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万万没想到:孩子“自律”的根源在这里!

发布时间:2021-01-27 教育孩子的听课笔记 幼儿园孩子的游戏 幼儿园说课稿手捧空花盆的孩子

经常会有家长问:孩子缺乏自律性怎么办?但是,你知道孩子到底为什么缺乏这些吗?

一、子不教谁之过

孩子缺少自律,未必是因为父母管教不严。事实上,他们中的很多人经常受到严厉的责骂或体罚。可是这样的教育方法只会起到负面作用,因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则做为后盾的管教,不会起到任何积极的作用。

父母自己不遵守自律的原则,就不可能成为孩子的榜样,之会成为反面教材。有些父母经常告诉孩子:“照我的话去做,但不要学我。”他们的行为缺乏长辈起码的自制力、尊严和理性,比如酗酒、邋遢、大打出手、偷奸耍滑甚至背信弃义。这些父母的生活毫无自律,却强迫孩子有条不紊地生活,结果可想而知。如果父母懂得自律、自制和自尊,生活井然有序,孩子就会把这样的生活视为理所当然。如果父母的生活混乱不堪、一塌糊涂,孩子也会照单全收。

父母的关爱至关重要。即便家庭环境充满混乱、生活贫困,只要有爱存在,照样可以培养出懂的自律的孩子。相反,即使父母身为医生、律师、企业经理或者慈善家,生活方式相当严谨,但是如果缺少爱和温情,他们培养出的子女照样会随心所欲、肆意妄为、不懂自律。

爱是心灵健康成长的动力。如果我们爱某样东西就会乐于花时间去欣赏它、照料它。比如一位小伙子终于买到了自己心仪已久的新车,他一定把大把的时间花在车上面:擦、洗、美容、修、整理内饰……

对于子女的爱也是如此,我们需要付出更多的时间去照顾他、陪伴他。

培养孩子学会自律,需要投入足够的时间。如果不把精力用在孩子身上,与孩子相处的时间少得可怜,就无法深入了解他们的需要、找到教育他们的正确方式。

在孩子明显需要培养自律能力的时候,我们不是挑起担子,而是不耐烦地说道:“我没精力管你,你想怎么样就怎么样吧!”到头来,但孩子犯下错误逼我们不得不采取行动的时候,我们就会把满腔怒火发泄到他们头上。我们不愿去调查问题的本质,也不考虑什么样的教育方式才算适合。如果父母习惯用严格的体罚教训孩子,这本质上不是教育,而是发泄自己心中的怨气和不满。

二、“自律”的起点

聪明的父母决不会这么做。问题发生之前,他们就愿意花时间了解孩子、对症下药地教育孩子。他们会用恰当的敦促、鼓励和表扬,以及必要的警告和责备,来巧妙地引导孩子的发展方向,教他们学习自律。他们会认真观察孩子的举止,从孩子吃饭、做功课、撒谎、逃避责任等行为中,及时发现问题;他们也会倾听孩子的心声。在对孩子的教育上,他们知道什么时候该紧、什么时候放松、什么时候该表扬、什么时候该批评,就能及时纠正孩子的问题,使问题消失于无形。

可以断言,父母的爱,决定这家庭教育的优劣。充满爱的家庭教育带来幸运;缺乏爱的家庭教育只能导致不幸。富有爱心的家长,善于审视孩子的需要,并作出理性的判断。当孩子面临痛苦抉择时,他们会真心实意与孩子一块儿去经历痛苦和折磨,而孩子也能领受到父母的这片苦心。他们未必立刻流露出感激之情,却可以领悟到痛苦的内涵和真谛。他们提醒自己:“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦,痛苦就不见得那么可怕,而且也未必是太坏的事。我也应该承担责任,面对属于自己的痛苦。”——这就是自律的起点。

