最懂孩子的教育不是做朋友，而是……

从“棒棍底下出孝子”的时代走过，我们却好像一下进入了另一片迷茫的领地——对孩子无底线的尊重、惯着，生长出一片小霸王的森林。本文中，作者给家长们发出一个警示：可以吸取朋友间的平等意识，但是父母绝不能仅仅“和孩子做朋友”。父母本身是一种天职，给孩子的不只是尊重、更应该是教导和引领。父母在父母的位置，做好这个角色应该做的事，孩子才能真正像个孩子，懂得亲昵，懂得规矩，更懂得兼具两者的真正的爱。

我在一家餐厅的候座区排队，旁边有三个小学二、三年级的孩子，正在聊天。他们长得都很漂亮，衣裳、鞋袜和背包显然经过精心打理，若不是时尚名牌，肯定也是设计师款式，任何一个孩子都可以立刻上走秀台或登上童装目录。

孩子们聊天的内容又是什么呢？第一个男孩说：“我们家里我最大，我想看什么电视，全家人都要陪我看。”第二个女孩说：“看电视根本没什么。我妈妈说我才是我们家的大王，我想要什么，他们都要买给我，不然我就哭，他们最怕我哭了。”第三个女孩抿着嘴笑，轻声说：“那有什么了不起。”她圆亮亮的眼珠转向两个同伴，“你们敢打你爸吗？”第一个男孩说：“小时候会打啊。”第二个女孩附和的点头。第三个女孩露出胜利的微笑：“我是说，现在。我敢打我爸耳光喔。”小女孩的表情和语气使我不寒而栗，虽然只是个孩子，她已经掌握了自己的权力，她在父母身上试验并开展她的权力范围。她当然明了自己的权力是父母爱的给予，她选择回报的却是耳光──用暴力与屈辱加诸于爱她的人。

我想起妈妈说过的谚语：“两岁打娘，娘会笑；二十打娘，娘上吊。”打打闹闹，是朋友间的乐趣，却是亲子关系中的悲剧。

今日的父母亲，昨日仍是孩子时，与父母的关系往往都是紧绷的。那时的父母亲可不懂什么儿童心理学，他们服膺的父母学，是“严加管教”，或是“棒下出孝子”。昨日孩子在体罚或压抑下成长，不禁在心中勾勒未来的蓝图：“绝不打骂小孩”、“要当他们的朋友”……昨日孩子成为今日父母之后，用最尊重孩子的方式把孩子带大，内心却有着巨大的失落、焦虑与感伤：“我这么尊重他，他为什么不尊重我？”如何解决这个问题？

我又一次翻开了孔子留下的“育儿经”。孔子曾说：爱护一个人，怎能不训练他，让他常常劳动呢？真心为一个人好，怎么能不规劝教导他呢？父母亲心心念念要给孩子最大的尊重，与此同时，是否思考过，自己尊重了“父母”的身分与天职吗？是的，父母，乃是一种身分，更是一种责无旁贷的使命，承担着教养子女的任务。有些父母带着童年的创伤，为了怕伤害孩子的感觉，小心翼翼，动辄得咎，最后成了不敢拂逆儿女的“孝子”、“孝女”。

等到孩子的心性被养得骄纵、傲慢，成了家中的霸王，父母亲感到大势已去，急着揭竿起义，想要收复失土，为时已晚。父母亲的失策，不在于后来的管教失当，而在于应当管教时错失良机。爱一个孩子，不仅是尊重而已，更应该教导他，让他明白做人做事的道理，给他规范和约束，让他知道，这世界并不是因他而存在的。

许多孩子在密不透风的保护下成长，功课由家教帮着做；书包由菲佣帮着背；鞋带由父母帮着系，他们从不需要为“活着”付出一点劳动力。除非父母亲可以确保孩子一生都有人服侍，否则，等到他必须为自己劳动的时候，不仅手足无措，还会有更大的怀疑与挫折。

