关注撒谎的孩子的内心活动

你不知道，那个撒谎的孩子心里有多苦

很多家长注意到孩子撒谎的苗头后，一定会尝试很多方法帮助孩子改正，好言相劝，晓之以理，甚至是一顿训斥责罚，但孩子似乎总是“屡教不改”。

言出必有因，孩子说谎不仅仅是“坏习惯”这么简单，一定有背后更深层次的原因。

不同的谎言也表现了孩子不同的心态和需求，当我们真正了解了孩子说谎背后的缘由后，也许会多一分理解和反思：其实，说谎的孩子心里都很苦。

“不是我干的！”：撒谎是为了逃避惩罚

孩子在家里弄坏了什么东西，一直否认：“不是我干的！”

孩子在学校里考了不是很好的成绩，一直藏着掖着说：“卷子还没有发下来。”

孩子弄丢了什么重要的东西，总是说：“不是我拿的，我也不知道。”

这些场景是否也发生在你家孩子的身上呢？

很多家长看到孩子的这类行为，经常把孩子和“逃避责任”的标签联系在一起，尤其是孩子因为学习成绩而隐瞒欺骗时，更是把注意力放在了孩子成绩退步、不好好学习上，没有意识到孩子说这些谎的出发点，仅仅是为了逃避惩罚。

诚实地告诉父母考试成绩不佳，可能会被父母没收玩具；承认自己弄丢弄坏了东西，可能会被父母打骂。

这些孩子在弄砸了事情后，内心诚惶诚恐，只能用说谎来掩饰。

所以对待这些谎言，家长们更应该思考，是不是平时给孩子的压力太大了，让孩子有一种一犯错就意味着大祸临头的感觉。

当恐惧占据了孩子的内心，他们自然失去了正确解决问题的理智，撒谎掩饰就成了一种本能的选择。

对待这一类的孩子，家长们千万不能一直纠着孩子的过失不放，要给孩子更多的耐心和包容，和孩子一起用冷静、客观、平和的情绪去直面问题，一起分析过失，吸取经验，做出改进。

所以，当发现孩子隐瞒了成绩，不妨告诉他：“爸爸妈妈知道你努力过了，我们不会怪你，我们想帮助你分析问题，一起来看看下次怎么考好。”

当发现孩子弄丢弄坏了东西不肯承认，可以告诉他：“爸爸妈妈知道你也不是故意的，我们不会怪你，但是希望你下次能更小心一些，好吗？”

这样能让放松孩子的内心，让他们知道有些错误不需要用说谎掩饰，真正用信任去化解孩子的“谎报军情”。

当孩子对父母更加信任，自然而然能改掉因为害怕而撒谎的习惯。

“老师说我考得很好了！”：撒谎是想得到表扬

有一些孩子则不同，他们撒谎不是为了避免父母的惩罚，而是想要得到父母的嘉奖和表扬。

比如：明明考了很普通的成绩，却说这次没有人考得好，这个成绩还得到了老师的表扬；不是自己完成的作品，却硬说是自己做的。

这些通过说谎来获得父母关注、表扬甚至是物质奖励的孩子，往往有极其强烈的自尊心，而他们在生活中往往很少得到其他人的认可，他们害怕被嘲笑、被批评，所以很多时候会为了自己的“面子”而说谎。

应对这种类型的谎言，父母们应该反思的是平时是否给予了孩子足够的情感支持。

在孩子通过努力取得了一点进步时，父母是否有及时地反馈和表扬？

在孩子没有做好一件事情时，父母是否给予孩子安慰和正面的指导？

所谓足够的情感支持，指的就是及时和准确的反馈。

当孩子发现自己的任何成长都能让父母感到欣喜和骄傲，自己的失误能够被理解和原谅，他们自然会更加自信，内心更加强大，不再需要谎言来满足自己的“虚荣”。

因为他们会明白，真实的进步才会带来脚踏实地的成长。

那些偷拿东西的孩子是怎么想的？

孩子说谎，最让人头疼的，可能就是偷钱偷东西了。很多家长发现孩子有说谎伴有偷窃的行为，总是忧心忡忡，担心孩子长大后会走上弯路。

向父母索要不成，于是偷钱来买自己喜欢的东西；

为了和同学攀比，偷钱满足自己的虚荣心；

在生活中得不到父母的关注，想要通过一些“大动作”来博取父母的关注；

……

细细想来，“偷拿”的行为虽然令人深恶痛绝，但背后的原因也反应了孩子很多的无奈，归根到底就是——孩子没有得到满足感。

也许很多父母会想问：难道孩子要什么就给他买什么吗？这样岂不是太纵容了？

著名的教育学家张文质老师说过：“教育的正确次序，是先满足，再引导。”