父母付出的努力越大,孩子就越会意识到自己在父母心中的价值。有的父母为了掩饰家庭教育上的失败,会不停的告诉孩子自己是多么爱他,多么重视他,但这一切都逃不过孩子的眼睛,孩子不会被谎言长期蒙蔽,他们渴望得到父母的爱,如果父母一再出尔反尔,只会让他们失去信心,即便他们不即刻表现出什么,但却会把父母的教导和许诺看得一文不值。更为糟糕的是,他们情不自禁地模仿父母,拷贝父母的生活方式。

那些沐浴着父母之爱而成长起来的孩子,心灵可以得到健康的发展。他们也会偶尔赌气、抱怨父母,但是内心深处却清楚父母深爱着自己。父母的珍爱让他们懂得珍惜自己,懂得选择进步而不是落后,懂得追求幸福而不是自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生的起点,这有着比黄金还要宝贵的价值。

三、“自律”的基础

“我是一个有价值的人”——像这样对自我价值的认可,是心理健康的基本前提,也是培养自律的根基。它直接来源于父母的爱。“天生我材必有用”,这种自信必须从小培养,成年以后再弥补只能是事倍功半。如果孩子从幼年起就能享受父母的爱,成年后即便遭遇天大的挫折,根基坚固的自信也会然他们鼓足勇气,勇敢地战胜困难,而不是自暴自弃。

对自我价值的认可是自律的基础,因为当一个人觉得自己很有价值时,就会采取一切必要的措施来照顾自己。自律是自我照顾,自我珍惜,而不是自暴自弃。

我们刚才说到了“推迟满足感”,那我们就以时间为例。如果我们认为自己很有价值,就会认为自己的时间也很有价值,因此有价值的时间也必须善加利用。那位拖延时间的财务专家,就是忽略了自己的时间的价值。童年时,她曾有过不幸的遭遇:亲生父母本来有能力照顾她,但是每逢学校放假,他们会花钱将她送到养父母家中,她从小就体验到了寄人篱下的感觉。她觉得父母不重视她,不愿意照顾她,觉得自己低人一等。长大以后,虽然自己聪明能干,但是自我评价却低的可怜。因为自我评价很低,所以她不懂得重视自己的时间。一旦认识到自己的价值之后,她自然就意识到了自己时间的宝贵,必须合理有序地进行安排。

所有的孩子都害怕任何形式的遗弃。绝大多数父母对孩子的这种恐惧心理有敏锐的直觉,他们向孩子做出保证:“我们是最爱你的,永远不会丢弃你不管。”“爸爸妈妈当然会回来,我们会永远陪在你身边。”如果除了这些口头保证,还有实际行动配合,那么,待孩子到了青春期,潜在的恐惧就会消失。他们不会只贪图一时安逸,牺牲掉长期的幸福,而是甘愿以某种方式推迟暂时的满足感。他们知道只要耐心等待,他们的需求最终都会实现,就像父母做出的保证一样。[通知范文吧 wWw.tv2288.com]

如果父母的做法相反,动不动就用“遗弃”来威胁和管束孩子:“照我说的话做!否则我就不再爱你!”——这意味着抛弃和死亡。这使孩子对未来充满恐惧,他们觉得世界是不安全的,甚至把世界看成地狱,这种恐惧会一直保留到成年以后。他们宁可透支将来的快乐和满足,也不愿意推迟满足感。在他们眼里,未来太遥远、太渺茫、太不可靠,所以,及时将来比现在好很多倍,他们也不愿意去等待,只愿意得过且过。

要让孩子养成推迟满足感的习惯,就必须让他们学会自律。要让他们学会自律,对安全感产生信任,不仅需要父母真心投入,还需要父母表里如一的爱和持之以恒的照顾,这是父母给孩子最好的礼物。如果这份礼物无法从父母那里获得,孩子也可能从其他渠道得到,不过其过程必然更为艰辛,通常要经过一生的鏖战,而且常常以失败告终。

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导致孩子夜里哭闹的12大根源


宝在出生的头3个月,因食量少、餐数多、睡眠周期短等,使宝宝具有睡眠时间短、频繁小睡的特点,很少连续睡眠超过4个小时,白天、夜间没有太大区别。3~6个月开始,宝宝睡眠进入稳定期,夜间可以连续睡眠5个小时以上,中间醒来1~2次。可是也有的宝宝晚上睡觉总是哭吵,闹得年轻父母们疲惫不堪。到底有哪些原因会让宝宝哭闹不止呢?

