听着孩子间的对话，我觉得“无地自容”

早上来到教室，开窗通风后，孩子们陆陆续续的来园了。孩子们跟老师打完招呼后，都去选择自己喜欢的桌面玩具玩了起来！

这时我发现轩轩坐在桌旁，头低着，很不开心的样子。“怎么啦？”我轻轻的走到孩子身边，“你怎么不和小朋友们玩呢？”旁边的欣怡急忙帮忙回答：“他想玩妍妍手上的切水果！”“谁叫你不早点来的？”一旁的妍妍理直气壮的对轩轩说。轩轩低着头，带着哭声说：“我奶奶要叫我吃早饭，不让我来的早。”听着孩子间的对话，我真是觉得“无地自容”。

还记得有段时间我们晨间户外活动时，让孩子们练习拍皮球，有个别孩子经常晚到，练习的时间相对减少，所以拍球的水平也相对弱了些。在晨间谈话时，老师都会表扬了每天认真拍球的孩子，并奖励了小贴纸。有了这个奖励制度，孩子们来园的时间相比较先前确实早了些，孩子们参加晨间户外锻炼的时间也相对多了些。有时我还会对一些晚到的孩子说：“谁叫你不早点来的？其他小朋友都玩了好玩的玩具，还学了很多的本领。”

轩轩委屈的样子和妍妍理直气壮的架势让我陷入了反思：轩轩迟到的原因是什么？轩轩不想来早吗？老师用这种方式“激励”孩子对吗？有没有从内心在尊重孩子？难道来园迟了就没有选择自己喜欢的游戏的权利了吗？

“谁叫你不早点来的？”只是老师随口说的一句话，但却向幼儿传达了“自作自受”的信息。这样是不是异化了早来园参加锻炼与游戏的动机，也变相的把游戏当成了工具，使之丧失了幼儿愉悦的游戏功能。

更重要的是我们成人就是镜子，自己也许是无心的一句话，但在孩子眼里绝不是无心的了。就像妍妍在说这话时为什么理直气壮，还不是受了老师的影响，你来的晚，就没有了选择的权利。这时孩子完全想不到“大家一起玩”或者“轮流玩”了。

这小小的事情值得我反思，自己以后的一言一行，一举一动，都要考虑到孩子，都要知道自己的榜样示范作用。

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来自孩子们的对话

离园后又到了孩子们吃饭的时间，由于两个班的值班教师去给孩子们准备开水，这个时候我就负责起孩子们的洗手与饭前准备工作，当我组织好中班的孩子后，我走到了大班孩子们中间。一进教室，孩子们就叽叽喳喳的问这问那，“老师，今天吃什么呀？”我边回答着孩子的话语，边指令着孩子们进行洗手、拿杯子、准备餐具……

当孩子们坐好后，还没等我发话，孩子们就抢着，“老师，我分餐具吧！”“老师，我拿勺子吧。”这个时候，最积极的唐振三和唐海洋小朋友占据了领先地位，由他们两个帮着老师拿餐盘和勺子。自己的分工就是：唐振三负责餐盘，唐海洋负责勺子。当他们两个真正到了各负其责的时刻，先到的唐振三搬着勺子就走，后来的唐海洋不紧不慢的说：“你拿错了，勺子是我拿的。”我本以为这个时候的唐振三不会把勺子给他，结果唐振三面带笑容的一边顺手把勺子放到唐海洋的手里，一边说着：“给你吧，我也是最后给你分餐盘。”这个时候接过勺子的唐海洋一字一顿的回着：“好吧，反正我就是拿勺子。”

在一旁的我跟餐厅的朱老师相对一笑，这就是我们身边可爱的孩子们！这就是每天叽叽喳喳不断围绕着我们，对我们不时诉说着一切的孩子们！

因此，不管随时随地，孩子们的一言一行都会展现出孩子们的心思，都会见证着孩子们的成长。所以，让我们一起谱写跟孩子们在一起的美好时光，让我们一起记录发生在孩子们之间的事情，让我们一起倾听孩子们的对话心灵！

教育随笔：面对不听话的孩子，我们该怎么办？

现在的孩子生活在一个幸福的年代，在大人精心呵护下长大，个个都聪明、胆大、淘气、顽皮、可爱。虽然我们常说淘气和顽皮是孩子的天性，但这是有一定限度的，如果这种淘气和顽皮已经发展到不分时间、不分地点、不分事情，这就成了不听话，这种习惯若不加以改正，将会直接影响到孩子的健康成长。我们应该怎样去面对和解决这些问题呢？我想谈谈几点看法。

