比外表更迷人的，是一个人骨子里的教养

真正决定个人魅力的，是骨子里一成不变的教养。

教养是一个人最好的名片。

谈到教养，便想起柯以敏对超女选手大爆粗口事件，闹得可谓是沸沸扬扬，人尽皆知了。

超女海选比赛时，一名选手刚做完介绍，称自己有点重感冒，而柯以敏马上严厉说道：“不要唱了，滚吧！”台上女生一下子愣住了，气氛十分尴尬。当另一个选手上台因紧张说话语气过快时，她又在台下打断并模仿，甚至没等选手唱完一句，就再次发出“NO”的声音。

视频曝光后在网络疯转，纷纷指责她不尊重选手，导演高群书也转发视频，并愤怒爆粗口，称：“尼玛连做个评委都这样一点教养都不顾地去炫耀权利？”

连尊重别人这点最基本的教养都没有，读再多的书，有再牛逼的成就，又有什么用呢？最终也不过是在别人口中多了“没教养”三个字。

真正有教养的人，不会用自以为是的优势去过分苛责别人，无视别人，因为他深知，尊重别人就是尊重自己，教养才是一个人最好的名片。[一起合同网 wWw.hC179.Com]

教养是不让别人难堪。

前一阵，陈冠希大骂林志玲一事，引起了巨大轰动。当大家都在各种猜测事情真相，并坐等看好戏时，一贯好脾气的林志玲，却是这么回应的：“笑看风云淡，坐看云起时，不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，原谅就是解脱，知足就是放下。这样的自己，才能持续散发正能量，给予我也给予大家。”

一切以宽容之心对待，她又一次展示了自己高情商高教养的个人魅力。

而这，不是说装就能装得出来的。因为自己的大高个儿，她在和别人合照时总是微微下蹲，不让对方因为身高难堪，或者干脆就穿平底鞋；和人握手时习惯屈膝，既表示尊重又幽默感十足。

这样的教养并不是挂在嘴边说说，而是体现在日常的一举一动中。

真正有教养的人，懂得设身处地为他人着想，用真诚与善良与他人交往，而不是心中只想着自己，将自己的情绪凌驾于他人之上。

比外表更迷人的，是一个人骨子里的教养。

大咖刘德华就是这样一个人，不仅外表迷人，内在的教养更让人钦佩。

多年前香港乐坛还火时，每年都会邀请内地音乐台主持人参加年终音乐盛典，会后有媒体答谢晚宴。很多明星都不去，刘德华不仅去了，还非常准时。几十桌酒席，他每一桌都敬酒，和每个人都碰杯，每桌分配寒暄的时间基本也都一样。

有人感叹：“华仔情商真高，什么人都能应付。”

如果不是骨子里渗透着良好的教养，相信再好的演技也难以演绎出来这种迷人魅力。

颜值、金钱、地位，都不是衡量一个人的最佳标准。真正决定个人魅力的，是骨子里一成不变的教养。它决定了你的眼界，决定了你未来会不会成功，还有，能走多远。

有没有教养，无关知识、无关金钱、无关地位。

洛克说：在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为逗趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。

一个没有教养的人，即使拥有再多的优点，在别人眼里，也不过是大打折扣之后的微弱优势罢了。

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国外更重视培养孩子的吃苦能力

社会竞争，决不仅仅是知识和智能的较量，而更多的则是意志和毅力的较量，没有吃苦的精神和能力，是不可能在激烈的竞争中获胜的。各国家长普遍重视从小培养孩子的自理能力和吃苦精神。因为孩子将来面临的是市场经济社会，是一个处处充满竞争的社会，竞争要求每一个社会成员必须具备这种能力和精神。

美国

家长从孩子小时候就让他们认识劳动的价值。美国南部一些州立学校为培养学生独立生存的适应社会能力，特别规定：学生必须不带分文，独立谋生一周方能予以毕业。条件似乎苛刻，但却使学生们获益非浅。家长对这项活动全力支持，没有一位“拖后腿”、”走后门”、“搞小动作”的。

