孩子，我也知道你很累，但别人都在飞…

考试和快乐，到底哪个更重要呢？

这个问题并没有标准答案，因为，这就是教育最无解的问题！如果一定要作答，这个考试季，快乐地去考试才是最重要的吧！

下面的文章是一位高中学生母亲的分享，也许你的孩子还小，可是他/她终究会走到这一天，而且现在孩子的学业压力其实在上学的那一刻就已经开始了。所以，请你告诉孩子，这条路还很长，别人都在飞，请你不要放弃，爸爸妈妈会一直陪你走下去。

　孩子，我也知道你很累，但别人都在飞

朋友的儿子也上高三，前几天，她在朋友圈发了一张意味深长的图：一只小鸟歇在树枝上，远方还有一群鸟儿飞入云中。她配了一句话：孩子，我也知道你很累，但别人都在飞……

陡觉心酸。

朋友的儿子很乖，只是上高一的时候迷上了航模，但因为妈妈管得严，让他总觉玩得不够尽兴。每次见面，我都劝朋友多赐给孩子一些自由。有一次，她很认真地问我：他们班的富二代也在拼，如果在儿子懵懂无知的年华放纵他去玩，以后他会不会反过来怪我？

这一问，自以为很懂教育的我，也哑口无言。我想，父母最深的爱和痛，就是——我也知道你很累，但别人都在飞！

　不要迷恋“条条大路通罗马”，考试仍是最公平的一次竞赛

去年，在西湖，几个老同学在咖啡馆闲坐叙旧。来自湘西的小梅同学说，我出身最为微寒，所以我要感恩万恶的高考，如果没有考试，我不知道自己还要跋涉多久，才能坐在这里与你们喝咖啡。

是的，我们七零后八零后最懂，对于寒门学子，考试仍是最公平的一次竞赛。所以，不要过于迷恋“条条大路通罗马”。毕竟，有些美好，只是看起来美，比如丁俊晖的天赋，比如郑渊洁的底气，比如王思聪的爹。

我们赞叹自由奔放的灵魂，但是，你若不走寻常路，就必须独自穿越险山恶水，你真的准备好了吗？

　让自己的孩子恣意生长，父母不是不想，只是不能

我有个邻居是华为高管，他走过许多国家，算是见过世面的人。他曾在小区的空中花园里，像一个思想者，跟我们聊杜威的“生长教育”，聊郑渊洁的“私塾教育”。他还咬牙切齿地说，丁俊晖的爸爸才是最有种的爸爸！

后来，我听人说，他也有个上高中的女儿。除了工作，他几乎把所有的时光都给了孩子，上街买菜下厨煲汤，甚至还在书房张贴了许多加油鼓劲的标语。

我愕然，原来，做思想者和做爸爸，是两回事儿。在应试教育的樊笼里，又有哪个父母能做到真正超然，敢于用孩子的未来叫板现实呢？

可怜天下父母心！让自己的孩子恣意生长，他们不是不想，只是不能啊！

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先别恼！你知道孩子为什么不尊重你？

有这样一类父母,跟孩子交流时习惯性的被无视，即使父母说得对也听不进去，说错了更会被驳斥甚至顶嘴，这样的父母尊严个人根本无从体现。孩子们为什么不懂得尊重父母？显然这跟父母和孩子之间日常生活中的相处方式有关，许多时候是父母自己砸了自己的招牌。父母需要平等的和孩子相处，但也要保持孩子对父母的敬畏之心。

记得自己小时候，如果哪个小屁孩不听父母话甚至敢跟顶撞父母肯定会招来一顿痛骂或皮肉之苦，只要父母朝自己一瞪眼，我立马老老实实该干啥干啥去，现如今我们当然反对父母靠武力来让孩子屈从。

