你的面子受损，别让孩子买单

无论作为宝妈还是宝爸，应该都会有带娃出门的恐怖经历，无论购物旅游还是办事就餐，各种公共场所和交通工具上，只要带着小娃，不亚于带上一颗不知何时就会炸响的重磅小炸弹，甚至比炸弹更加麻烦——

也许是因为困了累了饿了，也许是因为什么事情没有遂了心意，也许是因为嘈杂和无聊，也许根本就是无端而来的心情不爽，小祖宗不知道被按错了哪个按钮，扯开嗓子开始闹起来，轻者嚎啕大哭，重者满地打滚，哄了抱了都没用，分贝可能反而会更高一点，当家长脊梁骨立刻被数道目光做成的利刃戳得鲜血淋漓，流的汗能湿透羽绒服，背负着这比喜马拉雅山还大的压力，你这时会怎么办？

很多父母在这种情境下很可能内心升腾起一阵难以按捺的烦躁，立即发飙把孩子劈头盖脸的臭骂一通，没底线一点直接呼巴掌，就算不能把孩子立时吓懵，止住哭闹，也能成功的划清界限撇开责任——不是我不管教，实在是孩子太熊啊！

这样做很可能挽回了一些面子，但是烦躁的你是否意识到那个被你修理的孩子现在到底几岁，到底适不适合成人世界的社会法则来要求他？

一个孩子赤条条的来到世间，只有动物性，他的世界非常简单——饿了要吃，困了要睡，不爽了要发脾气，喜欢的东西就要拿。并且一旦有需求就想立即被满足，不会考虑条件和场合。要让这只自由自在的小动物慢慢进入并适应繁文缛节的人类社会，需要一个漫长的过程：

能够理解简单的指令，大概需要一年的时间；

明白简单规则所在并知道怎样遵守，还需要一年多；

区分家里和公共场所的规则有所不同，至少要三岁左右；

懂得自我控制和排解情绪，起码要四岁了；

能成功让自己的情绪时刻不失控，需要学龄的孩子才能真正做到。

这个进度还是在家长原则界限清晰，并且引导教育得当的情况下，育儿技巧差一些的话，这个进度还要往后拖。

所以说，基本所有学龄前的儿童在公共场合都随时有失控的可能性——所以规定上学的年龄是有讲究的——指责这群小动物没素质不懂事儿给你丢人，不觉得有点强人所难吗？

为了自己在陌生人面前那点莫名其妙的面子，当众教训甚至羞辱孩子，置孩子的自尊为何地？不怕娃儿长大了找你计算当年心理阴影面积吗？

遇到宝贝在公共场所失控哭闹，正确的处理方式应该分以下三步走：

首先，理解——没有所谓的无理取闹，所有的哭闹都是有原因的，请从孩子的角度出发，试图理解他们，说出他们心中的话：“妈妈知道，你累了不想走了”“妈妈明白这个东西特别好玩，你很想继续玩”“妈妈晓得，这里很无聊你不想待下去了”

其次，沟通——让孩子说出心中的诉求，和孩子商量解决的办法，甚至可以讨价还价，找出一个大家都能接受的方案：“妈妈可以抱你上楼，接下来你自己走好吗？”“我们可以再玩三分钟，妈妈数100个数，然后就走好吗？”“再等妈妈一下，一会儿出去妈妈可以买冰激凌给你吃哦”

最后，安抚——情绪是需要宣泄的，假如说你遇到了伤心事正在掉眼泪，来个人跟你说，不许哭看你多丢人，你是不是很想踹死他？如果你家娃儿情绪崩溃什么都听不进去，也要给他一个时间和空间让他可以宣泄掉情绪，你要做的只是把他转移到一个不太引人注目的地方，拥抱他让他慢慢平复，然后有事好商量。

