孩子“坐不住”可能得怪家长

不少家长心中总有疑问：“我的孩子在幼儿园上课注意力不集中，坐不住。”“我的孩子做作业一会儿动这个，一会儿玩那个，一点作业要做3个小时。会不会是多动症？”注意力不集中，有很多原因，很多家长在不经意间经常做着干扰孩子注意力的事。

场景一：

孩子“赛”吹牛被家长打断

日前，在雨花台区安德门社区服务中心内举办了一场《凤凰宝宝家长学堂》。

在会场，记者与几位孩子的母亲进行了一番交流。

朱女士的儿子名叫淘淘，今年5岁。有一次，淘淘在同学亮亮家玩，两人在沙发上你一言我一语，在比赛“吹牛”：“我爸爸明天要给我买电飞车。”“哼，我爸爸会给我一架飞机呢！”“那有什么了不起，我伯伯是空军，他会给我买一架宇宙飞船……”“我……”

这时，朱女士走了进来，对他们说：“你们快别乱说了，快过来吃饭吧。”两个孩子就停止了谈话。

点评：南京师范大学儿童社会性发展和儿童社会学研究教授、博士生导师刘晶波教授表示，虽然，看起来孩子们在胡说八道，但这是孩子体现优越感和价值感的一种需求。孩子们在交流中，放飞自己的思维，进行想象力的练习，正需要专注地调用大脑思维，组织语言，这是属于孩子的游戏，但家长出言阻止，让孩子们停止了游戏般的对话，比较遗憾。

场景二：

孩子做作业家长频打断

市民蔡女士表示，孩子在房间写作业时，他们会不时地进房间看一下，有时提醒孩子写字注意眼睛，有时给孩子送些吃的。

次数一多，儿子的思维总是被迫中断，他会冲着父母嚷嚷。可这时，蔡女士的做法就是比孩子叫声更高地吼回去，“怎么啦？我们提醒你注意视力，还错了，你看你头低得，再不抬高都要贴在作业本上了。”孩子吼不过家长，也说不过父母，只好含着怨气继续埋头写作业。

点评：南京市妇幼保健院儿保所童梅玲主任表示，父母经常意识不到，孩子做事的时候，需要安静，需要不被打扰。这样的打扰，就是对孩子专心做事的一种破坏。

专家解读

有些早教课程会破坏孩子注意力

南京市妇幼保健院儿保科童梅玲主任表示，其实，很多时候，家长在不经意间，经常做着打断孩子注意力的事。看来，孩子注意力不集中，很多是家长惹的祸。

南京师范大学刘晶波教授表示，现在很多0-3岁儿童早教班中，一堂45分钟的课程中，设计了太多的环节和内容，孩子们可能还沉浸在上一个游戏中没有走出来，就又被“老师”带领入另一个游戏。整个课程设置很满很忙，但从一定程度上说，是破坏了孩子的注意力。刘教授坦言，真正好的早教机构的设置应该以孩子为中心，以孩子的特点来设置课程。

为您支招

培养孩子注意力的10种方法

1、孩子看电视时，不要让他老是切换频道。不断更换频道，容易让注意力涣散。

2、当孩子兴致勃勃跟你说话时，不要随意打断孩子的话，要听孩子把话说完。

3、给孩子独处的时间，允许孩子自言自语，甚至是发呆。有时，成人看来的发呆，或许正是孩子在专心地想象、思考着什么。

4、给孩子一个属于他自己的独立的房间，他可以关起门来，自由地做他想做的事，包括想睡就睡，想玩就玩，想做什么就做什么。

5、家里的房间要摆设整齐，干净整洁，不要杂乱无章，不给孩子一个混乱的感觉。

6、一次只提供一种玩具。玩具多了，会让孩子无所适从，不专心玩一种玩具。

7、给孩子放录音故事磁带，让孩子专门听故事，而不是放VCD、DVD。因为前者只需要听，而后者又听又看。当单独运用一种感官刺激时，特别是听觉，更有利于培养孩子专心的能力。

8、孩子玩游戏的时候，千万不要打扰，哪怕到处搞得很乱。等玩过后再要求孩子收拾。

9、陪孩子玩专注力游戏。藏起一样东西，要求说什么东西少了；手中不断变换的扑克牌中，盯住某张牌；从罐子里倒出一大堆黄豆，找出混在其中的豌豆等异物。

10、陪孩子做注意力训练。找一些注意力训练的书，做注意力训练的题。如找不同，比大小，拼图，记数字，比对图形等。

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如何解决孩子坐不住问题

一位家长问：

我的儿子今年刚上一年级，老师说上课总是坐不住，不认真听讲，我不知道该如何教育了？

知心老师回复：你好，孩子上课坐不住，不听讲，这是很多孩子的毛病，特别是大多数孩子的毛病，怎样引导和纠正。

(一)参加学习能力训练。孩子年龄小，正是培养学习能力和养成学习习惯的好时机，孩子的注意力细心程度记忆力等都需要训练，只要孩子各种学习能力强了，学习起来更轻松和优秀。

