不上亲子班不能入园吗

近日，据北方网报道，天津市民把孩子从河北老家接到身边，在帮孩子找幼儿园时，询问了十几家幼儿园后发现，若孩子未在该园上亲子班，则不能入园。

在昆明，也有了适龄儿童入园前须上该园亲子班的苗头。家住湖畔之梦小区的周先生提前半年就开始帮孩子找幼儿园，后来得知，如果让孩子先上该园的亲子班，那么在该园正式报名时，就能优先进入该园。因此，周先生马上报名，给孩子上了半年的亲子班。

亲子教育在入园难背景下“变了味”，那么昆明有多少幼儿园存在这样的“潜规则”。近日，记者暗访了本市的一些热门幼儿园。

亲子班“潜规则”在昆萌芽

记者以孩子家长的身份咨询了位于五华区的某公立幼儿园什么时候可以报名，接电话的一位工作人员说必须先上该园的亲子班才可以上幼儿园，并且今年亲子班的名额早报满了，只有等明年5月再报名。除此之外，记者采访到部分热门的公立幼儿园也有“只招亲子班学生”的规定。

西山区的某家幼儿园工作人员则表示，满2岁半的小朋友就可以报名他们的亲子班了，如果上了该园的亲子班后，来年正式入园报名时享有优先权。他还说，由于亲子班的孩子比较小，老师照顾他们要比普通班的孩子付出较多的心血，因此，亲子班的学费一般要比普通班每个月多一两百元。

亲子班课程以做游戏为主

上亲子班的孩子年龄从1岁多到3岁不等，据某幼儿园老师介绍，亲子班的课程设置是根据孩子在不同年龄段的特点，设计一些益智游戏和歌舞，通过孩子与老师的互动，帮助孩子适应集体生活，更好地完成从家庭到学校的过渡。而且不同幼儿园的亲子班课程设置也各有不同。

对于亲子班的作用，许多幼儿园老师觉得很有用。一位老师说，上过亲子班的宝宝在正式入园时明显更适应幼儿园生活，而一些没上过亲子班的宝宝常常会在家长离开后便大哭起来，有的甚至会哭上一天，让老师颇为无奈。

家长声音

入园难 无奈报名亲子班

“现在上个好的幼儿园太难了，如果上了亲子班就能直接入园，那也省了我们不少事啊。” 家住吴井路的魏女士告诉记者，宝宝才1岁半，今年年初，她听好友说某公立幼儿园必须读亲子班才可以上幼儿园，而且亲子班名额也紧张。虽然她觉得那么小的孩子在亲子班并不能学到什么，但面对优质幼儿园的“入园难”现实，她还是决定花钱让宝宝明年先上亲子班。

不公平 亲子教育没什么用

陈女士的孩子正在读小班，她觉得这种“潜规则”很不公平。她说，现在找好的幼儿园很难，但亲子教育并不属于义务教育，幼儿园若凭借自身优势来“捆绑销售”亲子班，这会造成教育不公平现象，例如有钱、有关系的家长们就能让宝宝享受优质教育，而上不起亲子班的宝宝们就只能在差的幼儿园上了。

专家观点

国家没有规定入园前须上亲子班

云南省特级教师、全国教育系统劳动模范、昆明市民办教育协会副会长陈淑萍说，就昆明目前情况而言，亲子班的招生要比幼儿园招生困难多了，“因为我们昆明具有超前幼儿教育意识的家长并不太多。”她说，出现这种先入亲子班再入幼儿园的现象，和亲子班招生不满有关系。尤其是一些比较紧俏的幼儿园，会利用其资源为亲子班招生创造条件，“国家并未出台相关规定，孩子必须上亲子班才能上幼儿园。即使是上小学也没有必要经过学前教育的硬性规定。”不过，陈淑萍说，亲子教育在让孩子更早地接触群体形成系统的教育，激发孩子的潜能方面也是很有用的。

