入园入学季，孩子被欺负怎么办？

［第一位家长］

童书妈妈，你好！我是小米妈。有个问题困扰我很久，今天终于鼓起勇气来向你请教。我家小米，现在2岁2个月。最近带她出去公园玩，发现了一个现象。她太过于希望和别的小朋友分享她的玩具了。譬如说，那天，她正在踢球，踢着踢着，突然旁边来了一个小朋友，就拿走了她的球玩。

小米并没有因此不开心，很愿意把这个玩具给别人玩。但是，别人拿了她的玩具，并没有和她一起分享。她就只是跟在别人后边。根本没有要回的意思。就直接把东西给别的小朋友了。直到那个小朋友的家长把球还给她时，她还把球递给那个小孩，说给弟弟玩。

我不知道应该怎么教育她。因为只要别的小孩有意识来拿东西，她就会停在那，让人拿……我很纠结啊！

明明她很想玩那个球，她都快速跑步过去了，但只要有别的小朋友跑过来，她就会立刻停在那，让别人拿去。这究竟是怎样的心态呢？我需要引导她吗？

［第二位家长］

三川玲老师，您好。我的儿子快读小学了，性格安静，不喜与人争执，被欺负了会跟我们说。幼儿园还好，有老师看得严，我担心上小学后，没有老师盯着怎么办。教他还手，不是每次都做得到。为此，我天天焦虑不已。难道任由他被欺负多了学会反抗吗？请老师教教我。

当 然尽管如此，我们在孩子的初期教育方面还是花了很多精力和财力。去放养式的贵族幼儿园，图的就是的寓教于乐的宽松的学习环境。不足3岁的孩子，家中已为他 备下2000余本童书（当然很多书待他以后自己去发现）。每个假期都会尽量为宝宝量身定制趟旅游。希望，他的童年不会错过什么。

［童书妈妈的回信］

亲爱的家长朋友，感谢你的来信！

这一类的问题，是家长问得最多的问题之一。甚至，也是我身边的朋友问得最多的之一。但是，我通常不会给予一个统一的答案。我知道，有些家长很着急，我也理解家长的心情。

是啊，一方面，谁家的孩子不是个宝呀，谁家的孩子愿意被别人欺负？另一方面，家长又不太好具体教导孩子怎样应对别人的欺负。

什么情况下该反抗，什么情况下要宽容；什么情况下任凭孩子自己解决，什么情况下家长该适当介入；什么情况下当做正常的历练，什么情况下要保护自己；什么情况下要坚决反抗，什么情况下不要破坏友谊……情况复杂，尺度难以拿捏。

说实话，这是非常考验家长、孩子的情商与智商的一道复杂的综合试题。

既然是一道综合试题，那么我们先来分析问题。根据家长来信和咨询的情况，受欺负比较集中在两个方面，正如两位家长所讲述的情况，一是“物质上吃亏了”，二是“身体上受损了”。

那么，我们就先聊聊如何处理“吃亏了”的问题。

首先，所谓“吃亏”，是家长的感受，如果从孩子的角度，往往并非如此。

很多小孩子，尤其是低幼年龄的孩子，还没有建立起清晰的物权观。也就是说，孩子还分不清哪些是自己的，哪些是别人的。他们可以把自己的任何东西都送给别人，也会把别人的任何东西当做自己的。

大一些的孩子呢，初步建立了物权观，但大多数时候是不会从物品的价格去考虑问题的。因为他们还没有用金钱来衡量物品的思维。要知道，在孩子们的眼中，任何一个东西，首先是喜欢与否，而不是价格几何；其次，任何一个东西，只要能带来快乐，就是有价值的，否则，就是无用的。

这么说吧，一架价格几百元的遥控飞机，和一颗路边捡来的彩色玻璃，在孩子眼中是没有本质区别的。当一个孩子不喜欢遥控飞机，更喜欢彩色玻璃珠的时候，他完全会用遥控飞机去换玻璃珠的。

现在，你就会发现，这并不是你的孩子有问题，这就是他成长过程中必经的一个阶段。家长没有必要过于紧张，过于焦虑，觉得自己的孩子会一直如此。就像孩子会慢慢建立物权观一样，他们也会慢慢就了解物品的价值。