当孩子内心的好奇、渴求、期待通过健康的方式得到满足后，就不会想到寻求极端的途径。

比如孩子真心喜欢一个物品，在不超出经济能力、不伤害孩子健康的情况下，不妨爽快地买给孩子。

若是觉得家里同类的东西已经很多了，孩子总是索求无度，不妨摆事实讲道理地告诉孩子：“家里已经有很多了，再买就是浪费了。”

或是给孩子设置一些小目标，比如说通过分担家务、阅读多少课外书，来通过付出来换取心爱的东西。

这个过程，如果孩子自己放弃了，那么他自己也会意识到，其实自己没有那么喜欢；如果孩子顺利完成了目标，也一定要及时兑现给孩子的承诺，并且肯定孩子的付出和努力。

除了在物质上健康地满足孩子，也要关注孩子精神上的空洞。

有些孩子为了攀比和虚荣去偷钱，有可能是结交了不太好的朋友，或者内心自卑，需要靠攀比来取得成就感。

有些孩子觉得父母不重视自己，就通过偷拿这种极端的方式来让父母关注到自己，这也是因为父母平时对孩子的关心不够。

如果是这样的情况，父母一定要给孩子更多的关心和鼓励，让孩子走出自卑、被忽视的阴霾，和积极、优秀的人做朋友，让孩子先摆脱负面的环境影响，再告诉孩子正确的金钱观和诚信的行为规范，孩子才能听得进，改得了，做得到。

撒谎这件事，其实是孩子成长过程中的一个正常现象，就像成年人的世界，也难免有谎言的出现。

孩子撒谎其实是孩子认知方式发展不完善的一种表现，因此在平时的教育中，家长们更应该以身作则，帮助孩子养成诚实的好习惯：

首先，要重视和孩子之间信任感的建立。

平时给孩子的承诺、答应孩子的事情，尽量说到做到，这是最好的言传身教。

自己犯了错也不要找借口掩饰，大方地承认并改正，让孩子知道知错就改是一件了不起的事，这样也会减轻孩子在犯错时的心理负担。

其次，在发现孩子撒谎后，一定不要过分打骂孩子。

打骂会让孩子屈服，但不会让孩子理解，打骂会让孩子恐惧，但不会让孩子成长。

比起纠着错误不放，要关注孩子犯错背后的心理原因。

父母的耐心、宽容和讲道理，才是孩子心安的来源。

最后，别小看了那个撒谎的孩子。

这不是一句玩笑话，心理学的研究指出，撒谎也是孩子语言组织能力、想象力、创造力发展的一种表现。这一切都是成长路上必经的坎。

孩子撒谎，一半是习惯使然，一半是迫不得已，所以下次遇见孩子的谎言，别急着拆穿，也别急着指责，试着多给孩子一点解释的机会，引导孩子自己承认错误，坦然面对事情的真相和自己的内心，这才是成长的正确方式。

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如何面对孩子的撒谎

如何面对孩子的撒谎

生活中常常会碰到孩子撒谎的现象,尽管经常说,不能撒谎,不要撒谎,可不是就这样简单的几句话,孩子就真的养成了不撒谎的好习惯了。当然，孩子的性格是各异的，就象有的孩子不会撒谎，有的孩子却撒了谎都不脸红；有的孩子撒谎是属偶然性的，有的孩子却是经常会犯这样的错误。那么，面对生活、工作中的这种情况，要如何正确对待呢？回顾一些成长足迹，总结一些工作经验，觉得不妨试试如下一些方式：

一、让孩子了解撒谎的坏处

可以通过电影和文学作品让孩子了解撒谎的坏处。其实“狼来了”的故事真的是很经典，这样的故事要多讲一些，并且适时的提醒说谎的坏处。

二、了解孩子撒谎的真正原因

撒谎其实并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影响，或是为了逃避责任，或是为了一份“好心”……其实有时往往就是身边的大人让孩子在无形中学会了撒谎，从他第一次尝到“甜头”开始，他便开始学习撒谎，所以，决不能让孩子以撒谎形成习惯，要找出问题的根源所在，那么一切就会迎刃而解了。