长牙期的疼痛

提醒您要注意的是,宝宝从5个月开始长牙,到2岁半长全,宝宝会有因为长牙带来的不适而哭吵。注意观察宝宝的脸颊、下巴,如果有明显的口水红疹、牙龈肿大、触痛及轻微发烧等,就要考虑是否有长牙疼痛困扰着宝宝。可以采用,局部冷敷的方法缓解宝宝的不适。待宝宝牙齿长出后,睡眠会自然好转。

憋尿而哭吵

有的宝宝,尤其是男宝宝,因憋了尿,膀胱饱满的刺激使宝宝感到不适,于是宝宝就会表现为睡觉不踏实、来回翻身、伴哭吵。解尿后,宝宝就会继续安静地睡觉。不要在宝宝临睡前半小时给宝宝进乳、水太多,否则,入眠后半小时~2小时之间,宝宝会解尿3~4次。如果您掌握了宝宝解尿的时间规律,也可以主动在一定时间,提前给宝宝换尿布或把尿,这样就可以有效减少宝宝因排尿引起的哭吵。

小宝宝的鼻塞

有经验的妈妈会发现,小宝宝常会出现吃奶时的鼻塞,尤其是刚出生不久的宝贝,或是不幸感冒了的宝宝。宝宝鼻腔中有很大的鼻痂,会使鼻腔阻塞,迫使宝宝用嘴呼吸。这样,干燥的空气刺激咽部,造成咳嗽等不适,就会引起宝宝突然大哭。要学会用清水滴注或用器具清理鼻腔,软化鼻痂,清除鼻腔中的阻塞物后,宝宝才能顺利地吸吮,继续安然入眠。

注意夜间温度 室内温度最好不要超过24℃,太热或太冷,或穿的、盖的过多,使宝宝在睡眠中烦躁或把被子蹬掉,继而感觉寒冷,也会导致宝宝出现哭吵。

空气中的刺激物 卧室中的刺激物,可能使宝宝的呼吸道发生过敏、阻塞,因而发生哭吵。刺激物可来源于香烟味、痱子粉、驱蚊花露水、油漆等。

噪音 当宝宝处于浅睡眠阶段,或者处于从深睡眠进入浅睡眠的过程中,凡是突然的、音量大的、不熟悉的声音,均可以惊醒宝宝,引起大哭大闹。

感冒

患感冒的宝宝半夜容易醒来哭吵。因为感冒可造成宝宝的呼吸道阻塞及全身的不适,应对症处理,尽快缩短病程,减轻症状。这时多给宝宝喝热水,喝新鲜果汁,必要时在医生的指导下,用减轻鼻堵的药物。侧卧的睡眠方式,更适合感冒的宝宝。

发热

宝宝在发烧时,会不断哭闹。父母应在医生的指导下,合理应用解热的方法或解热剂,给宝宝尽早的解热,进行降温护理,以免引起高热惊厥。

患有肠道疾病

在炎热的夏、秋季节,经常会因吃引起宝宝过敏或腹部不适的食物,宝宝就会在夜间焦躁不安,甚至哭闹。此时要注意宝宝的腹部会不会有胀气,包块,拒按,大便的情况。如果有父母应立即带宝宝去医院诊断,在医生的指导下服用药物。

突然的母子分离

由于妈妈或看护人的突然离别、更换,造成宝宝情感上的不安全感、焦虑情绪,就会出现不明原因的半夜啼哭,且在白天很黏人。对于这种宝宝,监护人需多拍拍、抱抱,亲切地小声说话安抚宝宝,使宝宝尽快适应新的环境。