首先，我认为应该从孩子的家长入手。俗语说过：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”可见家庭教育对孩子的影响是极大的。当孩子惹我们生气时，如果我们不假思索开口就骂，动手就打，这通常是无济于事的，而这样的行为正是我们训诫孩子不在做的，这样一来我们的言行就成了一种反面教材，因此，我们应该注意教育的方式和方法。

其次，我认为应该从教师入手。做为幼儿教师，我们所面对的学生，是天真烂漫的幼儿，他们对老师有一种极强的模仿欲望，而且会很自豪地说：“这是我们老师说的！”这份童心和自豪是发自内心的，是对老师的信任与崇拜。因此当我们面对不听话的孩子时，我们应该尝试一下改变心态，或许这样会对孩子的行为起到好的影响。

1、当孩子不听话时，他们的情绪往往很不稳定，这时我们先别急于训斥，可以对孩子说：“来，让我们一起安静一下。”然后深吸一口气，再慢慢地将气吐出来，并示意孩子也这么做。大家都平定一下情绪。这种动作孩子很容易学会，等大人与孩子的情绪都平和了，解决问题才会有效。我们要记住：发火时是不会有好的教育方法的。

2、有时行为上的问题是不需要大声叫嚷或争吵就可以解决的，我们可以把问题的环境转变一下。比如：不让孩子玩剪刀，我们可以把剪刀收在孩子拿不到的地方，而不用大声、反复地讲：“不准玩剪刀。”要知道孩子的好奇心是很强的，越不让玩，越好奇，就越想去试一试，而我们反复地讲：“不准玩”，反而成了一种强化性提醒，更加引发了孩子的好奇心，其实我们只要把问题的环境转变一下就可以了。

3、孩子也学会有责任感。责任感对于成人来说是应该具备的，而对于孩子来说，是应该培养的，它能使孩子进步，能使孩子产生自信心和自豪感。比如：孩子把玩具、图书到处乱丢，不会收放到原处，这时我们应该让孩子知道这是他自己的事，应该对孩子说：“你应该把玩具收好，这是你的责任，因为是你在玩玩具，我相信你可以做好这件事，就像老师收书一样快。”很多孩子乐意看到自己的进步，当听到自己与大人相比较的评论时，他们会觉得很自豪。

4、在孩子的交往中，争吵与冲突是无法避免的，孩子的心情、态度都会影响到他们之间的交往。当孩子之间发生冲突时，可以让他们相互交换一下角色，互相体验下，这样做可以教导孩子哪些事要这样做，哪些事不能这样做。比如：两个孩子在绘画时发生冲突，一个孩子没带油画棒，向另一个孩子借，而这个孩子又不愿意借，因此发生了冲突，借油画棒的孩子出手打了不借油画棒的孩子，这时，我们让两个孩子交换角色，让他们再进入到借油画棒的情景中，结果两个孩子的冲突解决了，相互认识到自己的不对，不需要我们讲什么道理，两个孩子就相互谅解了对方。

5、顽皮和淘气是孩子的天性，也是他们的专利，但如果孩子一味任性而为，那将是很糟糕的一件事情，因此，当面对不听话的孩子时，不能总是温和地讲道理，特别是在处理攻击性行为和危险性行为时，我们必须要让孩子懂得这些行为所产生的不良后果，让孩子明白自己的行为是错误的、是不能再做的。比如：在手工活动时，有的孩子用剪刀去戳其他孩子的脖子，他虽然是无心要伤害谁，可是这样做也说明了他不明白这种行为的危险性，因此，我们这时除了给他讲道理外，还必须让他受一点惩戒，我们可以让他抬着小椅子一个人到活动室边坐一会儿。这样做的目的是为了让孩子明白他的确做了一件与平时撕书、丢玩具不同性质的错事，是一件很危险的事情，是不能再做的事情。孩子独自一人时会感到很难受，这样他才能体会到这种事情的严重性后果，从而帮助他树立是非观念，我们才能达到教育孩子的目的。

6、以身作则，与孩子平等相交。孩子学习的一大特点是模仿，而家长和老师的言行举止会成为孩子模仿的对象。这一说法，我相信对于家长来说也是一样的。当我们教育孩子要面对错误，勇于承认错误时，我们自己应该以身作则，放下自己所谓的面子，与孩子平等相交，自己做错了要主动向孩子说声“对不起，是我错了”。那么当孩子放错而面对错误时才会道歉，才会承认。