当然，对于孩子不合理的要求和无礼过分的行为，依然是要温柔而坚定的拒绝和阻止，但那是因为你的教育原则儿拒绝阻止，而不是因为挽回面子而发泄怒火。

处理过程中关于周围的奇怪目光和议论，请为了孩子屏蔽忽略之，作为家长，你要做的是尽力保护孩子，而不是为了一群不相干的人而伤害孩子。

另外我也要声讨一下现在的舆论环境，近两年各种媒体上口诛笔伐所谓“熊孩子”声音是一浪高过一浪，大帽子一顶一顶的砸下来，一看见公众场合孩子哭闹，就是没素质没教养没公德甚至没良知，骂得酣畅淋漓好过瘾，但是可有人想过你指责声讨的只是小孩子？没有发展到学会控制自己的小孩子！你们当真觉得，孩子面对着这个陌生嘈杂，气闷拥挤，无聊透顶的成人世界，就都应该一个个的全部乖乖听话？多难受都必须得忍着？不忍着那就是没素质对不起社会？

有人要说，我们不是针对孩子，针对的是家长对失控的孩子管教不好的错误。

说这话的人一定是没当过父母，至少没当过一个倔强孩子的父母，要知道孩子一旦崩溃失控，那不是管一管就能不哭的，你越简单粗暴的让他不哭，他越会哭得厉害。关于控制自己的技能，家长即使努力在教，你得让孩子慢慢的学习不是？谁也不是娘胎里蹦出来就知书达理的啊！

而对于饱受身体和心理双重巨大压力的带娃家长，又有多少人体谅呢？哪怕他抱孩子抱得手要断了，哪怕他已经费尽口舌和孩子讲道理，哪怕他为了转移孩子注意力用了浑身解数，这些都统统没有人看见，只要孩子一哭闹吵到了人，那就是千夫所指。

路人们呐！你们能不能讲点道理？你们口口声声说家长孩子没素质，那请问你们听孩子哭闹几声就跳起来骂有没有素质？

说到素质，有一种重要的素质叫做宽容和理解。身在美国带娃出门，我经常经历这种时刻：

在医院的候诊区，孩子因为不愿进屋大吵大闹，护士微笑的和我说，“我懂的，他两岁嘛！”（在美国有terrible2之说，意即两岁左右的孩子就是会很可可怕）

在超市结账排队区，坐在购物车上的孩子因为不耐烦而开始尖叫，排在我后面的白人老太太主动和孩子做互动游戏，好让我能顺利结账。

在餐厅等上菜的时候，孩子因为太饿而大声抱怨，我正考虑要不要拎他出去，邻桌的男士递过来一架菜单折成的纸飞机，成功的转移了小朋友的注意力。

类似的事情还有很多，经常让我感受到充溢在整个环境里的善意与温暖，这才应该是真正的素质吧。

小孩子在公共场合哭闹，本就是件再正常不过的事情，无论过去还是未来，无论国内还是国外，都不停的在发生，为什么要上纲上线，提升到道德的层面上呢？大家有义愤填膺的力气，不如呼吁我们的公共场合的硬件设施多加考虑孩子的需求——商场里设几个儿童角，饭店里多几个儿童餐椅，办事等待区放几本童书——比起抱怨熊孩子，这难道不是更加有效的解决方向吗？

每个孩子都有一个长大的过程，他们会做出很多在大人眼里无法接受的事情，但他们只是孩子呀，那是就是他们探索世界的方式！

当他们哭泣时，当他们迷茫时，当他们不知所措的时候。。。。。

我们应该给予他们耐心，安抚他们，试着理解他们，因为你就是他们全部的依靠，是他的整个世界。

孩子们终将长大，我们要做的就是耐心陪伴，静等花开！

愿我们的环境，少一些戾气，多一些体谅和理解，希望我们的孩子在学习社会规范的过程中，更多的感受到爱护和包容，而不是指责与挑剔，这些固然来自家长，也来自路过孩子的每一个陌生人。

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你会让你家孩子给你挣面子吗

在亲子关系中，由于双方身体、心理力量的不对等，很多时候，是我们为了自己的便利、面子等外在的东西，忽视、压制了孩子内心的感受和需求。

教育始于孩子为难我们的时候，淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子给你挣面子

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要当着别人的面教育孩子

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。

首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。TWO

提示3：克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。

仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

结语

孩子不是一枚胸针或一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

别怕孩子让你“丢人”

第一个事例

有个儿童教育中心即将举办体育课，活动即将开始，可场面上极其混乱。近20个4岁左右的孩子在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师准备开始时，许多孩子还不能安静下来。于是，老师开始利用“木头人”游戏，试图把孩子聚集在一起，可依然有几个孩子满场飞。