可现在，我在越来越多的场合看到这样的场景：孩子大声跟父母说话，有的父母则更严厉训斥回应，也有的则俯首笑脸相迎，这在老人眼里大人小孩都不像话，用他们的话就是“老的没有老的样，小的没有小的样”。那么现在的孩子怎么了？问题出在哪里？难道孩子的叛逆期不讲道理是正常的？尼奇认为有一点是肯定的，孩子的成长身上有父母的影子，下面几种情形会让孩子不尊重父母：

不会接纳孩子的负情绪

从心理角度来讲，孩子发脾气是发泄他自己的不满情绪，这时候父母一定要接受孩子的情绪，哪怕孩子发脾气的理由是错误的，父母要分析孩子发脾气背后表达的需求，根据情况给予引导，借此对孩子进行是非教育。

负情绪宜“疏”不宜“堵”。哭闹是孩子发泄情绪的本能，如果发作前期不能控制住，不妨让孩子先宣泄一下情绪。父母要保持冷静的心态，等孩子情绪稳定点再和他讲道理，千万不要因为怕在外人面前“丢面子”而使用强制手段。

因为我们要学会一个耐心倾听的父母，孩子乱发脾气，是他不知道如何正确表达自己内心的情绪，孩子小时候缺乏有效的情绪控制和合理的情绪表达能力。他用发脾气的行为方式来告诉父母他的不满、失望、恐惧等等，寻求父母的注意、帮助。因此最不合格的父母就是以发脾气解决孩子的发脾气。

记得女儿上幼儿园时的一个晚上，女儿与老公玩得好好的，突然大哭起来，先是哭爸爸欺负她。哭着哭着，她突然极伤心地说：为什么我的工作总是做不好？这样我才慢慢问出来她在幼儿园受挫的事。倘若我不耐心，可能会烦她不讲理，就问不出后来的事情。

一切为了孩子的观念

在中国当父母的有句老话很流行：我们活着不都是为了孩子么？因为中国人家庭观念很浓，父母无条件为孩子做一切，特别是现在一家大多就一个孩子，家庭条件也好了，只要孩子开心又不是犯大错误的事父母都可以去做，不让孩子受一点委屈吃一点亏。现在许多孩子的大事小情父母或者爷爷奶奶全都包办，稍不满足就朝着大人发泄，慢慢的，就养成了孩子自我为中心，发号施令成了习惯。

父母自身问题的折射

父母的一言一行都影响着和孩子，孩子的语言行为许多都是从模仿开始，因此如果大人的一些做法不当，很容易就能在孩子的行为折射出来。平时自己遇到不顺的时候就发脾气，夫妻间也经常吵架，遇到孩子发脾气的时候就认为无理取闹，如果父母一味否定，甚至贬低、打击甚至打骂孩子，长期以来孩子认为这是解决此类问题的唯一方式，他也就学会了。

父母经常让孩子失望

现在有的父母在孩子面前经常做一些许诺，比如：答应孩子周末假期去哪儿玩？孩子伤心难过时候或某些节日时答应给人家买好吃好玩的，但最后大人以种种理由没有去兑现承诺，这让孩子非常失望，负情绪积累就会发火表达不满。还有的父母无视孩子感受在别人面前说他们的一些毛病，或者无休止的在孩子面前拿以前错误来教育现在的错误，让孩子觉得自己全是错导致情绪的冲动。时间一长就会经常与周围的小伙伴发生冲突，不自觉的被排斥，孩子就会产生心理障碍，慢慢会觉得孤独，会使孩子的心理产生阴影。

最后来探讨下如何做一个让孩子尊重的父母？我个人总结的最有效的方法是父母首先给孩子树立一个是非观，什么是对的什么错的，错的事情声音再大也没用。这里父母首先也以身作则，当孩子做错事情当心平气和把道理讲清楚，指出正确的方法和提醒以后该注意啥，而不是朝孩子大呼小叫，趁机跟孩子讲道理：如果爸爸妈妈对你大喊训斥你是否会更难受？你以后也不要这样对别人；如果父母做错了则认真给孩子道歉承认错误，慢慢的让孩子知道与人相处的基本规则并尊重规则，懂得尊重规则的孩子就会尊重以身作则的父母。

