给孩子最好的成长力

不忘初心

或许就如毕淑敏的《提醒幸福》所说的一样，我们从小就习惯了在提醒中过日子，所以“不忘初心”也要时时提醒。在人际代代相传的过程中，上一辈走过的弯路，总会想着不让这一辈人走。但是在育儿方面，人们又容易陷入“忘记初心”的怪圈，不记得自己小时候多么渴望拥有自由快乐的童年，却让下一代过着“没有童年”的生活。

可以说，没有哪一代人比我们现在的人更重视育儿，为了孩子，他们可以不惜一切代价。早教班、兴趣班、补习班……哪哪都有父母迫切砸钱的身影。然而，现在的孩子真的快乐吗？他们还有多少属于自己的自由玩耍时间？他们的童年远称不上“童年”，因为在匆匆驱赶前行中，童年早已碎片化了。

给孩子最好的成长力

哈佛大学优秀毕业生、原耶鲁大学儿童研究中心教师埃里卡?克里斯塔基斯在《给孩子最好的成长力》一书中，带领我们深入当前的儿童教育文化，发现其中暴露的种种问题，并探索问题的解决之道，为徒劳无功的父母找到育儿的正确方向，也让孩子们找回真正的童年。

说实话，在读《给孩子最好的成长力》一书中的时候，我略感吃力。不是因为作者的言论难以理解，而是本书的翻译实在不敢恭维。每读一本书，我一般都会尽力发现它的好，这一次却忍不住吐槽一下翻译水平了，那些弯弯绕的长句不仅把读者绕糊涂了，想必译者都不知所云。所幸，糟糕的翻译带来的只是不痛快的阅读体验，尚未影响对全书的整体认知。

读完《给孩子最好的成长力》，给我留下深刻印象的有三个关键词：期望错配、最佳学习区域、让孩子做孩子。

01

期望错配，通俗点讲就是指我们家长对孩子寄予了不适用于他们这个年龄段的期望。

“我们需要将某些孩子从那些仍在不断成熟中的、优良的动作训练教程中解放出来，让他们有更多的时间去进行更有意义的活动。”

在作者看来，比起担忧2岁多了还要父母喂饭的孩子，那些30个月还无法摆脱纸尿裤的孩子才是真正值得关注的对象。

然而现实生活恰恰相反，人们会指责给孩子喂饭的父母过于溺爱孩子，却对那些不教孩子如厕的父母表示宽容。

事实证明，由父母喂饭的孩子长大后丝毫不影响他成为独立自主的个体，反而是长期使用纸尿裤、不会如厕的孩子会充满无力感和无能感。

在读本书之时，我自己也刚好遇到了同样的困惑。

我家小朋友2岁了，还不太愿意自己吃饭，大人不喂就不吃。喂还是不喂？实在伤脑筋。而本书作者埃里卡?克里斯塔基斯认为，喂饭不要紧，等孩子再大一点手部精细动作发育更好了，他会自己吃饭的。当下喂饭是为了给孩子留出更多的时间却去做更有意义的事。

原本我还有点将信将疑，后来又与朋友聊天聊到这个话题，她告诉我，她家的小朋友由爷爷奶奶喂饭到五岁！现在自己吃得好好的，不怕她不吃，倒是怕她吃太多！听起来不可思议，但这就是活生生的例子。我也总算释怀了。

02

再说最佳学习区域的问题。

中国的应试教育被称为“填鸭式教育”，在本书作者看来，“填鸭式教育”不是中国的专利，国外也一样，特别是幼儿教育，毫无美感的课堂装饰、模式化的教学环境、千篇一律的教学内容……这些都让孩子找不到学习的乐趣，他们就像小机器人一样，匆匆忙忙地在教师的指挥棒下完成一个一个无趣的任务。他们没办法安安心心地翻看心爱的绘本，也不能在角落里痛痛快快地玩玩具，一切都得听老师的。

为了摆脱这样的课堂，甚至有孩子宁愿装病待在家里，陶醉于用自己的塑料玩具构建出一个具有完整食物链的生态系统。由此可见，不是孩子不爱学习，只是他没有找到适合自己的最佳学习区域。

当我读到“最佳学习区域”这部分内容的时候，我的脑海里瞬间浮现出的是黑柳彻子笔下的《窗边的小豆豆》，书中的巴学园虽然被外界视为“问题孩子”的学校，实际上它才是真正能发掘孩子的最佳学习区域的学校。

在巴学园，孩子们可以自由选择自己喜欢的课程，先做什么后做什么，完全由孩子决定。孩子们活泼开朗，聪明伶俐，压根不是什么“问题学生”。巴学园从此也成了我的一种向往，希望自己的孩子将来也能在这样的学校学习。

