养女孩“反其道而行之”的勇气

我自己有一个女儿，关于培养女孩，我身边很多家长天然地把它和“形体塑造”划上等号，好像乐高或动手都是男孩的事情，女孩子嘛，就该画画、跳舞或弹钢琴。如果你问原因，很多家长会不假思索地告诉你：女孩子动手能力多差啊，再说了，她们不感兴趣，不会去做那些男孩子才做的事情。

但我想说，所有这些都是伪命题和伪结论，作为一个工程师，我庆幸我的女儿和我一样热爱玩各种科技和机械。而这种从小抓起的科技素养的培养，无论是对她的学习、世界观等都影响深远。所以我说教养女孩需要“反其道而行之”，这里的“其道”指的是世俗的一些偏见。

▋从磁铁积木到指南针

我们这一代人，70后，小的时候玩贴画、玩泥巴，自己做竹炮，自己做弹弓，用来发射燃烧的火柴，每次那些火光都能发射得很远。这就是撒开了玩，那个时候，没有人会告诉你，做这个东西你可以学习到火药的原理或者威力，没有人会说这里面运用了空气动力学，就是玩，可是有一天，我在学物理的时候就发现，这不就是我们小时候玩的东西嘛？其实小时候那些无意识的体验，都在为后天的学习提供了巨大支撑。

我女儿今年9岁了。从小我就非常重视培养她玩的能力。我认为，我现在所拥有的构造能力、工程能力、逻辑思维等等，都得益于我小时候玩得比较充分。犹太人就认为，7岁以前的孩子就应该是玩，如果他没有玩够，他长大了就会玩，如果他玩够了之后，他长大就不玩了，他就开始创作商业世界了。

有些玩具特别简单，但它可以带来很大价值，就像下面这个磁铁积木，它能让孩子从小就对“磁”是什么有很深入的体会，我女儿小的时候也很喜欢玩，虽然在玩的当下，她不会想到这个力从哪里来，和我们生活中的其他力有什么关联，但是2012年我们去美国旅行坐大轮船的时候，聊到了茫茫大海上要靠指南针来确定建筑物，我们马上就想到了这个玩具，她脑海里有这个经验，她知道这个世界上是存在一种看不到的力量，能够左右我们的方向。

这就是玩的神奇之处，你永远不知道，她玩着、玩着哪天就能派上用场。

▋在反复折腾中收获创造力自信

玩是孩子很投入、很专注，全身心思考的一个过程，但是我们经常在生活中会发现，孩子玩的时候你会打断他，比如说他正在折纸或者他正在弄一个积木，然后大人一会儿过来喊他去吃饭，一会儿让他去做个什么事情，他的思维就被打断了。其实这也是在学习啊。

我推荐台湾一个叫“工程片”的玩具，适合3-4岁的孩子玩，对于培养孩子空间几何感知能力很有用，它里面有很多精细的设计，可以训练孩子做一些精细的动作，以后做其他的活儿就会比别人思维更活跃，手脚更麻溜。类似的玩法还有用剪刀，很多家庭担心孩子用剪刀会危险，其实有儿童剪刀。她外婆从小就训练她双手剪纸，这不仅涉及到精细的动作，还涉及到图案路径的构思，就像玩迷宫一样。折纸、拼图，也都是很好的游戏，我女儿非常喜欢玩。

也可以带去户外玩。我女儿小时候经常玩沙子，她外公为了让她好好玩，还在我们家后院挖了一个大坑，倒了很多沙子进去。我们也经常去树林，由着她去捉萤火虫、毛毛虫，在大自然里溜达她自己养的仓鼠。我也不知道她在体验什么，她就是玩，但这是一种很亲切的方式，让她明白，泥巴也可以很好玩，光着脚到处跑、爬到高处去是怎样一种体验。很多人觉得女孩子不该这样，但我还是一如既往支持。