父母、照顾者的情绪变化

如果是与宝宝接触最亲密的人,尤其是妈妈,情绪不稳定,比如生气、沮丧、失眠、紧张和焦虑等,往往也容易“传染”给宝宝;如果有家庭关系变故、人员之间冲突或者搬家等情况,都会使孩子处于情绪紧张状态,因而哭吵。希望所有看护宝宝的人,爱护宝宝,不要把不良的情绪变化“接种”给还不懂事的小宝宝,影响宝宝一生的心理发育。

过分的活动

宝宝神经系统发育还不完善,抑制功能较弱。所以如果白天受到过强的刺激或晚上睡前有过过于激烈的活动,都会使宝宝在睡眠时,大脑仍处于兴奋状态,因而引发在睡眠中的突然哭闹,似做噩梦一般。所以,注意在睡前不要让宝宝让活动过多,使大脑兴奋性过高,以保证宝宝有一个好的睡眠。

婴儿晚上睡不安的原因很多,往往与睡眠条件不好引起不适或身体有病有关,也有可能是缺钙的表现。其他原因如饥饿、被子盖得太多、尿布湿了或尿裤太紧等;幼儿睡眠不好也可与睡前过度兴奋或紧张、日常生活的变化,如出门、睡不定时、搬新屋有新的保姆和陌生人来有关;我曾经见过由于老的保姆走了引起婴儿晚上睡眠不安者。白天睡的太多也可影响晚上的睡眠。

此外小儿的内在因素对睡眠也有影响:大脑神经发育尚未成熟。孩子生理上尚未建立固定的作息时间表。宝宝生物时钟日夜规律的调整,要倚赖宝宝生理成熟度的配合。

儿童天生的气质,倾向过度敏感、无规律、反应强度高或低反应。不但要花长时间来建立自己生理时钟的规律性,也较难适应环境的变化。

解除了引起睡眠不好的因素后,有时每隔2~3小时还会出现轻度哭闹或烦躁不安时可采取轻拍或抚摸孩子,可使宝宝重新入睡。不要马上又抱又哄,或给他喂奶和喝水,这样会养成孩子夜间经常醒来的不良习惯。某些神经类型的正常小儿晚上睡眠很差,但只要吃、发育增长没问题就不必太担心。

此外,应安排个安静、舒适的睡眠场所,室温适宜、空气清新、被褥厚薄合适、灯光可暗些;培育良好的睡觉习惯,睡前不过于兴奋或做大运动量的运动,不宜训斥孩子。每天晚上到9点就关灯,大家都睡觉或到另外的房间去活动,创造一个安静的环境,让他睡。婴儿最好侧睡,尤其是吃饱后应向右侧睡,俯卧易压住口鼻影响呼吸,仰卧会因吐奶引起呛咳。并逐渐让这成为一个习惯,不轻易破坏这种习惯。晚上不要逗她玩,喂饱后就让她自已入睡,哭也不要管,几天后自然会形成习惯。

孩子健康的根源在快乐的情绪


对于一个孩子来说,健康的根源不是山珍海味,不是豪宅锦衣,而是快乐的情绪。

作为父母,我们一般会把健康的标准定位在孩子吃得好睡得好,有个棒棒的身体,而往往怱视了他们的心理健康。其实,人的情绪状态和人体的生理变化有着紧密的联系。

医学研究表明:情绪可直接影响植物性神经系统的功能。比如人在激动、紧张时,会出现心率加快、血压上升、呼吸急促以及胃肠道活动受到抑制等现象。恐惧时,会出现呼吸暂时中断,脸色发白,出冷汗。悲伤时,胃肠道蠕动和消化液的分泌都会减少,从而引起食欲减退。由此,可以看出健康不仅仅是吃出来的,更需要愉悦的心灵来支持。生活中,家长不妨多观察,多询问下孩子:你快乐吗?

快乐性格如何培养?