03

不管是期望错配问题还是最佳学习区域问题，归结到最后，所有问题的解决都要落到“让孩子做孩子”的六字真言上。

“让孩子做孩子”说起来简单，做起来却没那么容易。这里又有几个关键词：游戏、阅读、对话。

游戏，必须是在没有父母干涉的情况下自由自在地游戏。YJs21.cOm

在《给孩子最好的成长力》一书中，作者非常推崇传统的夏令营——一种能够让孩子真正深入自然的活动。在夏令营里，孩子们能自然而然地学会很多技能，因为，如果你每天都游泳，肯定会变成一个游泳好手。传统夏令营特别注重社交和管理技能的培养，它的使命就是要允许孩子做个孩子。

我的一位研究生校友成立了一家体育运动公司，专门针对青少年开展体能训练。他们的训练方式除了常规的场地训练外，还有很多丰富多彩的户外运动项目，这些项目把旅游与运动相结合，孩子们既体验了山河湖海的壮美，又全面锻炼了身心。草地上的枕头大作战、树林里的爬树比赛、雪地上滑雪、大海边游泳……没有父母的陪伴，孩子们玩得开心，成长也在不经意间发生。

阅读是快乐的源泉，身处鼓励读写的环境中的孩子，会展现出强烈的融入语言世界的渴望。我们应该允许孩子自己去探索图书的世界，大人只需从旁协助。

很多人担心一两岁的孩子还太小，看不懂书，其实孩子的聪慧令人难以想象。

我家小朋友还不会说话的时候，我就给她读绘本，她不仅听得津津有味，还会形成自己的偏好，每次都挑最爱的那本让我讲。比如在《小鸡球球》系列中，她最爱的一本是《小鸡球球藏猫猫》，每次都主动翻页，找出小动物的藏身之处。

等到她会说话了，更是时常语出惊人。看到星星就会说：“星星，你快下来吧！到树上来唱歌！”看到外婆拿针线缝衣服，她居然冒出一句“慈母手中线”！（因为那时刚好给她读了《游子吟》，她不仅记住了母亲缝补衣服的画面，还记住了相应的诗句。）阅读的影响力非同小可啊！

至于对话，虽然现在的父母似乎更加注重陪伴孩子，宁愿自己辛苦一点也要鞍前马后伺候孩子，陪着上补习班，陪着上特长班。但那只是表面上的陪伴，有意义的对话却少得可怜。就算与孩子近在咫尺，可能也是在各玩各的手机。

其实，父母与孩子的对话就是人际交往和启发智慧的过程，再天资聪颖的孩子都需要人点拨，对话就能激发孩子对自然、美和人生的探索。

毕加索曾说：“每个孩子都是艺术家，问题在于如何确保他长大后依然是。”

套用本书作者埃里卡?克里斯塔基斯的一句话作为解答，那就是：

虽然大多数人都过着默默无闻的生活，但是我们都可以过一种充满感情联系和善行的有意义的生活。让孩子做孩子，让孩子享受属于孩子的美好童年，几乎可以保证这一目标的实现。

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什么样的家庭对孩子的成长最好

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈.

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸.

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱.

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”“你和你爸爸一样讲义气！”“你和你爸爸一样人缘儿很好！”“你和你爸爸一样很孝顺！”“你跟你妈妈一样很善良！”“你跟你妈妈一样很有爱心！”“你跟你妈妈一样喜欢学习！”“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

“如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

给孩子最好的礼物

孩子是上天给父母的礼物，如此珍贵，令人父人母百般呵护与爱怜。于是乎，最大最大的心愿就是尽其所能，把最好的给他们。

想给的实在太多，好书、好玩具、好衣服，好的各类物质环境……,不胜枚举.可以细致到生活的点点滴滴,又可广泛到孩子成长的空间;可以追朔到孕育前的准备,也可以扩展到出生以后的无数日日夜夜。

初为人母,我常问自己,什么是我最想赋予孩子的？一句名言,或许面太窄；一本好书,或许有特定的背景；一个好的玩具，于她的成年获益无多；一份金钱，也终有用尽的时候。我想我最应该教会我的孩子一种生活的态度。

教会她面对挫折，不服输不气馁的态度。无论以后的学习，生活，哪怕就是她婴儿时的一次翻身，走路，每个阶段都不可避免有困难，她必须要有勇气和忍耐力去克服、去面对，而不是轻易放弃和退缩。

教会她一种平和，宁静的心态，世界是纷纷扰扰，喧嚣而物质的，也有很多东西是努力了也未必能得到的，对待荣誉，名利、财富，不是充满嫉妒，充斥贪欲，她要能平静，从容地去面对。

教会她要坚持，坚持做每件事情，能立长志，而不是常立志。

教会她要有一颗仁慈友善的心，要乐于和他人相处，要能谦和，礼让，懂得团队的力量

教会她坚持独立思考，不人云亦云，有自己的价值评价，有自己的观点立场。

我想我的孩子若能拥有如上的生活态度，她必定有能力去获取知识，有能力去追求和创造良好的物质条件，有能力应对今后的学习、生活、工作，乃至婚姻；拥有这样的生活态度，她应该能感到幸福快乐，感到充实。在人生的路途中，就能更多去品位沿途的风景，或是风暴。这样的她就是快乐的，那么我也是幸福的！

