跟不听话的孩子过招

跟不听话的孩子过招

家长通常有一个苦恼，我们那么爱孩子，孩子却不听话，让大人烦恼不已。不听话，也就是不听从指令。今天，我只用两招帮助家长解决孩子不听话的问题。

一．不听话的常见现象

1.老要吃垃圾食品。

2.喜欢买东西。

3.不好好吃饭，不爱吃蔬菜。

4.不按时睡觉。

5.习惯对大人说“不”。

不听话的原因

家长原则性不强。当你说不行时，孩子坚持哭闹，你就妥协了。这个过程，孩子从中得到了实惠，这种行为就会增强。也就是说：不听话其实是我们家长强化的呀！

解决问题的两个绝招：

1．建立规则，有奖有罚。

2．父母老人统一战线。

建立规则要跟孩子讲清道理，让孩子理解你的决定。决定前并给孩子两次提醒，奖励前有提醒，惩罚前有警告。两次过后，坚决执行。你就准备第一次孩子大闹天空的情形。关键是第一步，家长决不让步，只管执行，可以哄孩子：你哭，妈妈也伤心。可规则是你同意的，一定要执行。就像我们从不批评老师迟到，但会笑嘻嘻的把工资扣了。执行规则，父母老人统一战线，这是原则。孩子很聪明，他会利用家长对他的爱步步进逼，我们可以爱他，但不能让他违备规则。

总结：大人统一战线→立规矩→执行前警告→坚决执行→大人统一战线。

具体方法

1．解决老要吃垃圾食品怎么办？

定次数法。

奖励法：达到家长的要求，奖励一次。这样让孩子理解，努力才能有收获嘛！

实验明理法：把那些垃圾食品拿回来，放在家里，半年不坏，问孩子什么原因？

2．孩子喜欢买东西怎么办？

定金额法。

奖励法。

3．不好好吃饭，不爱吃蔬菜怎么办？

明理法：妈妈也不爱吃蔬菜，问孩子妈妈为什么要吃蔬菜呢？

榜样法：大力水手就爱吃菠菜。

游戏法：用钓鱼的游戏喂孩子吃菜。还有一个有趣的游戏，让孩子闭上眼睛猜猜他吃的是什么菜。还可以让孩子把菜中包些饭，或饭中包点菜，感受一下新鲜的感觉。孩子这样多吃几次，就适应了蔬菜的口味。

4．不按时睡觉怎么办？

讲故事法：讲枯燥点的故事，说慢点，催眠性质不要太有趣，以免给孩子讲兴奋了。

同睡法：到孩子睡觉时间了，就跟孩子一块睡，别坐上孩子身边，想等孩子睡着了自己看电视上网打麻将什么的。当然，也要先跟孩子定规矩，到时一定要睡觉。第一次，孩子依旧会很凶的哭闹，第一次，跟孩子比坚持力，第一次坚持下来就行了。

５．习惯对大人说“不”怎么办？

定规则法就行了。

YJS21.cOm更多家园共育小编推荐

实用三招对待不听话孩子的办法

实用三招对待不听话孩子的办法

小容和小韬渐渐长大，快三岁了，心眼越来越多，翅膀越来越硬，自我意识越来越强，越来越会磨嘴皮子了，没有三招两式的，保准抓狂，我做为奶爸也不例外。

但我不想滥用父亲的权威来压制孩子，而且我也不喜欢大声说话，我喜欢让小容和小韬自己去认识和学习，而不需要我时时督促和提醒。我希望长大以后，他俩可以自觉的去做某些事情，那样，我既轻松，省得跟他俩说话生闲气，又能让他俩的自我意识健康发展起来，对于培养孩子的主动性和创造性也非常有好处。

