最“有爱心”的清单
发布时间:2021-04-04 幼儿园的游戏有哪些 幼儿献爱心活动方案 爱心与教育读书笔记最“有爱心”的清单
(妈妈:张文静,上海,儿子3岁)
1.去“迪士尼”
理由:儿子自从看了《小熊维尼》就吵着要去迪士尼,其实要求也不过分,那个梦幻城堡谁不想去?
2.会一种棋类或运动
理由:棋类能让孩子“静”下来,培养专注力,这对以后的学习比较有帮助。运动能够锻炼身体,少生病。其实两样都想让孩子学,只是时间和精力有限,所以先暂定一项。
3.准备一个自己的书房
理由:一个有书房的家才是完美的。现在的家庭一般把孩子的书桌设在卧室里,但卧室有太多的东西,容易分散孩子的注意力,再说将来的学习注定是辛苦的,旁边有张床哪能不诱惑。所以,看书学习的地方最好独立开来。
4.养一个小动物
理由:有天儿子一边洗澡,一边用一个小网捞澡盆里的玩具小鱼小乌龟。捞上来后,他找了个小碗模仿做饭,说“妈妈,我给你做小鱼汤吧”、“我们来清蒸小乌龟”……我就想,应该让他自己养个小动物,至少得让他感受到“小动物不光是能吃的”。
5.资助1个希望工程的小学生
理由:7岁之前,我们替他做,希望7岁以后,儿子能有意愿自己去做这件事。借此让孩子开眼界,看看生活在不同地方、不同条件下的孩子们。
6.最想做也最难做到的:让孩子摆脱目前的教育体制
理由:现在的竞争压力,还有“赢在起跑线”的号召,让孩子和家长都身不由己投入一场无止境的教育战争。真希望能够摆脱这样的教育体制,但是,谈何容易!
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最“严肃”的清单
最“严肃”的清单
(妈妈:叶汉容,深圳,儿子7岁半)
1.每天坚持阅读
理由:“书中自有黄金屋”,每天阅读可增长孩子的知识和见闻,并为步入学堂打好坚实的基础。
2.辨是非,学习自我保护
理由:学会辨别简单的是非对错,有助于孩子的自我保护,在危险有害的事物面前提高警惕。
3.自己的事情自己做
理由:培养孩子的生活自理能力和独立思考能力,并逐步形成独立自主的个性。
4.乐于帮助他人
理由:培养孩子关爱他人、助人为乐的好品格,在帮助别人、与别人分享中获得快乐。
5.做一件充满挑战的事
理由:比如爬一次高山,让孩子感受攀登过程中的艰辛,并体会到克服重重困难后的成功喜悦,增强面对挑战的信心。
6.多玩开发智力的创意游戏
理由:可以锻炼孩子的大脑和双手,让思维变得更活跃,并养成勇于创新、敢于主动尝试新事物的好习惯。
7.体验一次真正的农村生活
理由:体会到农村孩子生活的艰辛和渴望,能让孩子知足常乐,珍惜自己眼前的幸福生活,为自己和他人更美好的未来而努力。
8.学会感恩
理由:有付出才会有收获,只有真心付出并懂得感恩的人才会获得更多。
最“好学”的清单
最“好学”的清单
(妈妈:王菁,深圳,女儿9岁)
1.钢琴、手风琴、古筝、琵琶哪样都行。
理由:学琴能锻炼记忆力、手眼脑的协调能力及听觉能力。上学后功课多,所以,要想学不如趁早学。
2.学棋
理由:围棋、象棋、国际象棋,甚至五子棋、军棋、跳棋,样样都可以。“走一步,想三步”,下棋是很锻炼人的思维的。所以我觉得,让孩子学习珠心算不如教孩子下棋。
3.学会查字典
理由:所谓“授之以鱼,不如授之以渔”。爸爸妈妈不可能整天念书给孩子听,学会查词典等于帮助孩子开启了尽早阅读的大门。
4.背背《三字经》和古诗
理由:《三字经》或古诗很有韵律,背起来朗朗上口,很能锻炼记忆力,也能培养语言能力。
5.玩儿
理由:拿瓶瓶罐罐陪着孩子做做实验,用废纸碎布做做手工,看着浪费时间,绝对开发智力,好过电脑游戏。
6.旅游
理由:见多才能识广,趁着假期没作业,快点去玩儿吧。
美国孩子的家务清单
美国孩子的家务清单
出于疼爱,很多父母不舍得让孩子干一点家务活。有的宝妈还认为,做家务是大人的事情,孩子好好读书就好。可孩子不做家务专心学习,就会更优秀吗?
