别把儿童权利不当回事

近日，南京一小男孩打电话到南京秦淮公安分局中华门派出所报警，称他是某小学的学生，他的妈妈乱翻他的东西，要警察叔叔到场帮忙。孩子妈妈王女士表示很惊讶，她说翻孩子书包只是看看书包里有没有藏玩具和课外书，防止孩子玩物丧志影响学习，可没想到孩子竟会拨打110报警。（5月28日《扬子晚报》）

家长也许会觉得委屈，一心一意为孩子好，反而得不到孩子的理解。但这也只是家长的说辞，站在孩子的角度上，自己的隐私被人随意侵犯，任谁心理也会不好受。可见，如若家长执意按照自己的方式教育孩子但却不知尊重对方权利时。即便再怎么为孩子着想，也难免会让孩子心理觉得不适。孩子敢于拿起法律武器捍卫自身权利，既是权利观念的直观表现，同时也反映出在家庭教育中，很多家长其实并没有把儿童权利当回事。

前不久，中国儿童中心发布的《城市小学生家庭教育状况调查报告》指出，超过半数家长与孩子谈话或陪伴孩子多为“学习”、“写作业”，而对儿童权利的认识却比较片面。家长儿童权利观念的薄弱，导致家庭教育中时常出现侵犯儿童权利的行为，诸如侵犯隐私、打骂、溺爱等都是对儿童权利的侵犯。而几天前，武汉市某中学一高三学生因长期受到“狼爸”式的教育，在名校面试前的头一天因压力过大导致精神崩溃，这更是家长对儿童权利漠视的极端案例。家长教育子女天经地义，但很多家长常常把孩子当成是个人的财产，而非一个独立的个体。一旦这种观念深入人心，家庭教育中便会自觉地形成一种不对等的关系。家长可以对子女随意发号施令，而子女只得认真执行，否则就要受到不公正对待。正是在这样的观念引导下，王女士才会对孩子报警赶到惊讶。但很显然，这种观念的长期存在只会将儿童权利进一步架空。

家庭教育长期处于监管盲区，而家长也认为在教育子女的问题上，外人没有理由说三道四。正因如此，才会产生家暴、溺爱等诸多不良教育行为。不少地方已经意识到家庭教育缺少监管所带来的问题，近日，重庆市就率先将《重庆市家庭教育促进条例》纳入立法范畴，规定未成年人在遭遇到庭教育危机时可向有关部门申请保护处理。通过立法来保护未成年人免受家庭教育的伤害，归根到底，还是在强调儿童权利的重要性。如果家长在教育孩子时，能把孩子当成一个独立的个体，充分尊重其基本权利，那么也不会出现孩子报警来维护自身隐私权的事情。

很多家长依然持“家丑不可外扬”的心态，总认为孩子拿起法律维护自身权利是对家长权威的一种挑战。但在当前的教育环境下，这种想法俨然已经过时，也不利于孩子的健康成长。家庭教育奠定了孩子一生发展的基础，营造良好的家教氛围就显得尤为重要。为人父母，若想为孩子的长远发展着想，就需先从改变自身的观念入手，切莫把儿童权利不当回事。【WwW.1467.COM.Cn 大学生范文网】

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育儿观念：莫把孩子争取权利当任性

育儿观念：莫把孩子争取权利当任性

今天早上起床后，奇爸和我说昨天晚上没睡好觉。想着可能是由于他最近工作压力大所致，为逗他开心我便让他说出晚上最想吃的东东，并承诺一定会竭尽全力的来满足他，呵呵。反正我在减肥期呢，只负责为他做好就行了，我又不用吃，哈。。。。于是，正在吃早餐的他抬头扫了我一眼回答道：“想念汤饭了。”哈，瞧这爷们也就这点爱好了，走南闯北的还是忘不掉***的饮食习惯呀。他说出想吃汤饭的想法也是在我的预料之中滴，知夫莫若妻呀。汤饭是***的叫法，按东北叫法就是面片汤而已。做起来很简单，俺还是没有问题的说。

我便又借机“嘲笑”他：“嗯，想吃汤饭没问题的，小意思了。只是求你下回换道大餐点一点，也好成全我做美厨娘的愿望！我答应你了，晚上下班回来一定让你吃到你最最想念的正宗的***汤饭！”

