父母夸孩子，夸具体不夸笼统，品格教育第一

1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦 了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。

总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示：“好孩子，你真棒”，不如告诉他：“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明画等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着 给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被 夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。

成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。

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父母夸奖孩子的四种禁忌

孩子的成长需要父母的认可，然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。本文中就列举四种表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心哦！

禁忌一：好话坏说，明褒暗贬

父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”

伤害指数：★★★★★

情景回放：

您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”

孩子“伤”情：

这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。

纠错处方：

孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

禁忌二：无的放矢，盲目比较

父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”

伤害指数：★★★★

情景回放：

孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”

孩子“伤”情：

班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

纠错处方：

表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。

所以，这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面；颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。

您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

禁忌三：沉溺历史，苛刻要求

父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”

伤害指数：★★★★

情景回放：

辉辉在一次全校的作文竞赛得了“第一”，辉辉妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬辉辉，把辉辉的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对辉辉说：“我们家辉辉在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情：

辉辉妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方：

家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己，得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度

父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

伤害指数：★★★

情景回放：

在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

孩子“伤”情：

这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。

但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。

纠错处方：

一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不能骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了‘对家庭负责’”。

夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”

夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”

反思“好孩子是夸出来的”教育理论

过去30多年的大量研究表明，轻率的表扬对学生无益，反而会干扰他们的学习。我们倾向于认为能将自尊拱手交给孩子，但常常事与愿违。

夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利

多年来，“好孩子是夸出来的”观念一直在美国教育界盛行并被各地教师付诸实践——孩子们通常每天都会得到肯定，稍有表现就可得到言语等方面的奖励。不过，任何观念都不能绝对化，全美各地都开始对这一观念作出反思。

教育要关注长期表现

《华盛顿邮报》16日报道说，美国越来越多的教师正摒弃这种“空洞的表扬”的做法。基于心理学以及大脑方面的研究，教育从业者们打算使用一些更精确、科学的“表扬词汇”，以促进孩子们切实从错误中汲取教训并承担更多具有挑战性的任务。教育水平在全美居前的马里兰州蒙哥马利县、弗吉尼亚州费尔法克斯县即在发生类似转变。

斯坦福大学心理学家的研究显示，夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利——经常被夸奖聪明的孩子更容易逃避那些可能损害他们“声誉”的困难任务，而被夸奖很努力、敢于冒风险的孩子更乐于接受挑战并实现更大的成功，相信智力并非与生俱来而是可以通过学习新事物不断发展的孩子，其长期表现也更佳。

明确方向强过泛泛表扬

报道援引《用奖赏惩罚》一书的作者阿尔菲·科恩的话说，大部分表扬会鼓励孩子成为“表扬瘾君子”，会导致他们依赖外界反馈而不能培养自身的判断标准以及学习动机。

报道还举例说，布鲁金斯学会布朗教育政策中心2006年的一项研究显示，美国8年级学生在国际数学竞赛中的成绩只能算得上中等，但他们的“自信心”却非常高——与新加坡、韩国等成绩更好的国家的学生相比，美国学生更容易报告说自己“数学学业较好”。

德韦克认为，告诉孩子何为优秀表现以及努力方向而非泛泛表扬，对教育从业者来说至关重要。

孩子夸多了不是好事

小军的苦恼，凸显了青少年心理发展的轨迹。当他们还是懵懂顽童的时候，自我意识尚未形成，对家长的依赖心理极强。他们常会问父母“我这样行吗？”因为，在他们的心目中，父母是至高无上的，受到家长的赞许是令人无比欣慰的。但孩子进入青春期后，心理就发生了一定的变化。首先，独立意识开始萌发，他们期望能够依靠自己的力量找到真正体现自身价值的东西。自身价值实现后，例如，取得了好成绩，他们更愿意独自品尝胜利的滋味。如果父母频繁地向别人夸耀自己的孩子，会让他们感觉自己的私人空间遭到了入侵。于是，许多孩子选择了与家长的意愿背道而驰的做法来表达自己“争取独立”的意志。