(二)让孩子参加精细运动，如下棋练书法或者每天安静坐10分钟不动的训练，渐渐孩子有好转。

(二)去医院儿科看看，测试一下多动的情况。

一位家长问：

你好，我外甥，好像一直都比较粗心，写作业拖拉，上课还老是走神，尤其最近老师说有些自闭了都，和他交流，他自己也说想好好学习，但是没有办法，请问针对这种情况怎么办？

知心老师回复：你好，孩子粗心也比较正常，但就是粗心的量多或少，如果孩子很多题目是因为粗心而出错，那肯定影晌成绩。老师说孩子自闭，可能是从孩子情绪低落，不喜欢说话，学习没积极性，这样的孩子坐在教室里，东张西望，情绪低落，爱走神又粗心，所以知心老师建议：

(一)给孩子鼓励，让孩子尽量自信，把低落和忧郁的情绪转变过来，紧张和忧郁是注意力集中的大敌人。

(二)参加学习能力训练，孩子粗心，是由于注意力和视觉能力不强，经常出现看错抄错数字混淆等简单的错误。知心老师可提供训练资料。

一位家长问：

知心老师你好！我家小孩今年上二年级了.数学英语都蛮好的，就是不太喜欢语文，胆子又小想学又不敢问老师同学.该怎样让他对语文感兴趣呢？

知心老师回复：你好，孩子成绩不错，数学和英语成绩很好，那证明孩子的学习能力是不错的，为何语文成绩不好呢？

(一)语文需要理解能力，需要看懂题目，理解词语和句子，这些比较

有难度，你孩子可能需要提高，多念句子和短文，让他理解。

(二)语文课造成的环境所影晌。比如语文老师严厉批评多，鼓励少，使得孩子学习起来感到压抑，尽量鼓励孩子多问，在生活提问给孩子思考，培养自信，既然数学和英语成绩可以，那自己本身的能力是可以相信自己的。

一位家长问：

知心老师你好！我家小孩今年上二年级了.数学英语都蛮好的，就是不太喜欢语文，胆子又小想学又不敢问老师同学.该怎样让他对语文感兴趣呢？

知心老师回复：你好，孩子成绩不错，数学和英语成绩很好，那证明孩子的学习能力是不错的，为何语文成绩不好呢？

(一)语文需要理解能力，需要看懂题目，理解词语和句子，这些比较

有难度，你孩子可能需要提高，多念句子和短文，让他理解。

(二)语文课造成的环境所影晌。比如语文老师严厉批评多，鼓励少，使得孩子学习起来感到压抑，尽量鼓励孩子多问，在生活提问给孩子思考，培养自信，既然数学和英语成绩可以，那自己本身的能力是可以相信自己的。

一位家长问：

我女儿今年上四年级，都是我姨妈带着，以前都是在镇校读的，这学期我姨妈带到乡下去读.第一个星期还行，到第二个星期就又开始吵了，考试又初心，一回家就知道看电视玩电脑，做作业老是要吹.不知道咋办，烦

知心老师回复：

你好，孩子成绩不错，数学和英语成绩很好，那证明孩子的学习能力是不错的，为何语文成绩不好呢？

(一)语文需要理解能力，需要看懂题目，理解词语和句子，这些比较

有难度，你孩子可能需要提高，多念句子和短文，让他理解。

(二)语文课造成的环境所影晌。比如语文老师严厉批评多，鼓励少，使得孩子学习起来感到压抑，尽量鼓励孩子多问，在生活提问给孩子思考，培养自信，既然数学和英语成绩可以，那自己本身的能力是可以相信自己的。

有的孩子为什么就是坐不住

朋友带孩子来我们家玩，孩子很活泼，一到我们家就和周周玩到了一块。但是我发现他特别坐不住。他活像一只小猴子，上蹿下跳。他对屋里的一切都充满兴趣，一会儿玩一下积木，一会儿摸一下娃娃，一会儿拿起一本书……他对每一样都感兴趣，但对每一样的兴趣都不会超过3分钟。整个屋子里的东西都是他的目标，在手里拿着这一个东西的时候，同时又被下一个目标所吸引。

我问朋友：“孩子有没有一项活动能兴趣持久一点呢？”

朋友说：“暂时还没发现，他最喜欢去公园喂鸟，但也只是玩一会儿就嚷嚷着要出来。有一次在公园捞鱼，刚开始的时候，他非常兴奋，嚷嚷着要捞鱼。可爸爸交了钱，他却捞了不到两分钟就奔向另一个玩具。他不管玩哪个玩具，都不会超过3分钟。”朋友对于孩子坐不住有些担忧，害怕他以后上学也坐不住就糟糕了，那老师讲的课哪能听进去啊。

