用钱鼓励孩子真的有效吗？

中国有句俗语——“有钱能使鬼推磨”。真的是这样吗？让我们用实验证明。

请学生尽快用鼠标把计算机屏幕上的圆圈拖曳到一个正方形里，每拖曳一个圆圈，第一组给五毛钱，第二组给五分钱，只有第三组是被请求参加实验，没给任何报酬。结果第一组在五分钟内拖了159个，第二组101个，第三组却拖了168个。从这个实验中我们可以得知两个结论：第一，无报酬的请求帮忙效果可以和给付金钱的一样好；第二，钱并没有像我们想象的有那么大动力，给得不合适，效果也不好（如第二组的成绩）。

另一个实验也验证了这点。

2005年，美国四位经济学家和卡内基美隆大学实验人员接受美国联邦储备银行的委托，去印度测试外在诱因，尤其是金钱对绩效的影响：是否薪水越高，表现越出色。

他们把87名印度人分成三组：一组付4卢比（相当于当地一天的工资），另外一组付40卢比（相当于两周的工资），第三组付400卢比（相当于五个月的工资），请他们做九种作业，如记忆数字、解字谜、掷飞镖，达到某个水平就可以领钱。结果发现，拿40卢比的人表现得并没有比拿4卢比的好，更令人惊讶的是，拿400卢比的人表现最差，在九种作业中，有八种低于其他两组。

研究者深感不解，不是“有钱能使鬼推磨”吗？为什么不灵了？

2008年，两位瑞典经济学家把153名捐过血的人随机分成三组，请他们捐血。第一组没有酬劳；第二组可以得到50克郎的报酬；第三组也有酬劳，但是可以选择把钱捐给儿童癌症中心。结果第一组有52%的人愿意捐血，第二组只有30%，第三组有53%的人愿意捐血并把钱捐出去。

这几个实验都显示金钱非旦不是万能，有时反而误事。捐血本来是高尚的利他行为，但是一拿钱就变成卖血了。如果捐血可以帮助癌症儿童，人们又都愿意去做。人在吃饱穿暖以后，对精神层次的要求是高于金钱的。

另一个实验是请学生把一组字重新排列成一个有意义的句子，第一组成员的字重组成“冷天”等中性的句子，第二组的字组成“高薪”等跟金钱有关的句子，然后要他们做一个很难的拼图，拼不出来时可以请求帮忙。结果“冷天”组三分钟就求助了，“高薪”组坚持了五分半钟才求援。做完正要离开时，有人（另一实验者假扮的）不小心打翻一盒粉笔，“高薪”组的人视若无睹，没有帮忙捡。

很明显，金钱固然使人自立自强，却也使人不愿帮助别人。人一被金钱浸染，就变得自私自利了。

很多家长自己在小时候受过贫穷之苦，为了使自己的孩子快乐，就拼命赚钱，给孩子很多的钱，让他们不需要奋斗就有钱花。这样做其实正是消减了孩子的幸福感。

钱和肥料一样，用得对，可以长出丰硕的果实；用太多，会烧死植物；舍不得用，只会越堆越臭。过去经济学认为工作是负面，金钱是正面，现在发现正好相反，工作恰恰是保持身心健康最好的方式之一。不劳而获的东西不会长久，流过汗水的果实才最甜美。

这个道理不仅体现在教育上，也体现在社会管理上。

最近台湾当局针对一些海归学者又纷纷移民海外的情况，为挽留他们在台湾安心工作，提出学术界弹性薪资，最高可到年薪三百万的计划。虽然立意良好，但若配套措施没做好，则会变成“二桃杀三士”，反而不美。要知道，许多人回台教书并不是为了钱。台湾目前教授的薪水虽然比不上国外，但是温饱无忧。与其用钱挽住人才，不如改善台湾的科研环境，如改善计划报账流程，使教授觉得被尊重，不被一些小事情破坏心情，有大把时间能花在研究上。金钱对知识分子并不是最好的驱动力。使命感、生命的目的、人生的意义比金钱更重要。