其中有个女孩儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个认识的小朋友一起玩，老师不时地提醒孩子赶紧坐好，说老师马上要讲故事了。几位家长都按撩不住了，马上劝说自己的孩子安静下来。而当老师真开始讲故事，所有孩子都立刻安静下来，认真地听故事了。

在生活中，如果我们仔细观察，就可以经常发现孩子让父母"丢人"的情况，特别是周围的眼光都聚集到我们和孩子身上的时候，不少家长真希望地上有一个洞。那孩子都做了什么？无非是当众哭闹了，或我们说的孩子不听，或孩子说了让我们难堪的话，或我们的孩子和其他孩子表现大相径庭，或他做了不符合成人道德观念的事情，等等。而最让人不可理解的是，只是自己的孩子表现得不如别人孩子“好”，有些家长就感觉丢人了！

对于这个问题，其根源何在？为什么家长非常在意孩子在外面的表现，难道就是为了自己的面子？若孩子得到"赞许"和羡慕的眼光，就算孩子做得不好，父母也感觉挣得了脸面。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做得是否正确和恰当，立刻感觉自己丢人了！为什么这样，其主要原因就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现，当成自己荣耀与耻辱的象征。

就像上面的场景那样，假若我们也遇到这样的情况，绝大多数孩子已经听从老师的话，已经坐好的了，老师说“请小朋友安静下来”，并且老师的眼光无数次扫过我们不“老实的孩子”，其他家长也“鄙视”地看着我们的孩子时，我们会脸红和感到丢人吗？会去强制自己孩子安静下来，还是先带孩子离开这里？

其实，这个问题对于孩子而言根本就不是问题。当一个4岁左右的孩子进入一个陌生环境时，是比较拘谨的，不可能像成人那样，能够很快适应。所以，孩子不是相对安静和审慎，就是通过大声说话、捣乱来排解自己的恐惧。如果带孩子去从来没有去过的地方上课，家长应该带孩子提前半小时左右到达，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。

比较特殊的是，孩子到了陌生环境里，而其中又有几个熟识的小伙伴，则环境影响会大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去发现、利用环境进行游戏，甚至是由于环境陌生反而激发出探索的欲望。

假设孩子们“散落”在各处各玩各的，老师又不能充分调动起孩子的兴趣和注意，这时老师想要求纪律几乎是不可能的。相反，孩子不仅不会跟从老师的指引，反而还会把这当成一种好玩的游戏。在这种情形下，只有利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的注意力，才是控制局面的关键。

另一个事例:

某男孩平时几乎不喜欢吃零食，一天看到另外一个女孩在吃零食，就向对方要，可对方却不给。于是这男孩就打了女孩几下，结果小女孩的父母开始责备女儿太小气，搞得男孩的父母也很难堪，当着众人的面训斥男孩丢人！可问题是，这男孩的父母为什么感觉丢人？就是因为自己孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己的孩子没有教养，所以让自己很丢脸？

说实话，小男孩的父母感觉丢人，其实是大可不必的。当问起男孩为什么打人，他的回答很简单，就是“饿了”！而男孩为什么饿呢？因为这一天小男孩是在中午11点半吃的午饭，而事发时间是傍晚7点，孩子不饿才怪。虽然那女孩不会分享，有可能有一定问题，但这么长的时间，男孩父母没有注意到孩子需要进食，是不是责任更大呢？

所以，孩子出问题了，就应该找问题的根源。而不要看表象。孩子的所作所为，都是其天性的自然体现，成人的道德观在他们那里，是说不通的。做父母的忽视孩子的最基本需求，怎么还能要求孩子展现优良的精神？

这两个例子是很相像的，对家长而言，感受都是难堪和丢人。但两个例子比较大的区别是，前者家长可以暂时旁观，因为孩子没有什么错误。而后者则必须向孩子承认错误了，因为爸爸妈妈没有尽到照顾孩子饮食的职责，导致孩子饿了才向别人要吃的，是爸爸妈妈的不对。同时非常重要的是，必须要求自己的孩子向对方道歉。

