育儿的三种境界

第一种境界——忙于育儿之事

忙于育儿之事的家长埋头于具体的事物，但常常知其然不知其所以然，他们只管自己努力做事，很少顾及宝宝的真正需要和体验，常常犯下过度保护或给宝宝施压的错误，不遇到问题还好，真的遭遇麻烦就大有一招走错功亏一篑的危险。这个圈子中，有些家长很自信，因为他们熟练的象个“八级工”，饮食起居安排得井井有条，吃喝拉撒照顾的得心应手，书桌上摆着育儿条例一二三，身后还站着头戴各种专家高帽的人士担当后盾，以至于自信得四处传播自己的育儿“条例”，自信到听不进任何逆耳的忠告，直到孩子被判定有情绪行为问题、缺乏创造力、交往困难，甚至智力发育迟缓或存在各种健康问题时才大梦初醒。

还有的家长正相反，他们常常满腹狐疑，因为自己潜心学来的招数在宝宝那里总是碰壁，明明书上写着向东，可宝宝偏偏就要向西，而且那么多的现象都跟宝宝有“毛病”似的，于是难免有病乱投医，东家的膏药西家的汤、南家的法宝北家的秘方，一股脑灌到孩子身上，结果只见东边日出西边雨，问题去了还复来。

整天埋头育儿之事的家长是个“育儿工”，发达了四肢简单了头脑。这本也无可厚非，带孩子就是有那么多事情要做嘛，可怕的是假如他们的“专家顾问”也是个“育儿大工”，不管张三李四青红皂白，就是甲乙丙丁那么一套方子。结果受牵连的只能是孩子——不在沉没中爆发就在沉没中“消亡”。

第二种境界——长于育儿之术

长于育儿之术的家长多长了一双眼睛，发现自己的宝宝原来不是个机器，而是那么生动和多变的一个生命。家长知道是生命就有个性，就不能照本宣科的对待，于是认真学习各种育儿的方法和技巧。

这个圈子中，有自信的家长，但这时自信不再盲目，他们知道随机应变，懂得举一反三，只是容易陶醉于眼前的成绩，而可能忘记经常抬头望望远方以保护视力。有些时候家长也会丧失自信，因为宝宝变的太快了，昨天还很灵验的妙方可能突然间毫无功效了，但问题还必须解决，于是挖空心思变招儿，这一变也许就成了，也许就走上了一条不归路。

真正长于育儿之术的家长是个“育儿匠”，追求雕琢出精妙的作品，他们也有这个本事，于是不小心就会被戴上漂亮的荣誉桂冠成为别人的榜样，对于家长来说得了荣誉只要不沾沾自喜，仍然知道进取的话也不是坏事，但若一门心思维护名誉那就是另外一种景象了。

这种情况如果不是落在家长而是落在专家头上，即便称得上“育儿大匠”，因为太怕有辱英明而追求立竿见影，相对考虑孩子长远发展就少，这样就难免落入误人子弟的泥潭。

第三种境界——精于育儿之道

精于育儿之道的家长既不是天生的，也不是后天培养的，而是先后天合力发展的成果。他们育儿不仅动手、用眼看，更会用头脑思考，更懂得用心感悟。他们能够真正进入孩子的世界，理解宝宝的需求，懂得引导的办法，明确发展的方向。对这些称得上“育儿师”的家长来说，做每一件事情都不仅仅为了这件事情本身，他们的每件工作既顾及到昨天，适应于今天，又服务于明天，因为他们更懂得从全局的角度，从长远的目标去看待和对待孩子的发展，对待现实问题最大的优势在于不求完美又懂得取舍。

育儿师领悟了育儿的真谛，再游刃于育儿的技巧，周到于育儿的事物，就成为“育儿大师”，家长成为孩子成长的良师益友，专家成为家长育儿的指路明灯。

尽管前述的三种境界有高下之分，但却不能完全割裂，因为育儿是一个系统工程，既有事，又有术，更有道。

古人云：闻道有先后，术业有专攻。但育儿之道不能等，宝宝天天都在成长，过了这个村就没了这个店，培养孩子决无可能返工重来，家长必须闻鸡起舞，提前学习育儿的知识和技巧。同样，育儿之术也不能仅仅专攻，无论是家长还是指导家长育儿的专家，必须全面关注宝宝的体格、智力和心理的发展，不可失之偏颇。吃喝拉撒、游戏交流、健康保护、情绪行为……必须面面俱到，全都管起来。[精选范文网 547118.COm]