但这个过程，可以让焦虑的家长会感觉太漫长。孩子总拿遥控飞机去换玻璃珠的确不是个事儿啊！这时，家长要根据孩子的年龄和心理成熟程度，做一些引导。

首先，告诉孩子每一件东西都是有归属的，就像宠物狗狗都有一个主人一样。你可以让朋友一起和狗狗玩儿，但是不能把狗狗送给朋友，那样的话，狗狗就会伤心啦。而且，当你和狗狗玩得正开心的时候，突然有人把狗狗拿走，狗狗也会伤心的。

狗狗是这样，你的玩具熊、皮球也都是一样的。你可以和朋友分享你的物品，但对方应该先征求你的意见——就像你想玩别人的东西，要征得别人的同意一样。

其实，第一类“吃亏了”的问题，比较容易解决。随着孩子年龄的增长，很快就会建立起自己的物权观念和分享观念。这么说吧，应该从来都没有孩子从小到大一直都只分享给别人的情况。

在这里，特别要提醒家长的是，当孩子正在建立起物权观的时候，家长千万不要硬让孩子分享，把属于他自己的东西让给别人先玩，甚至送给别人。在学会分享之前，更应该搞清楚所有权。

而且，如果是孩子有所有权的东西，无论宠物、玩具还是食物，都要充分尊重孩子的意见，动用孩子的东西的时候，要跟孩子商量。这其实也是成人社会本应该有的基础规则。

所谓分享、付出、奉献、牺牲等崇高的情感，其实是从这个基础上自然而然长出来的。总之，不要破坏孩子的这个认知过程，不要颠倒这个顺序。

那么，我们再来看看比较令家长头痛的“身体上受损了”的情况。

我相信，绝大多数的家庭，都不会教导自己的孩子去欺负别人。所以，绝大多数的孩子之间的所谓被欺负了，都只是暂时有一些小的争执，很容易解决。

当然，我也承认，几乎每个年级、每个班级里，都有比较调皮一些的孩子，都有霸道一些的孩子。那么，相应的，也就会有被语言上和身体上被欺负的情况。

这是事实，而且，是任何时代、任何地方、任何制度、任何文化，都会出现的问题。孩子处理好与其他社会成员的关系，那就是孩子社会化的过程，孩子就是这样长大成熟的。那么，家长该怎么办呢？

第一，营造良好的亲子关系，成为孩子的朋友，掌握真实的情况。为什么要先提这样一个似乎无关的要求呢。很简单，任何的家长，都不可能24小时看着自己的孩子。那么，当孩子遇到问题的时候，最好能和家长有充分的沟通。家长只有取得孩子的充分信任，才会了解事情的全部真实的情况。也只有这样，才会有帮助孩子解决问题的基础。

我曾经见过自己的孩子受了欺负，回到家被父亲不问青红皂白，就训斥一顿的情况。试问，以后孩子还会告诉你真心话吗，孩子受了欺负还会告诉你吗？

第二，大人不要替孩子出头，尽量让孩子自己去处理。什么是孩子的方式呢，就是前一分钟还在厮打，后一分钟又玩到一起了。而且，孩子起争执的原因，大多是谁先谁后，谁不跟谁玩，谁拿了谁的东西之类小事情。

无论发生了什么事情，很难讲谁欺负了谁，无非是有些孩子凭借身体上的优势，占了便宜而已。家长所要做的，不是去替孩子出头，用更多身体上优势去欺负那个孩子，那样就将是恶性循环。

要知道，世界上各种各样的性格，强壮和弱小的人，都有其生存之道。孩子的身体弱小一些，孩子的性格文静一些，并不是必然会被欺负的前提条件。

而只要不涉及到严重的身体和心理问题，最好让孩子找到属于自己的应对方式。毕竟，孩子不只是要应对小学、中学，还要应对大学、职场，家长根本无法保护孩子一生。

这只能靠孩子自己去磨练去承受去探索方法，这也是孩子必须要经过的历练。科学家发现一个很有意思的现象，就是在学生时代总是被欺负的孩子，长大后往往会爆发出惊人的能量。

第三，教会孩子说不，掌握最基本的保护方法。是的，虽然几率不大，但还是有一些毫无理由的欺负，会降临到善良的孩子身上。

但是，善良并不代表着懦弱，天真并不代表着胆怯。反而，因为站在了正义的一方，更应该有强烈的自信和反抗精神。

在孩子群体里，有一个非常常见的现象。就是如果一个孩子被欺负了而没有遭到反抗，那么，很容易就形成了习惯，总会被欺负。

所以，要引导孩子在第一次遇到欺负的时候，就大声地说“不”。很多家长都会教导孩子“我们不欺负别人，也不允许别人欺负你”，一旦遇到别人使用武力，就要立即打回去。

但是，实际上，被欺负的一方，往往本来就是弱势的一方（身体上或人数上）。那么，大声地说“不”，严厉地谴责，从声势上压倒对方，然后寻求安全的避让方法，比硬碰硬的效果更好。从心理学的角度上看，无论对方有多么强壮，百分之九十以上都会被吓退的。

