能给孩子的最好的爱

我们是如何继承父母的教养方式，并把它施加给我们的孩子的呢？如何改变这些桎梏我们的模式呢？Parents采访了临床心理专家、灵性导师白大卫。Parents： 童年的经历到底对我们有多大的影响？白大卫：大部分人都无法意识到早期生活（童年和青少年）对我们人生的重大影响。童年，虽然只是生命的一部分，但却奠定了我们一生的模式基础。从胎儿时期，我们就开始经历情感的刻录，同时，也开始吸收内化父母的情感和行为模式。出生后，刻录和内化继续。到了青春期，我们已经有了人生最重要的几个刻录，同时基本模仿或反叛了父母（和主要抚养者）所有的行为、情绪和态度。随后，我们背着这些刻录和模式进入成年，无意识地、自动地、一次次地运行出童年的程序，误以为这些都是理所当然的感受、行为准则、个性或我们对世界的正确判断。Parents： 我们常常厌恶父母对待我们的方式，但在教养自己的孩子时，为什么还会有意无意地复制他们的行为呢？白大卫：亲密关系最能反应出我们的内在小孩模式，也最容易激活内在小孩的负面情绪。我们与伴侣的相处模式，往往映射出我们与母亲的依恋关系。而成为父母之后，我们从父母那里继承的行为、思维模式更会无意识地表现在教养孩子的方式上。我们可能会发现，自己本来非常讨厌父母对待自己的方式，但却总会不自觉地以同样的方式对待自己的孩子——父母曾经对我们大吼大叫，我们对孩子失去耐心时，也忍不住对他咆哮；父母对我们非常严厉，我们也会无意识地对孩子要求很高……而我们的孩子却迅速地吸收着这些模式，看着他重复我们的经历， 又让我们痛苦、自责。很多父母都是从孩子身上，开始对这些模式产生警觉，于是，我们寻求各种解决方法，学习各种育儿之道。然而，只要造成这些模式的刻录没有被清理掉，我们就无法真正摆脱这些模式，我们努力学来的那些理论、方法只能浮于表层，无法长久。而那个受了伤害没能成长的内在小孩总会时不时从无意识里跳出来，左右我们的行为和情绪，给孩子、给亲子关系造成伤害。Parents： 如何真正摆脱这些模式呢？白大卫：首先需要理解我们的童年到底发生了什么，是什么让我们的内在小孩如此受伤？观察我们现在的行为模式，回忆父母对待我们的模式，能让我们对内在小孩有所理解。第二步，我们要做的是接纳。接纳那个被冰冻的内在小孩，接纳创伤带来的情绪，而不是排斥、压制它，也不是沉浸在创伤里，抱怨命运，这两种态度，都没法实现疗愈的目的。第三步，我们通过释放情绪来清理这些不好的刻录。释放的方法有很多种，如利用音乐表达情绪、用砸枕头的方式宣泄愤怒、向朋友倾诉、写日记、冥想等。第四步，我们要学习如何爱我们的内在小孩，过去我们的情绪之所以被一次次地激发出来，是因为我们妄图让别人来照顾我们的内在小孩，要记住，能够疗愈内在小孩的，只有我们自己。小时候，我们的内在小孩没有得到父母的爱与支持，现在，成年的我们要承担起照顾内在小孩的责任，倾听他、接纳他、支持他、指引他。Parents： 只要我们自己觉醒、疗愈了内在小孩，就能改善亲子关系吗？白大卫：通过疗愈，我们会保持觉醒，能时刻观察到自己的行为，不会再因无意识的冲动而伤害孩子和他人。觉醒亦会让我们敞开心门，对事务的观察更为敏锐，更能洞察孩子情绪背后的诉求，更好地与孩子互动。所有的孩子都希望父母是快乐的，疗愈能让我们的心归于平静，对孩子来说，做一个平和、快乐的父母，是我们能给孩子的最好的礼物。

