你知道孩子幼小的心灵最害怕什么吗？

孩子是简单而又单纯的，而我们大多数父母在焦头烂额的生活中，忽视孩子的内心世界，关注理解孩子精神世界，会有意想不到的结果～

1、父母吵架 ★★★★★★★★

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

父母以为孩子还小，夫妻间说些什么，做些什么，对小孩子是无所谓的。其实，孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。有些家庭，夫妻间争吵不休，满嘴粗话，甚至动手动脚，家庭气氛经常处于紧张状态，这在孩子的心理上形成巨大的压力；有些父母，长期感情不合，在家里寡言少语，在这种气氛中生活的孩子很压抑，时间久了势必损害他们的心理健康。

会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野，成为心理方面的畸形儿。

「因此」为孩子营造一个良好的家庭气氛，是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。

2、父母发脾气 ★★★★★★★

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

3、偏心--不能给予同样的爱 ★★★★★★

《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新，在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。

「被冷落」的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，「受宠的」孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

4、父母失信、撒谎 ★★★★★

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。yJS21.cOM

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。它会让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

5、不耐心解答孩子提的问题 ★★★★★

好奇是人类的天性，特别是在童年时期，好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视，没当好孩子人生中的第一个老师。

有的父母嫌孩子烦，三言两语打发孩子，孩子也许还很小，但他也能感觉到爸妈的态度，父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题，或者不应该问这一类问题，让他对自己能力失去了信心。

爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情，也会渐渐失去他的好奇心和求知欲；一知半解，信口作答，孩子对爸妈的话总是深信不已，你给他错误的答案，孩子会当成是真理而记住，错误的观念一进入脑海，再要改回来就难了。以没时间作借口不回答孩子问题，这只是一个借口，不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子，也应该首先肯定孩子的提问，然后向宝宝说明自己现在确实没有空，并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。

「好问」是孩子好奇心的表现，一般说，好问的孩子勤于思考，爱动手，求知欲强，父母应该对孩子的提问给予及时的肯定，让孩子感到提问题是一件快乐的事情，经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。

6、不欢迎孩子的朋友 ★★★★★

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

7、忽视孩子的优点 ★★★★★

作为父母，我们总是希望自己的孩子是最好的。但是，在我们的眼里，自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢？

这源自于父母们望子成龙的心态。

但是，每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

8、在客人面前指责孩子 ★★★★★

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，博取别人的赞叹有的家长，简直把孩子说成“豆腐渣”。这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

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你知道孩子为什么厌学么？

厌学的原因有着复杂的心理背景，是主客观内外因素交互作用的结果，这主要表现为以下几个方面：

1、家教环境不良：(1)家长的不良榜样。家庭是学生成长的摇篮，父母是塑造子女心灵的第一位老师，家长对学习的态度、行为习惯及生活方式是子女模仿的榜样。家长对学习漠不关心，终日糊吃闷睡，生活堕落，行为不端，争吵不宁，态度粗暴，爱发牢骚，流露轻视知识，鄙视教师，与学校对立的言论，更有甚者哄骗子女弃学挣钱，这些家庭的学生容易染上不良习气，大多心理阴暗、粗野性格执拗，智力发展受到压抑。(2)家教的不良方式。有的家长期望值太高，常用神童的标准要求孩子，不断给孩子加压，一旦达不到标准，动辄严厉惩罚，使孩子心理受到伤害，体验不到学习的乐趣，对学习产生反感，甚至与家长对抗，有的家长对孩子过度保护和偏爱，孩子不需努力，便拥有一切，物质上超前满足迷乱了对学习的认知。