君欲善其事，必先利其器；君欲利其器，必先谙其道。多年来尽管我们吸收了国内外的先进经验，尽管我们也总结出自己的一些科学研究成果，尽管我们通过跟踪指导10000多个家庭科学育儿掌握了一定的实践经验，但我们仍不敢冒然自称育儿大师，而只是家长在育儿大师路上取经得道的铺路石。

育儿责任之重，学问之深，事业之大，需有千百万专家学者和热心家长共同支撑，我们毕竟都有共同的希望——让小宝宝更健康、更聪明、更幸福的成长；我们毕竟都有共同的追求——为这个利国利民的朝阳事业贡献自己的力量。

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亲子无阻碍沟通的三层境界

亲子沟通是令许多父母很头疼的事，我们经常会听到他们这样的疑问——

“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该怎么教育他呢？”

“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好！

“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办？”

在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。

说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。

第一层境界：蹲下来跟孩子说话

早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。

站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。

“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。

“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。

第二层境界：己所不欲，勿施于人

在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。

那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！

我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。

看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”

第三层境界：换位思考

初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。

在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？

有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字——理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。

这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗？只有父母更加了解和理解孩子，使孩子能够真切地感受到来自父母的爱，父母的教育才能行之有效。

育儿心得：孩子的三种教育方式

育儿心得：孩子的三种教育方式

情绪教育——批评与爱　从家庭到学校，孩子接触的人一下子多了很多，而且身边的人也不再是以她为中心且宠溺她的家人，肯定会遇到很多不顺心的事，有点反抗的小情绪是正常的。作为家长我觉得我首先得让孩子学会诉说自己的心情，说就是一种情绪的发泄方式，说完那些事小情绪也就没有了，同时这也是孩子与我们分享她生活一种较好的沟通方式。有些小情绪的孩子需要家长的正确引导，记得还是小班的第一学期的时候，有一天她情绪很低落地对我说今天老师骂她了。我心里一惊，倒不是真担心老师骂她这件事，而是怕她因为这件而抗拒对去幼儿。于是我面不改色问她，“你知道老师为什么骂你吗？”她很认真地说自己什么事情（忘了具体什么事了）做错了，所以老师说了她一句。于是我面带微笑告诉她：“心心这不是骂，而是批评。你在家里做错事情，爸爸妈妈是不是也会批评你？”她很乖地点点头，“爸爸妈妈批评你是希望你做得更好，老师批评你也是一样的。妈妈跟你说过，你现在还小，会做错事是正常的，如果同一件事情你老是做错妈妈会很生气，但是再生气的妈妈还是最爱你！所以老师批评你是为了让你做得更好，生气的老师也是爱你的老师。因为你会改正，对不对？”于是第二天放学她就很开心地对我说，她今天得了大苹果，原因是她昨天没做好的事今天已经做得很好了。我也很开心地她说道：“你太棒了！你看你一改正错误，老师就表扬你了。所以以后做错事情被批评了不要害怕，只要勇敢地去改正，这样老师会更爱你，你也会变得更勇敢，更快乐！”

品质教育——坚持　我觉得坚持是一种很好的品质，不管做什么事情，只要坚持到底就是胜利。但是总觉得说说容易，做起来很困难，所以当我想锻炼她这一品格时，我一般会选择她比较感兴趣的事情，这样就更容易说服她坚持做。心心喜欢画画，一开始老师经常表扬她，但到中途课程时她对涂颜色有点烦躁，常常会涂到一半的时候就放弃就去玩其他事情了。我知道我如果直接点破她一点，她肯定会直接放弃画画这件事，以后再也不能开心地画画了。于是之后的一段日子里，她只要提出要画画，我就会放下手中的事陪她画画，她画一张我画一张，每次碰到要涂眼睛等一些小画面时我总会用她听得到音量故意对自己说：“这里我要小心一点涂，尽量别涂出了！”，需要涂大面积颜料时，我会故意放慢速度对她说：“心心，你涂得慢一点，等一等妈妈好不好？”让她在涂颜料的时候找到更多的成就感，她就会更愿意坚持下去，现在她有时候没有我的陪伴也能坚持画完、涂完一大幅画。我想不在乎她画得多好，关键是和之前比她已经坚持下来了，这就是进步。