美国的中学生有句口号：“要花钱自己挣”。美国青少年从小的时候开始，不管其家里多富有，男孩子12岁以后就会给邻居或自己的父母在家里剪草、送报赚些零用钱，女孩子则做小保姆去赚钱。14岁的詹妮每周礼拜六要去餐馆打工，母亲告诉她，你完全可以在家里帮妈妈干活，照样可领取工资。但詹妮觉得在家赚自己母亲的钱不是本事，她一定要去外面赚钱来表示自己有自立的能力。

瑞士

父母为了不让孩子成为无能之辈，从小就培养孩子自食其力的精神。譬如，对十六、七岁的姑娘，从初中一毕业就送到一家有教养的人家去当一年女佣人，上午劳动，下午上学。这样做，一方面锻炼了劳动能力，另一方面还有利于学习语言，因为瑞士有讲德语的地区，也有讲法语的地区，所以这个语言地区的姑娘通常到另外一个语言地区当佣人。

德国

家长从不包代替孩子的事情。法律还规定，孩子到14岁就要在家里承担一些义务，比如要替全家人擦皮鞋等。这样做，不仅是为了培养孩子的劳动能力，也有利于培养孩子的社会义务感。

日本

教育孩子有句名言：除了阳光和空气是大自然的赐予，其他一切都要通过劳动获得。许分日本学生在课余时间，都要去外边参加劳动挣钱，大学生中勤工俭学的非常普遍，就连有钱人家的子弟也不例外。他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，在养老院照顾老人，做家庭教师等来挣自己的学费。

孩子很小的时候，父母就给他们灌输一种思想：“不给别人添麻烦”，全家人外出旅行，不论多么小的孩子都要无一例外地背上一个小背包。别人问为什么，父母说：“他们自己的东西，应该自己来背。”

加拿大

为了培养孩子在未来社会中生存的本领，人们从很早就开始训练孩子独立生活的能力。在加拿大有一个记者家中，两个上小学的孩子每天早上要去结各家各户送报纸。看着孩子兴致勃勃地分发报纸，那位当记者的父亲感到很自豪：“分这么多报纸不容易，很早就起床，无论刮风下雨都要去送，可孩子们从来都没有耽误过。”

“我是不是比别人笨？”

有一位妈妈从不说一些令孩子泄气的话，也不会去抱怨孩子，责骂孩子。她在找不到适当的答案前都是保持沉默，以自身的承受去支持孩子的一步步成长，孩子在这样宽容的环境下，最后交出优秀的成绩。

这个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一却只考了全班第二十一名？

回家后他问道：“妈妈我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师的话，一样认真地做作业，可是，为什么我总比落后？”

妈妈听了儿子的话，感觉到儿子开始有自尊心了，而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。

又一次考试后，孩子考了第十七名，而他的同桌还是第一名。

回家后，儿子又问了同样的问题。这位妈妈也在思索这个问题：难道我的儿子脑袋真不够聪明吗？在班上成绩不甚突出的他，平时已经够辛苦了，在我这里还要给他一次打击吗？最后这位妈妈还是依然保持沉默，因为她想为儿子的问题找到一个完美的答案。

就这样2年过去了，儿子也小学毕业了，虽然他比过去更加刻苦，但依然没有赶上他的同桌，不过与过去相比，他的成绩也一直在提高。再后来这个孩子以全校第一名的成绩考入了清华大学。

他讲了小时候的一段经历："那年我小学毕业，妈妈带我去看大海，我和母亲坐在沙滩上，母亲指着前方对我说，儿子，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀就升入天空；而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间，但是真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。"

教育，是对生命个体的尊重和唤醒，是对人的内在潜能的开发和拓展，让孩子健康地生长，需要一种平和的心境，一种智慧的胸襟，一种独特的魅力，这一切必须以宽容为基础！作为父母，我们需要锻炼自己宽容的能力，少打少骂，多包容，多鼓励，孩子才会在一个平和积极的环境中健康长大！

在陪孩子读诵经典也一样如此，我们都要去学海鸥的笨拙，从沙滩飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。有时我们做家长要慢慢的陪着孩子长大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句话：孩子，你慢慢来！

每一个孩子都是我们的天使，每一个父母都是孩子的守护神，让我们用足够宽容的心，对待我们的孩子，言传身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成长！