在我俩热火朝天地一起研究晚饭做什么的时候呢，可是完全的忽略了奇奇小朋友的哟，结果呀结果，正在卫生间解决问题的奇奇听到可就不愿意了，大声地参与进来:“妈妈，我不喜欢吃汤饭。我想吃汤圆或饺子！”因为我正在忙着收拾家务，便想也没想的回应了他一句：“今天晚上吃的就按爸爸喜欢的做了，做汤饭。”唉，没想到，小朋友在卫生间里就极力反对起来，一直到出来也没闲住嘴的在解释他如何如何地不想吃汤饭，如何如何地就是想吃饺子。

到最后，来到我面前的他竟然抹起了眼泪。我一看，情绪不对呀。便停止了忙活，蹲下半个身子，正视着他说：“宝贝儿，你伤心了哈。来，妈妈给你擦擦眼泪吧。”他就好象受了多大的委屈似的，我一安慰更哭出声来了。边安慰他我边赶紧快速地进行了一下反省：是不是因为我只征求了奇爸的意见而没有征求他的意见，让他有了被忽视的感觉。或者是，他觉得没有得到尊重吧，觉得没有享受到这个喜欢吃啥就做啥的权利？这下问题可变得严重了，那可需要好好开导他。

我便用温和地语气问他：“儿子，你想晚上吃汤圆或饺子，是吗？”他一听马上睁开刚才闭着哭的小眼睛，抬头看着我回答道：“是的，妈妈。”我说：“可以的儿子。不过，家里没有汤圆了，如果想吃还需要特意到超市去买才行，妈妈今天白天非常忙，没有时间去超市。等你周末休息时我们一起去超市，把汤圆买回来，再做来吃，可以吗？还有，晚上吃汤圆不好消化，所以等我们买回来，把它当成早餐吃，可以吗？”奇奇继续说：“那吃饺子呢？”我认真的回答他道：“妈妈知道奇奇想吃饺子了，也记住了这是奇奇最近最想吃到的东西。这周等爸爸休息时我们一起包饺子吃，好吗？因为妈妈一个人包饺子太慢了，人多做起来快。妈妈答应你了就一定会做到。”奇奇点了点头，哭声终于慢慢地平息下来了。没有再说什么话，不过看得出来，他已经接受了这个还算合理的安排，听进去了我的全部解释。不一会儿便又满脸阳光的做起了上幼儿园的准备。

也许我们经常挂在嘴上说要尊重孩子，但在有的时候可能还是忽略了孩子的感受吧。并没有给予孩子真正的民主，有的权利也没有做到真正的平等。在家庭中，需要我们正视孩子的发言权，尊重孩子的喜好。孩子有时的哭闹要分清是任性还是在争取权利，了解孩子心底的声音，给小人儿以真正的平等，才会让他的心里更平衡也更健康。另外，也有可能每个孩子的情况不一样，奇奇就属于那种感情比较细腻的小孩儿，O型血的摩蝎座，伤不起呀，伤不起，哈。。。。

育儿观念：孩子早上起不来？别把入园迟到当小事！

寒冷的冬天悄然而至，天气变得越来越冷，天亮得越来越晚，孩子们起床也越发困难了，入园迟到成了很普遍的现象。在幼儿园里，经常会看到早上九点其他小朋友都吃完早饭了，孩子才入园的情景，甚至到九点多了，仍然有家长领着孩子姗姗来迟。

有些家长心疼孩子，觉得幼儿园不像小学，迟到无所谓，想让他多睡一会儿，特别是爷爷奶奶带的孩子，迟到的频率更多。家长爱孩子的这种心情能理解，但是大家可能不知道，这一小小举动隐藏着许多隐患，对孩子的成长有着诸多危害。

1、不利于孩子规则意识的培养

幼儿期是萌生规则意识和形成初步规范的重要时期，良好的作息时间对孩子建立秩序感，培养规则意识有着重要作用。幼儿时间观念较差，起居习惯需要大人帮助培养，如果家长放任其迟到，时间久了，孩子就会产生行为拖拉、懒惰、缺乏时间观念等不好的习惯，到了小学阶段就会很难适应纪律的约束。