要相信孩子能够做好他想做的事情。很多时候，成就感就是在创作中产生的。我女儿在5岁的时候做了个鸟窝，因为有一天我告诉她说咱们家窗户旁边好像有一只小鸟，每天都会路过。她就开始琢磨着做一个鸟窝，让那只鸟路过可以歇脚。

下面这张图，就是她做的鸟窝，用棍子连起来两个瓶盖，一个盛水一个盛米。材料就是卫生纸和胶水：

这种乐趣其实就在于创造，像我们家做航模，都是买回来一堆材料自己做，不是买市面上那些遥控的直升飞机，玩了半天压根不知道它是怎么飞的。下面是她用钳子在剪一个小铁片：

▋真正的挫折教育，让孩子永远不怕尝鲜

除了成就感，我们也经常感到挫败，作为家长，我们需要去控制挫折的范围和程度，而不是杜绝。比如做一个航模，越到后面会越复杂，他碰到的问题会越困难，挫折一定是越来越多的，但是一般我都希望她自己去独立解决问题。一开始他肯定会排斥，会想要放弃，但只要我们在旁边看着，适当地给予帮助，这种积极性就不会被挫伤。

这是我们去年做的一个航模，除了外壳都是买回来的，中间很多零部件都是我们拼出来的，第一次飞就从天上掉下来了，一下子就摔破了，我们可是花了一个月才把整个拼起来的！才玩了一次不到！前面这个角和翅膀都断掉了，这对她来说是一个很大的挫折。但是我和她说我们应该怎么把翅膀再拼回去，该怎么避免下次发生同样的情况，把问题给她找出来，引导她去解决，让她相信自己全面付出的辛苦是值得的，那目的就达到了。

这种体验是非常难得的。我孩子今年9岁，等她读大学或者走到工作岗位，她要面对困难和科技环境都不是我现在可以预测的，但是兴趣和素养是现在就可以开始培养的。

我女儿的很多朋友，一些女孩子，折个小青蛙不会，剪刀也用不好，但凡需要动手，她们就会退却。她们从小就没有这样的机会，等到大了以后，她发现她做得不如别人好自然就会放弃，于是很多动手去折腾、挑战的机会就不再属于她。我女儿现在在玩编程，下面这个游戏是她自己做的，我从头到尾没有教过她，但她不亦乐乎，她已经有了兴趣，愿意自己去摸索，在面对新鲜的事物一点都不害怕。

回到文章开始，关于女孩的动手或者科技素养的培养，关键还是在于家长的价值观，不是每一个家庭都有那么多时间陪伴孩子去做各种探索，但我们可以给孩子价值观，给他们去尝试的鼓励和机会。去年有一部很火的电影，叫《星际穿越》，电影里的小女孩也是个爱动手、爱科技的小“创客”，他的父亲甚至用自己的生命教育女儿，用自己的双手改变世界是可能的。

我想把这个电影画面分享给所有朋友，男女平等，我并不认为任何一个女孩子会在科技上输给男孩子，关键还是在于家长提供了什么样的环境。

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女孩与男孩之间的养育差异

说起女孩与男孩的差异，一位养育过一儿一女的母亲很有感想：

在我成为母亲之前，我曾坚定地认为，小男孩和小女孩之间区别是不大的。但当我有了一个女儿之后，我对自己的观点产生了怀疑。因为我的女儿还不到2岁，她就开始抱怨她的小袜子上没有花。我从来没有告诉过她带花的袜子更漂亮，但不知为什么她就是喜欢带花的袜子。

当我又有一个男孩后，我以前的那种观点彻底被我自己推翻了。一开始，我坚信我的教育可以令我的儿子与众不同，他不会像其他的小男孩那样调皮、富有冒险性。于是，我不给他买手枪玩具、不让他看带有暴力镜头的电视节目、不给他买任何与打架有关的玩具。然而，儿子还是喜欢玩一些打斗的游戏，他甚至把香蕉当做手枪来瞄准我、把我的吹风机当做冲锋枪来玩……

