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女儿为什么不喜欢我?

发布时间:2021-04-03 为什么幼儿园不放暑假 为什么幼儿园不放寒假 幼儿园为什么不放寒暑假

公公婆婆和老公带着女儿走亲戚去了,临走了我实在没心情就一个人留在家里,哭。

两岁半的女儿,语言能力还不错,基本自己的意思都能表达出来。正在为他的语言发展开心的时候,这两天时不时跟我蹦出一句“哼,我不理你了”,或者“妈妈,我不喜欢你了”“我不喜欢妈妈”这样的话,开始以为是开玩笑童言无忌,虽然多少有点不爽但是也就一晃过去了。

问题是昨天晚上她睡到半夜,半梦半醒的哼唧哭,我哄她居然推开我,迷迷糊糊的说了几个字“不喜欢”,我立马警觉了一下追问“你说啥?”这次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地说了句“不喜欢妈妈!”

顿时不再觉得是童言无忌,心被刀扎一样!累觉不爱啊……

所以我说“妈妈也不喜欢你!”背对她睡下,闭着眼泪水从眼睛缝里挤出。

早上起来还是郁郁寡欢,她几次跟我说话都不想理她,没搭腔。后来就干脆说“别烦我”“你不喜欢妈妈,妈妈也不喜欢你。”这是气话。

再后来说着说着就伤心了,面对女儿边哭边说,也不管她听不听得懂,“我哪里对不起你了,你那么不喜欢我”“我整天带你,带出个白眼狼啊”“我养你干嘛,你说说我养你干嘛!”这是我的心里话,我真的在想我养你干嘛!

可能真的是女儿跟爸爸亲!爸爸整天早出晚归还不定时出差两三天,一天接触的时间没多少,可闺女就是跟爸爸亲!晚上睡觉也喜欢搂爸爸,别人问“亲妈妈还是亲爸爸”,她也会说“亲爸爸”。我是觉得爸爸就应该宠着女儿,所以有意无意灌输不准他凶女儿,我可以凶,我凶的时候你更不能凶,给你扮演好爸爸的机会。

好了,现在就是爸爸完全成了好爸爸!妈妈就是凶妈妈!

由于工作性质,我虽然不是全职妈妈,但带女儿的时间也非常多,尤其是年前两三个月奶奶有事不在这边,这几个月我基本就是全职妈妈,偶尔带她上班,其他时间带着她吃喝玩乐,伺候她吃喝拉撒睡。

我承认我有脾气暴躁的时候,一个人带她想到没完成的工作,她反复不听话时我会偶尔爆发发顿脾气,会揍两下,但是发作完我也会后悔会反省,会跟她说"对不起宝贝"。

这几天,老公劝我你跟自己女儿生什么气。可是,我跟别人气得着吗?别人说不喜欢我我无所谓,就因为是女儿,而且才两岁半,她说这话我才伤心。就是最爱的人伤我却最深!

俏妈说:

0-6岁的孩子存在各种各样的敏感期,他已经开始有了自己的思维判断了。在对待孩子的问题上,父母的态度应该是一致的。

一个慈一个严对孩子来说,并不是什么好事情。在严和慈之间,父母要多沟通,达成一致,不能一个单严,一个单慈。

比如,有的孩子晚上贪玩不肯睡觉,他发现求爸爸可以晚些睡,求妈妈没用,长久如此,孩子就知道“爸爸会满足自己”。那么下次孩子想任性的时候,就会去找爸爸帮忙,导致妈妈的严厉也失效了,如果妈妈强制执行,孩子自然觉得妈妈不够好。

孩子缺乏辨别是非的能力,时间久了,父母的教育威信就会逐渐被孩子对利益的权衡所取代。所以,父母双方在对待孩子的教育问题上,一定要保持步调一致。

同时,妈妈也切不可因为女儿的一时“不听话”,而大发雷霆甚至动手打孩子,而且还是2岁多的孩子。孩子总有捣蛋烦人的时候,作为妈妈一定要学会控制好自己的情绪。教育孩子不一定要用“骂”的方式,事实证明,往往火爆脾气教育出来的孩子更加不听话。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不乖!”亲爱的妈妈们,你知道这对孩子是多大的伤害吗?孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为你不爱他了,他非常害怕这一点。yjs21.COm

另外,家里无论谁扮演“和事佬”,不仅要安抚孩子,还一定要告诉他为什么会被批评,解释什么是对什么是错,并且让孩子明白,爸爸妈妈都是爱你的。

最后,劝这位妈妈大可不必把孩子的话那么当真,更加不能因此冷落孩子甚至对孩子说气话,这是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜欢妈妈,而是不喜欢一个总爱命令人,而且会发脾气的妈妈。

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孩子为什么不喜欢上幼儿园?