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宝宝入园父母也不能闲

快3岁的小宝宝们该去幼儿园上学了，从家庭到幼儿园，是宝宝迈向社会的第一步。可入园对于孩子和家长来说，简直就是一场战争。孩子“冲锋陷阵”，家长则暗自担心———孩子是否适应幼儿园的生活？老师会不会喜欢他？孩子与其他小朋友能不能相处、会不会被欺负等。

怎样才能让孩子开开心心地上学？在进幼儿园之前，作为父母应该做好哪些准备？宝宝在入园之初会有哪些不适应的状况？年轻的爸爸妈妈恐怕正为此思前想后吧。

第一、切勿给孩子消极暗示

许多家长在送孩子入园前，经常无意中会对孩子这样说：“你再不乖，过两天就送你去幼儿园。”、“这两天让宝宝多玩玩吧，过几天就要到幼儿园去了。”殊不知，这样的言语对孩子会产生很不好的影响。在孩子意识中会认为幼儿园就是惩罚自己的地方，这样就会造成孩子在入园前就产生抵触情绪。专家认为，积极的心理暗示是相当重要的。

第二、要带孩子熟悉环境，减少焦虑。

幼儿园老师建议家长在入园前，带着孩子到所就读的幼儿园附近散步，如果幼儿园允许，还可以到园中的活动场地进行玩耍，暗示孩子“这里有许多好玩的”、“以后要做幼儿园的好宝宝”等，这样孩子正式入园时，就会减少对新环境的陌生感和不适应感。

第三，充分信任幼儿园的教育，以缓解孩子焦虑的情绪。

孩子刚到幼儿园一定会经历一段适应期，有的孩子第一天入园还很开心，可是第二、第三天就哭着闹着不想去了。其实这是很自然的现象，孩子第一天有新鲜感，等到接下来几天“反应过来”自己到了一个陌生的环境，那肯定是要哭闹的。这个时候家长尽量不要有过多的猜测，而是要相信幼儿园，在孩子面前表现出对幼儿园的喜欢，这样孩子慢慢也会喜欢幼儿园、喜欢老师的。

战略提示

要学会“狠心”有些家长把孩子送到幼儿园后，听到孩子哭闹很不放心，便躲在墙角、门后、窗外看，还有的中途来看望，这样孩子的哭闹时间会延长、次数会增多。家长不要因为孩子哭闹而“三天打鱼，两天晒网”，否则，孩子就会知道只要哭闹就可以不去上幼儿园了。

新生入园宜早接刚入园的幼儿特别希望家长早点来接，体验与家长团聚的欣慰，否则，孩子会产生孤独、失落甚至有被人遗忘的感觉，使孩子更怕上幼儿园。

孩子不为人知的潜能 你知道吗？

英国一个名叫艾瑞斯.格瑞斯.哈姆肖(IrisGraceHalmshaw)的三岁小姑娘去年被诊断出患有自闭症，医生建议她可以尝试艺术治疗。于是小艾瑞斯开始用画笔表达自己的内心世界。出乎意料的是她的画在艺术界引起不少轰动，作品拍卖售价竟高达800多英镑(约人民币7700元)。其实，每个宝宝都像小超人，在平凡的外表下有着不为人知的潜能，家长千万不要忽视了。你要相信，每个宝宝都有属于他自己的“超能力”，只是很容易被“粗心”的我们忽视了。家长不妨细心观察，找到宝宝的潜能与爱好。

一、潜在能力的15种表现

1、语言才能：善于用语言描述所听到的各种声响;常给孩子朗读的故事，要是你更换了里面的某个词，孩子就会说读错了，并加以纠正;喜欢对人讲故事，而且讲得绘声绘色。

2、音乐才能：喜欢伴随乐器的弹奏演唱;喜欢倾听各种乐器发出的声响，并能根据声响准确地判断出是什么乐器;能准确地记忆诗歌和电视里经常播放的乐曲。

3、社交才能：善于观察父母的心情，领会父母的忧与乐;落落大方，动作优雅懂礼貌;看见生人时会说“他好像某某人”之类的话。

4、想象能力：善于辨别方向，极少迷路;乘车时，对经过的站名或路标记得清清楚楚，并向你提起什么时候曾经来过这相地方;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。

