让孩子自己涂画出五彩的未来

儿子上了幼儿园就是学生了，从此，不仅要管他的生活还要管他的学习。这时候才真正觉得自己是家长了。

我们起初还担心孩子在学校里吃不饱饭、不适应陌生的环境会哭闹不止。现在看来一切比我们想像的要好——他可以用勺子熟练地舀饭（我和他爸看了两眼放光），吃嘛儿嘛香，腮帮子明显地鼓了起来——胖了；哭了一个星期，他姥爷再送他他就很痛快地自己脱了外套跑到教室里；最近，由于我放假，和我玩了几天，又有些不愿意上学了，老公对孩子说：“许多事情不是想不做就可以不做的。”儿子抹抹眼睛走进教室，表现的像个男子汉。

儿子自从上学后变化很大，在学校里学了不少见识，放学回到家嘴里时不时的冒出些新词儿，说话跟小大人似的。吃饭香了，胆子也比以前大了。

家长的担心总是多余的。我们总是用成人的眼光去看待他们，把我们的成长经验强加给孩子，其实他们自己成长的过程还是要自己涂画出五彩的未来。

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让孩子大声说出自己的想法

在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强。只要给孩子大声说话的机会，就会还他们以自尊与自信。——法国教育家洛克

【个案点击】

明明今年上小学二年级。一天早餐时，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见……”妈妈摆摆手说：“别说了，快吃饭！一会儿上学要迟到了！”明明埋头吃完饭，背起书包上学了。晚饭时，明明又想起昨晚的梦境，对妈妈说：“我昨晚做了一个梦，可有趣了！……”

还没说完，妈妈打断他说：“先吃饭，吃完赶快写作业！”吃完饭，明明说：“我今天作业不多，一会儿再做。先给你讲我的梦吧！”妈妈不耐烦地说：“一个梦有什么好讲的。赶快写作业，写完作业再预习一下明天的内容。”说完就走了，留下明明一个人失落地站着。

渐渐地，妈妈发现儿子变了。以前，每次放学回来，他总是妈妈长、妈妈短地说个没完，现在却什么都不说。许多事情，都是班主任给妈妈打来电话，妈妈才知道。对自己的许多话，孩子也开始置之不理。儿子这是怎么啦？妈妈又迷惑，又伤心。

【案例解析】

父母与子女的良好沟通，其重要性是毋庸置疑的共识。而鼓励孩子主动说出内心的想法，是走向成功沟通的第一步。不认真倾听孩子讲话，不让孩子把话说完，是对孩子的不尊重。就像上文中明明的妈妈那样，久而久之，会伤了孩子的心，使孩子产生对抗情绪，造成沟通困难。

随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽，孩子会因为受到别人嘲笑而感到不愉快，也会因为自己的行为符合了大人的要求而产生快乐的满足感。而父母对待孩子的不正确的态度和语言，会使孩子产生心理阴影：小时候不敢说出自己的心里话，长大后不敢面对他人、面对挫折，心灵易产生自卑等消极情绪，而且很难恢复。这种不良经验会跟随孩子一生，影响其今后对他人和对自己的看法，不利于孩子健康人格的形成。

让孩子能够大声说出自己的想法是非常重要的。在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强，自尊和自信得以保持和恢复。

一般而言，孩子敢把自己的感受、想法说出来，表示他与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫孩子按自己的指令做事，会损伤孩子的自尊心，引起孩子的不满，使他们关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。像上文中的明明，他本来是把妈妈作为朋友，乐于向妈妈倾诉内心的感受，却遭到冷淡与拒绝，使他觉得自己不受重视，不受尊重。

著名心理学家皮亚杰认为，成人与孩子最本质的区别，就是孩子的思维与成人的思维存在质的不同。孩子有自己的思维习惯、方式、逻辑，当成人以自己的思维方法作出结论，而以自己的标准来训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。

孩子敢于大胆表述自己的看法，是一种自信的表现，是一种能力的体现。父母鼓励孩子主动说出内心的想法，可培养孩子的创造性。鼓励孩子主动说出内心的想法，还可发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。无论孩子的意见如何幼稚，父母都应认真倾听，加以鼓励。父母还可故意提出不同意见与孩子进行讨论。当孩子反驳父母的意见时，父母应予以鼓励。如果孩子的想法不对，父母可以认真地倾听之后加以纠正。一定要避免明明妈妈的做法，鼓励孩子主动说出内心的想法。父母有了这种态度，才能培养出具有创造性头脑的孩子。

