父母用错招会害了孩子

孩子闹着要家长不肯买

一对年轻的父母牵着一个五六岁的小男孩在逛超市。逛到儿童玩具货柜时，小男孩说什么也不肯走了，他要买一辆小汽车。家长不给买，孩子哭闹着非要买不可。家长刚开始还和孩子讲道理：“家里已经有很多汽车了，不能再买了。”孩子不听，还是闹着要。家长接着说：“今天已经给你买很多东西了，这个就不能买了。”孩子还是闹，不肯罢休。家长忍无可忍，生气了：“你这孩子怎么这样，这么不听话。”“宝贝听话，我说了多少遍了，我们有很多汽车了，今天不能再买了……”骂孩子不听，家长开始转为哄。孩子还是哭闹着要买：“我喜欢，我还要，还要。”家长开始提高声音吓唬孩子：“你再不听话，我就不要你了。”孩子不敢再说话了。家长高兴了：“这才听话嘛。走吧。”孩子被家长拖着走了，一脸的委屈。

用错了招害了孩子

带孩子逛商场，也是家庭生活的一部分，作为家长肯定免不了，上面的情景是最常见最普遍的一个，家长需要掌握什么技巧呢？教育专家认为，以下父母的招数都是错误的。

1.强行带走

父母胜利了，小男孩不敢再闹着要玩具，被父母带走了，“不是我不想买，而是我害怕你了”。这个时候，亲子关系就受到了影响。

有些孩子一看家长不肯买，就躺或坐到地上打滚哭闹，但家长不吃这一套，你哭你的，我要么打你两下，要么直接抱走拖走，才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的内心遭到重创，这类孩子在以后的生活中会不断地和家长对抗，直到长大了家长抱不动的时候，“给家长好‘果子’吃。”

2.父母妥协

“我就哭，拼命地哭，让其他人看着，看到你不好意思，你一定会给我买。”有些家长一看到孩子哭闹，马上妥协，最终孩子如愿以偿。这样的事情发生过三两次后，孩子就会很有经验了，更增强了他下次“哭闹打滚的信心”。

专家观点：孩子哭闹买和不买都不对

遇到孩子这样“不听话”的时候，给不给孩子买呢？“我会买”或“我一定不会买”，家长的答案不外乎这两种。其实，买和不买都不对。

首先，家长没有说服孩子，买了自己心里不高兴，觉得是对孩子的妥协；不买孩子心里不高兴，于心不忍。这表现出来家长教育孩子的不成熟。因为家长的不成熟才把自己夹在中间，不知所措，这个时候孩子没错，因为孩子只是“喜欢，想买”。

其次，孩子为什么会哭闹？很多家长说是想买，其实不是，孩子哭闹，是家长没有尊重他们。试想，从孩子懂事起去逛商场，看到的都是“家长想买什么东西就掏钱买什么”，但“为什么我想买东西身上没钱，向爸爸妈妈要，为什么他们就不肯掏呢？”在孩子心里，这是极大的不平等。我们一定要了解孩子的内心世界，才能建立良好的亲子关系。

聪明对策：事先约定事中提醒事后总结

家长们会问，那到底要怎么办呢？YjS21.cOm

非常简单，在每次出门前和孩子约定好：“孩子，爸爸妈妈带你去商场，爸爸要买什么，你要买什么，妈妈要买什么，除此之外，我们什么都不能买了。可以吗？”一般孩子会答应，如果孩子有不同意见，要商量好了再出门。

到了商场，孩子遇到不在计划之内自己还想要的东西时，家长只要提醒他“我们说好的，不能买其他的”，你会发现孩子非常讲理，盯着想要的东西，尽管满脸渴望，但还是会同意：“那就下次再买吧。”还有些孩子在提醒之后还会要，家长千万不能答应，因为是约定好的，这是家长建立威信，“说话算数”的最好时候。