奶爸和妈妈最大的区别就是奶爸是男人，很多人认为男人哄孩子，孩子因为比较害怕爸爸可能更听话，事实却是刚好相反，很多男人一般比女人缺乏耐心，态度粗暴，找不到哄孩子的方法，最后的结果往往是孩子哭闹任性，男人站在一边，束手无策，干着急，如果让爱心泛滥的妈妈看见了，对这个场面会既抓狂又心疼。

当然，孩子越来越大的时候，如果爸爸作风严谨而理性，会越来越体会到父亲不同于母亲身上的那种威慑力。但是，在孩子比较小的时候，奶爸们怎样也可以修炼一下权威或者威慑力，而避免孩子在你面前随意任性呢？

一要学会尊重孩子。孩子内心的世界不同于大人，学会站在孩子的角度看待问题，就会成为孩子的知心人。这一点非常重要，孩子喜欢玩，所以爸爸们就得多抽出点时间陪孩子玩耍，就会非常容易走进孩子心里，让孩子一天见不到爸爸就想。

但陪孩子玩，一定严而有度，不可什么都依着孩子。我看小容和小韬比较多，虽然喜欢陪他们玩，但也有感觉无聊的时候，所以，当妈妈下班一回家，我会马上让妈妈陪他们。妈妈比我心软，有时候会无原则的满足他们的要求，比如可以爬窗台，可以站在上面，但我是禁止的，所以，我扮演的是严父的角色，而妈妈是慈母，可能将来会有一段时间，两人怕我，会跟妈妈更亲近，但等真正懂事了，心还是会跟我最亲近。因为尊重孩子也要有个度，不能没有原则的一味迁就，否则就是溺爱。溺爱的孩子学不会尊重他人，他们的眼里只有自己。

二是怎样有错必究。小容和小韬年龄还小，犯错是难免的。我看到很多爸爸对孩子犯错也很忌讳，但往往要求孩子马上改正，并且如果做不到，当时会采取一定的暴力行为强行制止，往往搞得孩子很难接受，哇哇大哭，而且有时候会激起逆反心理，更难教育，如果这样的话，事情往往会变得很无奈。

我对小容和小韬犯错也非常在意，而且有错必究，但在追究以前，首先会调整自己的心态，告诉自己不要生气，生气时的所作所为往往是不理智的，采取的处理方法也往往是不合理的，所以，看到小容和小韬犯错，我会让自己先冷静下来，用和缓严肃的语气来跟他们说话，或许孩子小，他们也不想犯这样的错误呢。

大声呵斥，就是不尊重孩子。试想，如果你对一个成人不够尊重，也这样说话，谁会受得了呢？但平静的态度并不表明就可以容忍或者迁就孩子的错误，所以其次就是在告诉孩子不能做什么以后，一定要告诉他应该怎么做，因为孩子在受你的呵斥以后，往往呆呆的站在那里，会不知道怎么办，那告诉他正确的处理方法，只要他听从去做就可以了，也不用再加追究，万不可一件事，说起来没完没了，给孩子一个机会，给孩子一点自尊。如果下次再犯，那再提醒好了，总有一天，孩子的控制能力会增强，可以强到自己可以控制自己的行为。

最后如果孩子任性不听话，哭闹打滚，那就让他哭好了，我一般不会做出任何妥协，但可以适当劝慰，摆事实讲道理，孩子总有听的时候。

所以，孩子很少看见我生气，冷静理性处理问题，即便孩子在任性大哭的时候，我轻轻说几句话，也会马上引起孩子的注意，而不用对他们大叫大喊。但我承认，我叫喊过，特别是小容和小韬一起任性撒泼的时候，让我一度抓狂，但还好，很快能冷静下来。而且，当我看到因自己叫喊而让小容和小韬害怕的时候，我会后悔自己不应该这样。