养出一个听话的孩子是最大的失败

获得奖励、逃避惩罚，是孩子“听话”的唯一动力

普天下的父母，对孩子的要求各有不同，但是“听话”是从未被撼动的亘古不变的标准。

“宝宝，你真听话！”——这是我们挂在嘴边不经思考的表扬。

“宝宝，你怎么这么不听话！”——这是我们脱口而出不容置疑的批评。

“你家宝宝真是个听话的孩子！”——这是我们对“别人家的孩子”带着羡慕的表扬。

“老师，今天宝宝在学校‘听话’了么？”——这是我们对孩子表现最大的期望。

“听话”真的那么好么？

当然了！

在家听妈妈的话，让吃饭吃饭，让睡觉睡觉，让穿衣服穿衣服，妈妈带娃得省多少事啊！

在学校听老师的话，让玩什么玩什么，让跟谁玩跟谁玩，让玩多久玩多久，让不玩马上就撒手，老师带孩子要是都这么听话，三五十个也不在话下啊！

总之，我们要求孩子听话的对象是“照顾者”，或者说，“对他影响力大”的人。

谁有“权威”，我们就让孩子听谁的。我们只要不断的坐在那里发号施令就行了。

让孩子“听话”的受益者，也是他们。

孩子听话，给我们带来的麻烦就比较少。

无论听谁的话，反正不能听“自己”的话。

因为让孩子做主是件太麻烦，太耗费精力的事。

而我们能要挟孩子听话的手段，无非是“奖励”和“惩罚”，也就是胡萝卜加大棒。

听话就奖励，不听话就惩罚，为了奖励，或者为了逃避惩罚，这是孩子“听话”的唯一动力。

听话的孩子，只会成为“被幸福”的人

好景不长。

十年之后，家长退位。

同伴关系，成为孩子生活中影响最大的力量。

同学约我课间去抽烟，说特别刺激。如果我不跟他去，他以后该不带我玩了。

去吧！

高中的师哥约我跟他出去过夜，如果去了就会送新款苹果手机给我。

去吧！

二十年之后，随着孩子进入社会，他的生活中也不可避免的出现更多的权威。最爱的偶像号召大家去外地看他的演唱会，要花费一个月的生活费，还要逃课。可是，他是让所有人痴迷的人啊。

去吧！

单位领导说，这次涨工资没有我，但是希望我以后能承担更多的工作。他要是对我不满意，万一开除我怎么办？

接受吧！

妈妈说，这个男孩很好，有钱有车还有房，虽然我心里有自己更喜欢的人，但是我挑的人怎么可能比妈妈挑的更好？

认了吧！

于是，我们会看到很多，“被幸福”的人。

他们从小听话，一路顺遂，在别人的眼里万事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他们就是不快乐！

他们学了老师建议的专业，做着爸爸托人找的工作，搂着妈妈做主选定的媳妇，抱着因为丈母娘催促所以不得已生下的孩子，干着老板指派的任务，生活仿佛没什么可抱怨的，但是生活仿佛也没什么可兴奋的。

他们总是没有感觉。

因为，他们过的是他爸爸妈妈丈母娘老板的人生，不是自己的。

所以他的生活总是牵动着爸爸妈妈丈母娘和老板的喜怒哀乐，顺了他们的心，会奖励房子。不遂他们的意，会以死胁迫。爸爸妈妈丈母娘和老板的人生跌宕起伏活色生香的。不仅活了自己的一辈子，连自己孩子女婿员工的一辈子，也活到了自己身上。

但是“听话”的那个他自己，因为不被允许发声，所以从婴儿时代，就被关在一个套子里，没机会长大。

人而为人，终此一生，最大的意义是什么？

成功？家庭？金钱？

拥有这些，而感觉不到快乐的人，充斥在大街小巷。仿佛永远置身在浓重的雾霾中，辨不清面目，看不到方向。

一个“听话”的孩子，过的是别人的人生。

做自己人生的主人，这样的人生，才是有意义的人生。

自己做选择，这个动作本身，比做出的选择是什么，对不对，都更重要。

因为“选择是否正确”本身，就是一个伪命题，一个再主观不过的结论。

因为所有的“幸福”，不过是自己的一种感觉。

这就是为什么，有人看似“人生赢家”，却行尸走肉。

有人每天苦逼创业，却意气风发。

什么是幸福，什么是不幸？

什么是正确，什么是错误？

从小听话，被父母安排吃饭睡觉，安排玩具课外班，安排小学中学，安排大学专业，安排结婚生子的人，很多会在中年的时候忽然觉醒，在生命过半时回首自己的前半生，发现虽然意义重大，却都是对别人而言。