可是，孩子本身就很文静，怎么才能有说不的勇气呢？这其实是可以锻炼的，譬如在家里进行场景模拟的游戏，家长去欺负孩子，让孩子说不。逐渐让孩子知道这种情况下该怎样应对。

第四，理性解决问题，给孩子做良好的示范。什么是理性解决问题呢？就是家长不要一听孩子受欺负就着急上火，做出不理智的行为。大人的理性行为，是对孩子的良好示范。我就亲眼见到，因为孩子的纠纷，两个父亲暴跳如雷地在争吵，而两个孩子早被吓哭了。

我希望家长在面对这样的问题的时候，不大发雷霆，不要破坏性，而是建设性地思考问题，要本着解决问题的方式去采取进一步的行动。跟对方家长沟通的时候，也多站在对方小孩的立场上考虑问题，才有可能解决。

家长也要善意通过第三方——孩子的老师来协助解决问题。我不提倡当孩子们之间遇到问题，双方家长就直接接触，很容易造成更大的误解和冲突。

其实，很多孩子之所以喜欢欺负人，是自己在家庭中缺乏足够的爱，在学校里缺乏足够的关注。于是，就采用这样方式来满足自己的存在感和成就感。

那么，通过熟悉情况的老师，则可以公平地面对问题，并且从根本上让爱欺负人的孩子，从其他的渠道，用其他的方式得到认可。这样的方式，才是治标治本的。

说实话，未成年的小孩子，有几个会有坏到专门去欺负别人的地步呢？如果有一些类似的行为出现，老师和家长齐心协力，是很容易就纠正过来的。

我真心希望每个孩子都能有自己的幸福和快乐。

最后，祝福你和你的孩子！

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家长怎么对待开学孩子被欺负的问题

家长怎么对待开学孩子被欺负的问题

一、家长在听到孩子“被欺负时”要安抚孩子的情绪，但又不要表现的过于紧张和生气，避免自己的负面情绪加重孩子的心理负担。要向孩子传达“欺负”并不可怕，可以解决，让孩子感受到父母的支持。

二、耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉。判断“欺负”的发生是别人的孩子太霸道，还是别的孩子不懂得如何与人沟通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了别人，又或者只是儿童之间无意的小摩擦。

不同的情形有不同的处理策略：

1.如果确实是别的孩子太霸道，而自己的孩子个性又比较柔弱，特别是“欺负”总是有针对性地发生在自己孩子身上时，一定要引导孩子适度反击，往往“强硬反击”对无理的“欺负”最管用。而过于忍让只会让孩子越来越怯懦。

2.如果主要是别的孩子交朋友的方式有问题，比如，那些想和其他小朋友在一起玩，但又时不时与他人发生小摩擦的孩子，这时候则未必要孩子直接反击，语言的提前反应也会起作用。比如，在别的孩子要动手的时候告诉他：“如果你打我，我会让你更痛的。但如果你不动手，我们可以做朋友。”

3.如果家长了解到自己的孩子也有一定的责任，那么就应该及时引导孩子认识到自己这方面存在的问题，知道自己以后遇到类似的情况时应该如何去应对。如果欺负只是孩子之间的无意行为，家长们就要教给孩子去宽容对待，不必斤斤计较。

三、注意和幼儿园老师沟通。对于孩子无法讲清楚的事情，可以和老师沟通了解，商讨解决方案。但要明确，当孩子间有“冲突”事件发生时，父母要以平和的心态面对老师，理解老师的工作，会更有利于问题的解决。

四、需要明确，应对此问题的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。要让孩子明白，无论是谁欺负他人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他，支持他，但更要注意引导孩子学会独立应对这类问题。