2、学校教育失当：(1)教学内容单调枯燥。大部分乡镇学校，从小学就开始分主副科，只上语、数、外所谓主科，其他音乐，美术，自然，体育，社会等孩子心中的“好课”只写在课程表上。由于教师包班的原故，一半天或一整天连续上语文或数学的现象，时常发生，学生焉能不腻不厌，那是多么痛苦的折磨，孩子偶尔上一次体育或音乐课都能兴奋几天!可叹那些校长和老师们仍在善意地这样做着!(2)教师素质是造成厌学的重要原因。低水平的教学，让孩子乏味，烦闷海量的重复性作业，让孩子沉重、枯燥，生畏，反感，往往越是教学挫劣，越需用作业来上“保险”。学习自然成了机械、被动，盲目，惩罚性的活动，成了一种负担，学生无法体会学习的乐趣，尤其是成绩中下等的同学疲于奔命，长此下去只能选择弃学，过点人过的日子!(3)对差生的忽视。一些有升学任务的学校(高、初中)，只对上级负责，也就是完成升学指标。从校长，班主任到科任老师只重尖子生，对升学无望的学生持任意处置，听任不管的态度如排位，分班、参与班级活动等，差生得不到应有的尊重、关心和帮助，造成差生的自尊心受损，师生关系紧张情绪对立，隔阂与日俱增，于是自暴自弃，致使厌学弃学。

3、社会环境不良：(1)粗俗文化的传播。由于金钱作祟，一些媚俗低劣的影视媒体泛滥一些学生缺乏鉴别能力，追逐时尚沉溺于言情武打及黄色书刊，网吧和游戏中吸烟酗酒早恋、偷盗吸毒攀比消费，淡化转移了对学习的兴趣和追求。(2)媒体的误导，一些媒体正面的报道宣传不足，为迎合读者，将升高就业中的一些社会问题不科学地人为放大，将区域性的潜在社会舆论和社会心理，代替全局性的，制造紧张空气，错乱社会认知。

4、学生自身的不良心理：学生厌学的根本原因是丧失了学习的内部动力――学习动机，伟大的目标才能激发伟大的动力。取法乎上，得乎其中。一些家长对子女期望太低往往使学生学习目标不明确，缺乏强有力的学习动力，另外，由于自我认知的偏差，一旦形成不良的自我形象，便放弃了对学习的追求和热情。

厌学表现与危害：厌学是诸多心理障碍中最普通，最具危害性的问题其表现为认识存在偏差缺乏学习的兴趣求知欲和好奇心，学习中有不愉快体验，如心烦、头痛、焦虑、枯燥、厌恶等;以消极态度情感对待学习，如机械被动应付式学习，行为上表现出远离学习活动的倾向，如讨厌作业、不认真听课、违反课堂纪律、时常迟到、早退旷课、逃学，甚至出走、辍学;常与家长教师抵触对立，导致人际关系紧张;对学习成绩反应麻木等。

厌学直接导致学业不良，更为严重的是它影响心理健康的发展和个性形成。专家研究表明：厌学者的心理健康水平明显低于乐学者，极易导致种种心理健康问题，如内向、情绪不稳定、强精神质型个性，即表现出孤独、麻木、反应缓慢，难以适应外部环境、焦虑、郁郁不乐、忧心忡忡、情绪反应强烈，性情古怪、孤僻、对他人冷漠，心肠冷酷等不良人格特征。

由于对学习认识上的偏差，家长期望值太高，学校升学的压力，社会就业的竞争等因素，使厌学者整日生活在不安紧张、焦虑的消极情绪状态中，很难解决个体的学习行为与社会要求间的一系列矛盾，困于其中，难于自拔，导致心理失衡，疲劳，挫伤了其自尊心和自信心，降低了自尊水平，同时，厌学者也有正常人的心理情感，良好人际关系的内在要求，但往往得不到老师和同学的肯定和爱护，在班级中常遭排斥，歧视其归属、接收支持和爱的情感长期得不到满足，自我价值感和社会安全出现危机，长期如此，便易导致自卑，抑郁敌对偏执等心理问题，易对人对事产生消极认知，过于敏感，不好交际，不信任他人，不能关心理解他人，行为冲动倔强，难以适应环境，从而形成内向情绪不稳定，强精神质型个性。

另一方面，厌学具有弥散性。他们错误的认知，不良的心理反应和人际关系等，易污染班级的学习气氛，传染周边同学，大面积地降低教育教学质量。

对策之一：强化非智力因素的培养。影响学习的心理因素分为智力和非智力两部分。智力因素包括注意力、观察力、记忆力想象力和思维力，非智力因素包括兴趣、需要、情感、意志、性格和理想等，研究表明智力的发展，离不开非智力因素的支持，学习成绩与智力有一定的相关性，但在相同的智商状况下，非智力因素起决定作用。