其实，作为父母的我们又何尝不应该具备这样的生活态度呢？这不仅是给孩子的，也应该是给父母的，就让我和我的孩子都拥有这份礼物，分享这份礼物，一起牵手走过我们的平凡生活。

冷暴力对孩子成长的危害

冷暴力，指不是通过殴打等行为暴力解决问题，而是表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。下面我们聚焦家庭和公共场所的“冷暴力”现象。

是否存在对孩子的家庭冷暴力？

家庭是否存在对孩子冷暴力的情况？广州听说吧心理咨询师李老师认为，“我认为大人不存在对孩子冷暴力的行为，因为现在孩子都是独生子女，家庭对孩子宠爱有加，哪里会出现冷暴力？从我的心理咨询工作来看，接触的多数是夫妻之间的冷暴力，或者夫妻之间的冷暴力对孩子的伤害而寻求心理辅导，而很少听说家庭对孩子冷暴力的情况。”

而广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳则认为，家庭对孩子的冷暴力是存在的，这种冷暴力可以分为两种类型，第一种是“有意识”的，第二种是“无意识”的，“无意识”对孩子冷暴力的情况是高度隐蔽的，比如打着“关爱”的旗号过分控制孩子的自由。当然，对孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家长因为没有意识到或者意识到了但碍于面子也不会去寻求心理医生做咨询的，除非是有严重的心理障碍才会行动。对此，珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能也表示了相近的看法，他说：“家庭对孩子的冷暴力是存在的，分两种情况，一种是家长有意识不理睬孩子，譬如孩子犯错了，做父母的可能很生气，故意不理睬孩子；一种是家长无意识的，因为工作忙或其他原因，与孩子没时间沟通，这是看不见的‘家庭内伤’。”

孩子读中班的媒体从业者王女士说：“我的家庭是很幸福的，不对孩子使用冷暴力，冷处理就使用过，对于其他的家庭是否对孩子使用冷暴力，这个我不太清楚，不过，据我自己有限的阅历，在一些再婚的家庭，继父或继母因为某种原因而对孩子采用冷暴力的可能性会大一点，再有就是一些私生子或者被收养的儿童也可能遭遇到大人的冷暴力。”

公共场所是否存在冷暴力？

当你带着孩子乘电梯的时候，天真活泼的孩子向一同进入电梯的大人招手问好，对方却毫无反应，一言不发，冷若冰霜，你和你的孩子显得特别尴尬，心情顿时降到最低点；当你带着孩子坐公交车，你的孩子热情地给老人家让位，但是对方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，对孩子视而不见，孩子礼貌的举动好像别人不在乎；当你带着孩子在冬日的广场晒太阳的时候，孩子礼貌地对陌生的叔叔阿姨问好，他们却摆出一副索然无趣的样子，一声不吭，严重地打击了孩子的自信心，作为家长，面对这样的情况，应该如何教育孩子？

其实，这就是一种公共场所冷暴力的表现。如果孩子对这种情况感到困惑的时候，你可以这样告诉孩子：孩子，你这样热情向人家问好打招呼是对的，你是一个有礼貌的孩子，请你不要在乎人家的反应，可能对方没看到，可能对方正在想自己的问题，也可能对方受到了上司的批评心里不舒服，也可能还有其他原因等等。但不管怎样，我们没有办法要求别人怎么去做，别人没有按我们所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，这件事在我们一天生活50件事中，只占其一，没有必要为一件事，影响其他49件事。不要用别人的失误或错误，来惩罚自己。记住自己最需要去做的事和马上要做的事。所以，下次我们仍然可以主动打招呼。

“冷暴力”与冷处理的区别

网友“游水的鱼”是成都一位4岁孩子的母亲，她接受记者采访时说：“冷处理我采用过，就是不理孩子，让他自己考虑做对还是做错了,孩子会有很长时间来考虑，最后见我不理他而且很生气的样子就知道自己做错了，最后认错了。我认为冷暴力是带有一种惩罚，我没惩罚，是让他好好反思，不要无理取闹，孩子有时候听不进道理，就只好冷处理，比如：不要你了，不爱你了。而且用实际行动来表现出不要你了，不爱你了，父母在教育子女上没能得到更好的方法，所以应该加强这方面的学习，教育孩子也是一个学习的过程。”

对孩子的家庭“冷暴力”与冷处理区别。广州市幼教专家曾红台认为，前者，大多会对孩子构成伤害；后者，大多有利于孩子成长，但尺寸要适度把握，如果家长把握不当，冷处理容易发展为冷暴力。当孩子做错事的时候要跟其讲道理，可以适当“冷处理”，但“冷暴力”不是“冷处理”，不能用“冷暴力”应对。

冷暴力，是家长处在一种非理性状态；而冷处理，家长处在理性状态；冷暴力对孩子有何具体的影响：一般来说，容易走两个极端，一个是孩子容易反叛，如果孩子的胆子大，与家长对着干；另一种，孩子胆小怕事，压抑自己的情绪；后一种，可能是大家公认的“乖孩子”，但那不是他的本来面貌，到了成年后，他就会表现出问题来，例如社会交往不良，不会自己处理自己的问题等。