如果孩子在学校里受到了欺负怎么办？

父母最难过的事情之一，就是发现自己的孩子受了他人的欺负。心疼而又恼火的同时，该对孩子说什么，又该做什么呢?论坛的网友“趴趴虾”最近就碰上了这样的事。

近日，“趴趴虾”发现女儿手肘上有一块乌青，于是问她怎么回事，是不是哪里撞了?女儿委屈地说：“坐在前面的男同学欺负我，我不给他抄作业，他就故意撞我。”

“趴趴虾”气急：“你怎么不告诉老师呢?”女儿说：“那时候老师不在，而且他撞了以后不承认。”“那你也打回来，也说不承认!”旁边的爷爷很生气。

“孩子在学校受欺负了怎么办?”恐怕不少家长都曾经遇到这样的问题。这个时候，是替孩子去“出气”，教训对方一顿呢?还是交给孩子一定的社交技巧，避免此类事情再次发生?就此问题，本地两个论坛的网友展开了热烈的讨论。而记者也总结了网友们有代表性的几种反应。

其一，护犊心切，要求孩子“打回去”。网友“红色戒指”就属于“强硬派”，他发帖称：“人家先打，一定要还手，但不能主动打人家，这是我教孩子的话。”在他看来，现在这个社会，“你要是任人打，别人以为你好欺负，会爬你头上来。”

网友“老马飞飞”也认为，孩子终究将走上社会，教育孩子的前提就是让他适应社会。他说：“被打，不还手?何来‘犯我者，虽远必诛’的豪气?打就打，谁怕谁?要的不是输赢结果，而是孩子自我保护的能力。”

其二，使用“糖衣炮弹”，软化打人者。网友“dg410”的女儿在读小学三年级时，被人欺负。“她回来和我商量如何办?我们想了很多办法，最后，送给那个男孩一支笔和一包糖，当然还要说些好听的话，结果没出那学期，欺我女儿的男生被外班的一个更强男生打得转学了……”

其三，报告老师，让老师来处理。网友“钢琴沉默后”的话就代表了这部分人的观点，她表示，出现问题，一定要和孩子的老师说，让老师去了解情况。 “老师会有办法，而且班级的孩子会很听老师的话，因此家长和老师之间的沟通交流很重要，毕竟孩子在学校，所有的事情都该由班主任老师去处理。”

也有网友认为，“被欺负”只是表面，应该分析深层次的原因，从孩子身上找到问题的症结，教给他正确的交往策略。网友“球球”发帖称：“如果孩子经常受欺负，起码可以说明一点：他的交往方式有问题，这对于孩子的成长是不利的。应该首先从自己孩子身上找到问题的症结，帮他调整与同伴交往的策略。”

还有一种观点也为不少网友接受。那就是“孩子们之间的打闹跟成人之间的打斗是有本质区别的，如果只是偶然受到欺负，家长无需介入其中，应该让孩子用自己的方式去解决。”网友“george33”就认为，孩子间的打闹争斗，是他们交往过程中必然要经历的。“孩子就是在今天吵明天好的过程中学会与人相处，父母应该有坦然的心态，顺其自然，相信孩子通过摸索实践，最终会找到交往的‘度’。”

孩子入园小情绪多多怎么办好

孩子刚进入幼儿园，一下子离开了熟悉的环境，很多宝宝会出现各种各样的小情绪：每天上幼儿园会大哭大闹，分离焦虑情绪很严重;每天回来闷闷不乐，表示不想上幼儿园了……孩子刚入园的时候，对于陌生的环境，自然会产生恐惧的情绪及心理，怎么办？让宝宝爱上幼儿园，我们要花点心思安抚孩子情绪哦！

1、不想上幼儿园怎么办？让宝宝对幼儿园产生期待感

》》要调整好心态，给宝宝以积极的暗示。当宝宝对我们产生依恋和依赖不想去幼儿园时，为人父母的我们往往心软、动摇。殊不知，宝宝虽小，但对大人的情感、心态却是十分敏感的，如果当宝宝察觉到我们的动摇心态时，会强化他不愿上幼儿园的想法。换句话说，我们哪怕一点点的消极心态都有可能感染到宝宝的。

所以，我们应把握好心态，保持愉悦的情绪状态，送宝宝进幼儿园，并对宝宝的点滴进步予以及时鼓励。

》》要让宝宝对幼儿园产生期待感。“幼儿园有很多跟你一样大的小朋友，有很多很多小朋友可以跟你一起玩，还有很多玩具呢！”“幼儿园有滑梯、有毛娃娃、有小白兔，还可以唱歌、做操，比家里好玩多了！”“在幼儿园里可以学到写字、画画、唱歌、做小红花！”诸如此类暗示的话语，都可以激起宝宝对幼儿园的期待哦！

