破坏亲子关系的根源，是付出感

今天，书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。

很多人以为，爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系，都是因为父母缺乏对孩子的爱。

然而，本期分享人伊姐却发现，有时候谋杀亲子关系的元凶，正是异化的爱——付出感。

无论你是否已为人父母，这篇文章的道理，都值得你牢记于心。

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作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。

有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。

我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。

因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。

请回想一下：为什么要生孩子？

以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。

她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？

有的是想留下爱情的结晶；

有的是迫于传宗接代的压力；

有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固；

有的是渴望一份超级的亲密关系。

她认为——

“孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。

孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。”

女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。

所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。

健康的亲子关系是怎么消失的？

养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

朋友A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A。

这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。

理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。

两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。

据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。

而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。

A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。

事实上，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。

亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——

在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

孩子的爱无需要求，它一直都在

我不太喜欢“孝顺”这个词语，尤其是“顺”字，等级色彩太重。

爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。

这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。

《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。

她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。

带着麦兜街头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。

麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店，在局促的小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。

麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。

麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。

这种智慧叫：舍不得、会心疼。

真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。

付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶

中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。

哪吒就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。

一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。

像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。

麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。

他说：yJs21.COM

“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”

这句话我每次想起，都感动得想哭。

我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是爱。

我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。

这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。

其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我甘之如饴地去付出，但这份付出，与你无关。

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破坏亲子关系的四种沟通方式

指责埋怨型沟通

“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”

“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……

这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。

迁就讨好型沟通

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”

“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……

爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

超理智型沟通

“妈妈，我要买活动铅笔。”

“为什么要买？”

“原来那个坏了。”

“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……

“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……

超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

“熊孩子”不是搞破坏，是在探索！

正如我在《四种亲子依恋关系，养出四种孩子》一文指出的：安全依恋关系建立得好，孩子就不至于总粘着妈妈不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中学习，孩子才能更好地长大。

所以，从这个角度来说，妈妈对孩子的爱，注定是指向分离的。智慧的父母，不会总想着把孩子紧紧抓在手心，而是思虑，孩子将来如何才能走得更远。

熊孩子们让人头大？

自从手和脚获得力量，孩子们就再也闲不住了。许多孩子因为实在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他们到处“搞破坏”，实在是让大人发愁。

所以，不少妈妈都问过我一个问题：罗老师，怎么样才能让我的孩子更乖点，更听话？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破坏，那叫“探索”！和一个正在做研究的科学家本质上相同

忙碌的孩子们，绝不是表面上看起来的一样，在无意义地玩耍。著名心理学家皮亚杰就孩子的探索这样说过：“主动地发现现实的这样一种教育，显然要比要求成人按照既定的意志行事，按照现成的真理去认知的那种教育高明得多。”没错，孩子们是在学习，在通过动作认识这个世界。

孩子要触碰才知道水的感觉是怎样的，凉水与热水有什么不同，将水从一个容器倒进另外一个容器是如何神奇，水被洒在地上和被洒在桌子上有怎样的区别。所有这些大人看起来乱七八糟的小事情和小破坏，对孩子而言，可能都是一场新奇的冒险体验，是孩子认知上的一次进阶。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初认知世界的两种主要方式；同样，也是被父母们误解最多的两种行为

孩子的手部探索，从出生后三个月开始

在第4-6个月，孩子的小手会有张开合上的动作，此时就应该给孩子提供可以大把抓握的东西，比如兵乓球、积木等玩具。7-9个月后，孩子就会有松手的意识，大人看起来就是孩子在扔东西，事实则是：当孩子把自己的手掌松开，东西掉落，他会发现，原来自己的手这么有力量；而且，凡是扔出去的东西，都会准确无误地落到地上。这不就是当年牛顿干的事情吗？！

进入第九个月龄后，孩子会爬了

父母们会发现，孩子不管爬到哪里，都会把东西拿起来再扔掉。比如吃饭的时候把碗扔了，喝奶的时候把奶瓶扔了。除此之外，还喜欢拍桌子、枕头、以及拍打大人的脸，再或者干脆就是撕纸。对父母而言，这是开始头大的时间，对孩子而言，这意味探索这个世界的黄金时间到来。

9个月末，孩子的小手学会“二指捏”

即大拇指和食指能触碰到一起，“捏”的动作开始发展。此时，父母能发现，孩子经常会从地上捡小东西，比如一根头发，一粒花生米等，当然也会捏父母的“肉肉”了，于是就有了父母们所抱怨的“孩子会掐人了”。此时父母一方面可以提供给孩子相应的小玩具，但也要确保安全，以防孩子将小物件送到嘴巴里。