【建议父母的方法】

孩子向父母敞开心扉，说出胆怯，说出疑惑，说出建议，说出奇思妙想，才能最终说出光明的未来，说出健康的人格，说出灿烂的明天。怎么鼓励孩子主动说出内心的想法呢？

方法一：对孩子的话要表示浓厚兴趣

方法例示

“妈妈，我……”10岁的久久放学回来，一脸难过。“怎么啦？好好说，别着急。”妈妈关切地看着女儿，把她搂在怀里。“今天放学，跟小雪约好一起回家，可她一转眼不见了，我等了她好长时间，最后，学校都没人了，我才一个人回来。”女儿委屈地说。“哦，她可能忘记了，或者临时有事，明天到学校问问她，事情说清楚了就行了，别老想着。”妈妈安慰道。

“她不该忘记我们的约定，让我呆呆地等了这么长时间，我真伤心！”妈妈抚摸着女儿的头发说：“好孩子，每个人都会无意间犯错误，我们应该学会宽容别人，这样，朋友关系才能持久……”正在这时，电话铃声响起，妈妈拿起听筒。“是小雪打来的，她问你回来没有，并表示道歉。”女儿接过话筒说：“小雪，没关系，我们还是好朋友！”

操作提示

父母要对孩子想说的话表示出很大的兴趣和十分认真的态度，这会使孩子对父母产生亲近感。父母可用体态语言，即面部表情、身体姿态如：靠近孩子，与孩子表情“共振”和口头语言，如：一边听着孩子讲话，一边深深地点头说“是吗？”表示关注。表示“你说的我都明白了”的意思，这很重要。因为如果孩子一旦认为自己讲的话被父母接受了，就会对说话产生自信。

方法二：多听少说，给孩子以话语权

方法例示

一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”

当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”

操作提示

亲切、平和、耐心地倾听孩子的内心想法，不要急于判断，那么父母肯定也能听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。父母与孩子沟通不良的一个很重要的原因，是由于父母过于主观，没有静下心来去倾听孩子的真实想法。父母应以宽容、鼓励的心态来倾听，让孩子感觉到父母对自己的平等与尊重。不要经常指责、埋怨孩子，随意地打断孩子的话语，从而使孩子关闭心灵之窗，不愿与父母交流。

方法三：站在孩子的角度去理解孩子的内心

方法例示

一名六年级男生在语文期中考试时，写出自由命题作文：《我对她的爱情》，让阅卷老师傻了眼。在写作手法上，老师认为它主题鲜明，语句通顺，但是主题思想存在严重问题。那么小的孩子就有如此想法，是不是应该给予批评教育？

从小男孩的作文中，可以看出他对小女孩的真情流露。他对这个青梅竹马的小女孩特别有感情。因为从小一起长大，哪一天不在一起玩就会想念对方，这是深厚的友情，而不是男女之爱。但是因为受到外界五花八门的信息刺激，这个小男孩用“爱情”这个使用频率很高的词，来形容他和小女孩之间的纯洁友情。

后来，细心的老师找这个小男孩及他的父母了解情况，小男孩一脸坦然地回答了老师的问题，压根不理解老师问话后面隐含的意思，令老师松了一口气，原来是虚惊一场。

操作提示

父母应站在孩子的角度，理解孩子的思维方式，引导他们正确地区分和表达。孩子的心是纯真的，孩子的眼睛是纯洁无暇的，他们以自己的方式体验和成长。父母应该理解孩子，而不要给他们当头棒喝，不要急着去责备。学着用孩子的思维方式去思考问题，才能更走近孩子的心灵。

方法四：允许孩子提出不同的意见

方法例示

宁宁的爸爸是个很开明的父亲。他对孩子具有宽容的心态，洒脱的教育，很少对孩子说“不准”、“不要”。他尊重孩子的个性，欣赏孩子的“淘气”，鼓励孩子说出不同的意见。

一次，他给宁宁出了一道带启发性的思考题，“一棵树上站着三只小鸟，一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只小鸟？”宁宁说：“三减一等于二，树上应该还有两只。”妈妈在旁边笑起来，说：“宁宁，你再好好想想。”但宁宁却执着地说：“就是两只嘛。”于是爸爸启发他说：“宁宁有主见，敢于坚持自己的主张，是好样的。但是，你想一想：打掉的虽然只有一只，但弹弓一响，其他两只也就吓跑了，所以，一只也没有剩下。”这样才结束了争论。