育儿观念：“妈妈，我从不拿你和别人比较，但你总说别人的孩子好”

不知道从什么时候开始，孩子也成了我们一个攀比的理由；

不知道是出于激励孩子，还是出于面子，

我们总能听到：你看别人家怎么怎么样……

01

昨天在菜市场遇见一对母子在路边争吵，两个人都很不高兴，我路过他们身边的时候，听男孩妈妈在说：

“你不是说这次进步了么？还是没有考过豆豆啊，你下回可要努力了啊！”

尽管男孩妈妈说话没有很大声，但是语气里充满难以掩饰的失望，而小男孩也很倔强，朝他妈妈在吼：“为什么总拿我和豆豆比啊？他那么聪明，我这次不是考过硕硕了嘛。”

他的妈妈低低地叹口气，又摇摇头，仍然不满意：“你干嘛总是和硕硕比？要比就比学习好的。”

男孩张了张嘴想说什么，但是大概又想不出什么语言来反驳妈妈，低头灰心地说了句：“哦。”

然后男孩妈妈就把这个话题转移过去了，问她的儿子：“晚饭你想吃什么啊？排骨还是虾？”小男孩儿根本提不起兴趣，依然低沉地说：“随便啊。”

我心里想，好可惜啊，吃一顿美味大餐的心情就这样被他妈妈搅黄了，而且他的妈妈还浑然不觉自己做错了什么，转身就忘记了自己刚才把孩子同别人比来比去，非让儿子亲口承认被比下去了才问他想吃什么。可怜的孩子，被最亲的、最爱的妈妈否定了。

02

我们不妨换位思考一下。

如果孩子说：

“谁谁的妈妈做菜比饭店还好吃。”

“谁谁的爸爸是哪个公司的老板，一年赚100多万。”

“谁谁的爸爸，他生日的时候送给他一辆宝马。”

“谁谁的家里，每年都要出去旅游3次。”

……

末了再加一句“我的爸爸妈妈怎么这么没用？”试问作为家长的你感受会如何？

心里一定不好受吧？

希望父母能从小种下这样一棵种子，每个孩子都是独一无二的种子。虽然需要你的精心浇灌，但发展成什么样子是没有参考的，玫瑰有玫瑰的美丽，百合一样有百合的清新，哪怕是仙人掌必定也有他独到的一面，怕的就是拔苗助长，还等不及开花就夭折......

你看人家谁谁谁怎么怎么样，你看你……

这句话最伤害孩子的心。每个孩子都希望得到别人的肯定，自己不喜欢听的话，也不要说给孩子听。

每个孩子都最爱自己的妈妈，在他们眼里，无论自己的妈妈有什么缺点，无论妈妈爱大吼大叫还是温柔体贴，都可以接受，都不影响孩子对妈妈的无条件接纳和无条件的爱。

每个孩子都是这样，看到自己的妈妈，眼睛都会发亮，会跑过去张开双臂，迎接自己最爱的妈妈。孩子都可以做到这样，为什么作为父母的我们，做不到呢？

03

不要总拿自己家孩子和别人家孩子比，如果真要比，请学会“三比”：“自己跟自己比，今天跟昨天比，这次跟上次比”。不断指出孩子“自己跟自己比”“今天跟昨天比”“这次跟上次比”的进步，哪怕是一丁点的进步，孩子就会积极向上，充满自信。

如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话，最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定，然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面，之后才在此基础上建议孩子如何学习别人的长处，这样孩子的心里会更容易接受。

如果家长坚持这样做，在孩子心中，家长就会是一个伟大、善解人意、懂得尊重、真爱孩子的好家长。

请发自内心地相信我们的孩子是世界上最好的，这样的爱才是他所需要的良性的爱。加油，爸爸妈妈们。

孩子不为人知的潜能 你知道吗？

英国一个名叫艾瑞斯.格瑞斯.哈姆肖(IrisGraceHalmshaw)的三岁小姑娘去年被诊断出患有自闭症，医生建议她可以尝试艺术治疗。于是小艾瑞斯开始用画笔表达自己的内心世界。出乎意料的是她的画在艺术界引起不少轰动，作品拍卖售价竟高达800多英镑(约人民币7700元)。其实，每个宝宝都像小超人，在平凡的外表下有着不为人知的潜能，家长千万不要忽视了。你要相信，每个宝宝都有属于他自己的“超能力”，只是很容易被“粗心”的我们忽视了。家长不妨细心观察，找到宝宝的潜能与爱好。

