“不管”是最好的“管”

暑假时在球馆里见了一位老友，她工作出色，精明能干。但她那天却满脸愁容，一见面她就摇头叹息：“很有挫败感，做母亲真失败！”原来她说服中考后的儿子每天傍晚陪她去打羽毛球，因为孩子的身体发育不太好。谁知去了两天就虎头蛇尾，半途而废。任她怎样游说，儿子就是不跟她出来打球。“现在的孩子为什么不爱运动？为什么怕苦怕累？我真烦恼。他在家里玩游戏上网几天几夜不睡觉也不觉得累！以前我叫他干什么他都去做。现在越大越难教。”

我的孩子比她儿子大几岁，也曾经犯过这样的毛病，现在则比较积极跟着父母天天出来运动健身。之前我们也花了很多心思和时间陪运动，于是心平气和地与老友分析：

“你别生气，别操之过急。现在的学校教育基本是智育第一，头脑发达，四肢无力，宅男宅女越来越多。体育运动也要有兴趣有毅力，并养成习惯。而且必须从小培养。现在十多岁才注意培养他爱好运动，是比较难一些。运动的好处要耐心讲解，自己说服不了，就请他爸出马，双管齐下，保证事半功倍。他不愿意跟你，说明他长大了，你可以鼓励他找附近的同学玩。同龄人容易沟通好玩。父母也要做榜样，坚持运动，身教胜于言教。”

过了两天再见老友，不见她身边的儿子，但见她有了笑容：“今天他愿意跟同学去打球了。因为他爸昨天帮他洗了脑！我自己也来打球，为他做榜样！”

我恭喜她，孩子不用做你的尾巴，你自由啦！老友很感慨：“现在孩子总是对着干，不听话。不去夏令营，不去旅游，不去探亲……什么事都我行我素。”其实我的孩子也曾有过他们的“通病”，我自己也在不断学习寻找“良方”，孩子总算开心平稳地度过了叛逆的青春期。

我发现做家长的失落都是自己找来的。我们做父母没有陪着孩子成长，没有跟着他们身体心理变化而改变自己的教法，总是把17岁的孩子当作7岁的样子去教育。对孩子居高临下，追求完美，处处干涉，缺少耐心和宽容。小时候这些方法似乎管用，但一到孩子独立独行的时候，我们发现自己不是孩子对手，以为付出的一切付之东流，懊丧灰心挫败相继而来。管不了孩子，就唉声叹气，或者放之任之。

其实种什么因得什么果。我们发现小时管得越严，反叛越厉害。其实孩子叛逆有时并不是坏事，是他成熟的标志，与你思想背道而驰是他独力思考人生的开始。如果他永远是你的应声虫，你更担心。到了孩子读中学了，就不能再以权威的角色管教孩子了，应该顺其自然，耐心倾听，适时点拨。

正如《好妈妈胜过好老师》的作者伊建莉所说：“不管”是最好的“管”。

Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读

如何管教好“不服管”的孩子

很多家长都向我反映孩子的各种坏行为，比如打小孩子，在家乱扔东西等，常惹家长会生气，有时一气之下，就以打骂来制止孩子。这样的后果，孩子的坏行为不但没有消失反而更加嚣张。

对症才能下药，对于管教孩子也是一样。每一种坏行为的后面都有它的诱因。

孩子在家里谁了管不了，显得权力最大，是个小皇帝。这背后可能隐藏着父亲或母亲对他的支持，使孩子的力量增加而有权力。同时也呈现了父母之间的对立，某一方放弃权力而默认。故这个孩子的权力是叠加了某一方父母的力量。所以，我们常说孩子不服管是因为他站在了一个父亲或母亲肩膀之上。对于这样的情况，父母双方应检视彼此之间的关系，跟孩子的界限不应该缠结在一起。夫妻双方和孩子的界限较清晰时，孩子的权力就没那么大，当然就不能不服管了。