我问朋友：“孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。是不是你们以前随意打断过孩子呢？”

朋友说：“孩子2岁半以前是在乡下由奶奶带大的。老人根本没有‘不打断孩子’的意识。比如孩子聚精会神在玩积木，到了要吃饭的时间，奶奶就会打断孩子，催促孩子吃饭。反正不管孩子在做什么，奶奶都随意以‘喝水’‘尿尿’‘吃饭’‘叫人’‘出门’等为由打断孩子。”接着，朋友也反思了自己，他们同样不懂，以为小孩子做个什么没什么大不了的，在孩子专心玩的时候，他们打断孩子也是经常发生的。

我说：“那就是这个原因了，如果你想要孩子坐得住，那么首先就要保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。”

专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。很多伟大的科学家和有卓越成就的人，性格迥异，唯有一点相同，那就是他们都拥有超常的注意力。家长们是希望孩子专注的，但是总在不知不觉间破坏了孩子的专注。他们对待成人的专心工作可能会小心翼翼，不去打扰，但是对待孩子，他们丝毫没有想过打断孩子可能造成的恶果。下面这个例子就是讲述成人是如何在不经意间打断孩子的专注行为的。

周周3岁的时候，和晓晓一起到小区花园遛鸭子。她们一会儿把鸭子放到小溪里游泳，一会儿带小鸭子在草地上跑步，一会儿把小鸭子装在小篮子里提着到处晃荡，玩得不亦乐乎。这下引来很多小朋友屁颠屁颠跟在后头，他们对这只小鸭子表现出极大的兴趣。有一个2岁的男孩，好像刚刚学会走路(后来他爷爷证实了这一点)，走路还不太稳，一心想来提小篮子，周周把装着小鸭子的篮子递给了他。

小男孩接过篮子，很开心，提着篮子蹒跚地跟在周周后面走。那个篮子的高度差不多是他身高的三分之一，他必须很小心地把它拎起来，否则篮子会蹭到地上。而且，他刚刚学会走路，平衡能力差，他必须很小心地调整身体的平衡才不至于摔倒。他紧紧地提着篮子，小心翼翼地走着，好像是唯恐提不好篮子，摔着了小鸭子。他目不斜视，脸上的神情特别专注。我知道这对一个蹒跚学步的孩子是一项多么了不起的工作。

可惜这美好的一刻被男孩的爷爷打断，爷爷催促男孩把篮子还给周周。小男孩哭了起来，我知道这是他弱弱的抗争。我对孩子的爷爷说：“不要紧的，让他继续，随便孩子玩多久。”爷爷听我这么说，暂时停止催促。可没多久，老人家又忍不住了，不断地催促小男孩把篮子放下，并强行把小男孩抱了起来。我不知道老人家为何要这么做，也许他觉得篮子是我们的，让孙子玩了这么久过意不去吧，于是千方百计地让男孩把篮子还给我们。

小男孩爆发了，小脸儿憋得通红，大哭起来，小拳头雨点般砸向爷爷。见这阵势，爷爷束手无策了，喃喃地说：“你怎么能打爷爷呢？听话，跟爷爷回家。”小男孩在爷爷的怀里拼命挣扎，大声尖叫不肯回家！我知道这是孩子在遵循自己的内心需求，他要验证自己的手和腿的力量，他在学习平衡和走。他在和爷爷抗争，以哭闹和发脾气的方式。

我走上前，轻轻地对男孩说：“宝宝还想提小篮子是吗？”小男孩点点头。我对爷爷说：“还是让他玩一会儿吧。”爷爷无奈地答应了。男孩拿到篮子后马上平静了，小心翼翼地拎着篮子，蹒跚地向前走去……

我见过很多孩子专注的行为被家长随意打断、随意阻止，孩子内心需求得不到满足时所表现的种种抗争，比如尖叫、哭泣、打家长等，我能感觉到孩子的专注行为被肆意打断的那种痛苦。儿童的正常发展源自专注于某项工作，但是大多数成人不了解这一点，他们常常无意中打断了孩子的专注行为。我常常看见在孩子专注地玩沙时，家长会大呼“回家吃饭了”；孩子正入神地用积木搭高楼，客人来了，家长催促着孩子叫人……

我对周周的专注行为保护得很好，从来不随意打断她。只要周周在专注地做一件事情，譬如画画、看书、玩水、玩沙、玩积木、琢磨某一件器具等，任何人都不得去打断她。就算马上要吃饭、马上要睡觉、马上要出门、马上要吃药，我们也会等待她做完。周周的注意力非常持久，她看书、听故事可以持续1个小时以上，平时不管干什么，只要是她感兴趣的，都可以持续比较长的时间。亲戚朋友来我家，最为惊叹的就是周周的专注力，他们称从来没有见过这么小的孩子能聚精会神这么长时间。他们问我有何秘诀，我说没什么，就是不随意打断她。

