父母应从小培养孩子智慧的勇气

从小培养孩子的勇气非常重要，当然，我所指的勇气，并不是去欺负别人的霸道，或没头没脑的莽撞。我所指的勇气，是敢于面对错误，敢于接受挑战，敢于承担责任，敢于表现自己，敢于坦然接受幸福和他人的赞美，同时也敢于面对失败的挫折。我常常想，如果一个孩子能在很小的时候就开始接受这样的训练，那么在他成长的过程中，不知道要少走多少弯路，省去多少煎熬和辛苦！

想想看，如果一个孩子拥有了智慧的勇气，考学时，只要尽了力，他就可以坦然接受考试的结果，在良好的心理素质下，不会在考前惊慌，上演让人扼腕的临场表现不佳的憾事；工作时，只要机会来临，他就能牢牢抓住，勇于承担，毫不迟疑地展现自己的能力，不会瞻前顾后，错失良机；恋爱时，只要爱了，他就勇往直前，不会犹豫不决、患得患失，免得最后落得人去楼空，徒留遗憾。

除了这些人生大事之外，人的一生中，还不知道要面对多少大大小小的难关、困顿和选择。而这些遍布人生旅途的大小石块，都需要孩子有足够的智慧和勇气，懂得去绕过它，或跃过它。因此，我把“勇气和进取”放在培养孩子素质的重要位置上，就是希望我们宝贝的孩子，不要被尖锐粗砺的石块绊倒，或站在明明可以跃过的石块前，不敢迈步。

案例：

我儿子小的时候是个小胖子，读小学时长得又高又壮，每次在学校门口看他排班队，都能一眼看见他人高马大地站在队伍的最后面。由于他幼儿园的最后一年和小学一年级是在位于台湾中部的乡下学校里上的，所以二年级把他接回台北上私立小学时，我和他爸爸都有些忐忑，担心这个在乡下“放养”久了的、黝黑粗壮的土孩子，没法适应台北这个繁华大城市里的学校氛围。

可是没有想到他一插班进入二年级后，立刻就被选为班长。当他回家告诉我们这个消息时，一开始我以为是班主任故意这么做来鼓励他的，可没想到他却说：“今天早上开班会时，老师问全班同学有谁愿意当班长，我是第一个举手说要当的人，所以老师和同学就让我当啦！”自此之后，这个从乡下转学来的土孩子，三年级时当了全校降旗典礼的司仪，四年级荣升仪仗队队长，五年级则代表学校竞选台北市小市长。

你若问我，他失败过吗？当然！四年级时，他因为发号施令错误，让全班同学在竞赛中转错了方向；五年级竞选小市长败北。可是面对这些失败的打击时，他有一句对我来说至今受用的话：“又不会怎么样！”所以，他越挫越勇，越挫越找到通往成功的方法和能力。

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培养孩子的语言能力，应从父母做起

营造温馨的语言环境。没有相应的语言环境，孩子是不可能习得语言的。如吃完饭后，一家人坐在一起聊聊每天的趣闻，让孩子讲讲今天在幼儿园做了什么。这些都会影响孩子语言的发展，同时也有利于增进亲子间的沟通。

鼓励孩子自由表达。

当孩子武器说话的时候，就鼓励孩子尽量用语言来表达自己的一些需要，如孩子饿了想吃东西，让孩子自己表达出来。同时，尽可能把话说完整。

培养孩子对阅读的兴趣。

父母可以有意识地教孩子阅读。当然要根据孩子的实际情况选择阅读的书，使孩子对阅读产生兴趣，并坚持下——孩子就会自觉地和别人交流他所看到的所听到的，这样也就锻炼了他的语言能力。

消除焦虑情绪。

在学说话时，有的孩子会出现口吃，碰到这种情况，父母往往会焦虑万分。首先要弄清口吃的原因，如果孩子的语言发展跟不上思维，就会造成呼啦啦，只要家长不给孩子太多的压力，过段时间就可以消除了。如果家长越焦虑，孩子就越紧张，口吃反而更厉害了，当然，如果是病理性的，那就应该去检查。