强强经常把家里的东西扔得到处都是。强强爸忍无可忍，逐渐养成了一边骂强强，一边打强强的习惯。每当这时，小强强都忍着泪噘着嘴不吭声。不久，强强爸就接到了老师的“投诉”—强强经常对小伙伴们拳打脚踢。孩子的行为绝大多数都是在模仿大人，而且孩子一旦没被关注就会用极端的方法来引起你的注意。强强这样的行为恰恰是家长没有很好的指引孩子去做事情，孩子的愤怒只能通过这样的行为来发泄，而家长又以暴力来强压孩子的行为，无疑又强化了孩子的坏行为，并“学会”了用暴力来解决问题。对于这样的孩子，家长应该给予孩子更多的行为指导，多鼓励孩子好的方面，多陪伴孩子，要用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。

“不服管”的孩子，往往是较聪明，个性比较张扬，模仿能力强的孩子，只要父母善于去引导孩子，营造一种良好的氛围，做孩子的好榜样，相信这样的孩子不但不用你费心，还是你最放心的孩子。

孩子学习拼的不是智商，而是时间管理！

为什么有些孩子学习成绩差，有的孩子学习成绩好！很多家长，甚至有些老师都会说，智商有高低，努力各不同！

但是很多人往往会忽视这么一点，真正决定孩子学习成绩的，不是智商，而是孩子对时间的管理。这就是有些人想方设法补课、熬夜，最终也学不过另外一些同学。因为他并没有掌握时间管理的诀窍。

时间并不重要，效率才是关键

说到学习时间紧张，很多人首先会想到的就是怎么挤时间——压缩睡觉的时间、压缩吃饭的时间、压缩休闲娱乐的时间，等等，把一切学习以外的时间都压缩到极致，彷佛就是管理时间的终极目标。

为学习成绩而苦恼的同学，常常也伴随着觉得时间不够的苦恼。因为他们觉得，要想把成绩赶上来，必须给自己“补课”——多补习以前的基础或者多找点别的教辅材料来做一下。但是，老师上课占据了绝大部分的时间，又要布置好多好多的作业，每天连作业都做不完，哪里来的时间去自己学习？

还有一种情况是，有的人花了很多的时间去学习，几乎达到了人的生理极限了，不太可能再挤得出什么时间出来了，但进步仍然十分有效。看到自己在非常痛苦的看书做题的时候，有些成绩比自己好很多的同学却似乎很悠闲的样子。如果时间利用都到了这步田地，自己还有再改进的余地吗？

对于这些问题，用一句话解释：“时间并不重要，重要的是效率。”

学习时间也有“马太效应”

排名靠后的同学总是抱怨老师布置的作业太多，除了做作业，根本没时间自己学习；而排名靠前的同学，则认为老师布置的作业其实没多少，每天放学之前就已经把家庭作业做的差不多了，剩下的时间可以自己找点题来做找点书来看，还可以小小的休闲娱乐一下。

对于那些希望通过自己的刻苦努力改变现状的同学而言，这是一个非常令人沮丧的局面。对于这种现象，给它起了个名字，叫：学习时间的马太效应。马太效应，是指强者越强、弱者越弱的社会现象。名字来自于《圣经·马太福音》中的一则寓言。在《圣经·新约》的“马太福音”第二十五章中有这么说道：“凡有的，还要加给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来。”

学习好的人，因为看书做题很轻松，时间剩下很多，可以用来让自己取得更大的进步；而为学习苦恼的人，因为看书做题都很痛苦，效率低下，每天连老师布置的作业都难以完成，根本挤不出时间来学习，只能越来越痛苦。学习成绩的“贫富差距”越拉越大。

要解决这个问题，单纯靠挤时间是没用的——就像穷人单纯靠节约储蓄无法从根本上改变自己的经济状况一样——我们必须记住世界上有比时间更重要的东西：效率。眼睛只看着时间，是无法逃脱“马太效应”的陷阱的。