生活教育——生活习惯　我个人认为习惯比知识重要，尤其在幼儿园阶段，知识教育还不是主要教育内容，好的生活习惯的养成可以让孩子以后更顺利地学习知识，学会自律。这一方面我觉得幼儿园里的习惯教育给了我很多的启示。自从进入幼儿园后心心对于折衣服、穿鞋子等小事已经很有范了。3岁之前心心白天和奶奶在家，晚上和奶奶一起睡觉我对这些生活方面没什么特别的感悟。但从幼儿园起她就和我们同睡同起了，慢慢地就发现了我的很多不自律的生活习惯也影响了她。如我自己是一个餐巾纸控，擦手、水果、桌子等只要需要擦东西时都是用餐巾纸，估计这个坏习惯心心看在眼里，慢慢也就学会了。平时奶奶总会说这餐巾纸怎么那么不经用，我也没怎么放在心上，心心更是不把奶奶的话当回事。直到有一天我在上班时收到了一张照片，是心心吃完早饭后留下了一桌子的餐巾纸。我这才发现问题之大，下班回家后和心心商量以后决定每吃一顿只能用一张纸，洗完手后用毛巾擦干等，而且全家人都必须遵守。很多习惯的养成与改变需要家人的陪伴与参与，大人小孩必须一视同仁，孩子才会觉得公平并且愿意遵循。

三种妈妈不同的育儿心经

一直很矛盾，一直很纠结，关于怎样教育孩子，江湖上那真是五花八门的派系，争奇斗艳，把我整得也迷迷糊糊的。现在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介绍一下，没有批判，唯有宏扬，切磋武功，把育儿事业发扬光大，共同进步嘛！

1.一孩子斗胆偷家里一元钱，买糖吃了.

甲妈观点：一巴掌打在孩子脸上，让他永记一生，让他印象深刻，任何时候莫伸手，伸手必被捉.于是这孩子被这一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成为什么精英，对来采访的记者说，“多亏当年我母亲给我的一巴掌......”

乙妈观点：完了！这巴掌打在孩子脸上，还不得留下心理阴影呀？应该洞之以情，晓之以理，批评教育一下就行了.

丙妈观点：这只是一件小事，我们应该允许孩子犯错误，最人性化的方法就是不提这件事了，给孩子留些自尊.

2.一孩子不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.

甲妈观点：我就是不去扶他，让他自己起来，外国人都是这样教育孩子的，自己的事情自己处理，这样教育出来的孩子从小就不娇惯.

乙妈观点：赶紧扶起孩子呀！再抱抱哄哄，这个时候是展示母爱，沟通亲子关系的好机会呀！让孩子感受到更多的爱，这对他的情商发展是很有好处的.因为爱，需要表达，也需要互动.

丙妈观点：抱抱哄哄孩子是必须的，哪个当妈的那么狠心做到置若罔闻，那还叫妈了吗？合格的妈就应该给孩子以安全感，对着那块绊倒孩子的石头假装踢一下给孩子出出气，看！孩子不哭了吧？这个时候就要看当妈的智慧了，应该讲究个方式方法.

3.阴天下雨了，孩子非要穿上那条短裙子出去.

甲妈观点：我已经反复强调了这种天气穿裙子的危害了，会着凉会生病，可你还是跟我耍无赖，你哭我就怕你了？我要是听你的异想天开我就不是你妈了，今天我就不信这个劲了，你敢？对于正确的，我这叫坚持.

乙妈观点：应该多考虑孩子的感受，这是一个崇尚个性的年代，国际幼稚园还允许小孩子随意打扮自己呢，那里涂口红都是允许的，不要太压抑了孩子，不要束缚了她的想法，这是孩子的奇思妙想，为什么要打压呢？想穿就穿吧！

丙妈观点：别让孩子哭，哭上火不是还要生病嘛！乖乖，妈妈让你穿裙子，下面再穿条裤子行不？看！折中的办法也不错.

4.一个孩子学钢琴五年了，父母紧衣缩食，风雨无阻地陪着跑培训班.

甲妈观点：真不容易，贵在坚持，难能可贵.不管将来能否成为朗朗，这份毅力这份恒心足可以影响孩子一生.这爹妈，有远见，有责任心，有正事儿！

乙妈观点：这父母功利心太强，强迫孩子学这学那，世上能出几个朗朗，还不是自己的虚荣心作怪，想让孩子将来出名挣大钱，剥夺了孩子原本无忧无虑的童年，我就让孩子发展顺其自然，不给他那么多的压力和负担，随便玩，啥班也不报，保持纯真，保持天性.

丙妈观点：孩子想学钢琴，咱买！孩子又对钢琴没兴趣了，要学小提琴？咱供！孩子说学乐器太累，最近又迷恋上画画了，那我就给报个美术班.孩子又打算学网球了，那我就给他找个好教练.一切以孩子的兴趣为主，不强制，不扼杀，不规划，不干涉，我这教育才叫顺其自然.

5.期末考试孩子弄了个倒数第几，孩子没上火，回家照样看动画片.