父母怎么培养孩子的勇气和进取心？

惧怕的心理动机将会对一个人的生活和成就造成很大的负面影响，因此，从小培养孩子的勇气是非常重要的事。

第一，要给他练习的机会

下面这句话，是许多妈妈的口头禅：“小心，小心，我来！”出于保护的心理，或出于不信任(甚至是省事)的心理，我们常常在孩子试图挑战自己的能力之前，就扼阻了他尝试的机会，让他既来不及证明自己，又来不及学会该有的能力，还没有开始，就已经落后了。

还记得第一次带儿子去欧洲时，他还不满4岁。为了训练他的独立和承担责任的勇气，我们给他准备了一个小手拉行李箱，里面装着除了衣物之外他自己的东西。我们要求他不管是从酒店退房还是从朋友家出发，都得自己整理那个小箱子。如果整理时落下了什么东西，他就得自己负责，自己承受损失，而且明白我们不会再帮他补上。

在那一路将近3个星期的旅途中，第一个星期，他就丢掉了一盒蜡笔、一副蝙蝠侠戴的红色塑料框眼镜和一支周身漆着迷彩的小望远镜。虽然他哭丧着脸、哼哼唧唧的，但我们坚持遵守规则，没有再帮他补上。当他从这个教训中确认自己真的必须负责，并且要有勇气承担错误时，从第二个星期开始，除了在阿姆斯特丹港边被大风吹落入海的一顶小草帽之外，就再也没有落下任何东西了。(由于小草帽落海不是他的过错，所以我们立刻帮他再买了一顶！)

第二，要帮助他培养敢于进取的能力

敢于进取和承担责任的勇气，不是我们在嘴边说说就能获得的，它既包含了实际应付挑战的能力，例如智力、体力、技巧；也包含了处理挫折、面对失败的心智和情绪能力。因此，需要父母和长辈有计划地来帮助孩子获得这些能力。

关于如何培养应付挑战的实际能力，以我个人对儿子的教养经验来说，我认为最好的方法之一是参与体育运动，例如踢球、游泳、打球等等。通过体育运动，他能学习到肢体协调运作的技巧，感受力量和意志如何更好地配合，学会冷静观察和机敏审时度势，还能从运动中感受压力和能量释放后的畅快。

所以，爸爸妈妈可以先带着孩子去认识和体会不同的体育项目，然后再依据他的喜好和能力，找到一项或几项可以持续投入的运动，让他在体能锻炼中学会获得勇气的实际技巧和方法。

第三，教导他一件最重要的事——人生，是允许有许多次失败的

社会学家最担忧中国80后独生子女的情商，很害怕他们因为不能承受失败的挫折而选择不战而降。他们的担忧当然不无道理。现在大多数的孩子一直到上小学之前都几乎没有承受过竞争的压力。他们不需要在爸爸妈妈面前装得乖巧以和兄弟姐妹争宠，不需要看谁比较眼明手快能先抢到鸡腿，不需要耍小把戏好在晚饭后躲避洗碗的责任，也不需要懂得谦让而不把面包全部吃完。基本上，他们没有竞争的需要，因此也就缺乏承受竞争后果的能力。

此外，目前学校教育的主流思想，是在教导孩子们获取往前冲、往上爬的能力，而不太重视也不太强调万一没有冲上去或半途滑下来之后该怎么办。因此孩子们在隐隐约约感觉到自己可能不太具有继续往前冲的实力，或觉察到自己有滑下来的危险时，因为还不具备应对失败的能力，所以有的就干脆留在原地，拒绝继续尝试；有的因此看轻自己，不再具有斗志；有的则吃不到葡萄说葡萄酸，偏离了正道。

我自己教导儿子的方法是，告诉他我和他爸爸在成长过程中曾经的挫败，以及我们如何从挫败中坚强地站起来的故事。例如，我的高中生涯极其晦暗颓废，以至于最后考大学失利，没有进入应该要进入的好学校，但却在大学毕业之后凭实力考上了人人称羡的公务员职位。另外，我也会刻意地选择一些有从失败中站起来经验的伟人传记，和他一起读、一起讨论，帮助他认识偶而的失败并不可怕。