在管理时间的时候，我们必须要记住：每个人一天都只有24个小时，再怎么挤也有限；但是时间利用的效率是可以成倍提高的，提升的空间很大。当我们在思考如何利用时间的时候，首先要想到的不是怎样去从哪里“抠”时间，而是怎样提高现有的时间利用效率。

提高时间利用率的原则

原则一：学会舍弃

“处好人际关系最重要的原则，就是不要试图让所有人都喜欢你。”把这句话的思想用在时间管理上，也可以说：“利用好时间的最重要原则，就是不要试图把所有的事情都做好。”

真正懂得如何利用时间的高手，一定是懂得如何舍弃的人。

中学学习的压力很大，很多人被弄得手忙脚乱。我们在学习的时候，面前总放着一大堆书，但你每次只能拿起一本书，认真阅读，而不是同时拿起十几本书随意浏览——这是一种最浪费时间的学习方法。只有读完一本之后，再去拿起另一本来阅读。那么，该选择哪一本呢？答案很简单：最重要的那本。对第二重要的那本，坚决不看。当年把最重要的那本看完之后，第二重要的，也就变成了最重要的了。

确保自己一直在做最重要的事情，实际上也就是确保了自己的时间一直在被高效地利用。如果你今天计划做五张试卷，语文、英语、数学、物理、化学各一张。那么，请先做你觉得最需要提高的那门科目。即使你做完一张之后，突然天花板掉下来砸到脑袋，到医院住了一天院，那么你做的这一张试卷对你的分数提高仍然是极有帮助的。

原则二：做自己力所能及的事

在有限的时间内寻找最重要的事情来做，要放弃的东西，不仅是那些看起来不太有价值的东西。更重要的是，要学会放弃那些看起来很有价值，但是超过自己能力范围的事。

一道难度极高的题目，总是让人忍不住想去挑战一下。如果你在做完高考试卷前面的题目之后，还有充足的时间去解决最后一道难题，这样的难题当然值得去挑战，因为它会给你加分。但是，如果你前面的题目做起来都很困难，那么，挑战这样的难题，不仅不会有结果，还是让你减分——因为你没有更多的时间去做那些你本来可以拿分的题目。我们要保证自己的学习效率，就要多做和自己水平相适应的题目，既有成就感又能提高自己的解题能力。

所以，对于那些刚开始制定计划的人来讲，计划应该定得适度低于而不是高于自己所能完成的水平。比如你预计自己复习某一部分的内容需要一个小时，那么你可以计划用80分钟。让时间宽裕一些，但尽量保证每天给自己规定的任务都能完成。在一天结束的时候，前一天所计划的事情都做完的成就感是非常爽的，可以给你继续制定和执行计划的信心和动力。这样循序渐进，再慢慢的提高标准，才能真正高效的利用时间。

原则三：根据不同学习内容安排时间

“没有人能两次踏进同一条河流”——这是古希腊哲学家德谟克利特的名言。那么，我们也可以说：“没有人能两次度过同一个小时。”每一个小时都是很独特的，在每一个小时里面，我们周围的环境、我们自己的生理心理状态，都会发生变化。上课的时间和在家自习的时间，显然是各不相同的。我们不能简单的把24个小时进行划分成一个一个的小格子，然后往里填充内容，然后就管这叫“时间计划”。我们必须学会让不同的学习内容和不同的时间相契合。

面对那些需要大量的阅读、理解、背诵的东西，就要安排时间比较长、精力比较充沛、不容易受到干扰的时间段来做。那些精力不太旺盛，比较容易受干扰的时间用来做什么呢？用来做题。因为做题的时候需要动笔演算，可以强迫你集中注意力，即使周围环境比较吵闹，即使你精力不太好，仍然可以达到练习的效果。

