这5个常见误区，是亲子关系变差的根源！

很多家长会抱怨：为什么感觉孩子和自己不亲近？那么，小编要问了，家长们真的仔细总结过原因吗？下面，我们来给大家简单分析下，希望可以帮助到大家！

1、亲密关系远比你说的话重要

如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。

改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

2、不要强烈地在乎细节上的对错

很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。

很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

他会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

文化对人内心的构建力量是非常强大的。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

孩子的年龄和心智有其年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。

3、抽象的道理对于孩子是强大的压力

父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子相信他们。

其关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春逆反期孩子的教育。

我主张不要用非常正确的道理去教育孩子。这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。

成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断是有效还是无效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。

4、那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源

允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这种错误的结果往往是好的。那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。

痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护倾向以及犯错之后代替承担的倾向，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验很重要。

5、孩子的沉默不是对抗

其实父母更多的是表达态度。这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论到此结束”。父母也应该懂这个意义：孩子不想讨论事情了，只是愿意听、听完就完了，那就要学会把嘴闭上。如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别权威，不应该被冒犯。

所以我想说，良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

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破坏亲子关系的根源，是付出感

今天，书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。

很多人以为，爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系，都是因为父母缺乏对孩子的爱。

然而，本期分享人伊姐却发现，有时候谋杀亲子关系的元凶，正是异化的爱——付出感。

无论你是否已为人父母，这篇文章的道理，都值得你牢记于心。

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作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。

有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。

我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。

因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。

请回想一下：为什么要生孩子？

以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。

她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？

有的是想留下爱情的结晶；

有的是迫于传宗接代的压力；

有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固；

有的是渴望一份超级的亲密关系。

她认为——

“孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。

孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。”

女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。

所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。

健康的亲子关系是怎么消失的？

养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

朋友A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A。

这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。

理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。

两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。

据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。

而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。

A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。

事实上，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。

亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——

在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

孩子的爱无需要求，它一直都在

我不太喜欢“孝顺”这个词语，尤其是“顺”字，等级色彩太重。

爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。

这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。

《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。

她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。

带着麦兜街头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。

麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店，在局促的小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。

麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。

麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。

这种智慧叫：舍不得、会心疼。

真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。

付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶

中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。

哪吒就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。

一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。

像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。

麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。

他说：

“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”

这句话我每次想起，都感动得想哭。

我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是爱。

我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。

这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。

其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我甘之如饴地去付出，但这份付出，与你无关。

孩子入园后常见的三个误区

选择到合适的幼儿园只是入园的良好开始，宝宝入园后爸爸妈妈们也要采用正确的方式帮助宝宝尽快地适应幼儿园生活哦！误区一：宝宝哭家长跟着焦虑宝宝入园时哭闹，许多家长也表现出焦虑的情绪，甚至一起哭，这样会让宝宝更紧张，越发不想上幼儿园。正确的做法：将宝宝送到幼儿园后，要微笑着与宝宝再见，然后立即离开。宝宝最开始入园，哭闹是正常现象，家长适当安慰后就可以走了，要相信老师有能力把宝宝哄好。误区二：宝宝入园家长躲在墙角看有些家长把宝宝送到幼儿园后，听到宝宝哭闹很不放心，便躲在墙角、门后、窗外看，或中途来看。如果被宝宝发现，只会强化哭闹行为，导致宝宝平静后又开始哭起来。正确的做法：面对宝宝的哭闹，家长们要做的就是不间断地送宝宝去幼儿园，上三天歇两天的做法是不可取的，会使宝宝产生依赖心理，习惯用哭闹的方式解决问题。误区三：问宝宝在幼儿园有没有哭鼻子在与宝宝讨论幼儿园生活时，很多家长都会问宝宝有没有哭鼻子？是不是想妈妈了？独自去幼儿园，已经让宝宝觉得受了很大委屈，家长稍加强化，就会让宝宝伤心备至，更加对幼儿园产生逆反心理。正确的做法：对于初入园的宝宝，爸爸妈妈们要多与老师联系沟通，了解宝宝在幼儿园的行为和表现，以便回家后能与宝宝畅谈他们的幼儿园生活，密切观察宝宝身体与情绪上的变化，及时给宝宝心理安慰。要选择正面的话题，可以问宝宝在幼儿园有哪些高兴的事？今天做了什么好玩的游戏？引导宝宝发现幼儿园的乐趣。如果宝宝不愿意说幼儿园的事，也不要勉强他，在他愿意说的时候，会主动表达。

英语学习常见误区

1.都学了三个月了，咋英语还是这么烂。

(英语学习应该以年为单位，希望通过几个月

就有明显效果不可能的，学英语没有捷径)