三、要树立良好榜样

身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。大人要做到不说假话，说出的话，作出的承诺一定要实现。坚持表里如一、言行一致。如果说过的话不兑现，那么很可能孩子也会跟着你说谎的。

四、耐心对待、及时表扬，帮助孩子远离撒谎

当面对孩子的撒谎，不要只是一味的责备，先要找出撒谎的根源，寻找说服教育的方法。可以用形象的例子让他了解撒谎的不良后果。当孩子有了点滴进步时，要及时表扬给予一定的信任，让他觉得诚实可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他会逐渐的跟撒谎说BYE—BYE的。

当然，教育孩子是需要循循善诱的，也是一个漫长而艰辛的过程，但是只要坚持，以正确的方式和一颗热情的心，那么结局总应该是美好的。

以宽容之心面对孩子的撒谎

当天放学回来，我看到xx的校卡还是那张烂的没换，于是我问他：“今天没换校卡，是因为没有时间吗？”xx马上回道：“没有呀！你把钱放哪，我都不知道，所以就没换。”我听了还以为是xx跟我开玩笑的。因为他说的这个理由，我是一点不会信，凭他会不知道钱在哪，并且当时放时还指给他看了的。我想钱应该还在书包里，我笑着问：“钱在哪你会不知道？”xx一本正经的回道：“是呀！不信，你现找给我看看。”我打开他的书包，钱真的不在了，我想，钱若xx不打开拿的话，是一定不会丢的，肯定是被这他买零食吃了，看来小家伙学会撒谎了。不过想想还是我自己的错，是我让他钻了撒谎的空子，我若把钱给他，让他自己放，那他也不会找这个理由。不过孩子就是孩子，抵挡不住零食的诱惑，撒了一个站不住脚的谎。

于是我故意在xx面前叹着气说：“哎！看来妈妈真的老了，得了老人健忘症了，钱放哪都不知道了。”xx看着我那痛苦的表情，心里可能被触动了，一着急，赶忙安慰我说：“妈妈，你没老，钱是我花了。是我找不到财务室在哪，我去学校小卖部问，他们说没有校卡卖，于是我就把钱买零食吃了。”说完，低着头，一副等着我来批评的样。我笑了笑对xx说：“不错，知道把真相告诉妈妈，不然妈妈还真以为是自己把钱放丢了呢！”xx听我这一说，心里放松了，撒着娇往我怀里钻，明显的想让我不要继续说这件事。我也顺着他转开了话题。

两天后的早晨，xx起床突然把自己房间反锁了，半天不出来，开始我以为他是在换衣服。叫了他后，把门打开了。看到他正在摆弄自己存钱鑵，并抽出一张五元的，往书包的放，说是要拿去买校卡。睿爸看了问：“你怎么拿张五元的？”xx说没有零的了。我担心他会去买冰冻的来吃，因为这几天他换了好几颗牙，怕吃多了冰凉的东西，会对新牙成长有损害。于是到了吃早餐处，我让他自己付早餐费三元，正好余了两元去买校卡。

但几天里两元钱都放在他的书包里，不见他买新的校卡回来，我也不去追问他。开家长会的那天早上和同学们在一起等车时，其中一位同学对他妈妈说：“妈妈，你也要每天给我零花钱，xx每天都有二块钱可以用。”我听了看了看xx，他用那尴尬的表情冲着我笑了笑。我终于明白他为什么把钱放着不去买校卡了，原来是想留放着，在同学面前显摆，当着xx同学的面我没有去揭穿他。晚上家长会我在xx老师那得到确认，买校卡的事，他们老师说，xx从来没有找过她。