回到家里，再和孩子总结一下，“今天你想买的那个东西，我们讨论要不要下次买”，孩子会觉得：“爸爸妈妈很重视我、很爱我，我一定要听话”。

总结：

孩子为什么不听话，很多时候是因为他们根本没有被告知要听什么话。孩子是最讲道理的。孩子不讲道理往往是因为无理可讲。而约定好的事情，孩子比家长执行得要好得多。

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父母犯三种错会让孩子变笨

爸爸妈妈都希望自己的宝贝儿能变聪明，不希望孩子变"笨"，如果希望孩子聪明，首先要知道孩子是如何变"笨"的，这样才能趋利避害，让宝宝向聪明的方向前进。

孩子变笨三大原因

1、永远也赢不了的游戏

如果我们让孩子玩一个游戏，这个游戏的难度超出孩子现有的理解能力，但我们又不向他做任何讲解，结果孩子总是不知道该怎么玩，每次尝试都失败，那么孩子的感觉会越来越糟糕，不用别人说，他也会觉得自己很笨。

若是在孩子的生活里，他很少得到"赢"的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。

2、过早的知识传授

一些热衷于所谓"智力开发"的父母，积极地对幼小的孩子进行读写算训练。那些学业知识不符合幼儿的认知特点，孩子虽然也能靠鹦鹉学舌的方式死记硬背下来，但并不理解，所以往往并未能促进他们的智力发展，反而给孩子带来很大的学习压力，降低了对学习的兴趣，挫伤了自信。

3、大量的负面暗示

有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，每天只能见到巫婆。巫婆每天都对她说："你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。"公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子经过塔下，看到了公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。

事实上，很多父母都可能在无意间充当了"巫婆"的角色。

说孩子"真笨"是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。可是，孩子接受到的就是"笨"的信息；有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，"你看人家丁丁多聪明！""李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。"……有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，"我儿子不行，很笨的。""这孩子很没脑子的。"

整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨？

当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，他的潜意识就会产生"保护作用"，拒绝新的资讯进入记忆库，来保护主人的信念是对的。结果就真的成了"学什么都学不会"的笨孩子。

如果你不想孩子变笨

1、让他体验成功的喜悦

当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出"脑内吗啡"，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。所以，从这个角度，我们可以说"成功是成功之母"。

在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信！

对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们"为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果"。一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。

2、告诉孩子，失败了没关系

学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。

当孩子为"失败"而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。

最后，让我们思考国际21世纪委员会对"最初的教育"是否成功的判断标准：看它是否"提供了有助于终身继续学习的动力和基础"。如果是，这种教育可以说是成功的；否则就是失败的。

3、兴趣永远第一

凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁，就已完成高中学业，可以上大学了。在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。她与作者有如下的问答：

"作为老师，你觉得"成绩、兴趣、快乐童年、道德"中什么对学生最重要？"

"兴趣永远是第一。没有兴趣就没有一切。有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。"

"那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要？"

"兴趣，还是兴趣。我希望他有一个很快乐的童年。不过，兴趣还是第一位。有兴趣才有快乐。"

这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。他准备了一个"发言球"，一边从讲台扔出去，一边说"2+3="，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗？直接提问不就可以了吗？要什么"发言球"？他回答说，没有"发言球"，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。

"兴趣是最好的老师"，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。

孩子的成长父母别随便插手，小心害了孩子一生

“自己的事情自己做”，这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是，说易行难，当父母看着孩子把米粒弄得全身都是，衣服系错了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位，又有多少家长能够忍住伸手的冲动，坚持让孩子自己做完这些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越长。孩子交什么样的朋友，如何跟伙伴们相处，学什么，将来要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动，随时准备俯身为孩子扫清障碍处理问题，生怕他们行差踏错，多走弯路。

殊不知，他们可以为孩子做事，但不能替孩子成长。他们越想填满孩子的未来，孩子就越无法达到他们要求的完美。但，这不是孩子的问题，中国青少年研究中心副主任孙云晓说，孩子是看着父母的背影长大的，教育孩子是从改变自己开始的，“父母好好学习，孩子天天向上，这才是家庭教育的本质。”父母不要剥夺孩子发现的机会