孩子为什么不喜欢上幼儿园?

最近宝宝对幼儿园有些抵触了,每到幼儿园门口就忧愁着不想进去,尤其是每每路上还唱着歌,一到门口看到出来的是园长或者是他们的搞管理的教导主任就马上低下头委屈的哭起来……

孩子上幼儿园将近一年了,后期比较适应了,不再哭闹,有时候听说不去幼儿园还会有些不高兴呢。这几天是怎么了?我细问宝宝,也没有个清楚的答案,你是不是不喜欢园长呢?宝宝点点头;那么张老师(教导主任)呢?“也不喜欢!她唱的小星星也不好听!”前几天宝宝曾经提过张老师给她们唱小星星很好听……我想一定是有什么内因的。

这段时间幼儿园经常搞些“意外活动”,让家长也很有些不快,先是搞征集笑脸活动,每个孩子送张照片参选,这个倒无可厚非,可活动过去没两天,突然给每个家长发下一本孩子的挂历照!标价58元!这个事情很突然,完全没有征得家长的同意,但是挂历已经制作出来了,不要吧又不想孩子的照片被他们处理……很多家长被动交了钱。没过几天又要搞“参观农科完奶牛基地”活动,要家长和孩子一块参加。这个我是知道的,每天下班回来小区门口一张桌子,就是农科院在推销让家长给孩子订奶的……这两项活动幼儿园肯定是有利益可图的,我断然拒绝了参观奶牛活动。我想很多家长也会拒绝,对于一个幼儿园来说太功利了吧!

幼儿园规划不大,收费并不低,周末有一名加班老师收费20元/人且只管中午一餐饭,早上送孩子带饭去教导主任还满不高兴,每每面对家长,园长和教导主任露出的笑容是满园里最和蔼最温柔的,给人一种很放心的假像,其实园长是最功利的,在她的引导下,年轻的教导主任也青出于蓝而胜于蓝了·!……今年开学发现老师全都换掉了,经了解原来去年的老师全都是从学校招的实习老师!看情形今年的老师们也都是实习教师!不过老师们虽面对家长不会露出那样会应付的笑容,但在教学上比园长和教导主任对孩子尽的心力是最多的,比她们更加可信,相比之下反而让人踏实一点……

曾多次跟园长交谈过,园长与教导主任的教育方式,是中国现行的传统教育方式,完全没有照顾到个性化教育。首先教孩子的是要融入集体,服从团队,忍辱负重……其次再告诉孩子你比别人强才最有出息……很多家长不也正是这样教育孩子的吗?完全不顾孩子快乐与否。园长多次跟我反应:你的孩子太犟了,个性太强了!……我每每一笑,我并没有想让三岁的孩子套到许多的框架里,我想人生应当是快乐的,我愿我的孩子健康快乐!

2岁宝宝为什么喜欢说“不”


2岁的孩子开始喜欢对爸爸妈妈说“不”。他会故意做一些大人禁止他做的事情,违抗大人的要求,总是想我要做什么就做什么,经常干出一些别出心裁的事。伴随着行为的反抗和异常,孩子的情绪也爱走极端。一会儿高高兴兴,活泼可爱,一会儿暴躁不安,乱发脾气。这是孩子一生中第一次表现出的“反抗性”。

心理分析:

孩子的“反抗性”事实上是想闹独立。2岁孩子正在从婴儿期向儿童期过渡,身心急速地发展。他逐渐发现自己已经能自如地走来走去,靠自己的双脚就可以去自己想去的地方,再也用不着依靠大人的力量把他抱到哪儿去。而且,他还发现自己能用说话的方式表达出自己的想法。这些能力的诞生和增长,使孩子迅速地树立了自信。他盼望快快长大,而且急于向别人表现“我能行,我长大了”。这个时候,孩子不再把自己成是大人的附属物,他会认为自己看是独立于爸爸妈妈的个体,而且把爸爸妈妈两个人也看作两个独立的个体。因此,他发现完全没有必要按照大人的想法去做事。于是,孩子决定宣布独立,拒绝别人提供的帮助,即使真的需要别人的帮助,他也会对大人的帮助不屑一面。