开完家长会回到家，看到xx的校卡还是没买。我就问xx：“现你们同学有带钱去小卖部买零食吗？”xx连忙应道：“是呀！”那你是不是很也想有钱天天去买？这时xx听了我这样问他忙解释：“没有呀！我不想天天去买，我把钱在书包里，若有同学约我去买时，我就说，我有钱但不想去买。”听了xx的话，我故意表扬说：“xx做得不错，别人买我们可不能跟着去买。再说小卖部里的东西都是很不卫生的，你应该看到许多新闻报道过，有的人就是因为吃了这些不干净的东西，肚里长了许多虫，严重的话都难以医冶。”xx听了没出声。我又接着说：“以后你想吃什么，妈妈可以陪你去商场买，你说好不好？”这回xx高兴地应道：“好，以后小卖部的东西我再也不去买了。”我说是的，再也不去买了，所以你也不要放钱在身上，因为一旦身上有钱，就会很难管控自己，终就有一天，你会忍不住去买。再说你老带着钱在身上，你同学看了也想学着你，你说你这样是不是做了一个不好的榜样？xx想了想说：“是的，以后不带了。”为了给xx一个台阶下，我故意编了个谎言对xx说：“你这几天没有把校卡买回，就是因为找不到财务室对吧！今天你们老师说了，明天你把钱给她，她帮你去买。并且今天开会时你们校长也说了，从下星期开始，若校卡烂了看不清或没有校卡的同学，都不允许进学校大门，那你看看买校卡的事，是不是得尽快处理了？”xx看了看自己烂了的校卡，没有出声。

到二天下班去接xx时，xx一见到我，就高兴的拿着新的校卡对我说：“妈妈，我今天让郑老师帮我把校卡买回来了。”我不忘夸xx做得很棒。心里想还好前些天跟韩老师学了《如何以宽容之心面对孩子》这课，不然我也很难保证，一张校卡拖了这么多天才买回，并且当中还给我撒了谎，不知我会不会耐得住自己的性子，来慢慢地一步步来引导xx。

孩子爱撒谎的原因揭秘

孩子爱撒谎的原因揭秘

逃避惩罚

多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。

表示对抗

还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。这种情况下，需从改善亲子关系入手，既不过度溺爱，也不过于纵容。

不明就里

小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧，问明情况后，耐心教育即可。

模仿大人

孩子有时会看到父母、周围的大人，或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。因此，当着孩子的面时，家长一定要谨言慎行。

获得成就

有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常参杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。此时，在纠正的同时，要肯定他们的能力，不可粗暴制止，以免伤害孩子的自尊心。

怎样教育爱撒谎的孩子

你家的宝贝撒谎吗你是否也为此大伤脑筋妈妈们别着急，小宝贝撒谎，也有他的小道理。请你不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。

事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎;5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。

2—4岁：爱说大话

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。

事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风;惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。

与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。

因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了!》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。

5—7岁：逃避训斥

孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。

毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢也不一定。

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。

面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：

1、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。

很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗我要问了。”然后向孩子提出问题。

这种做法有3个好处：

一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的;

二、它避免了相互争执激烈化;

三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

2、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。

比如，孩子想去看电影，父母答应他了∩是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我 “我”必须说实话吗但是，说不说实话对你就不重要了吗这样做公平吗”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。

3、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。

其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子;当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

孩子为什么会撒谎？撒谎之后该怎么办？

事情是这样的，班里的一名孩子在户外活动时不小心自己磕到了嘴巴，回家后在父母的询问下说不是自己摔倒的，而是别的小朋友把他推倒的。当然在回家之前带班老师就已经详细的跟孩子妈妈说明了事实情况。而大人当然也了解到孩子说的跟老师反应的情况有所出入。孩子的妈妈跟我反应后来孩子爸爸当面对孩子进行了严厉的批评，说明明是自己推的，还要说是别人推的，想以此来教育孩子改正。

孩子爸爸虽是好意但这样一种教育方式却是不对的，因为这样十分不利于孩子良好情绪的发展及性格的形成。在这个案例中孩子的父亲当面严厉指出了孩子的不对，本是想通过这个方式来纠正孩子，但却恰恰出现了适得其反的效果，好心却办了坏事。那么究其原因到底是什么呢？

