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控制不住想把写得不好的字擦掉

发布时间:2021-06-01 幼儿园大班必写的字 幼儿园的教案怎么写 幼儿园大班学的字

不少家长都曾为孩子写字慢、做作业拖沓而操心过。然而,像小杰(化名)这样,12个生字却足足写了整整3个小时的,恐怕不多。为什么写这几个字却要花那么长的时间?因为他写了擦、擦了写,只要稍不满意就改,一个星期能擦掉三块大橡皮,用掉一铅笔盒的铅笔!照理说,孩子对学习认真、对自己要求高不是坏事,但像小杰这样,不免过了。为此,小杰妈妈是又心疼又无奈,还很着急,连儿童节都没心思替小杰过了……

写12个字要用3个小时

妈妈:小杰是个很认真的孩子,做什么事情对自己的要求都很高。以前让他学个什么,都很努力,学习的效果也都蛮好的。

去年,他上小学了,开始学习写字。现在的老师对学生要求挺高,写字在田字格里,每一笔、每一划都有规定的位置。在我们看来写得挺好的字,老师都要帮他们擦掉,把着他们的手再重写。有一些孩子字写得好的,老师会把他们的作业展示给大家看。

看着那几个孩子字那么漂亮,我们也很羡慕。小杰因此说,也要把自己的字写得漂漂亮亮的,所以每次写字总是特别认真,一边写、一边擦,擦了写、写了擦。刚开始时,我们并没有觉得有什么问题。看到他这样认真,我们很高兴。果然,小杰的字越写越方正、越写越漂亮了。

可后来开始不对了,他对自己的要求越来越高,稍不满意就要擦掉重写,越擦越厉害,每天的作业本,几乎都会擦出几个小洞洞来。现在,平均一个星期,他就要用掉3块大的橡皮、至少5支铅笔。一般12个字,他至少要用三个小时的时间才能写完,中间不停地写、不停地擦。更让我们担心的是,现在的作业往往不止这12个左右的生字啊,还有其他的作业,所以他每天至少要做到晚上十点。我们对他说,写得已经很好了,不用再擦了,可他却听不进去。随着他们学的东西越来越多,作业肯定会越来越多,这样的速度可怎么行啊?到时候他不是连睡眠时间也无法保证?而且,最近几次语文考试,小杰也因为写字慢而做不完,结果成绩也下降了,我们很着急。

无法松口放低要求

老师:低年级的学生,学习重点就是识字、写字。现在的语文教材,对孩子们写字的规范要求非常高的。每一次测验,都有一定的写字姿势分和书写清洁分,所以我们也对孩子的写字提出了相应的要求,尤其是一年级刚开始学习写字的时候,希望孩子能养成好习惯。

孩子刚开始写字时,边写边擦,甚至把本子擦破,都是常事,但像小杰这样的情况就过了。一般来说,每天3行生字、12个字,大部分学生都能在15分钟到20分钟左右完成。最近几次考试,小杰都因来不及完成而影响了成绩。

可作为老师,我又不可能对小杰说马马虎虎写就可以了,只能要求他加快速度。

擦掉才感到舒服

小杰:爸爸妈妈和老师都说写字要认真,所以我一有写不好的就要擦掉,然后再写,这样才能把字写漂亮,得到老师的表扬。

每天这么晚睡觉,我也觉得很累,可做作业时,我就是控制不住地要擦,这样我才感到舒服。我也不知道为什么,但感觉就是必须要擦!

[解码]

追求极致带来很大压力

对于一年级的学生来说,写字是一个很大的难点,尤其是一个从来没有握过笔、写过字的孩子。孩子手腕部的肌肉尚未发育完全,一些细小动作的完成,要通过一定的训练,孩子才能熟练地掌握。因此,刚开始写字时,字写得很大、写得不规整,都是很正常的。正如老师所说,每个孩子在刚开始写字时,都会遇到不停地擦、不停地写这种情况,但是像小杰这样擦法,确实有些问题。

从妈妈的叙述中,我们知道小杰从小就是个追求完美的孩子,什么事情都希望做到最好。这样性格的孩子,大多会对自己提出很高的要求。一旦无法实现“精益求精”,就会形成更大的压力,逼迫着孩子对自己提出更高的、甚至一时无法实现的要求。如今,小杰的“控制不住自己”、“必须要擦”是一个非常危险的信号,一旦他给自己的压力无法承受,就会走入一个死胡同,心理发生扭曲,产生不可逆的后果。