1、让孩子享受“不受限制”的快乐。

不要过多地限制孩子的热情与活力,以及他们的“发呆”,当他们调皮的时候,就允许他们尽情地玩耍吧。当他们“发呆”的时候,让他们“享受孤独”,不要去打扰他们。

2、让孩子体验关心他人的快乐。

孩子也需要他人对其价值的肯定。因此家长应尽量给孩子创设接触社会、关心和帮助他人的机会。当他们在帮助别人后得到了赞美时,让他们大大方方地接受表扬与赞美。让他们享受得到赞美的快乐。从小就让孩子体验帮助别人的快乐,是培养阳光孩子的重要举措。

3、不要吝啬你的笑容,尽情地笑吧。

有许多家长喜欢在孩子面前保持严肃的形象,以为这样才有尊严。其实不是那么回事,笑出声来,并不会失去你的尊严。把看到的,听到的,自己参与的好玩与好笑的事说出来,让你的家中充满笑声吧。

4、每天给孩子一个拥抱吧,让他感到父母对他的爱。

我和育儿专家懒妈友童在一起,好几次都目睹了这样的情景:懒妈拥抱着女儿好好,用眼睛望着她,对好好同学说:“亲爱的,妈妈是很爱你的,但是妈妈因为现在要和赵阿姨说一件重要的事,所以,你能够不打搅我和赵阿姨说话吗?”“那好吧。”好好就会很乖地自己看书或玩自己的东西了。虽然那段时间好好需要自己单独打发时间,但她的内心是温暖的,她知道,妈妈很爱她,只是让她不要去打搅而已。

5、不要做一个苛求完美的父母。

“最完美的是天使,但如果是天使,那就请到天堂去吧,为什么还要在人间呢?”(我看一个伟人的书时,这句话让我印象极深刻。)

过多的不满和批评,只会伤到孩子的自尊,让他失去自信。抱怨的时候,先想一下,这个过错是不是跟孩子的年龄有关?10年后,他们还会这样做吗?如果你的答案是否定的,就别再继续。你和孩子之间的感情永远比他把玩具放在哪里要重要得多。

莫扎特、歌德、莫泊桑等在他们童年时代,都曾一度因为情绪忧郁而让健康状况非常糟糕。后来,他们的父母在医生的建议下,想出了让孩子情绪快乐的办法,使他们度过了人生中的第一道坎。

下面的几句哲人名言,让我们一起共勉:

快乐能让儿童的智慧成倍增长!

表扬能让平凡的孩子成为天才,批评能让天才变成白痴!

父母心中有多少宽厚与爱,孩子就能得到多少快乐!

刻薄的父母是培养不出快乐的孩子的!

千万别让人这样“逗”孩子


经常看到大人逗孩子,那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错,或者惊慌、害怕甚至哭泣,大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意,甚至还是出于对孩子的喜爱,但对孩子来说这真是一种残忍的行为,因为孩子不懂大人们的玩笑,他们会当真,成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重,让他们的心灵受到伤害。

一次在餐馆吃饭,我看到一群大人逗孩子,那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说:儿子,叫哥哥!

爸爸的朋友则笑着对孩子说:不能叫哥哥,叫伯伯!

孩子爸爸继续逗孩子:叫哥哥!

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中,孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说:叫声伯伯,这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”,犹疑着不吭声,也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来:不叫伯伯啊,那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说:这孩子胆子可真小,一直不说话,哈哈。

我在旁边看着,为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑,他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”,由于怕叫错,索性他不开口叫人,却被贴上了“胆小”的标签!孩子此刻一定觉得自己不够好,胆子不够大,这是多么糟糕的事!

男士们喝酒去了。过了一会,一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边,蹲下来问道:xx,你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了,沉默。孩子明明是男孩,这位女士却故意说他是女孩,孩子感受到了女士提问的虚假,所以他不回答。

女士继续逗,你不说啊,那你就是女孩啦!

孩子有点着急,趴到妈妈腿上,仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒,愤怒的是明明自己不是女孩,那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是,他不知道如何辩解。对于孩子而言,每一位大人都是一个巨人,孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气,尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言,他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解,他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄,内心却感到无比害怕和愤怒。这时,孩子的爸爸笑着说,再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着,并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子,对孩子说,来,阿姨抱抱你,行不行?