三是如何说到做到。跟孩子相处其实就是哄孩子的过程，但孩子都是很认真的，对大人的话会特别放在心上，千万不要以为随口说说就可以糊弄孩子，如果这样，时间长了，大人再怎么哄，孩子也不会听了。现在小容和小韬晚上会吃些零食，但吃太多的零食又没有好处，特别是棒棒糖，现在是两人的最爱。白天想吃的时候，我就告诉他们，晚上吃过饭后再吃，开始很难哄，但到了晚上，我一定会拿给他们的，即便他们忘了，我还会拿出来，然后对他们说，“爸爸说过晚上才吃棒棒糖的，来，快吃吧。”两人就非常高兴，嘟囔着，“晚上吃棒棒糖，晚上吃棒棒糖。”这样一来，以后白天再想吃棒棒糖的时候，就会自己跑到我面前乖巧的说，“晚上吃棒棒糖。”我就附和着他俩说，“对了，白天不吃，晚上吃过饭后再吃。”

以前两人小，白天想不起来，晚上如果忘记了，也就不吃了。现在大了，几乎每天都能想住吃棒棒糖，但吃糖太多肯定不行，对牙齿也不好。所以，现在再给他们吃棒棒糖的时候，就对他们说，“今天晚上吃过了，明天就不吃了，知道吗？”如果两人不同意，那就今晚的也不能吃，所以两人都会同意。等明晚再要棒棒糖时，就告诉他们说，“昨天已经吃过了，不是说好今晚不吃了吗？所以今天不吃了。”两人一听会闹，然后我接着对他们说，“但是明天晚上可以吃。”接着再用其它零食哄一哄，小容和小韬就会很快安静下来。处理这些事情的时候，态度一定要明确坚决，千万不可心软。

这样，我既认真对待了他俩的要求，又按规定做到了我的承诺，时间长了，再说什么话，他俩也就很容易相信我了，对于其它事也就很容易哄了。

我相信，任何爸爸如果做到了以上三点，就是一个民主，和蔼但却充满权威和威慑力的父亲，他在孩子的眼里是亲切可爱而高大的，当然，这个形象是需要妈妈共同配合来完成的，妈妈在其中的角色非常重要，当面要和爸爸保持一致，如果有什么分歧，那就私下里讨论好了，否则在孩子争论不休，教育态度不一致，一个管一个护，两人到最后都很难有权威，孩子会越来越难管教。

孩子不听话是因为家长“不会听话”

“当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。”

——————————————————

让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。

这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。

有时，你需要倾听他的语言；

有时，你需要观察他行为传递的信息。

优秀的倾听者需要倾听弦外之音。

要想孩子“听话”，首先家长要——“学会倾听”

要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？

1.记住闭上你的嘴

“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗?

2.当你与孩子沟通时，一定要专心

面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。

3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应

你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。

4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他

“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。

5.要全神贯注

现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。

6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议

“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。

7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复

“今天午饭时你和谁坐在一起?”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。

8.不要急于提出方案或建议

这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。

9.确保话题的安全性

如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。

10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性

不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。

如何让孩子听我讲话？

父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！

当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话

主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗?”

●不要重复讲过的话

如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。

●言简意赅

大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。

●从孩子的视角看待问题

如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”

●寻求合作

没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”

●要安慰，不要责备

当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。

●设定例行活动

例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”

●做专心倾听的榜样

如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。

当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。

【编者说】

1、只有我们先学会了“听话”，孩子才有可能变的“听话”；只有当我们开始从“上帝”的宝座上走下来的时候，放弃了命令、安排，才有可能与孩子更好的建立起连接，而只有先建立了连接，才能有更好的沟通与合作

试想一下，一个对你既不理解、又不尊重，完全无视你内心感觉的人，你还愿意与他沟通、合作么？你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么？甚至在对方和你说话的时候，你心里都在小声嘀咕着诅咒他……可以想一想自己的童年，或许就会有一两件记忆深刻的事情令你难忘，虽然那时的你还小，不明白自己为什么那么愤怒与不满

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的体会孩子的感觉了。并不是孩子不想“听话”，而是被家长的行为推到了那个“不听话”的位置上了