5、运动智能：喜欢自己动手，很多东西一学就会;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。

二、怎么发展宝宝的这些潜能

1、语言才能：

讲故事

妈妈每天晚上给宝宝睡前讲故事，故事、素材的积累能够让宝宝不断地观察学习，积累词汇;宝宝年纪稍长，就可以鼓励他跟你讲故事，比如复述今天老师讲的白雪公主故事，或者几天前妈妈说的那个小红帽故事。

演讲

家长不但要鼓励孩子多说，而且还应该对孩子说话的内容给予引导。比如家长给孩子一个小主题，让孩子自由发挥随意演讲，或者说说他认为有趣的事，说完后家长可以给他一些指导意见，宝宝锻炼了口才，同时也建立了自信。

2、音乐才能：

用孩子懂的方式传递音乐

对小宝宝，妈妈可以哼着歌或者放着轻柔的音乐，帮宝宝做个轻抚按摩;对大宝宝，妈妈可以带领他跟着节奏拍手、踏脚或敲奏小乐器，感应音乐的拍子;或者拿着纱巾，舞出旋律的高低，甚至亲子间的传球，都可在感应乐曲中传递音乐的美好。

玩音乐，不分形式

家长可以让宝宝试着敲打锅碗瓢盆，制造出音色高低不同的声响。用塑料调羹敲出些柔和的“叮叮”声，或是用木制的勺子敲打出“嗵嗵”的声音。挑选一些宝宝平常喜欢的童谣或是歌曲，一边唱一边用手边的小道具来增加特殊的音响效果，用铁锅和铲子敲打出相应的节奏。

3、社交才能：

多让孩子与人相处

幼儿园是个扩大宝宝圈子、学习人际交往的最好平台，家长也可以多带宝宝去公园和其他小朋友一起玩，宝宝在玩乐的过程中学习和陌生人相识、相处的人际技能。

在游戏中让宝宝学会角色转换

和宝宝玩角色扮演游戏，让他“真实”地感受到不同角色有着不同的想法，学会逐渐站在他人的角度看问题。比如妈妈拒绝分享玩具，可以让宝宝感受到“被拒绝很受伤”的心理感受。

4、丰富想象力：

制作手工艺品

提供一些废旧的材料，比如彩纸、纸盒、纽扣等等，鼓励宝宝自己用这些材料动手制作一些生动有趣的手工作品：比如用酸奶盒子做成小汽车、用糖纸和橡皮筋做成娃娃裙子等等。创造的过程能够激发宝宝潜在的想象力。

5、运动智能：

和孩子玩平衡游戏

用纸牌或者铅笔搭金三角结构，或者用空矿泉水瓶逐个搭高，有时候和宝宝一起玩单脚投掷纸团的游戏，这些能够很好地锻炼宝宝的平衡感和肢体的协调运动。

鼓励孩子拆装东西

宝宝是个小破坏家，但是如果家长能够引导宝宝将拆散的东西重新组装起来，比如小汽车或者一些小型电器拆了重装，能够很好地锻炼宝宝的动手能力。

亲子交流不能做空降兵

在孩子小的时候，如果父母没有和他建立、培养良好的沟通习惯，就不要抱怨孩子在青春期时不愿和自己沟通，没法了解他在想什么。

立夏：全职母亲、职业撰稿人。

育有二子，曾求学、工作和生活于澳大利亚、德国和日本。主张以理性、自然和现代理念的方式来养育下一代。

孩子们最近迷上一款叫做食人鱼的电子游戏。我也开始跟他们一起玩。他们无限支持我，几乎任何时候我提出参加，他们都会立刻把鼠标给我，而自己去玩其他的，因为他们知道妈妈真的爱玩——我有时不禁想：如果他们来做父母的话，一定比我宽容许多。