真正使社会向前发展的是荣誉感、责任心、自我期许和成就感，金钱其实是最难激励人心的方式，它远不及这些有效。

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你真的对孩子用心了吗？

在我接待的家长咨询中，经常有家长问我：“我的孩子让我那么费劲，怎么办呢？”每当听到这样的话，我就会反问一句“又不是去干体力活，你费那么大的劲干什么？”我的反问让很多家长无语。可以说大凡是说孩子费劲的父母，大都是不懂得用心对待孩子的父母。其实，每一个好孩子的背后，都会有父母做出的努力，只是努力的方向不一样罢了。智慧的父母，知道用心而不是用劲。那么家长应如何对孩子用心呢？1、用心地倾听孩子的诉说有很多父母因为听不到孩子的真心话而烦恼。没有一个孩子天生就不愿与父母说话的。孩子刚刚咿呀学语，就会不停地与爸爸妈妈说个不停。但是，随着孩子慢慢长大，和父母的话却越来越少，有时候甚至父母问，孩子也不愿说。这到底是为什么呢？这里有一个关键问题，你是怎样听孩子说话的？当孩子向你诉说的时候，无论他说的是你想了解的，还是不想了解的；是好事还是坏事；是有意思的还是没有意思的.....你都要用心地去听，集中精力去听，在孩子诉说的过程中不要随意打断孩子，耐心地等待孩子说完。

只有用心的、耐心的倾听，你才能明白孩子想对你说什么。你对孩子的倾听越多，就对孩子的了解越多，与孩子的沟通越顺畅。同时，在你倾听孩子的时候，他也学会了如何倾听别人。2、用心地向孩子提问很多家长都想了解孩子在幼儿园和学校的情况，可总打不开孩子的嘴，孩子要么应付一下，要么根本不回答。怎么样才能打开孩子的嘴呢？家长要学会开放式提问，具体地提问，你提的问题越具体，孩子越容易回答，如：老师今天表扬哪个小朋友了？今天老师批评哪个小朋友了？吃饭时你和谁坐在一起？有谁挑食不好好吃饭等等。这样的问题孩子容易回答，看似你在问别人，实际上在孩子回答的时候，就把自己的情况和评判带了进去。在孩子回答你的提问时要耐心地等待孩子的答案，给孩子思考的时间，不要着急打断他的叙述。也可以通过观察他们的身体语言，了解孩子的内心想要表达的意思。3、用心地回答孩子提出的任何问题孩子会向父母提出的各种各样奇奇怪怪的问题，使很多父母感到头疼，不知道如何回答。不少父母对孩子的发问常常是敷衍了事，甚至还会嘲笑孩子的幼稚。长此以往，等孩子长大后，他也不愿意回答问题，更不愿意提出问题，甚至都不能很好地表达自己。而当孩子出现这些问题时，父母往往把矛头指向孩子，认为是孩子不大方、不自信，却不知道罪魁祸首原来是自己。就是你对孩子提问的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼杀在摇篮里。父母应用心对待孩子提出的每一个问题，不管孩子的问题显得多么幼稚。比如“老天爷是在天上上班吗？”妈妈可以很认真地回答说：“是啊，现在老天爷要下班了，月亮姐姐要来接班了！”如果父母能用心对待孩子提出的每一个问题，每一个“为什么”，而且认真回答，这样的孩子长大后，会更喜欢提问和钻研问题。每一个父母都爱自己的孩子，但不是每一个父母都能做到用心地对待自己的孩子。孩子是有两个生命的，一个是你每天都可以看到的有形的物质生命，一个是你看不见的无形的精神生命。这个有形的身体的成长需要父母的精心养育和照顾，而无形的精神生命需要父母的用心理解和呵护。只有身体和心理的平衡发展，孩子才能成为一个健康的人。

孩子说的都是真话吗？

无论别的妈妈怎么看，我是觉得孩子是会说假话的，昨天下班回到家，跟xx一起玩儿，xx说：”我帮你带回来一个苹果，那是我自己爬到树上摘的。“我说：“哦，xx能爬到树上摘苹果了？我一会儿尝尝甜不甜！”xx爸跟我相互看了一下，xx从小性格谨慎，凡是大型玩具她玩儿起来都小心翼翼的，从来没看到过她爬树，应该是她期望自己也能像其它孩子或老师爬树上摘苹果吧！最后，xx还交待爸爸，明天去幼儿园送她时可别问老师啊，我俩更确认自己的看法了，相互笑笑，爸爸保证不问老师。