(1)激发学习兴趣，兴趣是学习直接的动力。它的发展要经历有趣、乐趣、志趣三个阶段。有趣是对事物的直接兴趣，具有直观性、盲目性、广泛性，随生随灭、为时短暂。乐趣即对事物的特殊爱好，具有专一性、自发性和坚持性。志趣是兴趣与理想相结合的产物，具有社会性自觉性和方向性，只要学生有了学习兴趣并发展到乐趣和志趣，就会调动起学习的积极性和自觉性，转化为持久的动力。

(2)增强学生的自尊感。情感是知识渗透的载体，“罗森塔尔效应”是一种神奇的期望效应，实质是源于教师对学生的爱，只有提高学生的自尊水平，才能避免厌学情绪和行为的产生。

(3)优化学生的意志品质。意志具有自觉性、坚韧性、果断性、自制性等品质，它对行为具有发动和制止两方面作用，意志对行为的积极调控作用，正是厌学者所缺乏的。

(4)塑造积极的性格特征。积极的性格特征有勤奋、自信、谦虚、进取心等，对学习有促进作用;消极的性格特征，如怠慢、自卑、骄傲、安于现状等，则阻碍学习进步。

上述心理素质的教育与训练，可开设心理教育课大面积进行系统地学习与辅导，也可通过各学科教学渗透进行。对于少数厌学症需要进行的个别心理咨询、建立心理档案，追踪矫正。

对策之二：优化教学过程，实施多元评价。美国发展心理学家加德纳在《智力结构》一书中提出了著名的多元智能理论，他认为每个人都拥有相对独立的多种智能，每个人都能在一、两个智能领域表现得很突出，教育的责任就是发现和发展孩子的智能强项，使孩子一开始就处于心理优势的地位，能在发展过程中及早地体会到成功的快乐。

因此从教育内容上必须摈弃主副科观念，开足开好各门课程，超越教材、超越课堂以满足学生多元智能发展的需要，从教学方式上必须改变满堂灌，采用自主学习，合作学习，探究学习构建生动、欢乐的课堂，以实现新课程的“三维”教学目标，从评价方式上，必须摈除一把尺子的做法，采用多把尺子衡量学生。如此，对学生的要求就不会一刀切，自然就会有多类好学生，每个学生都会有其自由发展的优势空间，沐浴兴趣，体会成功，找回自信，赢得自尊，塑造自我，张扬个性，从而健康发展。

孩子：你知道错了吗？

刚吃了茶点不久，便传来诺诺小朋友的喊声：“老师，航航朝我吐口水。”他的话音还没落，这时的航航又想给另一位小朋友吐口水，我叫：“航航！”听了叫声，他在地上翻了一个跟头，装作若无其事地走开了。不到一分钟的时间，又有一名小朋友很不开心地走到我的跟前，向我诉说着航航的不良行为。航航为什么会这样呢？他妈妈在联系册中也有说过：不知道为什么，航航最近在家爱吐口水了。据老师们前几天的观察，他这种情况在幼儿园里一直没出现，为什么今天会这样呢？暂时把他叫住，只是治标不治本，怎样才能把他的坏习惯纠正呢？于是，我放下手上的碗，神情严肃地对着他说：“航航，请你到陈老师这边来。”

这时，航航感到不对劲了，一边揉着小眼睛，“水滴”一边哗哗地流着，哭着说，“Miss，我知道错了，下次不会了。”我摸着他的头，轻轻地问：“你说你知道错了，那错在哪里？”他回答：“吐口水。”我再问：“你知道把口水吐在小朋友的脸上会怎样吗？”航航不知道如何回答了，我耐心地告诉他说：“第一，吐口水是一种没有礼貌的行为；第二，吐口水也是不讲卫生的一种行为，有一些疾病就是通过口水传染的，如果被传染了，人就会生病，你是想自己生病还是让小朋友生病呢？是生病好玩还是不生病与小朋友一起好玩呢？”