在我创办的小学堂举办的一次夏令营里，有个被宠坏的小霸王，已经小学五年级了，却总要老师蹲下来为他系鞋带，他说在家里都是爷爷奶奶或爸爸妈妈帮他系的，自己不会系鞋带。“你真的连鞋带都不会系啊？”我问他。那孩子笑笑的看着我，眼中闪动着优越的光：“对啊。所以，你要帮我系鞋带。”“这样啊，”我俯下身，停顿三秒钟，把自己的鞋带解开，对他说：“那我来教你吧。不然，你都快要念完小学了，连鞋带都不会系，会被人家取笑的。”

孩子完全没料到会是这样的结果，他只好跟着我一次又一次的学会系鞋带。当他完成了系鞋带的功课，我拍拍他的手背鼓励他：“看！你做得很好。以后，不但不用人家帮忙，还可以帮爷爷奶奶系鞋带喔。”说这句话的时候，我衷心希望，他学到的不仅是系鞋带的功课而已。

做父母还是当朋友？颜渊，孔子七十二门徒之首，曾赞叹孔子说：“仰起头来看，比想象更崇高；深入去挖掘，比想象更坚毅。眼看着在面前，忽然发觉又到了身后。老师就是这样缓慢而持续地引领着我们，用他的知识与经验开阔我的眼界，又用规范与约束使我成为谦恭有礼的人，就算我想停下脚步，却不由自主往前走……”

这段话在我读来，虽是赞叹孔子的“为师之道”，更是我理解的“父母之道”，即“引领”。孔子曾说，“名不正，则言不顺”，怎么摆正自己在与孩子相处时的姿态，这值得每一个父母思考。

当我听见父母亲宣称：“我不想当孩子的父母，我想当孩子的朋友”这样的话，总是十分忧心。父母不想当父母，那么，该由谁来担负父母亲的神圣使命呢？父母亲是儿女灵魂的雕塑师；是最伟大的艺术家；是孩子来到这个世界上，全心全意仰望与爱慕的第一个对象，假若父母不想当父母，首先辜负的就是孩子啊。怎么竟还以为这是爱孩子的表现呢？或者竟以为这是最新颖时尚的想法？[笔稿范文网 gX86.cOm]

我更愿意将这种想法理解为对陪伴与自由的强调，但在我看来，父母亲是一种不能放弃的天命。在和孩子打成一片之前，父母亲应该树立起既高且深的形象，尤其是在孩子小时候。因为这个时候，除了父母之外，他们别无所有，正是父母在孩子心中建立形象的好时机。我记得自己的童年，偶尔会发生失控场面，乱打乱闹，这种时候，最渴望的，是一个能使我停止下来的大人。

当父亲或母亲攫住心跳加速、胸腔快要爆炸的我，双手捧住我的脸，注视着我的眼睛，坚定的对我说：“乖，你现在太激动了，要冷静一下。来！我们休息一下。”当他们牵着我的手，把我带到一边去“冷静”的时候，我一边喘息，一边升起一种解脱的松弛和安心。拽在我手心的那双大手，象征着权威，充满力量，又透出理解，让我心安。

前几天，我见到了我侄儿。当我钟爱的侄儿幼年时，我常喜欢跟他说：“嘿！你是我最好的朋友啊。”刚开始他很开心，渐渐的，没那么热络了，直到他念小学四年级的某一天，突然这样响应：“我们不只是朋友而已，我们是血缘之亲，你是我姑姑。”他的表情很认真，近乎严肃。

我立即收敛了笑嘻嘻的脸孔，慎重点头：“你说得很对。”孩子其实可以清楚分辨，朋友与亲人的不同，朋友与父母亲更加不同。天将降大任于斯人也，父母亲是一种天命。先把父母的天职做好，让孩子爱你、敬你，长大后的孩子会明白，父母的意义与价值，远远超越朋友。孩子对父母的爱，也将欲罢而不能了。

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育儿心得：孩子不是不懂事

育儿心得：孩子不是不懂事

智商除了遗传之外，其实还需要培养。但是有些孩子本来天赋很高，但是缺乏后天的培育却最终平庸无为，比如伤仲永，所以，我们必须要先发现宝宝身上的天赋，然后采取措施积极的培养，这样才不会耽误宝宝，但是就是有一些家长没有正确的认识宝宝的这些天赋行为，认为是宝宝调皮，而使宝宝失去了可以发展发育的机会。