总之，要让孩子听话，我们只是发火、只是反复讲道理是不够的，让我们都来进行一下深呼吸吧，只有在平静的心态下才能想出教育的良方。

孩子们都觉得：我真的长大了

开学的头几天，有好几个小朋友不愿意到幼儿园来，经过仔细询问，才知道：小朋友的家长都告诉他们要上中班了。孩子们一听，以为自己和中班的小朋友又都不认识，不愿意上中班，都觉得还是上小班好，愿意和小班的小朋友一起玩，还是喜欢小班的老师。

家长硬是拉孩子来上幼儿园，到了幼儿园才知道：原来以前和自己一起上小班的小伙伴也上中班了，原来中班的老师还是小班的那个，原来......。孩子就是孩子，孩子的想法是天真、幼稚的，有时候甚至是荒唐的。但是他们的想法却是非常独特的，值得我们教育者深思。

我带领孩子们参观了我们的活动室，复习了以前学过的儿歌，做了做以前学过的游戏，并告诉孩子们：我们一起升班了。所有的小朋友都上中班了，都是哥哥姐姐了，不是幼儿园以前最小的小弟弟小妹妹了。还让孩子回想了自己以前在幼儿园发生的有趣的很多事情，有自己的，也有别人的，也提到了很多老师不曾知道的“秘密”。孩子们都觉得：我真的长大了!

听孩子们讲着美丽的梦境

上午一入园，梓涵就兴冲冲的跑到我面前，拽着我的衣角，上气不接下气的说：“老师，你先别忙，我告诉你件事”。

还没等我表态，她就急不可耐地趴在我耳朵上嘀咕开了：“老师，我昨晚做了一个梦，梦里我和你在一起，我们都长着蝉羽似的美丽翅膀，共同在蓝天上飞翔，我们飞过高山、飞过大海、飞过菜博会，我高兴极了，最后竟笑醒了……”，不经意间，这时我的旁边已经围拢来许多小朋友，大家争先恐后地说起了自己的梦：没妈的孩子志翔说：“我梦到老师亲我了，老师的吻好甜啊，在梦里我还喊妈妈了呢，说着说着，语速竟慢了下来，眼角似乎也有些许晶莹闪烁”，活泼的紫薇说：“我梦到老师和我们在操场上尽情跳舞，妈妈说昨晚我睡觉很不老实，她给我盖了好几遍被子，早上起来见我时还是身子光光，睡在了被子外面”他的话把大家逗得开心大笑……

我认真地听孩子们讲着美丽的梦境，一股股暖流涌上心头：每天和这些天真活泼的孩子生活在一起，他们带给我太多的感动和惊喜，使我平凡的生活里多了许多的亮色，其实在我的心里，班里的每个孩子也早已融进我的生命，他们的喜怒哀乐时时牵动着我的心，今天，就在此时此刻，我真想大声告诉孩子们：“亲爱的孩子们，老师每个甜美的梦里也都有你们的幸福身影，因为你们是老师的骄傲，是老师的自豪，在我的心里，你们每一个孩子，都像一片片娇嫩的树叶，每一片叶子都晶莹剔透，绿意盎然，每一天都尽情伸展着身姿，每时都带给我快乐和惊喜”。

我的孩子特别不听话怎么办

本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“我的孩子特别不听话怎么办”！

“你的孩子最大的问题是什么”，很多人都会脱口而出：“不听话!”

做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是“孩子不听话”。

那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?

孩子不听话，是因为你的方法无效通过调查我们发现，几乎有99%的父母仍然在用一些无效的方法对待孩子。

举个例子来说，你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。

但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。

此时，你会怎样应对呢?

1、“你去找别的东西玩。

”(命令指挥)父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。

2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了!”(警告恐吓威胁)这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。

3、“别人在看书看报的时候不能打扰。

”(劝告训诫)这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。

4、“你为什么不去外面玩呢?”(提供建议)由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。

这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。

其实，如果朋友到家里来，穿鞋踩到新地毯上，你会很客气地表达你的担心;很累的时候朋友邀你赴宴，你会委婉地谢绝，你不会用以上的四种方法。

为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢?