晚上带xx出去散步，回家时她要求去小卖部，最好她选了一支冷饮，她最近有点咳嗽，我犹豫了下还是给她买了，知道回到家，xx爸肯定会对让她吃冷饮稍有不满，估计xx自己也明白吧，没想到一进家门，xx爸说:"怎么天凉了，又咳嗽还吃冷饮呀？“铛马上说：”妈妈带我去买的，非让我吃！“看看，这就是不会说假话的孩子吗？幸亏我是她亲妈，要不非得让那亲爸认为后妈真不爱惜他女儿的身体呀！

同事家的女儿比xx小两个月，对于四岁多的孩子，除了她自认为做错了什么担心被训而故意说假话，且所说的这类假话大人一般是能看明白的，还会根据自己的想像说一些话，那是她根据自己所创造的情景中的对话，大人也不必一看到孩子说假话就担心孩子以后就肯定会说谎，孩子的品质就有了问题，了解孩子的成长规律，也就少了些焦虑。

再回到同事所说的那些问题上，她自己本身不认同老师，虽然她说她没在女儿面前说过老师的不好，她平时跟女儿说起幼儿园时肯定有表露过不信任，孩子在班上多少也会有些表露，她自己平时跟老师接触较少，便成了孩子在幼儿园表现不好，老师也一堆的问题，她时不时的考虑要不要换幼儿园，孩子又怎能去享受幼儿园的乐趣呢？

客观而辩证的看待孩子的表达，孩子有时也会按自己的想法说话并非是不信任孩子，而是了解孩子在某一阶段的规律，她所表达的或是她的某些行为，家长如果认为有问题，最好不要自己烦恼或猜测，把老师或孩子说的某个人放对立面，而是积极的沟通解决问题，这才是更重要的！

“压力”真的能成就孩子吗？

自由对一个人的生命成长有多重要？

猴子是阶层性的社会，猴王可以任意殴打小猴子，使小猴子每天生活在水深火热之中，动辄得咎。实验者把刚出生的小猴子与猴王关在一起才六个月，跟控制组比起来，它的神经就显著地萎缩了。后来用老鼠来做实验，这些老鼠比猴子幸运，它们不曾被打骂，只是一天六小时，给它们套上网袋，限制它们身体的活动，但是头露在外面，吃喝随意，只是不准动，跟控制组比起来，神经的突触及树状突都萎缩了很多。

这些研究发现：强大的压力会永久性地改变青少年的大脑结构，影响这些孩子以后的学习和记忆，而且青少年时期受到的压力伤害比童年时期的更严重。心灵上不自由的感觉可以影响神经元的发育，连心智不是这么发达的老鼠都如此，更不要说人类了。

很多大人都认为自己是为了孩子好，才要花力气去管教他，但是不当的管教，如威胁孩子“不听我的话，我就不爱你”，开口闭口都是“不准……”，这样会使反面效果更大。超越孩子的能力范围就是压力，父母不要把自己做不到的事投射到孩子身上，造成他的压力；也不要迁怒孩子，把孩子当出气筒。孩子是我们生命的延续，应该疼惜他、爱护他。

在火车上，一个妈妈不停地骂她的小孩，好像是参加什么比赛落选了，因为我听到她说“连这个也不会，笨死了”“你永远成不了大器”“你为什么不能多像弟弟一点”。当卖便当的走过来时，孩子怯怯地问：“可不可以买便当？”母亲大声地说：“考那么烂还敢吃便当？”孩子立刻低下头去，不敢再多说，我看了很不忍心。

在实验上，我们看到语言暴力会改变大脑神经的连接，影响大脑的发展和功能。哈佛大学医学院精神科教授MartinTeicher比较了51名受虐儿和97名正常儿童的大脑，他发现，语言暴力的受虐儿，其小脑蚓部不正常。小脑蚓部是维持情绪平衡的地方，它受到环境的影响比基因来得大，它的异常会影响情绪的正常发展。

我们看到小时候被冷落、被忽略，或被语言暴力嘲笑或辱骂的孩子，长大后多半焦虑不安、有暴力倾向、自尊心很低，而且没有同情心，对别人的痛苦无动于衷。这种个性不会受别人喜欢，而被排斥的挫折感更加深他的愤世嫉俗，最后就成了反社会人格。