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给孩子最好的成长力

不忘初心

或许就如毕淑敏的《提醒幸福》所说的一样，我们从小就习惯了在提醒中过日子，所以“不忘初心”也要时时提醒。在人际代代相传的过程中，上一辈走过的弯路，总会想着不让这一辈人走。但是在育儿方面，人们又容易陷入“忘记初心”的怪圈，不记得自己小时候多么渴望拥有自由快乐的童年，却让下一代过着“没有童年”的生活。

可以说，没有哪一代人比我们现在的人更重视育儿，为了孩子，他们可以不惜一切代价。早教班、兴趣班、补习班……哪哪都有父母迫切砸钱的身影。然而，现在的孩子真的快乐吗？他们还有多少属于自己的自由玩耍时间？他们的童年远称不上“童年”，因为在匆匆驱赶前行中，童年早已碎片化了。

给孩子最好的成长力

哈佛大学优秀毕业生、原耶鲁大学儿童研究中心教师埃里卡?克里斯塔基斯在《给孩子最好的成长力》一书中，带领我们深入当前的儿童教育文化，发现其中暴露的种种问题，并探索问题的解决之道，为徒劳无功的父母找到育儿的正确方向，也让孩子们找回真正的童年。

说实话，在读《给孩子最好的成长力》一书中的时候，我略感吃力。不是因为作者的言论难以理解，而是本书的翻译实在不敢恭维。每读一本书，我一般都会尽力发现它的好，这一次却忍不住吐槽一下翻译水平了，那些弯弯绕的长句不仅把读者绕糊涂了，想必译者都不知所云。所幸，糟糕的翻译带来的只是不痛快的阅读体验，尚未影响对全书的整体认知。

读完《给孩子最好的成长力》，给我留下深刻印象的有三个关键词：期望错配、最佳学习区域、让孩子做孩子。

01

期望错配，通俗点讲就是指我们家长对孩子寄予了不适用于他们这个年龄段的期望。

“我们需要将某些孩子从那些仍在不断成熟中的、优良的动作训练教程中解放出来，让他们有更多的时间去进行更有意义的活动。”

在作者看来，比起担忧2岁多了还要父母喂饭的孩子，那些30个月还无法摆脱纸尿裤的孩子才是真正值得关注的对象。

然而现实生活恰恰相反，人们会指责给孩子喂饭的父母过于溺爱孩子，却对那些不教孩子如厕的父母表示宽容。

事实证明，由父母喂饭的孩子长大后丝毫不影响他成为独立自主的个体，反而是长期使用纸尿裤、不会如厕的孩子会充满无力感和无能感。

在读本书之时，我自己也刚好遇到了同样的困惑。

我家小朋友2岁了，还不太愿意自己吃饭，大人不喂就不吃。喂还是不喂？实在伤脑筋。而本书作者埃里卡?克里斯塔基斯认为，喂饭不要紧，等孩子再大一点手部精细动作发育更好了，他会自己吃饭的。当下喂饭是为了给孩子留出更多的时间却去做更有意义的事。

原本我还有点将信将疑，后来又与朋友聊天聊到这个话题，她告诉我，她家的小朋友由爷爷奶奶喂饭到五岁！现在自己吃得好好的，不怕她不吃，倒是怕她吃太多！听起来不可思议，但这就是活生生的例子。我也总算释怀了。

02

再说最佳学习区域的问题。

中国的应试教育被称为“填鸭式教育”，在本书作者看来，“填鸭式教育”不是中国的专利，国外也一样，特别是幼儿教育，毫无美感的课堂装饰、模式化的教学环境、千篇一律的教学内容……这些都让孩子找不到学习的乐趣，他们就像小机器人一样，匆匆忙忙地在教师的指挥棒下完成一个一个无趣的任务。他们没办法安安心心地翻看心爱的绘本，也不能在角落里痛痛快快地玩玩具，一切都得听老师的。