到10个月-12个月，孩子手部动作已经比较灵活，除了拍、抠、捏等动作，孩子能够握住物体，而且能够准确定位。

12-18个月，孩子学会了“抢”

此时孩子的意志力已经开始发展，他们希望通过自己的动作感受自己的力量。吃饭的时候，孩子不会那么乖了。此时，他们也学会“舀”这个动作，尽管每次一勺子下去，总也舀不到什么实质性东西。父母应该去间接满足孩子。所谓间接满足，即不必完全放手真的让孩子自己吃饭，只是专门给他们一个空碗，放一点米饭，一把勺子，让孩子感受舀起米饭，用力送到自己口中的那种成功体验。这种成功体验，将为孩子下一步的独立吃饭打下好的基础。

除了手部探索，在2岁之前，孩子经常会把各种能触及的东西放到嘴巴里来“吃一吃”，其实这也是孩子探索世界的一种独特方式

关于该点的具体阐述，父母们可以查阅历史文章：《这些行为都和安全感有关》讲述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的时候，妈妈的第一个反应就是no。妈妈总是对孩子的需求说NO，那么孩子能学会什么呢？他们也只学会了对妈妈说no。同时，他们探索和学习的机会却被剥夺了。

不让孩子“探索”，就是阻拦孩子成长>>>

如果孩子的探索受到阻断，那么它可能会有如下影响：

首先，会影响孩子的体能发展。“探索”一旦被大人定性为瞎玩、胡闹和搞破坏，那就意味孩子正常的游戏和学习受到阻碍，体能发展则将最直接受到影响。

其次，会影响孩子的智力发育。因为孩子手部精细动作是孩子后期学习兴趣、探索欲望等良好发育的基础。

最后，会影响孩子的心理健康。在孩子探索的过程中，那些动作的操作对孩子的耐心、坚持、自信心等均有促进作用，因为每一次成功的动作操作，对孩子而言都是一次美妙的成功体验。而耐心、坚持、自信与自尊的品格，也将是孩子以后社会化交往的基础。

如果当孩子一有探索的尝试，父母就上前干涉，在探索中一遇到困难，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就变得越来越依赖父母，面对挫折时，会条件反射要找爸爸妈妈。父母保护过度，使得孩子缺乏探索，也就无法获得成就感，自信心也无从建立。

当这些缺乏探索、缺乏自信的孩子进入幼儿园，问题会立刻凸显。幼儿园是个全新的世界，离开父母保护后，孩子无所适从，无法适应。由于之前缺乏必要的探索经验，没有独立实践的能力，孩子可能会处处碰壁，大量的不良体验又会带给他们种种痛苦。这个适应过程将会是艰难的。重要的是，这种艰难的适应过程也会给孩子的未来人生路带去不良影响：孩子会把新环境与痛苦画上等号，而不会认为新环境是一个可以获得更多经验和自信的有趣地方。

探索中会遇到各类危险>>>

父母如何在放手和规则之间，把握好度？

也有妈妈问我，是不是宝宝所有的愿望我们都要去满足呢？肯定是要有区分的。这就涉及到“放手让孩子探索”，与“孩子规则建立”之间的关系。

关于如何给孩子建立规则，接下来的《静观育儿》我还会细说。今天我想说的是，设立规则，必须要建立在允许探索的基础上。完全不让孩子探索，给孩子各种限制，那不叫建立规则，那叫专制。若不让孩子去尝试，孩子永远无法建立规则，因为这样就剥夺了孩子探索、学习并将规则真正内化的机会。所以可以说，学习即规则。

举个我家开心玩水的故事。玩水是孩子们的天性。因为他们在母体当中，就是在羊水的温暖中得以滋养的。陪伴开心时，我会固定时间，让开心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都湿了，满地都是水。她喝过自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么关系呢。等玩了几次后，我发现，她会自己停下来，让我给她擦手等，因为在探索中，她自己就会发现，水会打湿衣服，打湿了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一种规则，才能避免被打湿’。

正是抓住了这种自己探索得出的因果关系，记住了自己的行为会得出怎样的后果，他们会更加积极主动地将这种经验迁移到其他情景中，从而实现自我控制，构建出自己的规则意识来。

父母一方面要在确保安全的前提下，给孩子提供足够的探索机会，同时也要让孩子看到遵守规则的好处。人都是趋利避害的动物。孩子也是。所以，寻找一些简单的亲子小游戏，在游戏中制定一些规则，然后陪孩子玩到开怀大笑，那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得，“规则”没有那么面目可憎，它是和快乐划等号的。