后天的经验会与大脑交互作用，改变神经回路的连接，影响一个人的人生观。一个悲观的人的人生是灰色的、痛苦的，因此，父母教导孩子的方式不可偏激，更不可冷嘲热讽。语言暴力的伤害比肉体直接受到伤害更长久，身上的疤痕都褪去了，心头的伤口还在淌血。心理学家用“烙印”这个词真是很对，父母师长的辱骂会烙在孩子心头一辈子。孩子小的时候，不适合用激将法。父母以为逼学习成绩是为了他好，其实这反而是在害他。

科学的证据已经告诉我们，恶性打骂会使得孩子心智不健全。父母不妨想一想，一个心智不健全的孩子，就是考了一百分，对他的将来又有什么用呢？

在你否定他、骂他“连石头都比你聪明”前，请先停下来想一下，他真的有这么糟吗？如果他会帮你的忙，很乖巧，能替你分忧解闷，就请你不要骂他！

虐待除了恶性打骂还包括忽略、不理睬、排斥、不照顾、限制行动自由等损害行为。做父母、做老师的应反观一下自己，是否在无意识中，是否在“为孩子将来好”的“美好”意愿中，如此对待孩子，既毁了孩子的现在，也让孩子没有了“将来”。

精神健康基金会曾在台北的青少年育乐中心举办“脑与情绪”的巡回展，我去做导览时才知道台湾有这么多不快乐的人，有的人已经从抑郁症中走出来了，有的人还在挣扎中。大多数抑郁症患者，病根都在童年受到的精神虐待上。

最近的调查发现，初中以上的人，五个中有一个曾经想过自杀。现在很多孩子不快乐，因为他的兴趣、长处不符合主流的趋势，而被强压抑了下来。很多时候他是忙着补习，玩父母要他玩的东西，念父母要他念的书，被动地在过日子，没有时间去了解自己的长处在哪里。学习是个习惯，当孩子养成被动学习的习惯后，再好的天赋、再大的脑力也就无用武之地了。

当孩子问我们家有钱吗？你是怎么回答的？

当孩子问“我们家有钱吗？”为人父母者都是怎样回答的呢？切记，你的回答不仅会影响孩子的消费观，内心的安全感，更会影响孩子的一生！

家教故事：

美国小孩问他的富爸爸：“我们家有钱吗？”爸爸回答他：“我有钱，你没有。我的钱是我自己努力奋斗得来的，将来你也可以通过你的劳动获得金钱。”

中国小孩问他的富爸爸：“我们家有钱吗？”爸爸回答他：“我们家有很多钱，将来这些钱都是你的。”

一、孩子将传承的是什么？

美国小孩听了爸爸的话会获得以下几方面的信息：

1、自己的爸爸很有钱，但爸爸的钱是爸爸的；

2、爸爸的钱是通过努力得来的；

3、我如果想有钱，也得通过劳力和努力获得。

获得了这些信息，这个孩子就会很努力，对人生也会有很多期许。他也想通过努力像爸爸一样获得财富，更重要的是一种精神财富，精神财富会让孩子受益一生。

中国小孩听了爸爸的话获得的信息是：

1、我爸是有钱人，我们家有的是钱；

2、我爸的钱就是我的钱；

3、我不用努力就已经有很多钱了！

当孩子长大接手父亲的财富以后，便不会知道珍惜和努力，应了古语的“富不过三代”！这位中国爸爸传给自己孩子的仅仅是物质财富，没有精神财富作依托，物质财富是一把“双刃剑”。

我们不是在刻意比较这两种教育的好坏，但有一点需要引起家长的重视：培养孩子的财商很重要。

二、财商≠财富能力

实际上，财商教育之所以重要，因为它不仅是财富能力的教育，更是一种品格教育和责任教育。很多家长认为教育孩子不看重金钱是一种美德，这没有错，但需要明确的是，教育孩子不看重金钱的根本目的是让孩子减少攀比心和虚荣心，而不是让孩子不在乎金钱，大手大脚，更不是让孩子坐享其成，让孩子变成啃老族。

家长具体可以运用以下方法对孩子进行财商教育：首先，不要把压岁钱存起来当作教育孩子理财的唯一方法。其次，家长们要定期给孩子一些钱，要鼓励他们到超市购买自己喜爱的零食、玩具、学习用品、礼物，甚至衣服。在孩子每次消费后，家长要和孩子及时地交流一下购物感受，如问一下孩子总结消费的经验和教训，慢慢地帮助孩子学会理智和科学地理财。