请永远记得：孩子是一个有自主意识、思想的，独立的人

2、很多时候我们情绪失控，不能保持平静的状态面对孩子的问题，是因为自己的大脑自行运转机制所致。惯性思维会使得我们忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕，而是联想起以前一系列孩子令你不满意的事情，甚至预想出可怕的未来，这些联想叠加在一起，就会使你变的焦躁不安，愤怒指数直线飙升！进而失控爆发

所以，面对孩子的问题时，记得时刻提醒自己，别把简单的问题复杂化：你要做的只是处理眼前这件事，而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪

3、聊起孩子不听话的问题，我听过太多父母的头疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的沟通、合作呢？除了今天文中讲到的尊重、倾听，还涉及到家长的说话语气及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介绍给你看两篇专门讲语气与方式的文章

不该强迫孩子跟人打招呼

课后几天里我反思回想，以前我真的是，不管是到别人家做客，还是与朋友、同事打招呼，若有遇到带着xx时，我都会半引导、半强迫的要孩子跟对方打招呼。但xx显得非常缅腼，抿着嘴就是不开口。往往弄得我很尴尬，觉得自己没把孩xx教好，有时还会忍不住有责备的口吻说xx：“小孩子不可以这么没有礼貌，你这样的孩子别人不会喜欢的，等等之类的话。”经韩老师提点后，我才发现，自己越是这样教育xx，xx跟人打招呼这方面，越是没有进展。

那天晚上正好听了韩老师讲的，“家长如何理解孩子”和“如何与孩子谈心”这两课。于是我想试着与xx谈谈，我强迫他跟人打招呼，当时的他是怎样想的，他为何又表现的这么不配合，我想只有xx知道这个答案。

在与xx交谈时，我挑了最近的一个话题问：“xx，妈妈前两天在电脑旁，让你跟韩叔叔问好，当时你是怎么想的？”xx想了想反问：“妈妈，你是说你上课那天吗？”我说：“是的”坐在我对面的xx用两只手，夹着我的脸，用力的揉搓一下。说：“我不打招呼，那是因为我只在电脑上见过韩叔叔一次，与他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再说当时，叔叔他只想我去睡觉。并且我觉得妈妈和叔叔都很过份，我当时都说了，睡不着，我不出声，只坐在你旁边，你们都不同意。我当然不会打招呼了。听了xx的话，我突然觉得自己一点都不懂xx。孩子有这么多不肯打招呼的原因，而我曾经多次强迫他，却从未去了解下，孩子内心的想法。

于是我试着又问：“那之前有时妈妈说你不打招呼，就是没礼貌，别人不会喜欢的孩子，那你就不想做个有礼貌让人喜欢的小朋友？”xx听我这一问，停想了几秒回道：“妈妈越是那样说，我越不会打招呼”说这到xx停顿下来，没接着说下去。我追问着：“为什么呢？”xx：“你当着别人的面，不是说我没礼貌吗？那我就不礼貌了。”说这话时xx还带着几分怨恨的口气。

这时我终于明白，为何有多年家庭指导经验的韩老师，在看到我强迫孩子打招呼时，他会立马说出我做得非常不妥。原来我这样做，是给孩子一种挫败，说孩子没礼貌，其实是在伤孩子的自尊心。原以为我的话孩子不会有太多感觉，漠视了孩子也是有自尊的，我错的太远了。

我跟xx道歉说，妈妈错了，以后妈妈不再这样要求你，等以后遇到妈妈认识的人，妈妈先给xx做个介绍，让你了解了对方了，你自己再决定要不要跟他们打招呼，你说这样好不好。xx听了，很高兴的说：“到时我再决定好吗？”可以的，当我把这话刚说完，xx在我脸上亲了一口，并还说：“谢谢妈妈。”

那妈妈要谢谢xx的韩叔叔，是他让我了解了xx的内心想法，也是他让妈妈知道做错了。

这么跟孩子说话他才会听

“怎么还不会？”“听明白了没有？”

当家长或者老师这么对孩子说的时候，孩子一般会低垂的脑袋，一声不吭。

家长们、老师们，你们是否想过，或许是自己的语言有点“冷”呢？那当孩子不能配合你们的教导，作业做不出，问题答不上来的时候，该怎么办呢？

一、启发类

1.学习要善于观察，你从这道题中获取了哪些信息?