事实正如这位妈妈所说的那样，从妈妈受孕之日起，决定性别的那条染色体就已经决定了他们未来的宏伟蓝图。具体来说，是染色体里所包含的荷尔蒙不同，造就了女孩与男孩的差异。这也正如那句古老的童谣所说的：“女孩是用糖、香料和一切美好的东西做成的；男孩是用剪刀、青蛙和小狗尾巴做成的。”这也就是女孩安静、合作，喜欢糖、香料等一切美好的东西，而男孩坐不住、捣乱，喜欢一切冒险性事务的原因。

女孩和男孩的不同并不仅限于此，由于大脑的细微差距以及大脑中某个部位的发育先后顺序及程度不同，也造就了女孩与男孩的差异。

1.女孩比男孩更敏感。

“听”是女孩得天独厚的心智能力，因此女孩对噪音的反应更强烈，同一种声音在女孩听来要比男孩听到的响亮两倍；

在触觉方面，最不敏感的女孩也要比最敏感的男孩得分高；

女孩的视觉记忆更好，在黑暗中女孩看得要比男孩清楚；

女孩的味觉和嗅觉也比男孩敏感：女孩有更多的味蕾，更容易受到气味的吸引。正因为此，女孩更擅长调动自己的听觉、视觉、触觉、味觉和嗅觉等，捕捉到那些微妙的、不容易被人发觉的信息以及更为具体的细节，建立起自己的直觉系统。

2.女孩与男孩的表达和行动的方式不同。

女孩对人更感兴趣，她们在摇篮里就表现出与人交流的倾向性。交流使她们感觉到支持，先交流后行动是女孩习惯的方式。

同时，女孩的交流倾向还受到语言能力的有力支持。因为大脑左半球神经末稍的发育早于男孩，她们很早就学会了说话、书写、造句，有良好的语言推理能力，并且很少出现阅读问题。这些使女孩一上学就表现出男孩所不具备的优势。

3.女孩的空间感和抽象思维能力不如男孩。

女孩缺乏空间能力——例如感知物体形状，选择正确路径。美国科学家做过一项部件组装测试，要求男孩子、女孩子把不同的火花塞和瓶塞分别插到对应的内燃机、瓶子上，结果男孩子的成绩远远超过女孩子。这或许可以解释为什么女建筑师的数量要远远小于男建筑师。

女孩更为薄弱的抽象思维能力使得她们在数理方面的学习较男生困难。当数学不再只是四则运算，必须学习、运用抽象的概念和理论时，女孩的语言能力便派不上用场了。因此，家长不妨有意识地让女孩多玩三维立体积木和游戏，以增强的她空间思辨力。

给父母的建议

了解了女孩与男孩的差异及其原因后，这对父母们在哪些阶段发展女孩的哪些天赋及能力将有很大的启示。

方法一：5岁之前，激发女孩的语言天赋

我们经常听人们这样说：“如果在5岁前没有很好地教育孩子，那么以后再怎样教育都是无济于事的。”“在5岁前教会她所应该学会的知识，否则，长大后她会比别的孩子落后的。”这些话虽然不一定正确，但5岁前对女孩教育的重要性却要比我们所意识到的大的多。

5岁之前是女孩大脑发育的最关键时期，也是大脑发育最快的一个时期，到了5岁之后，她们的大脑发育就要减速了。因此在这一时期父母除了要教会女孩所应学会的那些技能，如说话、控制自己的情绪等之外，还应对她的大脑进行保护。如经常向她灌输一些好的情感，让她远离那些危险的、有害的信息。

另外，在5岁之前，女孩的语言天赋已经很好地表现出来。因此，在这一时期，父母除了要教会女孩说话外，还要引导女孩发挥她的这一天赋。如鼓励她朗诵诗歌；讲故事给她听，然后鼓励她复述等，这些都能在女孩语言天赋的基础上，极大地提高她的语言表达能力。