首先这种教育方式并不是建立在理解孩子的基础之上进行的。因为每一个人都希望从他人的信任肯定中获取满足感，从而得到情感上的认同精神上的愉悦。如果平时孩子犯错经常遭到大人以及周围人严厉的指责和批评，那么就容易产生不良的情绪，而一旦这种不良的情绪得不到很好的调节和发泄那么孩子就很容易出现问题。人人都希望自己成为一个受欢迎的人，能得到外界的信任和肯定，而孩子亦是如此。而平时如果自己不小心犯了错误经常受到大人的批评，那么他就会想办法进行逃避。如果他发现自己有一次通过撒谎将责任转移给别人而得到了大人的谅解的成功体验，那么如果再次犯错他就会吸取上次的经验再次将责任进行转嫁从而逃避外界对他的批评和惩罚，久而久之孩子就学会了撒谎，并习以为常。而更为严重的是在成长过程中慢慢的孩子也会养成凡事责怪他人，变得自私、自利和小气，而且往后也会变得缺乏责任心、没有担当，做人做事也容易变得投机。

案例中的父亲以相当严厉的语气对孩子进行了批评，如此孩子的心理势必受到伤害。如果孩子明明没有撒谎，而大人却误解了孩子，那么与孩子之间就会产生信任危机，孩子会觉得爸爸并不信任我。那么接下来孩子就容易产生几种情况，第一种情况孩子遭到批评时会通过哭闹来宣泄自己的不良情绪，以求得大人的安慰。如果此时大人见状心疼孩子，而马上安慰孩子那么孩子就知道了只要自己利用这种方式就可以让大人体谅和原谅，那么这就又有了一次成功的体验，殊不知这样的纵容和溺爱很容易形成孩子遇事就暴躁愤怒的个性，而且更为严重的还会慢慢形成暴力倾向。第二种情况是孩子遭到大人训斥的时候孩子的哭闹大人漠视，或者孩子当时没有反应只是默默的哭，而大人之后也么有及时安抚孩子的情绪，那么长此以往孩子就不敢把自己的想法表达出来，就容易造成沉默寡言、胆小怕事、懦弱的性格，甚至变的抑郁。第三种情况是在遭到批评时当面不敢反对，过后却会通过另外的方式和渠道进行发泄，那么就容易形成了一股破坏力而危及无辜。所以人的一些不良情绪皆因信任产生危机。

那么在遇到孩子撒谎的时候到底该怎么办呢？首先大人需要倾听孩子但不要急于做出判断，大人可以与孩子一起跟相关当事人一起进行求证弄清楚事情始末，等到完全了解事情之后再给予判断。如果孩子没有撒谎，那父母要对孩子给予肯定。如果孩子撒谎了那么成人就需要就事而指出错误所在，随后再从积极的角度给予正确的引导并告诉孩子自己仍会信任只要他改正，从而给他心理上的安慰而产生安全感。而在大人正确的引导之下孩子也会意识到犯错误不要紧，只要能改正就没关系就能得到原谅，那么慢慢孩子就会形成良好的品性。所以成人此后需要做的就是不断的强化孩子这种积极的行为，给予及时的肯定和鼓励。另外如果孩子一直不承认撒谎，大人也不需要急躁，可以提前告诉孩子犯错不要紧，只要承认改正就不会责怪他，那么孩子在有了安全感的基础之上也会乐意的承认并改正。而大人也必须言而有信，说到做到。

最后总结一点作为父母和教育者的成人平时的教育引导切勿急躁，学会控制自己的情绪，耐心和细心，不要轻易的否定孩子，只有在这样一步步的引导过程中孩子才会慢慢学习并进行自我成长，渐渐的他对事物的价值判断认知也会逐步的独立和完善起来。

ps:当然小班孩子的年龄特点是想象跟现实相混淆，所以孩子的“撒谎”是正常行为，成人要理性的对待！

怎样看待孩子撒谎

但是，上礼拜六早上，他起得比上学时候还早，而我自己眼睛都还睁不开，我就偷懒给他一瓶牛奶一个牛角面包先充饥，自己再回到床上眯会儿。等我起来的时候，他的牛奶还剩了一点，但是面包没了。他跟我说面包全部吃完了，牛奶是喝不下了。但是后来我不小心在垃圾桶里发现了那个面包，只被咬过一口，上面用一张纸盖住。我问他为什么要骗妈妈，他说是就这么说了一下。因为我要做早饭去了，就跟他说了几句诸如“会撒谎的宝宝不是好宝宝”“妈妈不喜欢不诚实的宝宝”就完了。但是等他爸爸起来后，我跟他爸爸说起这个事，没想到他爸爸非常认真，问他知不知道错在哪儿了，他就很小声地说“我忘记给妈妈吃了。”他爸爸非常生气，很严厉地教训了他，当时**含着眼泪可怜巴巴地望着我，但是我没做声，我知道他爸爸是对的，是想把他的这坏毛病扼杀在摇篮里。