许多时候，父母看待孩子的表现，不能站在自己的“脸面”立场上。孩子让家长“丢人”并不可怕，关键在于家长的心态是否平和，是否耐得住环境的眼光。只要我们坚信这样做是对的，就算“丢人”也没什么。而当家长感觉“丢不起人”的时候，对自己和对孩子都会失去耐心。当然，当孩子做出-些出格的事情，就需要及时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白界线在什么地方。

家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，我们不能总是用成人的视角来判断孩子的行为。所以，当我们看到孩子“犯错误”的时候。一定要耐心和静下心来分析原因“丢人”事小，错过了观察孩子行为背后原因的机会，则损失更大。

一个家长遇到孩子让自己“丢人”时，其实不是坏事。一方面，很多父母感觉“丢人”实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和充满活力、探索的表现，也充分说明我们尊重孩子的自然成长，我们所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很强烈的信号，说明家长有忽视孩子的地方，或是自己教育不到位了，让你知道问题所在。

别再让你的孩子学“乖”了

我的专业是教育学，经常对教育问题保持特有的敏感和理性，对于传统的育儿理念当然也也持有谨慎的接受态度。

在传统的育儿理念中，我们最喜欢用的词是“乖！”你想你会在什么情况下对孩子用“乖”？是不是他在非常守规则的时候，如吃饭时乖乖坐好，去超市是压抑自己想去触摸的愿望而只是旁观，或者眼睁睁的看着自己最爱的玩具被别人分享而压抑自己的真实的想争抢的想法？这些时候你都会忍不住夸赞宝宝，“宝宝真乖！”可是你有没有想过当你要宝宝压抑自己的时候，恰恰是在压抑宝宝自己的真实想法和真切情感，你认为宝宝学会了自制，可以此同时，在被规则的压抑下宝宝变得越来越没有自己的想法，越来越跟随者社会的期望压抑自我，在一个盒子里蹦跶，（有一本关于鼓励孩子创造和想象的书，隐喻为“超越盒子的教育”）缺乏创造性，进而越来越没有主见？

对中国孩子创造性急缺的非议责在此是不是可以发现一些端倪？

这里有一个很有意思的例子，和大家分享一下。同时G女士是一位事业心很强的女性，不到40岁就获得了教授的职称，有一次的偶尔交谈中和我谈起她的儿子，因为同样的教育学背景，所以她提供的例子以及分析直接就是教育学立场，无需我再度加工，只需如实记录就好。

“我的儿子是个非常刻板的人，怎么说呢？比如说他每天晚上临睡觉前，会把鞋子袜子，上衣、裤子，都整整齐齐的叠好摆在床头；写作业的时候将未作的作业放在一摞，写好了就一本本的整齐的摆放在另一边，有一次，我看了下他写好的作业并随手丢在旁边，他立刻捡起来放在原来的位置。（这不是个好习惯吗？）并非如此，其实做事情并不需要如此刻板，这是不是反应了他的一个心态——担心自己的东西不在合适的位置自己找不到？这实际上是他内心紧张的一种反应。我总是说你不用叠衣服，已经很晚了，你把衣服放在房间里明天直接就可以找到了，时间很晚了，抓紧睡觉吧，好嘛，现在他衣服倒是不叠了，但是还是要放在床头按照顺序摆好，然后才能安心睡觉，这样刻板下去，尤其是男孩子，我担心他有点强迫的症状。”

（是不是受到家里人的影响？）

“我们家里没有任何人有这个习惯，我的衣服从来都是随意摆放，也不叠，有时间的时候就挂起来，他爸爸更是不会如此，他奶奶倒是很整齐，但是他根本没有和他奶奶在一起生活过，（也许是隐性遗传）是啊，隐性遗传的力量也太大了吧。”

（这也无关大雅吧）

“我的孩子从小就是个非常守规矩的孩子，从来都不可能破坏规则，任何一个规则只要你告诉他，他一定是个坚定的执行者，有的时候我甚至鼓励他去破坏规则，如采摘公园里的花，他根本就不能去的，无论我怎么劝解。”

（是不是你们小时候对他限制的太多）

“没有啊。他得违反规则，我才能去制定规则啊，他根本就没有违反过规则，在集体中他是一个很完美的人，但是对于创造性他是没有的，因为他太循规蹈矩了。我想我也不是乖乖女啊，小的时候初中老师大部分我都和他们争执过，他的爸爸小时候也是淘气的不得了，他爸爸也很纠结他的这一点，真的是很奇怪的天性。”

