孩子哭闹，就是因为这招很管用！

当人们怀念起过去养育孩子的美好时光时，通常谈论的是专制式的管教方法，在过去信奉“对于孩子，只看他在做什么，别相信他所说的”的背景下，这种管教方法曾经很奏效。

当孩子一天天长大，你发现他开始有了很多的要求，要买那个新出的玩具、要那件新款的连衣裙，要那个当季的名牌鞋……如果你不买，那么事情会变得很严重，他会大哭大闹到你缺陷为止！

传统与现代育儿观念的激烈碰撞

在那个育儿的“黄金期”，大人决定一切(通常，父亲的地位最高)，并会用打屁股、训斥、羞辱和惩罚来管教孩子。具有讽刺意味的是，我们中的大部分人都是被这种方式养育成人的，我们不想让我们的孩子也经历同样严厉的家长制权威。因为在这种模式下，孩子按照父母所说的去做，只是因为害怕父母。（工作总结之家 dG15.Com）

随着一个更为宽容、自由的社会出现，许多父母开始采取与专制式的管教方法完全相反的方式来养育孩子，可是他们难免矫枉过正，越来越娇惯孩子。而孩子也开始维护自己的权利，认为自己不应该忍受打骂。我们甚至还会看到这样的情况出现：孩子因为挨打而跟父母对簿公堂，要跟父母断绝关系。

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孩子哭闹任性的五个原因

一

吸引父母注注意

有多少爸妈周末在家依然手机不离手，甚至带宝宝出去玩，也常能看到父母坐在一边玩手机，而宝宝却在自己玩。这会使宝宝感觉自己受到冷落，总会借故哭闹，就是想借此引起父母的关注，让他们放下手机，陪自己玩一会儿。

父母必备技能:正确的关注方式

1. 放下手里一切事物，和他沟通：有时虽然你在和宝宝说话，但你正在忙别的事，宝宝会觉得没有吸引到你的注意，他内心依然没有得到沟通的满足，所以一定要放下手里所有的事来跟宝宝说话。

2. 蹲在她面前，赢得她百分百的注意力：一定要保持与宝宝眼睛在同一水平线上，这样容易吸引他的注意力，让宝宝感受到他得到了你足够的重视。

二

为了达到目的

当宝宝在商场非要买一个家里有，或不适用的玩具时，如果父母不同意，他就会采取哭闹的方式来企图达到目的。

父母必备技能：延迟满足

当宝宝情绪强烈地想得到一样东西时，父母绝不可以马上满足。这样孩子就会认为哭闹奏效。正确方法是：带宝宝去一个没有人或人较少的地方，告诉宝宝现在不能满足的原因，然后迅速转移宝宝注意力，等宝宝情绪平稳时再满足，或跟宝宝商量交换一个其他东西。

三

受父母影响

平时父母可能会不注意在宝宝面前发脾气，宝宝在潜移默化中受到影响，遇到不如意的事就会发脾气！如果遇上父母教育态度不一，一个管教，一个袒护，会让宝宝觉得有了“靠山”，他就会变得更加肆无忌惮，动辄哭闹将变成“家常便饭”。

父母必备技能：控制情绪

父母首先要从自身做起，不要在宝宝面前表现焦虑、紧张、愤怒等情绪，控制好自己的情感，不要以发脾气去解决事情。父母双方要采取一致的教育态度来与宝宝沟通。

四

逃避责任

宝宝做错事，选择哭闹的方式来转移家长的注意力，或是企图以此逃避家长的训斥。

父母必备技能：不要强化

很多家长认为当孩子犯错时必须就事论事地把错误讨论清楚。其实不然，在宝宝很小时，没有明确的是非观，严厉的责备只会强化他的错误。他不仅意识不到错，反而认为这样做能引起你注意，以后变本加利。