2.英语学习是慢功夫，所以需要花十几年的时间。

(家长们过去学习时间跨度长，但是时间花的总量未必多，受到多门课的夹击，英语所分配时间并不多，如果小学期间利用整块时间强攻，会缩短整个英语学习周期的时间投入，目前好的小学都安排每周6节课以上时间，但是小学毕业基本可以达到中考水平)

3.只要上课认真听讲，就可以学好，在家复习好麻烦。

(我一直认为英语不算是知识，只能算技能，没有课下的练习，仅仅靠上课是没有用的。就好像我们永远在课堂上无法通过理论学会骑自行车，必须实践，必须朗读。)

4.只要口语好，就是英语好，通过各种考试就没有问题。

(口语好坏测评，只能定性，不能定量，孩子无论在中国还是在国外进行学习，都要求通过定量的书面考试，需要有很高的阅读能力，很大的单词量和语法知识，口语好，未必可以顺利通过书面考试，如果连基本考试都搞不定，何谈英语好呢？)

5.学英语，背单词，背文章方法过时了。过去方法老土，现在方法好，不用学那么长时间。

(很多人学英语始终不愿意下功夫，避重就轻，记忆在学习当中起到核心作用，没有记忆根本谈不上学习英语)

6.外国老师水平高一些，只要跟着老外学，就能学好英语。

(老外并不对中国孩子的中考和高考负责，如果不讲单词，不讲语法，不讲阅读，不讲背诵，怎么考试呢？如果真有效果，国内几个知名外国语大学为啥主要课都需要中国老师带课？)

7.学英语越早越好。

(幼儿阶段始终把母语放在首位，母语不行的人英语不可能好，其他科目也不可能好，不能本末倒置。)

8.孩子学过的东西怎么老是忘呢？肯定是没用功，或者老师方法有问题。

(学过的东西经常忘记是非常正常的生理现象，不经过几遍的学习和使用是不可能掌握的，学英语就是和遗忘作斗争)

9.一对一的教育肯定比一对多好。

(一般英语学习都采取小班制，有一定的人数，才有学习气氛，才能互相对比，互相督促，靠个人毅力来克服困难非常难。)

10.过去家长的口语不行，现在孩子口语一定要提高，说比听，读，写都重要。

(听，说，读，写，都非常重要，中国人喜欢从一个极端走到另外一个极端，过去重阅读，现在重口语，只考虑口语，更高阶段的学习是要吃亏的)

11.这个学生或者老师学了这么多年了，还有不认识的单词和发音错误的情况，不能理解。

(英语单词有几十万，没有人可以全部都认识，发音规则很复杂，也不可能全都读对。中国几千字，大家都认不全，可以横向对比)

12.孩子一开始学英语就要高标准，就一定要学纯美音或者纯英音。

(不管是纯英音还是纯美音，都需要花大量的时间进行学习模仿，作为初学者，先按照国际音标把音发清楚，有兴趣的可以慢慢调整。有时候目标定的太高，执行起来困难太大，孩子坚持不了。)

13.给零基础的孩子反复听英语磨耳朵，肯定有效果。

(盲听没有任何效果，必须先教会所听的内容，再听才有效果。)

14.我们家孩子记忆力不行，不适合学英语。

(没有笨孩子，只有懒家长，是不适合学习英语，还是不适合学习文化课？其实多数孩子不是记忆力的问题，是专注度的问题，没有专注度，学习效率低下，学习各个文化课都很难)

15.过去学音标是笨办法，现在流行自然拼读法

(自然拼读起源于英语为母语的幼儿阶段(3-6岁)教育，国外孩子4岁就有5000认读单词量了，而中国孩子开始时学时，听和认的单词量都是0, 所以学习效果打了很多折扣，中国孩子借鉴这个方法没有问题，但是只能借鉴，根本上要学音标，学了音标孩子才能有能力主动学习，而不是完全依靠老师领读)

很多数人都会觉得，英语学不好是因为过去学习方法和学习环境不行造成的。其实根本原因还是时间投入有限，功夫没下到。

虽然拖拖拉拉学了十几年，实际上有效的时间投入并不多，英语学习需要大量的听，大量的看，大量的朗读，大量背诵，其实多数人都做不到，既有现实的学习科目太多，时间分配不够的原因，也有人性追求安逸的原因。