一、潜在能力的15种表现

1、语言才能：善于用语言描述所听到的各种声响;常给孩子朗读的故事，要是你更换了里面的某个词，孩子就会说读错了，并加以纠正;喜欢对人讲故事，而且讲得绘声绘色。

2、音乐才能：喜欢伴随乐器的弹奏演唱;喜欢倾听各种乐器发出的声响，并能根据声响准确地判断出是什么乐器;能准确地记忆诗歌和电视里经常播放的乐曲。

3、社交才能：善于观察父母的心情，领会父母的忧与乐;落落大方，动作优雅懂礼貌;看见生人时会说“他好像某某人”之类的话。

4、想象能力：善于辨别方向，极少迷路;乘车时，对经过的站名或路标记得清清楚楚，并向你提起什么时候曾经来过这相地方;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。

5、运动智能：喜欢自己动手，很多东西一学就会;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。

二、怎么发展宝宝的这些潜能

1、语言才能：

讲故事

妈妈每天晚上给宝宝睡前讲故事，故事、素材的积累能够让宝宝不断地观察学习，积累词汇;宝宝年纪稍长，就可以鼓励他跟你讲故事，比如复述今天老师讲的白雪公主故事，或者几天前妈妈说的那个小红帽故事。

演讲

家长不但要鼓励孩子多说，而且还应该对孩子说话的内容给予引导。比如家长给孩子一个小主题，让孩子自由发挥随意演讲，或者说说他认为有趣的事，说完后家长可以给他一些指导意见，宝宝锻炼了口才，同时也建立了自信。

2、音乐才能：

用孩子懂的方式传递音乐

对小宝宝，妈妈可以哼着歌或者放着轻柔的音乐，帮宝宝做个轻抚按摩;对大宝宝，妈妈可以带领他跟着节奏拍手、踏脚或敲奏小乐器，感应音乐的拍子;或者拿着纱巾，舞出旋律的高低，甚至亲子间的传球，都可在感应乐曲中传递音乐的美好。

玩音乐，不分形式

家长可以让宝宝试着敲打锅碗瓢盆，制造出音色高低不同的声响。用塑料调羹敲出些柔和的“叮叮”声，或是用木制的勺子敲打出“嗵嗵”的声音。挑选一些宝宝平常喜欢的童谣或是歌曲，一边唱一边用手边的小道具来增加特殊的音响效果，用铁锅和铲子敲打出相应的节奏。

3、社交才能：

多让孩子与人相处

幼儿园是个扩大宝宝圈子、学习人际交往的最好平台，家长也可以多带宝宝去公园和其他小朋友一起玩，宝宝在玩乐的过程中学习和陌生人相识、相处的人际技能。

在游戏中让宝宝学会角色转换

和宝宝玩角色扮演游戏，让他“真实”地感受到不同角色有着不同的想法，学会逐渐站在他人的角度看问题。比如妈妈拒绝分享玩具，可以让宝宝感受到“被拒绝很受伤”的心理感受。

4、丰富想象力：

制作手工艺品

提供一些废旧的材料，比如彩纸、纸盒、纽扣等等，鼓励宝宝自己用这些材料动手制作一些生动有趣的手工作品：比如用酸奶盒子做成小汽车、用糖纸和橡皮筋做成娃娃裙子等等。创造的过程能够激发宝宝潜在的想象力。