孩子一旦露出了独立的苗头,有了自己的意愿,那么他的愿望很可能就和大人的不同。因此,在家长看来,他就是在作对。但孩子内心中仍然需要父母的情感支持,需要父母的鼓励——告诉他“你做得很棒”,他才能真正地充满自信,并有了成功的喜悦。而且2岁孩子的智力和体力确实很不成熟,他事实上需要父母帮助他实现自己的意愿,因为没有支持他很难成功。所以,反抗期的孩子处于追求独立和乞求爱与帮助的矛盾中。

教育对策:

妈妈必须同时满足孩子独立的需要和爱与保护的需要。

1。给孩子独立和冒险的机会,遇到问题或可能遇到问题时,在后面帮他一把。

当孩子要求独立做某件事时,妈妈可以首先判断一下他能在多大程度上完成这件事,他可能会遇到什么问题。然后,在没有危险的前提下,放手让孩子自己去做,同时做好各种准备,避免问题的出现或及时给予提醒、示范。

例如,很多两岁的孩子要求自己吃饭。对于2岁的孩子来说,舀饭——送到嘴里——吃下去,这个简单的活动是有可能完成的,但动作会很不熟练,他很可能吃得很慢,打碎碗,或洒得到处都是。妈妈的做法可以是放手让孩子自己吃。孩子吃饭的过程中,随时给他一些提醒和鼓励:“宝宝吃得真好,勺子可以握低一点,这样很容易就可以舀满满一勺的米饭,而且不会洒出来,你看,就像妈妈这样。”然后,给孩子作出示范。但要记住,不要夺过孩子手里的勺给孩子做榜样,可以另外拿一个勺示范,否则独立性强的孩子会生气。为防止孩子摔了碗,洒了饭,妈妈可以提醒孩子吃饭的时候离饭桌近一点,用微波炉碗或其他不易碎的碗给孩子盛饭,每次盛的量不要太大,防止孩子洒出来,而且孩子可以快一点吃完一碗增强自信,愿意接着多吃一点。

2。当孩子的安全遭到威胁时,妈妈必须自作主张。

当孩子正准备做一件危险的事情,妈妈必须首先果断地制止他,然后用替代性活动满足孩子的独立需要。例如,妈妈刚倒好一玻璃杯的热开水,恰好被孩子看见了。孩子走上来,想端这杯水。妈妈必须立即强行制止他,把水拿开,告诉他:“水很烫,会把手烫得很疼。”然后,换一个塑料杯子,装半杯凉开水,让孩子端着,满足他的愿望。

需要注意的是:不要把父母的意愿强加在孩子身上或炫耀父母的权威。如果父母滥用权威命令、强迫孩子,无疑大人肯定会赢,父母的专制态度会导致孩子的抵抗情绪,并最终导致日后孩子出现各种破坏性和攻击性行为。

女孩子为什么喜欢画母鸡?


作为父母的你们,应该了解儿童们大多都画过鸡。对孩子来说,画鸡满足了他们对鸟的仰慕。由于鸡不善飞,孩子又把鸡和其它在陆地行走的哺乳动物画成一家人,譬如鸡和小猫小狗一起开会、旅行或争吵。

女孩子喜欢画母鸡,这是她们在动物中找到的一个母亲的形象。母鸡在儿童画中可以比猫狗表现出更多的母性和美丽。在孩子笔下,母鸡像公鸡一样五彩缤纷。他们认为妈妈必然是美丽的。尾羽一根根地用彩色描绘,并柔曼地高高挑起。为什么母鸡比其它动物更具母性呢?孩子们觉得那么多黄绒球一般吱吱喳喳的雏鸡更惹人怜惜,更需要抚爱。抚爱它们的妈妈就是母鸡大婶———在民间故事中,母鸡的角色常常是大婶。这样,孩子就把自己的处境移植到画里,它所反映的道理乃是永恒不变的一个道理:幼稚者天生应该获得爱抚。而这样的画(画实为孩子心里的一个故事),使女孩子满足了充任母亲的愿望,她们喜欢模仿妈妈去当一个妈妈,去爱抚那些更加弱小的生灵。