我是真的爱玩电游吗？

——我是真的担心如果我不懂怎么玩他们的游戏，不懂怎么以他们的语言交流的话，未来有一天，他们会觉得我太土、太不酷，而不要跟我说话。

亲子交流不能做空降兵

善于交流的孩子一般不会动不动就打人，或者歇斯底里大发雷霆。良好的沟通可以带来温暖的亲子关系，让孩子更愿意合作，成长为更自信，有亲和力的成人。

但亲子的沟通和交流，不是在你想要的时候就像变魔法一样地出现的。沟通需要时间、功夫和练习。

跟孩子的交流，需要从小开始。要让孩子愿意跟你交流，需要有你和孩子之间长期的信任和互动做基础。你不能指望做空降兵，在某个你想跟孩子进行一个对话的时候凌空而来，因为交谈需要一个题目，一个内容，还有一个彼此接受的方式，而如果你不了解你的孩子，也没有在长期的交流中形成某种有效的沟通手段和渠道，你会发现你们很难对话，即便开始了也会很短暂。

一些父母觉得等孩子懂事后再跟他“正儿八经”地交流也不迟。是的，两三岁的小朋友不告诉你幼儿园在发生什么好像无关紧要，但养成习惯了，14岁的儿子也不会告诉你他在干什么，而那时，你再来焦虑，就晚了。

如果孩子从小愿意跟你说话，那么，有一天真的有“事”了，他也不会觉得告诉你事实有障碍，而在跟孩子经常性的问答之中，你的价值观也不知不觉地灌输给了他。

建立一个良好的亲子沟通习惯和渠道不是一天两天就可以做到的，但做到之后，对你应付逐渐长大的孩子的各种问题，就提供了一个通道。

母亲，是我不好吗？——教养中不可忽视的情绪

下午跟嘟嘟妈妈一起去接嘟嘟，幼儿园门口，车子在放学的人流中缓缓移动。到了离幼儿园近10米的地方，嘟嘟妈妈不得踩下刹车。前面，一个妈妈和她的孩子正在电动车旁，这位妈妈一边面带怒容地说着什么，一边很大力地帮孩子脱下身上的T恤，再用这件脱下来的衣服给孩子擦干头上的汗。母子两个旁边站着一个男人，男人身边是他的汽车。这个男人也是怒气冲冲地对着母子两个在说话。看情形，男人要开车走，但母子两个和电动车挡住了他倒车的路，母亲不愿让，男人开骂，然后母亲再骂回去。我看着孩子，似乎面无表情地在经历着这一幕。他母亲的动作很大，而且很用力，使得他看起来不像是一个享受母亲给他擦汗和抚摸的孩子，而是一棵被性急的主妇按到水里刷洗的萝卜。

再往前走，一个小女孩哭着去抓母亲的手并试图拥抱母亲，母亲一脸严肃和厌烦地先是甩开孩子，然后又把孩子企图抱住母亲的手拿开，牵起来往前走。孩子仍旧带着惊恐和讨好的表情看着母亲，而母亲没有对孩子的惊恐和讨好做出直接回应，而是义正言辞地在说教，并保持着这样的表情带着孩子离开。

这样的情形，相信很多人都不陌生，甚至习以为常。我看着，心里却是很不舒服。因为我知道，孩子还不能把自己的情绪和别人的情绪区分开来，也不能很好地从大人的负面情绪影响下保护自己。我也知道，对于孩子来说，情绪不被父母接受，甚至父母拒绝他们的肢体接触的时候，他们第一个念头是父母不爱自己了，这时孩子对自己的感觉变差，也就是说，孩子的自我价值感会下降。我们做的工作，第一步是帮助父母从另一个角度看自己习以为常的行为，同时接纳自己也会有注意不到孩子情绪的时候；第二步是通过大量的练习和谈话帮助父母找到自己情绪产生的原因（认知、期望等）；第三步是帮助父母形成一种不断觉察和完善自己的自我管理模式，在生活中循序渐进地改善。