为了摆脱这样的课堂，甚至有孩子宁愿装病待在家里，陶醉于用自己的塑料玩具构建出一个具有完整食物链的生态系统。由此可见，不是孩子不爱学习，只是他没有找到适合自己的最佳学习区域。

当我读到“最佳学习区域”这部分内容的时候，我的脑海里瞬间浮现出的是黑柳彻子笔下的《窗边的小豆豆》，书中的巴学园虽然被外界视为“问题孩子”的学校，实际上它才是真正能发掘孩子的最佳学习区域的学校。

在巴学园，孩子们可以自由选择自己喜欢的课程，先做什么后做什么，完全由孩子决定。孩子们活泼开朗，聪明伶俐，压根不是什么“问题学生”。巴学园从此也成了我的一种向往，希望自己的孩子将来也能在这样的学校学习。

03

不管是期望错配问题还是最佳学习区域问题，归结到最后，所有问题的解决都要落到“让孩子做孩子”的六字真言上。

“让孩子做孩子”说起来简单，做起来却没那么容易。这里又有几个关键词：游戏、阅读、对话。

游戏，必须是在没有父母干涉的情况下自由自在地游戏。

在《给孩子最好的成长力》一书中，作者非常推崇传统的夏令营——一种能够让孩子真正深入自然的活动。在夏令营里，孩子们能自然而然地学会很多技能，因为，如果你每天都游泳，肯定会变成一个游泳好手。传统夏令营特别注重社交和管理技能的培养，它的使命就是要允许孩子做个孩子。

我的一位研究生校友成立了一家体育运动公司，专门针对青少年开展体能训练。他们的训练方式除了常规的场地训练外，还有很多丰富多彩的户外运动项目，这些项目把旅游与运动相结合，孩子们既体验了山河湖海的壮美，又全面锻炼了身心。草地上的枕头大作战、树林里的爬树比赛、雪地上滑雪、大海边游泳……没有父母的陪伴，孩子们玩得开心，成长也在不经意间发生。

阅读是快乐的源泉，身处鼓励读写的环境中的孩子，会展现出强烈的融入语言世界的渴望。我们应该允许孩子自己去探索图书的世界，大人只需从旁协助。

很多人担心一两岁的孩子还太小，看不懂书，其实孩子的聪慧令人难以想象。

我家小朋友还不会说话的时候，我就给她读绘本，她不仅听得津津有味，还会形成自己的偏好，每次都挑最爱的那本让我讲。比如在《小鸡球球》系列中，她最爱的一本是《小鸡球球藏猫猫》，每次都主动翻页，找出小动物的藏身之处。

等到她会说话了，更是时常语出惊人。看到星星就会说：“星星，你快下来吧！到树上来唱歌！”看到外婆拿针线缝衣服，她居然冒出一句“慈母手中线”！（因为那时刚好给她读了《游子吟》，她不仅记住了母亲缝补衣服的画面，还记住了相应的诗句。）阅读的影响力非同小可啊！

至于对话，虽然现在的父母似乎更加注重陪伴孩子，宁愿自己辛苦一点也要鞍前马后伺候孩子，陪着上补习班，陪着上特长班。但那只是表面上的陪伴，有意义的对话却少得可怜。就算与孩子近在咫尺，可能也是在各玩各的手机。

其实，父母与孩子的对话就是人际交往和启发智慧的过程，再天资聪颖的孩子都需要人点拨，对话就能激发孩子对自然、美和人生的探索。

毕加索曾说：“每个孩子都是艺术家，问题在于如何确保他长大后依然是。”

套用本书作者埃里卡?克里斯塔基斯的一句话作为解答，那就是：

虽然大多数人都过着默默无闻的生活，但是我们都可以过一种充满感情联系和善行的有意义的生活。让孩子做孩子，让孩子享受属于孩子的美好童年，几乎可以保证这一目标的实现。

对孩子最好的教育：爱的教育

晚餐桌上，儿子夹了一个鸡翅放在我碗里，说：“妈妈，这是你的。”我津津有味地吃着———其实我不爱吃鸡翅，但我不想拒绝儿子的鸡翅，我这么做，只是想要给儿子一个爱的机会。