方法二：8岁左右，着重培养女孩的记忆力

8岁左右，女孩大脑里的一个主管记忆的部分——海马趾开始活跃起来。在这一时期，女孩的海马趾要比男孩大，更重要的是，她们海马趾中的神经元的数量和神经传递的速度也超过了男孩。所以此时与同龄的男孩相比，女孩表现出了很大的记忆力优势。

有人曾经做过这样一个试验：

让一组8岁的男孩和一组8岁的女孩去完成同样三件事——整理房间、倒垃圾、擦桌子。小男孩们常常会在父母的多次提醒下，才能完成这三件事。而小女孩们则不同，她们往往不需要父母提醒就能很好地完成这三件事。

而这主要归功于女孩有较好的海马趾记忆。

所以，父母可以针对女孩这一阶段的这一特点，去引导女孩发挥记忆力天赋。如鼓励她背古诗词、做一些与记忆力有关的游戏等，把女孩的记忆能力开发到最大。

方法三：10～12岁，开发女孩的艺术天赋

10～12岁，是女孩大脑中控制思维、想象、语言创造能力的物质——大脑额叶的飞速发展期。这对于女孩的一生来说，将是一个绝对关键的时期。当女孩在12岁之后，经常使用的大脑区域会有更多的神经传递，而在不经常使用的大脑区域则没有。而且在那些未使用的大脑区域，大脑会进行自动“减除”——去除多余的大脑组织。

这也就是说，一个小女孩在10～12岁时所经历的关系、亲情、体育运动、美术和音乐活动以及所学到的理论知识很有可能会在她以后的生活中“保持”或至少“重现”。而她们在这一阶段没有经历过的事情，在以后是很难做好的。

如果你的女孩在12岁前学过弹钢琴，虽然她没有成为伟大的钢琴家，但她至少可以在以后的生活里保持乐感；

如果你的女孩在12岁前读过很多书，那么她可能一生都喜欢读书；

如果你的女孩12岁前生活在一种稳定的关系中，那她在以后的生活中就会很有安全感。

也许会有父母问：如果女儿在10～12岁时、或之前没有学画画，但她在16岁时突然想学，那她就一定学不好了？

这一问题的答案虽然不是肯定的，但我们却可以给出这样一个答案：16岁时再学画画，这对女孩来说，将是很困难的一件事情。对此，一位很有经验的舞蹈老师说：“在10岁左右没有接触过舞蹈的孩子，过了12岁再想学舞蹈，对于她们来说，学习一个很简单的步法都是很困难的事情。

因此，想发展女孩艺术天赋的父母，一定不要错过女孩10～12岁以及之前的这段时光。

父母应从小培养孩子智慧的勇气

从小培养孩子的勇气非常重要，当然，我所指的勇气，并不是去欺负别人的霸道，或没头没脑的莽撞。我所指的勇气，是敢于面对错误，敢于接受挑战，敢于承担责任，敢于表现自己，敢于坦然接受幸福和他人的赞美，同时也敢于面对失败的挫折。我常常想，如果一个孩子能在很小的时候就开始接受这样的训练，那么在他成长的过程中，不知道要少走多少弯路，省去多少煎熬和辛苦！

想想看，如果一个孩子拥有了智慧的勇气，考学时，只要尽了力，他就可以坦然接受考试的结果，在良好的心理素质下，不会在考前惊慌，上演让人扼腕的临场表现不佳的憾事；工作时，只要机会来临，他就能牢牢抓住，勇于承担，毫不迟疑地展现自己的能力，不会瞻前顾后，错失良机；恋爱时，只要爱了，他就勇往直前，不会犹豫不决、患得患失，免得最后落得人去楼空，徒留遗憾。

除了这些人生大事之外，人的一生中，还不知道要面对多少大大小小的难关、困顿和选择。而这些遍布人生旅途的大小石块，都需要孩子有足够的智慧和勇气，懂得去绕过它，或跃过它。因此，我把“勇气和进取”放在培养孩子素质的重要位置上，就是希望我们宝贝的孩子，不要被尖锐粗砺的石块绊倒，或站在明明可以跃过的石块前，不敢迈步。

