是这样吗？”“哦，是的。妈妈与你分开的时候，也能感觉到有点害怕和焦虑，妈妈爱你。”允许她哭泣，这个过程实际上孩子会把恐惧的哭泣慢慢地转化为伤心的哭泣。

允许孩子哭泣，害怕焦虑就会流淌和释放。家长同时可以再次地说：“妈妈爱你，和你分离以后，我也会想念你的，当你想我的时候，我想你可以把这个感受能不能告诉老师。然后,如果还是有点难受，可以请老师陪伴你来做一些你喜欢的事情，这样可以吗？”

还可以在每次分离的时候，表达你对她的爱和想念，比如“妈妈还爱你，和你分开了，还会继续爱着你，想念你。”要确定和友善地告诉她，老师会很好地照顾到你，老师也很爱你。

在每一天放学接到她的时候，要表达一下你对她的想念，要倾听她的情绪，然后倾听一下今天她开不开心，有没有让她感觉到不舒服的事情，然后有没有需要你帮助到她的地方，当她的内在得到你很好的倾听，然后情感得到关注，需求得到了满足，我觉得从体验分离的过程中，经验到了爱和支持，然后也获得了内在空间扩大的支持。

同时我觉得家长还可以做以下调整。

第一，可以适当地尽量早接。每年我们班都会迎来新的孩子，如何帮助到新生，我们的第一个建议就是，建议家长下午尽量地早一点来接这个幼儿，让她通过比较短暂的幼儿园生活，感受到幼儿园生活实际上是一个愉悦短暂的过程，逐步来调整时间，逐步地适应，也符合了幼儿心理变化的过程。

第二，回到家里，作为妈妈的话，可以来跟她一起做喜欢的事情，当然这个时间是需要专心的，细致的属于你们的特殊时光，然后做一些剪贴，垒高，折纸等活动，这样更细致地关注到了幼儿的情绪和需求。为再次的分离做一个能量的补充。因为这样特殊的阶段，我们需要持续性地观察幼儿的变化，然后也要与老师跟进这个情况，然后让老师也参与到幼儿的调试过程中。

帮助孩子更好地渡过这一时期，其实我们还可以阅读一些绘本，比如说《汤姆上幼儿园》，《一口袋的吻》，同时你也可以像故事里面的妈妈一样为孩子准备一口袋的吻，让她带着你的牵挂和爱去上学。

Q：孩子四岁八个月属于敏感慢热的孩子，上的蒙氏园，今年七月底入园两年，到现在早上都不能很好地和妈妈分离，每次都在教室门口缠着不放有时还会哭，有时在家里也会说不想上幼儿园，不喜欢幼儿园。和班里的老师沟通过，说是孩子进入教室状态很快就调整过来了，平时表现也都挺好，他也有一个固定的好朋友。户外时间我在院子外面悄悄观察过孩子，确实是很开心的状态，就是早上分别难的问题，我该如何帮助他？

孩子上幼儿园都两年了，早晨上幼儿园有情绪，会哭闹。作为妈妈确实会有一些困惑。那么孩子上幼儿园两年，对幼儿园的环境是很熟悉了，在与妈妈分离的时候，还是会有分离焦虑，那我们需要分析一下是什么原因？

第一，我们先觉察一下，当我们成人，作为父母与孩子说再见的时候，我们是不是很确定的和孩子说再见。当我们说：“宝贝，妈妈爱你，祝你今天过得开心。”那我们会把确定的爱传递给孩子，孩子获得爱会走向独立。当你和孩子确定再见后，孩子还是很焦虑，并且会哭。那作为父母你是怎么样做得呢？

假如你看到孩子哭了，你的心纠的很痛，又一次把孩子揽到怀里，并且情绪跟孩子共生，这样的行为让孩子感受到的是“只要我一哭，妈妈就不离开我”，但此刻儿童依然会焦虑着，因为儿童不确定妈妈什么时候还会走。所以这样的关系就让儿童就会不清明。

我发现在幼儿园也会有这样的现象。家长一看孩子哭得特别难过的时候，自己的情绪也出来了，然后就会陷到情绪中。在这段关系中，儿童并没有得到妈妈的支持。我们说儿童透过哭会把与妈妈分离的这件事，慢慢从心理上接纳，同时儿童透过哭将自己的内在空间扩大，帮助他体验和接纳更多的事情。