学会两招：巧沟通，和保护性撞墙>>>

第一，运用转换技巧，巧妙沟通

在孩子1岁半以前，满足孩子的探索需求，基本不需要担心把孩子惯坏。之后，父母则可巧妙地将规则引进来了。

仍然拿玩水为例。当孩子玩得不亦乐乎而父母认为该停止的时候，直接打断或者阻止，绝不是好办法。我一般会说：宝贝，今天我们玩10分钟的水，然后我们要下楼跟别的小朋友一起玩，那样也会非常有趣的。——这里，父母其实是在用其他事物，将孩子的注意力悄悄地在进行着转换。

于是她在玩得过程中就可能会想到，后面我还要去玩别的。实际上孩子懂得权衡的，如果一天的时间她都花在玩水上，她会觉得后面很多的活动都参加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就会有这样的意识：如果我遵守了这个规则，那么我享受到的快乐和自由就会更多。于是，孩子也就开始学习遵守规则了。

但有一点父母们需要注意：

小孩子没有时间观念，甚至直到六七岁，孩子都没有明确的时间观念。比如你跟孩子说，还有两分钟你就要上床睡觉了，其实这种话对他来说没有用。你要每隔一段时间，去跟他说：我们还有两分钟的时间就不玩了，我们还有一分钟的时间就不玩了，最后你跟他说：好了，我们该讲睡前故事了。如此孩子便不会觉得被阻止、被限制。

第二，保护性撞墙

所谓保护性撞墙，即是给孩子探索的机会，让孩子自己做选择和决定，同时允许孩子承担自己选择的结果，但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中，父母要扮演好观察者、引导者和保护者的角色，向孩子指出探索对象可能存在的“危险”。

执行保护性撞墙的时候，父母切记不要以高明自居。比如，少说不。在阻拦孩子做危险动作的时候，说再多的“不”都没有意义。因为对孩子而言，“不”和“好”是一个意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的声音。

举个例子：孩子看见仙人掌，非常想上去用手触碰，此时大人如果告诉孩子：不行，仙人掌不能摸！或者简单地阻拦孩子，一旦大人不在，孩子一定会再去摸。父母完全可以通过自己的判断，知道仙人掌不会对孩子造成太大的伤害，只需要用严肃的表情告诉孩子：疼，扎手！这样的表情和语句，就能起到对孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便让孩子去摸一下。结果当然是孩子给扎哭了。此时孩子已经体验到了应得的“惩罚”，大人切不可幸灾乐祸，而是要及时给以安慰。如此，孩子既完成了探索过程，也得到了父母所给予的安全感。下一次需要探索的时候，孩子仍然能够能量饱满，充满勇气和力量。更重要的是，经历了探索所受的疼痛后，孩子会懂得权衡和判断：这个东西的确扎手，下一次要小心了！

这就是父母保护性撞墙的全部意义所在。

3岁以前，保护性撞墙会更多被使用。因为孩子单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知，讲道理没用，他们更不会因为所以的推理。到3岁以后，孩子思维开始能够逆转、从一维到多维，就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时，父母则可以在孩子遇到问题、或者面对一项探索的挑战时，启发性地问孩子怎么办，或者和孩子一起讨论，多听听不同的观点。最后，再执行保护性撞墙，将最后的选择权留给孩子，让孩子承担自己选择的结果，父母则守护在孩子身边。

孩子的坏习惯是惯出来的?

晚上11点了时，我正准备带**去睡觉，可进了房间，她就是不肯，还要跑到客厅来玩，被我制止了，可**奶奶不忍心了，又过来抱一下，这会更耍赖了，怎么都不肯去睡，结果婆婆竟然跟**说，你在床上睡吧，奶奶坐在边上看着你，**就更来劲了，更觉得要想玩了，后来我跟婆婆说，你先出去吧，她在床上听会故事就睡了，可昨晚小布叮故事机又坏了，婆婆出去后，**开始大哭，我当时想着，哭就哭一下吧，她本来就已经困了的，只是看到奶奶这么在意她，就要撒娇一下，一会就会睡的，大哭了好一阵，这时婆婆听到哭声又进来了，说要再抱出去玩会，她还不想睡的，不管我的制止，还是抱出去了，在沙发上对**又是哄又是摇的，还帮着抓头发，这样让她好睡些。不一会的功夫睡着了。