杨先生在德国做访问学者期间，带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈，在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。杨先生非常着急，他走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢？”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

杨先生愕然，如果这是在中国，大部分家长会阻止孩子。家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验；后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。

“差别就在体会上。”孙云晓说，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，成人眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。在孙云晓看来，孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。

3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布，观察到“抹布比以前白了”，“水变成黑色了”。这两者之间的关系在成人看上去很明显，但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。

孙云晓认为，孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。

孩子是在群体交往中长大的孙云晓曾经主持过一个调查，结果发现，80%的城市独生子女具有不同程度的攻击性需要。“这种攻击性需要并不一定是暴力的，比如打人骂人，而是说他们在与同伴的交往当中，容易忽略别人的感受、说话很刻薄、伤人，而他自己没有意识到，因为他心里没有别人。”

儿童社会化过程的另一个特点，是他的群体性。也就是说，孩子是在群体的交往中长大的，再好的父母都不能代替伙伴。然而，对独生子女来说，这却是个难题。

赵女士的女儿7岁了，除了做作业，每天的课余时间都在玩电子产品，不是切水果就是玩“植物大战僵尸”。好容易到了周末，赵女士跟朋友相约带着孩子出去玩，两个孩子却大吵一架，各自哭着回家。事情也简单，两个孩子在抢玩具的时候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到后脑勺，一个青紫的大包让赵女士很是心疼。朋友内疚不已，抬手打了儿子的屁股，两个孩子哭得天昏地暗，只能散场了事。这次不愉快之后，赵女士也不好意思再约朋友一起玩儿了。“其实，有时候，孩子打完架就没事了，可家长心里的疙瘩却解不开。”孙云晓说，不少父母会在有意无意间干扰孩子和同伴之间的正常交往。比如，当孩子发生争执后，家长一般都坐不住，他们会袒护自己的孩子，或不问缘由地苛责自己的孩子。

在一项调查中，81％的中小学生父母希望自己的孩子和学习好的同学交朋友，75％的父母对孩子交朋友有严格的要求；71％的父母反对孩子有亲密的异性朋友，反对孩子和一些学习不好的人交朋友等。“这同样是过度干涉。”孙云晓说，孩子的朋友不是按照分数划分的，也不是根据父母列出的标准按图索骥，他们按照性格、兴趣选择喜欢的朋友，有时候是互补，有时候是性格相投，孩子有交友的自由。

父母应该尊重孩子的朋友，引导他们正确处理与同伴之间的矛盾，而不是制定各种条条框框，对他的朋友们指手画脚，“孩子只有在与同伴的交往中，才能明白如何与他人交往，丰富交流技能，总结出解决冲突的方法。”家长更应该是个旁观者而非主宰。

一个16岁的北京女孩，多才多艺，会唱歌会弹琴，舞也跳得很好，只是学习成绩不好。她的愿望是成为一名幼儿教师，但父母却坚决不同意，不断地跟女孩强调，“只有考上大学才有希望。”父母托关系花重金把女儿送进了一所重点高中。高二的时候，女孩因为会考成绩有两门不及格，在家里自杀了。

这件事给孙云晓很大的触动。女孩虽然可能考不上大学，但父母要是放手让她发展自己的兴趣，这个孩子可能会活得很快乐。“不是每个孩子都适合现行的教育体制。”孙云晓说，目前，我们的教育评价标准单一，家长往往有“成就焦虑”，好像孩子上不了重点，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“这个痛苦的结让家长和孩子不断地互相折磨。”

根据美国哈佛大学教育研究院心理发展学家霍华德·加德纳的“多元智能理论”，人的智能至少可以分为8个范畴，不同的人会有不同的智能组合，而传统意义上的学校一直只强调学生在逻辑-数学和语文（主要是读和写）两方面的发展。

孙云晓认为，孩子的成长是有规律的，教育同样也是有规律的。家长们可以为孩子报兴趣班、课外班，但与认识多少英语单词、会弹多少曲子相比，更重要的是发现孩子的兴趣，“童年时代强烈的兴趣可能是孩子潜能优势的体现。”