五

感到恐惧或受到伤害

如果宝宝害怕虫子，你把虫子拿到他面前，他会感到非常害怕，如果没有及时把虫子拿走，宝宝就会因为恐惧而发脾气、闹情绪。

父母必备技能：同理心

当宝宝受伤或委屈的时候很多家长习惯说：“没事儿、不疼。”其实宝宝明明就是很害怕很疼嘛。长此以往宝宝也会觉得你在糊弄他并不理解他。正确做法是告诉她妈妈知道你很难过，取得同理心，然后再用转移注意力的方法让他度过。

7种孩子夜间哭闹的原因

对许多新手父母来说，最开心的无疑是宝宝的到来，不过，小宝宝常常半夜哭闹不止，面对宝宝夜啼，爸爸妈妈大多会束手无策，为什么宝宝会哭闹不止，又有什么办法让宝宝半夜不哭闹呢？

1、宝宝肚子饿了

通常小宝宝每隔2～3个小时就饿了，有些父母固定4到6个小时才给宝宝喂奶，想要养成良好的喂奶规律。不过这种方式对饥饿难耐的宝宝来说，那是行不通的，所以往往宝宝在饥饿状态下狼吞虎咽的喝奶，导致喝入太多空气造成宝宝不舒服，用哭闹的方式来告诉妈妈宝宝不舒服了。

帮妈有招：

少食多餐的规律要养成，要根据宝宝的吸收消化情况而定，在喂完宝宝，把宝宝竖抱着放在肩膀，轻拍背部，帮助宝宝排出空气，有一点要记得，宝宝用奶瓶喂养时，不要让宝宝一次性把奶喝完，奶瓶中要保留一点，避免宝宝吸入过多空气进去腹部。

2、宝宝想要睡觉了

宝宝犯困时，性格会有点小烦躁，新生儿一整天需要大约16个小时左右的睡眠，如果宝宝的眼皮显得很重或一直揉眼睛，就表示他想睡了。

帮妈有招：

为提供宝宝一个温馨、安静的睡眠环境，能够帮助宝宝尽快入睡，睡眠质量也会加分的。

3、需要为宝宝换纸尿裤了

着个是比较比较容易判断的，宝宝的纸尿裤一般都有显湿效果，在宝宝需要更换纸尿裤时，宝宝会用哭闹来表示不舒服，妈妈要细心去检查纸尿裤情况没及时给宝宝更换。

帮妈有招：

及时查看尿湿显示或者触摸纸尿片是否已膨胀，为宝宝更换新的纸尿裤。

4、宝宝生病了

鼻炎、肠道疾病、疝气等这些疾病的原因，造成身体不适，这是宝宝所哭泣的原因。

帮妈有招：

如果宝宝胃口不好，夜间焦躁不安，甚至哭闹。此时要注意宝宝的腹部有无胀气，包块，大便等的情况，父母应立即带宝宝去医院。

5、妈妈不在身边

妈妈或者爸爸的突然不在身边，宝宝情感上会缺乏安全感、焦虑情绪，就会出现不明原因的半夜啼哭。

帮妈有招：

爸爸妈妈要多陪伴宝宝，轻声的安抚宝宝，宝宝拥有安全感会尽快入睡。

6、环境太冷或太热

炎热的夏季或是寒冷的冬季，季节的交替变化影响室内的温度。室内温度过热或过冷，都会让宝宝感到焦躁或是不舒服，容易哭闹。

帮妈有招：

根据气候变化，及时调整环境温度，让室内保持舒适的温度(约25℃～26℃之间)。

7、环境噪音太大

宝宝的睡眠都是很轻的，当宝宝处于轻度睡眠或刚刚睡着时，如遇到嘈杂的声音，都会惊醒宝宝，甚至受到惊吓，引起大哭大闹一发不可收拾。

帮妈有招：

宝宝睡前保持室内安静，将窗帘拉下营造一个安静舒适的睡眠环境，注意灯光的柔和度。

“哭闹”时宝宝的一种需求表达方式。当宝宝不舒服（如：尿布湿了、太热、太冷、饿了、没有安全）或是生病等，宝宝都会以哭泣的方式来表达他的需求，爸爸妈妈与宝宝之间，势必都需要一些时间来培养彼此相处的默契，读懂宝宝的语言很为重要呢。