甲妈说：孩子呀！你不上火，我都替你上火，你怎么就没个上进心呢？

乙妈说：看我儿子心态多好，这个意外的成绩，我孩子根本没当回事儿，该吃就吃，该喝就喝，心态多平和！

丙妈说：都什么年代了，不能拿分数去衡量孩子，素质教育是要看全面的.从全面上看，我家孩子除了学习成绩差些，其他的思想.品质.情商.沟通.表达.特长等方面都挺好的.

6.课堂上，因为小事，老师跟孩子发生了口角.

甲妈说：你怎么可以顶撞老师？多没礼貌哇，那是不尊重老师呀！还敢跟老师理论？还不快向老师道歉！

乙妈说：我家孩子真有独特的见解，坚持自己的观点据理力争，不害怕不盲从，真棒！

丙妈说：老师和孩子都是平等的，孩子也有话语权，咱先向老师道个歉，别给老师留下坏印象，过后我再向校长单独反应一下.

7.一个孩子说：等我长大要做一个伟大的人.

甲妈观点：好小子，有志气！目标远大，心怀理想，妈支持你！

乙妈观点：其实妈只想让你做个普通人，做个身体健康精神健康，心态平和，善良宽厚，有爱心，有同情心，能自力更生，对社会有用的人就行了，将来你做什么都无所谓，妈妈不指望你将来给我什么回报，只要你开心快乐就是妈妈最大的安慰.

丙妈观点：怎么想就怎么去做，大胆规划，大胆地去实践，任何时候妈妈都尊重你的选择.

......

8.若干年后，一个青年大学毕业，选择了一处被世界遗忘了的角落，甘守清贫和宁静，做了一名乡村代课老师，因为他喜欢简单的生活、质朴的乡人和原生态的美丽村落.

甲妈说：限你三天给我回来，考研或出国留学才是你唯一的出路！否则我死给你看！

乙妈说：孩子呀，你没得抑郁症吧？还是受啥刺激了？我辛辛苦苦地供你读书，不是让你去那种地方浪费青春的，你的人生价值不应该定位在那里，来！让我们重新输理一下，到底哪个环节出错了？我现在都不好意思跟别人说起你，我现在只好跟别人说你在美国教书呢.

丙妈说：你爷爷是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你怎么可以给他们丢脸抹黑，你怎么可以自暴自弃，你怎么可以逃避现实？真是白养了，白教育了，我没你这个儿子，我也不是你妈！

......

所以，孩子妈妈们，关于育儿理论，别看得那么神圣，别认为多么深奥，无论什么名门论点，什么高深的体系做指导，最终都是以名与利去衡量一个人的成功与否，以世俗的眼光去评价一个人的社会价值，生活在凡间的我们，当理论与现实碰溅出烫人的火花时，最终，每个人都会就地伏法，挣扎之后再落入现实的圈套.

对于一个孩子的评价，妈妈心中的那杆称才是最重要的。我们，能把握得准吗？

世界最著名的六种教育方法

了解世界最著名的六种教育方法，选择最适合的你那一种。

1、蒙台梭利的特殊教育法

蒙台梭利1870年8月出生在意大利安科地区的基亚拉瓦莱，自小受过良好的家庭教育。1907年开始在各地建立蒙台梭利儿童之家，致力于为孩子提供发展机会环境的教育方法，她不仅是伟大的教育家，还是着名的科学家，一生为了儿童和人类精神的复兴奉献了一生。着有《蒙台梭利教育法》、《蒙台梭利手册》、《教育人类法》、《高级蒙台梭利方法》、《童年的秘密》、《儿童的发现》等书。

2、MS斯特娜的自然教育法

MS斯特娜是美国宾夕法尼亚州匹兹堡大学语法学教授，毕业于拉德克利夫女子大学。在推崇卡尔威特教育法的同时，提倡根据孩子自身的习性，用自然的方法教育孩子，取得了非凡的成就。于1914年写成《MS斯特娜的自然教育》一书。在书中，她结合自己教育女儿的亲身经历阐述了自己的教育方法。

3、卡尔威特的天才教育法

卡尔威特是德国哈雷近郊洛赫村的教师，对教育富有独到的见解。他认为孩子的教育必须和孩子的智力曙光同时开始，并用自己的理论实践于自己的儿子卡尔威特，使之成为传奇般的天才。于1818年写成《卡尔威特的教育》一书，该书是世界上论述早期教育的最早文献，他的教育理念被后人誉为早期教育的楷模。

4、铃木镇一的才能教育法

铃木镇一出生于1898年的古屋，其父经营着但是世界上最大的小提琴工厂。22岁赴德国学习音乐，回国后对如何通过小提琴去开发和提高孩子的能力充满了坚定的信心。他抱着每个孩子的能力成长，都有一种培养方法的信念，立志于对孩子天才教育，培养出大批的天才儿童。为了进一步发扬才能教育法，着有《早期教育和能力培养》一书。