原则四：注意适当的休息

孩子们要想把时间利用好，除了要挤时间学习外，还要学习挤时间休息。有很多同学在喜欢熬夜，因为夜里安静，有利于学习。但这样就会影响白天的精神，上课老想打瞌睡，又怕被老师发现，睡得很不安稳，于是课没有听好，觉也没有睡好，一天到晚都迷迷瞪瞪的。

其实，高中的时间说长也长，说短也短。要浪费时间很容易，一晃就过去了；；要努力学习也足够长，学习任务重的时候偶尔熬夜可以，长期如此肯定坚持不住。

最重要的原则：学会执行

把良好的计划变成现实就跟我们学习需要预习和复习一样，计划既需要每天执行之前牢记在心，也应该在每天执行之后进行检查，只有如此才能不停的督促自己，持之以恒。

总之，说了那么多关于如何进行时间管理的话，就是没有告诉大家该怎么样列一张每天如何安排时间的表格。实际上，这可能是在时间计划中最不重要的一个方面了。你只要拿出一支笔一张纸就可以填满整张表格，但里面的东西可能对学习毫无帮助。

我们都知道，同样是一张写满了字的密密麻麻的试卷，有的能得到150分，有的只能得零分。所以，把试卷写满不是本事，知道该写上什么正确的内容才是本事。时间管理也是一样，列出表格把时间填满不是本事，知道如何在正确的时间填入正确的内容，然后认真执行，这才是真正的本事。

父母情绪管理—先管好自己，才能管好孩子

大家都听说过情绪是会传染的。那么父母的情绪会传染给孩子。

做家长的责任不是命令和指责，是呵护、引导和帮助孩子总结经验教训，从而成长，让孩子按自己的人生节奏去成长。所以我们光有爱心还不够，还需要耐心、耐心加耐心。

我们生气：都是孩子惹的祸吗？在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的情绪状态良好有利于建立稳固的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。

家长要学会管理自己的情绪，从爱孩子的角度，自觉要求自己务必在教育孩子时做到冷静、理智。如是自身原因出现的情绪变化时，就不能影响了教育孩子的行为；是孩子原因引起的情绪冲动，也要保持冷静，公正地对待孩子。当孩子暴露出问题时，先不要大动肝火，而要弄清实情，否则会冤枉孩子，那是很要不得的。

如果你凭一时之怒教育孩子，就难免偏颇、过激，对孩子产生不良的影响！在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？

1、当你发现对孩子的行为“忍无可忍”的时候，要确认一下，是孩子的行为确实糟糕，还是自己忍耐的限度太低？

如果是前者，在理解孩子的前提下，予以诱导；如果是后者，调整自己的认知，不要对孩子要求过高，尤其不要用大人的标准去套在孩子身上。

2、不要累积怒气。

我觉得忍耐怒气不是什么好习惯。忍耐的背后是息事宁人，是不满，是对对方的“恩赐”。习惯于忍耐的人，往往也是希望得到回报的人。而事实上，情绪是需要被发现并被接受的。管理情绪不表示是禁止怒气的产生。忍耐有时只是一种回避，不是对情绪的接纳。所以，有怒气，就要面对它。解决掉。

3、选择好表达怒意的方式，用更智慧的方法来替换打骂。

比如我告诉考拉：你从姨婆家出来到现在，已经掐了我四次了，这样我非常痛，我非常愤怒，我讨厌你这个行为。有时候我还会进行警告：如果你再这样掐我，我就会离开你十分钟。因为我不想被掐，我怕痛。有时候我还会拥抱考拉，告诉他妈妈爱他，但不喜欢他的某个不好的行为。（问题是，我十次只有两三次是这样做）

4、最重要的还得仔细观察，找出孩子行为不良的原因。

会让大人发怒，是因为在大人眼中，孩子的行为出现了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行为出现问题，父母可能难辞其咎，这时，进行自省是很有必要的。

我注意到，有很多时候，孩子行为不良，是因为他内心有负面情绪，或者有需求，但他还不会表达，于是通过反常的行为来展示。所以，父母要倾听孩子，弄明白孩子的真正意图，并教会孩子表达自己的情绪和需求。只要记住：孩子的反常表现，一定有原因，可能怒气就不会那么快发出来。