2、分离焦虑怎么办？接送要准时、不要作过多停留

送孩子入园时，有些父母看到宝宝不舍的哭闹，也会表现得太依依不舍，一会亲一下，一会抱一抱，就是走了还在门口偷看半小时，其实这样对孩子的情绪其实非常不利，只会加剧宝宝入园焦虑的严重性。

孩子新入园哭闹是一个必经的过程，也是孩子适应力的问题。在心疼和无奈之余，我们更需要用正确的态度帮助孩子度过这个难关。

》》收起自己对孩子不舍和担心的情绪，相信老师和幼儿园，把孩子送到教室后就不要作太多的停留。

》》要答应孩子几点接送一定要准时，千万不要拖延时间，否则孩子看到别的孩子的父母来接了，自己父母还没有来，就会容易焦虑和害怕，或者对父母信任感减低、渴望回家而哭泣。

3、宝宝内心敏感怎么办？多关注、多引导宝宝

在家里，宝宝是家庭的中心，而在幼儿园，宝宝则要学会和别人分享老师的关注和爱，这种状况让宝宝很失落。以至于有些宝宝回家后闷闷不乐，尤其是内向的宝宝，因此我们的关注点应该要多一点。

》》不妨把孩子的小名告诉老师。遇到孩子哭闹，老师以只有家人才称呼的方法叫他时，他一定会表示出非常惊讶、非常亲切、非常熟悉的，而停止哭闹和不安。

》》引导宝宝和老师交往。教育宝宝学会和老师交往，有什么需求去跟老师说，相信老师就像妈妈一样能够帮助自己，爱自己。在与同伴交往方面，要告诉宝宝小朋友间要相互谦让、合作，有玩具要一起玩，与小朋友之间有了矛盾要找老师，不能打架。

》》接宝宝回家的时候，要抓紧机会跟宝宝交流。可以问他在幼儿园里都学了些什么，今天最高兴的事情是什么等，了解宝宝的心理感受。特别是要经常表扬孩子，谈起老师也表扬宝宝，说宝宝在幼儿园懂得照顾弟弟妹妹，是老师的小帮手，让孩子感觉他不哭老师也在关注他，而且因为他不哭闹老师更喜欢他。

我不希望孩子被欺负，也不希望孩子欺负人

电影《我们的世界》讲得是十岁孩子间的友谊。有人短评，堪称儿童版甄嬛传，里面说尽了女孩间的羡慕、小心、祈望被喜欢、嫉妒、沮丧、害怕被孤立……也有人说，看的过程中不禁痛哭，想起过去的种种，即使没有被明确孤立、霸凌过，童年的孤单与对友谊的不确定，谁又没经历过呢？

影片从游戏开始，从看起来小心翼翼的女孩李善在等着同伴选自己，但一直都没有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看着欢迎女宝拉与伙伴闲聊的女孩，她是被叫到名字会很欣喜仿佛天大好事降临的女孩，她是默默帮妈妈照料弟弟，明知家庭状况而不敢妄自满足自己欲望的女孩……

就是这样一个女孩，一直孤单着，没有人聊天，没有人游戏，自己编织的手链不知送给谁…….

暑假开始的时候，班上新转来了一个女生--智雅，她们在班级外相识，没有过去他人形成的刻板印象，她们一起游戏，一起买东西，一起住，李善小心地经营着这份来之不易的友情，很开心！

开学了，智雅开始莫名地疏远李善，亲近宝拉。这时，关于霸凌与孤立，开始真的渐渐露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友谊背面的恶

很多十多岁的孩子身边会有一小群已经来往多年的朋友。他们是透过邻居或家族建立起来的朋友关系，大约8、9岁的时候，孩子会更清楚自己喜欢和谁作伴，通常是由分享共同的兴趣开始，伴随一种渴望要和自己所认同的对象一起成立一个强大的社群。力量和归属感对8、9岁的孩童而言特别有意义，对她们在面对实际上仍无法完全掌控环境的事实，提供一种庇护。