或许小朋友都会偶尔“撒谎”，比如明明是他弄坏了东西，他说不是他弄坏的，还会栽赃旁边的小朋友；比如跟一个小朋友玩着玩着，闹不开心了，就会跑来向大人慌报说人家怎么他了，等等。这些大人一般都不会太在意，比较常见，也可见小孩子的机灵与可爱。但是，我觉得等到他稍微大了一点，懂得道理的时候，如果刻意去制造假象，编制谎言的话，那还是要引起重视的，他说过一回，大人不当回事，就会有第二回、第三回。。。。

真想对**说“爸爸妈妈有时候虽然很严厉，很狠心，那是因为爸爸妈妈希望你成为一个正直的、勇敢承担后果的男子汉。”

孩子撒谎如何教育

很多父母会把“说谎”和“坏孩子”联系在一起。可是殊不知孩子说谎背后的原因才是父母真正要处理的问题。不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，在家庭教育中，没有恩典，只有说教和一味的纠正，会让孩子认为自己什么都做不对。告诉孩子什么是错的之前，先告诉孩子什么是对的。

英国最新研究结果显示，宝宝最早6个月大时就会开始骗人。“假哭是最早出现的欺骗方法之一。即使一切正常，宝宝也会以这种方法博取注意。他们会暂停看看母亲有无反应，再决定是否继续假哭。这种现象显示，宝宝能够分辨什么行为可以奏效。”宝宝很快就会发现，假哭与装笑能够引起别人的注意。8个月大的婴儿会运用难度更高的欺骗技巧，例如掩饰父母禁止的活动，或设法分散父母的注意力。

两岁的幼儿可能使用更迂回的技巧，例如父母准备施加薄惩时，虚张声势。行为专家发现，简单的骗术有助于宝宝在稍大时学习如何编造更复杂的谎言。

当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时，都会产生这样的疑惑：“这么小的孩子，怎么就会‘说谎’了呢？从哪里学的？”紧接着，怒气冲冲地质问孩子。且慢，家长在责怪孩子之前，先要明白孩子为什么会“说谎”。

孩子的话和事实不相符，有其认知和思维方式的原因，也会受到家长无意识的“榜样”或者不当教养方式的影响。“育儿”先得“育己”，在给幼儿贴“说谎”标签前，家长要走进、了解孩子的精神和情感世界，同时，对我们的教养方式要善于总结、反思和适时改变。

孩子说谎大致有以下几种原因：

原因一：不明就里

小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。

原因二：逃避惩罚

多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。

原因三：模仿大人

孩子有时会看到父母或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。

原因四：获得认同

有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常掺杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。

原因五：表示对抗

还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。

那么如何应对孩子爱说谎呢？

1

不要随意给孩子“贴标签”

孩子说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将孩子的说谎行为与孩子的品质划等号，不能因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，给宝贝贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到了强化的坏作用，可能会促使孩子今后更加努力地说谎。

2

帮助孩子区分现实和想象

孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想像力、创造力丰富的孩子更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是发生的，什么是想像的，让孩子逐渐把现实和想像区分开来。

3

证实孩子是否在说谎

当父母怀疑自己的孩子说谎时，应该首先进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给孩子的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。

4

弄清孩子说谎的原因

当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，订立更实际的规则；假如是孩子可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。

5

将计就计，将谎言转化为智慧

可能妈妈们没有想到，在孩子的谎言背后还孕育着智慧种子吧!对孩子而言，说谎，尤其是幻想性说谎是他们思维能力得到发展的最好见证。

只要妈妈根据孩子说谎的情况分别对待，并进行恰当引导，孩子的说谎就不再是令妈妈头痛的问题。相反，利用孩子的说谎行为，妈妈可以培养出一个更加充满想像力与创造力的聪慧孩子。

6

将责罚变得更策略些

当孩子做错事，为逃避责罚而说谎的时候，妈妈不要如临大敌般地对待他们。这样会给孩子造成很大的心理压力，同时也不见得能立竿见影地改变孩子的说谎行为，相反还可能让孩子更加依赖说谎来逃避责罚。