学龄前儿童的神经系统有了进一步的发展，这给心理发展提供了生理前提。一般来说，3岁以前儿童的大脑内抑制过程的发展是很慢的。约从4岁起，内抑制发展很快，为儿童更好地分析、综合外界事物、更好地控制和调节自己的行为提供了生理条件。但这时的抑制过程还比较弱，而兴奋仍占优势。而遭遇了冷暴力的孩子却不是兴奋占优势了。

广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳认为，因为现代家长都接受了对孩子不能打骂的观念，而当孩子犯错误的时候，家长又不知所措了，通常就用冷处理，但是很容易有冷暴力倾向，还有一种情况就是无意识中出现的情形。发生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻碍了孩子的健康发展，比如孩子如果会感到被忽视，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到压抑，那么童年的情绪被压住了，但是到了成年就会爆发，因而消除家庭冷暴力，才能促进孩子健康成长。

冷暴力对孩子到底有多大的危害呢？

珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，一般来说，0～3岁这个阶段，对孩子的伤害更大，别以为孩子不懂说话，但他把家长的言行像摄影机一样，一一摄在脑里，进入他的潜意识，在他以后的成长过程中，碰到类似的场景会回放，或许他认为，这就是与家长相处的模式，进而推广为社会上所有人。由于，孩子处在0～3岁期间，非常弱小，冷暴力容易使孩子自闭、胆小、自卑、隔离，不敢向家长表达愿望。

在3～7岁，相对来说，孩子会适当关注外部世界，他对世界有一定的认识萌芽，但仍处在家长的“高压”之下，他会有疑问，为什么爸爸妈妈突然不理我了，是不是我做错了什么？是不是我不乖等，这可能会使孩子产生不安全感，也可能让孩子学会冷漠，也可能让孩子敏感多疑、对周围产生不信任感，也可能会压抑自己的言行，进而当家长在时听话，当脱离家长的视线时可能比较“野”。

曹咨询师接着说：“总而言之，对0～3岁影响更大，几乎可以决定孩子的一生命运；在3～7岁次之，主要表现在让孩子学会、内化这种行为方式，这在他以后的人际关系中，尤其在成家后更大倾向重复他父母与他的交往方式。一般来说，人的性格形成的关键期在0～3岁、3～7岁为影响期、7～11、12岁为形成期、11、12～18岁为定型期、18～50岁左右为成熟期，50岁左右为更年期。”

如何预防对孩子的家庭冷暴力？

珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，要预防对孩子的家庭冷暴力，应该从以下几点入手：

一、家长需要学习育儿知识，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我们的来教，因为时代不同了，当然也不能想当然。教育孩子是一门科学，需要系统学习育儿方面的知识，提高家长自身的质素。

二、夫妻情感要和睦。一个家庭，如果夫妻关系很和谐，不发生大吵大闹的事情，彼此交流和沟通都很畅顺，相互体谅和理解，那么这些都会直接影响到孩子，他们会感受到父母很恩爱，对自己也很好，感受到家庭的温馨和温暖，在一个家庭中，有话可以自由地表达，当家长不理会孩子时，他也能理解家长。

三、平时家长多与孩子沟通、多一起外出参加亲子活动。尤其是爸爸，在孩子三岁以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成长中。当家长不在孩子身边时，可以多打电话、或写书信、寄贺卡给孩子，直接告诉孩子：爸爸妈妈爱你！爸爸妈妈现在忙，稍后回家与你联系。让孩子感受家长的爱随时在身边。

四、如果家长确实忙，在家不能陪孩子，可以事先与孩子约定，贴不同颜色的卡纸，如红色代表爸爸现在有急事要做，请勿打扰！蓝色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一会儿。让孩子随时感知家长的情绪变化，他就不会感到害怕，他也就不会对家长产生误解。当然，如果爸妈没空，可以让爷爷奶奶暂时代替一下，好过没有人与他沟通；或者让孩子与其他小朋友相处一下，也是一个好办法。

如果确实发生了家庭冷暴力，那事后一定要有补救措施，因为家长生存压力大，也有自己的情绪。事后，一定要向孩子解释清楚，向孩子道歉——比如说：“对不起，是爸妈太冲动了，没顾及到你的感受，请你原谅，也许爸爸妈妈对你的要求太高了，但不管怎样，我们是一家人，一起努力，好吗？”