5、运动智能：

和孩子玩平衡游戏

用纸牌或者铅笔搭金三角结构，或者用空矿泉水瓶逐个搭高，有时候和宝宝一起玩单脚投掷纸团的游戏，这些能够很好地锻炼宝宝的平衡感和肢体的协调运动。

鼓励孩子拆装东西

宝宝是个小破坏家，但是如果家长能够引导宝宝将拆散的东西重新组装起来，比如小汽车或者一些小型电器拆了重装，能够很好地锻炼宝宝的动手能力。

孩子，我一直爱你，但从不“欠”你！

遭到孩子如此嫌弃，他的父母听到后定有心如刀割的疼痛。

当我把这个帖子分享给童忆成长编辑组的同事时，他们共同的反应是：愤怒！这不就是传说中的白眼狼吗？养他干啥，长大了也不知道感恩，白养了！

几乎每一个含辛茹苦把孩子养大的爸爸妈妈听见孩子这么说，都会做出同样的反应吧：愤怒。愤怒的背后，还有深深的伤心与难过。

毫不夸张地说，我们千辛万苦，却把孩子培养成了白眼狼。

悲哀的是，这样的孩子，在生活中真真的存在，而且不是少数。

你光鲜亮丽，父母低声下气

我身边的一位阿姨，近六十岁的人了，人看上去比实际年龄还要操劳。

阿姨说，她在郊外的一家政公司上班，服务行业，工资不稳定，工作时间不稳定，所以，有时候晚上八九点，时常在小区门口碰到刚刚下班的她。

她说，她还要赶回家给儿子做饭，要不然那小子又要出去挥霍。

一个六十岁的老人，为什么还要起早贪黑的工作呢？

阿姨的儿子三十岁了，没有正儿八经的工作，女朋友倒是经常换，每次出门都给阿姨要零花钱，儿子还说，给一百块钱，都不好意思伸手接。

这让她非常寒心，辛苦拉扯大的孩子，到头来却成了讨债的“白眼狼”。

大都这样的人，自己有能力养活自己的时候，却把手潇洒地插进口袋里，专职“啃老”。稍不如意，父母还要挨尽埋怨。

这样的一群人，有的家庭条件很一般，却把日子过得很“高级”。

下馆子，吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。

向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。明明手头不宽裕，却高喊着不亏待自己……

殊不知，自己的父母正弯着腰，用长满茧子的大手挣辛苦钱。

其实，心中无爱的人，即使物质条件再丰富，也难抵内心的冷漠。你含辛茹苦操碎了心，也换不来他一声“谢谢”！

富养？你得欠孩子多少钱？

中国父母在养育孩子时，总有一种“愧疚感”，什么都要给予孩子最好的！！！

吃好的，穿好的，用好的，上最好的幼儿园……再穷不能穷孩子，再苦不能苦孩子，中国父母为孩子承担太多了。

童忆成长专家孙澜老师认为：不要把教育做的太过功利化，尽自己所能，否则，养出白眼狼的孩子也不足为奇了。

“全民富二代”不可取，富人家的孩子当富二代养，穷人家的孩子也当富二代养。

在这样环境下长大的孩子从小物质享受就被过分满足：要手机，要电脑，要房要车……

这种孩子只在乎自己的要求有没有被满足，而对父母的感受视而不见，等哪天父母没什么能给了，他还会觉得父母亏欠他很多。

这是所有白眼狼孩子的共同特点：无限制的提要求，要什么，就得给什么，不给就大呼小叫。

归根结底，是父母对孩子的愧疚感，滋养了孩子这种惰性，才让孩子理所当然的享受这父母的给予。

你什么都做了，孩子还能做什么？

“我爱孩子，我愿意为他做一切事情”，这听起来很合乎情理。

但，童忆专家建议：当孩子有能力做一件事情的时候，你帮他做了，这是一种对孩子行为能力的侵犯。

常见一些孩子，衣来伸手，饭来张口,父母不敢怠慢，事事代劳，就差替孩子吃饭了。

你有没有想过，什么事情你都能替孩子扛，你却不能替孩子成长！

孩子说“我饿了，我要吃饭”，然后你就赶紧捧着碗奉上。时间长了，孩子就会“受之无愧”，有这种倾向的孩子认为爸爸妈妈应该给他想要的事物，如果给了，他觉得那是爸妈应该做的，他不知感恩；如果没有给，他就认为爸爸妈妈太不应该，于是就心生不满和怨恨。