其实，据我所知，G老师的儿子挺优秀的，只是这一点好像很让她纠结。

"比如小时候，如果我抱别的孩子，他根本就没有说这是我的妈妈的意思。有别的小朋友来家里玩，一件一件的拿光他的玩具，他立马会换一个，而不会把自己的玩具抢回来。他好像没有自己物品的占有欲，（这的确有点与众不同，因为点点这个时候会拼命的守卫自己的玩具，自己的妈妈，自己的奶奶，自己的一切，我对他限制太多，从此后让他尽情占有吧！）有一天他想玩羽毛球拍，刚蹲下来伸手捡，另一个小朋友过来了，直接把他的手踩住了，这我觉得是个很好的应急行为，但是我的儿子永远是不会这样的，他总是退缩。他抽出了自己被踩疼的手，默默让出了球拍，即使是应急反应，我的儿子也是退缩式的”。

“后来上了小学，整个一二年级，每天他带5支笔到学校，中午回来了一只都没有了，不知道哪里去了，他对自己的物品完全没有占有的意识，这延续了很长时间，直到长大了才好点。”

我觉得真的是很独特的孩子，要知道自私是孩子的天性，他直接跃过这一关键期，这对他将来的生活究竟是什么影响呢？结合他现在的刻板表现，也许不良影响更大一些。

G老师很有反思精神。紧接着分析道，因为现在是独生子女，所以我们的目光会更盯着孩子的全部，潜意识里想要孩子更完美，如果孩子很多的话，我们会看到每个孩子的优点，而不是现在纠结于孩子的一个方面的不良表现，其实这是不对的，我也在尽力纠正自己的这个问题，允许孩子成为他自己，毕竟人无完人。

我非常赞同！

因为你过分纠正孩子，实际上让孩子觉得自己是不好的，而降低自己的自信度和自我接纳度，你只要接受孩子的样子，不是因为他是个完美的孩子你才爱他，而是因为他是你的孩子，家长也要学会成长接纳孩子的缺点，接纳孩子的一切！

不过从今天的谈话中我还是有很多的启示：

以后我会让孩子尽情舒展自己的天性，而不去限制和压抑，即使他很自私，即使他很不讲道理，即使他很“不听话”，压抑孩子你能得到什么？世界本来对孩子就很宽容，允许孩子的自私，为什么你非要把他压磨成和成人一个样子呢？让孩子为我们的世界增加一抹不同的色彩不是很好吗？

不要让孩子过分遵守规则，规则是人定的，是灵活的，如果小小年纪就被规则妨碍，孩子的创造性如何成长，当你相信孩子的创造性时，他自己会一步步在尝试甚至错误中自己习得正确的规则。

对于孩子天性中的成分，我将不会用一些刻板的规则去压抑他。谢谢G老师和我的分享，这是非常难能可贵的经验，因此在此和大家分享，希望你也能有所领悟。

最好别让你的孩子太“听话”

经常听到妈妈们唠叨：“你这孩子怎么这么不听话！”可专家们告诫父母，“太听话的孩子问题更大，因为他们很可能失去更重要的东西——创造力。”

经验证明，“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广，大脑受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，给孩子一点“不听话度”对提高孩子的创造力是有好处的。

我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。

创造力高的孩子招人厌

据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：

1.顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；

2.所作所为时逾常规；

3.处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。

创造力、听话，如何兼备

第一，我们要求孩子行为上要基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。

第二，孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯，孩子大了应给一点“不听话度”，甚至行为上也可以有自己的做法。

美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。

美国科学家福克曼说：“固执与执著两者之间的区别非常微妙，如果你的想法成功了，每个人都说你非常执著、坚持不懈；如果你没有成功，人们就说你固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”，因为那里面可能有执著，应该允许孩子“不听话”，因为那里面可能有创造。

“蓝太阳”的寓意

国外有一个孩子，父母让他画太阳，他画了一个蓝太阳。问他：“你怎么把太阳画成蓝色的？”孩子说：“我画的是海里的太阳。”父母说：“好极了，你太有想象力了。”

有一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”