每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒;而一旦孩子习惯了被父母控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问题都等别人来给自己解决的方案。

不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉，从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。

变“你”为“我”，这样讲话最有效到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的讯息，采用“我”的讯息。

×矛头指向“你”

很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解。

其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。

请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了;你不准这样;你难道不……;你如果不住手的话我就要……;你就不能乖一点;你太不听话了……√“我”的感受是……当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的讯息就变为“我”的讯息了。

比如，疲惫的你可以说：

“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢?”

这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。

又如，一个孩子在踢爸爸的小腿，请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同：

1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。

2、你真是个不听话的孩子，以后不准你这样踢人，知道吗?

第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么，这是一个无法争辩的事实。

第二句话则告诉孩子他很坏，并警告他下回不准再犯。

显然，第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。

“我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害，所以能帮助孩子成长，替自己的行为负责。

试一试，表达“我”的讯息表达“我”的讯息是需要勇气的，但绝对值得一试。

一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：

1、描述自己觉得困扰不安的行为。

必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。

2、陈述自己的感受。

例如：我很生气。

3、陈述理由。

例如：你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了，可能影响我明天的工作。

进一步，可以用“当………，我觉得……，因为……”的句型来表达”我”的讯息，其模式为：事实—感受—理由。

例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。

父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。

你的孩子最大的问题是什么，很多人都会脱口而出：不听话!做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是孩子不听话。

那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?孩子不听话，是……

不知道本文“我的孩子特别不听话怎么办”是否对你有所帮助，感谢您的阅读，了解更多相关内容可以浏览其他页面！

做个“听话“的好孩子

案例背景：

我园开展为期一周听评课活动，在活动过程中面对热情极高的孩子们时，多位老师不能做到收放自如，往往在焦头烂额中草草收尾。活动后多名老师反应在班级常规管理上还缺乏有效经验，希望开展相关教研活动，找出有效办法使孩子“听话”些。于是我们就“如何建立班级良好常规”开展了一次针对性的教研讨论活动。

教研活动后有老师反应说：“把活动中交流学到的经验用到班级常规管理上，孩子们真的“听话”了些，特别是中班孩子，以前本来就乖，现在更听话了。”老师的话是对教研活动成效的肯定，有了成效自然是好的，但在暗自窃喜取得活动成效的同时，心中不免有些隐隐的担忧，于是开始有意识的关注起这一“成效”。

案例描述：

这天因天气原因，幼儿园户外活动场地受限，中班孩子开展起区域活动。我以“路人”的身份，细细观察着美发区和图书角的孩子们，活动中的孩子分工明确，井然有序，为了不打扰孩子们建立起来的美好氛围，我尽量放轻脚步和动作幅度。图书角里方琦正在取书，我走过去，想看看孩子拿的什么书，却不小心脚踢到书架，知道自己做错了事，我看向方琦，孩子的动作停顿了下来，刚拿起的书又放下，有些许紧张的看着我，似是担忧自己做错什么，也像是在得到允许。我连忙用动作提示他可以看，孩子犹豫了会儿，脸上露出笑容，终于还是拿起那本书轻轻的走到好伙伴身边坐下，安静的阅读起来，我为自己打扰到孩子暗自自责，于是离开图书角。

离开途中路过美发区，跟图书角一样，孩子们有序的开展着活动，不吵不闹，不争不抢，看上去倒是一番和谐的景象，可心里总觉得有哪个地方不对劲，觉得怪怪的。于是细细观察起来，蒋子淇正在帮陈语梦理发，一会儿拿梳子梳梳头发，一会儿拿玩具吹风吹吹头发，忙的不亦乐乎，一阵忙活后又搬来“烫发机”进行美发环节，一个个塑料小夹子被夹到陈语梦头发上，由于夹的位置高低没掌握好，陈语梦的脸上出现头发拉疼后的痛苦表情，可她没有制止，一直极力忍着，直到美发过程结束，看着夹子上被拉掉的几根头发，我和孩子交流起来：

问:“游戏好玩吗?”

答:“好玩”

问：“夹子夹在头发上会疼吗?”

答：“扯了会疼”

问：“那该怎么办?”