除了效法别人的经验之外，孩子自己也需要实际的体验。很多家长在孩子参加竞赛时表现得比孩子还要紧张，嘴里虽然说：“没关系，没关系。”可神情和态度却明示着：“有关系，有关系！”甚至还不自觉地加入赛局，表现出非赢不可的气势。

记得在辅导初高中学生的心理问题时，有个已经上初三，但十分瘦小的男孩告诉我，他之所以严重失眠，原因是晚上不太敢闭上眼睛。他说只要闭上眼睛，他就能听见爸爸在操场边上狂吼的声音。而这狂吼声最恐怖的一次，出现在小学六年级的校庆运动会上，当时他被老师选派参加1000米接力赛，负责跑第三棒。

当棒子传到他手上时，赛队成绩很好，是跑道上8个班级中的第二名，可是他太紧张了，没接稳，把棒子掉到了地上。当时他只听见场边一片尖叫叹息声，其中，爸爸的声音最大，狂吼着：“快捡起来啊，快捡起来啊，你这个笨蛋！”后来他已经不记得是怎么把棒子捡起来的了，只记得一面跑一面哭的时候，耳边呼啸的风声。

第四，我们的责任，除了教养之外，更重要的是提供无条件的爱与支持

孩子的成长过程中一定有失败的时候，如果我们能在他失败时伸出援手，对他来说，所得到的温暖和爱，远远要比在成功时鼓掌，来得更强大。

如果这位父亲当时这么表现：

孩子垂头丧气地走回运动场边时，爸爸迎上前去，把强壮的手臂环绕在孩子的肩上，对他说：“我知道你很难过，也一定觉得很丢脸、很对不起同学。没关系，我们先到旁边休息一会儿，等你平静下来以后，我再陪你一起过去。”

在这段爸爸陪着他、支持着他，让心情安静下来的时间里，如果孩子想说话，我们就顺着说话；如果孩子还太难过，不想说话，我们也不要急着对他说什么失败是成功之母这一类勉励的(废)话。我们只要在一旁静静地陪伴，让他感受到强大的支持与爱，等时候到了，他自己就一定会开口和我们说话，到那时，我们再说这些激励的话还来得及，并且他也就完全可以听得进去了。

小故事里培养孩子大智慧

“司马光砸缸”的故事家喻户晓，传统的做法就是把故事读给孩子听，让孩子感到司马光很聪明，很有智慧。如果我们这样给孩子讲故事，还不如不讲的好。因为这样讲，除了让孩子感到司马光聪明外，还会在孩子的心灵竖起一道墙，让孩子感到自己很笨，挫伤了孩子的自尊心，让孩子觉得这些聪明的人难以超越，如果是这样，还不如不讲这个故事。

如果我们把“司马光砸缸”的故事读给孩子听以后，因势利导的问孩子：“司马光聪明吗？”孩子肯定回答：“聪明。”然后和孩子一起讨论:“司马光为什么能想出如此巧妙的办法呢？”孩子可能回答不上来，这时是教育孩子的最好时机，我们可以引导孩子：“是不是因为司马光爱思考、爱动脑，才想出了这么好的办法呢？”这样就可以帮助孩子建立爱思考、爱动脑的观念，而这种良好的思维习惯对孩子的一生都大有裨益。

我们是不是还可和孩子一起讨论，是不是有比司马光更好的方法呢？

1.用一根棍子先把落水者拉出水面，再叫大人把落水者救出；

2.如果没有棍子，用绳子可以吗？

3.既没有棍子，也没有绳子，还有其他的办法吗？

如果孩子想不出更好的办法，是不是可以引导孩子思考，身上穿的衣服可以吗？……如果我们这样启发孩子思考，放飞孩子的想象，想出更多更妙的方法，这样教育出来的孩子能不智慧超群吗？

爱因斯坦在《自述》中写道：“我没有什么特别的才能，只是喜欢寻根刨底地追究问题罢了。”“我没有被‘光是最快的’学说所禁锢，只不过比牛顿多想了一点点——如果能和光一样快，或者比光更快，该是一番什么样的景象呢？在这种思想的引导下，多年坚持不懈地思考，相对论就产生了。”