第二，孩子在早上跟妈妈不愿意说再见，我们还是需要观察，是孩子真的想念妈妈，还是儿童在幼儿园发生的问题，他不能够面对和解决呢？不知道这位家长有没有跟孩子沟通过这个事情。我们首先要做的就是接纳孩子此刻的情绪，并且向孩子表达爱。

其次可以询问，你在幼儿园发生什么样的事情需要妈妈帮助，如果孩子不说，那你还是需要和孩子约定好陪伴的时间，时间到了，确定地将孩子交给老师照顾，并且要对老师充满信任，信任的能量儿童是能够感受到的，这样儿童就会很确定的跟老师在一起。等到晚上在家的时候，当孩子情绪非常愉悦的时候，或者是孩子的情绪需要被倾听的时候，借此机会，家长可以倾听孩子，问一问早晨他跟妈妈分离的时候为什么要哭？这样的话，我觉得对孩子有一份更多的了解和支持。

第三，家长也可以和幼儿园的老师沟通，让老师在孩子情绪状态好的时候，问一下孩子。老师可以这样问：“老师很好奇，你在早上不愿意和妈妈分开，哭得很伤心是什么原因？”这样可以透过老师来了解儿童，了解原因后才能及时地给予儿童的一个支持或者是帮助。

孩子在幼儿园被欺负该怎么办？

今天送涵宝上幼儿园，宝贝们都在玩玩具，我正准备离开，看到坐涵宝旁边的那个小男孩动手打涵宝。于是我站到他旁边说，涵涵的妈妈在这里，你都敢打她？于是我开始跟那小男孩讲起道理，要他跟涵宝做好朋友，打人是不对的，你是最棒的最乖的之类的话，谁知小男孩根本听不进道理。我又用了恐吓的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一点也不怕。

在我再次离开走到门口的时候，他又开始打涵宝。于是我又返回去，在涵宝的耳边说，他再打你你就跟老师讲!而且要还手!(大家看到是不是觉得我这妈妈教育孩子方法如此之差？)

记得上次那个男孩打涵宝，老师站在旁边跟涵宝说，他再打你你就跟老师讲。可是情况就摆在眼前，跟老师讲了有用？老师就在不远处，看见当没看见，听见当没见。

那男孩打涵宝我看见已经不是一次二次了，虽然是个孩子，但总是看见他欺负我家涵宝，这当妈的心里当然心疼了。

我家涵宝是那种别人打她也不还手的那种，也不主动打人。刚上幼儿园时，我也挺担心她在幼儿园被小朋友欺负。大家都说有老师在呢，不怕。可如今是有老师在，问题还是出现了。

经常我去接涵宝时，听到孩子们这个在大声说‘老师他抢我玩具’那个在说‘老师他打我’。看见老师听到像没听到，老师可能也是带小孩太多，已经对这些见怪不怪了吧。不过换个立场，自己每天带一个孩子都挺累了，想想三位老师每天要带30个孩子，更辛苦了。

以下是在网上搜索到一些家长对这个问题的回复，觉得有些说的很有道理：

一、我认为小孩在幼儿园出现的问题，1、先找老师，由老师在幼儿园解决；2、问清楚欺负你儿子的几个小孩的家长姓名和联系办法，与他们取得联系，协助解决。

二、你遇到孩子被欺负，一定要和老师讲清情况，老师才能多注意。大部分小孩子一次被人欺负就可能再也没有反抗的勇气，受惯气的小孩靠他自己是不会扭转被欺负的局面的，一定要有大人帮助，你要直接找那几个小朋友严肃地告诉他们不准再打你的孩子，这比让他们的家长制止自己孩子要有用的多。

而且要告诉孩子，他不是孤单一个人，爸妈、老师都能保护他，他不要怕任何人，勇敢地保护自己，为保护自己打了别人是勇敢的孩子而不是坏孩子。

三、你要他回打别人或告老师对他来说是要有勇气的，所以会很难。我的孩子也是总会小伤不断，他也很胆小，我就教他别人欺负他的时候就大声的叫，我考虑一方面大叫会引起老师的注意，另一方面他们毕竟还是孩子一声大叫足以使对方退缩了，对孩子来说叫一声也不会很难。孩子被欺负家长总会不高兴，不过有些时候要弄清是什么原因，然后再告诉他如何保护自己。