其实,孩子的性格虽然有一部分先天因素,但也有很多后天因素。父母或许需要反省,孩子为什么会形成这样追求完美到强迫自己的地步?是不是在过去的教育中,总是以外界的标准当作孩子的标准?是不是直接或间接地过于鼓励孩子与别人比较?学习上求上进固然是好事,但其中的度却是需要家长去帮助孩子把握的。

[支招]

降低对孩子的要求和期望

小杰的父母首先可以和学校的老师共同商讨,是不是在短期内降低对孩子的要求和期望,从而帮助他减少一部分外在压力。

同时,小杰的现状很有强迫症的一些征兆,建议到心理咨询机构做进一步诊断,如需要,可对他进行系统脱敏的治疗,逐步化解其控制不住想要擦的频率和冲动,以舒缓他的压力。

在小杰的情况得以控制之后,父母可以协同专家和老师,对孩子进行心理建设,帮助孩子调整追求完美的性格。这种追求极致的性格,对于孩子日后的性格发展、学习和生活都会带来一定的影响。

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最不正确的教育——控制孩子


最不正确的教育——控制孩子

如果你只是把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你;只有孩子自己才知道,什么对他是最好的;看见孩子的前提,是看见自己;父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。

父母是孩子一切问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样,然后再想象出对付孩子的办法”,这是非常可怕的育儿观。那么,什么是正确的育儿观呢?——其实,我想说的是:亲子关系比教育方法更重要!

大家都听过“性格决定命运”,那什么决定性格呢?从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格,决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式,与我们今天的事业,婚恋,亲子关系,有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论,实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。他会想,“我存在吗,妈妈存在吗,这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,那婴儿会活在一个感觉里,就是整个世界都是支离破碎的。

那么,通常的回应有哪几种,并分别有哪些后果呢?

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说,“妈妈,这个小狗好可爱啊!”那妈妈可以回应说“妈妈看到了,真可爱!”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪,去确认它,彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈,我刚才看见了一只狗,好可爱的!”。有的妈妈会说:“你作业写了没?”。

如果孩子在最初和妈妈的沟通中,经常得到无关反应,那么,长大后,他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情,于是变得冷漠。当然,他也可能会非常聪明,在自闭在自己的世界中的时候,思路很清晰,但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈,这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话,你们会感觉到你的能量出去了,被活生生地拧回去。

当我们成年之后,我们不会记得这个愤怒的,但这个愤怒一直藏在心理,后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种,就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危险,就会呼喊“妈妈”,但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了,妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中,不愿意回应孩子,你可以跟孩子说,“我知道你想跟妈妈互动,你的要求很好,但由于妈妈自己的原因,妈妈想自己待一会,这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”

控制是最坏的教育

下面,从心理学的角度,分析一些儿童的行为习惯:

孩子吃手指,要不要制止?

首先,孩子为什么吃手指,有人研究发现胎儿在肚子的时候,就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来,然后还可以放进嘴里,他会非常喜悦,就像发现新大陆一样,是一项壮举。

孩子在1岁之前,探索世界的工具就是嘴巴,他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张,其实孩子是非常非常小心的,处在全然的觉知当中的,只要他们不被打扰,就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生,就尽量让孩子们自由探索。

如果孩子在1岁之后,它还要吃手指,那怎么办?

有可能是因为口欲期尚未探索够,有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因,我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚,那是因为你的孩子有独特的特点,不要把他纠正成流水线产品,千篇一律,孩子所有的东西都是需要我们呵护的,而不是去改变。

怎样让孩子避免危险?

只有我们体验过了,我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子,刨木头,这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中,他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀,我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论,我们的智力是没有发展的,我们发展的是恐惧和制约。我见过很多00后的小孩,都这么高了,楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中,孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物觉得危险,孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭,他觉得吃饭就是痛苦,你如果要管他学习,他觉得学习就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

孩子有了坏习惯怎么办?

每一个乖孩子都很可怕,他们一生都在按父母的规矩做事,他们自认为是乖孩子,别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折,再乖也没人爱,乖的逻辑被冲击到崩塌,会发生很可怕的事情。

我有一个朋友,要离婚,他说我过去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母没有安排的事情,那就是离婚,他其实不是没有感情了,就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹,不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后,都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯,你可以告诉他“宝贝,你不管怎么样,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的发展规律,我没有能力理解,但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上,都有一个使命,这个使命不需要任何督促,只需要爱和自由,他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱?