2、不利于孩子自信心的建立

假设其他小伙伴们正在有序地开展活动，如果这时孩子迟到了，他走进教室的瞬间，所有孩子的目光就会锁定在他身上，这会让他觉得很尴尬。此外，由于没有进行活动前的热身，孩子直接参与集体活动时会无所适从，很难进入状态，这样会打击孩子的自信心，不利于他自信心的建立。

3、不利于教学活动的开展

家长送孩子上幼儿园时，可能适逢班级正在开展教学活动，无论是老师出来接或者孩子直接进教室，都会打断有序的教学活动，不利于教学活动的连贯性。

4、不利于孩子的身体健康

家长送孩子入园迟到了，错过了早操和吃早餐的时间，这样使得孩子既得不到锻炼，又不能按时吃早餐。面对这种情况，有的家长便会买包子或其它小零食给孩子吃，但是因为吃的时间太晚了，离幼儿园午饭的时间较近，就会影响孩子的食欲，时间长了，幼儿的消化系统会受到影响。

因此，家长一定不要认为迟到是一件小事，这对孩子的身体健康，甚至习惯和良好品质的培养都有不利的影响。那么，怎么做才能让孩子不迟到呢？家长可以尝试做以下几点：

1.培养孩子早睡早起的习惯

很多孩子睡懒觉是因为晚上睡得太迟，有些是因为家长习惯晚睡，让孩子无形中就成了“夜猫子”，有些是因为晚上玩得太兴奋，不愿意早睡，导致睡眠不够，早上起不来。

2.提前做好入园的准备工作

很多家长总是感慨早上时间不够用，在把孩子叫醒的同时，还得准备入园时穿的衣服，还有带到幼儿园的隔汗巾、衣裤等，一不小心时间就晚了。其实可以提前一晚将第二天要穿的衣服，及要带去幼儿园的东西准备好，这样可以节省很多时间。

3.给孩子留出赖床的时间

匆匆把还在睡梦中的孩子叫醒，既不利于孩子脑神经的发育，也不利于孩子以饱满的精神去迎接幼儿园新一天的生活。早晨请允许孩子有一点点的赖床时间，家长可以把“叫醒服务”提前十分钟，放一些欢快的音乐，让孩子在愉悦的氛围中醒来。

4.以孩子感兴趣的事情吸引他起床

家长可以给孩子一点小甜头，用他感兴趣的事情来吸引他起床，比如说能够按时起床的话，可以奖励孩子晚上睡觉前多为他阅读一个故事，或者告诉孩子，每天按时入园，才有机会成为幼儿园的“守时好娃娃”。

5.加强孩子的时间观念，知道遵守时间的重要性

家长可以教孩子认识时钟，加强孩子的时间观念，还可以做关于时间的游戏。为了让幼儿知道遵守时间的重要性，养成珍惜时间、守时的好习惯，老师也可以为孩子组织一场活动，让他们印象更加深刻。

别再把撒手不管当成静待花开！

“散养”是一种家庭教育的观念，但是“散养”不意味着父母对孩子撒手不管，事实也证明，撒手不管并不会带来很正的花开。下面，我们就来给大家分享四个小故事吧！

故事一

早上在园子里除草，有日子没有打理，杂草疯了似地长。因为总觉得红薯和空心菜好养活，以为有点土就能发芽，洒点水就能葱翠，所以基本上没有管过这两家伙，日子久了，这两货终于还是被杂草淹没，偶尔想吃苕尖或者空心菜的时候，就得一点点拨开杂草，时常菜叶子里总夹杂了草叶，清理起来也是麻烦。有一回，还被杂草丛里不知什么物种蛰了，火烧了一般疼痛，红肿刺痛了好几天才逐渐消肿。以后，每次去摘菜总是心有余悸。等到后来，慢慢地，红薯和空心菜也就逐渐被杂草吞噬，失了领地。我干脆把这两垄被杂草占领的地用锄头翻了，沤一段时间，就可以下萝卜和白菜的种子了。

但旁边那两垄韭菜就不一样了，因为一家三口都是韭菜鸡蛋馅饺子的铁粉，所以自然把恩宠都给了这一垄地。别说我和刘先森有事没事去拔草，滕仔每天早起都定时把他的童子尿浇灌到韭菜地里。定时浇水那是不会少的，用厨余沤的肥也基本上投到了这一垄地里。所以这一垄地土质松软，经常看到有蚯蚓拱出的粪便，这韭菜也不枉我们一家三口白疼，长得郁郁葱葱，精壮鲜嫩，割了一茬，要不了多久又会欢实地冒出来。做出的饺子鲜美多汁，滕仔反正过一些日子就得嚷嚷：韭菜又长高了，是不是又有韭菜鸡蛋的饺子吃了。