在老版的父母成长训练课程中，情绪管理是家长最有感触的一个主题，我们安排了4个小时时间。改版后的课程，专门用作讨论情绪管理的只有2个小时，但这2个小时之前的很多练习，就已经打好了基础。到分享情绪话题的时候，已经相当于是一次总结了，只是总结时我们还是会插入一些跟情绪有关的知识。希望这样的安排能够让家长对情绪问题的理解和情绪管理的技巧把握得更好。希望我们的会员在生活中应对一个粗鲁地指责自己的人时能够注意自己的情绪和言行对孩子的影响，告诉孩子：妈妈生气不是因为你。也希望我们的会员在孩子犯错后求饶时，能够平缓下自己的怒火和说教的冲动，自然地拥抱孩子，对他们说：不管怎么样，我都爱你。

对不起，我不能让孩子不挑吃穿

在朋友圈曾看到过这样一个段子：以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。可“穷”会从全身散发出来，那些骗来的名牌穿戴再多也无法遮盖！

看起来有些绝对化，却也颇有道理。我赞同“衣着显审美”这句，也很支持宝爸宝妈们在经济条件允许的情况下，给自己的孩子穿上得体整洁的衣服，因为从小养成的审美，会影响他的一生。

01、美是永恒的竞争力，我们有责任给孩子一张不被怜悯的脸。

前段时间有个很火的视频，视频内容是同一个小女孩，穿着不同的衣服走在公共场合，测试人们的反应。

当小女孩穿着看起来整洁干净的衣服时，路人们会停下来跟她聊天，非常礼貌的问她是否需要帮助，小女孩得到了路人的关心与喜爱。

随后，工作人员把小女孩打扮成了一个衣衫褴褛、满脸灰尘的“小邋遢”，这样的她看起来比之前更加可怜。但是，当她孤独的站在路边，却没有一个人愿意停下来看她一眼。

后来实验场所从室外转移到了餐厅，小女孩穿着花衣服独自走进一家餐厅，所有人看她的眼神里都充满了慈爱与温柔。

人们给她拥抱，跟她聊天，还会折纸飞机逗她开心。

然而当小女孩再换上那身破烂装扮出现在餐厅里时，全世界仿佛变了一个样似地发生了翻天覆地的变化，女人们把包拿的远远地，生怕被她给弄脏了。

人们的态度全都发生了360度的大转弯，没有了和颜悦色的笑容，有的只是满脸的嫌弃与厌恶，大家把她推来推去，谁都不愿意搭理这个脏兮兮的流浪小女孩。甚至有人让服务人员将她赶出餐厅。

最后，小女孩因为太过委屈，伤心的跑出了餐厅，拍摄也被迫终止。小女孩哭着说：我觉得很难过，大家都叫我快走开。因为我的脸上有脏脏的烟灰和我穿着肮脏的衣服。

这段视频，意是在告诉我们“人不可貌相”，但从另一个角度看：一个人的衣着外貌，动作神态，都在综合而复杂的共同营造着别人对他的看法。这种“以貌取人”，是不分年龄和地域的。

穿着破烂的孩子，看上去只有可怜和无助，哪怕只是短暂的表演，也难从小女孩的脸上看到属于孩子的无忧无虑的神采。

而穿着得体大方的孩子，却能通过他们的精神面貌传递出一个信息：我是有人关心有人爱的孩子，我的父母对我很负责任，同时也很用心的教我为人处世和社交礼仪，我有良好的教养，跟我沟通你可以很安心。

我们无法左右孩子的容貌，我们却能通过给孩子合适的打扮，给孩子一张不被怜悯的脸。

所谓合适的打扮，并不是要父母们给孩子穿上满身的名牌，戴上多么贵重的饰品，而是在保证孩子穿的干净得体的条件下，尽量让孩子的衣着更加有色彩感和审美情趣。

这不仅能够让孩子更加自信，而且当让孩子以一种整洁得体的形象出现，就是给了他一张赢得他人亲近和认可机会的名片。

02、你今天给孩子的审美教养，会融入进他明天的气质。

著名书画家徐悲鸿先生在孩子只有四岁时，开始教他们练字。

据他的三儿子，现任中国人民大学艺术学院院长的徐庆平回忆说，徐悲鸿会给他和他妹妹每人一本《张猛龙集联》，当时每天要写两页大字本，是对着字帖临摹。

他说，父亲之所以选择张猛龙碑帖给我和妹妹做教材，是期望我们能从中体悟到做人的品质，那种大度、开阔、坚实、雄强，父亲希望我们从小就学会欣赏壮美的东西。而这些，我在自己已过而立之年后才有了更为深刻的理解。为此我终生感激父亲。