孩子的教育正如爱因斯坦所说：“想象力比知识更重要。”往往是多想一点点，往前多走一小步，一个惊人的想法、一个绝妙的智慧、一个新的发明、一个伟大的创造，也就可能诞生了。

教育是用知识做梯子，激励思考、放飞思想，让孩子的天性和身心得到充分的发挥。而不是用知识做笼子，把思想和身心禁锢起来，让孩子变成简单的记忆机器。我们需要培养的是人才，而不是奴才。培养出智慧型的创新人才，孩子的未来才会充满希望。才能在未来的竞争中立于不败之地！

教育感悟：

讲故事，重在启发孩子思考问题。不要被故事内容禁锢了孩子的思想，重在引导孩子思考问题，例如曹冲称象的故事，我们还可以思考：

1.等量问题。为什么石头的重量就是象的重量？

2.分解问题。大的问题不好解决，可以分解为一些好解决的小问题解决。

3.创新思维问题。问孩子还有更好的方法吗？如果不用石头，用人站在船上可以吗？用人代替石头有什么好处呢？

4.我们还可以想出更好的办法吗？

思维模式、思维习惯的培养，远远重于知识的简单记忆。如果每位家长都能稍微用点心思，注重孩子能力培养的培养。注重孩子创新思维能力的培养，我们的孩子都可以变得智慧超群，而智慧是我们留给孩子的最好财富，是孩子可以终身享用的宝藏。

育儿心得：智慧父母成就智慧孩子

育儿心得：智慧父母成就智慧孩子

有幸在新浪认识了众多优秀的家长，他们的学习，他们的勤奋真的是无时无刻不在激励着我，他们乐于分享，乐于奉献，是因为有这样一帮好家长，才成就了那么多阳光自信的孩子们！

早上看到“天一爸爸”在分享《陪孩子走过小学六年》，促使我很想去了解这本书，就像博群里的宝妈所讲：当我急于想知道里面的细节，是因为我觉得里面一定有值得我学习的地方，或者说我正欠缺这块知识，我急于想知道他的详细方法。

转眼儿子已到了小升初的阶段，虽然我们即将走过小学六年，但是关于孩子的点滴成长，我还是喜欢用文字与图片等记录下来，让他哪天闲暇之余有意识的打开来看看，原来我的童年烙印在了博客里。不管是成功的、失败的；进步的、缓慢的；快乐的、心酸的点点滴滴，他在这里都能找到它们或多或少的影子！

相信天下的父母都是希望自己的孩子拥有一个美好而又快乐的人生，可是实现这一愿望又需要何等的艰辛与不易，当各种冲突与叛逆让我们身心疲惫时，他突然捧回一叠自己折叠的手工说是送给你的礼物，你是否跟我一样也在怀疑是自己的心理不够强大，还是我们与孩子的沟通到底哪里出了差错？你甚至后悔自己的判断差点毁了孩子的教育？

那天也是在新浪博客跟大家讨论与孩子的问题，很多家长很是感慨：有人是公司的得力干将，有些是高档写字楼的白领精英，他们很多有着很高的学历与工作素养，也拥有优越的生活条件，足以证明他们在工作中是如此投入如此风光，但是他们对孩子的教育却舍不得花半点时间去琢磨，他们的粗暴与蛮横会让你怀疑那个激情四射的他是否走错了办公室。

记得上次跟一位闺蜜在分享育儿心得，她说：“我现在真的是累得快不行了，哪里还有什么心思跟孩子好好讲话，在单位里强颜欢笑地讨好客户，绩效里面连你一天露出多少次笑脸都要考核，到家里我想彻底放松，再也不想违心地伪装了，我有时候甚至想在家里把在工作中受到的委屈大声地哭出来，可是孩子看到我这张脸，马上对我说:‘妈妈，我哪里做得不对吗？你整天拉着个脸，我好怕。唉，那个累啊！你不是我，你真体会不到那种痛苦啊！整天感觉自己就像是带着个面具的傀儡！”