我们“不打断孩子”的这一原则被周周吸收到内心深处去了，她懂得自己有“不被打断”的权利，如果碰到有人打断她，她会对别人说“请不要打断我”。并且，她还懂得替朋友维护“不被打断”的权利。有一次，周周爸的同事严叔叔带着儿子恺恺来我们家玩。周周非常开心，领着恺恺一起看故事画本，并且还声情并茂地讲给恺恺听，恺恺和周周都很认真很专注。大概过了半个小时，严叔叔说要走了，于是在旁边提醒恺恺。周周突然抬起头很严肃地对严叔叔说：“恺恺还在看书，请不要打断他。”看着周周一本正经的样子，我们忍俊不禁，严叔叔更是哈哈大笑着说：“哇，周周说得对，叔叔受教育了！”说完，严叔叔噤声了，恺恺得以专心致志地看故事书。

是啊，周周说得对，不要打断孩子。如果有规则，应该在孩子开始看书之前和他讲明，一旦开始了看书，成人就不应该随意打断他。就算要走了，如果大人有事非走不可，也可以把孩子先留下来，到时候再来接孩子。

我的一个朋友听从了我的建议，保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。短短几个月时间，她孩子的注意力就能持久一些了，可以从头至尾看完一部80分钟长的舞台剧(注意，不是动画片)，这在以前是她想都不敢想的。

重点提示：

孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。不随意打断孩子，是给孩子的行为以尊重和理解。

假设家长能这样做：给孩子的行为以尊重和理解，不随意打断孩子，一旦孩子开始做某件事的时候，就不得以任何理由去打断他们，哪怕即将要吃饭、即将要睡觉、即将要出门、即将要回家……尊重孩子的任何一种专注的活动，孩子画画，我们将其视作画家在作画；孩子观察动植物，我们将其视作生物学家在研究；孩子在拆装玩具，我们将其视作工程师在工作；孩子在往水里扔不同的东西感受沉浮，我们将其视作科学家在做一项重大的实验……如果家长这么做，你的孩子一定不会坐不住，你一定会收获一个专注沉静的孩子。

珂珂为啥坐不住

早教活动开始了，珂珂坐在妈妈的面前。老师带领着宝宝一起做起了手指游戏。珂珂咿咿呀呀地跟着老师一边念儿歌，一边也伸出小手碰碰头、摸摸脚。他可能觉得这个游戏很有趣，一边笑着，一边做，还转过身去和妈妈互动，神情特别得高兴。可玩了一会儿，珂珂有些坐不住了，他的身子左扭扭、右动动，眼睛骨噜噜地转。珂珂妈妈看到珂珂这一情景，知道珂珂这是不想听了，就把珂珂抱在自己身上，悄悄地对他说：“珂珂，乖，你看，小朋友听的多认真呀，我们珂珂也和大家一起做好吗？”可是，珂珂的小屁股在妈妈的身体上不停的扭着，当其他的宝宝还在有兴趣地和老师一起互动时，他终于忍不住了，挣脱了妈妈的手，离开了大家，跑到一边的玩具柜旁拿出玩具自己玩了起来。

妈妈皱起了眉：“这孩子，怎么这么不听话，这么调皮？”妈妈也跟着来到珂珂的身旁，轻轻地劝说着珂珂回到小朋友的中间。珂珂可低着头，继续有兴趣地玩着手上的玩具，好像没听见妈妈的话一样。这下，妈妈有些生气了，伸出手半拉半抱半拖地想把珂珂拉到小朋友中间去。这时，珂珂开始有些反抗了，硬是不肯，身体死死地顶着玩具柜。在那么多小朋友面前，珂珂妈妈觉得很尴尬。

教师和宝宝们玩了一会儿手指游戏后，接着变换了另一种游戏的方法。教师拿出了一个彩色皮球，和宝宝一起玩起了滚皮球的游戏，还鼓励宝宝和妈妈一起玩。

这时，珂珂一抬头大眼睛一下子盯住了那只彩色皮球。他放下了手中的玩具，马上离开了玩具柜，又来到了集体中间。教师见到这一情景，赶紧招呼珂珂：“珂珂，我们来玩皮球吧。你看多漂亮的皮球啊！”妈妈也在一边和着老师对珂珂说：“哎呀，皮球可好玩了，我们珂珂最喜欢玩皮球了。”珂珂被大皮球吸引住了，向着大皮球伸出了手。老师看见这一情景，马上给了珂珂一个皮球，珂珂双手抱住了那只彩色皮球，高兴极了，和妈妈一起玩了起来。一会儿，他们玩滚皮球，一会儿，他们又把皮球朝上抛，接着，珂珂又伸出脚踢皮球。皮球在他的脚下滚到东、滚到西，他不停地转身，不停地追逐着皮球，忙个不停。这次，他玩了很长时间。