孩子缩到妈妈怀里,不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感,怎么可能让她抱呢?

女士笑着说,你不说话啊,那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声,吓哭了,一桌子大人全笑了…

我难受的不是别人怎样逗孩子,周周从小到大遇到过多次这样的经历,我难受的是孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化,未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐,但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。孩子得到了什么呢?他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬,他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕,这让他感到不安,自尊心、自信心受到伤害,不敢相信别人,对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐,是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样,吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧,欺骗孩子让孩子不敢信任别人,逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

因为亲戚不当的“逗”,我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客,晚上一起吃饭的时候,她突然问道:姑姑,你说我妈妈还爱不爱我?

我说:你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说:可是姨妈说妈妈以后不爱我了,只爱弟弟。

我问晓晓,姨妈是什么时候说这话的。晓晓说,是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况,原来是在她弟弟的满月酒上,一位姨妈对她说,晓晓,你妈妈有了你弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了。

对于一个孩子来说,最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟,不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月,这个疑问让晓晓纠结了几个月,这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里,晓晓经常打弟弟,她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要,却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子,我心痛极了,我捧着她的小脸,看着她的眼睛,一字一句的说:晓晓,姑姑郑重的告诉你,姨妈是逗你的,这种逗是一种欺骗,是不对的。我敢保证:你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说:姑姑,你说的是真的吗?我妈妈真的和以前一样爱我吗?

我说:你可以打电话问妈妈,让妈妈亲口告诉你。

后来,我们做了一些努力,晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长写信问我,当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办,他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响,但常常碍于面子,不好意思得罪熟人或者朋友,不阻止、不拒绝,甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

下面这位妈妈就为这个问题而困惑:

我家宝宝现在2岁10个月,最近两个月,特别喜欢打人。我观察了一下,大概是这样:

去亲戚家,他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看,还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子,他不愿意,让别人别扶他的椅子。然后,亲戚们逗他,让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩,他不肯,说:不行!我说,弟弟喜欢你,所以想和你一起玩。他说,我不喜欢和弟弟一起玩。我说你看弟弟站在一旁,没有拿你的玩具,要你同意弟弟才会拿。他就说:同意我也不拿给他玩!

这时,旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。我说,你不喜欢别人拿你的玩具,你就说:请不要拿我的玩具。他说,我说了的,人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说,你这么小气,我们不和你玩了!他说:我自己玩!

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩,我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我,我也很烦。但是打人还是不对的。我告诉他不要打人,有话好好说,他说,我说了他们还是要拿。

他还跟我说:“我又不是奶娃子,我都是哥哥了,他们还要逗我,讨厌的很!

这个孩子为什么会打人,原因妈妈已经说到了,孩子也说出来了----不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的,这让他反感。譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩,这是成人在试探这个孩子,孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。可能是碍于面子,妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释,他觉得妈妈不理解他,于是更加愤怒,和妈妈杠上了。很多时候,我们也和这位妈妈一样,可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪,唯独没有照顾自己孩子的情绪。妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

那么,家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?

当孩子被愚弄的时候,家长要第一时间站出来,保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑,更不要劝自己的孩子,或者去替那些逗孩子的人解释,那样会让孩子感觉到孤立,连父母都不能理解和支持他。

以这个案例为例,家长可以先平和的把孩子的感受说出来:xx,你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话,便知道爸爸(妈妈)理解他,愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着,家长可以平静的对孩子说:大家其实是喜欢你,不过这种方式让你不舒服了是不是?如果他们换一种方式表达对你的喜欢,你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听,让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听,让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他,换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。说这话的时候不能带情绪,不能有指责的口气,开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒,至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子,大多数人会识趣的打住。如果亲友们还是不知趣,继续逗孩子,那么家长要果断地对亲友们说“不”:各位,我知道大家是喜欢我的孩子才逗他,不过这种方式孩子不能接受,请大家换种方式和孩子交流,谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会,先照顾孩子的情绪,事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理,可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友,万不得已的情况下,宁可得罪亲友,也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子,可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”,小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受,会表达后我便鼓励她自己说出感受,鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗,我还和她进行演练。我扮演逗她的大人,她扮演被逗的小孩,我记得一些有趣的对话是这样的:

我:叫我阿姨,我给你吃糖。

周周:我不吃你的糖。

我:真的不吃吗?你不吃我就给晓晓吃了哦!