这样的孩子，最终可能变成一只“白眼狼”。

如果可以，在孩子能力允许范围内，放手让孩子做，教育不可以越界，解放孩子的双手，自己的事情自己来：

孩子的小件衣物，可以让他洗一洗；

盛饭洗碗时，也可以让孩子自己来；

自己穿衣洗漱，收拾玩具。

……

这样做，孩子自然明白，这是分内的事情，如果爸爸妈妈帮忙，应该知道感恩。

对孩子最好的爱，是某天当孩子离开你后可以自由飞翔，所以，为人父母一定谨记：

有能力做的事，让孩子自己做；

没能力做的事，教给孩子自己做；

不干涉孩子笨拙的行为和不成熟的思想。

希望我们都能养出有爱的能力的孩子，享受把爸爸妈妈的爱，同时，也能把爱给予别人！

孩子：你知道错了吗？

刚吃了茶点不久，便传来诺诺小朋友的喊声：“老师，航航朝我吐口水。”他的话音还没落，这时的航航又想给另一位小朋友吐口水，我叫：“航航！”听了叫声，他在地上翻了一个跟头，装作若无其事地走开了。不到一分钟的时间，又有一名小朋友很不开心地走到我的跟前，向我诉说着航航的不良行为。航航为什么会这样呢？他妈妈在联系册中也有说过：不知道为什么，航航最近在家爱吐口水了。据老师们前几天的观察，他这种情况在幼儿园里一直没出现，为什么今天会这样呢？暂时把他叫住，只是治标不治本，怎样才能把他的坏习惯纠正呢？于是，我放下手上的碗，神情严肃地对着他说：“航航，请你到陈老师这边来。”

这时，航航感到不对劲了，一边揉着小眼睛，“水滴”一边哗哗地流着，哭着说，“Miss，我知道错了，下次不会了。”我摸着他的头，轻轻地问：“你说你知道错了，那错在哪里？”他回答：“吐口水。”我再问：“你知道把口水吐在小朋友的脸上会怎样吗？”航航不知道如何回答了，我耐心地告诉他说：“第一，吐口水是一种没有礼貌的行为；第二，吐口水也是不讲卫生的一种行为，有一些疾病就是通过口水传染的，如果被传染了，人就会生病，你是想自己生病还是让小朋友生病呢？是生病好玩还是不生病与小朋友一起好玩呢？”

聪明的小家伙说：“生病了就要打针吃药，没有力气玩了，很难受的，我想不生病，我要和小朋友一起玩。”我接着说，“你想和小朋友玩，那你的小嘴巴就不能吐口水给小朋友，记住了吗？”航航边点头边说：“知道了。”“那你能做到吗？”他说：“能做到。”“做不到怎么办？”我说，他摇着头一句话也不说。我又说：“如果你没做到，又向小朋友吐口水，那你只有一个人玩了，好吗？老师和小朋友们都喜欢知错就改、讲卫生、有礼貌、说话算数的航航，老师相信你一定能做到！”为了能加深他的印象，我与他来了个君子协定——拉钩，然后小家伙开心地跑回自己的座位，跟着别的小朋友一起玩游戏去了。

当孩子犯错了，老师们最喜欢说的一句话“你知道错了吗？”小朋友说，“我知道错了”。听了孩子说“知道错了”，老师们便让他回到群体中，事实上孩子真正犯了什么样的错，犯了这样的错，会造成什么样的结果，我想孩子们是不知道的。当孩子们犯错了，老师们要用实际行动进行教育，让犯了错误的孩子真正地知道他错的原因，怎样做是正确的，同时也要让他适当地承受做错事的后果。