聪明的小家伙说：“生病了就要打针吃药，没有力气玩了，很难受的，我想不生病，我要和小朋友一起玩。”我接着说，“你想和小朋友玩，那你的小嘴巴就不能吐口水给小朋友，记住了吗？”航航边点头边说：“知道了。”“那你能做到吗？”他说：“能做到。”“做不到怎么办？”我说，他摇着头一句话也不说。我又说：“如果你没做到，又向小朋友吐口水，那你只有一个人玩了，好吗？老师和小朋友们都喜欢知错就改、讲卫生、有礼貌、说话算数的航航，老师相信你一定能做到！”为了能加深他的印象，我与他来了个君子协定——拉钩，然后小家伙开心地跑回自己的座位，跟着别的小朋友一起玩游戏去了。

当孩子犯错了，老师们最喜欢说的一句话“你知道错了吗？”小朋友说，“我知道错了”。听了孩子说“知道错了”，老师们便让他回到群体中，事实上孩子真正犯了什么样的错，犯了这样的错，会造成什么样的结果，我想孩子们是不知道的。当孩子们犯错了，老师们要用实际行动进行教育，让犯了错误的孩子真正地知道他错的原因，怎样做是正确的，同时也要让他适当地承受做错事的后果。

你知道怎么对付磨蹭的孩子吗？

你知道怎么对付磨蹭的孩子吗？

案例分析：

早晨，囡囡在床上磨蹭了半个小时不起来，爸妈急得不得了，在抱怨的同时赶忙给她系扣子，可囡囡一点也不急。洗脸时又是磨磨蹭蹭，把手按到洗脸盆里半天不动，爸爸说她，囡囡有理地反驳：“我慢慢洗，才能洗干净。”每天最先一个上桌吃饭，最后一个吃完。对囡囡的磨蹭，爸妈实在头疼啊，怎一个“累”字了得。

宝宝磨蹭，你动气不如动心，找出原因才是解决之道。

从宝宝的角度看

1、和注意力发展特点有关

2～5岁的宝宝注重力不集中，很容易受环境的影响，旁边有什么好玩的事就会让他忘记初衷。边干边玩是造成这个年龄段的宝宝磨蹭的主要原因之一。

2、和动作的不熟练有关

年龄越小，神经肌肉活动越不协调，动作的不熟练导致了宝宝做事缓慢。

3、和没有时间紧迫感有关

宝宝的思维具体形象，对看不见、摸不着的时间没有概念。宝宝做事的动力，往往是盲目地服从大人的要求，并不懂得时间的价值和浪费时间的危害。

4、和先天的气质类型有关

不同气质类型的人在思维、言语和动作上表现出不同的特点：胆汁质的宝宝言语动作急速难于自制，多血质的思维言语动作敏捷，黏液质的思维言语动作迟缓，抑郁质的言语动作细小无力。可见，黏液质和抑郁质的宝宝是“天生”的慢性子他们做任何事都是慢吞吞的，老跟不上别人的速度，哪怕你发脾气也快不起来。

从成人的角度看

1、和成人衡量的标准有关

做事缓慢磨蹭是一个相对概念，不能说宝宝做事慢就是磨蹭，慢不慢不能与成人相比，而要与同龄人相比。通常大人觉得宝宝磨蹭主要是因为达不到成人期望的速度，其实宝宝表现得已经很好了。

2、和成人过多的包办代替有关

爸妈常常感到与其让宝宝自己做，比如吃饭，还不如喂他吃来得快些，而且更省心，更省事。这种包办代替恰恰剥夺了宝宝锻炼的机会，宝宝的惰性会因此越来越强。

从事情本身来看

有些宝宝对于他感兴趣的事，动作就很快，没兴趣的事或事物本身难度较高，都会妨碍他做事的速度。如囡囡在屋里玩厌了，想到外面去玩，妈妈非让她把弄得乱七八糟的玩具收拾整齐，她不高兴又非干不可，自然就磨蹭了。

“小磨蹭”提速方案

1、玩比赛提高做事速度

经常与宝宝搞一些小比赛，如比赛吃饭。比赛穿衣，使他在游戏中提高动作的敏捷程度。还可以和别的宝宝比赛，如“你看隔壁的贝贝已经去幼儿园了如果你不快点，幼儿园的老师就会表扬贝贝，批评你了”。这时宝宝会很高兴地赶紧把事情做完。