妈妈和老师的对话：

老师：珂珂妈妈，刚才当珂珂离开大家到旁边的玩具柜自己去玩的时候，你的脸上满是焦急的表情，当时的心情是否很着急？

妈妈：是啊，当时我一看到珂珂不离开大家，坐不住了，跑开去玩了，而且你叫他也不听，我的心里真是有些着急。这孩子怎么这样？

老师：从你刚才活动时的表情、神态和现在的心情，我觉得你是不是有些担心？

妈妈：是啊，我真担心，珂珂这样注意力不集中，以后怎么办呢？

老师：其实，你的担忧也是许许多多家长担忧的问题。怕孩子太调皮，注意力不集中，不愿意听老师的话，担心以后长大了会影响他的学习。是吗？

妈妈：正是这样。

老师：别着急。当孩子身上发生一些事的时候。我们首先要做的第一件事是进行分析，找到原因，才能对症下药，对吗？让我们来一起回忆一下刚才活动时的情景吧。刚开始手指游戏时，其实珂珂和大家一起做的还是蛮开心的。玩了一会儿他跑开了。可是，后来我们大家一起玩皮球时，他又回来了。这一去一回，说明了什么呢？

妈妈：刚开始玩手指游戏时，珂珂是很开心的。他和我一起玩，嘴巴里还不时地念着儿歌呢。

老师：这说明，开始时，手指游戏显然吸引了珂珂的注意力。他对这个游戏明显感到好奇，好像有一种参与和尝试的欲望。

妈妈：这是不是因为珂珂对于手指游戏这个内容感到有兴趣？这个游戏他从未玩过，他感到新鲜。

老师：可能是这样。从心理学的角度来说，这个年龄阶段的孩子的注意力是无意注意，他们的注意力的集中方向和注意力集中时间的长短是由他们的兴趣所决定的。当孩子对某些

内容喜欢时，他是最快乐的，完全以自己的欲望和兴趣“我行我素”。

妈妈：那是不是说，后来，玩了一会儿，珂珂对这个游戏的兴趣一点点消失了，不感到有趣了，所以他不想再继续下去了，所以他离开了，是吗。

老师：是这样。随着新鲜、好奇感逐渐消失，这样一个集体手指游戏的活动环境的刺激程度显然已不能满足珂珂的需要了。他对这个游戏已开始感到乏味了。所以他的眼睛开始到处找寻新的能够再次刺激，使他再次产生兴趣的环境和内容。这时候，他看见了玩具柜里，使他产生兴趣的东西——玩具。所以他离开了大家，完全按照自己的意愿离开了集体学习的环境。此时，成人的劝说、教育甚至呵斥显然都是徒劳的。

妈妈：所以，我走过去想把他拉回来，他就是不肯。

老师：让我们以成人的体验来感受一下孩子的情绪吧。当我们在作一件自己不感兴趣的事时，我们会觉得是多么的无聊、无奈，会显得烦躁、不安。那对于这个年龄阶段的孩子来说，则更是如此。

现在，我好像有些明白了，怪不得后来玩皮球时，他又过来了。可能是因为他对玩皮球这个活动又开始感兴趣了。

老师：确实是这样。不知你注意到了没有，珂珂看到我手里的大皮球，看到大皮球在我手里被抛接、旋转时，他的眼神充满了喜悦和亮光，他马上放下了手中的玩具，赶紧跑了过来。这速度是多么的快，看得出珂珂想玩皮球的心情是多么的急切。当孩子重新找到了适合自己的、刺激度适应的新环境和内容时，他的情绪才又显得那么快乐、满足。

妈妈：看来，兴趣对于孩子来说是非常的重要。作为家长，要理解孩子的行为，了解孩子的愿望，尊重孩子。做一名合格的家长确实不容易啊。

分析：

从珂珂的这一案例可以看出，珂珂在活动中的一去一回，正是珂珂兴趣的反应和体现。当孩子所处的环境符合他的需要时，他的情绪就会显得高兴、满足，行为显得自在。而当环境和活动内容不再使孩子感到有趣、不合口味时，孩子就会不满足，就像珂珂那样显得不耐烦。此时，“自控力”对于婴幼儿来说是个空白的词，行为规范的约束对于处在无意性自发行为的婴幼儿来说好似没有多大的意义。当然，分析孩子的某些行为和表现，应该还存在着多元化、多方位的内容。如不同孩子的心理因素、孩子的性格、外界客观环境等。但是，尊重孩子不同年龄阶段的发展规律，尊重和理解孩子的行为，宽容孩子的某些表现是作为家长和早教工作者的首要职责。