其实，儿子以前并没有这么懂事。曾经有一段时间，他特别霸道自私，总是抢着要好的东西，还喜欢和家境好的小伙伴攀比玩具、衣着。我意识到我对儿子的教育出现了偏差，可是应该怎样纠正儿子的不良倾向呢？

就在我苦心寻找良策的时候，我得了重感冒，偏巧丈夫出差，家里只剩我和儿子。到了晚上，我的病情突然加重了。我仍然勉强坚持，监督儿子的作业。儿子一边做作业一边担心地偷偷瞅我。他忍不住又问：“妈妈生病了？”我没回答他。他就伸手来摸我额头，惊呼：“好烫啊！”他跳下凳子，说：“妈妈，我帮你找药。”我想对他笑，却只能摇头：“我吃过药了，没用。”儿子呆呆地看着我，忽然打开门，跑了出去。回来时，他的身后跟着楼下的邻居，原来他去找人帮忙了。

后来，这件事情在邻里间传开了，大家都夸我儿子聪明能干。儿子天真地说：“我长大了，当然要懂得爱自己的爸爸妈妈啦！”

这件事对我的触动很大。回想起来，儿子平时想要帮我们做些事情，可我总觉得他还小，不让他做，他想给我倒杯开水，我都怕他累着了、烫着了。就像这次我生病了，我就不想让儿子知道，生怕影响他的学习。可是，我忘记了，学习并不是全部，真正的教育是对孩子的唤醒、激励和鼓舞，最好的教育是爱的教育。父母与子女之间的爱不是单向的，而是双向互动的。当我下意识地剥夺了孩子爱的机会，孩子爱的能力就自然而然地减弱了———这就是根源所在。

我开始改变我的做法。适当的时候，我要求孩子给我洗脚和洗脸，不要在意他会把衣服和地板打湿，这是一种爱的融合和亲情的享受，更重要的是，要让他意识到自己的那份责任。我要求他帮我买早点，帮我记家庭流水账，帮我干一些力所能及的家务……我会很乐意地让他帮我捶捶背然后笑着告诉他：“宝贝，你很棒！”我喜欢看我的赞扬点亮孩子的眼睛。

毋庸置疑，每个孩子都渴望在父母的接受、肯定和需要中感受自己的价值。

给孩子爱的机会，用心去感受孩子对你的爱！

自尊是送给孩子最好的礼物

一个孩子自尊的相当部分来源于父母对他的评价，当孩子深感父母爱他又尊重他时，他的自尊便会迅速得到提升。

很多孩子知道，虽然父母是爱他们的，但未必尊重他们，比如，当孩子与客人攀谈时，您可能会命令他不要“多嘴”，或者代他表达某种意思，甚至嘲笑他的“幼稚”和“愚蠢”……这些不明智的举动无疑会极大地损伤孩子们的自尊心。

您应该带领孩子多做一些“平等”的活动，让孩子们得到这么一个信息，在大人心目中完全有他的位置；听他们讲故事，不要小看这些小事，它们正是在孩子心中筑起自尊之宫的砖块呀！

帮助孩子学会“取长补短”：作为父母，我们的任务便是当孩子们可靠的“同盟军”。当他们沮丧时，我们得为他们鼓气；当他们遇到困难时，我们就为他们提供克服困难的种种“工具”，其中一门“工具”就是“补偿”——让孩子不仅要看到不足之处，也要发现自己的长处，而绝不把自己看得“一团漆黑”。

为孩子在竞争中鼓劲：当孩子在智力、体质或外貌上“相形见绌”时，父母更应帮助他在这充满竞争的世界中学会奋斗。任何“低能儿”得知有父母作“强大后盾”时都会勇气倍增，不过，在鼓励孩子勇于拼搏的同时，您也应教育他们领悟真正的人生价值，要他们热爱他人、热爱正直、热爱真诚。