聪明的妈妈可以利用孩子的这次错误做点别的文章，既让他们明白自己的错误，又不失时机地利用说谎行为开发孩子的智力。比如，妈妈可以直截了当地指出孩子的错误，温和地提醒孩子以后不要犯同样的错误，然后再给他们提出要求：你可以通过别的方式弥补自己的错误行为，并免于惩罚，比如编一个自己想像的故事等。

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给孩子一次设法补救的机会

如果孩子发生行为性说谎，妈妈一定要相信孩子会改正错误，并可给孩子提供一个设想补救方案并实施方案的机会。这样，既可以让小孩自省，同时也可通过给予孩子设法补救方案的机会，让他们开动脑筋自己解决问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。

比如，孩子拿了别的小朋友的玩具回家，妈妈可以让孩子自己思考，应该采取什么样的方式来弥补自己的错误？聪明的孩子可能会想出很多方案，如把玩具还给人家并道歉；

把玩具还给人家的同时，把自己的玩具借给人家玩；把玩具先还给人家，然后再与人家商量，说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。

8

如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问

其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。

总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

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告诉孩子你知道他说谎

很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”

然后向孩子提出问题。这种做法好处： 一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的；二、它避免了相互争执激烈化；三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

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可以让孩子也尝尝谎言的滋味

比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。

我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗？但是，说不说实话对你就不重要了吗？这样做公平吗？”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。

育儿心得：如何应对孩子撒谎

育儿心得：如何应对孩子撒谎

昨天晚上儿子在校门口玩的时候另外一个小朋友不小心用陀螺打到他的后脑勺，估计可能打的挺疼的，我儿子一下子就嚎哭起来了，说实话，我也有点害怕，别有什么脑震荡之类的。他要求今天不上幼儿园，我就同意了，他看我很紧张，就觉得可以用头疼这个方式来要求更多。

今天早上起床，他就说他头有点晕，不想起床，不想上幼儿园，我说好，我说昨天说好了不去幼儿园，妈妈不撒谎，既然答应了你就一定不会反悔的。我不知道他是真晕还是假晕，就说，那妈妈带你去医院检查一下。他不同意，我心里猜，可能是假晕。然后我就说本来明天我们约好了和大娃一起走玻璃栈道，如果你头晕，那明天也只能在家休息了。他一听，马上说，我明天不晕了啊。我说。如果你真晕，我们就去医院拍片，如果你不去，就说明你是撒谎的。他顿时就哭起来了：“我只是想看看妈妈紧张不？”“你撒谎是不想去幼儿园？”“嗯？”“为什么不想去幼儿园？”“幼儿园的小朋友都不和我玩。”“那我打电话问问老师为什么小朋友不和你玩。”“小朋友要和我玩。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩。”“那我去问问张玥为什么不和你玩。”“她们要和我玩。”“为什么撒谎？和谁学的撒谎？”“爸爸学的，他每次说话都不算话，说的陪我玩，结果就是玩手机。”

忽然觉得言传身教多么重要，回想以前，每次出差，为了安抚儿子，都会答应给他买玩具，但是从来没买过，出差回来也没见他问，以为小孩子说过就忘了，其实现在看来，他并没有忘。只是他已经形成了妈妈没做到也没啥，可能这也不是不对，所以他潜意识里也会这样做。

他爸爸也是，很多时候为了安静的看手机，会答应他很多事，但是从来没做到，而当儿子要求他兑现时，他就高压压回去。时间久了，孩子就觉得，说话不算话，撒谎其实也是可以的。

和他爸爸谈了下这个情况，我们达成协议：

1、轻易不要许诺一些根本完不成的愿望。

2、在孩子面前答应了的事一定要做到，哪怕是一件小事，也要完成，要给孩子做一个说话负责的榜样。

3、大人之间也要说到做到。

4、周末不玩手机。

今天下午上幼儿园之前他要求我在他上衔接班的时候坐在他教室外面等他，我答应了，本来是个权宜之计。但现在，我决定要去陪他，哪怕家里一堆的事等着我做，我也要放下所有的事去实现我的诺言，钱少点可以吃差点，但是孩子的品性一旦养成，毁的就是他的一辈子。

儿子，妈妈愿意和你一起成长。