可以说，徐悲鸿先生给孩子提供了良好的审美启蒙。孩子的审美敏感期常发生于2.5～5岁之间，这个时期的孩子，会本能地尝试用各种方式表达自己对美的理解和感悟，并且，他们也会执著地按照自己的“审美”标准来打造自己。而他们的审美标准，就是来自于成人世界。

所以我们常可以看到，这个年龄段的女孩子，会特别热衷于学妈妈化妆。她们会用口红涂嘴唇，用腮红涂满脸，会热衷于戴各种各样的小首饰。而这个年龄段的男孩子，则可能比较容易抢其他孩子的东西。这并不是因为他不乖，而是他有了审美观，开始觉得他人的物品比自己的好看比自己的美。

如果宝爸宝妈们抓住这个时期，多让孩子接触美好的事物、美好的景象，比如带孩子感受自然之美，建筑之美、诗词之美、音乐之美、绘画之美，服饰之美甚至饮食之美，孩子就特别容易受到影响，养成良好的审美品位。

相反，如果我们没有给孩子建立一个正确的审美观，那么他以后想要补上这一课，学费就相当高昂了。

03、审美是条起跑线，越早重视越易赢。

徐庆平先生还在一次采访中提到了这样一件让他“受到极大震动”的事情：上世纪80年代，徐先生去欧洲求学，在到巴黎工作的第一个星期天便迫不及待地去探访了卢浮宫这座艺术殿堂。

当时，有一群七八岁的法国孩子和徐庆平先生一起进去，孩子们由一位戴眼镜的女老师领着去参观一间建筑模型展厅。进去的时候，他听到老师对孩子们说，“孩子们，你们要仔细看，然后，要给我讲讲，希腊罗马式建筑的美和哥特式建筑的美有什么不同？”

这次的经历让徐先生深切的感到，一个伟大的民族一定是一个懂得审美的民族。

他发现在欧洲国家，孩子们从小就有去观赏艺术活动的习惯，每到周末和假日，他们总是去看展览、听音乐会、欣赏演出。他们到任何一个新的地方去度假、休息，工作之余总是首选参观博物馆，而且是美术博物馆。

杨澜也曾讲过自己25岁时候在英国的一段经历：

她面试失败以后，披头散发穿着睡衣裹着外套就去了咖啡厅，咖啡厅里人很多，她被安排坐在一位像伊丽莎白女王一样尊贵和精致的英国老太太面前，老太太没有看她一眼，写了一张便签给她：洗手间在你左后方拐弯。

当杨澜再回到座位的时候，那个老太太已经离开了。那张留在铺了细柔的格子的餐桌上的便笺多了另一句漂亮的手写英文：“作为女人，你必须精致。这是女人的尊严。”

她想起自己面试被拒的理由是穿着随意，愤慨于对方的以貌取人，此刻却发现原来自己的邋遢，是对别人的不尊重。

看起来这是两件毫不相干的事情，但实际上却是一回事：我们常常会告诉孩子，内在美才是最重要的，能力才是最重要的，最好不要做与学习无关的事情，不要穿的跟别人不同。

而欧洲国家会告诉孩子们：生活中所有的美都是重要的，你周围的建筑风景，你的谈吐气质，你的衣着服饰，你本人，都是重要的，你都要去了解，都要去追求，都要去思考。

所以当有人说给孩子买那么多衣服，看那么多绘本、展览，到最后衣服还是会穿旧变小，绘本展览的内容他也不一定都记住，何必要浪费这笔钱的时候，我总是相信，那些故事那些风景那些感觉，都融入进了他的气质里。对于孩子来说，他是会长大，但是那些童年的美好不会腐坏，只会帮他照亮未来。