所以英语学习在智商上没有门槛，但是在时间投入和毅力上门槛很高。

科学的规划学习时间，坚定不移的执行目标，才是学好的根本原因，否则再好的老师，再好的教材，再好的环境都没用。

家长教育孩子常见的三大误区

和一位家长聊天，谈到自己家的两个宝宝的教育，颇为苦恼，通过家长描述，我看到她与不少家长具有的共同问题，存在这样几个误区。

误区一：一味唠叨训斥，忽视行为训练

这位家长把儿子一直放在爷爷奶奶家，一年级才接过来，突然发现孩子有很多缺点，实在不尽人意，其表现出的野蛮和任性，让妈妈感到不可理喻，甚至在他人面前感到很难为情。妈妈看不惯，心里烦，于是开始唠叨孩子，例如：“你看你怎么这么不听话！”“你磨磨蹭蹭，什么时候能做好？”“你太没有礼貌了，这都是谁教的，你觉得你这样好吗……”“你怎么这么对待你妹妹

，太没有爱心了，你多大了！”“……”这种唠叨接连不断，甚至演变成谩骂和训斥，结果却是收效甚微。既强化了孩子的不良行为，又破坏了家庭的和谐氛围，还导致孩子和父母关系紧张。事实上，想要改变孩子的不良言行，爸爸妈妈首先要闭上唠叨的嘴巴，采用行为训练的方式来改变孩子的行为模式。例如，妹妹在模特比赛中获了奖，哥哥冷嘲热讽：“有啥了不起？”家长不要训斥他，而是把儿子喊到身边，告诉他：“妹妹获奖了，你要为妹妹高兴，说说鼓励祝贺的话，让妹妹感到温暖。如果你也进步了，妹妹也会同样对待你。”而后，请哥哥真诚地对妹妹说：“妹妹，你真棒，祝贺你！”妹妹也要有回应，接着把这个情境多练习几遍，让孩子知道这样说是对的，以后要这样对待妹妹。有了这种体验，感受到友好的表达、有效的互动，孩子才会“重装程序”，逐渐形成良性的行为模式。

误区二：一味关注结果，忽视过程管理。

很多家长在管理孩子的时候，常常喜欢结果管理，而忽视了过程管理。所谓过程管理，就是在孩子做某事的过程中进行监控，而不是出现不满意的结果后再进行批评惩罚。例如孩子喜欢磨蹭，早晨从起床到吃饭要耽误很长时间，家长很着急，通常会在孩子旁边大声警告：“今天不要磨蹭哈，你要是再磨蹭，等着！”家长说完这句话，就去忙自己的事情去了，等到孩子又拖拖拉拉的时候，家长火冒三丈地开始训斥孩子，孩子却如同耳旁风，下次依然如故。其实，家长不如在孩子做的过程中进行监督和管理，发出明确指令，让孩子根据指令去做，提出的要求越细致越有利于引导孩子形成良好习惯，以刷牙为例，孩子平常喜欢边刷边玩，家长可以发出这些指令：“拿牙刷，挤牙膏，盖子拧好，接水，开始刷……”一环扣一环地指令，是为了让孩子不走神不分心，去掉“多余动作”，明确完成一个动作的连贯性，不在无谓的事情上耽误时间。再以写作业为例，家长陪伴时要关注孩子的具体写作业的内容，要求把每个字每一笔画写好，节省了时间、提高了效率、培养了习惯，这是很好的过程管理。而不是忽视过程，等孩子作业写完了再检查，结果发现孩子写得不好，火冒三丈地撕了，让孩子再重写，不满意，再撕。反反复复，双方都很疲惫，收效甚微。

误区三：一味拿孩子和别人比，忽视孩子优点

我询问这位家长：“你是不是经常说儿子这样的话：你还没有妹妹做得好……你看你妹妹……你妹妹像你这么大的时候……”家长频频点头，惭愧不已：“是的，我经常说，而且我们一家人也都经常说，把这些话挂在嘴边。”我告诉她，孩子最反感的家长言行之一，就是拿自己和别人比，尤其是拿别人的优点和自己的缺点比，无论是兄弟姐妹还是同学朋友，家长的比较，目的是激励和奋进，而孩子感受到的是否定，是嫌弃，是自己一无是处，所以他们通常用“不理睬”“装不听见”“争吵辩解”来对抗家长的“软刀子”。作为家长，一定注意不要拿孩子和别人比，每个人都是独特的这一个，都各有所长，要拿着放大镜寻找孩子的优点，把优点放大再放大，让孩子自我教育、自我完善，这才是教育的成功。事实证明，好孩子是夸出来的，每个孩子在大人的嘴巴里长大，引导孩子客观评价自己，勇于面对优点不足，家长扮演支持者、鼓励者的角色，孩子才会逐渐找到自信、找到自我，从而自主成长、自主发展。