其实在美国,孩子不论年龄大小,都是重要的家庭成员,所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的,而承担家务则是最好的方式。
不同年龄的孩子可以做哪些家务劳动?下面是美国孩子的家务清单介绍,家长们可借鉴。
9-24个月
可以给孩子一些简单易行的指示,比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里。
2-3岁
可以在家长的指示下把垃圾扔进垃圾箱,或当家长请求帮助时帮忙拿取东西;帮妈妈把衣服挂上衣架;使用马桶;刷牙;浇花(父母给孩子适量的水);晚上睡前整理自己的玩具。
3-4岁
更好地使用马桶;洗手;更仔细地刷牙;认真地浇花;收拾自己的玩具;喂宠物;到大门口取回地上的报纸;睡前帮妈妈铺床,如拿枕头、被子等。
饭后自己把盘碗放到厨房水池里;帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜;把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里。
4-5岁
不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能独立到信箱里取回信件;自己铺床;准备餐桌(从帮家长拿刀叉开始,慢慢让孩子帮忙摆盘子)。
饭后把脏的餐具放回厨房;把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜(教给孩子如何正确叠不同的衣服);自己准备第二天要穿的衣服。
5-6岁
不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能帮忙擦桌子;铺床/换床单(从帮妈妈把脏床单拿走,并拿来干净的床单开始)。
自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋(以及各种第二天上学用的东西);收拾房间(会把乱放的东西捡起来并放回原处)。
6-7岁
不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能在父母的帮助下洗碗盘,能独立打扫自己的房间。
7-12岁
不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能做简单的饭;帮忙洗车;吸地擦地;清理洗手间、厕所;扫树叶,扫雪;会用洗衣机和烘干机;把垃圾箱搬到门口街上(有垃圾车来收)。
13岁以上
不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能换灯泡;换吸尘器里的垃圾袋;擦玻璃(里外两面);清理冰箱;清理炉台和烤箱;做饭;列出要买的东西的清单;洗衣服(全过程,包括洗衣、烘干衣物、叠衣以及放回衣柜);修理草坪。
凡是从小就好吃懒做、不爱劳动的人,长大了多不能吃苦,独立自谋能力差,工作成就平平。因此,望子成龙的父母从孩提起就应为孩子创造一种环境和条件,对孩子进行早期劳动训练,让孩子做力所能及的事情,让孩子生成一双勤劳手,使其终身受益。
孩子脾气坏?单单耐心是不够的,要有点套路
孩子随时随地发脾气,一点儿小事儿就哭闹,许多家长都为这个问题烦恼不已!耐心劝告,他不听;
哄一哄,能好一会儿,但很快又开始闹;
实在忍不住对他大吼,要么大哭,要么才消停一会儿,又反复了……
孩子究竟怎么啦?
怎样才能让他告别坏脾气?
你好,“坏脾气先生”!
客观来说,孩子有很讲道理的时候,能合作,也商量得通;孩子也有很可爱的时候,富有创造性和主动性,玩耍和做事充满活力,与身边人的情感互动也非常棒!所以“坏脾气”并不是他的全部,甚至只是很小一部分而已。
明白这个道理后,在多次反复遭遇孩子的坏脾气之后,我决定将“坏脾气”与孩子分离开来。爸爸妈妈所要做的,不是把孩子和“坏脾气先生”归为一体,加以否定、批评甚至拒绝,而是要联合孩子、调动他自己的力量,共同来处理“坏脾气先生”所导致的各种糟糕状况。
这样做,对爸爸妈妈来说,可以将自己抽离出来,以旁观者的眼光,客观地来看待所发生的事情,不再被“坏脾气先生”牵着鼻子走,穷于应付它所制造的麻烦——它不合作,于是劝说;它哭闹,于是哄、抱;它发脾气,于是批评;它任性固执,于是陷入对峙的僵局……直到自己最终也陷入负面情绪。
对孩子来说,也可以更加客观地来看待和认识自身。因为孩子主要是透过周围人的反应来理解自我,如果爸爸妈妈对他发火、批评他,他就会对自己产生负面的印象。此外孩子还弄不清局部和整体的差别,也就是说,容易犯将局部问题整体化的错误,就有可能将“坏脾气”和自己等同起来,所以我们要帮他把自己和“坏脾气先生”区别开来,帮他建立起新的自我观念:你是个好孩子;我们一起来设法约束“坏脾气先生”,让它不再制造出那么麻烦,好不好?
“坏脾气先生”从哪儿来?
孩子到了两三岁的时候,“坏脾气先生”出现的频率就变得越来越高!究竟是什么在召唤着“坏脾气先生”?