家长们一定要认真观察，如果宝宝有这些特征，一定要积极的培养，否则真的就把宝宝埋没了。

一、注意力集中

宝宝喜欢观察一些新鲜的事物，在观察或者欣赏这些新事物的过程中宝宝始终保持注意力集中，很认真的观察或者观看，最终，他能从他的观察中明白一些小小的道理，发现一些很有意思的事情。比如，下雨前，蚂蚁的集体搬家，宝宝认真的观察这些蚂蚁的动向，明白了下雨前蚂蚁会有大行动。

二、好奇心

每个孩子都是好奇宝宝，无论什么事情都喜欢问个为什么，你给他解释永远都解释不清楚，其实这个时候是宝宝在思考的时候，思维在拓展的时候。宝宝凡是遇到新鲜的东西就充满了好奇心，喜欢探索，不问个十十九九，他是不会罢休，其实你应该庆幸宝宝喜欢问为什么，正因为他在思考，所以才会问。

三、喜欢玩弄小东西

宝宝的创造力是无穷的，宝宝通过想象把一些小的东西拼凑成一些新的东西，凡是能够被宝宝抓到的小东西，宝宝都喜欢把它挤压揉拧在一起，组合成新图形，开发宝宝的创造力，想象思维能力。

四、爱模仿

宝宝真是新一代的新秀演员，特别喜欢模仿，宝宝出生8小时左右就会有模仿妈妈吐舌头的行为，你的一个小举动都有可能是宝宝模仿的对象，宝宝通过模仿大人的一些动作来了解大人的世界，所以，父母有空的时候要多和宝宝交流，可以教宝宝一些简单的动作，让宝宝学习，促进宝宝智力发育。

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

每个家长都说自己的孩子是个宝，爱得不得了，说自己如何爱，如何疼，别人都比不上。须不知，他所谓的爱并不能帮助孩子的成长，反而害了他。

我班上有个宝宝的家长说，崽崽是我家的宝贝，疼得不得了，什么事都不让他做，要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了，还必须喂饭的，可现在还要来放全托，心疼啊，生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子，孩子没哭，她老人家倒是哭起来了。

有个家长还说，宝宝在家想做什么就做什么，从来没有约束过他，只要心地善良，在园里安全。学没有有学东西都无所谓，以后长大的工作也不担心，只是有些挑食，不吃青菜，麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。

听了家长们的话，我不得不深思。作为一个幼教工作者，也作为一个快五岁孩子的母亲，我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多，又只生了一个，所以对孩子的爱便成了溺爱，让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱，这个爱是爱他人，爱社会，爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切，他自身不能独立，也没有承担责任的能力和勇气等，那么他又如果能生活得好呢？他们只知道爱自己，不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差，什么都依赖于父母、爷爷奶奶，请问各位家长朋友们，宝宝长大后，你们是否也得这样照顾他们一辈子呢？他们会和你过一辈子吗？当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢？您觉得这合适吗？好吗？

上天赋予了人类生命，是一个慢慢学习、探索、创造的过程，是你们所谓的爱，所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们，请你们放开宝宝的手，让孩子走他这一生属于自己的路，这条路，需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒，教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之，那他们才会真正感谢你们。

父母的作用不是替孩子做什么 而是教孩子学会生活

生活中，一些父母过于注重孩子的课堂知识、书本学习、特长培训，过多包办孩子的生活事项，导致孩子生活自理能力差。对此，教育专家表示，父母的作用不是替孩子做什么，而是教孩子学会生活。

已经长大成人的孩子依然衣来伸手，饭来张口，家务活不会做……现实生活中，生活能力如此之差的人并不鲜见。

“其中很重要的一个原因是，小时候这些日常生活小事都被父母包办了，导致孩子的生活自理能力变得很差，有的甚至心安理得地成了‘啃老族’。”天津社会科学院社会学所研究员关颖说。

有父母说，只要有好工作、有钱，就可以雇人干所有的事；也有的说，未来科学技术发展了，家里的事用不着都亲力亲为；还有的说，家务事没必要耽误小孩子的时间，长大自然就会了……