隔壁邻居是我们小区的种菜高手，我特意去他家园子里看过，一垄一垄，辣椒满枝，丝瓜硕大，扁豆密密麻麻，各种蔬菜长势喜人，更重要的是，园子捯饬得真是干净漂亮，可以说一根杂草都没有。有一回碰巧遇到，热情的大哥抓了一袋子扁豆和辣椒递给我，笑着说：长得太疯了，吃不完，吃不完，爱吃就过来摘。

故事二

前几天，有个五年级的家长带孩子过来咨询。妈妈似乎很有教育意识，一上来就跟我聊她一直以来遵崇的教育方式：放养的，宽松的，尊重孩子自主权利的，从不为他补习，也不看重他的学习成绩……

嗯，这听起来很好，很有理念的家长。点赞。

然后我问：那孩子的数学遇到什么问题了吗。

“他课堂上完全听不懂老师说什么，回家的作业也基本上不会，现在不光他自己谈到这门学科都会情绪波动，我们的亲子关系都因为他学数学的问题产生很多问题了，而且，很快就到小升初了，我们所在的区域没有很好的教育资源，我们还面临择校，他现在这个数学，我都不知道怎么搞了……”我看到那个光鲜亮丽的母亲仿佛一下子黯然了下来。

在和孩子交流的时候，我发现，五年级的他，连三年级的数学水平都没有达到。

末了，那个妈妈问我。老师，您能帮我们做一个整体的规划吗，针对我儿子这种情况。面对她的焦虑，我真心想对那个妈妈说一句：你现在知道焦虑了，知道要整体规划了，这么些年，你早干嘛去了。

没错，您说的遵崇宽松的，自由的教养环境，尊重孩子自主权利，尊重他的爱好，平等的对话，鼓励他活出自我……我很认同

您说得：不会在意成绩，因为过程比结果重要……我也很认同

您说得，不要过度干预孩子，不插手孩子的人生，要给孩子独立……我还很认同。

但是，亲，既然这样，那您为什么要焦虑？

既然这样，您唯一做的就是等待，等待他长大，等待他长成他本该长成的样子。不就挺好吗。

故事三

我有个朋友在台湾教作文，她的工作室有很多来学写作的孩子。很多是到了写作文的阶段，完全不懂如何下笔的孩子。往往是咬烂无数笔头，纸上也只有一个作文题目。而且孩子根本不爱读书。

她的和家长交流的时候常常会问几个问题：你们自己热爱阅读吗？你们和孩子的亲子共读时光多吗？孩子小的时候，你们经常给孩子讲故事吗？你们带孩子外出体验的时候多吗？

她常常得到的回答是：我们都太忙了，经常出差，哪有时间给他讲故事读书啊、小时候是爷爷奶奶带的，所以很少……

就像我们身边，很多家长经常说的：小的时候，我们也没时间给读书讲故事，但是我们买了不少绘本给他，不过他不爱读。那个时候我们想：现在不爱读书也没关系，没准大了就喜欢了。结果，到现在了还是不爱读书。

因为没有积累，也没有体验，等到了写作文的时候，当然也就无从下手了。

故事四

记得有段时间，有一碗很有营养的鸡汤刷爆了朋友圈，大致是这样的内容：“每个孩子都是一朵花，只是花期不同而已。有的花开在春天，也有的开在别的季节。当人家的花在春天开放时，你不要急，也许你家的花是在夏天开；如果到了秋天还没有开，你也不要着急跺他两脚，说不定你家的这棵是腊梅，开的会更动人。如果你的花到冬天还没开放，你也不要生气，没准你的花就是一棵铁树，铁树不开花，开花惊艳四方，且炫丽无比。真正的园丁不会在意花开的时间，只会默默耕耘，静待花开……”