我一边夸她女儿细腻，一边劝她好好调整自己的心态。其实我们与其把这种不能改变的东西从内心抗拒不如学着从心里慢慢接纳，既然这已既成事实，那么我们就欣然接受它，如果这种制度有它存在的价值，显然不是它的错，是你自己需要调整自己的心态才行，如果大部分的人都觉得不合理，那么它自然会被“真理”挡之门外。

聊了好久，她后来慢慢醒悟过来：“是啊，我为什么要这样折磨自己？这样对我对我女儿都是不公平的呀！我有时候真的是感情用事，有几次她想过来撒娇，我自己的委屈都不知道到哪里发泄，我一把把她推开了，她哭得那个伤心啊，她说等她爸爸回来她一定要告诉他说是我欺负她的。现在想想真是愚蠢啊！”

她问我为什么每次看到我，感觉我身上好有“能量”，是什么力量支撑着我，我说：“因为爱！”她有些不解，“你是说我没有爱心？每次捐款捐物我可都是先锋的！”“不单单指这些，你不觉得你不改变现在的状态教育你的女儿，对你的女儿很残忍吗？你女儿还会感觉到爱吗？”

她这才意识到，平时花在女儿的教育问题上的学习是少之又少，不顺心的时候就拿少不更事的女儿发发气，碰到一点小问题不是大呼小叫就是横鼻子瞪眼，孩子现在既胆小又敏感，生怕自己做错事情，即使有时候有问题也不主动跟她讲，说是有一次被同学推下了床，摔得腿都青了，她也没敢告诉自己，还是后来老师打电话向她孩子在家的情况，她掀开孩子的腿脚一看，心酸得掉泪了！

别说她心酸，我在旁边听着都心酸，这么小的孩子，如果家长再不提高，那么可想而知，这个孩子面临的将是怎样的人生？她从小听到的就是抱怨、就是责备，没有鼓励、没有希望，那她还会是个阳光的孩子吗？她怎么能不胆小，她又怎么能不敏感？如果当她发现周围的一切都不那么“友好”，那么很可能她会关上自己内心的那本该打开的“窗户”，任凭你在窗外扯破嗓门，她也无动于衷。

所以在平时的教育中，我经常提醒孩子：不管你遇到什么事情，你都可以跟妈妈说，妈妈会一直做你忠实的听众。只有我们懂得了倾听孩子，我们才能更好的了解孩子，孩子也才会敞开心扉来迎接我们。

平时跟他聊天最多的是“如何做个真正的男子汉？”他总有自己的一些想法，比如他说他爱听国外的那些摇滚音乐，比如江南style，听中国好声音上梁博的“花火”，爱听多亮的“怎么让每个人都心碎”等等，如果从成人的角度来说，他听这些歌曲显然太早了些，但是我觉得他是他自己，他有选择听歌的权利，孩子远没有我们大人想得那么复杂，他只是喜欢那个节奏，那种声音而已。我又为什么要去阻止他的爱好呢？

有时候我们一味地堵，不如经常地疏，当孩子成长到一定的阶段，我都会告诉他关于他这个年龄里发生的一些故事，让他在欢乐中体味生活的乐趣，在愉悦中接受生命的教导，在思考中领悟生命的真谛。

其实孩子的成长很大程度上取决于他的家庭环境，取决于他的父母，不可否认很多孩子没有人引导依然会走得很顺利，但是我相信有人引导的孩子会走得更健康，对孩子来说，其实真的不需要我们有太多高深的知识，只需要你设身处地地站在孩子的立场去想想他目前所面临的问题与困惑，与他一起分担忧愁，一起共享快乐，仅此而已！

关于教育，作为家长，我们有太多值得去学习的地方，我们的境界有多高，我们的孩子就有多优秀，这是很多优秀的家长得出的结论，就像天一爸爸推荐的那本《陪孩子走过的六年》中窦桂梅所说：“每个孩子来到我们身边，都是上天赐给我们的最好礼物。孩子不属于我们的私有财产，他终究是属于社会的，我们家长不能急功近利，要用教育学的眼光与心理看待学校与孩子，慢慢等待孩子一点一滴成长，多点耐心与爱心，让他把阅读、乐学、热爱集体、与人为善等好的习惯养成。在功利社会、应试教育的夹缝中，我们不要联手“折磨”我们的孩子，而应该积极和老师们一起，用心陪伴孩子，启迪孩子低头奋斗的智慧，培养孩子抬头看天的情怀，塑造孩子阳光开放的心态。”真的非常喜欢这些话，不愧是教育孩子的导师，简短的话语却悟出了教育的真理。