“父母们忽略了家庭生活是个人的参与和体验，生活能力的获得，一是靠学习，二是靠养成，这是一个逐步习得的过程，别人无法替代。只有投身其中才能提升对生活的驾驭能力，获得对家庭生活的享受。”关颖强调说。

关颖表示，人在社会上生存，就要学会怎样生活，掌握自我服务和服务他人的本领。家庭是人的生活场所，比其他任何机构在传授生活技能方面都具有优势。一个人在家庭中获得的日常生活知识和能力，往往是从事社会工作和个人长远发展的基础。即使孩子成了事业上的“精英”，也同样有作为人享受家庭生活的需求，也需要练就生活中自食其力的本领。

不是陪孩子太累，而是你的方法不对

高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心地陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

两种陪伴的有机结合，才最合理。

这样的陪伴不光是给孩子的，更是给父母的。

陪孩子太累？方法不对

不知道从什么时候开始，养孩子成了大多数家庭最重的负担，一个大人往往没办法带好一个孩子。

最常见的情况是，一个全职妈妈需要配备一个老人或者保姆，两人或多人合作才有可能完成养娃这个艰巨的任务。

更为可怕的是，甭管几个人合作养娃，只要参与的人都会累得精疲力尽。

所以，我做全职妈妈时，常常会有妈妈问我：“你家保姆在哪儿请的？”

当她们得知我家没有保姆，也没有老人帮忙更没有小时工时，她们大惊失色，一脸同情的看着我说：“哎，那你不是累死了？云香你太强了，你怎么受得了？”

事实上，我并没有很累，反而每天神清气爽，该培训培训，该出书出书。

当然，如果我也按照很多人养孩子的方法：每天无时无刻不守在孩子身边陪孩子玩，好不容易孩子睡着了，妈妈赶紧做饭、洗衣、收拾屋子，活儿还没干完，娃又醒了，继续陪娃……那我确实会被累死，因为这样的妈妈别说有自己的休闲时间了，就连睡觉的时间都很难保证。

问题是，这样无时无刻的陪伴孩子，的确是孩子需要的吗？这样疲惫辛苦，毫无个人时间的妈妈心情能好吗？一个每天烦躁疲惫的母亲如何养育出平静自信的孩子？

事实上，在孩子一岁之前，的确需要妈妈经常的陪伴，但当孩子学会走路，开始自己探索世界以后，妈妈更多的是需要放手，也就是说，孩子不需要你总是陪着他玩耍！

这个观念可能会让很多父母大吃一惊：“什么？难道我们总是陪着他反而不好了？难不成把孩子放在一边不搭理他？”

这里就涉及到一个概念了：高质量的陪伴。如何评判陪伴的质量高不高？什么才是真正高质量的陪伴？

边工作边陪伴

我认为陪伴质量高不高的标准就是父母和孩子在此刻的状态如何。

只要双方状态是愉快安详的，这样的陪伴就是高质量的陪伴。也就是说，高质量的陪伴，不是指父母随时待命，陪着孩子玩游戏。

事实上，在家庭中，高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心的陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

前面一种陪伴好理解，也是很多父母努力在践行的。后面一种就让很多人费解了：父母在一边工作，让孩子自己玩耍也是一种高质量的陪伴？

当然了。需要特别说明的是，这里所指的工作，绝对不是我们平常所理解的上网、打电话应酬、看书等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

比如做家务、做手工，这些孩子能看见，也能明白并能模仿，只有这样的工作才能成为陪伴孩子时的工作。

同时，父母做工作时的状态极其重要，你是匆匆忙忙为了完成工作而工作还是享受工作本身，悠闲自在的工作？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事时的状态。

有人可能会不相信，因为孩子自己玩的时候往往会很专心，好像根本就注意不到妈妈在旁边做家务，这怎么会是一种高质量的陪伴呢？

事实上，孩子表面上好像没有注意到妈妈在做什么，但他却用灵魂在感知着这种陪伴，正如荷兰教育家伯纳德-李维胡德在《孩子成长历程——三个七年成就孩子的一生》一书中所说：“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”