5、解决父母自己内心的问题。

孩子在成长，父母也需要成长。父母比孩子多一些经验和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不会因为成为了父母，心智也随之自动“升级”。爱发怒的父母常常是有内在的问题。需要经常内省。比如我觉得自己从小缺安全感和归属感，内心积累了很多不满与愤怒。因此，成为人母的我，容易发怒。这是我自己的问题，需要我自己来负责，而不是交给我的孩子。

6、学会休息，不要让自己太疲惫。

每当我休息不好，或者心情很坏的时候，往往，也是我会对考拉情绪失控的时候。疲惫会让自己的心神涣散，坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。这是我经常有的体验。所以，要争

取吃好喝好睡好，才能有精力来陪伴孩子成长。当然，这还意味着要牺牲很多，我们当了父母，就没法尽情地逛街，不能玩游戏，甚至可能没法好好地煲一顿电话粥。不过，相比孩子的一生和自己当父母所带来的收益，我觉得，牺牲那些，还是很值得。要孩子是我们自己的选择，我们要对自己的选择负责。

可是，养育孩子的任务非常繁重，这也是不可回避的事实。这需要各人的智慧。好在，艰难的时光总会过去，因为，孩子会一天天成长。一直到有一天，我们会忽然发现，这个小家伙已经开始照顾父母。

家庭教育：我还是管不住我自已

我还是管不住我自已

几分钟前，我用衣架打了小乖同学。虽然我在屋里贴满了纸条：“无论多生气，决不再打宝贝！”可是，我还是打了他。

当泄了气的皮球瘫坐椅子上，我心里想，我还是管不住我自已。这样的我，又如何能让孩子管得住自已？

某天，王同学向我传授如何管孩子，他说要多鼓励他，表扬他。无谁他做得多不好，都抓到仅有的哪一个闪光点好好的表扬他。给孩子更多的机会来展现自已，更多的时间来思考自已该怎么做。我要少说教，多引导和表扬。我知道他说的都是对的，但心里也知道，每一个还没有孩子需要亲自教导的人都是教育专家，我曾经也是。

但现在——我不是了！我是一个学龄儿童焦虑又不得其法的妈妈。

今天的书法课又是过了一点半，我小寐醒来，发现他们还在家里，在我的怒吼和催促下，两个孩子才慌忙的出了家。暑假开始，第一次书法课没上，第二次是我提醒，第三次两个人完全忘掉没去。不得已，让他们各自定了暑期计划，每天要上什么课都写到计划表里。可是，计划对于他们形同虚设。第四次书法课又玩到两点钟，我午睡醒来大喊着，两人才跑出门。明明我午睡前我还告诉过他们一点半有书法课。可是一而再再而三的，如同这件事跟他们毫无关系！写计划，IPAD定上闹钟，暑假计划改成周计划……最后，这件事情还只是跟我有关系，跟他们俩没关系。

昨天的钢琴课又第N次忘上！周日定的周计划，我说了，到周日我再检查完成的状况，没有按照计划完成的同学都要挨揍。可是，周一两人就处于放松的状态，稀稀拉拉的完成了点，就算过去了；我很担心他们到周末要挨打，于是，周二就开始检查每天的进度情况，还一再的提醒他们要把周计划的量匀到每天来完成；周三，我发现的情况是每天都不能按量完成计划，每天都在落作业，每天都在补作业。还偷机取巧的使用些小聪明指望蒙混过关。加上一再的忘记去上课——我终于是没忍住，越说越气的揍了他。

我不后悔揍他。可是，我心里很不是滋味！从某些方面来讲，小乖是一个很棒的小孩，他乖巧，贴心，善良，懂事，非常体谅我。每次我从外面回来进到屋里，他迎上来就接过我的包，说：“妈妈！累了吧？快坐着去歇着——”家里任何我不想做的家务活，都可以指挥他去做。看着他的湿疹总不好，我自责不是一个好妈妈时，他会对我说：“妈妈！这不怪你——”他是我的小孩，但也是我的伙伴和朋友，给予我关怀，包容，体谅的人。