“叛逆期”的必然
孩子为了寻求自我的确立,而坚持、甚至是固执于自己的主张,于是就显得不肯变通、难以商量;更常常诉诸否定形式,对其他人的要求、建议一概说“不”。这些“叛逆期”的情形固然令人头疼,但深究起来,却并不是“坏脾气先生”出现的真正原因:当孩子坚持他的主张,并且也获得了尊重和满足时,他并不发脾气;但有时他提出自己的主张或否决别人的意见之初,在别人尚未对他作出任何反应时,就开始脾气臭臭。
对自己力量的不确定
以他这样一个小人儿,去面对真的是“巨大”的世界,有很多事情他想要做却无力实现,尤其是,在很多情形下,他的意见总是被否决,被要求让位于爸爸妈妈认为更有道理、更合适的方案。于是当他准备要提出一个意见,或否定一个要求时,下意识地就产生了“等一下我肯定会被拒绝”的预设,然后直接就给出了反应:在第一时间,在别人都还没来得及听清楚他要说的是什么、根本来不及决定要如何回应他时,他就已经开始发脾气了。看起来很莫名其妙,其实“坏脾气先生”却是怀着深深的挫折感!
进入了“秩序敏感期”
有时候他尚未开口就已带着哭腔,看起来很不合理,但对孩子来说,委屈却是已然、真实存在的。因为在他单纯的世界里,一切事物都需要有相应的、稳定的位置,而事情必须要遵照习惯的顺序、方式进行。这些秩序在大人们眼里或许微不足道,但却是他的小小世界得以安稳的基础。所以一旦外部秩序被打破,对他和他的世界而言,就是个破坏性的灾难。
源自错误的反馈机制
如果一开始孩子哭闹、发脾气,或当哭闹持续一段时间,或发脾气升级之后,他的要求就获得了满足,那他就会形成错误的反馈机制:哭闹+坚持=要求获得满足。此外如果孩子哭闹,爸爸妈妈就赶着去哄,那他也会形成错误的反馈机制:必须要有人哄,才肯收住脾气。而且这个反馈机制会不断地升级:首先是需要有人给予他即时的、立刻的反应,稍微迟缓一点都不行;其次是需要哄比较长时间;最后是可能哄好了没多久,“坏脾气先生”就又开始闹别扭了。
无聊,诉诸破坏性行为
孩子其实是精力旺盛的小动物,如果没有足够有趣的活动,让他的旺盛精力有处可去,积留下来的旺盛精力就会变成破坏性的力量。“坏脾气先生”出现的一个高发时段,就是在孩子百无聊赖的时候。而且,“无聊”本身就是一个挺负面的状态,陷入其中的孩子想寻求突破,很多时候所用的方式就是发脾气——同时也表明:“我对现状很不满意!”
“坏脾气先生”,拜拜!
单单给予耐心,是无法应付“坏脾气先生”的,因为就像游戏中的“贪食蛇”,它对耐心的要求一定会变得越来越高,但又有谁能够给予无限的耐心呢?而当耐心耗竭时,忍不住对孩子发脾气,岂不是更糟糕的处理方式吗?而且这样做,很容易就变成爸爸妈妈跟孩子及“坏脾气先生”双方的对峙,不仅把孩子推到对立面,甚至会让孩子以为:既然大人可以发脾气,那我当然也可以!
所以当我将“坏脾气先生”指认出来之后,第一步就是要使孩子回到爸爸妈妈的身边,和我站在同一阵营:“我们一起来跟‘坏脾气先生’说‘拜拜’好不好?”把这件事变成一个游戏,变成是孩子和爸爸妈妈一起和“坏脾气先生”捉迷藏,最终请它离开的过程。
Step1、侦查
可以约定一些“暗语”,或者可以给孩子一些道具,比如一个哨子,一旦发现“坏脾气先生”的踪迹,就吹响它。一般说来,孩子在发脾气时,容易陷入其中,如果爸爸妈妈也就脾气论脾气的话,很可能大家都一起落入“坏脾气先生”设下的陷阱。所以作为第一步,最重要就是要令所有人产生警觉。事实上,当孩子竖起手指说“嘘”或吹响口哨时,他就已经停止发脾气了!
Step2、劝说
侦查到“坏脾气先生”之后,怎么办呢?肯定不能用和它一样的方式,对它发脾气。劝说,有时是有用的;请它将注意力放到更有趣的事情上,有时也是有用的。都请孩子来试一试吧:他会把从前爸爸妈妈用来劝说他的话,全用到“坏脾气先生”身上的!
Step3、划界
上面两招并不绝对有效,或有时效果持续的时间很短——刚转身离去的“坏脾气先生”,很可能在下一秒又去而复返了:孩子也经常在明明点头称“好”后,转眼间又回到刚才发脾气的原点,尤其令人头疼。
这时候就要用到这制胜的绝招:在孩子和“坏脾气先生”之间划下界限——以具体的、大幅度的身体动作来划!或将“坏脾气先生”领到一间小屋子里,请它在那里呆着,然后关上门,孩子就和它说“拜拜”了。孩子对外部实体空间的感应,其实是对应着他的内心空间的,所以当“坏脾气先生”被分离到其他空间后,他比较容易就能脱身了。