案例：

我儿子小的时候是个小胖子，读小学时长得又高又壮，每次在学校门口看他排班队，都能一眼看见他人高马大地站在队伍的最后面。由于他幼儿园的最后一年和小学一年级是在位于台湾中部的乡下学校里上的，所以二年级把他接回台北上私立小学时，我和他爸爸都有些忐忑，担心这个在乡下“放养”久了的、黝黑粗壮的土孩子，没法适应台北这个繁华大城市里的学校氛围。

可是没有想到他一插班进入二年级后，立刻就被选为班长。当他回家告诉我们这个消息时，一开始我以为是班主任故意这么做来鼓励他的，可没想到他却说：“今天早上开班会时，老师问全班同学有谁愿意当班长，我是第一个举手说要当的人，所以老师和同学就让我当啦！”自此之后，这个从乡下转学来的土孩子，三年级时当了全校降旗典礼的司仪，四年级荣升仪仗队队长，五年级则代表学校竞选台北市小市长。

你若问我，他失败过吗？当然！四年级时，他因为发号施令错误，让全班同学在竞赛中转错了方向；五年级竞选小市长败北。可是面对这些失败的打击时，他有一句对我来说至今受用的话：“又不会怎么样！”所以，他越挫越勇，越挫越找到通往成功的方法和能力。

怎样培养孩子良好的道德行为？

孩子由于认知程度的限制，对是非善恶的判断标准，主要依据成人的标准（心理学上称为“他律”）。因此，成人必须首先明断是非，以正确的道德观念和道德判断教育孩子。在教育过程中，父母还应该用自己的道德情感来熏陶孩子、感染孩子，使他们从“通情”到“达理”。对于孩子良好的道德行为要给予鼓励、表扬和欣赏，使他们产生积极的情感体验；对孩子违背道德的行为要给予批评、惩罚，使他们体验到羞愧、悔恨，这对于发展道德行为是有利的。父母对于孩子的道德行为标准要一致对待，既不能父母不一致，也不能前后不一致。

道德行为的训练和培养要从小做起，如果早期不做，等到孩子长大了重新纠正是很困难的。

父母怎么培养孩子的勇气和进取心？

惧怕的心理动机将会对一个人的生活和成就造成很大的负面影响，因此，从小培养孩子的勇气是非常重要的事。

第一，要给他练习的机会

下面这句话，是许多妈妈的口头禅：“小心，小心，我来！”出于保护的心理，或出于不信任(甚至是省事)的心理，我们常常在孩子试图挑战自己的能力之前，就扼阻了他尝试的机会，让他既来不及证明自己，又来不及学会该有的能力，还没有开始，就已经落后了。

还记得第一次带儿子去欧洲时，他还不满4岁。为了训练他的独立和承担责任的勇气，我们给他准备了一个小手拉行李箱，里面装着除了衣物之外他自己的东西。我们要求他不管是从酒店退房还是从朋友家出发，都得自己整理那个小箱子。如果整理时落下了什么东西，他就得自己负责，自己承受损失，而且明白我们不会再帮他补上。

在那一路将近3个星期的旅途中，第一个星期，他就丢掉了一盒蜡笔、一副蝙蝠侠戴的红色塑料框眼镜和一支周身漆着迷彩的小望远镜。虽然他哭丧着脸、哼哼唧唧的，但我们坚持遵守规则，没有再帮他补上。当他从这个教训中确认自己真的必须负责，并且要有勇气承担错误时，从第二个星期开始，除了在阿姆斯特丹港边被大风吹落入海的一顶小草帽之外，就再也没有落下任何东西了。(由于小草帽落海不是他的过错，所以我们立刻帮他再买了一顶！)