其次，在青春期的孩子看来，他们争取好成绩只是为了赢得一份骄傲，而不附带任何其他的意义。如果这些成绩总被父母挂在嘴边，孩子就会认为这份令他们骄傲的财富已经失去了本来的价值，变成了被父母炫耀的资本。一位中学生曾对我说：“我宁愿做餐桌上的一只碗，也不想当家里多宝格里被夸耀的摆设……”于是，任何评价一旦与父母的虚荣挂上钩，立刻就成为他们“逆反”的对象，个别孩子甚至表现得像小军那样“不通情理”。

虽然，夸奖本身是家长与孩子情感互动的极好方式，但也要讲究策略。首先，当孩子表现良好时，家长一定不要吝惜赞许的言语，应该及时给予他们最真诚的表扬。这样，孩子会不断重复这种良性行为。当然，家长不要仅仅拿过去的事情夸奖孩子，那会使他们对当前行为产生不良的认知。需要注意的是，家长切忌在他人面前无休止地夸奖孩子，这难免有炫耀之嫌，也会激活青春期孩子的逆反情绪。

不能夸大孩子的错误

儿子上星期五在幼儿园打了小朋友，回家后我将此事告诉了小爸，小爸听了就对儿子说：“这可不好，我要打一下你的屁股！”然后追着儿子象征性地打了一下。这时我发现儿子的表情很奇怪，从我‘告状’到小爸打他屁股的神态，不是害怕、担心、愧疚而是竖起耳朵倾听后的自豪、喜悦（这个词我不知用得准确否，因为儿子脸上带着笑容，我才这么说），刚开始我没太注意，也没多想，但是昨晚发生了另一件事，一下子让我认识到，在儿子面前我犯了致命性的错误，我讲述他所做的事的语气及表情，让他产生了岐意，他可能认为我是鼓励他、表扬他了，而且我又有可能夸大了孩子的错误，因为我所说的错误，在他眼里有时只时表达方式的不同而已。

昨天从幼儿园接回来后又遇上从北京回来的小朋友张家进，儿子接过小朋友爸爸递过来的小铲子就跟着小哥哥走了，我们家长跟在后面，后来又来了一个小朋友，他们三个人在一起挖土，然后不停地将土扬起，三个小朋友笑作一团。这时我和另一个家长说话，眼光捎代着儿子，就见儿子拿起一小铲子土，正要上扬，恰好张家进小朋友喊儿子，儿子一转身回头手一抖，一小铲子土就倒进了张家进小朋友的嘴里。“爸爸，你看我的嘴呀！”张家进小朋友回头喊他爸爸，我见此情景有几秒钟的愣神，因为我也没想到会发生这样的事，尽管在此前我们都警告过孩子们在扬土的时侯要注意不要扬到小朋友的眼睛里，但是没想到会进嘴里呀！我和张家进的爸爸几乎同时冲到孩子们面前，我赶紧对张家进说：“啊呀，对不起，别怕，没事，阿姨先给你擦一下吧！”张家进的爸爸连忙说：“没事，没事，先喝口水，吐出来，再洗洗就好了！”我这时再来看儿子，小家伙木然地站在那，他也被弄蒙了，我觉得儿子不是故意所为，拉住他说：“没事，没事，你是不是不小心才将土倒进哥哥的嘴里吧？咱们跟哥哥道个歉吧？”“对不起！”儿子小声地说。张家进小朋友在爸爸给收拾完后，又拿了一铲子土倒到儿子的脚上，这件事情到此就算了，因为不到一会功夫两个孩子又玩到一起了。

晚上回家我又将此事学给小爸听，此时儿子站在客厅里竖起耳朵听我们说话，我又发现了儿子的表情变化。说实话这一次我认识到我的表述对他的影响，尽量用词稍稍考虑了一下。但是------

经过这两次事情，我觉得谈论孩子的事情，最好不要当着孩子的面，如果当着孩子的面最好要公正事实求事地进行描述，不要加进自已的评论，最好能引导孩子让他自已知道自已的做法有什么不好之处，下次遇到这样的事情应该如何去做。有时侯我们大人认为这件事做得不对，但是在孩子眼里没有什么，他还没有事非观念，而我们强加给他的观念后他就会变得委委缩缩，不敢放手大胆去尝试新的事情了，这就是处理问题不好留下的后遗症呀！