同时，我们也不难看出，只有当孩子找到了适合自己的、刺激度适应的新环境内容时，他的情绪才会显得那么快乐、满足。显然，环境和孩子的兴趣有着必然的相关联系。婴幼儿时期，适宜的、适度的环境刺激对于孩子的良好情绪的体验是多么的重要。

孩子的创造潜能不可忽视

对于创造性这个词，其实我们一点都不陌生。然而提到培养幼儿的创造性，许多家长可能会很不以为然，认为这不是孩子成长的重点。

但华东师范大学名誉校长、著名教育学家刘佛年教授说过：“你如果仔细观察儿童，看他们的游戏、图画、手工、劳动、唱歌等，你就会发现每一个儿童都不是机器人，都不是只按老师讲的、家长讲的去做去说。他们所说的、所说的一切当中都有自己的创造因素。即使在你认为不聪明的孩子的言中，也都在丰富的创造性。所以应该承认，每个儿童都有创造的潜力。那么，为什么有些成人以后有创造力，有些人却没有创造力呢？我看，这与我们的教育有关。你培养它，它就成长；不培养它，它就萎缩。”

只要细心观察一下自己身边的孩子，看看他们在干什么，在做什么游戏，就会发现：原来我些娃娃们的小脑袋中还真不简单呢！作家长的可能都看到过，自己的小宝宝拿出她的洋娃娃在做各种游戏，有时候，她把你的绒线针拿来给娃娃打针，因为她想布娃娃会生病的；有时候，她又拿来一根绳子，两头各系上一钮扣，当作听筒，给娃娃检查起身体来了；有进修，她用手帕盖在娃娃的身上，一边拍娃娃，一边还唱着儿歌在哄娃娃入睡......大家还可能看到自己的孩子用积木搭成各种各样的物体，孩子会告诉你，这是一个动物园，里面有好多的小动物；那是比北京白塔还高的大楼；那些一个很好的儿童乐园，里面有飞机、飞马、飞碟等。这里面，不就包含了许多孩子们的创造性思维和美丽的幻想吗？人类的众多的发明创造不也就是从幻想之中得到启示的吗？

你如果到幼儿园去你会看到：在沙坑边，许多天真的娃娃在那儿“堆小山”、“造房子”、“搭小桥”......问他们在做什么？他们会高兴地回答：“我们在造动物园。”多大的口气啊！你要是走到活动室，那就更丰富多采了，有的孩子用粘土在做各种玩具，有些孩子在玩着扮演角色的游戏：“售货员”满面笑容地接待着“客人”，“妈妈”带着孩子在挑选自己喜爱的各种玩具，有小飞机，有小汽车，有建筑模型，还有洋娃娃、小皮球等。孩子在红嬉中无拘无束地发挥着自己的想像力、思维力、制作能力，探索并“改造”着自己周围的世界。你能说，他们的慊没有创造的潜能吗？

当然，以上种种，只是孩子们通过平时的观察、积累，对成人的模仿而形成的，还没有达到真正意义上的创造阶段，还只是一种潜在的才能，它有待于培养和发展。

可见，培养和发展幼儿的创造性，是可能的，也是必要的。身为家长者，不可熟视无睹。

孩子不喜欢家长攀比

导读：家长之间见了面，讲述各自的育儿心得，并相互交流经验本来是一件很好的事情。不过，交流之中，许多家长往往不自觉地拿自己的孩子与人家的孩子比较，而这种场面经常都会“上演”。

家长凑在一起的时候，经常会自觉不自觉地和别人比较孩子。

孩子喜欢攀比，家长会很心烦。但其实有不少家长也在互相“攀比”。先别急着否认，请先想想看是否你也曾有这样的情况：亲朋好友聚会在一起，一谈起孩子，许多家长便开始交流起来：“我家孩子这次期末考试考得了全班第一”，“我家孩子最近得了某某奖项”，“假期带孩子去了某某地方旅游”……一番交流之后，有些家长便公开比较起来：“我家孩子没有你家乖”，“我家孩子这次考试成绩比你孩子差”等等。更多的家长在回家后，便会对孩子说起之前的谈话，并以此来教育孩子要努力向上，下次要超过别人家的小孩……

像这样家长之间互相比较的场面几乎每天都在上演，在接送孩子上下学的学校门口，在家长会上，在亲戚朋友的聚会之中。家长之间互相比较各自的孩子，本来是想互相沟通孩子的教育问题，交流教育心得，不过往往到了最后，就变成了“孩子成绩大比拼”之类的比较会。事实上，许多家长也许没有留意到，家长间的互相比较也可能增加孩子的心理压力，导致孩子降低自信。

现象家长交流会每天都上演

家长之间见了面，讲述各自的育儿心得，并相互交流经验本来是一件很好的事情。不过，交流之中，许多家长往往不自觉地拿自己的孩子与人家的孩子比较，而这种场面经常都会“上演”。