四、让孩子有一个好的个性(这位家长说的有道理)：

1、在日常生活中不要太压抑他，让他太逆来顺受

2、也不要太过份保护他，让他事事太依赖家长

3、多带他和小朋友玩并认真观察他，让他学会怎样和别人和平相处

4、教他保护自己该出手时就出手。

五、别强化孩子“老被人欺负”这种概念，这样会让孩子更加没有自信。现在的孩子因为被成人保护的比较多，会向两种极端发展，一种是在交往中退缩，一种是在交往中霸道，我想你的孩子应该是第一种，所以你应该和老师配合、交流，共同商量怎样帮孩子学会与人交往，怎样树立自己的个人魅力。(我觉得这位家长说的很道理，可以借鉴)

六、教会孩子自我保护的意识。更重要的是去培养孩子的胆量，平时多带他去公共场所或去参加集体活动，让他学会和小朋友和睦相处，从而改变他的性格。(这个也不

孩子没有上进心，该怎么办？

好的学习习惯往往都是中学时代养成的，主动学习的能力是当今社会的一大优势能力，在各种诱惑面前，孩子们选择逃避，不愿学习。那该如何激发孩子的学习上进心?

怎样才能更好的培养呢?在学习的过程中，家长应该怎样去帮助孩子不觉得学习是负担，乐意去主动学习，寓学于乐呢?我帮您支几招。

一、如何让孩子觉得学习是轻松的

1、首先让孩子做“会的内容”

◎孩子表现不自信时，不露声色地让他(她)做一下以前做过的题。

◎从爱学的功课人手，有助于攻克不擅长的功课。

◎把主要精力只集中到一门功课上，体验满分感觉。

◎感受学习外的成功体验。

2、让孩子对学习的印象不再是“痛苦”与“黑暗”

◎通过心理调节减轻孩子的学习压力。

◎最好对孩子说“别勉强!”而不是说“学习去”。

◎如果每天让孩子学习1小时，开始就要有2小时的要求。

◎使用提议式而不是命令式。

◎不要问孩子“是学习还是玩儿?”，而应该问孩子“你想什么时候开始学习?”

◎让整天看电视的孩子选择：是出去跑腿，还是在家学习?

◎孩子就是不学习，你不妨问他(她)，是休息还是学习?