多么美好的一段话。但是，我以为，很多家长并没有真正懂得这句话的含义。他们只看到了“静待花开”，而忽略了“默默耕耘”。

当你羡慕人家的孩子表达能力强，写得一手好作文的时候。请别忽略了，人家在孩子小的时候开始坚持亲子共读。一有空就带孩子走到生活中，闻花的颜色，看树在风中舞蹈，看满天繁星，听一池蛙鸣……

当你羡慕人家的孩子体格很好，运动能力强。请别忽略了，人家一有空就带孩子去游泳，周末的时候一家三口爬山，露营，骑着自信车去郊外漫步，徒步到苍翠的山顶，看到了天边的云卷云舒，远处城市的高楼……

当你羡慕人家的孩子数学成绩很好，逻辑思维很棒，请别忽略了，人家在孩子很小的时候，就带着孩子玩数学游戏、搭积木、吃饭的时候有意识地让孩子对应家里的人口来分配碗筷、讲数学绘本，和孩子一起玩数独、亦或者也会给孩子寻觅一个好老师，带领着前行。

当你羡慕人家的孩子那么有思想，那么多规划，那么有创意的时候，你却忽略了，在他还小时候，你从未为他打开过一扇窗，让他看到这个世界的丰富，你也没有在他的内心种下过一粒种子，让他对他的未来产生过期待和憧憬。你也未曾在他迷惘懵懂的时候，给他一点指引，让他看得清要走的路，也就离她的梦想更近一点……

我们习惯了说“别人家的孩子”，永远那个“别人家的孩子”才是理想中的孩子。但是，又有哪个人家的孩子，是天生的那么“好”呢？每一个“理想中的孩子”，他们在成长过程中的，生命蜕变的每一个阶段，身体的发展，心灵的发展，精神的发展……身为父母，如何引领才是“理想中孩子”背后更需要讨论的课题。孩子做为独立的生命个体，我们无法设计和干预他的人生，但在他们成长早期的每一个关键驿站，我们都应该在，不做决定，只告诉他：关于这件事，我们的建议是……

在孩子的眼界和格局还没有足够大的时候，他需要我们的指引。只有等他有了足够的视野，足够大的力量的时候，他要选择什么样的路，选择走多远，就是他的事情了。而那个时候你要做的，就是转过身，默默祝福和想念。

把失败的权利交给孩子

把失败的权利交给孩子

告诉孩子：你可以失败

您不应该说：这次期末考试你一定要考好,再考砸了,你就别想上学了.

您应该这样说:孩子,放松些,考试考的不好没关系,重要的是你尽了力.

您不应该这样说:儿子,明天的比赛一定要拿第一!

您应该这样说:孩子勇敢一点,失败了也没关系,不就是一次比赛嘛.

把失败的权利还给孩子

做父母的，往往是望子成龙、望女成凤，一门心思扑在孩子身上，天天在孩子耳边念叨：成绩要好呀，要努力呀，不能掉队呀。一到考试的时候，更是比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，不许失败。这样的心情可以理解，但真的对孩子有害无益。没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。

孩子只是孩子，他没有生活的阅历与应验，他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。

哪个做父母的不是在磕磕碰碰中走过来的?那么,也请宽容孩子吧.把失败的权利还给他们.允许孩子失败,就等于是给了他锻炼自己意志力的机会,也给了他增加自己阅历的机会.

其实在生活中,让孩子适当的承受一些失败是很必要的.作为父母,必须让孩子知道,每个人都有失败的可能,失败并不可耻,更不可怕,可怕的是失败了不敢面对,不去改正不足.

父母要有"失败即教育"的意识

父母不允许孩子失败,往往是只看到了失败的一个方面,把它看成是丢脸的事,却忽略了失败的价值和意义.

父母应该有"失败即教育"的意识

孩子失败了,但是他获得了"痛苦的体验",将来就知道如何去避免.同时,他也有了挑战困难的契机.孩子从失败走向成功的过程,就是一个锻炼自身,慢慢成熟的过程.他的良好心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来.

在一帆风顺的环境中长大的孩子,脆弱的心理会渐渐定型,有一天当他面对突如其来的挫折时,会惊慌失措,甚至一蹶不振.

人生缺少了磨练想取得永久的成功是不可能的.

从这个意义上说,父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情,在失败的磨砺中,锻炼出胆量,摸索出经验.

有时父母就算知道孩子成功的几率很小,也要让他做做看.