能给孩子的最好的爱

我们是如何继承父母的教养方式，并把它施加给我们的孩子的呢？如何改变这些桎梏我们的模式呢？Parents采访了临床心理专家、灵性导师白大卫。Parents： 童年的经历到底对我们有多大的影响？白大卫：大部分人都无法意识到早期生活（童年和青少年）对我们人生的重大影响。童年，虽然只是生命的一部分，但却奠定了我们一生的模式基础。从胎儿时期，我们就开始经历情感的刻录，同时，也开始吸收内化父母的情感和行为模式。出生后，刻录和内化继续。到了青春期，我们已经有了人生最重要的几个刻录，同时基本模仿或反叛了父母（和主要抚养者）所有的行为、情绪和态度。随后，我们背着这些刻录和模式进入成年，无意识地、自动地、一次次地运行出童年的程序，误以为这些都是理所当然的感受、行为准则、个性或我们对世界的正确判断。Parents： 我们常常厌恶父母对待我们的方式，但在教养自己的孩子时，为什么还会有意无意地复制他们的行为呢？白大卫：亲密关系最能反应出我们的内在小孩模式，也最容易激活内在小孩的负面情绪。我们与伴侣的相处模式，往往映射出我们与母亲的依恋关系。而成为父母之后，我们从父母那里继承的行为、思维模式更会无意识地表现在教养孩子的方式上。我们可能会发现，自己本来非常讨厌父母对待自己的方式，但却总会不自觉地以同样的方式对待自己的孩子——父母曾经对我们大吼大叫，我们对孩子失去耐心时，也忍不住对他咆哮；父母对我们非常严厉，我们也会无意识地对孩子要求很高……而我们的孩子却迅速地吸收着这些模式，看着他重复我们的经历， 又让我们痛苦、自责。很多父母都是从孩子身上，开始对这些模式产生警觉，于是，我们寻求各种解决方法，学习各种育儿之道。然而，只要造成这些模式的刻录没有被清理掉，我们就无法真正摆脱这些模式，我们努力学来的那些理论、方法只能浮于表层，无法长久。而那个受了伤害没能成长的内在小孩总会时不时从无意识里跳出来，左右我们的行为和情绪，给孩子、给亲子关系造成伤害。Parents： 如何真正摆脱这些模式呢？白大卫：首先需要理解我们的童年到底发生了什么，是什么让我们的内在小孩如此受伤？观察我们现在的行为模式，回忆父母对待我们的模式，能让我们对内在小孩有所理解。第二步，我们要做的是接纳。接纳那个被冰冻的内在小孩，接纳创伤带来的情绪，而不是排斥、压制它，也不是沉浸在创伤里，抱怨命运，这两种态度，都没法实现疗愈的目的。第三步，我们通过释放情绪来清理这些不好的刻录。释放的方法有很多种，如利用音乐表达情绪、用砸枕头的方式宣泄愤怒、向朋友倾诉、写日记、冥想等。第四步，我们要学习如何爱我们的内在小孩，过去我们的情绪之所以被一次次地激发出来，是因为我们妄图让别人来照顾我们的内在小孩，要记住，能够疗愈内在小孩的，只有我们自己。小时候，我们的内在小孩没有得到父母的爱与支持，现在，成年的我们要承担起照顾内在小孩的责任，倾听他、接纳他、支持他、指引他。Parents： 只要我们自己觉醒、疗愈了内在小孩，就能改善亲子关系吗？白大卫：通过疗愈，我们会保持觉醒，能时刻观察到自己的行为，不会再因无意识的冲动而伤害孩子和他人。觉醒亦会让我们敞开心门，对事务的观察更为敏锐，更能洞察孩子情绪背后的诉求，更好地与孩子互动。所有的孩子都希望父母是快乐的，疗愈能让我们的心归于平静，对孩子来说，做一个平和、快乐的父母，是我们能给孩子的最好的礼物。

让孩子找到内心成长的力量

如果孩子八九岁，你问他“你的理想是什么”而他很茫然；如果孩子遇到困难就否定自己，说“我不会”或“我不行”；如果孩子除了会钢琴、奥数，生活上一无所知……这对孩子来说，是一件很惨的事情。

他对自己、对生活没有想法，他的内心没有力量，他不思进取，极易被打倒。我们常说“一个人最大的敌人不是别人，而是自己”，强调的就是一个人的内心力量。一个人内心的力量是如何积攒起来的？是成年后自然而然就会拥有呢，还是要从小开始沉淀？心理专家表示，内心的力量是成长最根本的推动力，这种力量孩子本来是拥有的，但却被父母无意间摧毁了。

缺乏梦想的孩子

专家介绍，前一阵子她在一个社区活动中，曾问一些三、四年级的孩子：你的理想是什么？那些孩子很茫然，连眼睛都是迷茫的，他们不知道自己未来要做或想做什么。孩子连想做什么都不知道，这一点让她非常震惊。也就是说，在最富有想像力的成长阶段，孩子却没有梦想。

我们对孩子物质方面的关注有了，有的远远超出了需求，但却非常少关注孩子内心的成长，孩子在想什么、孩子快乐吗、孩子的梦想是什么……为什么会这样？林缨认为现在的家长普遍强势，为孩子拿主意做决定，看似照顾得无微不至，实则粗暴地剥夺了孩子成长的权利。孩子往往连尝试的机会都没有，更不要说犯错了。虎父无犬子，但现实是“虎父”养出来的往往是小老鼠，这是因为强势的家长往往剥夺了孩子成长的力量。