3、在学习中加入“游戏”的因素

◎消除孩子对学习的抵触心理。

◎将趣味游戏引入学习。

◎给别人找错可以让孩子热衷做习题。

◎“有趣的文具”可成为孩子学习的“促进剂”。

◎合理分配学习时间。

◎通过抽签让磨蹭不学习的孩子选择学习。

4、把日常生活与学习结合起来

◎让孩子制定家庭旅行计划也许会使他(她)爱上地理。

◎让孩子学会剪报也许会使他(她)留意政治、新闻。

◎领孩子去参观博物馆。

◎全家人至少每天有一段在一起学习的时间。

◎留意课堂上学不到的东西。

◎平时散步、购物、访友时拐进书店，浏览群书。

◎学习所需要的45分钟注意力，通过平时的生活训练来获得。

◎父母不妨偶尔送一些超过孩子阅读能力的书籍。

二、促使孩子想学习的诀窍

1、调节孩子学习的心态

◎新学期到来后，更换所有的学习用品。

◎给孩子准备各种笔调用具。

◎更换“全新感觉”的学习环境。

◎如果觉得孩子学习厌倦了，就让他(她)试着换一门功课。

◎尝试制定“禁学时间”。

◎重大考试后，以款待的方式激励孩子。

2、把孩子喜欢的功课培养成擅长科目

◎在房间里张贴漫画和广告画也能使孩子对学习感兴趣。

◎让孩子就他(她)关心的问题进行报纸剪贴收集。

◎向孩子“赠书”会激发孩子的专家意识。

◎对孩子喜欢的东西刨根问底，有助于孩子养成调查研究的习惯。

◎利用家教的擅长学科来培养孩子的擅长科目。

◎让孩子拥有一个自己的宠物或花盆，有助于提高孩子的观察能力。

3、一样小东西可能使孩子愿坐下来学习

◎房间、书桌、照明、百科全书和参考书会成为孩子热爱学习的契机。

◎让孩子将其宝贵的收藏品放进他的抽屉中。

◎孩子学习时，把周围光线调暗，只在书桌—正点一盏台灯。

◎把字写得很大贴在墙上，有助于创造记忆气氛。

◎把书散放于家里各个房间，营造一种学习氛围。

◎睡前让孩子写几行日记，可以使孩子养成好的学习习惯。

4、让孩子喜欢学校和老师

◎消除孩子不喜欢学习的附加因素。

◎不要强迫孩子拿出成绩单。

◎即使低分也要找出可予以表扬的部分。

◎让孩子穿他“看中”的衣服和携带他(她)喜欢的物品上学。

◎家人一块吃饭时，不露声色地称赞某位老师。

5、帮助孩子从沮丧中振作起来

◎不应该以“一喜一忧”，而以“既苦既乐”的心情看待孩子的成绩。

◎孩子失败时，给他(她)寻找“同伴”予以安慰。

◎孩子考不好也要鼓励他(她)目光朝向未来。

◎孩子略显沮丧表现时要安慰，这不过是下次飞跃的充电期

试试这些小招式，让孩子在快乐中学习和成长，收获满满~

孩子不愿上幼儿园怎么办？

小孙子跳跳去幼儿园已经七天了。从第三天开始，早上很不情愿去，不换衣服，嘴里一直在说“我不愿去幼儿园””“我不要去外面玩”，尽管这样还是送他去了。因为是刚开始送，为了使他能尽快熟悉环境，认识小朋友，到幼儿园以后，我帮他吃了早餐再离开。老师接过去他就开始哭，我得赶快离开而且不要回头。从这几天送的情况以及与其他家长的交流来看，总结了几条可以借鉴。

1、必须坚持天天送去，态度要坚决，要说“明天该去幼儿园了”，不要说，“明天去幼儿园好不好？”也不要哄骗孩子或者答应孩子的不合理要求，即使孩子天天哭闹也不能动摇。若有可能，开始几天您可以稍早一点接孩子，以免只剩下1—2个人时，增加孩子孤单、想家之情。

2、把孩子送到班里立刻转身走，班里老师是有办法安慰孩子的。不要两眼泪汪汪，一步三回头，这种焦虑不安的情绪会感染孩子，使他更感到害怕和孤独。实际上，孩子哭几天就会好的。

3、向老师了解孩子一天的表现，有微小的进步都要给以表扬，这对孩子是一种精神安慰。

4、从幼儿园接回家后多与孩子谈谈幼儿园的生活，让他表演在幼儿园学的儿歌舞蹈，从正面引导孩子对园里生活的美好回忆。

5、切记要多说幼儿园的好处，多讲老师如何讲故事、教儿歌、读书识字等孩子喜欢的事情。不要以送幼儿园作为对孩子的威胁，这样他会加深对幼儿园的反感。

对孩子来说，幼儿园既是新的环境，也是陌生的环境，几乎一天见不到家里人，心里很孤独，缺少自信心。所以家长必须要培养孩子良好的生活习惯，鼓励孩子多与小朋友认识，告诉他要和小朋友搞好团结，要交朋友，相互爱护。要适应集体生活，增强自信心。

孩子不愿去幼儿园家长该怎么办

有了孩子以后，我深刻地意识到，他们的小脾气就像龙卷风，说变就变，有时候明明说好的事，也会莫名其妙地变卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼儿园，整体上还算顺利，老师也说她在幼儿园很合作，还交到了朋友，按说都快一个月了，差不多也该要适应了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了两轮，每轮持续半小时，起来继续，不肯穿衣不肯出门，唐僧一样反复念叨着“我不要去，我不要去”，声调和哭声也越来越高，我共情了、表达理解了、全程心平气和，可她还是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出现了类似的“无理取闹”，会怎么做呢？

我在朋友圈简单说了我的处理过程，很多人留言说很受用，自己可能想不到。但促使我写出来，倒不是因为它一定会对解决上幼儿园的问题多有用，每个孩子都是不一样的。

我更想分享的是思维方式：它不一定奏效，但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟，还可能教给孩子，比“让他/她一定要做某件事”更重要的东西。

一、预备动作，调试我自己：避免让冲突再升级。

人的大脑有镜像神经元，我们和孩子互为镜子，会不由自主地相互模仿：这也是为什么他们哭闹，我们会烦；我们吼，他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前，生理上是完全没有能力主动管理情绪的。

所以我知道“以暴制暴”绝不是好方法，虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱，我还是会暗示自己，如果我不想事情变得更糟，我就得先管好我自己，不能发飙。