只有孩子自己才知道,什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中,就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任,因为大家看一下这个寓言,干旱时节,小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质,及时补水;园丁B什么也不管,小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识,认为树叶伸展是健康的正确的,所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育,我们不需要成为心理学家才能生孩子,但是我们要保持一颗谦卑的心,就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提,是看见自己。对孩子最好的教育就是不露痕迹的教育。

教育心得:一年级就住校到底好不好


整理了教育心得:一年级就住校到底好不好,希望对爸爸妈妈正确教育孩子,指引宝贝健康发展有所帮助,仅供参考。

孩子在上了小学后,很多爸爸妈妈忙于工作无法按时接送孩子,所以就只能让孩子住校。那么一年级就开始住校到底好吗?其实对孩子有积极影响,也有不良的影响。接下来我们就一起来探讨一下吧。

一、一年级开始住宿的好处

1.不容易影响家长的工作

一年级就住校的话,对于爸爸妈妈来说是比较方便的。主要是因为爸爸妈妈上班时间基本上是固定的,一年级的小孩放学的时间会比较早。所以很多爸爸妈妈完全腾不出时间去接送孩子上学放学,如果孩子住校的话,就会比较方便。

2.培养孩子的独立性

如今很多孩子在应该做家务的年纪什么都不会去做,更不会积极去帮助家长分担劳动,这就让孩子形成了一个懒惰的性格,也会让孩子缺乏自理能力。让孩子早点去住校,在学校要自己照顾自己的起居生活,这样就能够培养孩子的独立性。

3.提高孩子的团队意识

一些孩子在爸爸妈妈的溺爱和保护下成长,尤其是独生子女,所以有时候性格会变得有一些自私霸道,不会和人分享、合作。如果让孩子选择住宿的话,能够让孩子的团队意识有所提高,孩子可以从独立生活中学会如何融入群体生活。

二、一年级开始住宿的弊端

1.不利于孩子的情感发展

爸爸妈妈工作忙无法长时间和孩子相处,这一点可以理解,但如果让孩子那么早就住宿的话,孩子的情感发展会受到一定的影响,孩子可能会觉得别人家的孩子都有爸爸妈妈陪伴,自己的爸爸妈妈却很难见一面。

2.孩子的性格脾气较差

一些孩子在住宿的时候,因为很少接触外人,也没有爸爸妈妈的陪伴,所以性格和脾气都变得很古怪,孩子的身心也会受到一定的影响。

3.影响亲子之间的感情

平时,爸爸妈妈工作忙,本来就很少有时间陪伴孩子,如果孩子再住宿的话,和孩子相处的时间就更少了。这会对亲子之间的感情造成影响。

孩子住校有利有弊,所以爸爸妈妈一定要根据自己的实际情况来安排。

控制孩子是最不正确的教育


控制孩子是最不正确的教育

如果你只是把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你;只有孩子自己才知道,什么对他是最好的;看见孩子的前提,是看见自己;父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。

父母是孩子一切问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样,然后再想象出对付孩子的办法”,这是非常可怕的育儿观。那么,什么是正确的育儿观呢?——其实,我想说的是:亲子关系比教育方法更重要!

大家都听过“性格决定命运”,那什么决定性格呢?从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格,决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式,与我们今天的事业,婚恋,亲子关系,有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论,实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。他会想,“我存在吗,妈妈存在吗,这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,那婴儿会活在一个感觉里,就是整个世界都是支离破碎的。

那么,通常的回应有哪几种,并分别有哪些后果呢?

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说,“妈妈,这个小狗好可爱啊!”那妈妈可以回应说“妈妈看到了,真可爱!”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪,去确认它,彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈,我刚才看见了一只狗,好可爱的!”。有的妈妈会说:“你作业写了没?”。

如果孩子在最初和妈妈的沟通中,经常得到无关反应,那么,长大后,他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情,于是变得冷漠。当然,他也可能会非常聪明,在自闭在自己的世界中的时候,思路很清晰,但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈,这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话,你们会感觉到你的能量出去了,被活生生地拧回去。

当我们成年之后,我们不会记得这个愤怒的,但这个愤怒一直藏在心理,后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种,就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危险,就会呼喊“妈妈”,但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了,妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中,不愿意回应孩子,你可以跟孩子说,“我知道你想跟妈妈互动,你的要求很好,但由于妈妈自己的原因,妈妈想自己待一会,这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”

控制是最坏的教育

下面,从心理学的角度,分析一些儿童的行为习惯:

孩子吃手指,要不要制止?