我想很多孩子都会记得小时候父母干活时自己在旁边玩耍的场景，因为那时候的父母不匆忙，他们总是慢悠悠的，满怀欢喜地干着自己的工作，这种温馨，这种享受的状态，多年后仍能刻印在子女的脑海中，历久弥新。

我当初践行这样的陪伴纯粹是误打误撞，作为一个全职妈妈，我家没有保姆帮忙干家务，而孩子睡着时我又想写点文章。

所以只好在孩子醒着的时候，带着他一起做家务，没想到孩子居然非常喜欢，不但不会捣乱，还会经常帮忙干活，有时即使他要玩耍不干活，也总是兴高采烈的，呈现出一种满足愉悦的状态。

那时，我就疑惑，莫非孩子很喜欢我做家务？因着孩子喜欢，我也就不着急了，干起家务来更加轻松悠闲，孩子的状态也愈发好了。

后来我学习了华德福教育，才知道，原来我误打误撞的这种陪伴居然是华德福教育中极其推崇的一种陪伴方式。

华德福教育认为：

成人只是孩子生活的环境，而不是孩子生活的主导，这样的陪伴中，成人做的是自己喜欢的事情，状态非常放松、喜悦。

孩子吸收了这种状态也会非常放松喜悦，同时，成人专心做自己的事情，本身就是一种示范，光是这两点，就已经为孩子提供了一个非常好的环境了。

学习了这种教育理念以后，我又将韵律和节奏引入了我们的家务中，每天定时扫地拖地，周一到周五，我每天都会安排不同的家务来做，比如周一擦桌子，周二洗袜子，周三清洁玩具，周四洗鞋子，周五做面食等。

这些活动中，我很少喊豆豆来帮助，只是自己轻松的做着，有时候他会过来帮忙，有时候他会玩自己的，但无论哪一种，他的状态都是平静喜悦的。

当我真的希望他参与时，我也很少直接说，而是通过唱歌吸引他的注意力，不管是擦桌子还是洗袜子，我都为这些活动编了特定的歌曲，比如我们的《袜子歌》：“妈妈正在洗袜子，洗呀洗袜子，妈妈现在正在洗呀洗袜子！……”