2.请把你的想法与其他同学/爸爸妈妈交流一下，好吗?

3.你说的办法很好，还有其他办法吗?

二、赏识类

1.说得太好了，爸爸（妈妈、老师）佩服你，为你感到骄傲！

2.你的设计(方案、观点)富有想象力，极具创造性。

3.我非常欣赏你的想法，请说具体点，好吗?

4.你的解题方法非常新颖，连爸爸（妈妈、老师）都没想到，真厉害！

三、表扬类

1.你真让人感动，爸爸（妈妈、老师）喜欢你的敢想、敢说、敢问和敢辩，希望你继续保持下去。

2.这么难的题你能回答得很完整，真是了不起！

3.哎呀，你的见识可真广，懂得这么多的知识，好像百度一样，同学们以后有问题要就找你帮忙。（老师版）

5.通过你的发言，老师觉得你不仅认真听，而且积极动脑思考了，加油哇！（老师版）

四、提醒类

1.你虽然没有完整地回答问题，但你能大胆发言就是好样的！

2.老师真想在下节课看到你更出色的表现——更踊跃，更大胆，更自信！

3.你的声音真好听，能大声读一遍吗？那样，你会获得更热烈的掌声。

4.这道题，你不是不会，而是疏忽大意了，如果再耐心细致些就好了。

5.如果你能脱稿，并且面向同学来展示就更好了。

五、劝诫类

1.你是聪明、可爱的孩子，可是你学习不稳定，为什么呢？你经常忘记老师布置的作业，老师多么希望你从小养成做事认真的习惯，对了，还要把上课做小动作的毛病改掉，好吗？老师相信你！

2.每次见到老师，你总是甜甜地问一声“老师好！”老师非常喜欢你，但在课堂上，老师多想看到你高高地举起小手呀!不要把手放在角落里，好吗？要展示给别人看，相信自己！

3.爱读书，是一个好事情，值得表扬。可是，如果在错误的时间做着好事情，好比数学正负得负一样，产生的就是负作用了（针对课堂看课外书的情况）。

4.有个国外科学家说：真理偏爱有准备的人。中国人也常说：凡事预则立不预则废。你们小组准备不充分，对学、群学不到位，所以你们没有发现真理，没有挑战成功！

六、鼓励类

1.来，请你谈谈这个问题。我从你的眼中看出来，你的心中一定是有了与其他同学不一样的看法。勇敢地站起来！

2.你很勇敢，第一个举起手来，说错不要紧，关键是敢于发表个人见解！

3.这个问题提出得真好，谁愿意帮助他解决？

4.你的想法真有创意，你愿意进一步谈谈你的构思吗？

5.只有孜孜不倦地求索，才有源源不断的收获。只要你有一颗上进的心，胜利总会属于你。

七、反思类

1.通过探究，你有什么体会?有什么启发?有什么收获?

2.你觉得怎样让学习效率更高一些?这道题，有没有更好的解法?