首先,孩子为什么吃手指,有人研究发现胎儿在肚子的时候,就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来,然后还可以放进嘴里,他会非常喜悦,就像发现新大陆一样,是一项壮举。

孩子在1岁之前,探索世界的工具就是嘴巴,他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张,其实孩子是非常非常小心的,处在全然的觉知当中的,只要他们不被打扰,就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生,就尽量让孩子们自由探索。

如果孩子在1岁之后,它还要吃手指,那怎么办?

有可能是因为口欲期尚未探索够,有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因,我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚,那是因为你的孩子有独特的特点,不要把他纠正成流水线产品,千篇一律,孩子所有的东西都是需要我们呵护的,而不是去改变。

怎样让孩子避免危险?

只有我们体验过了,我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子,刨木头,这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中,他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀,我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论,我们的智力是没有发展的,我们发展的是恐惧和制约。我见过很多00后的小孩,都这么高了,楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中,孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物觉得危险,孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭,他觉得吃饭就是痛苦,你如果要管他学习,他觉得学习就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

孩子有了坏习惯怎么办?

每一个乖孩子都很可怕,他们一生都在按父母的规矩做事,他们自认为是乖孩子,别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折,再乖也没人爱,乖的逻辑被冲击到崩塌,会发生很可怕的事情。

我有一个朋友,要离婚,他说我过去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母没有安排的事情,那就是离婚,他其实不是没有感情了,就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹,不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后,都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯,你可以告诉他“宝贝,你不管怎么样,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的发展规律,我没有能力理解,但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上,都有一个使命,这个使命不需要任何督促,只需要爱和自由,他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱?

只有孩子自己才知道,什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中,就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任,因为大家看一下这个寓言,干旱时节,小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质,及时补水;园丁B什么也不管,小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识,认为树叶伸展是健康的正确的,所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育,我们不需要成为心理学家才能生孩子,但是我们要保持一颗谦卑的心,就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提,是看见自己。对孩子最好的教育就是不露痕迹的教育。

“绝不能吃亏”的思想要不得


“绝不能吃亏”的思想要不得

据报道,一所幼儿园的小班,在新学期安排的第一节集体活动课是,让孩子们玩玩具。老师把装玩具的箱子搬到活动室以后,对孩子们说:“小朋友们,今天我们玩玩具,好吗?”“好——”小朋友们齐声回答。

老师继续提出要求:“小朋友们,等一会儿,大家按照先后顺序,一个人一个人地到前边来取玩具。每人只取一个玩具,记住了吗?”“记住了——”孩子们大声说。

谁知,孩子们嘹亮的“记住了”的话音还没落,全班三十个孩子,就一窝蜂似地争先恐后地上前去抢玩具。尽管孩子们的家里都有许多许多好玩的玩具,但在孩子们的心里,总认为别人家的东西是好的,别人家的玩具一定是很好玩的。

那五颜六色、各式各样的玩具,对孩子们可以说是“挡不住的诱惑”。刚才老师的要求全都当成耳旁风,有的孩子一下子拿了好几个。剩下的玩具没有什么好玩的了,后边的孩子没有拿到,上手就夺,拿到几个玩具的孩子就紧紧抱着不放。孩子们扭成一团,玩具也散落了一地。

出现这种局面,是老师始料未及的。老师一个劲儿地大声说:“小朋友们,不要抢,不要抢!”但孩子们似乎什么都没有听见,继续玩命地争抢。当时,竟然有十多对孩子,为了争夺玩具双方僵持着,四目怒视,各不相让。

有的小孩子为争抢自己喜爱的玩具,甚至对其他小朋友玩起了“全活”——连推带打、又踢又抓等。有哭的,有闹的,哭声吵闹声交织在一起,活动室一下子就乱成了一锅粥。

家长的训示:“谁要打你,你就更厉害地打回去!”

更使在场老师惊讶的是,当一个小女孩的玩具被一个小男孩硬抢走时,那小女孩毫不示弱,竟然上手就“啪”地一声,给了那个小男孩一个干脆、响亮的耳光!把老师吓了一跳。

当老师赶紧把那个小女孩叫到旁边,低声但很严肃地问她为什么打小朋友时,她竟然振振有辞,理直气壮地说:

“我妈妈说了,谁要欺负我,就让我打他,可不能吃亏!”

听了孩子这样一番辩解,老师一脸无奈,只能苦笑,真的不知道该说什么好。

据幼儿园小班老师反映,现在的家长和过去的家长可不一样。过去,家长教育孩子都是说遇事要互相谦让,不要挣抢,让着小朋友的乖,是好孩子。

现在可好,九成以上的新生家长,都曾经直接明示或者暗示过孩子:“该争的时候要争,该抢的时候要抢,不要怯阵。不争不抢就要吃亏。”甚至指使说:“遇到有人打你,你就要更厉害地打回去!不要手软!”