千万不要在孩子面前夸大他的错误，也要注意描述问题的方式方法，否则会对孩子的一生造成不好的影响呀！！

好孩子不是夸出来的

我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。

这个小孩不听话；那个小孩不用功；这个小孩调皮捣蛋；那个小孩撒谎骗人。

70、80后，很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽，拿着擀面杖轮，甚至直接扇耳光，也都有听说过。

我也挨过打。打得最重的那次，是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈按着我，我爸打，拿块小木板，噼里啪啦，伴随着我拼命的嚎叫声，记忆深刻。我皮厚，屁股没有被肿，后来小升初，我数学96分。

终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。

父母没有尽到责任，没有精心专心，没有有效陪伴，没有教养内涵，没有经济能力去买几百万的学区房，没有挣得赢家人生，你看人家王思聪。

头头是道，句句在理，还真是这么回事儿。可是怎么听，怎么心酸，请允许我先去墙角里哭一会儿再来。

我是一个焦虑的母亲，自从有孩子以后，一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励，积极赞美，用心陪伴；附着图文并茂的介绍，如何开发，如何奖励，如何鼓舞，如何正面引导，但是没看到哪本书，有提到惩罚，就算提到，也是仅仅是在陈述弊端。

一句话现代育儿理论的基点是：孩子们都是天使，惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱？

如果说，我们那一代是吓大的，现在的孩子就是哄大的。

惩罚成了一个禁忌的话题，缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身，满腹经纶的小皇帝。天文地理，国学英语，无所不知，可是行为粗鲁，自私冷漠，无视规矩。

父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶，威严扫地，毫无控制力。

带孩子去参加试听课，开课之前，十几个孩子满地乱跑，大喊大叫。有个六七岁的男孩子，跑到讲台上，边扭屁股边脱裤子，让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他，用自己的手指刮自己的脸，意思说羞羞。

他的举动成功的引起所有小孩子的注意，小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱，反反复复脱三次。孩子的妈妈，一直坐在人群中，开始是用手势表示羞羞，后来见不管用，索性扭过头去不看自己的儿子。

作为妈妈，我明白，这个妈妈不是不想管，管不了。她比谁都更明白，若是出言制止，将会当场上演一出怎样的闹剧。

当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候，这个妈妈居然做鼓掌的样子，对于提上裤子的动作，表示鼓励。

我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书，因为都说教育要，正面鼓励，耐心引导，积极赞美，才会不伤害孩子脆弱心灵中，任意一个小小的角，才会让孩子自由成长，快乐童年，人生阳光。

我确信所有的人做了父母之后，对孩子说过的最多的话，绝对不是“我爱你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，实现自己更美好的价值，是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足，少出力，多偷懒，找个地方躺下来晒着，才是人性的本能。

所以，从我这个粗鲁母亲的角度来看，在育儿的过程中，最重要的，绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励，也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是：制定规矩，透明公平，奖罚分明。

孟子三千年前就说过：没有规矩，不成方圆。

我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇，每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺，修理一整墙的蔷薇，并不是一件美事。

有一次我问：“让它长成自然的样子，也省了你的事儿，不好么？”

我婆婆摇头：“养花，七分靠管，三分靠剪。单浇水施肥是不行的，剪不能随便乱剪，但是想要它盛开到荼蘼，就要及时剪。”

人也是一种动物。教育的本质，其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性，把一个软软，眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的开，绝对不是张扬自我，恣意妄为，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是检票的时候，抱着她，牵着思迪，拉着箱子，背着自己的包，还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力，撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得满脸都是巧克力。我给她说：“等一会儿，上了车就给你。”

也许是饿了，也许在一个陌生的环境里面，她烦躁不安，被拒绝后，就开始发脾气，坐到地上，嚎啕大哭。

火车站的地有多脏，我就不形容了。我试图去把她拉起来，她全身的力量，拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞，那时三岁，差不多三十斤了，跟个秤砣一样，根本拽不起来。

一个卷毛混血儿在地上嚎叫，恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害，我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我没办法，咬着牙，使劲的把她提起来，她还想再往下坠，还没等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子觅被震住了，一下子就止住了哭声，惊恐地看着我。