3.这是个很有价值的问题，其中包含着许多丰富有趣的知识，有兴趣可以到图书馆或通过网络自己去寻找资料。

不要让孩子太听你的话

常常听到妈妈对孩子嚷：“您怎么这么不听话！”可是，太听话的孩子您会满意吗？虽然您一直想把孩子培养成创造型的孩子，可是当孩子真的有创造性时，您又开始担心，因为创造型孩子往往不太听话。

据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：

1、顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；

2、所作所为时逾常规；

3、处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。

我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。家长总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。

第一，我们要求孩子行为上要基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。

第二，孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯，孩子大了应给一点“不听话度”，甚至行为上也可以有自己的做法。

美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。我认为我们家长要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。

美国科学家福克曼说：“固执与执著两者之间的区别非常微妙，如果您的想法成功了，每个人都说您非常执著、坚持不懈；如果您没有成功，人们就说您固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”，因为那里面可能有执著，应该允许孩子“不听话”，因为那里面可能有创造。

国外有一个孩子，家长让他画太阳，他画了一个蓝太阳。家长问他：“您怎么把太阳画成蓝色的？”孩子说：“我画的是海里的太阳。”家长说：“好极了，您太有想象力了。”

有一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，您怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”

外国家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。

创造人格中“敢”字很重要，敢想、敢说，敢做才有创造，给孩子一点“不听话度”就是不同意见，敢于实践，这是非常重要的。我们家长应该接受“听话是优点，太听话是缺点”的观点，对孩子的教育要做到“管而不死、活而不乱”。

经验证明，“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广，大脑受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，给孩子一点“不听话度”对提高孩子的创造力是有好处的。

创造需要一定的时间和空间。如果把孩子捆得死死的，一点自由支配的时间都没有，他们怎么去进行创造？家长应该给孩子更多的时间和空间，让他们去“淘气”，让他们自由自在地去遐想、去活動、去创造。

孩子跟我说了不该说的话

以前儿子晚上八点半就睡着了，一觉到早上六七点钟，能睡，睡到自然醒。后来夏天时小家伙睡眠时间改为晚九点半钟了，能睡到早上七点多，因为小爸上班不急，我离单位又近，所以没有太多像其它妈妈那样的紧迫感，但随着天气转凉，老师多次建议让早到幼儿园才好。所以催儿子早上床就成了当前的主要任务。

儿子很懂事，我给他讲道理，他能听懂并欣然接受，即使不睡躺到床上听一会故事，基本上还算温和。但昨天开始，突然间像变了一个人，洗漱完了躺在床上，故事也听了，灯关后就不干了，偏要起来看《大长今》不可，不让就哭着喊着：“你为什么不让我看呀？你为什么不能听我的话呢？”弄得我们措手不及，他哭得伤心不已，我用了‘共情’等沟通方式，小家伙有时还不买帐，但哄一会就会安静下来，静下来时给他讲道理，他答应明天一定早睡早起。不过我发现一个情况，一般闹过之后也就十几分钟的时间他就会乖乖地睡觉去了。

昨晚上他又重蹈覆辙，和前晚一样，躺下后突然间起来要看一会电视，我没同意，他就一直哭，哭了足足半个小时，边哭还边质问我：“你到底是不是妈妈，为什么不听我的话呀？”我一下愣在那里：难道我做错了什么，让儿子有什么伤心之事？我和小爸平时很少看电视都是早睡早起之人，晚上看书的时间多些，对儿子我也很少发火，有足够的耐心，儿子的要求该满足时满足，不该满足之时讲明道理，基本上尊重儿子的选择和要求，所以儿子也一直很懂事，很有安全感。只是不知为何最近两天会这样？真是令人困惑不已呢。

对于孩子我采取粗养政策，只在大的方面限制他，其它给他很多的自由。上了幼儿园之后，我基本上和幼儿园的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活习惯，小家伙基本上能将幼儿园的要求保持到位，自已动手的机会也多了起来，也许只是这两天有些事让儿子发生了变化，不足为虑，再观察一下再说吧。