而自己，仿佛从来没有活过。

很少有人，能够像画家高更一样，35岁的时候，辞去股票经纪人的工作，告别美丽的妻子和家庭，远遁到他最爱的“茂密的植物、永远蔚蓝的天空、慷慨的大自然、简朴的生活”的南太平洋的小岛上去画画，过“真正属于自己的人生”。即使到最后，因为医疗条件简陋，高更因病死于神秘原始的塔希提岛，但是“军人马革裹尸还”，画家长眠于画中，还有比这更好的结局么？

无论你认为“好”，还是“不好”，这是他自己的选择，这就够了。

否则，世界上不过再多一个长吁短叹行尸走肉的股票经纪人罢了。

是的，我们很难做出这样的选择，在中年危机，重新回顾自己没有主权的一生的时候，我们最常做出的“改变命运”的“示威”就是——出轨。

出轨是最能让生活发生戏剧性变化，而最便捷，成本最低的方式。

也是对自己前半生“听话”的生活的一种抗议。

一段新的感情，一个新的人，一个新的希望。人生仿佛重新焕发了生命。

通常，最多支撑一年半载。这个雄心勃勃的“重新开始一段自己选择的生活”的努力，会被呼啸而来的丈母娘的哭诉，老婆要自杀的威胁，还有孩子哀怨的眼光消耗殆尽。

他依然还是习惯“听话”的。

他习惯听任何人的话，唯独不会听自己的话。

更何况，所谓婚外情，也不过是对自己“听话”的人生的一次补偿的尝试而已，未必有深厚的感情基础和继续抗争的动力。

所以，不了了之，一切又回到“听话”的轨道上来。

这，是很多人的的人生。

这可能也是，一个“听话”的孩子的人生。

允许孩子“不听话”，Ta才有机会“听自己的话”

别再以“听话”为标准，教育孩子了。

别再以爱为名，夺走他对自己生命的自主权。

允许孩子解决自己的问题，当他的行为对我们没有实质的影响的时候，给他更多的允许。

当他的行为的确影响到我们满足自己的需求的时候，让他自己找到解决方案，而不是蛮横的要求他，必须按照我们说的做。

让他自己处理和小伙伴的争执。

让他自己决定要不要和第一次见面的阿姨打招呼。

让他决定要不要去学画画，钢琴和跆拳道。

让他拥有自己选择朋友的权利。

让他拥有大哭的权利。

允许孩子“不听话”，这样他才有机会“听自己的话”。

相信我们不是孩子的救世主，孩子有能让自己的生命充满意义的智慧。

看到孩子在“不听话”背后旺盛的生命力，创造力，和自主的权利吧！那正是他生而为人，来到这个世界的最终目的。

孩子是大人的一本书

孩子是大人的一本书，也是一面镜子。他会折射出你教育成功的一面，也能折射出你教育失败的一面。所以家长要重视与孩子的沟通，而且，沟通要无形地在每天的点点滴滴中完成。

家长总是期待假期能与孩子更好地沟通一下，对于孩子来说。这可行吗？

甄中科：孩子是大人的一本书，永远读不完。家长应该是随着孩子一起同步成长，不应仅仅停留在对假期的期待上。一个家庭搞好沟通、和谐，是至关重要的。一个令人羡慕的家庭，不是拥有多少财富，物质条件的良好是远远不够的，良好的心里环境才是重要的。良好的心理环境是孩子心理健康和人格健康的摇篮，也是孩子一生的幸福，恐怕是一本书也说不完。

做到经常与孩子沟通，这可能吗？

甄中科：随着孩子成长的不同年龄阶段，其特征、需求不同，所以家长与孩子的接触方式、沟通语言都会不同。要根据孩子的生理年龄、心理年龄时期感兴趣的事情来沟通。有些家长认为孩子所提问题有些幼稚，脱离实际。其实，孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同，心理学研究发现，只有18%的6岁儿童能区别真实与幻想；有90%的9岁儿童能够理解故事是编造的还是真实的；11岁的儿童开始能从新的角度理解诚实的问题。