2、和时间“赛跑”每天进步一点点

帮宝宝设计一张“比赛”成绩表，记下最初做某件事所用的时间，然后记录每天实际完成所用的时间，如果比以前有进步，就给予奖励。让宝宝先从简单容易的做起，逐渐向比较困难的任务进发，一直到达合适的时间为止。这样做的目的在于缩短完成每一件事情所需要的时间，这是克服动作慢的直接办法。

3、记数法督促完成任务

与宝宝事先讲明白，看数到第几声的时候他可以做完某件事情。等他准备好，你说“开始”就计数，“1、2、3、4，5……”，宝宝为了完成任务，会尽量抓紧时间将事情做完。如果在计数开始的时候，他的动作依然很慢，你就故意数快一点，让他感觉到时间就快要到了。如果在快要结尾的时候，他还差得较远，就放慢记数速度，让他有尽快完成的希望。如果你总能很巧妙地常常使宝宝在快接近尾声的时候把事情做完，就能使他获得成功的感觉。只要及时完成了任务，就要口头表扬他哦。

4、体验“磨蹭”带来的后果

你首先估计出宝宝尽最大能力完成某件事情的时间，然后规定在这个时间内完成这项事情，否则就不让他继续做下去，时间一到就停止。如到了吃饭时间，他仍然不愿吃饭，或慢腾腾地吃，到时间就把饭菜收起来，对他说：“我很失望，我希望你下次能按时把饭吃完。”同时杜绝给宝宝吃零食，等他一会儿饿了又没东西吃的时候，就会尝到磨蹭的苦头，认识到吃饭磨蹭的害处。

5、小闹钟——学会管理时间

和宝宝一起制订一张作息时间表，什么时间起床，洗漱用多长时间，吃早点多长时间，都做出合理的安排。对时间管理越严越细，效率越高。在宝宝做一件事之前上个闹钟，到点时闹钟铃声大作，提醒他时间够久了，不能再磨蹭了。小闹钟嘀嘀答答地响，对宝宝就是一个督促，容易产生紧迫感。

在提高宝宝做事速度的同时，一定要告诉他，动作快不等于做事马马虎虎、敷衍了事，而是在做好的同时，速度能再快一点就更好了。

你知道教育孩子最佳时间吗？

教育孩子，可是个头疼的问题，现在很多家长、老师甚至孩子本身都存在类似这样的家庭教育方面的疑问，都希望能找到最合适的学习教材和教育方法，培养好孩子的学习生活习惯，让孩子能积极主动地学习、健康快乐地成长，从而达到提高孩子综合素质的目的。下面就让我们一起来看看教育孩子的最好时间在什么时候？希望对您有帮助!

一、新学期开始的时候。新的一年、新的学期开始或孩子进入新的学习环境时，会有一种新的意识、新的能力，此时家长因势利导，当会“旗开得胜”。

二、孩子享受成功喜悦的时候。家长若能在祝贺鼓励的基础上，对孩子提出明确具体的要求，将会收到满意的效果。

三、孩子感受委屈的时候。家长若能主动地以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，也就易于接受家长的告诫了。

四、老师来访的时候。家长应把孩子的长处告诉老师，同时以希望的口气指出孩子的缺点，不宜单纯地“告状”。

五、孩子有困难或遭遇失败的时候。家长不应训斥，而应肯定成绩，对不足之处给于点拨，帮其走出“困境”。

六、孩子有较大过失的时候。这时家长的理解、同情、体谅是孩子最需要的，很多时候，循循善诱能收到振聋发聩的效果。

七、孩子对某些事物怀有浓厚兴趣的时候。家长应积极支持、鼓励，用兴趣推动孩子去寻求知识，激励孩子深入钻研。

八、有较大集体活动的时候。这是教育孩子遵守纪律，为集体争光，培养集体观念的极好时机。

九、他人取得成绩的时候。孩子往往会暗下决心“我也要做出成绩”，家长要抓住这一时机，对孩子提出适当目标要求，使其一时热情变为持久的行动。

十、外出作客或有客人来访的时候。一般的孩子都喜欢听好话，不愿在别人面前现丑，所以这时应注意保护孩子的自尊心，不在客人面前“揭短”，多谈孩子的优点和长处，恰当提出希望。