“我的一个朋友，夫妻俩都是成功人士，可唯一的儿子却钟情于散打。他们很犯愁，来问我怎么办。”孙云晓说他竖起大拇指，毫不吝啬地把这个孩子夸奖一番，“他多棒啊！他知道自己要什么并为此努力，他能坚持有责任感，你们还愁什么？”“没有兴趣就没有真正的学习，没有尊重就没有教育。

父母要做的是提供机会，观察孩子的潜能特点，认识自己的孩子，重视学业但更要给孩子充分的自由空间，不要强求他们做不想做的事、做不到的事，要鼓励和支持孩子闯出一条适合自己的路。“在孩子的成长过程中，家长更应该是个旁观者，而非他们的主宰。”

家庭教育小贴士

1.家长教育孩子的时候请谨言慎行。童言无忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教师要宽容孩子的胡说八道，要有足够的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你预想的不同，哪怕你认为他是在闯祸，开口的时候不妨慢一点，想想这是不是在干预他。

2.小家变大家，独养变群养。一个小区的独生子女家庭可以考虑组成互助组，3个以上但不要多于5个，让他们一起吃饭一起游戏，甚至在一张床上睡觉，孩子们的问题让他们自己解决，家长不要参与。如果是两个孩子在一起，出现矛盾很容易谁都不理谁，家长又不得不干预，而3个孩子在一起对他们来说要复杂一些，他们必须动脑筋“找朋友”。

3.儿童时代是延迟满足训练的最佳时期。不要孩子要什么就给什么，要让他们学会等待，懂得节制，没有延迟满足的训练就难以有自制力，而没有自制力就难以有幸福的人生。教育的奇迹是靠父母的精神引导实现的，而非物质满足。

4.关注孩子的成绩不能不关注他们的学习能力，而学习能力是由感觉动作、听知觉和视知觉三大功能决定的。明智的父母会让孩子多运动多游戏，并以此带动孩子学习能力的全面发展。

5.培养孩子发展某种特长必须以潜能和兴趣为前提，无潜能则无基础，无兴趣则无动力。父母的兴趣未必是孩子的兴趣，父母的特长未必是孩子的特长。逼迫没有音乐耳朵的孩子成为音乐天才，就像要让石头开花一样难以如愿。

孩子犯错父母怎么教育

1. 缓和你的怒气

◆ ◆ ◆

愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕;但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。

2. 给孩子更多信任、尊重

◆ ◆ ◆

有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！

事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上!”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的;如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧!”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。

3. 减少孩子对你的害怕、抵触

◆ ◆ ◆

当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：

孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥;

孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。

但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。

如何做到“轻声教育”

1. 压低音调、降低语速

压低声调，有助于压制你的怒火;而放慢语速，则有助于你边说话边思考。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。

2. 指出错误，同时表明期望

孩子犯错的时候，想每次都忍住不去批评，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。

3. 减少易怒、冲动情绪

当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

先处理自己的情绪，再与孩子交流

当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。

孩子变“犟”了 父母要学会引导

宝宝在两岁之后，自我意识有了很大的发展，他有了自己的看法，有了自己的主张。如果父母对孩子的主张强行压制，孩子就可能要“坚持己见”，父母往往会认为孩子变“犟”了，不听话了。

其实孩子犟不犟，与父母的态度关系很大，父母如果总是要摆出绝对权威，不尊重孩子，不给孩子“自主权”，孩子就会心生不服。因此，要学会尊重孩子，听听孩子的想法，加以肯定或诱导，这对孩子性格的发展有很大的影响。

倔强、反抗是幼儿发展过程中常见的一种行为，倔强的孩子较容易有反抗行为，然而倔强的孩子不一定不好。父母不妨用启发的方式，慢慢引导孩子把倔强变成一种正向的力量。以下一些方法，提供父母作为参考：

1、避免情绪失控。当孩子出现倔强、反抗的行为时，父母应避免使用权威的口语或方式来教训孩子，而应拿出一点“办法”来。首先深呼吸，不要让自己跟随着孩子的生气情绪，然后试着和他讲道理，教他学会尊重别人，并学习控制自己的情绪。