如何做？

欣赏孩子：具体事件+抽象赞美

专家表示，要让孩子找到内心的力量，首先要让孩子对自己充满信任，相信自己能做到。家长要发现孩子具体做得好的地方，然后加以欣赏，从而提炼出他的特性。比如孩子开始做家务了，家长要看到，并表示欣赏：你的碗洗得真的干净，你真是细心、爱帮妈妈的人。家长可以用具体的事件加上抽象概括的赞美来表扬孩子。

专家指出，在孩子做的过程中，家长不要只注重结果，因为孩子刚开始去做一件事情时，你不能要求他做得很好，或者没有犯错。如果因为孩子做得不好或做错了而批评或打骂孩子，会打击孩子的积极性。如孩子第一次洗碗时把碗打碎了，这时家长不要批评，因为孩子的能力还没培养起来，应说：你真棒，主动帮妈妈干活了，碗打碎了没关系，我相信你下回会注意的，你会越做越好的。家长要欣赏他未来的样子，而不是关注现在的结果。再比如，孩子近段时间学习勤奋了，努力了，可考试成绩没有上来，这时不要批评他，而应说：“妈妈知道你这段时间真的很努力，这次没考好没关系，我们继续加油，相信成绩会上来的。”

孩子的内心有力量的话，他会有希望。一定要给孩子一个希望，让他相信他是行的。不能孩子一做错，就说：完蛋了，这辈子你都这样了。要去欣赏他的能力，告诉他未来会更好。只要努力，就会更好。不要看到眼前的失败就放弃，就把孩子打倒在地。给孩子多次机会，训练他的能力，允许他做错。能力不是一教就会的，要长期学习练习才能获得。要是老否定孩子，孩子会无望，他会觉得自己没有希望了，从而放弃自己，这是最可怕的。

肯定孩子：让他有选择的权利

可以让孩子在一些事情上自己做决定。0到4岁的孩子，可以让他决定穿什么衣服、10元以内的零食自己决定买哪样等。但我们看到的是，家长跟孩子说：想吃什么自己拿，可孩子选了，家长又说：这个不好吃，另外拿一样。当孩子在玩游戏时，跟妈妈说：妈妈，我再玩一次。妈妈却说：这有什么好玩的，玩另外一个。这些事情看似没有什么，但事实上家长已经用自己的意志剥夺了孩子选择的权利。这样的时候多了，孩子就会不去做决定了，再说让他做决定拿主意时，他会说：无所谓了，你决定吧。等他长大了，他仍会等你做决定。这时很多家长又会生气：怎么什么事都不管，都让我给他拿主意呀？而不知道这一切全是家长自己造成的。

在孩子小时，要给他适当的自由，如选玩具的自由，布置自己房间的自由……要让孩子觉得我是有价值的，我的意见是有价值的。

给孩子无条件的爱

告诉孩子，不管未来你是老板、扫大街的，我都认为你是我的宝贝，你是很棒的。给孩子无条件的爱，否则孩子会讨好你，你会控制孩子。当我们盲目用物质去交换孩子本来就很愉快在做的事情时，会摧毁掉他内心本就有的力量。比如，学习本来是孩子的事，但如果家长以学习好为条件许诺孩子各种物质奖励后，孩子就会认为学习不是自己的事，而是父母的事。一旦没有了外界的物质肯定，他就会没有学习的动力。

人向好的力量是天生的，但如果这种自然而然体现出来的天性用物质加以衡量时，孩子会把物质条件看作基准，当没有了外界的这种物质支持时，他就会放弃去做。

如何给孩子成长规划？

小宝宝生下来，心里好像一张白纸任人涂画，充满了所有的可能性。对于家长而言，如何给孩子进行成长规划，是很多人都感到困惑的事情。

李先生的宝宝半岁了，孩子一天天的长大也让做爸爸的他感到不知所措：“我很想让孩子顺其自然地发展，不约束他的想象力，可事实上总是难以如愿。比如说，给孩子规定起床、睡觉、吃饭的时间，或是今后引领他走向某一条道路，这些是好的还是不好的呢？”

是否要规划，家长分几派

顺其自然派：

有一种类型的家长，是彻底的“自由”派。他们愿意给孩子最大的空间，让孩子自由生长，在他们眼中，野草是快乐的。在广州一家杂志社工作的Linda去年生了宝宝，自从宝宝出生后，Linda一直惯行着“顺其自然”的做法，就连给孩子吃奶、睡觉的时间也不加规范，一切“按需分配”。Linda说：“我小时候父母就是个自由派，任由着我的性子，大学那几年我也没么考虑过以后的工作定位。如果有可能，我希望我的宝宝也可以顺其自然地发展，‘自然’一定可以教给孩子做人的智慧。我想，只要孩子以后做一个快乐、努力的人就够了。”