操作提示

父母应该鼓励孩子大胆提出与自己看法不同的意见，给他们创造一个宽松的成长环境。培养孩子的求异思维、发散思维和逆向思维，鼓励孩子与众不同、标新立异和突发奇想。这样才能使孩子没有压抑，敢于张扬自我；平心静气，坦然接受失败和错误，并将其转化成成功的基石。这一切将为孩子打造一个健康的心灵，使他们成为一个“抬起头来走路”的自尊、自信的人。

让孩子自己来“选择”他的游戏

游戏是幼儿期最典型的活动，特别是户外游戏，大部分幼儿都会踊跃参与其中，但也有一些幼儿因为情绪或其它原因，不愿参与进来。这时老师不能强迫幼儿，要尊重他们的权利，让他们自己去选择，这样教育效果才会好。

一天下午，孩子们做好准备活动后，听说我要教一个新的游戏“抓老鼠”，孩子们拍手跳着，非常高兴。只有戚郡琪小朋友双手背后，低着头，站在一边一声也不吭。接着有一个小朋友过去拉他手，可戚郡琪很愤怒的大叫起来。见此情形我马上说：“我们玩的这个游戏很有意思，不过如果小朋友想自己做游戏，也完全可以。”小朋友听后马上纷纷说：“我想玩抓老鼠。”

这时戚郡琪看着我，我用理解的目光看了看他，他一人走到滑梯旁坐了下来。这边其他小朋友跟我学游戏歌曲，听我讲游戏规则，还有几位小朋友示范游戏的玩法。但戚郡琪还是站在滑梯边玩。不一会，小朋友手拉着手随着歌声高兴的抓老鼠，并随老师的口令变换着动作。欢乐的声音把戚郡琪吸引过来了，但他只站在一旁默默的看着。

又过了一会，我加大了游戏的难度，孩子们一次比一次玩的高兴，这时戚郡琪向我走了过来加入了我们的游戏。我认为，要尊重幼儿自己选择游戏内容的权利，尤其是户外体育游戏，目的本是促进幼儿身心健康，若让幼儿勉强参加，活动的仅是幼儿的身体，而他们心里并不愉悦，对健康并不有利。

每个孩子都有自己的人格、兴趣和偏爱。卢梭曾说过：“儿童有他特有的看法、想法和感情，如果想用我们的看法、想法和感情去代替他们的看法、想法和感情，那简直是最愚蠢的事。”要尊重理解幼儿，当幼儿提出自己的想法时，不要去责备或勉强他们，当幼儿在自己的探索中需要帮助时，老师一定要成为倾听的伙伴和明智亲切的长者及朋友。要善于启发和等待幼儿主动参与集体游戏，在他们自己主动参与过程中，感受集体游戏带来的情感体验，从而达到更好的教育效果。

让孩子“自己管”自己

有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。

自从孩子上幼儿园起，我就训练孩子把自己用过东西放回原处。需要父母做的事，让孩子来提醒，孩子能做的事，父母从不代劳。

记得有一次孩子上少年宫学画忘记了带纸，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再检查一下，有没有忘记带的东西？”孩子漫不经心地回答“没有”，背起画夹就走了。

到教室才发现没带纸，于是只好自己回家去拿。有人说我这样不管孩子未免太过分了，但在我看来，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须是让他自己去改正，如果父母替他们改正，则永远也“改不正”这个错误。这次孩子虽然上课迟到了，但这事给孩子留下了深刻的印象，以后再没有发生过类似的事。

现在儿子虽然才10岁，基本上能够自己处理自己的事情。有一次，我和他爸出差了两天，他也能在家照顾自己。我觉得，有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。从这个意义上来说，对孩子事事不管才是最好的管。

此外，我也很不赞成现在不少父母的做法，喜欢做孩子的保姆，使得五六岁的孩子不能自己吃饭，上了小学也不会穿衣服……这种保姆式的养护，会使孩子没有了自己动手的机会，丧失了基本的生存能力。

在亲子关系上，不少父母又以长者自居，言行专制，总以为孩子什么都不懂，习惯于把自己的想法强加给孩子，孩子做这不行，做那也不行，应该这样，不应该那样。凡事一概由父母支配，结果使已经有了独立意识、独立人格的孩子在自尊心、上进心方面受到很大的伤害。