我们家一天到晚歌声不断，我相信这种歌声本身也是一种陪伴，更是一种韵律和节奏，我想等豆豆长大后，他也会记得我们曾经美好的家务时光的。

当然，他更有可能记得的是那些与他有关的家务，比如洗他的衣服鞋子，比如给他做手工，比如爸爸给他做玩具。

只要父母状态好，所有的家务都是一种高质量的陪伴，与孩子有关的家务更是一种万两黄金也换不来的超级陪伴。

那么，有了这种陪伴，还需要父母陪着孩子玩吗？

当然也要，尤其是当孩子需要你参与他游戏的时候，同样，陪伴孩子做游戏，要记住你只是一个陪伴者，一个跟随者。

不要企图通过游戏教会孩子什么，孩子自然会吸收他能吸收的一切，相反一个成人在游戏中上蹿下跳，拼命引导，表面看孩子是兴奋了，疯狂了，但实际上这不是孩子应该有的状态。

也就是说，这只是你的表演，而不是真实的生活，我们应该给予孩子的是真实的生活，我们真正应该培养的是孩子独立生活的能力和感受生活的能力。

两种陪伴都重要

同样，这样全身心的陪伴孩子玩耍应该和前面所说的通过工作陪伴孩子相结合，每天都有这样的陪伴，也有那样的陪伴，两者缺一不可。其重要性可以从四个方面来说明：

第一，父母的陪同玩耍能让孩子感受到自己的重要性，让亲子之间有更多的共同话题。

这一点是众所周知的，但是，没有任何一个成人能常年全天候的陪着孩子玩游戏而一直保持平静喜悦的心情。

因为这不是父母真正喜欢的，父母不可能整天玩孩子的游戏而且沉迷其中，除非他还没长大，心理上就是一个三岁小孩。

第二，父母工作陪伴既是对孩子的一种陪伴，也是对自己的一种陪伴，这种换挡可以让成人有更好的品质去和孩子相处。

就我个人而言，在孩子的陪伴下干家务是非常享受的，有过这样的享受时光，当我陪孩子玩耍时我也更能专心。

同时这也让我节省了很多时间，以便孩子睡着以后，我有足够的时间看书、写作，这种安排让我精力充沛、神清气爽。

第三，这样的陪伴是孩子真正需要的陪伴。

当父母陪孩子玩耍时，孩子能学会如何与人合作玩耍，也能从成人身上学到很多优秀的品质，当父母通过工作陪伴孩子时，孩子会学会如何独自玩耍，这是他陪伴自己的时间。

很多孩子一离开父母就无所事事，不知道干什么好，这就是父母从小没给过他机会自己玩耍的缘故。

也有人说，我的孩子如果不陪着玩，他真的不知道怎么玩啊，他会很无聊的。

好吧，孩子偶尔的无聊是必须的，正如成人一样，每个人都需要一点点无聊的时光，这样我们更能知道下一步该做什么，可以说，当我们无聊的时候，其实是我们与自己的心距离最近的时候，也是我们真正独立思考的时间。

第四，从孩子的健康角度出发，这样养育的孩子才能拥有真正的自我。

当他独自玩耍时，他在发展自己的自我；当父母陪伴他玩耍时，他的自我又是放下的。

这两种陪伴相结合，孩子既有发展自我的空间，也有放下自我的时候，这才是健康的发展状况。

如果大人从来不能专心陪孩子玩，孩子的自我是一直孤独的，长大后他可能变得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。

相反，那种大人无时无刻不陪着玩耍的孩子则很难得到自我发展的空间，因为他的自我和成人的自我是纠缠在一起的，甚至是被成人所裹挟的。

尤其是在家里，被很多大人围着的孩子，大人的自我紧紧包裹着孩子的自我，这无异于一种扼杀，所以现在我们会看到那么多没有自我的可怜的孩子！

好孩子不是“管”出来而是“惯”出来的

美国作家杰克·霍吉说：“行为变成了习惯，习惯养成了性格，性格决定命运。”命运的基石就是养成习惯的行为。“习惯”犹如飞驰的列车，惯性使人无法停步地冲向前方。前方有可能是天堂，也有可能是深谷，习惯就是人生的方向盘。

同事们都羡慕我有个好女儿：省心，自觉，不用管。我告诉他们：好孩子不是“管”出来的，是“惯”出来的。这里的“惯”不是娇惯，而是帮助她养成好习惯。

习惯是由多次重复的行为形成的，因此，要培养好习惯得从平时的行为抓起。孩子平时大部分时间在学校，作为父母，主要是双休日和寒、暑假对孩子的管理和引导。

女儿读小学时，每年的暑假我们家都有一段时间的“真空”：她爸爸白天在外面做生意，我要参加学校组织的旅游，一连六七天没人管孩子，怎么办呢？我想出了一个“遥控”的办法：和孩子一起制订一份作息时间表和计划书，然后让她按部就班地去完成。详细的作息时间已经忘记了，我只大致记得每天要有这样几项内容：进行一个小时的体育活动，画三幅小国画，写三张(16开大小的)毛笔字，吹一个小时的长笛，做一个小时的作业，然后看电视，睡午觉，看书。看电视要有选择性，买一份《中国电视报》，圈出适合她看并且她也喜欢看的节目，定时看，每天看电视的时间不超过两小时。

计划订好之后，画一张表，每天登记，完成一项打一个勾，完不成的第二天补上。总体完成得好的奖励，否则处罚。

日复一日之后，孩子的习惯慢慢养成了，无论父母在家不在家，该做什么的时候，她会自觉去做，后来再大一些，她就可以自己为自己订计划了。

女儿刚参加完高考，考前她们高中提前17天让学生在家里复习。我照常到校上班，她爸爸照常忙他的餐馆，就她一个人在家里复习。头两天放假，她收拾屋子，整理书籍资料，归类，订考前复习计划，稍作调整、放松。从第三天起，便进入了有条不紊的自学。有时候，我和她爸在餐馆里忙到晚上近十点钟才回家，女儿一个人仍在她的房间里安静地学习，电视、电脑都没随便开。倒是我们回去之后，她才过来和我们一起看看《艺术人生》、《人物》、《央视论坛》、《新闻调查》等电视节目，23∶00前睡觉。