在画里,女孩子把母鸡画得像妈妈一样美丽,而雏鸡一律是听话、乖巧的,譬如排着队。孩子们的画最有趣的,是母鸡从未空着手。孩子把母鸡的翅膀当作手。母鸡妈妈的翅膀上,常常挎一个精巧的小皮包,这是年轻的妈妈上下班不可或缺的。有时,这只“手”还会拿2支冰淇淋或香蕉。孩子们在画的时候,分明感到翅膀举一只冰淇淋的困难,但仍然不愿把翅膀弯过来画成手,因为这就不像鸡妈妈了。她们宁愿让鸡妈妈艰难地举着水果或一本书,自然这是一本讲故事的书而不是数学的书,使它更像母亲。

孩子们在鸡的形象中也感觉到了翅膀包含的怀抱感,翅膀会随时把孩子们搂过来。而男孩子画的多是公鸡,羽毛凌乱,傻傻地站在一旁,仿佛等着什么人来决斗。

你的孩子喜欢问“为什么”么?


你的孩子喜欢问“为什么”么?

你的孩子喜欢问“为什么”吗?如果是的,那么恭喜你,你的宝宝是一个拥有探索精神的人,这种精神将极大地有利于孩子以后的学习和生活,因此,正确地面对孩子的“为什么”是家长必修的功课。如果你的孩子很少问为什么,作为家长,我们应该怎么办呢?

如何面对“为什么”

小明今年5岁了,他的问题特别多,整天缠着大人问个没完没了,“为什么火车要在铁轨上跑?”“为什么鱼要在水中游?”“冬天河水为什么会结冰?”等。小明的这种情况是这个年龄阶段孩子的正常表现,他们对新鲜事物感到好奇,但是他们的知识经验又无法解答这一切

,这时,父母应该怎么办呢?

多加鼓励,积极引导 当孩子提出问题的时候,父母首先要表扬孩子的肯动脑筋,耐心倾听孩子问题并作出正确的回答。不要嫌孩子缠人,这样会扼杀孩子学习的积极性,长此下去,孩子会因为怕父母嫌烦而不敢再提问题。而一个没有问题的孩子本身就是个“问题孩子”。

明察动机,莫落“圈套”孩子的提问有时仅仅是表达一种愿望而不是真的要你解答。如“为什么要睡觉?为什么不能看电视?”这类问题其实是在询问作出禁令的原因,你若顺着这个思路去回答“因为宝宝不睡觉就会……”那就错了,最聪明的回答是“宝宝到了应该睡觉的时间了,应该上床睡觉了。”

举一反三,引发联想孩子的思维简单,很难触类旁通。因此,我们要引导孩子学会联想,以减少同类问题的反复提出。例如猫为什么不穿衣服?我们不仅要回答他的“为什么”,还要告诉他“狗、羊、牛等同类动物也是一样的。”这样既开阔了孩子的思路,又加深了孩子对问题的理解。

当不能正确回答孩子的问题时,不能不懂装懂,含糊其词,要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答,等我看过书后就告诉你”。这样做,可以激励孩子将来好好学习,探索未知的领域。

总之,为人父母者应该保护孩子爱提问的天性,并多加鼓励,或许你会发掘和造就一个神童。

孩子喜欢玩泥巴为什么不值得鼓励呢?


孩子喜欢玩泥巴为什么不值得鼓励呢?难得的一个周末,虽然北京的天气依然很冷,但是不管怎么样,透过玻璃窗看看外面,还是阳光灿烂的。于是,心里就想着,那么好的阳光,估计也冷不到哪儿去吧。

实在是不想浪费这么晴朗的一个周末,于是,洗漱完毕,就问xx:今天想去哪儿玩呢?