答：“我忍着，老师说不可以太吵，我要做个听话的好孩子”

听完孩子的回答，我顿时明白过来之前一直觉得不对劲的感觉是什么，那就是孩子们太“听话”了，区域活动本该是孩子们自主游戏，自由发挥的舞台，可“听话”这把无形的枷锁不经意间束缚了他们的手脚、言语、表情和自由表达的心。

案例分析：

本案例中讲述了一次区域活动中的两个小片段，两个片段角色不同、地点不同，看似毫无关联，却都以实例的形式，反激着当今家长、社会甚至是教育工作者时常挂在嘴边的“听话的孩子就是好孩子“的言论。其实类似的情节我们并不陌生，由于各方面的因素，幼儿园班额上或多或少都存在超员现象，教师的工作量无形加大，在幼儿园孩子的安全是最重要的工作，因此“听话”“乖”“安静”成了老师口中的常用词汇。很多家长来园接孩子，问的第一句话是“今天在幼儿园听话了吗?”赞扬别人家孩子说“你家孩子真听话”，自己孩子做事批评时总说“你怎么这么不听话”，在很多家长眼里“听话”意味着省心、不惹麻烦，“听话”也无可避免的成了家长口中的常用语。

本案例依托的背景是一次教研活动的开展，虽说案例中出现的问题是社会大趋势下的误导，与教研活动没有必然的因果关系，但本次教研活动无疑成了催化剂，由于没有客观分析各班实际情况，没有注重幼儿个体差异，致使这种误导不断的盲目前行。

案例反思：

生活中，经常有老实听话的孩子杀人或做危害社会的极端事件的新闻被人们谈论，每每听到这样的新闻都会让人痛心不已，也让人反思，我们的教育培养出这样的孩子能算是成功的教育吗?听话、顺从、不惹事真的就是好孩子的标准吗?

蒙特梭利从人格培养的角度分析了此类教育的危害。她说:一个儿童，如果没有学会独自一个人行动，自主的控制他的作为，自动的管理他的意志，到了成人以后，他不但容易受到别人指挥，并且遇事非依赖别人不可。一个学校里的儿童，如果不断的受教师干涉、禁止，结果会变成一种性格上很复杂的可怜虫。之所以“可怜”，是因为他有一种内疑外惧的心理，这种心理使他在年轻时表现为羞缩，成年后又表现为颓丧、萎靡不振和逆来顺受，而一遇危机，连最低限度的一些骨气，都拿不出来。因此她认为，强迫被动的教育对一个人来说，第一步是养成一种永久的自卑与自馁的心理，而第二步，也是最后一步，是教他们一种五体投地的精神。

综上所述，听话自然不能算作是好孩子的绝对标准，因为，过于听话顺从的孩子心理有可能是不健康的，长期的压抑会导致人格缺陷。孩子没有好坏之分，只有个性的不同。

《纲要》中指出要注重孩子的主体性和个体差异。作为一名幼教工作者，我们不能只关注安全，把一切工作都围绕安全开展。我们应该尝试在理解尊重中走进孩子的世界：尊重孩子的主体性、尊重孩子的“与众不同”;尊重孩子的奇思妙想;尊重孩子的表达形式……用正确的方法引导孩子健康而又快乐的成长。

幼儿园方面应做到的是：在组织教研活动、帮助教师解决工作中的实际问题时要避免盲目性，应该在实践中准确把握方向，不断的引领教师学习《指南》、《纲要》等指导性文件，深思、挖掘其内涵，正确的运用到实际工作中。同时还应加强宣传工作，向家长、向社会宣传我们科学的育儿知识，以点带面，让长久以来认为“听话的孩子就是好孩子”的思想枷锁真正得以打开，也让我们的孩子真正获得原该属于他们的自主、自由。

我的孩子成长着

我对孩子们说的悄悄话

于是，我灵机一动，想到了一个好办法。我轻轻地走到一个小朋友跟前，蹲下身子，轻轻地抚摸了一下他的头，然后贴在他的耳边，说了句悄悄话，他也很配合，笑眯眯地闭上了眼睛。不试不知道，一试还真有用，我的这一举动一下子把其他的孩子吸引住了，他们马上静下来，轻声地对我说：“老师，你对他说什么？”我装出一副神神秘秘的样子，说：“哈哈，谁闭上眼睛，我就告诉谁。”我对孩子们说了同样的悄悄话——快快闭上眼睛

，老师真喜欢你。你会做一个好梦的。”

就这样，孩子们都安静了下来，虽然他们不可能一会儿就睡着了，但是我看见他们的脸上都露出了甜甜的微笑，大概都在期待着甜甜的美梦吧。

当孩子们吵闹的时候，或许老师的“安静”可以感染他们，而不需要像“河东狮吼”般的乱吼一气，到最后孩子们还是大吵大闹，而自己也累得“一败涂地”。和孩子们一起，还是要讲究方式方法，多多尝试，也许会有意想不到的收获。