第二，要帮助他培养敢于进取的能力

敢于进取和承担责任的勇气，不是我们在嘴边说说就能获得的，它既包含了实际应付挑战的能力，例如智力、体力、技巧；也包含了处理挫折、面对失败的心智和情绪能力。因此，需要父母和长辈有计划地来帮助孩子获得这些能力。

关于如何培养应付挑战的实际能力，以我个人对儿子的教养经验来说，我认为最好的方法之一是参与体育运动，例如踢球、游泳、打球等等。通过体育运动，他能学习到肢体协调运作的技巧，感受力量和意志如何更好地配合，学会冷静观察和机敏审时度势，还能从运动中感受压力和能量释放后的畅快。

所以，爸爸妈妈可以先带着孩子去认识和体会不同的体育项目，然后再依据他的喜好和能力，找到一项或几项可以持续投入的运动，让他在体能锻炼中学会获得勇气的实际技巧和方法。

第三，教导他一件最重要的事——人生，是允许有许多次失败的

社会学家最担忧中国80后独生子女的情商，很害怕他们因为不能承受失败的挫折而选择不战而降。他们的担忧当然不无道理。现在大多数的孩子一直到上小学之前都几乎没有承受过竞争的压力。他们不需要在爸爸妈妈面前装得乖巧以和兄弟姐妹争宠，不需要看谁比较眼明手快能先抢到鸡腿，不需要耍小把戏好在晚饭后躲避洗碗的责任，也不需要懂得谦让而不把面包全部吃完。基本上，他们没有竞争的需要，因此也就缺乏承受竞争后果的能力。

此外，目前学校教育的主流思想，是在教导孩子们获取往前冲、往上爬的能力，而不太重视也不太强调万一没有冲上去或半途滑下来之后该怎么办。因此孩子们在隐隐约约感觉到自己可能不太具有继续往前冲的实力，或觉察到自己有滑下来的危险时，因为还不具备应对失败的能力，所以有的就干脆留在原地，拒绝继续尝试；有的因此看轻自己，不再具有斗志；有的则吃不到葡萄说葡萄酸，偏离了正道。

我自己教导儿子的方法是，告诉他我和他爸爸在成长过程中曾经的挫败，以及我们如何从挫败中坚强地站起来的故事。例如，我的高中生涯极其晦暗颓废，以至于最后考大学失利，没有进入应该要进入的好学校，但却在大学毕业之后凭实力考上了人人称羡的公务员职位。另外，我也会刻意地选择一些有从失败中站起来经验的伟人传记，和他一起读、一起讨论，帮助他认识偶而的失败并不可怕。

除了效法别人的经验之外，孩子自己也需要实际的体验。很多家长在孩子参加竞赛时表现得比孩子还要紧张，嘴里虽然说：“没关系，没关系。”可神情和态度却明示着：“有关系，有关系！”甚至还不自觉地加入赛局，表现出非赢不可的气势。

记得在辅导初高中学生的心理问题时，有个已经上初三，但十分瘦小的男孩告诉我，他之所以严重失眠，原因是晚上不太敢闭上眼睛。他说只要闭上眼睛，他就能听见爸爸在操场边上狂吼的声音。而这狂吼声最恐怖的一次，出现在小学六年级的校庆运动会上，当时他被老师选派参加1000米接力赛，负责跑第三棒。

当棒子传到他手上时，赛队成绩很好，是跑道上8个班级中的第二名，可是他太紧张了，没接稳，把棒子掉到了地上。当时他只听见场边一片尖叫叹息声，其中，爸爸的声音最大，狂吼着：“快捡起来啊，快捡起来啊，你这个笨蛋！”后来他已经不记得是怎么把棒子捡起来的了，只记得一面跑一面哭的时候，耳边呼啸的风声。