你能让孩子安然入睡吗？

安静充足的睡眠，是孩子成长所必须的，但是有时候孩子就是不想睡觉，愁坏了家长。孩子若非处于自愿，即使被迫上了床之后，也久久不会入睡。结果，父母亲越加催迫，孩子越不肯睡觉，双方都不能放松心情去享受充足而舒适的睡眠。所以，父母必须掌握令孩子入睡的秘诀。

保持轻松入睡的气氛非常重要，孩子被迫睡觉，心情反而紧张，就象大人失眠时一样，因紧张而更不能入睡。家人可视一些特殊情况让孩子多玩一会儿，然后以轻松愉快的口吻提醒孩子是睡觉时候了，上床时间偶尔晚了一些，也用不着大惊小怪。

有些父母由于白天忙于工作，于是，陪伴孩子玩耍的时间就放在晚饭后一段时间。这时候不宜玩一些过于刺激的玩意，以免孩子过于兴奋而难以入睡。

睡前活动宜选择讲故事、听音乐、唱儿歌等轻松活动，至于跑跑跳跳的活动，最好留待假日进行。

每晚到了一定时间，开始帮助孩子做好睡前准备，例如洗澡、更衣、讲睡前故事、哼一首歌......或为孩子播放一些轻音乐，让孩子一边欣赏，一边进入梦乡。如果父母此时仍未入睡，必须避免高声谈笑或发出噪音，影响孩子入睡。

关灯前先问一问孩子：“还有什么事吗？”以免关灯后孩子又嚷着要上厕所，要喝水。

如果孩子怕黑，可以留一盏小灯给他，或把房门打开，让孩子安心去睡。切勿嘲笑孩子胆小，因为恐惧之情若得不到安慰和平息，会由恐惧而变为焦虑不安。

如果孩子不肯入睡的原因是要看电视，那么父母也只好自己作牺牲，一起关灯睡觉，不要禁止孩子看电视而自己却继续看下去，影响孩子安睡。

对年纪较大的子女，可以和他们一起讨论，由孩子自己决定睡眠时间。

家园共育：孩子会因为不想上学说头疼、肚子疼吗？

常常听有些妈妈半好玩儿半无奈地抱怨：

孩子一说弹钢琴了，就头疼、肚子疼；一说出去玩了，就没事了。一说要写作业了，又是肚子疼、头疼；一说看电视吧，全好了。

孩子的智慧还是比不了大人，编不出什么新花样。

但是，需要请爸爸妈妈注意的是，国外有数据统计，大约有 40 % 的孩子说自己「头疼」「肚子疼」的时候，未必是借口，而是真的头部或肚子的部位感到不适。

所以，如果孩子真的常常说「头疼」「肚子疼」，爸妈们可一定要引起重视，应该先带孩子去医院做详细的检查。

不过，下面要说的，是孩子因为情绪问题导致的疼痛，也就是说，即便家长慌慌忙忙把孩子带去医院，仪器也查不出什么具体的器质性问题。

先给大家讲关于孩子头疼的案例。

一学习就头疼的女孩

一个 7 岁的女孩，父亲突发车祸住院，伤得非常重，家人都瞒着她。孩子的妈妈要跑医院，处理保险理赔等事情，把她转到姥姥家住，姥姥又不慎扭伤了脚腕。

三个月后，父亲进入康复期练习走路时，家长才告诉孩子真相，不久后孩子的姥爷又因心肌梗塞而住进了医院。

孩子在学校的成绩显著下降，回家后也不爱写作业，不爱出去玩儿，脾气变得急躁，还总是说头疼。妈妈带她做了各种检查，没有任何器质性问题，只能诊断为神经性偏头疼。妈妈实在忙不过来，给她在学校请了长假。

之后，只要妈妈一说让她自学或没有满足她什么要求，她就说头疼。

上述的例子里，孩子的头疼和肚子疼都是真实的。

真疼还是假疼？我该怎么办？

也许疼不是最准确的表达，但对于孩子来说，所有的难受都是疼。

细心一点的家长其实是能分辨出真疼、还是假疼的。

如果是因疾病引起的疼痛，一般来说还会伴随着其他一些表现，爸妈们可以观察一下，孩子有没有腹痛腹泻发热等症状。另外，可以试试转移他的注意力，如果是假疼的话，转移注意力之后应该就没有了。