坚持规则派：

谈到是否要给宝宝做成长规划，虞文英说：“所有的人都希望自己的宝宝可以顺其自然地发展，不约束他的想象力，让孩子能想干嘛就干嘛。但是宝宝终有一天要走上社会，他能很自如地游走于社会上的一切潜规则和社交圈内吗？他能发挥自己的特长或者成为父母期望的优秀人才吗？当别的小宝宝满身都是本领的时候，作为家长的都会同样急着把自己的宝宝也送到各种培训班去。我认为还是应该让孩子从小开始培养良好的生活习惯、学习习惯，掌握更多的本领，做一个聪明、有礼貌、有教养的小孩子。”

焦虑控制派：

“现在的社会竞争激烈，孩子的成长是需要适当规划的。”何绍贵说：“很多人认为吃饱穿暖最重要，给孩子一个没有压力的成长环境是最好的。我以前也这么觉得，想着只要让孩子好好读书，大了找个好工作就行。但从近年的经济危机看来，还是应该让孩子赢在起跑线上。作父母的，应该充满危机感，保持清醒的头脑想方设法让孩子从小就拥有成功者所必须具备的素质。在兴趣选择上，孩子还小，难免三心二意，也容易半途而废，如果家长看准了，就应该适当引导他，不然孩子以后也会懊悔，说不定还会埋怨家长的。”

养育孩子看似简单，实际上却要付出很多辛苦。是否要帮助孩子做成长规划？是“顺其自然”还是“辅之导之”？广州睿航咨询心理导师黄京穗认为，实际上父母的职责就是帮助孩子拥有“独立地获得幸福的能力，并且对社会有益。”从这个意义上说，完全地没有规划是难以做到的。关键是如何理解和实践“规划”。

规划要“相对自由”：

专家认为：“孩子毕竟还小，不懂得什么是对的、什么是错的，什么该做、什么不该做，更不知道她以后会走上什么样的道路。家长应该适度引导孩子，发现孩子的优势和兴趣，帮助孩子逐渐找到自己未来的道路，而不再是迷茫。”因此，“自由”实际上是有条件的和相对的，创造良好的家庭环境、帮助孩子选择合适的幼儿园都是必要的。

保护孩子的想象力：

“保护孩子的创造力和想象力非常重要。”专家谈到：“孩子的想象力是他人生伊始最大的财富，家长要学会保护。具体的做法就是让孩子在安全的情况下自由发挥。父母不需要总是觉得不安全、不放心，这样有可能局限了孩子的想像与发挥能力。我们身边有多少喜欢涂抹的孩子被父母呵斥，最终和艺术家无缘？还有多少喜欢拆卸机械玩具的孩子被家长惩罚，让孩子对自己的动手能力产生怀疑。社会现在需要创新型人才，如果父母总是让孩子在自己划定的框框里成长，一旦离开了这些框框，孩子日后很难独立发展。”

尽量减少成人意愿：

如何避免在规划中为孩子“大操大办”呢？专家认为，家长应该在考虑孩子的成长规划时尽量减少父母自己的意愿，而是充分尊重孩子的客观条件。“望子成龙”的家长在孩子成长过程中添加了很多自身的意愿，以至于将孩子的成长路线早已严格地规划好。“家长可以因势利导，但是不能把自己的意志强行加给孩子，否则会让孩子依赖性太强。在孩子可以自己做决定时，家长要做的是倾听孩子的需求，进而协助分析，给予补充意见。”

遵循孩子的成长规律：

每个宝宝的成长计划都应该有所不同，在不同的成长阶段孩子的接受能力也不同。据黄金早教中心专家介绍，孩子2岁前，知识的传授并不重要，最重要的是让孩子充分感受到爱和安全感。2岁是孩子自我能力逐渐建立的时期，这时要特别关注孩子的自信心，不要打压孩子的自主行为。4岁至6岁可以开始观察和引导孩子的兴趣爱好，从而进行培养。中山大学人力资源中心主任肖计划教授则表示：“孩子的成长规划需要科学的认知作为指南。家长应充分认识到孩子与生俱来的性格、能力和兴趣。”此外，专家认为“在孩子的成长过程中父母与孩子的有效沟通比知识重要得多，家长最好还能够和孩子齐头并进，因为行动是最好的教育。”

控制派代表：神童丁俊晖之父

1993年，6岁的丁俊晖被发现打台球天赋。父亲丁文钧非常重视儿子对台球表现出来的天赋，1996年初，他毅然关掉商店，买了7张球桌开了一家台球室。每天，丁文钧都要抽出时间教儿子打球。后来他做出了一个遭众人异议的大胆决定：只让儿子上语文和数学课，其他时间全部用来练球。2001年，丁俊晖初一还未读完彻底辍学。后来丁俊晖一举扬名。

自由派代表：童话大王郑渊洁

郑渊洁不放心学校的应试教育体制，儿子亚旗小学毕业后就让他退了学，郑渊洁自己在家教。郑亚旗16岁的时候，郑渊洁就给他打预防针：“18岁前你要什么我给你什么，18岁之后，我就不管你了，而是我要什么你给我什么。”其实那时候郑亚旗已经开始赚钱了，2005年1月，郑亚旗办了一本《皮皮鲁画册》，任主编。