本来,我只是随口一问,没想到,这个小小的孩子竟然脱口而出:去平台上种花去吧。

我楞了半天,不明白xx怎么会突然间蹦出了这么一句话,想了半天,才想起来,原来是昨天在平台上和小朋友一起玩的时候,几个孩子凑在一起,有的挖土,有的浇水,有的种树,通力合作,一起种了一棵小苗。看来,这个小苗还真的成了他的心病了呢,睡了一觉之后,还在惦念着这个事。

说走就走吧,和xx一起提着小桶,拿着铲子,就出发了。

走到楼下,我问xx:今天准备种个什么树呢?

xx没说话,直接就跑了。

正当我莫名其妙的时候,xx回来了,一脸的笑容,哈哈,这个淘气的小子,不知道从哪儿检来了两个长长的树枝。看着他抗着树枝的样子,我的脑海里一下就蹦出了“猪八戒背芭蕉扇”的样子。

拿着两个树枝到了平台上,找到了一颗大树下面,安顿下来,准备开始我们的植树工程。

我扶着树枝,xx用铲子铲土,放在桶里面,再间或的浇浇水。很快,那个本来很干净的小桶里就成了一堆泥巴。xx兴高采烈的玩着,满手的泥巴,再加上树枝上本来就带着的土,就更成了个泥巴孩子了。他可不管这么多,一会浇点水,一会挖挖土,一会再用手拍一拍。

小区里的其他孩子看到xx玩,也都凑过来,想和他一起玩。这两个长长的树枝成了孩子们心中最好的玩具了,几个孩子竟然为了这个树枝打了起来,最后,哇哇的哭成了一团。

有个家长立刻就跑过来,一把夺过了他们孩子手里的树枝,嘴里不停的说着:快扔了,多脏啊,看弄的一身的土。而孩子,因为他手里的树枝被抢走了,立刻就不高兴了,大哭了起来。而这个家长一看孩子哭了,马上就改口说:好好,就玩一会啊,不过我先给你弄干净再玩啊。说着,就把树枝放在路边使劲的敲着,似乎是想把树枝上的土敲掉。

再看看其他的孩子家长,也基本上都是同样的反映,都是觉得树枝太脏,孩子不应该接触这么脏的东西,都是紧着要把孩子手里的树枝抢过来。

我不明白这些家长为什么要有这样的反应,为什么孩子一接触到这些东西,本能的就会觉得脏呢?

他们的反应让我也觉得很无趣,我提着满是泥巴的桶,拉着xx的手就回家了。本来是还想再接着玩的,但是,看到他们的反应,让我兴趣索然,再也没有继续的兴趣了。

现在的孩子都活的金贵了,吃的是最好的,穿的是最好的,玩的是最好的,当然,孩子们所付出的代价就是远离了大自然,再也不能象我们小时候那样整天的光着脚丫子在泥里跑,爬树,下河。我实在是不明白,这本来是孩子的本性,家长们为什么要认为脏呢?为什么又要强迫孩子听从他们的意愿呢?在这种干干净净的一点尘土都没有的环境中成长起来的孩子能健康吗?

我很不赞成他们的观点。

但是,现实让我很悲哀的发现,孩子们同在一个小区里玩,如果xx整天的在玩土,玩树棍什么的,其他的家长就不太情愿让他们的孩子和xx一起玩,因为,他们会觉得xx脏。那么,为了不让xx在孩子们中孤立,我也只得放弃我的坚持,也尽量的让xx做一个干净的孩子,虽然这不是我的本意。

我很无奈,但是,无可奈何。

孩子们为什么喜欢嘲笑别人


语言能力的增强也对嘲讽起了推波助澜的作用,七岁到十岁的孩子能够表达较为复杂的思想,而且学会了把价值观念附加到自己的观察上去。一个幼童会天真地评论说另一个孩子超重了,而七八岁的孩子就会附加一个观念上去,在这个例子中,这种附加是负面的,因为他们会说这个孩子笨手笨脚,这样,一个超重的孩子就得到了一个标签“胖傻蛋”。

嘲讽还给孩子以一种控制他人或控制局面的快感,嘲讽者很快地发现聪明的嘲笑会产生两个结果,其他孩子的哄笑与被嘲笑者的反应,大多数孩子都承认他们嘲笑同伴主要是为了寻找乐趣。

7岁-10岁的孩童喜欢嘲笑他人是有原因的,这个年龄段的孩子不再因为喜欢同一种颜色或同一首歌而交友,相反,他们喜欢与外表相似、行为也相似的孩子在一起,嘲笑他人能使这些孩子团结起来,孩子们也用嘲讽来表达他们的竞争意识。在学校里,在功课与运动方面,孩子们经常要参加考试,以分出个上下,而嘲讽是显示自己占了上风的最简单方式。