其实，父母虽然表面上管了孩子的事，却抹煞了孩子的独立意识。

让孩子自己的事自己做

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

1.言传身教。

教育家陶行知说：“我要儿子自立立人，我自己就得自立立人。我要儿子自助助人，我自己就得自助助人。”要培养子女的责任感、事业心，家长首先就要敬业爱岗，有强烈的责任感、事业心，因为父母是子女的第一位启蒙教师。

2、让孩子自己的事自己做。

父母的包办行为会使孩子失去责任心。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈要逐步教导孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困难，家长可在语言上给予指导，但是一定不要包办代替，给孩子机会把事情独立做完。

重播责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

3、鼓励孩子做事情要有始有终，承担责任。

孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以教给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。

4、培养孩子的耐心。

心理学家提出了用“等一下再享受”的原则来培养孩子的责任感。例如放学回家后要先完成作业再看电视或玩耍；让孩子学会忍耐，先面对痛苦解决问题，事后享受的快乐才会更大。否则尽管他们智力不比人差，成绩却因不肯用功而落后。

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

5、让孩子体验成功。

孩子通过努力取得了一定成绩时，家长要给予积极肯定。家长的表扬与肯定会让孩子体验到成功的喜悦，树立自信心，增强其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己应该做很多事并且能做得很好。

妈妈们停停手吧，让孩子自己来

中国的妈妈们正在经受丧偶式教育，爸爸们的严重缺席，导致妈妈们心力交瘁，但事倍功半，有时还适得其反。

从教30年，看过太多的负责任的妈妈，孩子的发展反而没有想象的顺利，究其原因，不是妈妈们不努力，而是出现了以下问题：

1、首先是没有计划

没有计划，是自己的心中根本就不知道自己孩子的性格特点，要求不合实际。孩子本来资质平平，却拔高教育，累死自己了，孩子却不如从前了。

2、自己缺乏学习能力

孩子们喜欢妈妈知道自己的世界，这样和妈妈就有沟通时的共同语言。如果孩子和你谈论某个新闻事件，你都不知道这个人或者这件事，那孩子多失望。你的话

，你的教育孩子能信服吗？

3、把孩子的缺点亮出来

小区里经常听见有的家长大声说着自己孩子的缺点，即使孩子已经羞愧的无地自容了，妈妈们逞着自己的口舌之能，无视孩子的尊严。孩子自尊都没有了，你还指望能激发孩子的学习积极性？

4、喜欢羡慕别人家孩子

永远自己孩子比不上别人家的孩子，即使自己的孩子已经很努力，也许是天赋的原因或者是方法的原因，自己的孩子已经很不错，无奈，孩子再怎么努力，也比不上妈妈眼睛里别人家的孩子。她永远不知道，其实别人家的孩子只是人家的妈妈不夸大孩子的缺点罢了。

5、越俎代庖式妈妈

剥夺孩子所有的动手能力，包括小时候喂饭，长大上学了还要给孩子穿衣，系鞋带，背书包，事事抢着干，心疼孩子的是理由，溺爱才是真的，这样的孩子连自己都照顾不好，怎么可能照顾好他的学习工具，他的生活，妈妈累到瘫软，孩子根本不知道。

以上还不全面，妈妈也成了高危职业，妈妈们停停手吧，歇会，让孩子自己来。

学习好的，懂事的，动手能力一定也很强！

育儿观念：让跌倒的孩子自己爬起来

育儿观念：让跌倒的孩子自己爬起来

小朋友们玩着“老鹰捉小鸡”的游戏，小天天一不小心跌倒在地，赖在地上大哭起来，等着我去扶他。我并没有立即扶起倒在地上的小天天，一会儿后，天天撅着小嘴巴自己爬了起来。回家后，小天天向妈妈哭诉：“妈妈，今天我跌倒在地上，没有人理我，老师都不扶我起来。”

老师的话——

与其说这位家长溺爱孩子、误解老师，不如说她对如何教育孩子缺乏必要的理论指导。老师其实并不是在偷懒，她只是想让孩子自己从地上爬起来，从而培养孩子的生活自理能力。

从一出生开始，许多孩子便生活在家庭内几位大人的精心呵护之中，渐渐地，他们习惯了大人们的关心与呵护。在这种环境中长大的孩子，当他们遇到困难时，首先想到的肯定是得到别人的主动帮助，而不是如何从自身出发去解决问题，天天正是这样的心理。但孩子必将离开父母的怀抱进入社会，他们在社会中必须独自面对一切，因此，将孩子当作一个独立的个体看待，从小培养他们的生活自理能力，锻炼他们的自我保护能力就显得尤为重要了。