话说到这里，真的是不得不说，孩子很多时候是惯出来的，睡前哭一下又有什么呢？让她哭一下就是要让她明白，不是你所有不合理的要求，我们大人都要顺着你，对吧，可当你在教育孩子时，有人在旁边帮着孩子的话，孩子是不会听的，很简单的睡觉问题就搞得这么麻烦，经常都是睡觉没个固定时间的，我真想说，我下次再教育孩子时，你能不能不插一手呀!我知道大家都是为孩子好，可是孩子更需要从小就培养好的生活习惯！

应试教育未必是真正的根源

我们的应试，较之英美是小巫见大巫

我总是在想我们教育的根本问题究竟出在哪里？从前儿子在国内读书时，我会简单地将其归结为应试教育所带来的种种弊端。可是儿子在英国三年，加之美国大学的申请过程，我最深的感受是，其实到了高中这个阶段，无论哪个国家的教育“应试”氛围其实都很浓烈。

就大学录取而言，我们的所谓应试，较之英美的应试那是小巫见大巫。因为英国的好大学，学生们还要过面试这一关，绝不是一考定终身，要几考才能定终身呢。美国的大学就更不必说了，他所考核的方方面面更是令人眼花缭乱。

一味地迁怒于应试教育，未必是找到了真正的根源所在。

帮助他们建构一个强大而丰富的精神世界

我儿子在北京读小学时，正是小升初竞争最惨烈的时期。我身边的家长们挖空心思地要孩子进名校。那真是一段惊心动魄的记忆。在我的感觉，对一部分北京家长而言，孩子未来要是不进北大、清华，就好像没考上大学一般。

曾有一度，我几乎也被裹挟其中，迷失了方向。我不知道坚持自己，会将孩子的未来导向哪里。但最终令我冷静下来的，是我眼前的这个孩子。我知道他的所长和不足，我没有办法牺牲他的才华，让他一遍又一遍地重复课本知识的学习，在无止无境的做卷子中浪费生命。放弃北大清华，又何妨？

其实，在我的身边有很多家境条件非常好的家庭，他们完全有能力送孩子去国外接受教育，但他们说，北大清华，是积攒人脉的地方，孩子到了国外，失了人脉，是重大损失。

对此，我不以为然。我始终认为人的一生，活得好抑或不好，其实是依赖自身的内在力量。作为父母，我们必须有能力走进孩子的内心，去帮助他们建构一个强大而丰富的精神世界。这个世界远远比一个貌似纷繁的外部世界更可靠。

我们是中国教育的消费

我很平常心地面对孩子的小升初和中考。我不认为我的孩子在学校教育中能够得到真正有助于他生存的东西，我始终认为他必须在家庭教育中得到更有效的帮助，养成良好的做人习惯和做事风格。

我在意孩子成长过程中的内心感受，心理质量。我尽可能少用老师的标准学校的目标来要求孩子，更多地以我对成年人生活的思考，来衡量我孩子此时此刻的生活方式，是否有益于他的一生。

我的孩子有充沛的时间阅读，有固定的时间消耗在网络游戏中，还有和小伙伴交往的相对自由。我以为一个未成年人在成年人的指导下，养成这些生存习惯，远远比离开我们的视线后才开始，会更少走弯路，更接近幸福人生。

从这个角度，我思考教育的致命问题，其实是我们做父母的，是否有足够的判断力，来确定孩子成长中的得失。中国教育，在体制问题无从撼动的前提下，家长们自救的办法，就是提高自身的教育素养和能力。我们是中国教育的消费者，我们水准的提高，才是整体教育质量改善的重要前提。

亲子关系的好坏对孩子成长的影响

家庭是社会的细胞，家长是孩子的第一任教师，家庭的气氛与孩子的态度、情感和个性特征有着极为密切的关系。如果把家庭看成一个三角形，那么父亲、母亲、孩子便是三角形的三个角，在这个三角形中，每条边都代表着两个家庭成员间的关系。

家庭对孩子的成长是有很大的影响的，尤其是父母双方的关系，直接影响着孩子的性格形成，孩子就是家长的镜子，从孩子身上能反应出很多家长的生活习惯，下面一起来看看夫妻双方不同的关系对孩子有哪些影响?