成绩是家长间比较的主话题

亲朋好友的聚会有时候也成了家长拿孩子出来比较的“会场”。做电脑生意的关先生，儿子今年读小学四年级，和关先生表哥的儿子差不多大，两个孩子虽然在不同学校读书，但是经常会被拿来比较。最近的一次聚会，双方家长就又开始谈论起两个孩子的学习，尤其是两个孩子的妈妈，更是将孩子上学期的考试成绩又拿出来比较了一通。比较之后，关先生的儿子处在下风，而关先生的太太是个急性子，当场就好好地教育了孩子一通，搞得孩子很不开心。

家长们比较的话题总离不开孩子的学习成绩，这种状况在考试成绩公布之后尤为明显。“你家女儿考了95分啊，我那儿子不争气才考了90分”，“我向老师偷偷打听过了，你家儿子这次排名升了10位，我儿子也进步了，不过才进步了5名”……家长之间说起孩子，主要会将主题定格在孩子的学习成绩，并时常对各自孩子的成绩进行比较。此外，根据调查，孩子取得的课外竞赛名次、乐器考级的分数甚至是家长曾带孩子去哪里旅游也都是家长之间比较的热门话题。

回家后一定会“激励”自己的孩子

学校定期举办的家长会上，家长们更自然地会拿孩子出来比较。李女士的儿子今年10岁，上小学四年级，成绩一般，她告诉记者每次家长会上的确会有家长聚在一起比较孩子的学习成绩。李女士说，有时候老师派发成绩单后，家长们还会把孩子的成绩单拿出来，和身边家长手上的成绩单进行仔细比较，而自己其实也曾经在回家后，告诉儿子“你们班某某这次考得很好，你要努力赶上他”之类的话。不过，李女士说，每次开家长会，儿子都会乖乖地待在家等她回来，一副可怜的样子，虽然有时候也会不忍心数落孩子，但是还是忍不住会说，因为实在是希望孩子能够再努力一些，争取更多进步。

家长在经过交流比较之后，回家一定会告诉自己的孩子，并以别人的例子来教育或激励孩子。比如有的家长回家会对孩子说：“某某的妈妈说了，他这次考试考得很好的原因，是他考试前不看电视，哪像你，考试前还偷偷看动画片！”一些家长们会以为这种方式激励自己的小孩，孩子就会更加努力，殊不知，也有反叛心理强的孩子对此十分反感，可能起反作用。

影响孩子不喜欢这种比较

记者朋友的儿子小宁刚升初中，记者问他对于家长比较的话题有什么看法，小宁很“大人气”地说：“家长比较很正常啊，不过我们都很不喜欢就是了。”小宁说，小学时班上男孩子读书普遍没有女孩子厉害，最讨厌妈妈每次家长会回去之后就会拿班上某个学习成绩好的女生作榜样，然后说小宁的成绩不好，还说小宁太贪玩，然后会限制小宁课外活动和看电视的时间。小宁说每次回家他都会觉得很不服气：“干吗不拿我同桌的成绩跟我比？他每次都考得比我差多了！”据了解，大部分孩子都比较抗拒家长拿同学跟自己进行比较，并较难承受由于比较带来的心理压力，有些家长的比较对孩子的确会产生正面效果，有些孩子会因此更加埋头努力，但也可能有些孩子出现反叛情绪，有“破罐子破摔”的现象，这种现象在成绩差的孩子中更为明显。

专家说法应多从正面肯定孩子

父母学堂家教研究会许化利会长认为，家长之间经常交流育儿经验是好事，可是糟糕的是，许多家长会不自觉地拿自己的孩子的缺点、失误去和其他孩子的优点、闪光点来比较，这样容易造成孩子没自信、没安全感，反而可能在学习上出更多问题，有些孩子甚至会想，既然我比不过人家，干脆破罐子破摔好了，这样的孩子更容易放弃自己。许化利说：“家长之间的互相交流，出发点是好的，不过，如果家长之间比较之后再以此回家教育孩子，可能会造成负面影响。毕竟好孩子是表扬出来的，不是骂出来的。”

许会长告诉记者一个例子，比尔·盖茨小时候其实是个问题小孩，读书很差，可是他的妈妈会从他做的所有事情中找他值得肯定的地方，并对他进行表扬。比尔·盖茨曾说过，自己是在妈妈的表扬肯定中长大的，妈妈的表扬让他觉得自己比别人强，让自己有很大的成就感，因此比尔·盖茨认为，自己的成功很大功劳是妈妈的。