或许有一些家长会担心，幼儿园老师这种看似残酷的培养方式是否会对孩子的心理造成伤害？答案当然是否定的。孩子的成长过程就是一个不断要求独立的过程，一方面他们心理上渴望更加地独立；另一方面，他们不断掌握的知识和技能也为他们独立要求的实现提供了有力的保障。或许孩子会因一时被老师“忽视”而感到失落，但这种感觉很快就会被孩子自己努力克服困难所带来的快乐和成就感所淹没，孩子将更有信心地向前迈进。

管理好自己的情绪才能决定孩子的未来

如何把自己孩子培养成一个情绪平和，沟通良好，包容大度的人格特质？关键是家庭中妈妈自己的情绪稳定！

昨天一位妈妈带着她11岁的儿子来到我的咨询室，咨询她儿子为何情绪这么不稳定，脾气这么暴躁，不分场合就会大哭大闹。经过一个小时的咨询，逐渐了解到，在孩子很小的时候，妈妈就觉得他性格上有很多的缺陷，为了改善这些不足，妈妈不断突破孩子的边界，把自己认为好的强迫要孩子执行，否则就大喊大叫。比如：吃饭孩子要小碗，而妈妈认为已经11岁的男孩，吃饭应该用大腕，一次把吃的都放碗里，也能体现出男子汉的气质。结果好好的晚饭变得大哭小叫的打斗场。这一案例明显是母子互动出现了问题，仅仅调整孩子的情绪那是无济于事的。那如何培养一个情绪稳定、意志独立、善解人意的孩子呢？

1

妈妈要“虚”

很多妈妈很实在，看自家孩子满眼里都是不足，而且忍不住对孩子唠叨指责，期望通过这样的方式让孩子尽快改善。殊不知，这样做适得其反。

母亲看到自己孩子优点和缺点时最好都“不要动”。为什么不要动呢？因为只有母亲不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长的动力和机会。

有的妈妈很纳闷，孩子在别人面前得体有礼貌。可一回到家，见到自己就变了个人似的，不可理喻，蛮不讲理。为什么会这样？这就是“虚”没做好，不能虚下来的母亲，不能给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪被妈妈的情绪裹挟包围着，孩子很不舒服。为了抵抗这种不良感受，所以孩子会变得烦躁，甚至具有攻击性。

2

妈妈要“弱”

你希望自己的孩子自信还是自卑呢？妈妈在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈管束下的孩子很难自信，因为，孩子很多言行会被打压甚至剥夺其自主性，他的自信和自主意识在妈妈强势的压迫下一点点的被削弱。凡是站在孩子头上说话的妈妈，实际上是在压制孩子独立人格的成长和发展。能在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信自坚强。学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举！

3

妈妈要“柔”

一个母亲真正的力量，其实是在孩子面前的“柔”。温柔的坚持边界和规则，在孩子面前的指挥能力反倒是越有力量。那种扯着嗓门整天对孩子嚷，对孩子拼命叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子心中的遵从。到了青春期，会出现各种反叛、情绪不稳、成绩下降、性格孤僻等等问题。

母亲情绪不稳比孩子的学习问题更可怕

孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安背后的那些深层次的干扰源。基础层面支撑乱了，对孩子内心的破坏力更可怕。不要孩子稍微出现一点问题或者学校老师一个告状电话，你自己先乱了方寸，各种情绪不稳，各种行为表现层出不穷。

如何实现情绪的自我调控和管理，这是对妈妈们提出的一个深层次又又挑战性的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态，否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。所以，不管孩子发生什么问题，自己的情绪要稳定、平静，然后面对问题，解决问题！

家庭教育要给孩子留出空间

孩子的成长是在成功、失败、挫折中蜿蜒曲折地逐渐完成的，这个发展过程的空间要留给孩子自己去完成。

管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家长是跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。

有的家长说，你让我放任不管了吗？放不是不管，而是让你站到你该去的位置里，对孩子的情绪做养护，给孩子包容、接纳，让孩子有安全感，而不是对孩子行为层面过多的干预和指手画脚地参与。

过多的参与等于不知不觉、兢兢业业在犯错误。就如养殖花草，我们要做的是给于植物花卉成长的环境，具体怎么长有它们自己内在的基因决定，过多的干预反而会造成它的夭折。