我把她抱起来，让她勾住我的脖子，我厉声厉气地说：“不许再哭了。抱住我，我们上火车。”

旁边思迪看到妈妈发脾气了，也是有些惊恐。跟着我拼命的跑，没有和平常一下，喊累喊跑不动。

我如逃难一样，跑上车。还没坐定，火车就开了。

我是个粗鲁的母亲，思迪子觅，我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来，当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见，所以这一次，我一辈子都会记得。

我想如果把这拍了视频，请专家点评。肯定会说，今天子觅的表现一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因为平常的时候，我对她放任。打孩子是不对的，尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是，最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门，火车站是非常危险的地方，总要有个照应……

很有道理，但是作为一个成年人，活在当口，我首先要完成的事，赶上这辆火车。其他的事儿，容我喘过气来再说。

真实生活中，有很多当口，我们真的没有办法如说的那样，细心耐心，闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系，彼此知道对方的底线，遵守游戏规则，才能一起快速的走过。

如果说我这次是一个意外事件，那我朋友儿子挨打，则是厚积薄发的必然。

我朋友的儿子三岁时，喜欢拿家里厕所刷，当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果，自己还会去马桶坑里沾点水，甩的客厅里一地水点。

让我们坐下来慢慢说，三岁左右，是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限，从中证实自己对于世界的认知，探索自身能力，吸引注意力，扩张自己的根据地。

给他买塑料剑，木头剑，甚至干净没用过的马桶刷，爸爸妈妈陪着舞，都没有用。因为儿子知道，只要他一挥马桶刷，所有的大人都会朝他靠拢。五千年前，周幽王烽火戏诸，也就这么个效果，不过结果更惨烈，丢了了整个帝国。

有阵子，他们把马桶刷藏起来呀。问题是，去朋友家玩，儿子会把别人的马桶刷拿出来，在别人家的客厅里舞，可以脑补一下尴尬指数。

如果有可能，我真的很想知道，对此有什么办法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意见，可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题？

后来我朋友有一次，把儿子提起来，裤子拽下来，朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上，全是红色的巴掌印。打完之后，他把自己锁洗手间里，看着自己嗡嗡发麻的手，对着镜子说：“你真是个不称职的父亲。”

从此儿子知道，玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前，这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满，摸摸屁股，也就放弃了。

现在儿子已经十岁了，问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头，“怎么可能？你们在污蔑我？”

我并不是在推崇惩罚孩子，我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守，不可以轻易放弃。

成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力，把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上，惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑，可以切肉，也可以切手指头，但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果说，规矩是垒起来的墙，惩罚就是孩子们失控后，撞到墙上的蘑菇包，撞得越狠，记得越牢。孩子都是一个个的小人精，这次在这里撞到了，知道了疼，下次绝对尽早拐弯，只留个优美背影。

这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美，三分的惩罚，十分守规矩。

父母和孩子，双方协定，共同认可，在一起制定规矩。言必信，行必果，对于父母也对于子女。

契约精神，始于孩提。

"好孩子"该怎样夸？

过去人们信奉"不打不成材"，一味批评宝宝，这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的"，总是夸奖，也不符合教育原则。

就事论事地夸奖

我觉得宝宝是应该夸的，夸奖和表扬是对他的肯定，能树立宝宝的自信心，但是夸奖要注意两个方面：

只对第一次大力夸奖

比如下班回来，宝宝第一次为你拿拖鞋，就该好好夸奖，但以后再为你拿鞋，你只要真诚地说谢谢就可以了。因为宝宝的做法，是爱的表现，是应该的，如果每次都夸，反而会让他把平常看着应该的事情当做炫耀的本领了。

注意夸奖的用词

不应只说"你真棒！""你真厉害！""你真聪明！"，这是很泛的概念，久而久之，会给宝宝一个错觉，认为自己真的什么都厉害，以后进入社会，很 容易产生挫折感，而是说"你知道给妈妈拿鞋了，真乖！""你今天自己吃饭了，真棒！""你今天出门很听话，真是妈妈的好宝宝！"等等，把他做的事先强调 下，再夸奖，效果会好得多。