请放手，给孩子成长的自由

如今的儿童，生长在新世纪，许许多多家庭，物质财富均相对丰富，温饱无忧，而且多是独生子女，家中大人多把孩子奉若至宝。孩子从出生开始，就没有可以自己安排的生活，在孩子没有思想没有行动能力的时候，大人们是没办法撒手，可是随着他们年龄的增长，为什么我们不慢慢撒手呢？也许我们担心孩子摔倒，担心他们受伤，既然这样，我们凭什么在他们长大成人的时候要求他们自己去奋斗、去拼搏？大多数家长在抚养孩子的时候，都是把他们像寄生虫一样抚养，这也没有什么不可以的，关键问题是当寄生虫长大的时候，家长们又希望这些寄生虫立即成龙变凤，可能吗？

所以，我在教育孩子中的一个深刻体会是：家长请放手，给孩子点成长的自由！让他们自己去体会成长道路上的苦与乐吧。

1.多给孩子鼓励少讲失误过错

孩子作为家庭中年龄最小的一名成员，往往却是家庭中最重要的成员，一般都是家庭谈论、观察的中心。平时带孩子的，多数以妈妈、奶奶为主，所以孩子的话题，也是她们在外交际的谈资。这些本来都很正常，问题在于大人们在谈论孩子的时候，往往都很随意，纯粹是闲聊，根本没想到这时候所说的内容对孩子会产生怎样的影响。比如大人说了，我的这个孩子啊，太调皮，家里什么都敢碰，不管有没有危险，比如插座，他就老想用手摸，出了事怎么办啊？可谁也管不了，太让人操心了！说这个话是不是很平常？可孩子听了会怎么想？他就会认为，我原来就是调皮的孩子啊，原来他们管不了我啊，关键是我也没遇到什么危险啊，所以他就会这么一直做下去。

下次谈论的时候大人还这么说，小孩越就这么做，慢慢就成习惯。这个过程是怎么形成的呢？我认为大人起了决定性作用，从心理暗示，到心理引导，最后进行强化形成。如果大人能注意这点，在谈论的时候，发现小孩在旁边，就这么谈论：我这个孩子啊，好奇心重，看到什么都愿意碰，但他特别聪明，知道有些物体危险，比如看到插座，总想碰，不过就是不伸手，可机灵呢！如果孩子听到这么评论他，就会知道有些东西是不可以碰的，有危险，机灵的孩子就不乱碰，幸亏我那次碰了大人没看到，以后我得当机灵孩子。同样的事情在闲聊，给孩子的影响肯定不一样。

所以，在教育孩子时，舆论引导至关重要。尤其父母在评论孩子时，一定要注意分寸，加强正面引导而不要强调失误过错。

2.好习惯胜过万贯家财

随着孩子不断成长，开始步入学习阶段，大人们开始为孩子策划未来，这时候的家庭教育任务最繁重，我总结了一下，可以用三句话概括：强制定型，平等沟通，培养习惯。强制定型的意思就是大人根据孩子的实际情况，给孩子定一个比较明确的努力方向，这时候的小孩，玩心重，对事物似懂非懂，所以得靠大人来定型，大人唯一要注意的就是定型时尽量客观，切合孩子的实际情况，一定不要掺杂主观情绪，把自己未完成的心愿强加给孩子。孩子们虽然小，似懂非懂，但已开始有意识的分析判断事物，大人们不能总感觉他们不很懂而不与他们交流。不仅要交流，还要平等交流，倾听他们的心声和对事物的判断，然后以朋友的身份来引导。

如果自己的孩子愿意和别人聊天沟通而不愿意和家长沟通，家长一定要反思，肯定是自己的沟通方式出了问题，多数情况是家长摆出长辈的身份或者没有站在孩子的立场或知识层面来看问题。培养习惯，看似简单，实则关系孩子一生，良好的生活学习习惯，可以让孩子受益终生，比如专注、谦恭、坚韧、勤奋等等，家长们在这个阶段一定要仔细观察，发现好的习惯一定多鼓励，发现不良习惯一定要想办法尽快引导，可以这么说，给孩子养成好的习惯胜过留给他们万贯家财。

3.父母要为孩子做榜样

孩子的性格千差万别，每个孩子的教育也不会一成不变，从原则上讲，我以为孩子的教育越小越宽松，越大越专注。小的时候给他们点自由，大的时候多给予指导。我估计不少家长困惑的是当孩子有思想的时候，根本不听大人的指导，这个现象其实最好解决，问题不在孩子，在家长，这些家长可以扪心自问，你研究过心理学吗？研究过与孩子沟通的内容没有？研究过沟通技巧没有？

家长研究比较多的除了自己的工作就是孩子的吃穿。时代进步了，当吃穿不是问题的时候，思想就是根本。身教重于言教，别怪孩子们，从我们做起，多看书，多学习，养成良好的生活习惯，就一定都能够培养出有学识，有修养的下一代！