坦率地说,我是不赞成这样教育孩子的。小孩子进入幼儿园过集体生活,这是为将来进入社会,参与社会生活的“演习”,幼儿园应当是个“演习场”。要与别人和谐相处,没有谦让的品格是不能被社会所接纳的。

家长明示“不能吃亏”、“不要手软”的原因分析

有的家长给孩子灌输“不能吃亏”、“不要手软”的意识,这至少有两个方面的原因。

第一,跟年轻父母的“身份”和经历有直接关系。

现在的学龄前儿童家长身上,有两个令人瞩目的标签:一个是“八0后”,一个是“独一代”。基本上是上个世纪八十年代以后出生,绝大多数是第一代独生子女。出生在特殊年代,具有特殊的身份,是一个很特殊的社会群体,身上带有鲜明的时代印记。

他们出生在盛世,很早就享受改革开放的成果;受教育年限多,文化程度高,思想解放不保守,善于接受新事物新思想。但没有经历过风雨,对己对人没有承担过责任,社会责任意识差,心理年龄年实际年龄不相符。他们成长的年代,陈旧的道德传统被打破,新的道德思想体系还没有建立起来。他们对传统美德并不很了解,盲目地全盘否定,道德思想状况比较混乱。

他们是家里“绝无仅有”的一棵“独苗”,没有兄弟姐妹,没有共处、合作,谦让、友爱、团结、互助的经历。在家里的地位是“至高无上”,是在“被关注”、“被呵护”、“被恭维”中长大的,自我中心意识突出,眼里没有别人,只有自己。当他们做了父母以后,面对宝贝似的“独二代”,他们自身的经历和道德修养状况,不能不影响他们的教育思想和教养态度。

第二,跟孩子数量少也有关系。

过去,家里孩子多,家长没有心思把孩子看得那么珍贵。家长把孩子送到幼儿园,终究有人替自己看孩子,可获得了解脱,感到非常放心。

现在可不同了。绝大多数家庭还是只有一个孩子。常言说:物以稀为贵。孩子少更宝贵。在许多年轻父母眼里,孩子是不可多得的宝贝疙瘩,“放在手里怕掉了,含在嘴里怕化了”,不知道怎么爱才好。

家长把孩子送到幼儿园,虽然能学到在家里学不到知识和能力,但很不放心。生怕孩子过不惯集体生活,受别的孩子欺负。孩子要是受到别人的欺负,疼在孩子身上,痛在父母心上。

为了避免在家长看不到的时候受委屈、遭磨难,便鼓动孩子遇事不要示弱、谦让,该争要争,该抢要抢,要还击,不能吃亏。

鼓动孩子“以牙换牙,以眼还眼”不是对孩子的爱护

其实,这样教育孩子,不见得能占什么便宜。现在有的独生子女真够可以的,小霸王似的,不管什么好处和利益,就得自己是头一份儿,别人都得让着他,完全是以自我为中心,谁也不能侵犯。“该出手时出手,不该出手时也出手。”

孩子在家里,大人可以一切都顺着、让着。可到了幼儿园,差不多都是独生子女,你说:谁该顺着谁,谁该让着谁呀?

要是遇比自己弱的对手,大打出手,那是以强凌弱,不道德,要受到舆论的谴责;打伤了别的孩子,家长不仅要负责赔偿,还得要丢人、现眼。

可要是遇上势均力敌的对手,相互斗殴,会两败俱伤;如果要是遇上比自己更凶猛、更狠毒的,更不要命的,最后吃亏的恐怕还是自己。

家长在孩子幼年时期就灌输“绝不能吃亏”的思想,鼓动孩子“以牙换牙,以眼还眼”,这不仅不是对孩子的爱护,还会埋下别的隐患。

比如,有一个小孩子特别的任性,当着外人的面让妈妈下不了台,把妈妈给气急了,妈妈扬手就打了他一巴掌。

妈妈万万没想到,孩子反手就给了妈妈一个脆生生的、响当当的耳光。

妈妈一下子愣住了,捂着火辣辣的脸,气势汹汹地质问:“你怎么敢打妈妈?!”

孩子理直气壮地说:“不是你教我说,谁要打我,我就打谁吗?”

妈妈瞠目结舌,好久没有缓过神来。自己种下的苦果,还得自己吞咽。

我很希望孩子的这个耳光别白挨,能让家长从中明白点儿什么。

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