如果宝宝半夜哭闹不止，爸爸妈妈要学会读懂宝宝的需求，从而轻松应对。

孩子缺乏自控力,可能是因为这些

自控力的发展对个人形成良好的性格极为重要，自我控制能力并非生来就有，它是孩子在后天的环境中，随着认知的发展和教育的影响而不断形成和发展起来的。美国一项研究证明：在儿童期就能显示出良好自控力的孩子，在成人期极少成瘾或犯罪，并比那些冲动的孩子更健康更富有。那么为什么一些孩子自我控制能力那么好，而我的宝宝却缺乏自控力呢？先来看看孩子缺乏自控力的6大根源！

1、年龄特性，身心发展不成熟

0-2岁这一阶段的宝宝由于大脑皮质的抑制机能还很不成熟，兴奋过程占优势，因而往往表现出很强的冲动性，以前强调过的事情再次发生时，他未必会遵从规则。因此宝宝所表现的不愿等待、忍耐、不遵守游戏规则、脾气差等等这些都有可能是宝宝年龄的特性，是宝宝身心发展不成熟的表现。

家长不要认为这是宝宝年龄特征就听之任之哦，其实家长在这个时期就已经要开始注意培养宝宝的自控力了。在婴儿时期，家长可以多抱抱、亲吻宝宝，帮助宝宝进行自我安抚。调查显示，自我安抚能力对宝宝独立能力的培养非常关键。等宝宝大一点以后，家长可以再日常生活中多积极引导，让宝宝逐渐懂得什么是被允许的，什么是不该做的。家长要尽量减少斥责孩子，给他更多的安全感，家长耐心的教导也是非常关键的！

2、父母自身缺乏自控力，脾气暴躁

一些父母本身脾气就比较火爆，在家长的耳濡目染下，宝宝自然也就会变得缺乏耐心、浮躁、脾气暴躁。家长的言行举止在宝宝的成长学习过程起着榜样的作用。如果爸爸妈妈总是因为小事而发牢骚，或者因为孩子做错事就大发脾气，大声呵责，或者家庭气氛紧张，父母经常吵架，孩子的长期缺乏安全感，同时缺乏家长的引导，孩子很难有良好的自控能力。

因此，家长以身作则非常重要。在面对做错事的孩子时，应该要控制好自己的情绪，切勿大发脾气，尝试通过冷静沟通与孩子一起分析、解决问题。如果宝宝的脾气也是比较暴躁，总是心情不爽就乱扔东西。小编建议家长可以冷处理，先不理睬宝宝，离开他身边直到他冷静下来，家长再去回应他。

宝宝用错误行为表达他心里的不高兴，或许是因为宝宝不懂得更好的表达方式，因此爸妈可以尝试去理解并猜测宝宝的想法，帮助宝宝表达他的情绪，宝宝感觉被包容理解以后，情绪自然会冷静下来。像这样的方法也是逐渐让宝宝学会正确的表达情绪，而不只是乱扔东西发泄情绪。

3、父母经常吵架

不和谐的家庭关系使得宝宝长期处于惧怕、没有安全感的状态，年纪小的宝宝判断力很差，在看到父母争吵的时候他往往会以为是因为自己的原因，甚至会怀疑父母是不是不爱自己了。同时争吵这种行为，其实是给孩子树立错误的行为榜样。孩子很可能会认为，争吵是解决问题的最好办法，而且负面的情绪不需要抑制，只要不高兴就可以破口大骂。

为孩子营造一个温馨愉悦的家庭气氛，让孩子充分感受家长的关爱与温暖，孩子拥有一个健康的成长环境，才是良好性格、行为习惯的基础保证。如果家长真的难以控制在宝宝面前争吵，家长也应该要在宝宝面前和好，事后要跟宝宝解释清楚爸妈争吵的原因，让宝宝原谅爸妈的冲动行为。家长也应该要鼓励孩子将自己心里的感受说出来，以免憋在心里成为宝宝心里面的阴影。