第一种

夫妻关系较近

能给孩子均等的爱

对孩子影响：有利孩子性格形成，同时学习男性形象和女性形象

夫妻关系很紧密，会给孩子比较均等的爱。在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系比亲子关系更重要。一方面，夫妻关系很和睦，能给孩子美满的家庭环境，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，感受到婚姻就是像父母那样相处；另一方面，父母双方能给孩子比较均衡的爱，这样，孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象，这对孩子的成长也是很有益的。

在生活中，常常会出现“异性相吸”的情形，家庭中也不例外。有时，男孩更倾向于母亲，女孩更倾向于父亲。在夫妻关系较近的家庭模式中，“异性相吸”也是家庭关系达到平衡的“功臣”：男孩喜欢母亲，就会在潜意识中“嫉妒”父亲，“为什么母亲会喜欢父亲呢？”他就会在观察的过程中以父亲为榜样，学习父亲的很多优点，所以夫妻关系融洽，对孩子的性格形成是很关键的。

第二种

夫妻关系较远，离孩子更近

对孩子影响：可能会导致孩子以自我为中心，任性、自私

第二种模式与第一种模式比较，相对来说，父母关系较远，两个人离孩子更近，就是人们常说的“以孩子为中心”。这种模式常发生在夫妻关系一般，虽然没有太大冲突，但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄，因此常常到孩子那里寻求补偿，因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。这种模式会导致孩子以自我为中心，比较任性和自私等，不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳，但却潜藏着危机。

第三种

夫妻关系完全依靠孩子维系

对孩子影响：孩子更大可能以自我为中心，自私自利

第三种模式是第二种模式的极端化，夫妻间距离更远，问题更突出，两人的关系完全依靠孩子来维系，孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍，也就是人们常说的“婚内第三者”。在这种家庭中成长的孩子，常常被极端地溺爱。徐亮认为，现在很多家庭都是这种模式。夫妻之间几乎没有感情，婚姻成了“将错就错”，他们宁肯和对方没感情，但为了孩子，他们还是忍着，维持家庭的完整。

第四种

女孩与母亲关系较近

或男孩与父亲关系较近

对孩子影响：孩子长大后，不知如何与异性相处

这种模式常常发生在以下这些情况下：第一，母亲从小带女儿，如果在2岁半—3岁时父亲没有介入，常常会出现女儿对母亲过度依赖，与父亲关系越来越远；第二，由于很多人都有这样的想法，因为母亲要给女孩做好榜样，父亲要给男孩做好榜样，所以女孩长大了，应该与母亲更近一些，男孩长大了，应该与父亲更近一些，因此导致同性的亲子关系越来越近；第三，在夫妻关系不和的家庭中，由于父亲和母亲常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“同盟”中，结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密，而与另一方的关系越来越疏远。这种模式可能会导致在女儿的心中，父亲的形象离他很遥远，那么当她长大后就会不知如何与异性相处，或不敢接触异性。对于男孩也是一样的道理。

第五种

女孩与父亲关系较近

或男孩与母亲关系较近

对孩子影响：影响孩子择偶

男孩与母亲关系较近是比较常见的现象。

第五种模式如果处理不好，可能问题更大。

如果儿子从生下来就给母亲带，到2岁半到3岁时，由于爸爸没有介入，孩子在第一个性格形成的关键期，开始爱上自己的母亲，和母亲“热恋”，形成恋母情结。当孩子到4岁半~5岁时，开始排斥父亲，讨厌父亲和母亲那么要好。孩子是讨厌父亲来跟他争他的母亲。现在是看到父亲讨厌，影响父子关系，长大后就会影响孩子择偶。

孩子在3岁以前，家庭的主要抚养人是母亲，这时母亲怎么给他爱都没问题，但随着男孩慢慢长大，那么母亲要和他距离远一点，让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近，他会从母亲身上习得很多女性的东西，性别角色就会出现问题，甚至会过度依赖母亲而“恋母”，那么孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时，父亲角色应该介入，让一家人的关系相对均衡一些。很多家庭把教育孩子的责任压在母亲身上，这种观念是错误的，健康的家庭关系是，夫妻关系较近，都给孩子均等的爱。

如果孩子的教育出了问题，那百分之百是家长有问题。没有家长刻意要把自己的孩子教坏，之所以说孩子有问题是家长有问题，是因为在教育孩子的事情上，家长负完全的责任。我们要永远记住，孩子没有带着任何错误的观念和缺点毛病来到这个世界上，他们出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点毛病的印痕都是我们家长所为：有些是我们家长因为无知所为，例如我们不懂教育学和心理学所犯无心之过；有些是我们的错误观念驱使我们所为，例如我们认为孩子必须听我们的话因而强迫孩子服从由此所犯的过错；还有些是我们因为自己无法控制自己所犯错误所为，例如我们自己情绪失控却把怨气撒在孩子身上所犯的过错等等。孩子是一张白纸，夫妻关系、亲子关系会在这张白纸上随意渲染，为了孩子健康发展，我们应该处理好这些关系，还孩子一道绚丽的风景。