外国家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。

“管而不死、活而不乱”乃最高境界

创造人格中“敢”字很重要，敢想、敢说，敢做才有创造，给孩子一点“不听话度”就是不同意见，敢于实践，这是非常重要的。我们家长应该接受“听话是优点，太听话是缺点”的观点，对孩子的教育要做到“管而不死、活而不乱”。

创造需要一定的时间和空间。如果把孩子捆得死死的，一点自由支配的时间都没有，他们怎么去进行创造？家长应该给孩子更多的时间和空间，让他们去“淘气”，让他们自由自在地去遐想、去活动、去创造。

育儿观：让孩子感受到你的爱

记得小时候，我的叛逆期，一直纠结于我的妈妈为什么不爱我，她为什么不像别的妈妈，会在下雨天给我送伞，我想要的东西她一定不会给我买，我想做的事她也不让我做……我甚至怀疑她不是我的亲生妈妈。其实妈妈那一代就是在那样的教育中成长，她们勤俭、吃苦耐劳，又觉得孩子不能惯，所以，他们也会同样的对待我们。

深受其害的我，对儿子一直把“我爱你”挂在嘴边。儿子小的时候还不懂得回应，后来渐渐大了，总会神情的回应“我也爱你”。他知道我爱他，在我每天亲吻他脸蛋的时候，在我抱着他的时候，在我给他讲书的时候……因此，儿子的安全感越来越强，孩子在外面就会表现得很自信，在社交中也表现得进退自如、游刃有余。

我在让他做什么事的时候，都会告诉他是为什么要这样做，如果他真的不同意，一般我也会尊重他的意见。所以，我家孩子一直是一个很懂事很绅士的孩子。注意，是“懂事”而不是“听话”，懂事代表他能够明白别人的意思，并自己做出判断，而听话只是单纯的顺从而已，我不希望我的孩子太顺从，希望他有自己的想法，并能按照自己的意愿去做。在当今的教育体制下，我能做到这样，应该是很难得的了。我认为，只有他按照自己的意愿生活，才能快乐。快乐，已经是越来越稀缺的东西了……

我们如果能在快乐中工作、在快乐中生活，那么这得是多大的成功啊，并不是拥有财富才算成功的对吧。

现在，二宝就快要来了，我依然会依照同样的教育原则来进行，让他们在爱中自由的生长。

别让孩子的聪明毁在你手里

别让孩子对你的期望值负责

学会控制情绪——不要让孩子为你的期望值和面子负责

很多家长都有这样的感受，自己把时间和精力都花在了孩子身上，可是却收效甚微。孩子还是那样懒散、任性、不听话、没有好习惯。家长们很困惑，问题到底出在哪儿呢？问题就出在您是一位很努力但却没有效能的父母。

因为教育孩子光有努力是不够的，收到良好的教育效果才是最终的目标。

很多父母对孩子都有过高的期望，当孩子达不到自己的要求时，父母就会很生气。尤其和别人家的孩子比起来，自己孩子的表现会让他们感觉很没有面子。

冬冬每每犯错，无论是失手打了一个碗或是考试没考好，都要承受妈妈的责骂。

这次，冬冬在单元测验中又考砸了，他想，老师可能已经给妈妈打过电话了。他心情紧张地回到家。果然，一进家门，妈妈就拉开嗓门骂开了：“真是丢人丢到家了，考出这样的成绩，你要我把脸往哪儿放？”冬冬心里七上八下，还没弄清楚老师到底对妈妈说了什么，这时爸爸正好下班回家，见到盛怒的妻子和发愣的冬冬，叹了口气，丢下一句话：“你这孩子真是无可救药！”就回房去了。

那一刻，冬冬恨不得有个地洞可以钻，他觉得自己是世界上最糟糕的人。

冬冬的父母很少打孩子，但是责打在孩子心坎上的语言，却像鞭子一样令人痛苦。他们不是不爱孩子，只是他们太在意别人的眼光，孩子的表现成了他们的形象与尊严的代表。这样的心态，难免在孩子有错时，夸大情绪地责备孩子。

孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：“孩子你错了！你该为我们的反应负责。”生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，他们只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的。孩子在这种信念下长大，孩子也觉得自己该为父母的不悦负责。那么这个信念当然也可以延伸给孩子的另一个相同的模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人。因此，父母要了解情绪的主宰者是自己，自己的情绪不是因为孩子的行为直接引发的，而是因为自己的信念或想法产生的。当孩子没有依照我们的期望来生活时，我们通常觉得受到了伤害或生气；对他人有期望没什么不对，但如果让这些期望都变成现实，那就苦了——因为任何人都办不到。家长们应该明白，孩子没有达到我们的期望不是他的错，因为这是我们自己的期望。

因此，家长必须花一些时间思考自己对子女有什么期望？这些期望是否合乎孩子的能力、兴趣、理想？甚至可以问自己：对孩子要求的标准是否是自己期望的成分较多？当父母感觉非常沮丧、懊恼时，可以检视内心关于引发情绪的想法，把不能忍受、自责等不合理的信念去除，直到合理的感觉和情绪产生。

如何让孩子乐意接受你的批评

法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实：孩子从来没挨过批评，到处都是赞扬声，很容易变成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是对的，什么是错的，是非不分，这对他的心理健康发展是毫无益处的；而当这些在儿童时代难以接受批评的孩子长大后，也大多会对批评抱有“敬而远之”，或干脆“拒之门外”的消极态度，他会无法面临挫折，更无法适应社会的需要，这对促成事业成功是不起任何积极作用的。因此，孩子还是需要适当的批评的。

德国著名的早期教育的典范卡尔·威特对于儿子的善行，他会加以表扬。尽管如此，老威特仍然提醒其他父母：不要对孩子过多表扬，也不要表扬过头。原因之一是随便表扬，表扬也就失去了作用。原因之二则是不让他自满。父母总是炫耀孩子在这方面或那方面的“与众不同”，这很容易使孩子感到自满。孩子一旦自满起来以后就难以纠正了。因为一些潜质很好的孩子不能成为栋梁，源于孩子的骄傲自满，狂妄自大，正是骄傲自大毁掉了他的潜质，毁掉了他成为天才的机会。

那么，父母如何让孩子乐意接受你的批评呢？

1.教育孩子仍坚持以表扬为主。

当孩子取得成绩时，克服困难取得成功时，父母一定要给予肯定，表扬和鼓励，让他们尝到战胜困难的喜悦。但要注意不要表扬过头，一定要让他感到做好事得到父母的表扬与支持是来之不易的。如小威特做了一件好事，父亲只是说“啊，不错”，当做了更大的好事时，表扬再深一层，他会说：“好，做得好，上帝一定会很高兴”，当小威特做了特别大的好事时，父亲才会抱着亲吻他，但这不是常有的。表扬之后，让孩子有意识地听到一些“反面”的批评，指出其“美中不足”，语气一定要温和，分析一定要中肯，以理服人。这种把批评蕴藏于表扬之中的做法，会帮助孩子早早意识到批评和表扬是同样常见的，培养他正确面对批评的心态。

2.批评时，千万不能损伤孩子的自尊心。

当孩子做了错事时，孩子处于悔恨之中，不知所措，此时父母批评孩子时，应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道家长不是光把眼睛盯住他的错处。批评孩子错处时时，只谈眼前做的错事，不翻旧账，以前的事已经批评过了就应该“结案”了，不能老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前永无法翻身。这样很容易伤孩子幼稚的自尊心，孩子从内心里就会不接受这种批评的。

3.允许孩子做出解释。

如果批评不符合事实，也应允许孩子作出自己的解释。告诉孩子：给他解释权，目的绝不是推卸他所负的责任，而是要他实事求是地面对。如果你强硬地要求孩子改正错误，孩子从心理不服，他就会虚假地答应你，表面上接受了你的批评，但心里感到受了很大的委屈，这对他接受你的批评没有任何作用。

4.增加身体接触。

在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳，有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话。所以当我们实在需要责备他时，应该用眼睛正视孩子，在说着指责他的话时，身体部分要有接触，这样就能达到恩威并用的效果。

5.批评过后要表达对孩子的感情依旧。

批评过后，父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子，如果本来打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做错事为理由不带他出去，要让孩子知道，做错了事就应受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他。实际上，孩子不爱听批评，问题还是出在父母身上。因此在批评孩子时如果能注意上面这些原则，孩子通常就容易接受你的批评了。孩子学会了善待批评，那么批评也会跟表扬一样，成为鼓励孩子前进的动力。