不过遇到这样的情况我们家长该如何去做呢？想想可能有几点是至关重要的：

1、如果是到了该睡觉的时间，父母态度一定要坚决，态度要一致，第一次一定不能妥协。如果不到日常睡觉时间倒可以尊重孩子的选择。

2、冷静等待，允许孩子发泄自已的不满或愤怒之情。待冷静后讲明原因和道理，这时侯‘共情’沟通很重要，要就事论事地说出他的感受或描述事情本身，而不能指责他的错误。

3、等事情过后再讲明父母之所以这么做是因为除了对孩子的身体发育有好处外，孩子是个大人了，要理解父母早上要早起上班的处境。这一点很重要，让孩子明白家里的现状，要比空讲大道理更容易让孩子理解认可，并且还能够培养孩子的责任心和责任感呢。

孩子不听话的行为疗法

孩子不听话是许多家长的苦恼，我从行为疗法的角度分析了孩子不听话的原因，并提出了“对治”方法。这些方法可以概括为以下三句话：

一、不要叫孩子做他做不到的事

如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。

因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。

怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面；有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。

有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢？请看第二句话。

二、叫他做的事一定要做到

教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。

这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。

许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。

陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢？放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。

三、做到了要及时奖励

根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。

孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。

有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励？要知道，孩子可不懂什么天经地义！他们只看效果。

所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢？从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。

另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。

前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。

不要总想让孩子听话

不要总想让孩子听话

常常听到有妈妈和我抱怨“这孩子越来越不听话了”“怎么和他说什么都没用”“你让他往东，他偏要往西”“怎么讲道理都没用，惩罚也没用，过了就忘了”“他一哭全家人都投降了”。

每每听到这些话，我都感到由衷的难过，我难过的是一个可爱聪明的孩子正在被成人肆无忌惮的随意改变着，他终将会变成毫无特点的另一个翻版！

我努力地发现中国现代教育到底哪里出了问题，根据我早年针对西方儿童所做的个案追踪调查，似乎发现了一些端倪，现在和大家分享一下。在美国，家庭教育和学校教育中常用一种方法叫做“Time-Out”是英语中的一个词汇，本来用于体育比赛中，表示“暂停”。然而，在许多美国家庭里，这已经成了父母用来“惩罚”犯错孩子的方法，翻译成汉语就是“计时隔离”，类似于我们所说的“关禁闭”。

你的孩子有被真正的尊重吗？一位美国母亲及她的两个孩子驱车外出。一开始，母亲只忙着和6岁的大孩子交谈。一会儿，3岁的小孩子就开始在座位上故意发出响声，甚至还用脚尖踢前面的东西。母亲明白了，对我笑着说：“他不高兴呢。”然后，她立即向小儿子道歉，并且马上改变谈话题目，两个孩子很快都开心起来。我想，“计时隔离”之所以这样奏效，是因为这种做法与孩子平时所受到的待遇有着极大的反差，所以才能在心理上给他以极大的震动。

小惩戒为什么不起作用？美国法律规定，孩子必须随时有成人陪伴或看护，幼儿园还明文规定：老师的职责包括给予孩子充分的关注，不能凭老师的意愿随便遏制孩子的要求。在这样的环境中，孩子很少会感到被冷落或孤立无援。所以，一旦被隔离，被冷落，就自然会对孩子产生一种强大的威慑力。所以在美国“计时隔离”成为了家庭教育和学校教育中的“法宝”。而在中国，这样的小惩戒似乎没什么效果，加以反思不难发现，我们的孩子还没有真正的被关注，他们没有绝对的权利和自由，不能随意选择自己喜欢的事情去做，耳边充斥着家人的呼唤声是常有的事儿。那么，“计时隔离”这样的方式对于中国的孩子来说似乎也就显得无足轻重了，慢慢的，孩子变得不再有所顾忌。

建议：1、不要再说“妈妈生气了！妈妈不喜欢你了！”这样的话只会让孩子建立错误价值观，他们的乖巧是为了赢得成人的开心和喜欢。

2、不要再对孩子说“不可以……”你只要让他知道他可以做什么，孩子就不会因为无所事事而捣乱了呀！

3、给予孩子真正的关注！让他知道，他不是附属品，他有被尊重的权利，这样他才会懂得尊重他人。