理财教育带给孩子们的不仅是一种消费观，更重要是带给孩子一些内心的安全感。安全感是我们近年来家庭教育领域和心理学领域经常提及，而且颇受重视的一个概念。但安全感被人们强调更多的是一种情感方面的依恋。实际上，对孩子来说，金钱方面的安全感也是非常重要的，但没有引起家长的重视。

三、“藏富”和“哭穷”要适度

目前，一些富人家长为了杜绝孩子养成大脚大手的坏习惯，于是就在孩子面前“藏富”和“哭穷”，这种做法需要适度。适度的“藏富”和“哭穷”可以变为孩子前进的动力；如果过度，可能会给孩子造成一种压力，造成金钱方面的不安全感。

大家试想，一个整日看着父母为钱发愁和抱怨的孩子，能专心致志地学习吗？所以，在孩子成年以前，家长要以坚定的语气告诉孩子：“爸爸妈妈一定会保证你上学、生活的费用，你不用担心。但长大了你就要通过自己的努力去创造财富。”

这种承诺对孩子非常重要，因为当孩子的内心安定了，智能才能得到良好的发挥。

我真的不在意孩子的“输赢”吗？

有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。

女儿四岁半开始，常常自己套上轮滑鞋，在沙发、茶几、电视柜周围试着一点点练起轮滑来。让我吃惊的是，没过多久已经看见她踩着轮滑鞋，熟练穿梭于各个屋子之间。

作为一个从小体育成绩全班垫底的妈妈，看到这样一幕，激动全部写在脸上：

“天哪！你也太棒了吧？没人帮忙，你全靠自己学会耶！”，以及：“老公，快来看闺女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”

对于诸如此类、我夸奖女儿的夸张表现，老公大部分时候都会配合，但次数多了他也忍不住提醒我：“有时候你夸闺女太过头了，不一定对她好。”

虽然每一次他提醒的当下，我不一定会虚心领教，但我明白他的意思，也会默默有些思考。

他的提醒能在我心里发酵的重要原因，是我自己的童年经历。

从小，在各种大大小小、有形无形的比赛中输掉后得到了什么待遇，我已记不清了，但在我们那代人最重要的比赛——考试中，因为我考第一，爸爸那张英俊的脸上绽放的笑容，至今仍可以随时浮现在我眼前。

按说，这应该是会勾起幸福感受的回忆，但多年来我每次想起它，心里只有痛。

因为对我来说，这个笑容意味着：当我赢得比赛或表现出众时，我就是天堂里的公主，否则我将面对的，多半是被忽略或被批评否定。

简单说，这样的亲子互动方式，长久下来让我养成一个习惯：对“第一”或“赢”有着恐慌性的执着，或者它还有另一个说法，叫做“输不起”。

我很担心会在女儿身上复制这种可怕的感受和经历。“只能赢”、“输不起”不仅意味着身心疲惫，而且对赢的过分渴望和对输的过度恐惧，会阻拦我们尝试很多必要的探索和努力。

看上去，当女儿在比赛中输掉或表现不如别人好时，我都能给予恰当应对和安慰：

“宝贝，没关系，你努力过就行了”，或者：“她擅长羽毛球，你擅长轮滑，每个人都有自己的长项，你不用样样都好的！”