周周:给她吧,我不稀罕。

我:踢你爸爸一脚,我带你去游乐场玩。

周周:踢人是不好的行为,我不会踢的。

我:可是你不想去游乐场玩吗?

周周:我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例,我也用演练的方式帮她消除阴影。起初,晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟,不爱你了”深信不疑,我和家人演示了一遍当时的场景,我扮演晓晓,家人扮演姨妈:

家人:晓晓,你妈妈有了弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了!

我:你骗人,我妈妈一直都很爱我。

家人:是真的,你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟,没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了,在此我设计了这句话,打消孩子的疑虑)

我:那是因为弟弟太小,不会照顾自己。

家人:你妈妈亲口跟我说,她不爱你了。

我(大声):请不要逗我,我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候,晓晓看得非常认真,眼里有泪光闪烁。接下来,我邀请晓晓一起演练,我扮演姨妈,她扮演她自己。在演练过程中,她居然咯咯的笑了,反复要玩“这个游戏”,我知道她已经相信姨妈是骗她的,并觉得这种“逗”很可笑,她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中,总是要面对社会中形形色色的人和事的,所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事,家长处理得当,坏事也能变成好事。这个过程中,家长鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的想法,勇敢地拒绝别人“逗”他,孩子的内心力量便会慢慢增强,这就是好事。如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题,孩子会潜移默化的效仿家长,学习如何应对自己不喜欢的场景,学习如何为人处世,这不是生动的一课吗?

有这些特征的孩子千万别埋没,可能是未来的精英?


每个孩子都有自己的个性和闪光点。老师和家长们千万注意了,拥有以下这些特征的孩子,千万不能埋没了!他们很有可能成为未来的精英。

具有“学术型精英”潜质的学生

1、成绩起伏大,有明显缺陷的学生

【最长的板决定了他的价值】

如果一个学生的数学一直保持在120—130分的水平,另一个学生,有时考140分,甚至150分,有时却考80分、90分,你觉得哪一个学生更有潜质?

起伏大的学生能量无穷、潜力无穷。这才是将来成为科学家的苗子。那种一直四平八稳、保持较高水平的学生可能比较优秀,读完大学读硕士、博士,但很难成为最拔尖的人物。

但是,学生成绩起伏大,这一点老师往往特别反感。老师追求的是平衡,要查漏补缺,把差的学科补起来,他们奉行的是“木桶理论”。其实,我们评价学生不应该看他最短的那个板,决定他装多少水,而是看他最长的那块板究竟能长到什么程度。最长的板决定了他的价值。

天赋越高的学生,对做自己不喜欢的事情的反感程度越强烈。当你发现一个学生很难掰的时候,这是一个机会,没准将来你成名可能就指望他了。这个群体中出现卓越人物的几率相当高。

2、有激情、欲望强、精力充沛的学生

【调皮的孩子往往很聪明】

所有杰出的人物,无一例外都具有有激情、欲望强、精力旺盛的特点。调皮的学生往往很聪明,就是因为有激情、能量过剩,这是具有精英潜质的特点,千万不要去扼杀这样的孩子。

3、专注程度高、痴迷于某件事物的学生

【有些孩子感觉自私,可能是自我屏蔽能力强】

如果你周围的某个学生痴迷于某件事物,没准儿他就是未来一个大师级的人物。就算是痴迷于游戏,也有可能成为世界上最牛的游戏设计师。

专注程度高的学生有一个特点,自我屏蔽能力强。他可以自动屏蔽和他关注的事情无关的一切。多数人的注意力分布是比较平衡的。那些被打扰了还心平气和的人是平常人。

有的人,比如他正在做一件事,你去打扰他,他对你特别不礼貌,烦!这说明什么?他的专注程度极高,他根本不愿意从他的世界拔出来,哪怕为你停留一秒钟。这种学生,我们往往评价为:自我、自私。