之前分享过不少情绪管理的办法，这是一个长期的过程，对我而言还有一点很有用：预设这就是一场很持久很持久的“战争”。

从一开始，我就不期待孩子会立马消停，想着她会哭很久，有了这个心理准备，在我的“计划”内，我就会觉得无论闹多久，事情并没有失控，会更容易有耐心……

二、思考我的目标：我到底希望实现什么目的？

养孩子就像自驾出门要输入目的地开导航，不知道去哪儿，我们就容易走错路。

比如对于小叶子不想上学这件事，我就在想，我的目标是什么呢？是“必须去幼儿园”，还是其他？比如让孩子学习到一些更重要的技能？

如果我的目标是前者，那我的处理无疑是“失败”的，孩子最后没有去。但我觉得当天到底去不去幼儿园，真的没那么重要，相比之下，我更想让孩子知道：虽然你是个孩子，你的决定也可以被尊重被理解，但你也要学会，为自己的选择而负责。

所以我和她说，“可以的，但你要自己去和老师请假，告诉老师为什么哦，妈妈不能代替你做这件事，因为这是你自己的决定。”

三、让孩子学会承担责任与自然后果。

遇到孩子不听话、哭闹，我们的本能反应，是去“讲道理”。

但道理是“常识”的层面，我们告诉了孩子怎么做，但孩子却不一定能懂。孩子更容易接受的，是“体验”，也就是设身处地去感受，他的选择，到底会带来什么结果。

比如小叶子有时候起床会不肯穿衣，明明外面的风嗖嗖的大，却非要穿着睡衣就出门，这是典型的“常识层面”——“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

而体验呢，是我停止了说教，把她领到门口，说“你可以在这里站2分钟，如果觉得不冷，我们就穿这身出门”，结果她就老实换衣服了。

当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说“不冷”，这个时候我也不会强迫，而是说，“可以，那你去选一件你喜欢的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家长可能不忍心，觉得万一真冻感冒了怎么办，我觉得是要看年龄的，我们不可能方方面面照顾到，幼儿园那么多孩子，老师也未必管的过来，真正的放心，是教会孩子自己知道冷暖、口渴肚饿上厕所并且知道如何表达需求、照顾自己。

话说那天，我就真的牵着孩子的手去了幼儿园，也允许她在睡衣外套了个诡异的“艾莎公主裙”……

去之前我和老师打了电话，简单说明了情况，目的是我们说法达成一致，只能请假一天。

到了幼儿园，小叶子自己和老师说了“我想请假一天”以及为什么（说她想去买面包），老师很给力，告诉她，“可以的，老师今天可以给你假，不过，只有这一次哦，我们明天就要回来了，和老师拉勾。”

这不仅仅是为自己的决定负责，也达成了一个“提前约定”，每当她要反悔，我就温和的提醒，“我们和老师的约定是什么？”

第二天一早，她还是不情愿，可是自己毕竟也是约定的参与人，不是老师和父母强迫的，所以纵然不情愿，会有这种“老干部”表情，但还是遵守了约定，我及时鼓励了她，“谢谢你遵守了约定。”

四、放权不等于特权，做自己该做的事。

当孩子的要求被满足，确实没去上幼儿园，你会怎么做？

我看到一个也不爱上幼儿园的孩子，拉着父母的手在外面玩得可欢了，他妈妈还说，“唉，今天本来要出门办事，计划都被打乱了。”

如果孩子发现，自己不去幼儿园，可以得到家人的全部关注与陪伴，他会有个信念：家里确实比幼儿园好玩太多，都围着我转，我还是不要去！

所以我不会选择被孩子的节奏牵着走，我会告诉她，我原本想要做什么，因为她不去幼儿园，哪些计划被迫调整，但是我还是要完成我的工作，所以妈妈不能像周末那样陪着你、随叫随到。

这也是正面管教中所说的“决定你要做什么”，我猜小叶子以为在家很好玩的一天，其实是有些失望的：因为我会在电脑前坚持工作、奶奶也会该出门就出门。

可能有的人会问，我家孩子不会配合啊，不可能答应去和老师请假，在家也不会允许我做自己的事啊。

确实，我分享的不是一定有效的方法，而且，这和我们平时建立的亲子关系、安全依恋，以及我们过程中的态度是很有关的，需要的是个“组合拳”。

事实上，小叶子在家发现我不能一直陪她，还是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作闹大战，最终我的工作计划，还是被彻底地打乱了，而且我在孩子情绪平稳后，也陷入了低落（之后会和大家分享）。

我觉得更有益的部分，是思维方式的转变：我会与孩子给的挑战共存、共生，无论学习了多少，都不能保证孩子一定会配合。

放弃“必须有效”本身，就是放下控制、放过自己；相信“可能有效”，就会向前一步，多一些选择与觉察，也多一些柳暗花明的惊喜。