你的孩子现在很爱你，将来呢？

昨天去做头发，理发师小妹告诉我，她家在农村，有个七岁的女儿，现在一年只回去两三次，每次也待不了几天，一直是公婆帮着带孩子，带得很好，只是她很想孩子。

我说这样扔久了，孩子怕是就跟你没感情了。

她说不会，女儿一直跟她很亲，上次回去三天，一直粘在她身边，一分钟都不肯离开。临走那天，她早上四点起床赶班车，怕惊扰孩子，小心翼翼地不敢出一点动静，但快出门时，她看到女儿用被子蒙住头，在里面抽噎着哭。估计是怕她伤心，所以拼命压抑着声音。她隔着被子都能看到女儿哭得特别厉害。

她说得眼泛红，我听得也好心酸。

可是有什么办法呢？她说，留在家里赚不了几个钱，将来怕是孩子考上大学都供不起。

我特别理解她的无奈。有时候生活艰难，各方压力扑面而来，容不得你儿女情长。

可我是真心觉得，但凡有一点办法，还是不要在孩子很小的时候跟ta分开。

一方面是因为她需要你，爷爷奶奶再好，也顶不了爸和妈。这是常识，不用我啰嗦。

另一方面，其实是我们常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜厮守里积累起来的，没有天长日久的相依相伴，感情就会淡薄。

我上次回内蒙老家，有个邻居叔叔跟我抱怨，说他儿子也在外地工作，平时不怎么打电话，每年只在过年时回去几天，大部分时间还都是在跟同学朋友聚会，留给他们老两口的时间很少。他算了算，最近五年里，他们真正一起相处的时间，不超过十天。

“钱倒是不少给，”他说，“可我们缺的也不是钱啊。每次就是眼巴巴盼着他回来，盼着他多待几天，哪怕他躺床上睡觉呢，我们心里也踏实。”

我听了也是心酸。

但我知道这个状况背后的原因。

这个叔叔年轻时做运输生意，两口子一出发就是好几天，根本照顾不了孩子。所以，基本是儿子一生下来就交给姥姥和舅舅带了，直到小学毕业才回到他们身边。

当年的他们，也是觉得亏欠儿子，不少给他姥姥钱，给他买最好的衣服和玩具。

但是钱并不能直接换来感情啊，所以儿子跟他们一直也不是特别亲。

于是就有了今天的局面。

我没跟他儿子交流过，但道理其实显而易见：当年我需要你们的爱，你们却给了我很多钱。现在你们需要我的爱，抱歉，我这里不多，但我对你们是感恩的，所以，也给你们很多钱。

做父母的也许委屈：我们是爱你的啊，否则我们为什么给你钱？我们拼命赚钱不也是为了让你有更好的生活吗？

但是很遗憾，你用钱来表达的爱，他感受不到，或者说，只能接收到一点点，远远不如朝朝暮暮的陪伴。

正常情况下，每个孩子生来都是爱父母的。但很多人不知道，这颗爱的种子，需要培育和浇灌，才能茁壮旺盛。

你的孩子三岁时可能特别爱你，但如果你离开ta，三十年后再回来，那你在ta眼里可能就是个陌生人。

所以，别以为ta现在特别爱你，就会一直这样爱下去。也别以为自己为了给孩子更好的生活离开ta，将来ta会一样爱你。

不会的。

孩子对你的爱，是在点点滴滴的日常里积累起来的：你陪ta入睡，喊ta吃饭，和ta玩游戏，给ta讲故事，教ta说话走路系鞋带，带ta认识大千世界，跟ta分享快乐悲伤，牵着ta的手回家，在ta困难时出手相助，随时随地给ta大大的拥抱……