其实,并不是他不想跟你讲话,而是他觉得不舒服。投入程度越高,反感程度越高。

具有“领袖型精英”潜质的学生

1、荣誉感很强的学生

学术精英很重视从事研究的过程给自己带来的享受,不在乎最后得不得诺贝尔奖。但领袖类人物不一样,他在乎别人的评价,非常重视口碑,非常在乎能否青史留名。他对名誉的追求远远胜过对物质利益的追求。

2、有激情、欲望强、能量充沛的学生

这一点,和学术型精英相同,是杰出人才的共性特征。

3、与人打交道时直觉敏锐、平衡感极佳的学生

这是有天赋的,是与生俱来的本能。这样的人很会在不同情境中面对不同的人,作出相应的正确反应。

4、说话做事非常妥当,有分寸

很多人要想一下,才能作出这个反应,很多人想都想不出来。

他们和学术类精英刚好相反,学术精英是孤军深入。而这类人,你跟他打交道,会感觉如沐春风。这种平衡感也体现在他做决策的时候。不管多大的事儿,在他看来都举重若轻。

5、热爱阅读的学生

热爱阅读的人知识面相对较广,注意力更加集中,并且善于理性思考,这都对今后的个人发展有积极作用。

孩子个个了不起,教育孩子首先是父母的一种修行。发现孩子优点,科学引导才能成就孩子一生!

这十句话,千万不要对孩子讲


家长们在孩子的身前也要注意自己的言行,可不要无意间影响了孩子的身心发育。以下是孩子最讨厌父母说的10句话,父母们要注意了!

1.我们是不行了,孩子,就看你的了!

把孩子的发展当成自己唯一的指望,是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过,患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性,但它并不是一种健康的心里,这种心里会给孩子造成负面影响。

2.“你看看人家谁谁谁!”

或许这是家长们最长说的一句话了,而恰恰是孩子们最讨厌的一句话。这种比较对孩子价值观确立是一种极大的干扰,对于孩子的自我评价系统也是一种破坏。

3.“没时间管你,不挣钱怎么过日子啊?”

名人言:“没有时间就意味着没有时间做人。”抽时间和孩子相处是教育最大的前提。

4.“宝宝,爸爸不听话,打他!”

经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物,为了好玩,开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的,什么行为得到鼓励和刺激,什么行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑,在这些无聊的玩笑中,孩子会养成不良的习惯,滋生不良的价值取向。

5.“进了前三名,妈妈给你买……!”

物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障,其实弊大于利。孩子学习不是为家长学的,考砸了惩罚,考好了奖励,破坏了孩子对知识的正常理解,也助长了孩子的功利心。

6.“没有原因,我说不行就不行!”

这是典型的暴君式教育方式,源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立,更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长,缺乏协商能力,甚至还会滋生暴力倾向。

7.“你爱怎么着就怎么着吧,谁管得了你啊?”

一般父母这样说的时候,并非孩子完全不服管,可能只是不小心旧错从犯,这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚,但是用多了就会引起逆反,索性将错就错。

8.“孩子是我的,我想怎样就怎样!”

因为孩子是自己养的,所以就把孩子看成是自己的私有财产,把愿望强加于孩子,任由情绪随意发泄,无视孩子的个人意愿。会让孩子心生怨意,久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。

9.“你怎么这么笨?”

反复的言词否定,无异于毁灭孩子的自信,让孩子自我否定并且在面对同一件事时越来越恐惧。

10.“如果爸爸妈妈离婚,你要爸爸还是要妈妈?”

如果是真离婚另当别论,如果仅仅是个玩笑,那就太愚蠢了,孩子会因此产生恐惧心理,他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚?他们是不是不要我了?他也一定会考虑自己会跟谁,但结果更遭,因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安,很可能形成抑郁情绪。

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