有所夸有所不夸

夸宝宝，有时是一种鼓励，给他带来自信有时也是一种伤害，误导他傲慢自大。所以夸宝宝，真是门深奥的学问。

夸，不是无原则地戴高帽子，要讲方式和方法。比如天天到处乱搬东西，我不会责骂，相反我会说天天真是只勤劳的小蜜蜂，同时教他把东西摆放到合适 的位置。这就是夸他勤奋，而不夸他聪明还比如夸宝宝进步快，不夸他学习好夸宝宝的进取精神，不夸他居功自傲夸他的自信，不夸他的自负夸他不拘一格的创新， 不夸他照猫画虎的模仿。

这种夸，基本上有三个原则：

夸具体不夸全部：有针对性地表扬，这样宝宝容易理解，知道以后怎么做。

夸努力不夸聪明：在宝宝做一件事的过程中，不妨赞扬一下他，让他在鼓励中更加用心。过程的努力往往正是获得满意结果的前提。

夸事实不夸人格："好孩子"这样的词语明显是在夸人格。"好"是一个很抽象很虚无的概念，如果你长期将"好"字挂嘴边，会让宝宝觉得一顶大帽子压在头上，起不到鼓励作用，反而会成为压力。

该表扬时表扬，该批评时批评

过去人们信奉"不打不成材"，一味批评宝宝，这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的"，总是夸奖，也不符合教育原则。

一味夸奖，势必让宝宝认为自己所有的言行举止都是正确的，而宝宝身上不可能没有缺点，这就需要批评。

一味夸奖，会给宝宝带来许多负面影响。经常获得"廉价"的无原则夸奖的宝宝，久而久之会对夸奖习以为常、无动于衷，从而丧失为获得夸奖去完成各 种任务的兴趣。唾手可得的夸奖，在一定程度上会成为一种精神负担，一种足以使之窒息的压力，或者是非不分，善恶不辨，盲目自满，停滞不前。

"好孩子是夸出来的"，既不是什么教育原则，也不是什么教育艺术，更不是适用于所有宝宝的教育"绝招"。要说对那些聋、哑、盲、弱智和学龄前等 弱势群体中的宝宝，尽量多地夸奖以至夸张地夸奖，以增强他们的自信和勇气，是非常必要的。而对正常的宝宝，还是该表扬时大力表扬，该批评时严肃批评。

夸得具体而适度

我觉得宝宝的理解能力还太有限，一味地夸：你真棒！你真聪明……慢慢地会让宝宝产生骄傲心理，觉得自己第一，以后也许会受不了挫折。所以，我在夸的过程中，会很刻意地注意两点：

1.夸的内容要具体。告诉宝宝，表现棒在哪里、好在什么地方，比如吃饭时宝宝帮我收拾餐桌，我不光会说："你真勤快，是妈妈的好帮手。"还会告 诉她：你帮妈妈摆了筷子、放好餐垫，做了自己力所能及的事情，但是，在帮助妈妈的时候，要注意不拿容易摔破的碗、要注意别被菜烫到小手……

2.夸的程度要得当。宝宝在成长过程中，总会给我们带来很多惊喜，但不是每件事都要夸。事无巨细地夸奖一番，容易让宝宝有自满情结。不夸大优点、不隐避缺点，让宝宝正确认识自己，这才是最主要的。

让赞美的词汇更丰富吧

一开始我也用"你真棒！"之类的词赞赏宝宝，但随着宝宝的长大，他能听懂的东西越来越多，就不再仅仅夸"真棒"了，我开始丰富我的赞美之词。

宝宝通常很小气，有什么好吃的都不愿给别人吃，有时自己不想吃了才想起给别人，对此我也会夸夸他，"哦，宝宝长大了，懂得分享了。"这时他就会 主动把吃的塞到你嘴里。与其泛泛夸奖，不如针对某一行为进行夸奖。"你真棒"之类的说多了，有时候会脱口而出，但随后我会用更多的语言来补充对宝宝的赞 赏，不再一味地简单夸奖。