可是，他就是管不住他自已，小小的心眼里全是玩玩玩玩——无论我是温柔的还是生气的亦或愤怒的跟他说多少次：“想玩可以！看书、玩游戏妈妈都支持，但必须是在每天的学习任务完成之后才可以。”可是不管我怎么说，这些好像对他都没有用！写一会作业，就想玩一会游戏，玩一会儿游戏就沉浸的什么都忘记。还假装很忙的样子，一天都在写作业！

我很想把他的游戏删除掉，可他哭着求我别删。我也知道——他一点点玩起来的装备、工具、成果，也不是一天两天的事情。可是，他这样贪玩，不懂得合理的规划安排时间，任何事情都要依赖我像闹钟一样提醒他，我也是觉得很崩溃。我希望他迅速的成长起来——能够做到自我管理好自已。二宝在肚子里呼呼长大，我不知道，当哪个小东西生下来，我还有没有精力来事无巨细的提醒他，管理他。我迫切的希望——他能够做到自已管理自已。

可是，假期，他做得不好。兴趣课和补习课常常忘记去上，起床需要我叫，作业需要我来催促。我也做得不好，明明几万遍跟自已说，不要管他，可是还是忍不住要提醒他，忍不住要催促他，忍不住要管理他。我揍了他，也不单单是因为他做得不好。也有很大的原因——是我自已也不够好。

我没有管理好自已的脾气；也没有好的方法来引导他学会自我管理；我不具备足够的耐心等待他的成长，我自已充满焦虑，还对他施加压力。可是我也不想这么检省我自已——如果做一个放任自流的妈妈，会是一个好妈妈吗？如果真的不管他，他未来会怪我没有严格要求他吗？

我觉得好矛盾，完全放手我做不到。尽心细致的做一个好妈妈，我也做不到。想到他所有的事情都是我的事情——就头好大！他是一个好孩子——我好担心和害怕，他会毁在我不得当的教育之中。什么样的教育对于小乖来说，是适合的？我又很迷茫。在这个阶段——我只是希望他能够合理的规划好自已的时间，管理好属于自已的功课和事情。可是面对他的贪玩，屡教不改，偷机取巧，耍小聪明，我觉得自已无能又无力。

哪些功课到底要不要做？真的是很大的负担吗？真的超出他的能力范围了吗？如果任由他不做，会是一个好的选择吗？家长是要全面的执行老师的要求？还是随着孩子的心意呢？学校的功课真的可以不管他，由他去吗？那开学怎么办？四年级以后怎么办？放任他，随波逐流吗？——男人们觉得这样可以，可是，我心里一点也不确定。

未来不可期，过去已过去。我唯一能做的——就是不断的检省和调整自已，相信小乖，他会是一个很棒的孩子，方方面面都会是的。不用担心和忧虑！他会是一个超出你想像的好孩子——会是的！

管教，最重要的是让孩子感受到爱

管教的背后是爱

每次在谈教养观念时，很多人都会问我：“你会不会对孩子生气，会不会批评孩子？”老实说，我觉得要做一个完全不生气、不发怒的父母真的很难。

人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

有时候，我们会忍不住靠“惩罚”来建立界限，可无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”，还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为借口，实质是拿孩子来出气；甚至大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......