告诉孩子:失败了没关系.

生活中父母常为孩子的错误和失败担心,着急,害怕孩子下次再犯,有时就忍不住地警告孩子:"你到底要这样失败多少次?"可是父母是否想到,给孩子"不许失败"的压力,孩子的心理负担会更重,情绪也会一直处于紧张状态,不但不能够从失败的状态中走出来,甚至更糟.

运动心理专家有这样一个发现:在重要比赛时刻,如果一味地给运动员施加压力,不但不能鼓舞土气,反而会影响到运动员的发挥水平.但是,如果将很重要的目标简单化,淡化比赛的紧张情绪,那么运动员就会有一种轻松的感觉,很容易发挥正常水平甚至超常发挥.

同理,在关键时刻,我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围.

孩子在考试或比赛之前,不要催着孩子去学习,可以他们适应的看看电视,跟别的孩子玩耍.也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气,跟孩子聊聊天,表现出对考试或比赛结果不在乎的态度.尽量让他们脱离紧张的气氛,调整好状态.父母的这种态度会让孩子心里轻松起来,并大受鼓舞.压力释放掉了,真正的水平才能发挥出来.其实很多时候,孩子失败,也跟父母施加太大压力有关.孩子做某件事失败了时,父母不应以怜悯的态度来对待孩子,或者在孩子面前唉声叹气,更不应该劈头盖脸责骂孩子.正确的方法是让孩子明白,失败是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聪明的人应该从失败中吸取教训,继续努力.

这其中还有一个潜在的心理效应:允许孩子失败,也是对孩子能够成功的一种信任.那么请你也给孩子这份信任吧.

育儿知识：尊重儿童的权利

有的家长对孩子有求必应、百依百顺，以为这是对儿童的尊重；有的家长放任自流、不管不顾，也以为这是对孩子的尊重；还有的家长见孩子有错也不指出，深怕伤了孩子，还以为是对儿童的尊重；……其实，这种种做法，都误解了尊重儿童的内涵。

按照联合国《儿童权利公约》的基本精神，尊重儿童的核心内容就是尊重儿童的权利。这一核心的前提当然是承认儿童作为一个独立的个体，像成人一样，是一个权利主体，享有他应有的权利。对我们大多数家长来说，尊重儿童如下这些权利是比较重要的：儿童游戏的权利。游戏，是儿童的主要生活方式；就像从事不同的职业是我们成人的工作一样，儿童的工作就是游戏。儿童是在游戏中学会各种知识，习得生活能力，锻造健康身心，模拟社会生活的。不少家长不懂得这一点，以为只有在课堂上才是学习，游戏就只是玩。于是总是剥夺孩子游戏的机会，却不知道由于它违背了儿童的天性，结果往往是事与愿违。

儿童参与和表达意见的权利。一些家长总以为孩子小，不懂事，让他参与，不是添乱么？孩子能有什么好意见？做爸妈的不都是为孩子好，爸妈的意见就是孩子的意见。确实，三五岁、七八岁的孩子是不大，他们的参与有时反会造成一些麻烦，他们所表达的往往也不那么理想。但这些都不重要，重要的是他们在这个过程中，学习了与人相处，学习了沟通，培养了主人翁意识，增强了自我价值感。这些品质对他们今后的学习和社会生活的价值怎么估计都不会过分。（《美国：孩子与大人平等》）

儿童选择的权利。生活中有很多现象我们已司空见惯：孩子的吃、穿、玩、行，大人决定；孩子的兴趣学习，爸妈拍板。他们从没想过孩子愿不愿意，孩子是否喜欢，只知道我是为他好，他懂什么，现在不愿意、不喜欢，长大就知道父母的良苦用心了。殊不知，这样做的结果，轻则滋长了孩子的依赖思想，培养了一个生活能力弱的“低能儿”；重则扼杀了孩子的想像力和创造力，造就了一个胆小怕事、毫无主见的庸才。其实，孩子的能力并不是我们想像得那么低，要相信孩子的本事，给他提供充分的选择机会，让他逐步学会安排自己的学习和生活，从而给孩子创造个性发展和自我发展的空间。（《那只灰灰的小鸭，它是天鹅》、《不要和孩子“较劲”》）尊重儿童的话题很大，内容很多，小小篇幅，只能略说一二。归结是一句话：真要为孩子好，就给他足够的尊重！