少用过度的语言夸宝宝

虽然说现在流行赏识教育，但夸宝宝还是要掌握分寸和火候。夸得不当，反而会不利于宝宝健康成长，使得宝宝听不进批评，受不了失败，承担不了责任，对抗不了挫折 。

我的原则是尽量少用过度的语言夸讲宝宝，"太棒了""太聪明了""最好了""最聪明了"这些都不是恰当的词语。我习惯于用"真不错""你这次做 得太好了""比上一张画画得漂亮"这样的语气来称赞宝宝。表扬和赞美要给予宝宝鼓励和动力，不能盲目地一味称赞，要让他有兴趣、有能力、有动力冲向更高的 目标。

要夸，还要会夸

随着科学育儿观念及理论的普及，越来越多的中国家长不再像老一辈那样只是一味批评宝宝，而是开始认同表扬与奖励等正向反馈的方式在教育中的作用。于是，会经常听到"棒，棒，你真棒！""你做得真好！""你是世界上最聪明的宝宝！"之类的夸奖声。

夸奖也有负面影响

宝宝的成长需要肯定与赞扬，就像花儿需要阳光与雨露。如果只是一味笼统地夸奖，而不注意方法，会使宝宝产生盲目的优越感。这种长期缺乏以真实能 力为基础的"自我感觉优秀"，容易使宝宝过分依赖外界的赞美，形成脆弱的自尊。长大以后，会把自己的努力放在他人的评价上，一旦失去了夸奖与表扬，就无法 接受，无法正确认识自己和他人，也无法形成正确的自我意识。如上文那些智慧的妈妈们所言，夸可以给宝宝以自信，但也可能造成一定的负面影响。

怎样夸才是会夸

由于认知水平的限制，宝宝的自我评价往往来自他人对自己的评价。来自家长的夸奖与表扬是宝宝成长中重要的推动力量，但是夸需要动脑筋、讲智慧的。

·夸奖要适时适当，不是随时随地越多越好

过多的夸奖会使宝宝自我感觉超级良好，认为自己处处优秀。夸奖的目的在于强化良好行为，通过表扬，使宝宝理解行为的内在意义，逐渐获得成长的内在动机。当宝宝在专心做自己喜欢、感兴趣的事情时，根本没有必要去夸奖。

比如宝宝喜欢画画，他会自己一个人画很长时间，画了一张又一张，而你只要给他提供相应的材料以及创造绘画的条件即可。此时的宝宝有非常强烈的内 在动机，你过多的表扬不会强化他的内在动机，反而会削弱他的内在动机，使他原本不需要外部强化、出自强烈的内在兴趣的无目的的绘画行为转变成时刻依赖你夸 奖的有目的行为。夸奖一旦消失，原本的兴趣行为也就消失了。这样的夸奖，不利于宝宝兴趣爱好的发展，不利于形成良好的自主感和主动感等个性品质。

·夸奖重在描述，不在评价

"赞美与奖赏并不是仅有的正向反馈的方式，另一种方式是欣赏。"欣赏是指针对宝宝所努力的内容做清楚明白的反馈。例如，恬宝贝儿妈妈所述"你帮 妈妈摆了筷子、放好餐垫，做了自己力所能及的事情……" 这样的夸奖能帮助宝宝将关注放在他所做的事情上，而不是放在别人的夸奖上。同时，在倾听你欣赏的描述中，宝宝会逐渐学会怎样进行自我评价，长成为独立、具 有正确自我认识的人。当听完你的描述后，他可能会自己评价、表扬自己"我已经长大了，是大哥哥了，能帮妈妈干活了。"

·夸奖以鼓励为主，指出宝宝需要努力的方向

鼓励与夸奖都是对宝宝行为的正向评价，又稍微有所不同。夸奖重在结果，鼓励重在过程。鼓励是对宝宝努力的过程及行为进行恰当的描述，例如宝宝涂 完一幅画，你可以描述他所涂的画面本身的内容，和他一起欣赏和讨论这幅画也可以鼓励他"这幅画比较大，一次涂完会有点累。下次你可以试试换多种颜色，画面 就会不一样。"宝宝知道他的坚持得到了肯定，同时还知道了涂色不仅仅是涂色，在涂色的过程中也需要配色。再比如天天妈妈换一种角度描述"天天到处乱搬东 西"，"说天天真是只勤劳的小蜜蜂，同时教他把东西摆放到合适的位置"。这样的夸奖有明确的指向，又趣味十足，宝宝特别容易接受。