2、转移注意力。当您感觉到孩子开始浮躁不安时，可用他有兴趣的事或物品吸引他，来转移他即将爆发的情绪。譬如：“妈妈今天听到一个好听的故事，快点过来，妈妈讲给你听！”或“妈妈有一颗很好吃的糖，要给一个乖宝宝吃哦！”

3、离开现场。父母的干预越多，孩子倔强的脾气可能越强烈。当孩子在闹脾气时，有时是带点试探的性质，父母表现得越在乎，他可能越过分、越吵闹。所以，在不会影响到其他的情况下，就试试让他哭个够，等他安静下来后，再去处理。

4、适当使用隔离法。孩子变得不可理喻时，可以把他带到一个安静的地方，告诉他：“如果你觉得不生气了，再过来和大家一起玩。”但必须注意隔离处的安全性，且不能是会让孩子感到恐惧的地方，例如：黑暗的小房间或不熟悉的地方。

5、满足需求。当孩子正努力组合一张拼图或搭积木时，却要他尽快去洗澡，孩子通常会表现出不愿意的态度。其实对于孩子的这种坚持，反而是值得表扬的，若父母硬要孩子放弃，孩子反而容易养成半途而废的性格。

6、尊重孩子的意见。对于反抗、倔强期的孩子，一定要站在他的立场看事情，不管做什么事尽可能尊重孩子的意见，不过分干涉。有时明知道可能做不好，也应让他体验一下。此外，在他做不好的时候，偶尔可以正确示范一遍给他看。

7、面对面沟通。父母有时不免会主观认为，孩子应该听话、顺从，而不应该反抗。其实，不妨把专利、命令的语言沟通形式改为双向的沟通，让孩子有表达意见的机会，并试着去了解不合理的原因并去探索合理的条件，建立自我约束的行为。

孩子害怕犯错怎么办？

班上总是有妈妈问我："小鹿老师，我们家宝贝总是没自信，特别害怕犯错，错了就不愿意再做，怎么回事？"

首先，爸爸妈妈必须认同这一点：宝贝犯错是很正常的，孩子的成长本来就是不断试错的过程。不妨想想，从小我们是怎么学会走路的？不断摔倒，再不断爬起来，自然而然就学会了走路。因此，我们必须要给予孩子犯错的机会。

但爸爸妈妈们又会有这样的困惑："不是我们不允许孩子犯错，而是孩子自己害怕。比如，宝贝数字5写不好，就不愿再写，无论怎么鼓励还是不愿意尝试。"想想咱们成人又何尝没有这种畏难的心理呢？

其实孩子跟成人的心理是一样的，只要有兴趣，并能找到成就感，才愿意去挑战，这是天性。这就要求我们必须做到：保持平和的心态，打心底认为孩子犯错没什么。孩子是家长的一面镜子，所谓我们给孩子帖的标签，都是我们自己内心的写照。咱们不妨扪心自问：我们真的不怕孩子犯错吗？

课堂上，我们经常看见这样一群妈妈：宝贝做不好，或动手操作时做的慢些，妈妈就会不经意流露出着急、失望、急躁，甚至课堂上对着孩子大发脾气："这么简单，怎么就做不好？！"还有一些"温柔型"的妈妈，会不厌其烦的一遍遍鼓励孩子，宝贝完成了就特别开心，给予宝贝大大的赞扬!

其实，这是两种极端，即使是"鼓励"，如果太过强烈也是因为咱们太过在意孩子的得失，这些情绪必然是能投射在宝贝身上的。不妨想想，如果宝贝一个人在家搭积木，积木倒了他会怎么办？一定会扶起来再搭！没有我们的"关注"和"鼓励"，他反而会更加放松和自信，这就是孩子心理的安全感。我们过高的期望往往是给宝贝的压力。

思维馆数学思维的课程研发教研员，3-4岁课程的核心教师。学前教育专业本科毕业，5年一线教学经验，好未来教育集团年度十佳教师。