对此，许化利建议家长们，在和别的家长交流时，应当谨记人和人是不同的，自己的孩子才是独一无二的。如果真的要比较，就应当将孩子的现在和过去相比，看到孩子的成长和优点。许会长认为，家长可以拿孩子现在的优点和以前比，多关注孩子好的一面，并适当给予表扬，这样孩子就会有自信，会知道有努力就会成功，而家长也不应当对孩子太过苛求，只要每天进步一点点就是可喜的事情，今天进步了，明天肯定还会进步，日积月累，孩子的进步会更大。此外，中国人认为谦虚是一种美德，对孩子的教育也是如此，即使孩子已经做得很好了，他们也会在别人面前“贬低”自己的孩子，并赞扬别的小孩，其实这样对于孩子的成长也是不利的，因为孩子可能会认为“我都努力了，但是爸爸妈妈却还批评我，那我干脆不努力好了。”长此以往，孩子更容易失去自信心。因此，家长们在互相比较各自孩子的时候，最好先想一想，谨言慎行才是。

孩子说大话，家长不要不在意

导读：当孩子说大话时，作为家长或者大人，首先要了解的是，孩子为什么要说大话，孩子说这些大话的目的是什么，只有在了解到孩子“说大话”的本质出发点后才有可能采取有效的教育措施。

宝贝真聪明，以后肯定能吃得开”；而当孩子经常说大话之时，年轻的父母可能会从窃喜逐渐变成担忧，进而开始选择用严厉的语气或近似让孩子自尊心受伤的语气来批评制止孩子的坏毛病，如前所述的“怎么又说大话了”、“这么小不要学会吹牛”之类的话也就自然出现了。

对于小孩子们“说大话”的毛病，首先我们要正视，但更要用孩子容易接受的方式来教育孩子，实践告诉我们，以下六点值得家长借鉴：

首先，要明辨细察，了解孩子说大话的本质所在

当孩子说大话时，作为家长或者大人，首先要了解的是，孩子为什么要说大话，孩子说这些大话的目的是什么，只有在了解到孩子“说大话”的本质出发点后才有可能采取有效的教育措施。

一般而言，孩子“说大话”分为二种，一种是需要立即教育制止的不良习惯式的“说大话”，另一种是纯粹出于想得到父母更多宠爱的炫耀式的“说大话”。对于前一种“说大话”，家长要采取有效教育措施，但更多要多问问自己，孩子为什么要说大话，要从源头上找出说大话的原因；而对于后一种，家长更多需要以宠爱式的教育方法教育孩子，告诉孩子，你是爸爸妈妈心中最好的，爸爸妈妈希望孩子做个诚实的、不说大话的孩子。

其次，批评教育要冷静、要有耐心

一些家长看到孩子们竟然开始学着大人“吹牛”了，担心之余，有时难免会显得很急躁，急躁之下，教育效果也难免会打折扣。事实上，对于孩子类似“说大话”的不良习惯的出现，年轻的父母们首先要冷静，要有足够的耐心，只有这样，才能找出孩子说大话的原因和源头，并进而找到对症下药的教育良方。

第三，当有不良苗头出现时要适时制止

将坏毛病控制在苗头里是最有效的教育措施。当孩子们出现说大话的不良苗头时，年轻的家长一定要高度重视，要立即采取措施教育孩子不要“说大话”，将这种说大话的苗头及时控制住。

第四，严厉斥责不可取

小孩子们出现说大话的情形时，年轻的父母们自认为立即制止这种不良习惯的最好办法之一就是进行严厉批评，年轻的父母、尤其是年轻的爸爸们可能会用训斥口气批评孩子，“你再说大话！！”、“不许再说大话”之类的斥责并不可取。年幼的孩子并不明白何为说大话，更不知说大话的不良后果，家长一味严厉的斥责只会让孩子害怕、自尊心受伤，孩子在害怕的状态下并不能很好理解“为什么说大话是不好”的道理。一味严厉的斥责无济于从根本上教育孩子。

第五，不可用歧视或轻视的语气来批评孩子

有些年轻的家长说了，你不让我用严厉的口气来教育孩子不说大话，那我就用别批评方式来教育，比如有的家长就会用一种歧视或轻视的语气来“教育”孩子，有的父母会这样告诉孩子，“你这孩子，怎么就不如别人家的哟，怎么就学会说大话了呢”，“又说大话了”.....这样带有歧视或轻视含义在内的批评会让孩子心灵受到伤害，他们会认为，“爸爸妈妈不喜欢我”，“爸爸妈妈不要我了”，长此以往，会让孩子自信心受到严厉打击，孩子会慢慢地变得不敢在爸爸妈妈面前撒娇，也慢慢会变得内闭不言语。

第六，学会用事例来教育孩子

通常而言，教育孩子的最有效方法是用事例教育法，教育孩子不说大话的最好办法之一也不外乎如此。年轻的父母们，当孩子学会说大话之时，我们要善于用讲故事的事例型教育孩子学会诚实不说大话，我们要从正面举例教育孩子，一些小英雄因为自小诚实不说大话，所以很受大人们的喜爱，长大了也取得了很大的成绩。这种循循善诱的事例型教育方法有较好的教育效果，值得家长们借鉴。