又逢暑假，孩子们兴奋，父母们忧心忡忡，巴不得学校天天上课。其实假期是培养孩子自主意识和独立生活、学习能力的绝好机会，关键是父母如何遥控，孩子如何自控。建议父母学一点“放风筝”的技巧：和自己的孩子一起制订一份覆盖学习、生活、娱乐等方面的计划，然后抓住这根“线”，让孩子在假期“飞得高，飞得远”，又不偏离“轨道”。

好习惯养成之后，的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论：多次重复的行为变成习惯，习惯决定性格，而性格最终决定人的命运。这样看来，对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。

好的教育不是教孩子争第一，而是唤醒其内心的种子

我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易超过60分，很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑。

爸爸说：“这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。”我一听，坏了！爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫，所以后来就用功努力读书。

我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名。其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，创意最好。

好孩子不是得第一名，而是被唤醒了内心的种子

如果你的孩子是第一名，就让他别那么努力，轻松拿到第7名到17名就可以了；如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢？那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。

孩子需要大人的保证

我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，吃的是饺子，我很开心。等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说：“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。”

哇！我更感动了，眼泪掉在饺子上。从来没人了解我，用生命向我保证。过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。

考大学的成绩也不代表什么

考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了。大学录取分数是361，我考361.5，回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。

上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。

所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。

这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。

好孩子就是被唤醒了内心的种子

要根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我；坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。

我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。

孩子生命中应该掌握的能力

生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力：

面对挫折的能力。除了读书，劳动也能锻炼这个能力。

爱的能力。我学生做过个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。

认识生命多元价值的能力。台湾有个学生，父亲是种凤梨的农民，因为要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的理解。

拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。

表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。

我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”：“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”，看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。

我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。

中国最需要教育的：不是孩子，是父母！

孩子，改变命运的不是考分，而是格局

记得几年前，参加公司的一次年会，一个神秘的投资人在台上拍着我们老总的肩膀。

对台下的人说，“我最看重的是这个人的格局。”