让孩子学会严于律己：处罚会不会使孩子灰心丧气？答案取决于父母处罚孩子的方式和动机。切记不要在众人、尤其在孩子的朋友面前处罚孩子，也绝不能将处罚孩子当作给自己泄怒的手段，重要的是让孩子认识到，如若完全不要纪律约束，他便没有人尊重。

注意孩子的“课堂表现”：入学后，如孩子成绩不理想，会有许多因素易使孩子失去自尊。这时，如有可能，可请家庭教师，也许能助孩子一臂之力。要是孩子尽了全力而成绩依然不佳可别训斥或讥笑他，原因很简单：人人都会有“心有余而力不足”之时。悲剧恰恰是：仍有为数众多的父母缺乏自知之明，非要自己天资不足的孩子成为第二个爱迪生或牛顿。

培养孩子的“自立精神”：成年人的许多能力实际上是在童年时代便培养起来的，因而父母该鼓励孩子具有与年龄相适应的责任心，不能什么都由父母包办代替。孩子长大一点了，他便喜欢“自作主张”。七岁的儿童通常都能自己穿衣服，也会铺床、扫地。

父母给孩子最好的9件礼物

每一个孩子都希望得到父母的礼物，为了能让孩子们开心，父母们在准备礼物时也是很下了一些功夫。可是，父母的心里有一种疑惑：为什么孩子对于礼物的热情总是保持不了多久，什么样的礼物才能让孩子珍惜到永远呢？

教育专家在对儿童的调查中得到结论，现在的孩子，心里想要的有9种礼物，这些礼物没有一件是可以用钱买来的。你能给孩子几件礼物呢？

第一件：爸爸妈妈的爱

孩子临睡前的一个吻，孩子遇到困难时轻拍他们肩头的手，孩子受了委屈时一个温暖的怀抱，孩子回家时的一个问候，还有一句“爸爸妈妈爱你”的表达……

专家建议：中国是一个讲究深沉含蓄的国家，长辈都不愿意表白自己对孩子的爱，可是，孩子们需要家长把爱说出来做出来。

第二件：请尊重我的个人形象

把孩子打扮成酷哥、靓妹，至于孩子们是不是喜欢就不管了。有些家长总爱用自己孩子的缺点去比别人家孩子的优点，在别人面前说自己孩子的不好。

专家建议：给你的孩子适合他们年龄的打扮，让你的孩子独立地去从事一些事情，然后说一声：“做得好！”在外人面前，如实地夸奖自己的孩子。

第三件：爸爸妈妈的尊重

把孩子的秘密当做笑话对别人讲，家长们对孩子的一些良好行为通常不能给予适当而及时的称赞，而对孩子的错误，总是不分场合地过分指责和嘲笑。

专家建议：儿童的自尊是通过父母对其尊重培养出来的。尊重意味着允许孩子发展自己的爱好和追求。尊重他的个性，不要什么都替他做主，多对孩子伸出拇指而不是食指。

第四件：爸妈给我当榜样

在孩子的整个成长期，都会模仿父母的行为，并以父母为楷模。

专家建议：家长应时刻提醒自己，你的孩子正在观察你，因此你必须十分注意自己的一举一动。把你自己当成一个好榜样，作为礼物送给孩子。

第五件：告诉我做人的道理

孩子成长的道路上，需要家长提供一些为人处世的规则，以使其懂得凡事不能为所欲为，以及自我约束的重要性。这些教育却不能是生硬的。

专家建议：你所规定的一切一定要让孩子理解，而且一定是正确的。对一切人和事要平等对待。

第六件：让我和爸爸妈妈一起玩

再多的玩具，再好的保姆，再高档的幼儿园也代替不了爸爸妈妈。

专家建议：即使工作再忙再累，也要抽出时间来和孩子在一起尽情地玩儿，要让孩子知道他在你心目中始终是第一位的。在玩儿的时候，你一定要愉快而不是应付，让他知道你非常乐意与他在一起。