语言能力的增强也对嘲讽起了推波助澜的作用,七岁到十岁的孩子能够表达较为复杂的思想,而且学会了把价值观念附加到自己的观察上去。一个幼童会天真地评论说另一个孩子超重了,而七八岁的孩子就会附加一个观念上去,在这个例子中,这种附加是负面的,因为他们会说这个孩子笨手笨脚,这样,一个超重的孩子就得到了一个标签“胖傻蛋”。

孩子为什么会喜欢反复读一本书


导读:孩子需要的不是阅读本身,而是阅读带给他们的来自父母的温暖时,我们既要感谢亲子阅读带给我们和孩子温存的机会,也要反思自己平时给予孩子的身体接触和关注是否太少。

孩子反复读一本书,是怎么回事?

回答这个问题之前,需要先分析一下孩子反复读一本书的可能原因,然后再对症下药。

可能原因1:没看懂

孩子反复阅读一本书或者一页书,有可能是对其中的一些人物、情节、关系没有看明白,又不能从成人那里得到满意的解答,于是他一遍又一遍地读,试图从中找到答案。

◆无需过多干预,可用建设性的讨论来解决问题。

搞清楚孩子对什么不理解,和孩子就这个问题展开讨论,鼓励孩子提出自己的观点。

有一阵,我儿子似乎对《布雷格的龙卷风》一书情有独钟,读了很多遍,后来我才发觉他是对引发整个故事的龙卷风有一种既困惑又恐惧的心理。于是,我通过绘画和身体动作帮他理解什么是龙卷风,正好《探索》频道中在播龙卷风的节目,通过视听等多种渠道,儿子了解到龙卷风原来是一种特殊的天气现象,生活在北京是很难遇到的。于是,心中的困惑和不安消解了,他也就不再停留在这一本书上,开始读其他图画书了。

可能原因2:有需要得不到满足

有一本关于女巫和扫帚的书,在一段时间内,儿子简直是爱不释手,并拒绝任何的新书。

原来,他是想得到一把女巫那样的扫帚,可是,家里的扫帚无论如何也飞不上天,无所不能的妈妈恐怕也无法给他带回一把能飞的魔法扫帚做礼物,所以他只好在反复的阅读中想象自己也能坐着扫帚在天上飞。

孩子的泛灵论造就了他们可以上九天下五洋的浪漫气质,也造就了他们光怪陆离的生活内容。不让他们想象是不人道的,任由他们想象又是要付出代价的,于是我们用充满了想象力和激情的谈话来对付这种问题。

我请儿子说出魔法扫帚的好处,也说出魔法扫帚的坏处,比如下雨会被淋湿,屁股坐在棍子上会很痛,没有靠背可能不舒服,风太大可能会迷眼等等,于是我们又开始想象用一种更好的飞行器来替代魔法扫帚,他想到了哆啦a梦的竹蜻蜓、魔毯、混天凌、筋斗云、飞机、火箭、宇宙飞船等等。我们还专门跑到游乐园去坐了快速旋转的小飞象和缓慢旋转的摩天轮,感受了不同的飞行状态,又一起回忆了坐飞机时的感受。孩子的想象力得到了充分的释放,需要得到了充分的满足。

当我们发现孩子痴迷于一本书,首先要相信,这是个好现象,至少孩子是因为在思考,所以才会痴迷,但是,我们要尽快搞明白孩子痴迷的原因,如果是因为有不理解的地方,或者有需要得不到满足的地方,最好的办法就是通过谈话,解决孩子的问题,满足孩子的需要,让孩子自己从书中走出来,投入到更广泛的阅读中去。当然,我们还能从中找到孩子的兴趣所在,为他添置相关图书,让他能够有更多收获。

可能原因3:需要来自阅读之外的关爱

有的时候,孩子反复阅读图书,其实只是希望得到父母更多的陪伴和关爱。父母陪孩子的时间太少了,也许只有读书的时候孩子才能在互相依偎的姿势、亲切缓慢的讲述中体会到母亲的体温、父亲的呼吸。于是,阅读的内容变得无关紧要,而重要的则是倾听和感受。

当我们发现,孩子需要的不是阅读本身,而是阅读带给他们的来自父母的温暖时,我们既要感谢亲子阅读带给我们和孩子温存的机会,也要反思自己平时给予孩子的身体接触和关注是否太少。不要让亲子阅读成为我们和孩子亲密接触的唯一机会。

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