在这个年纪，最要好的朋友代表一个重要的转变，就是情绪从儿童阶段的发展转化到成人阶段前，一个透过亲近友谊来探索关系本质的重要节点，这个节点可以强化和确认逐渐形成的自我认知。

2、霸凌者是为了转移对自己的注意力

心理学家芮贝佳.伯格斯说“有时，女孩们对待友情的方式虽然不至于到霸凌或公然不客气的地步，但许多女孩会倾向恶意批评，因为这种行为可以进一步巩固与新朋友的连接，同时将其他人排除在外。”如智雅融入到宝拉的小团体时，仿佛需要分享秘密一般，告诉她们李善的种种不好；而当宝拉因为嫉妒智雅的成绩想要将智雅排除到群体外的时候，也在不断地说智雅的坏话，她偷过东西，就好像说她并不如她成绩般那么优秀，而这仿佛也加剧了小团体的凝聚力。“这样的行为也会在男孩身上看到，他们通常会将这样的感受以公认的惯例和行为模式呈现，例如社团所定的规矩，或体育活动的比赛规则。”

这是霸凌者的雏形。由于孩子对自己在社交和团体当中的位置相当敏感，也会烦恼自己的弱点，因此她对是否能够拥有归属感和被接受是相当在意的，他们会对不符合自己期望的各种事物抱持相当严苛和焦虑的批判态度。自觉脆弱的孩子们常会借由将注意力转向他人的方式来解决这样的感受，尤其是针对那些她认为比自己还更不能适应的孩子们。最极端的情况就是公然霸凌，但通常是不自觉的，一般孩子们会透过批评和选择游戏或队友来传递出对其他人的疑虑。电影中排挤的主要呈现形式也是这两类：批评和选队友。

霸凌者比较容易出现在具有某种特质（有自卑感或有困扰）的孩子身上，这些孩子不知道才能够帮助自己克服渺小、无能或妒忌的感觉。尤其是那些特别担心归属感，在家中找不到安全位置，或觉得被忽略而感到焦虑的孩子们。智雅刚刚转到新的学校，知道李善被孤立，而自己父母离异，长期缺乏母爱，这样的情境在担心自己被孤立时，不禁融入了霸凌者的大团。

3、被霸凌者怎么被选上的？

因某种原因而没自信的孩子，会先吸引那些麻烦制造者的注意，他们将身体或情绪的力量强加在缺乏自信的孩子身上，因为他们比较不会向外寻求援助，或让大人觉察到他们遭受到的恶意行为。

李善家境中下等，父亲劳碌赚钱，酗酒，对父辈充满怨恨，母亲忙做小生意，她的生活处处精打细算的场景，尽管她被爱着，但生活情境上的困窘让她没办法与其他小伙伴一样心无牵挂的买买买（看中的彩笔，一次次拿起知道无法购买）；游玩（照看弟弟）；甚至说心事也无人倾听（当兴高采烈告诉妈妈自己交到好朋友时，妈妈因为劳累早已睡着。）

4、请为自己发声

当弟弟被小朋友欺负的时候，李善很愤怒教训了他的小朋友，结果他们接下来又一起玩了，李善说以后不要一起玩了。

弟弟说：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：没有，我们就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打过来，打回去，那什么时候一起玩啊？

对于被霸凌的受害者，告诉他们霸凌者内在其实是恐惧的或那样的行为的荒诞的，仅能提供一丁点的支持。

或鼓励受害者去寻求一个更狠的角色，并不是马上就有帮助的办法。其实有时候，我们面对的不是一个问题的临时解决，而是遇到了新问题怎么办？上完了小学，会上初中？不在学校，会在游乐园？不是友情，或者是亲情？

面对霸凌，大部分仰赖于自信心。有能力的沟通和正确认知价值感和归属感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定时间讨论感受的孩子们，很自然地会在心中培养出坚定的归属感。来自这样家庭的孩子因为比较能自在地与人相处，即使遇到了困难，也会因为可以找到支持自己，以及可以相互讨论和思考的对象而充满自信，这帮助孩子保有一个想法，那就是即使在现实生活中遇到困难，仍有大人关心自己，他们当然也比较愿意向大人寻求协助。

遇到不公不义的事，一定要勇敢站出来，为自己的权益而战，否则霸凌的噩梦永远不会停歇！

孩子，请为自己发声！

当你明明不喜欢这件衣服的颜色的时候

当你真的不想上辅导班的时候

当同学叫你一起逃课的时候