4、父母疏于照顾，缺乏亲子沟通

孩子的自控力要依靠父母日常生活的引导与教育，如果父母对于孩子只是采取无所谓的态度，对于孩子不守规则的行为放任自流，缺乏亲子沟通，孩子很难形成良好的控制力。

多和孩子沟通，及时了解孩子的心理发展和内心需求，家长才能够更好地引导孩子塑造良好的性格和行为习惯。在孩子年幼的时候，可以在生活习惯方面对孩子的行为提出要求，有意培养孩子守规矩的行为习惯。比如要求孩子准时起床、准时就寝，按时饮食，不偏食、挑食等。

随着孩子年龄的增长，对孩子的自控力培养着重于社会道德规范和社会责任心等方面，比如要求孩子在集体中要遵守集体规则和纪律，不可随心所欲地侵犯别人的利益事等等。家长在教育孩子的过程中要长期坚持一贯的要求和原则，不迁就、不随意改变，渐渐地孩子便会学会控制、约束自己。

5、父母溺爱，把孩子视为家庭中心

溺爱是父母教育孩子的大忌，李天一事件便是很好的一个例子。现代家庭由于独生子女的关系，父母往往会把孩子视作家庭的中心，因此只要是孩子想要的，家长都尽可能的有求必应。这就导致了孩子自我中心，目中无人的性格。孩子想要玩具，想要吃糖，只要稍微眼泪攻势一下，父母就会软下来答应孩子的要求。其实，家长应该要坚持自己的意见，让孩子懂得不行就是不行，撒野也没有用。

家长可以让孩子学会转移注意力，学会等待。在公园宝宝吵着要玩秋千，但是别的孩子正在玩，妈妈可以让孩子先玩滑梯，待会轮到他再玩这个。

家长还可采用延迟满足的方式，训练孩子的自控力。比如在买玩具的事情上，家长可以事先和宝宝约定，如果要买一样玩具或者是想吃一样东西时，要用平时积累起来的“五角星”来进行交换。“五角星”是平时宝宝表现好的时候获得的“奖励”，一般在宝宝积累到5次或10次后就可以满足自己的需要。宝宝获得“奖励”的过程就是一种等待。

6、家长的教育理念方式不一致

现代家庭大多是“421”模式，老一辈的教育观念与年轻父母的有着很大的差异，妈妈限制宝宝吃零食，可是奶奶转过头就把小零食往宝宝的嘴里塞。孩子夹在中间，都不知道要听谁的话

对于孩子的教育，只能有一套原则，并且要贯彻坚持。家庭成员在对孩子的教育理念上首先要通过沟通达成一致，同时在平时教育孩子时，不要通过强制手段订立规矩，应该是要营造良好的氛围，为孩子创造好条件，通过和孩子商量沟通订立一个人人都遵守的“家庭守则”，家长为孩子树立行为榜样的同时也让孩子自觉、自愿地养成良好的生活习惯。

家长还可以建立一些奖励制度，激励孩子坚持良好行为。比如妈妈和宝宝约定一个星期内如果能有5次以上按时起床，那么妈妈就奖励宝宝他最爱的蛋糕。家里有了这么一套“家庭守则”和“奖励制度”，那么就能够很好地减少家庭成员对孩子教育意见不一致的情况了。在培养孩子良好行为习惯过程中，大人坚持说理，让孩子知道“要这样做，不可那样做”的道理，让孩子用这些道理来评价判别自己的行为是对还是错，这样他就会以此来约束自己不做不该做的事情，孩子的自控能力也就逐渐培养起来。