这些都是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤。

尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……这样，妈妈才会爱我，否则妈妈就会不爱我、骂我。

在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂其实是一种爱。

验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻

某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。

我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。

后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯着我和女儿，一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。

所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我的询问？然而，她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：“好吧！既然你不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你，装作没听到这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。”

女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来说：“我刚刚在看我脚上的伤口，没听到你说话嘛！”

我本来已经不太高兴了，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能“没听见”。

于是，我勉强压抑心头怒气，说道：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’喔！”

女儿听出我话中有话，以其人之道还治其人之身的意味明显，便哭起来说：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”

我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我说：“妈妈！牵我！”

其实，我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻既往不咎，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：“你牵我！我要你牵我！”

我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经牵你了啊！”

没想到，女儿仍边哭边跺脚，停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你牵我！”

我简直是一头雾水。这时，旁边的小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你亲她，不是牵她啦！”

我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我亲她。

我被突如其来的“索吻”给弄傻了！看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

事后，女儿满脸眼泪却仍然“倔犟索吻”的这件事，一直留在我脑海里。

直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的“被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。

在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！

想当然，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！

我女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。

这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要求？在处罚过后，突然要求你的抱抱、亲亲，问你还爱不爱他？或是故意倔犟地转头不理你，希望你去安抚他？他希望的正是你“爱的保证”，让你的责罚后面，充满着让他感觉得到的爱。

这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：“你不乖、我不爱你！”请不要吝啬给孩子一个爱的保证：“我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。”

树立界限，展现贴心的体谅

我还记得，初一时爸爸有次教我数学，因为我态度不佳，他气得拿橡皮线鞭打地板，没想到厚实的橡皮线向上弹起，刚好落在我的耳壳上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鲜血濡湿了头发，一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓，才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。

然而，我印象很深刻的却是当天夜里，爸爸一连起来好几次，看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他，心中却已经接收爸爸的歉意。隔天，爸爸带我们全家去野生动物园玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是爱。

回想我的童年，在接受父母严厉管教的同时，我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶，但是很喜欢跟我聊天、开玩笑，爸爸虽然对我的功课要求严厉，但他经常带我出游，每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时，我仍然拥有双亲很多的爱。因此，我知道，父母是爱我的。

我想，让孩子感受到爱，的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是“爱的管教”呀！

钱学森：“不教”是最好的家教

2011年是我国著名科学家钱学森诞辰一百周年，钱学森之子钱永刚接受记者采访时，谈及了他的家教。

钱学森夫妇从来没有给孩子上过政治课，也从来不会跟孩子说你要这样或者不要那样，而是用他们做人做事的方式自然而然地影响孩子。20多岁的时候，他曾经问过母亲：“你和爸爸好像从来都没有管过我们兄妹？”妈妈很温和地说“你不是很聪明吗，你不是会看吗？”钱永刚一直铭记着此话，也是看着父亲母亲如何去做，来对照自己的日常行为，检讨自己。

我不由想起了佛学造诣很深的星云大师曾说了禅师大愚良宽的故事。

大愚良宽是日本江户时代的一位禅师，一生致力参禅修行，悟禅颇深。他年老之际，亲戚要禅师去教育他败家的外甥，劝其回头。良宽连忙赶了三天路去见外甥。良宽禅师在俗家的床上禅坐了一夜。第二天清晨，他准备告辞离去，坐在床边穿鞋，两手却一直发抖，很长时间都系不好草鞋的绳带，外甥见状，蹲下来帮舅舅将草鞋绑好。这时，良宽禅师慈祥地对外甥说：“谢谢你了。你看，人老了真是一点用都没有。你好好保重自己，趁年轻的时候好好做人，把该做的事情做好。”良宽禅师头也不回地走了，对外甥先前放荡的生活没有一句责备，但他的外甥从此洗面革心，奋发向上。

钱学森夫妇不教孩子怎么做，而是要孩子看到父母的为人处世，让孩子“有样学样”，耳濡目染，在“不教”中实现了最好的家教。而良宽禅师并不回避自己垂垂老矣，现身说法向外甥道出了青春的可贵，要珍惜青春。

教育的最高境界，是拿出事实给人看，正面的事实引导人，甚或负面的事实警示人。而不要说一套做一套，以自己不相信或不身体力行的道理去教化人，是没有说服力的，也是没有效果的。