第四，我们的责任，除了教养之外，更重要的是提供无条件的爱与支持

孩子的成长过程中一定有失败的时候，如果我们能在他失败时伸出援手，对他来说，所得到的温暖和爱，远远要比在成功时鼓掌，来得更强大。

如果这位父亲当时这么表现：

孩子垂头丧气地走回运动场边时，爸爸迎上前去，把强壮的手臂环绕在孩子的肩上，对他说：“我知道你很难过，也一定觉得很丢脸、很对不起同学。没关系，我们先到旁边休息一会儿，等你平静下来以后，我再陪你一起过去。”

在这段爸爸陪着他、支持着他，让心情安静下来的时间里，如果孩子想说话，我们就顺着说话；如果孩子还太难过，不想说话，我们也不要急着对他说什么失败是成功之母这一类勉励的(废)话。我们只要在一旁静静地陪伴，让他感受到强大的支持与爱，等时候到了，他自己就一定会开口和我们说话，到那时，我们再说这些激励的话还来得及，并且他也就完全可以听得进去了。

育儿观念：如何培养孩子的勇气和自信

育儿观念：如何培养孩子的勇气和自信

在阳阳四周岁生日前夕，一次偶然的机会，看到商场有好多小朋友正在攀爬绳网，于是提议宝贝也去挑战一下自我。起初，看着搭建4、5米高的绳网，外婆持反对意见，觉得孩子太小等大些再去尝试这种“冒险性的”运动。听外婆这么一说阳阳自己也打起了退堂鼓。但此时，有个年龄相仿的小女孩跃跃欲试，妈妈就借机鼓励说：“阳阳你是个男子汉，小姑娘都OK，妈妈相信你也能行，如果试一下觉得害怕，我们就再下来，好吗？不尝试你怎么知道自己不行呢？”阳阳虽然有些胆怯，但因其生性比较好强，最终勉强同意试一试。

在接下来的实战中，孩子从攀上绳网哆哆嗦嗦的第一步到慢慢迈出一大步，从摇摇晃晃的惊恐到紧紧拉住绳索的坚定，从紧张的面部表情到悄悄露出自信的微笑……所有这一切都在妈妈和外婆的加油、鼓励声中发生着改变，连场上的工作人员也夸奖阳阳的表现很棒。随后，阳阳自信满满的完成了所有项目的挑战，还兴奋的连续玩了二遍。

通过这次网绳探险，深深的感悟到：孩子内在的潜质是无限的，大人通过眼神交换和言语鼓励所传递给孩子的信任感，是一种非常神奇的力量。这种力量会使孩子坚信：只要自己有面对挑战的勇气和信心，他就会变得越来越勇敢、越来越强大。所以在日常生活中，我们帮助孩子培养勇气、树立自信最好的方法，就是给他创造一个多元化的环境，让孩子多接触新事物。只要是在安全的前提下，孩子力所能及的事就应该尽可能的放手，让他以自己的方式去完成，然后在孩子寻求帮助的时候，多以坚定的言语告诉他“宝贝，我相信你能行”，久而久之，你的孩子就一定会变得充满阳光与自信。

与孩子的相处之道

但孩子知道的不如大人的多，让大人由着孩子去，岂不坏事？我发现坏不了事。一是孩子想要的只是个“我按我的想法试试”的权利，另一个是孩子如果发现按自己的想法行不通他会愿意听大人的（在大人不评判抱怨的情况下），而最好的办法是，我们听孩子的，并且陪他一起按他的办法尝试，及时地提供帮助。这样孩子的自主性和开创性也能够慢慢培养起来。双赢。关键是，大人愿意先放掉对“权利”的掌控权吗？事实上只需要放掉对孩子的权利的掌控权。大人自己的权利还是照样得行使。如此才能既独立又和谐，达到互相尊重的状态。

妥协在育儿过程中其实非常有效。但我过去常觉得如果妥协了，就意味着我“输”了，我就会被孩子牵着鼻子走，最担心的是，会乱了规矩，变成溺爱孩子。有心试的话，会发现，往往，大人刚有一点妥协的意思，孩子就会乖乖地放下“武器”，和我们合作。而且，就按孩子的意思办，大人的面子一点也不丢，小孩其实也更讲规矩了，因为这些规矩他都有参与，他会因此而知道规矩只是为了让事情更圆满而不是来束缚他。