孩子哭闹时我们应该这样做

很多家长一听到孩子哭闹，就会本能地紧张、心跳加速，立即进入「灭火模式」，恨不得立刻把娃哄好。

孩子发脾气虽然家长心里容易炸毛，但其实，这恰好时候是培养情商的关键时机。

为什么这样说呢？我们请到 8 年幼儿园经验，阅娃无数的常润老师，来详细解析。

情商主要包括处理自己的情绪的能力，有效识别他人的情绪，并来指导自己下一步的行动的能力等。

1 岁多的孩子开始有自我意识，慢慢会衍生出各种情绪，孩子不擅长表达，只能以哭闹发脾气来表达，这个时候正是家长进行情商培养的绝佳时机。

如果家长意识到这一点引导得好，孩子的情绪管理的能力会变强，相反，如果家长一味让孩子「不要哭」，反而会让孩子对情绪认知造成障碍。

帮助孩子培养情商，要做到这三件事。

允许孩子哭

让孩子有情绪释放的权利

孩子的之所以哭闹，是因为有负面情绪，这个时候劝孩子「别哭了」「别发脾气」，十有八九是没用的。

作为一个不到三岁的孩子，想在公园玩的时候听到妈妈说要回家了就是会伤心，想穿红裙子却发现今天要洗穿不了了，就是会难过。

这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应，释放出来就好了。想要堵住它就像在海岸边放上礁石，只能让浪花更大（情绪更激烈）。

如果一味制止孩子哭， 孩子还会认为爸妈不关心自己，不爱自己。

孩子的情绪长久的得不到正确的释放，脾气越来越急，凡事都需要立即满足，否则就大发脾气。

面对孩子的哭闹，要认同孩子的负面情绪，只有经历负面情绪，孩子才能学会情绪管理，这就好比只有跳到水里才能学会游泳。

还给孩子哭泣的权利，真的很重要。

为情绪命名

让孩子认知不同的情绪

人的情绪有上百种，「喜怒哀乐」只是最为简单的划分，难过、愤怒、委屈对于孩子来说，身体上的反应可能都一样（大哭大喊甚至打滚），其实他自己并不知道自己怎么了，「就是难受想哭」。

这时，教孩子认识自己到底怎么了、为情绪命名，就很重要。

妈妈没有听你说话，你现在很生气很生气，对不对？

我知道今天不能穿红裙子让你很失望，那是你最喜欢的裙子。

我知道你很委屈，这种感觉很不舒服。

在孩子哭闹发脾气的时候，温和地将孩子的感受进行复述，并告诉他「这种感觉叫 XX」。

你说得多了，孩子在能完整表达的时候也会明确告诉你「我很生气」「我很难过」。

共情和陪伴

引导孩子进行情绪管理

有的孩子在了解自己的情绪是什么以后，可以并迅速平复，但有的孩子却难以平复甚至越来越激动。这个很正常，因为他们也不喜欢有情绪的自己，不知道拿自己的坏情绪怎么办。

当然，学会合理有效的处理好自己的情绪，对于孩子来说还很难（我们很多大人都做不到），对于这个阶段的孩子来说，接纳自己的情绪，以及学会和情绪和和平相处，才是情绪管理的关键。

这个时候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。

比如说，孩子想吃点心，点心却掉在地上，孩子大哭——

宝宝的点心掉地上了，不能吃了很难过，对么？

没关系，要是我我也会难过的。

你想哭就哭吧，妈妈会陪着你的。

这个时候孩子会感到被理解，心里觉得「原来我这样也很正常」，就会感到安全，情绪会逐渐平静下来。

你说得多了，以后孩子在看到别人伤心难过的时候，也会用同样的方式去理解和共情，情商就提高了。

「共情」时的陪伴很重要，千万不要嘴上说「你一定很失望，你可以哭一会儿」，行为却在说「这有什么可哭的」，一走了之。

给予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一边用肢体语言无声地安慰，比如看着他的眼睛，轻抚他的背，也可以示范深呼吸。

他可能要 5～10 分钟才能完全平静下来，这个时间正他学习情绪管理的宝贵机会。

当孩子平静下来了，他就积累了一次从生气到平复的情绪管理经验，以后再遇到不开心的事情时，就能更加自信、淡定地面对。

孩子的情绪管理， 不是一朝一夕就练成的，需要家长有很多的耐心。

孩子太小了只会哭听不懂怎么办？孩子哭闹的时候啥都听不进去怎么办？

那就让孩子哭吧。

你可以就这样陪着他，给他一个拥抱，等待孩子自己平复。

让他知道，「我可以哭，没事，爸爸妈妈会一直陪着我」。

这就是孩子眼中的爱

做家长的，恨不得把所有的爱都给孩子，那在孩子们眼中，爱到底是什么？看到这群4-8岁的孩子的回答，感觉世界无限美好。

1、"我奶奶得了关节炎，再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂，甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。"(丽贝卡-八岁)