先别急，知道孩子为什么要这么做吗？

当婴儿哭闹的时候，父母会关注孩子哭闹行为背后的原因，猜测他可能是饿了，冷了，或者不舒服了。但随着孩子的长大，父母好像渐渐丧失了这个能力，变得只关注孩子的行为，却很少思考孩子行为背后的原因。

这里举两个例子，你就能明白，孩子明知道那么做不对，为什么会做一些让我们无法理解的事。

有一次，在图书馆看书，旁边坐着一对母子，妈妈埋头忙碌，6岁的孩子在用蜡笔涂色。安静了没一会，6岁的孩子开始用脚踢桌子。“别踢了！”妈妈很生气地瞪了他一眼。孩子撅了撅嘴，停了下来。没一会，又开始踢桌子，妈妈呵斥了他，孩子安静了没两分钟，又开始踢桌子，这时同桌的人已经不胜其烦，换了座位，妈妈感到又窘迫又恼怒，狠狠打了孩子一巴掌。

妈妈对孩子调皮的行为感到气愤，并且急于纠正孩子错误的行为，却从没想过孩子行为背后的原因是什么。人的行为都有一定的目的，孩子也一样，如果我们想改变孩子的行为，必须先了解孩子行为背后的原因。孩子踢桌子的行为，让妈妈的注意力从书本转移到了他的身上，虽然是被妈妈批评、责骂，但他依然很满足，因为他的真实目的已经达到了，这个目的就是寻求妈妈的关注，即使是负面的关注。

如果上面的故事说服不了你，下面这个故事你可能会更有感触。三岁的贝贝本来是个快乐可爱的孩子，他成长得很快，父母感到很欣慰。他一岁前学会走路，十八个月就不再用尿布了，两岁时能清楚地说出正确的语句，而且他很擅长表现自己的聪明可爱，得到大人的肯定和喜爱。可是忽然，他开始哼唧、哭叫，还经常尿裤子、拉裤子，这些年龄倒退的行为发生在弟弟出生两个月之后。贝贝的父母，感到很疑惑，就向儿童心理医生请教。

医生，告诉他们：“贝贝会出现这些行为，是因为他观察到，弟弟得到了全部的关注，自己失去了在家里的位置。他认为，只要自己变成一个婴儿一样不能自理，就能重新得到妈妈的关注。你会觉得孩子采取的方式有点莫名其妙，这是因为孩子并没有察觉和理解他们行为背后的原因，采取的方式也不是理性思考的结果，完全依靠的是自己的直觉。”

贝贝的父母现在明白了，孩子出现这些错误行为的原因，是想寻求关注，所以父母及时做了调整，平时在照顾弟弟的同时，也给予贝贝足够的关注，比如妈妈如果抱弟弟，就一定会抱他，不会因为弟弟是婴儿，他是个大孩子而区别对待。另外，父母还邀请贝贝一起来照顾弟弟，让他感受到父母的关注和重视。通过这样的调整，不久之后，贝贝又回到了那个聪明伶俐的状态。

从上面两个故事，你可能已经知道了，孩子真的很需要父母的关注。因为孩子在这个世界上能依赖的只有父母，他们除了父母就什么都没有了，如果他们感到父母不够关注自己，就会极其没有安全感。

而父母在这个世界上，除了孩子，还有我们的伴侣、父母，以及自己的事业和财富，我们的安全感也来自多方面，精力也同样被分散到各处。所以我们越来越难做到：将100%的注意力放在孩子身上。而孩子时时刻刻都在关注着我们，原来孩子爱我们，远比我们爱孩子的还要多啊！

孩子错误行为的背后，有着特定的原因，所以在遇到孩子做一些不可理喻的事情时，我们先别急着纠正、责骂、或者惩罚，想想孩子这么做背后的原因，孩子经历的少，很多事情没还需要引导，只有找到每件事背后的原因，才能从根本上改变孩子不适当的行为。

你知道在小孩子的眼中爱情是什么样的么？

什么是爱情?孩子们又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。或许答案貌似傻傻的，但是……谁说小朋友就一定不懂事?或许他们看到了你所看不到的。

在西方情人节那天，孩子们给这一情人节赋予了新的内容。因为这是一个“爱”的节日，小朋友可以给自己的父母、亲人、朋友送礼物，表达对周围人的关心、爱心和友谊等，可以广泛地交朋友，感受爱与被爱，体会分享的快乐。那么什么是爱情?孩子们又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。

合适的结婚年龄是多少岁?