确实，有很多时候，一件事情会和好多人相关，比如好几个人一起参加活动，各有各的想法，那就商量。“你的想法是怎么样的？是这样啊，那我们还有一个情况也需要考虑，我们商量一下……你看这样行不行啊？”

有不少时候，我们提出的商量方案孩子并不认同，因为他们难以延迟满足。我碰到这些情况时非常为难，常常就采取强制措施：“我说了这个玩具就只能明天拆！今天不许拆！”结果孩子委屈大哭。之后，我想，孩子延迟满足的能力是需要培养的，培养的过程就是先充分满足。如果一个孩子从来不知道什么是“饱”，他就会一直很饥饿，并很急切地去索取，但假如他是饱的，或者有过很多饱的经验，他就有余力承受偶尔的饥饿，并慢慢知道饱和饥饿都是要学习和体验的。充分满足孩子的要求也很容易让人担心会变成溺爱，我划分重视和溺爱的一个模糊标准是：孩子提的要求，是否超出我的承受能力范围。

这样的时候也是设置界限的好时机。我的体会是，想要关系和谐，必须要设好界限。当然，如何设置界限是很大的功课，以前我倒是说得很分明，界限清楚的样子，其实关系也损坏了。我想好的界限是双方都接受，双方都感受到彼此的爱，即一个方案是对两边都有益有照顾的，如果是有一边有损失，那也是完全愿意而另一边充分认可的。

给孩子选择的机会也容易让孩子合作。“**，我们说好要去公园玩，你想玩一个小时还是一个小时零十分钟？”

和好。我和**内讧后常说的话是：“**，我们和好吧？”多说几句的话是：“刚才我那么拍你的屁股，我错了，你打我的头我也很不高兴，但现在开始我们做好朋友，行不行？”这话作用很大，每次都使我和他冰释前嫌。

由于我常会压制**，他就会大怒，发脾气，踢、打、捏、掐轮番上阵，用严厉的话来制止效果差，不过，如果我说：“妈妈错了，你很生气，妈妈抱抱你！”反而能够有效制怒。

我越来越想“接地气”，希望早晨晒太阳，假日去爬山，最好每天带**进行一小时以上的户外活动。但现实是早晨赶上班，假日想睡觉，天天只能将**往幼儿园赶。同样，回到家后，我们都显得懒散，同样没劲陪**玩。孩子无聊，注意力就会盯在电脑游戏、手机游戏和IPAD上。我为此很是忧心，现在想尝试的是，换一个方式来休息，回到家后想想能做些什么比较有“正能量”的事来休息。比如一起做菜一起看书一起听音乐。毕竟现在我不能指望**这么个年龄会完全独立去“找乐子”不要大人陪。所以，我想大人可以常常邀请孩子与自己一起做事一起玩。

有人打过孩子，然后说孩子，其实我心里是爱你的。昨天我忽然想，我是相信这个说法的，心里爱，但是行动上展现的却是非爱。如果一时做不到行和想一致，那分步走，先把心里爱面上打换成面上爱，心里打可能还好一些。

教养孩子常会讲到习惯问题。习惯是为了满足我们的需要。习惯会形成习惯，是因为我们的需要一直通过某个固定的模式来满足。所以要改了习惯，就要先看清习惯背后的需要是什么，然后选择更合适的方式取代原来的做法。按这个思路，我在想，我为什么训斥**成习惯？因为我需要孩子迅速合作。知道了我这个需要，我就打算用商量取代训斥。

我总结的和孩子的相处之道关键词包括：尊重、重视、满足、自由、转换、取代、商量、邀请、选择、妥协、界限、陪伴、合作、和解、拥抱（亲吻）……这些“道”，其实通用于每一种关系。我慢慢练习一番。：）