2、"爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡，在给他之前先尝一口，看看味道是不是还可以。"(丹尼-七岁)

3、"爱就是当你在房间里拆开新年礼物时，让你停下来去听的东西。"(鲍比-七岁(哇!)

4、"爱就像一个小老太婆和一个小老头儿，尽管他们彼此很了解，但却仍然是朋友。"(汤米-六岁)

5、"在钢琴独奏会上，我在台上，很紧张。望着台下，所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑，只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。"(辛迪-八岁)

6、"妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。"(克莱尔-六岁)更多育儿知识请加微信号：wsgmama

7、"爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。"(伊莱恩-五岁)

8、"爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃德尼洛还帅。"(克莉丝-七岁)

9、"爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管，而它却仍然舔你的脸的时候。"(玛丽?安-四岁)

10、"我知道我姐姐爱我，因为她把她所有的旧衣服都给了我，而她却不得不出去买新的。"(劳伦-四岁)

11、"当你爱上某个人，你的睫毛忽上忽下的，小星星从里面出来。"(这会是什么样子...卡伦-七岁)

12、"爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面，而她却并不觉得恶心的时候。"(马克-六岁)

育儿观念：也许这样对待孩子的哭闹是不对的

育儿观念：也许这样对待孩子的哭闹是不对的昨天晚上，宝宝8点多就表现出想睡的样子，于是早早给他洗洗澡，喝了奶，想让他早点睡。而我，也早早洗漱了，也希望和孩子一起睡个早觉。然而，讲过故事后，照例关了灯，开了音乐，准备睡觉。可是，宝宝在快要睡着的时候，突然爬起来了：“妈妈，我想去电脑房，看动画片。”

“不行，现在是睡觉时间，等明天早上你醒来再看吧！”我拒绝了孩子的要求，是因为，我觉得在暗的环境中突然面对电脑亮亮的屏幕对眼睛有刺激（他爸爸正在用电脑，电脑是开着的）；还有个理由就是我中午没有睡觉，也很困，很累，想睡了。

“我就看一个动画片就可以了，看《五辆大卡车》那个，只看一个就可以了”他反复强调只看一个。不过，他每次都要看好几个才罢休。

“不行，妈妈说不行，现在是睡觉时间！”我又拒绝了他。

然后，他开始哭了起来，哭得越来越厉害，边哭，边说“看一个动画片”，“我想去电脑房”这类的话。

而我，故意沉住气，装作忽略他的哭闹，目的让他知道哭闹是不能达到目的的。“那你想哭就哭会儿吧，妈妈先睡了”，我装作睡着的样子，而他在我身边哭啊哭啊。

哭了大约20分钟。期间，我不停地给孩子擦汗，因为哭闹，他出了很多汗。两条手绢都被擦湿了。我一方面心里确实比较烦燥，另一方面克制自己的情绪，在孩子面前表现得很平静。但是，我还是比较心疼孩子这么哭下去，既然忽略他的哭闹这个方法行不通，我就采用另外一个办法吧：转移注意力。于是，我让他爸爸给他拿钙片吃，因为钙片很甜，他喜欢吃，而白天还没有吃钙片。可是，钙片吃了，还是哭着要去看动画片。

这个时候，我一急之下，说：“你再哭，妈妈走了。”我下床装作要离开房间。宝宝见我要走，突然哭得喘不过气来了，而刚吃过钙片的他可能嘴里有口水，在剧烈哭闹的过程中呛了一下。我回头抱起他来，“好吧，那就看一个动画片。”说这话的时候，我的脑子闪过一个念头：自己半个小时左右的坚持还是妥协了。