育儿观念：别把他们当小孩

育儿观念：别把他们当小孩

在成人的世界里，人们会注意很多行为习惯、文明礼貌。这是因为我们深知其中的道理，但我们往往忽视跟孩子打教道时，同样的许多东西需要注意。

我们很多人在与孩子沟通时，总一厢情愿的认为他们还小，知道的不多，有些事哄哄就好了。当然我们不得不承认有些事情，我们不该让孩子介入。因为孩子的世界毕竟和我们大人的世界是很不一样的，我们也有责任营造一个健康和谐的社会环境给我们的孩子。

随着社会文明进程的加快，我们不得不承认我们的文明也在进步中丢失了很多。我们的孩子开始接受的事物比我们之前都要多的多，这也使他们在很早的时候就开始接受各方面的知识了。他们更容易明白社会的规则。我们其实已经不应该像孩以前一样的教育方式去教导他们，我们需要用爱去给他们正能量，让他们明白一些他们必须从小就开始得铭记的原则。这也是一些做人的基本原则。我们不该老把他们当小孩，他们的思维发展速度其实早已超出了我们的想象，尤其当孩子开始一旦慢慢开始建立自己的思维模式之后，我们到时候再想去改变些什么就比较困难了。

记得在在某本书上看到过这么这段访问。某外国媒体采访当地商业巨头的时候问他：成功的秘诀是什么？回答：诚信。之后那人说了他儿时的一件事。一次，他和父亲一起去外面买东西，可在付钱时，居然发现钱没带够，就在这时，他把自己玩具钱包里的零钱给了父亲，并让父亲要回家后还他，当时父亲微笑答应了。回家之后，由于父亲饮了些酒，之后就睡着了。当他去索要借给父亲的零钱时，看到父亲已呼呼大睡，也就作罢了。第二天，等他醒来是，他惊奇地发现他的床头放着一些零钱，旁边还留有一张纸条，打开一看，写着这么几行字：谢谢TOM昨天借我的钱，这个还你。从那以后，诚信，这两个字就深深地刻在了他的心头。

其实就想很多我国著名的教育学家说的那样：其实父母就是孩子最好的导师。我们的孩子可以把我们的行为在我们不经意的时候，就慢慢学去了。所以说我们应该在教育孩子的同时，平时也要树立良好的榜样。因为孩子在其实最早的时候，他们的学习更多的是来自模仿。我相信我们家长都希望自己的孩子好，那么我们除了有让孩子好的这颗心之外，也该让孩子有一个好的学习的对象。大人们应该除了嘴上教育外，其实最好的教育方式就是用实际行动告诉他们他们平时应该怎么做！！！

请不要把你的孩子永远当个孩子。我们需要尊重他们自己，让他们在感受快乐的同时，也让他们学会坚强。只有经历的多了，才能走的更好，才能让他们在不久的将来释放出更大的能量！

当你哪天发现他长大了的时候，其实他可能早就把你当成一个孩子了。孩子，固然要享受童年的快乐生活，但这不等于放纵、更加不是溺爱。我们必须给他们一个适合他们成长的环境。而我们给他们的除了好的环境，也必须给他们好的榜样，所以我们的家长在教育孩子的同时也应该多反省一下自己。因为当孩子辩解自己的错误时，给出的理由是：你不也这样做的嘛！难道你想用因为我是大人这样的借口来搪塞孩子的质问吗？我想我们当时应该感到羞愧吧！！

所以说我们家长老师不该把孩子老是当成一个孩子那么去看他，自己也应该给孩子树立好的榜样，让孩子感到骄傲，才是最好的教育方式。

别把宝宝任性当个性

别把宝宝任性当个性

从心理学的角度分析，人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质等先天类型。受遗传的影响，有的宝宝天生气质就属于较兴奋的类型，情绪表现较强烈，属于那种所谓“有个性”的，如果后天再不注意改良，最容易出现任性的行为。