这些事，你做一分，ta对你的爱就多一分。

这种爱的积累，无影无形，未必是你刻意而为，孩子也未必一桩桩都记得，但是不知不觉，爱已经在那里了。

而如果没有这样的积累，你们之间的感情，就会有欠缺。

上次我们初中同学聚会，酒喝得正酣，大齐接到老妈电话，说家里不知怎么停电了。

大齐说我马上回去。然后告诉我们：家里可能跳闸了，我回去拉上。

有同学说，让你老妈自己拉上不行吗，还非得你回去？

大齐说那可不放心，我妈胆小，这黑灯瞎火的。

随后就开车走人。

同学们聊起来，说别看大齐五大三粗的，对他妈超好，啥事都想着，别的老太太有啥，他妈必须有。上次他妈住院，他二十四小时在医院守着，喂水喂饭，端屎端尿，擦背洗脚，伺候得那叫一个精心。

然后就有男生说：大齐他妈对他也好啊，小时候我去他家吃饭，一盘土豆片炒肉，他爸他妈一口不动，全让我俩吃。那时候我爸从外地给我买了辆童车，大齐馋得不行，也想要，他妈牵了一头羊去我家，托我爸给他也买一辆。

我也记得，上学前班时，家长都骑自行车去接孩子，我们一放学就呼啦啦跑出来各找各妈，别的家长都扶着自行车，说快上来。只有大齐妈，总是先过去抱抱大齐，亲他一下，然后笑眯眯看着他爬上自行车后座。

后来大齐回来，我们说起这些事，他一脸茫然地摇头，一桩也不记得。

——很多时候就是这样，你对孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情时，带给他的感动和幸福，安心和满足，都会融进他的骨子里，永远不会忘。

他是基于这些，才那么爱你，才对你那么好。

很多老人喜欢比谁家孩子孝顺、谁家的不孝顺。

其实“孝”和“不孝”也不是那么极端，有很多中间状态。

比如同样是孝顺孩子，有的可能两周回家看一次父母，有的每天都要回去。

有的会问问你缺什么需要买吗，有的你需要什么ta全知道，直接就给你买回家。

有的直接给你钱，有的不但给钱还愿意在你身上花时间。

这之间的差距，其实就在于ta有多爱你。

ta爱你三分，你家里断电，ta可能会说我忙着呢，你让邻居看看。

爱你六分，他可能耐心告诉你怎么处理。

爱你十分，就会像大齐，要立刻放下酒杯回家帮你把闸拉上。

一个人对父母好不好，好到什么程度，跟品性有关，跟所受教育有关，但最大的影响因素，是ta对你感情的浓度厚度。

而这种感情，就取决于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少爱。

你存得越多，将来得到的回报肯定就越多。

所以，我特别不赞成父母跟小小的孩子分开，不赞成一味地对孩子严厉打压，不赞成三岁前就跟孩子分床睡，不赞成由老人、阿姨代替你来陪孩子讲故事、做游戏……

因为这会让你错过往孩子的感情银行里存储爱的最好机会。

孩子对父母的爱，不是天上掉下来的大风刮来的，也不是因为你生了ta给了ta一条命，而是在你跟ta日日夜夜的相处里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出来。

所以，就算你有一万个理由离开ta，也请把“ta将来可能不够爱你”这个重大代价考虑进去，能承受，再去做。

现在人普遍能接受到基本教育，人人知道应该孝敬父母，所谓的“不孝子”越来越少。

只是，你的孩子出于基本的道德观念去孝敬你，和ta发自内心的觉得必须对你好，你的感受会截然不同。

如果ta深知该孝，却对你没什么感情，那他也许可以做到定期回家看你，但回去就一直看手机玩游戏，跟你聊不过三句话，或者只是象征性地看看，待不了十分钟就走了，如领导视察。

你可能会隐隐不满，想，你为什么不跟我聊聊天呢，为什么不关心下我的老寒腿呢。

但如果责怪ta，人家可能就觉得你烦，因为本来就跟你没话聊啊，就觉得你的老寒腿不算事儿啊。

而如果ta骨子里藏着对你的深情，可能根本不用你说，三天不去看你，ta就抓心挠肝，看到别的老人有什么，ta就特别想让你也有，听到你可能喜欢的八卦和笑话，ta就会留心记住，一进门就讲给你听。

当你老了，你希望自己的孩子是哪一种呢？