如果实在看不出来，可以试着真的给他放一天假，看看孩子所说的症状有没有加重之类的。

如果是因为一些刺激性事件（比如在幼儿园被欺负等），导致孩子的心理情绪发生变化而引起的疼痛，往往不容易判断，需要爸妈们更细心地观察，以及更耐心地跟孩子沟通，了解孩子的经历和想法。

假疼怎么办？

对待假疼，当然不能妥协，否则这会成为孩子的长期借口。

不过，爸妈也不要因为孩子假疼而责骂孩子，甚至打孩子，而是应该耐心地与孩子沟通，搞清楚孩子为什么要找借口躲避该做的事，并教会孩子正面、直接地跟爸妈说出自己的想法或反对意见。

其实，如果孩子喜欢用头疼肚子疼的借口来躲避，也表明孩子在表达自己的意见上有欠缺。

这可能是孩子的表达有问题，也可能是家长没有给孩子足够的空间和鼓励去表达自己。

真疼怎么办？

对于真疼，家长必须重视。

参照上面的假疼，家长要有足够的智慧和洞察力去猜测原因，或者鼓励孩子坦诚地表达。如果家长能准确了解孩子的问题，要及时沟通解决，如果自己没法解决，那么就应该尽快寻求专业的心理咨询。

尊重孩子不能光说不做！

第一次碰倒他的积木，我不是故意，但我因为儿子没看到，所以没有道歉，他看到后让我说道歉的话，我郑重地道歉：“对不起，妈妈不是故意的，请原谅妈妈！”儿子这才高兴地说：“行，我原谅你了，这才行！”我很高兴看到儿子能为自已的权利勇敢地提出自已的要求并让比自已强大的妈妈道歉，这说明孩子的自主意识再成长。

第二次我将的炒菜作炒倒掉，是因为它放了很久，我因为放在家中碍事就扔掉了。结果儿子当仁不让，高声质问：“妈妈，你什么把我的东西倒掉呢？”言外之意，我没经过他的同意扔掉了他保贵的东西，尽管这东西在我们眼里一钱不值。我意识到我又犯了错误，赶紧上垃圾箱里将它们拿回（我倒时放到一个塑料袋里），并真诚地说：“妈妈又犯错误了，没有征得你的同意就将它们处理掉，现在又找回，请原谅妈妈！”儿子破涕为笑：“那是我炒菜的宝贝呢，下次不能扔掉！没事儿了！”他像个小大人似的看起来好像很大度呢。

第三次因为我正忙，想打扫完再带他出去玩，但他认为错过时间，阳光就没了。过后我仔细想想觉得儿子说得有道理，家务活是永远也干不完的，可以回来再接着做，但是外面的阳光，尤其是冬天的阳光短暂即逝，是不会等我们的。令我没有想到的是小家伙竟然会用这种方法来表达自已的不满。

和儿子三次交锋，我‘败’了两次，第三次还是因为我们沟通不好，我只是生硬地拒绝而没有告诉他拒绝的原因。我口口声声尊重儿子的人格，但实际上我并没有真正做到，在心里仍把他当作一个孩子，没有把他看成一个独立的个体，去尊重他。其实小孩子无论多小都有自已的个性和主张，只是表达方式不同而已。

不错，无论孩子长到多大，在父母眼里都是孩子，但是孩子长大后我们又苦于他人格上的不独立，处处啃老人，不能独立地存在于社会，其实放远处想想，童年时我们并没有给孩子多少人格上让他自已独立的机会。这三个小事，我是想得多了点，但是孩子从小看大，你给他一个怎么样的环境，他就会长成什么样，你尊重他，他长大后就会尊重自已和别人，这是对等的。

尊重孩子，不能光说不做！落到实处，落实到生活中的每一件小事上才行呀！