个性乎？任性乎

所谓“有个性”，是指有自己的主见，在碰到问题时，能坚持自己的正确观点与合理行为，不违心屈从，不随风摇摆。个性表现的方面很多：有善良、勇敢、诚实、守信等。

任性虽然也表现为坚持自己的想法与行为，却是无理取闹，所坚持的不是合理的观点和行为。

显然，天天爸爸还没有真正理解“任性”与“个性”的本质特征与本质区别。天天也并不是“有个性”，而是非常“任性”。爸爸已经承认错误，可是在爸爸的再三恳求下，天天就是不听，这显然是一种任性的表现。

挖一挖任性的根

1、遗传因素从心理学的角度分析，人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质等先天类型。受遗传的影响，有的宝宝天生气质就属于较兴奋的类型，情绪表现较强烈，属于那种所谓“有个性”的，如果后天再不注意改良，最容易出现任性的行为。

2、处于心理反抗期正常情况下，宝宝两三岁开始出现心理反抗现象，出现强烈的独立需求意识，如要自己吃饭，上下楼梯不愿别人牵领，自己家的东西不让别人动。处处以自我为核心，遇到不满意不顺心的事情就大哭大闹，劝阻和强制都不起作用，直至他人妥协，自己满意为止。

3、后天养成

父母对宝宝溺爱、娇惯、放任、迁就。

父母的教育方法简单粗暴，造成宝宝的逆反心理，不管你说的对不对，他都不愿接受，从而埋下了任性的种子。。

父母蔑视宝宝的人格，总爱讽刺、挖苦、责骂他，或者当着众人的面数落他。你的话虽然是对的，但刺伤了他的自尊心，宝宝虽然心里明白错了，可为了保全面子也不能接受批评，于是就“拧”着来对抗。

父母平时一意孤行，不听劝告，在潜移默化中，宝宝也慢慢形成了任性的性格。

4、错把任性当个性把宝宝的缺点看成优点，宝宝越是强硬，越感到他有“个性”，助长了任性行为。

任性的解决策略

1、满足宝宝的合理要求如果不尊重宝宝，不管他提的要求合不合理，有没有实现的可能，都予以否认，这样宝宝的要求长期得不到满足，就会产生不满心理，产生对抗情绪，容易形成不服管教的性格，或是不敢提出正当的要求，一味地顺从大人，行为畏缩，胆小怕事，从而失去个性。

2、不能无原则地迁就宝宝如果宝宝的不合理要求得到满足，你无原则地迁就他，渐渐地，宝宝必然为所欲为，自私自利，不讲道理，任性蛮横。因此，只有宝宝得到尊重的同时你又不迁就他，宝宝的心理才会健康发展，才能使宝宝既有鲜明的个性又不至于任意妄为。

3、让宝宝明白：满足是有条件的如果觉得宝宝的要求合理，再有条件地满足他。让宝宝明白：满足是有条件的，不能随心所欲。父母注意在日常生活中培养宝宝的自主性和独立意识，如吃什么菜、穿什么衣服、玩什么玩具，多征求宝宝的意见，同时给宝宝一些限制条件，例如，让他只能在几套方案中选择，超过了条件限制便不能满足要求。只有这样，宝宝才会明白，不是所有的要求都能得到满足，必须放弃不合理的要求。

儿童遇事不肯动脑子是怎么回事

①智力因素：有些儿童虽然看起来不象是傻孩子，但其智力确有问题。儿童的智力水平不象一般疾病那样具有无或有的概念，智力介于正常水平与低下之间有一个移行部位，心理学家称这部分儿童为智力的边缘状态儿童。而智力处于边缘状态的儿童，往往给人一种貌似聪明，但不爱动脑筋的印象，很容易发生学习困难以及其他学习问题和其他心理障碍。对这类儿童应尽早到医院进行智力和社会适应能力的检查，尽早发现其智力问题。对这些儿童应积极引导他们发挥其非智力因素，并给予恰当的教育，防止学习困难的发生。

②社会适应能力差：一些学习很好，社会交往能力差，遇事不爱动脑筋的儿童，在受溺爱的独生子中比较常见。这是由于父母过分溺爱，过分保护，一切替孩子包办代替，导致这些儿童遇事不爱动脑筋，使其独立性和创造性都很差。这样，同样可以导致儿童学习困难的发生。

③其他因素：一些患有精神病的儿童，生活懒散，精神衰退，遇事不爱动脑筋。这种情况同时还伴有一些怪异行为和想法，有时甚至荒谬离奇。这种情况需要找医生及时诊断治疗。