第七件：给我一个小伙伴

孩子需要与同龄或略大的孩子玩耍，和伙伴在一起孩子能学会妥协、同情和合作，还会发展出一些新技巧、兴趣、责任心等。

专家建议：家长们可以把紧闭的房门打开，迎接孩子的伙伴，或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。

第八件：给我一个可达到的目标

孩子没有出生就开始学习，孩子刚睁开眼睛看世界就面临着学习的压力，孩子刚会说话就开始让孩子学着阅读，孩子一天天地长大，目标也一个个地增多，学习的压力就越来越大。

专家建议：对孩子来说，压力过大会影响他们学习的内在动力。学习的兴趣和动力来自家长的理解和合理的目标要求。

第九件：让我们一起笑起来

父母太严肃，太没有幽默感。这就是很多孩子觉得影视剧里的父母更合格的原因，因为那些父母总是和孩子一起笑。

专家建议：爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面，让他们对生活充满信心。不要总是对孩子一本正经，笑声能让他们更加热爱生活。

孩子的五好能给他带来什么样的成功？

每一个孩子都是降落到人间的天使，能否让孩子变成智慧聪颖的天使，这取决于我们的教育方式。

在孩子“五好教育”中，“好玩”是孩子的基本特征，同时也是孩子获取知识、产生感受的最佳切入口，正是因为孩子“好玩”，所以才会对玩的东西产生兴趣，从而引发孩子对知识的渴求和学习的原动力，没有原动力，孩子只能被动的学习，这样的学习就变成了应付式的被动意识层面的记忆，即使记得再好，也无法真正运用到生活当中，所以，一个不好玩的孩子，不可能产生好动、好想、好问、好奇等环节，当然也不可能对学习产生兴趣，所以，学习就是玩，玩就是体验，体验产生感受，感受会沉淀，沉淀会开悟，开悟会悟道，悟道会生发，生发即运用！因此，“玩”是基础，但我们现在面临的是老师不会玩、不敢玩、不让玩，玩不起，究其原因，不外乎给孩子教授的知识点没有从玩（体验）的角度上让孩子学习而已！

其次，低幼时期，孩子最关键的是开发智力，什么是开发智力？简单的讲就是让孩子通过学习能够达到掌握规律、并按照规律做事情的能力，什么是规律？翻开国学知识，你就会立刻发现，比如：《易经》是讲天地变化的规律，《论语》讲人和人相处的规律；《孝经》讲不同身份的人如何行孝的规律；而《天工开物》则是讲根据人如何利用自然规律进行生产创造的规律，所以，传承经典的终极目的是掌握规律并运用规律，也就是学以致用，这便是韩愈先生讲的“传道”，通过教授学生知识（作为载体）把“道”传递给学生，学生在运用（道）的过程当中，遇到不会落地的困惑，老师再根据规律帮助孩子解决疑惑（解惑），因此，《天工开物》就是给孩子传道的载体，即借助《天工开物》中孩子动手做的这些秤（权衡轻重）、风箱、水车等物品，让孩子掌握其背后的规律，并运用这些规律去创造更多的东西，这就是“内圣外王”的真正能涵义！

不掌握规律的孩子是懵懂的，不教孩子规律的老师是误人子弟的！

决定孩子成绩的不是智力，而是关注力！而“玩”是孩子最感兴趣的，也是注意力最集中的，因此，在孩子动手动脑体验国学知识的同时产生感受，没有感受孩子就不可能开悟，孩子不开悟就不可能掌握规律，孩子掌握不了规律就不可能把学到的知识融会贯通的运用，所以，在我们“教学五环节”：教、学、思、悟、用中，“悟”是教学的最终目标，而“用”则是教学的最终目的。