“84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。”──朱迪，5岁

“等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。”──汤米，5岁

两个人之间的爱情是怎样发生的呢?

“我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。”──简，9岁

“我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。”──哈伦，8岁

爱上一个人的感觉会是怎么样的?

“会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。”──罗杰，9岁

“如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。”──里奥，7岁

外表重要吗?

“如果你希望一个不是亲戚的人爱上你，当然是长得漂亮点好。”──珍妮，8岁

“外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。”──加里，7岁

“外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。”──克里斯汀，9岁

为什么恋人们总是手牵手?

“是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”──大卫，8岁

愿意恋爱吗?

“我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时候。”(注：《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片)”──安妮塔，6岁

“就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的。从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。”──波比，8岁

要成为一个好的爱人，应该有什么条件?

“起码得会签支票。就算你有好多好多爱，也得付好多帐单。”──爱娃，8岁

怎么让别人爱上你?

“告诉她你有好多糖。”──阿朗佐，9岁

“请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。”──巴特，9岁

怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱?

“看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。”──约翰，9岁

“恋爱的人总是我盯着你你盯着我，吃的东西都凉了。”──布拉德，8岁

“恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。”──克里斯汀，9岁

当一个人说“我爱你“的时候，心里想着什么?

“她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。”──米歇尔，9岁

人是怎么学会接吻的呢?“多看点肥皂剧一定有好处。”──凯琳，9岁

应该在什么时候亲吻自己喜欢的人?

“除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。”──吉姆，10岁

“我可不想在别人面前这样做，会很害臊的。不过如果没有别人看见，我可以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。”──凯丽，9岁

爱情怎样才能持久?

“多花一点时间，不要老是想着上班。”──汤姆，7岁

“别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。”──罗杰，8岁

“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。”──兰迪，8岁

夸奖孩子的方法，你知道吗？

称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，因为可能会引起过敏反应。

1、夸具体不夸全部

“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒！”、“真好！”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。

总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。

2、夸努力不夸聪明

“你真聪明！”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3、夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。

成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢？那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。

三大窍门

1、留心孩子的努力

为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力，当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。

比如孩子写完作文之后，你可以说：“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。

如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美。

2、夸孩子别嫌“啰嗦”

仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些，甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。

所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“口罗唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”口罗唆？这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。

3、把夸奖当“预防针”

夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。

演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段：有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说：“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。

试试这样夸孩子

A、

有益的称赞：我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣、

孩子的感觉：我的品味不错，我可以信赖自己的选择、

B、

有益的称赞：非常感谢你今天洗了盘子。

孩子的感觉：我很负责。

C、

有益的称赞：你的作文有几个新的想法。

孩子的感觉：我也可以有创造性的。

描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。

先别恼！你知道孩子为什么不尊重你？

有这样一类父母,跟孩子交流时习惯性的被无视，即使父母说得对也听不进去，说错了更会被驳斥甚至顶嘴，这样的父母尊严个人根本无从体现。孩子们为什么不懂得尊重父母？显然这跟父母和孩子之间日常生活中的相处方式有关，许多时候是父母自己砸了自己的招牌。父母需要平等的和孩子相处，但也要保持孩子对父母的敬畏之心。

记得自己小时候，如果哪个小屁孩不听父母话甚至敢跟顶撞父母肯定会招来一顿痛骂或皮肉之苦，只要父母朝自己一瞪眼，我立马老老实实该干啥干啥去，现如今我们当然反对父母靠武力来让孩子屈从。