但这是否意味着，我一点不在乎她输？女儿是否会从她赢时、我亢奋的态度里，捕捉到一些更加真实的信息——

“妈妈是在意输赢、在意我表现好不好的！”就像当年我对爸爸的观察一样。

也许，因为个人经历的关系，我对这个问题略微敏感了。赢，高兴；输，失落，这难道不是再正常不过的反应吗？

但我还是宁愿冒着过度敏感的风险，追问自己几个问题：

●孩子输时，我大度安慰，这表示我真的不介意输或赢的结果吗？

●从孩子表现好或赢时我的态度来看，我对输赢、好坏的在意，是否超出了自己的预期？

●我的童年经历和成年反思，可以为女儿的成长提供怎样的借鉴？以免她重复我在“输赢”问题上的辛苦态度。

有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。

觉察，是最温和的干预

输了，我们习惯性隐藏内心的失落和挫败，赢了，则毫无顾忌地表达由衷的开心。输和赢就像一枚钱币的两面，但无论从哪一面，我们都可以看到钱币。

就像我，一直以为不管孩子表现好或不好，我对她的态度都没有分别，直到老公的提醒，才让我看到自己的在意。

听到过一句话：觉察，是最温和的干预。深以为然。

我理解，所谓最温和的干预，是在对“问题的根源”和“过去的做法”有一个更明确清晰的意识后，即便你不勉强自己立刻在行动上有所改变，改变也一定会发生。

这种改变，更多的不是你对自己的强行要求，而是自然生长的结果。

曾经也想过，要不要试试在孩子表现出色时，我压着点自己的兴奋反应？可孩子天生敏锐，我不认为自己有能力，在孩子面前，把对输赢的态度完全隐藏起来。

教导孩子，如“没关系，你尽力了就行”或者“你赢了，是因为练习得努力”之类流于口头的话，也未必能对孩子产生多大影响。

我始终觉得，只有自己一点点、从根本上校正对孩子输赢（甚至对自己输赢）的态度，才可能养育出一个真正赢得有风度、输得有气量的孩子。

这样的改变，不是咬咬牙、下个决心就能瞬间完成的。尤其对于我这样一个常年浸泡在“竞争”、“争第一”的观念中的人来说，更需要的是，在一件件具体事情的互动中，逐渐累积成长。

比如女儿画画不如一起长大的亲密小伙伴时，我看到了自己微弱但确实存在的失落，也看到了一直以来争强好胜的性格在其中搅起的反应，可允许它们存在的同时，我也要对自己说：“放松点，这不是比赛，与输赢无关，每个孩子都会找到最擅长的方式表达自己。”

当觉察发生，各种感受、想法都有一个更大的空间去容纳它们时，纠结于输赢所带来的骚动也会悄悄平静下来。

面对孩子赢时也一样，当我尽量撇开对赢的过分执着时，就更容易呈现一种自然地、与女儿雀跃心情呼应的开心状态。

我们可以击个掌、拥抱一下、甚至来一个互扭屁股的夸张游戏（如果平时就有“高兴了互扭屁股”的约定或习惯，会更好）。

游戏的好处在于，它既和孩子的开心状态有了准确对接，又通过游戏这个不那么严肃正经的方式，在一定程度上化解了输赢（以及输赢引发的感受）的严肃性。

除了回应，更重要在于平时的相处

除了孩子输或赢时我们的回应，更重要的功课在平时相处中。

其实，当年爸爸因为我考试成绩好而开心，本身并不是多大的问题，让它成为问题的是：我考第一时他的和颜悦色、肯定赞赏，与其它时候他对我的严厉、否定和忽视，形成太过强烈的对比。

孩子天性渴望得到爸爸妈妈的爱和关注。如果只有表现好时，才能得到正面关注，那么“只能赢、不能输”就变成唯一的选择。

相反，当亲子互动是另一种情况：爸爸妈妈对孩子的关注、需求的回应、爱的表达，没有特定条件，对孩子的喜欢随时会流露出来……

比如女儿轮滑滑得好时，我表达开心和骄傲。当她什么也没做，只是坐在小板凳上吃冰激凌时，我也凑过去亲亲她的脸蛋说：“怎么会这么可爱？！”她穿错袜子，我会举起她的脚丫，开心地问：“你怎么知道今年流行小丑袜？”

甚至当她做错事情，比如打翻牛奶时，我也用放松、不责备的语气、表情告诉她：“没关系的，我们收拾一下就行了。不过下次要小心一点哦”，或者调侃说：“这会儿要是来个小蚂蚁，那它可就走运了！”

孩子会从我们轻松、玩笑的态度中，感受到：“妈妈没有怪我，没有生我的气，只是希望我下次小心一点”。

如果我们可以没有任何特定条件、随时随地、直接或间接地表达对孩子的喜欢，那么孩子就不会过分在意自己“是不是表现好？”“有没有赢？”了。

所以，有时候我们不妨问问自己这样的问题——

和孩子在一起的这一天，我们给予孩子的正面关注、对他喜欢的表达，有几次？

假如有10次，而这10次当中的9次甚至10次都是因为他表现好，那么长期下来，孩子恐怕会形成错误认识（就如同当年的我一样）。

假如，这10次“喜欢你”的表达，并没有特定的规律和条件，孩子便会慢慢累积出一种感受：“无论怎样，爸爸妈妈都那么喜欢我。”而这种所谓的“无条件的爱”，正是孩子不过分在意输赢的根本原因吧。