那个走在人群里毫不打眼，天天拿着一个屏幕开花的千元手机的中年男人。

总是有用不完的劲儿，一股不服输的气。

让人至今难忘。

那是我从大学毕业后第一次参加工作，听到了格局这两个字。

后来听了老板的经历，更是让人刮目相看。

我对他拥有的财富和地位一点也不羡慕，少年意气，觉得什么都可以去挣。

但是对他曾经落魄到住桥洞，摆摊推销，但一直没有放弃，从无到有的经历很敬佩。

一个人的格局如何，往往会让人生的结局迥然不同。

我们也会见到很多人，有着一点点的成就马上自我标榜，不可一世。

或者借助祖辈积德，含着金勺子出生，以为世界都是自己挣来的一样。

为人父之后，面对眼前的孩子，也就常会想。

格局是什么？

又该如何教育孩子，让他能够拥有格局？

有一句话是，格局决定结局。

有一个朋友，跟我们聚会时总是愁眉苦脸。

抱怨生活的不如意，但是每次散了之后，他就会我行我素，照旧是去打牌。

他当年是211重点大学毕业，在一家小公司做了中层领导，所以一直觉得郁郁不得志。

用他自己的话说，就是管着这三五个人，拿着这七八千的工资，一眼就看到了头。

下班后就是约人打牌，玩的不知天昏地暗。

刚开始的时候他抱怨时，大家还响应一下，但是时间久了，也没有人理会了。

而他也在温水煮青蛙的模式下丧失斗志，还谈什么奋斗。

如今十年过去了，他还是那个奔走于牌局之间抱怨的他。

但是身边的人早已各奔前程了。

一个人如果总是固步自封的抱怨人生，最后朋友都会越来越少。

因为层次不同，不相为谋。

我认识一个做自媒体的朋友，她毕业于一所非常普通的师范学校，但是凭着努力当了一名中学老师。

因为长得不错，教学也好，于是就常常被校长拉出去应酬陪酒。

只要教育局的领导一来，就要作陪，学校拉项目就要醉酒。

而且评优评先更要给上面的人送礼，巴结领导。

她是家里的长女，父母是按照儿子养的，性格非常要强，觉得自己的人生不能这样。

所以她决定离职。

当时父母听到了这个决定就威胁她说，只要离职就断绝关系。

所有的亲戚和朋友都来劝她留下，谁会傻到将自己的国家饭碗砸掉，毕竟这么多人都挤破脑袋想进都没门。

可最后她还是一纸书信辞职了。

当然，她知道自己读过足够的书，能写能说，先去外边做一个文案也比在这学校过这样的日子强。

结果，她赶上了自媒体大潮，用自己的才华谱写自己的人生。

如今她已经年入近百万，用自己的努力，让自己过上自己想要的生活。

用她的话说就是：过一种“配得上自己的人生。”

格局这个东西，就是这样。

我们摸不着，但是却实实在在存在。

你倘若被眼前的利益所蒙蔽，自己给自己建造一座监狱把自己锁住。

那你的人生就注定在挣扎和不满中度过。

当我们养育着我们的孩子。

当然不希望自己的孩子有一天为了工作而卑躬屈膝，阿谀奉承。

而是希望自己的孩子能过有意义的人生。

如今很多的孩子，长大之后就说“没意思！”

好像什么都“没意思“

那是找不到人生的意义。

其实很多父母也是如此，会觉得自己的生活没有意思。

在工作上找不到意义，因为仅仅把它作为谋生的工具，而不是自己内心所喜爱的。

而在家里也忽视身边人，还常常不高兴发脾气，伤害自己最亲的人。

龙应台在写给儿子的信里说“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。“

值得父母们深思。

我们养育着的孩子，将来会是什么样子的？

常常受着父母的影响。

因为父母的言传身教，父母本身的格局会影响到孩子。

如果父母把养育孩子的目的定为考高分，读名校、挣大钱、买大房子、光宗耀祖。

那么孩子的学习动力和压力也就停留在这个层面上。

这也是很多孩子不愿意努力的原因。

很多父母发现孩子到了中学之后就提不起学习的劲。

因为这个时候的孩子大致都懂事了，知道家里的情况，受着父母的影响，形成了三观。

如果从小父母就用物质的目标来激励孩子努力。

鼓励孩子考高分，进名校。

然后呢？

然后找一份好工作，成家立业，结婚生子。

孩子问，再然后呢？

估计很多父母都答不上来。

当孩子懂事之后就发现，自己不努力也能得到这些啊。

还读个球，不如好好玩玩。

所以说，父母的养育理念和行为会影响孩子的格局。

为人父母，要记得常常拾掇一下自己。

不仅仅是买衣服、包包、好车……

而是要常常反思一下自己在孩子面前，是一个什么样的人。

因为父母对孩子的影响是实实在在的。

就好比我们家，每次吃饭时候，掉落在碗边的饭粒，儿子都想去捡起来吃掉。

这个习惯孩子妈很不高兴，说这不卫生。

而且每次看到水龙头没关紧，他会去赶紧关掉，说浪费水。

我们也没有刻意去教。

小小的孩子怎么会这样呢？

完全是受了我的影响。

而我呢？

也是受了父母的影响。

节俭的习惯，在每天的生活中，潜移默化地跨代传递了下来。

培养孩子的格局，还得父母在生活中给孩子树立榜样。

大度一点，人生很长，世界很大，斤斤计较的父母养不出胸襟宽阔的孩子。

担当一点，吃点亏也不错。这样的人往往有更多的朋友，因为有舍才有得。

真诚一点，错了又何妨，擦干泪从头再来。

有点使命感，活着不是为了吃饭，也不是为了混日子。

总得找一点伟大一点的事来做。

说实话，为人父母，最伟大的一件事就是——“好好的栽培自己的孩子”

还有比这事更重要的吗？

一个人不能停止学习脚步，因为你得提升自己，拥有格局。

做了父母更是如此。

陪孩子一起，多读一点书，读点无用的书。

梁文道说：“读一些无用的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会，人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻”

努力提升自己的格局，养一个有格局的孩子。