为了孩子，跟着这些智慧的父母们继续努力吧！

父母惩罚孩子的十大智慧

有个孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段。也是一种微妙的家教艺术。

只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。

只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚――奖励――惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落――自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

父母要用智慧教育孩子

五岁的贝贝，吃过晚饭后要吃花生米。妈妈觉得花生米油性比较大，贝贝吃了不好消化，便没有同意。贝贝一脸的不高兴。爸爸看见了便把他揽在怀里哄他。这时贝贝说：“爸爸，如果不让你做喜欢的事，你痛苦不痛苦？”爸爸茫然，妈妈诧异，不知如何回答。

从这件小事中，我们看到了孩子对父母教育智慧的挑战，父母的不知如何作答错过了一个良好的教育时机。我们建议父母要用智慧教育孩子，做智慧型父母。

智慧型父母具有对自己和孩子的行为进行分析、判断的意识和能力，在作出正确分析、判断的基础上，选择合适的方法手段有效地解决问题。智慧是把一个人所具有的教育理念转化为行为能力的中介。

例如贝贝的问题。贝贝想吃花生米(孩子的行为)，妈妈不让吃(妈妈的行为)，此时二者之间产生了矛盾，出现了问题。爸爸把孩子揽在怀里(父亲的行为力图缓和矛盾)，贝贝向爸爸提出问题，其实是向爸爸转达了他内心的痛苦体验。父母不作出回答是不行的，那该怎样表达？

首先，对贝贝的行为进行分析。孩子想吃花生米不是过错，因为这只是孩子的想法。妈妈不让吃也不是过错，因为此时吃花生米对孩子确实没有太大的好处。在两者都没有过错的情况下贝贝产生了痛苦体验，父母必须承认孩子内心的痛苦，这一点不容忽视。

其次，父母对自己的行为进行分析。父母为了孩子的身体着想作出不同意他吃花生米的决定，这没有错。这个决定跟孩子的当下需求发生了矛盾，这是事实。父母如果坚持自己的决定，则孩子会感到痛苦；如果迁就孩子，则对孩子的身体不利。相比之下，父母坚持自己的决定显得更加有利于孩子的发展，但处理孩子的痛苦非常关键。

最后，在进行分析的基础上，父母此时必须作出恰当回应而不是沉默不答。父母要告诉孩子不让他做喜欢的事他会感到痛苦，但是一个人所喜欢的事不一定都能去做，这要看这事对自己和别人的影响。不让你吃花生米是因为我们就要睡觉了，此时吃花生米容易消化不良，对自己的身体健康不利。我们把一些道理融于孩子的实际体验中，他是可以理解和接受的。

在家庭教育中，我们提倡做智慧型父母，目的在于使父母亲对自己和孩子的行为作出正确的分析、判断，能改变自己的教育行为，然后再用自己的行为去影响孩子。

另外，孩子天生是个思想家，他们有自己的感情需要，有意识和思想，在成人面前他们是一个大写的人。从他们自身发展来说又有其年龄特征，他们不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母用智慧去读懂和感受孩子的内心世界，读懂和感受孩子的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在懂孩子的前提下，选择有效的沟通方式和方法，这个过程也需要父母有教育智慧。

父母有智慧可以使父母的发展和子女的成长形成螺旋式的良性过程。有一位母亲曾问我：“是父母造就了孩子，还是孩子造就了父母？”这个问题引起我们的思考。从生命的诞生来看，是父母造就了孩子。从父母的角色形成来看，是有了孩子使你成为父母。新生命的成长过程有其自身规律和年龄特征，要求父母亲了解掌握，这就需要父母不断地学习、思考，增长智慧。从这个角度看，是孩子的成长过程造就了父母亲。我们追求的是有血亲关系的两代人形成良性的影响过程，这需要做智慧型父母。