5、多湖辉的实践教育法

多湖辉是日本二战以后杰出的教育家，对儿童心理和脑力开发研究造诣颇深。与许多以理论见长的学者不一样。多湖辉的教育思想更具实践性，直指儿童教育的具体实际问题，认为增强孩子能力的最好办法，就是使父母成为教育的实践者，着有《母爱促进身心健康》、《管理孩子的技巧》、《使孩子聪明的心理战术》、《学习指导法》等书。

6、周弘的赏识教育法

周弘是中国南京市人，中国青少年研究中心赏识教育研究室主任，南京婷婷聋童学校校长。用赏识教育法教育自己全聋的女儿，使之成为中国第一为聋人大学生。他用赏识教育法培养了一批早慧儿童，也改变了成千上万健全孩子的命运。起着有《赏识你的孩子》一书，一出版即风靡全国。

最没用的三种教育

世界著名的12种亲子教育方法

1、教导他关怀别人

快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结，了解到他对别人的意义。要发展这种感觉，可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具，和他一起捐给慈善团体，帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出，即使在很小的年龄，都能从帮助他人过程中，获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。

2、鼓励他多运动

陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…，多运动不但可以锻炼孩子的体能，也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度缓解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。

3、给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则

美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。

4、笑口常开

常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌，和你的孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处。光是大笑，就是很好的运动。

5、有创意的赞美

当孩子表现很好时，不要只是说：“很好”。赞美要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，“你今天主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌”。不过，赞美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。

6、确保孩子吃得健康

健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心，尽量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

7、教导他解决问题

从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他：

(1)确认他的问题。

(2)让他描述他的解决方式。

(3)找出解决问题的步骤。

(4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

(5)确定他能获得需要的协助。

8、给他表演的舞台

每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下？如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带著他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说：‘要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。

9、激发他内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的“莫扎特效应”，但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动，依然可以丰富孩子的内心世界。加微信号：ppuu56解析感情婚姻，预测前势命运！专家发现，当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔鸦，其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的方法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己感到比较满意。

10、常常拥抱

轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的’我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。

11、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗？不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，尽量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。

12、放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现。例如：嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍；或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急着帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：\‘这件事跟健康或安全有关吗？’\‘想像10年之后，这件事还有这么严重吗？’如果是No，那么就放手让孩子去做吧。

孩子成功最需要的三种成长环境

【人际环境】——民主、平等、亲爱、和睦、欢快、恬静孩子是家庭中平等的一员，父母不要娇宠溺爱，也不要冷落他。一家人要做到互相关爱，分工劳动，遇事商量，共同享受生活的乐趣；一家人还要互相赞美良好的行为表现，运用礼貌语言和幽默；一家人可以经常开故事会、朗诵会、运动会，表演各种节目，还可请亲戚、朋友、小伙伴来家里玩，尽情享受亲情和友情。【智慧环境】——丰富、整洁、优美、爱阅读、提问、爱操作

父母要给孩子准备好小书桌、小书柜、玩具柜、科技百宝箱、大地图、地球仪、科学实验器具，再给孩子一个植物园、动物园就更完美了。生活环境要整洁优美，特别是孩子的生活环境要有色彩鲜艳的图案，美丽的风景画，优美的书法作品，“好宝宝表扬栏”更对孩子有积极的鼓励作用。当然别忘记给孩子设立一个锻炼身体的环境，如沙包等。一家人要经常读书、讨论，一起动手做玩具小实验，并不断鼓励孩子。对于2岁半以后的孩子，父母可以每天设立20分钟的“静悄悄”时段，各人在自己固定的位置专心做事情，不说一句话，事后评定孩子的表现情况。【意志环境】——按时起居、规律生活、自我控制养成孩子良好的行为习惯，父母可以和孩子一起制定各种作息时间，如早起、早锻炼，制定作息时间表有利于孩子养成有动、有静的活动习惯。培养孩子按时吃饭、洗漱、排便、睡眠、劳动、看电视的习惯，逐步做到不催促，不提醒，培养孩子的责任感和坚持力。3岁以后的孩子看什么电视，父母要事先与孩子商量好，以儿童节目为主，在规定的时间内不多看也不少看。3岁以前的孩子每天以10分钟为宜，3岁以后每天20～30分钟为宜。当孩子逐渐长大，还要教给他怎样用钱，怎样节约，怎样存放，鼓励他买书和智力玩具，援助他人等。