可现在，我在越来越多的场合看到这样的场景：孩子大声跟父母说话，有的父母则更严厉训斥回应，也有的则俯首笑脸相迎，这在老人眼里大人小孩都不像话，用他们的话就是“老的没有老的样，小的没有小的样”。那么现在的孩子怎么了？问题出在哪里？难道孩子的叛逆期不讲道理是正常的？尼奇认为有一点是肯定的，孩子的成长身上有父母的影子，下面几种情形会让孩子不尊重父母：

不会接纳孩子的负情绪

从心理角度来讲，孩子发脾气是发泄他自己的不满情绪，这时候父母一定要接受孩子的情绪，哪怕孩子发脾气的理由是错误的，父母要分析孩子发脾气背后表达的需求，根据情况给予引导，借此对孩子进行是非教育。

负情绪宜“疏”不宜“堵”。哭闹是孩子发泄情绪的本能，如果发作前期不能控制住，不妨让孩子先宣泄一下情绪。父母要保持冷静的心态，等孩子情绪稳定点再和他讲道理，千万不要因为怕在外人面前“丢面子”而使用强制手段。

因为我们要学会一个耐心倾听的父母，孩子乱发脾气，是他不知道如何正确表达自己内心的情绪，孩子小时候缺乏有效的情绪控制和合理的情绪表达能力。他用发脾气的行为方式来告诉父母他的不满、失望、恐惧等等，寻求父母的注意、帮助。因此最不合格的父母就是以发脾气解决孩子的发脾气。

记得女儿上幼儿园时的一个晚上，女儿与老公玩得好好的，突然大哭起来，先是哭爸爸欺负她。哭着哭着，她突然极伤心地说：为什么我的工作总是做不好？这样我才慢慢问出来她在幼儿园受挫的事。倘若我不耐心，可能会烦她不讲理，就问不出后来的事情。

一切为了孩子的观念

在中国当父母的有句老话很流行：我们活着不都是为了孩子么？因为中国人家庭观念很浓，父母无条件为孩子做一切，特别是现在一家大多就一个孩子，家庭条件也好了，只要孩子开心又不是犯大错误的事父母都可以去做，不让孩子受一点委屈吃一点亏。现在许多孩子的大事小情父母或者爷爷奶奶全都包办，稍不满足就朝着大人发泄，慢慢的，就养成了孩子自我为中心，发号施令成了习惯。

父母自身问题的折射

父母的一言一行都影响着和孩子，孩子的语言行为许多都是从模仿开始，因此如果大人的一些做法不当，很容易就能在孩子的行为折射出来。平时自己遇到不顺的时候就发脾气，夫妻间也经常吵架，遇到孩子发脾气的时候就认为无理取闹，如果父母一味否定，甚至贬低、打击甚至打骂孩子，长期以来孩子认为这是解决此类问题的唯一方式，他也就学会了。

父母经常让孩子失望

现在有的父母在孩子面前经常做一些许诺，比如：答应孩子周末假期去哪儿玩？孩子伤心难过时候或某些节日时答应给人家买好吃好玩的，但最后大人以种种理由没有去兑现承诺，这让孩子非常失望，负情绪积累就会发火表达不满。还有的父母无视孩子感受在别人面前说他们的一些毛病，或者无休止的在孩子面前拿以前错误来教育现在的错误，让孩子觉得自己全是错导致情绪的冲动。时间一长就会经常与周围的小伙伴发生冲突，不自觉的被排斥，孩子就会产生心理障碍，慢慢会觉得孤独，会使孩子的心理产生阴影。

最后来探讨下如何做一个让孩子尊重的父母？我个人总结的最有效的方法是父母首先给孩子树立一个是非观，什么是对的什么错的，错的事情声音再大也没用。这里父母首先也以身作则，当孩子做错事情当心平气和把道理讲清楚，指出正确的方法和提醒以后该注意啥，而不是朝孩子大呼小叫，趁机跟孩子讲道理：如果爸爸妈妈对你大喊训斥你是否会更难受？你以后也不要这样对别人；如果父母做错了则认真给孩子道歉承认错误，慢慢的让孩子知道与人相处的基本规则并尊重规则，懂得尊重规则的孩子就会尊重以身作则的父母。