可是，宝宝真的很配合，看过一个动画短片之后，就乖乖地跟着我去睡了。我和宝宝躺在床上，宝宝说，“怎么样妈妈都喜欢我！”这句话是我常给他说的，意思是妈妈无论在什么时候都爱他。宝宝之所以这么说，可能是在重申妈妈对他的爱。我说，“妈妈爱你，所以妈妈爱你眼睛、鼻子、耳朵，你的什么部位妈妈都要爱护，妈妈不要你看电脑，是为了保护你的眼睛，知道吗？”然后，宝宝要求我亲亲他，在抽泣中很快地睡去了。

孩子睡了，而我的睡意全无。我在想，我是否做错了！突然，很心疼孩子哭那么久了！或许一开始，我就答应孩子的要求，也许就没事了。孩子之所以非要我答应他的要求，是不是觉得如果妈妈不答应他，就是不爱他呢？是不是孩子还小，有些事情不能过于强求孩子？是不是孩子太小，不能强迫孩子听道理？

或许在类似的情景中，我需要针对孩子的要求首先妥协一下呢？看来，这里有个度需要很好的把握！

优生很重要的因素就是智力

在性交过程中，大约有3亿精子可能会进入阴道。

但是只有一个精子可能穿过重重障碍，使卵子受精，最终制造出一个胚胎。卵子经过大约15厘米长的、狭窄的输卵管向子宫游动，它周围的营养细胞像一串串美丽的光环围绕着它。很快，它将与精子相遇并开始受精的过程。

在以后的三天，这个小球中大约有六十个细胞。这个胚种充满液体，很快完成几次变化，随后分成三个不同的层：上层或外胚层，后来发展成为表皮、指甲、头发、牙齿、感官及神经系统；内胚层，将变成消化系统、肝、胰脏、唾液腺和呼吸系统；中胚层，最后成为真皮、肌肉、肌腱、循环系统和排泄系统。受精卵由一个肉眼刚刚能够看到的单细胞，重量不足百分之一克，经过短短的“十月怀胎”，就增加到3公斤上下，单重量就增长10亿倍，细胞数目增长到了100万亿个。这个过程胎儿发生了巨大的变化：

第1个月：胎儿的脑部、眼睛、嘴巴、内耳、消化系统、手、脚开始发育，心脏亦开始跳动。胎儿长约半厘米。

第2个月：胎儿的面部、肘、膝部、手指及脚趾开始成形，骨骼开始强健。胎儿初有轻微动作。胎儿长约3厘米，重约1克。

第3个月：胎儿已会踢脚、握拳、转头、眯眼和蹙额。牙齿、嘴唇和生殖器开始发育。胎儿长约7厘米，重约28克。

第4个月：胎儿的头发、眼眉、睫毛、指甲、脚甲开始生长，声带及味蕾亦已长成。胎儿长约18厘米，重约113克。

第5个月：胎动愈来愈强烈，胎儿已长出头发，会吮吸拇指，身体各部分的器官逐渐成长。胎儿长约25厘米，重约224克至500克。

第6个月：胎儿已可以开闭眼睛和听到母体内的声音，手印和脚印亦已形成。这时胎儿长约29至35厘米，重约560克至680克。

第7个月：胎儿的皮肤呈红色，略带皱纹，体重较上月增加一倍，重约1。2至1。3千克，长约35厘米至42厘米。

第8个月：胎儿日渐长大，骨骼更为强健，已可听到母体外的声音。这时胎儿长约42～46厘米，重约2-2。7千克。

第9个月：胎儿发育已达完成阶段，皮肤变为软滑。它的位置下移至下腹部，并且转身，准备诞生。这时胎儿长约50～55厘米，重约2。7～3。2千克。

对哭闹任性的孩子我们应该这样做

父母“应战”只宜智取

粗暴地对待孩子的要求是不明智的，拒绝孩子需要技巧。

攻心为上

父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。

以退为进

父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”

预先申明

孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。

如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。

说一不二

对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。

“战后”要善后

父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。