学龄前孩子主要培养合群性

与学龄前孩子沟通要注意什么？

甄中科：0-6岁的孩子，其安全的需要是主要的。孩子需要家长的温暖，在这一年龄段家长主要对孩子进行生活方面的照顾、健康方面的关注。如果一个孩子在幼小的时候有过脑外伤、出现营养不良等问题，对他_生都会留下影响。

但是，家长是孩子的第一任老师，所以又不能仅仅停留在这些上面，3岁前是孩子和谐的心理态度、健康人格形成的黄金期。家长的一言一行都教育着孩子，譬如，家长对于不喜欢的来访者或电话，即使在家也随便说“告诉他我不在家”，无形中教会了孩子说谎，但是你认识不到这一点；又如看电视过程中，对内容的评价不回避孩子，这些是不应该的，孩子应该看孩子的频道，家长与孩子应该有所区别。

在1岁前(特别是7-9个月)，家长需要对孩子进行爬行训练。这对孩子的感觉统和能力有锻炼作用，感觉教育不好会影响孩子的注意力，有多动的表现，甚至影响孩子的形象，产生自卑感。

在德育方面，幼儿园的小朋友主要培养的是合群性，与小朋友一起分享游戏的愉快、分享食物。现在的孩子都是独生子女，以自我为中心，缺少独立性、任性，但家长常常这样教孩子一“他打你，你就打他，我们的孩子不能吃亏”。其实，幼儿阶段合作能力的培养比竞争能力更重要，对孩子以后事业的影响是非常大的。

小学生主要培养是与非

孩子上了小学，沟通时又要注意什么呢？

甄中科：名正言顺，这时家长酋先要关心的是孩子的学习，但是有些家长以为这样会造成孩子的依赖性。其实，中国的文化教育底蕴是很深厚的，“最难的难不过中国的方块字”，孩子从幼儿园到小学，对学习的概念是比较陌生的，所以，家长要陪读，要一笔一划帮着写作业。而且，学问不仅仅是老师教的，还要鼓励孩子问同学，与小朋友交换不同看法。同年龄段的几个孩子放学以后在～起做作业，这种小组学习很值得提倡。

其次，还要关心孩子的在校情况(与老师、与同学的关系)，培养孩子落落大方、积极、快乐的惰绪，不要斤斤计较，这就得从自己做起，譬如丢了一块橡皮，裤子屁股磨破了口，不要喋喋不休。多和孩子聊聊在学校里发生的有趣的事情，多和孩子做一些孩子感兴趣的事情，如带孩子去参观科技展、看儿童剧，而不是去逛商场买衣服、去证券市场做股票生意。在德育方面，小学生主要培养是与非。家长要做表率，要有耐心，更不能糊涂，举个例子，孩子不小心摔倒了，有的家长就揣地一脚，说都是这地的错。这明显不对，会养成孩子委过于人的毛病。培养孩子的是非观念要循循善诱，不能以粗暴态度对待，也不要～味迁就。

在是非教育过程中，有些事情家长确实说得对而且很有道理，但孩子不服气，怎么办？

甄中科：口服就行了，不要强求孩子灵魂深处的东西；要允许孩子有疑问，有不同看法。有些家长就犯这样的错误--“我跟你说过多少遍了，你怎么又犯了”，孩子毕竟是孩子，不是大人，什么话不是说过一次就行了，况且大人也不是圣人，也不会被“教育”过一次就记住了。

家长可能假期把小学生交给老人，这时应该注意什么？

甄中科：从中国总体情况来看，年轻的父母因为工作忙，老人带孩子是有正面意义的。老人带孩子有一定的经验，而且老人心细、有耐心，但是因为老人体质方面变弱，无法满足孩子好动的天性，不能跟孩子一起运动做游戏。有条件的话，夏天应该多带孩子去游泳，冬天溜冰，而不仅仅是坐在家里看电视，然后给孩子准备一顿丰盛的饭菜。

在监督孩子作业方面，老人虽然无法辅导孩子了，但是家长可以给孩子买一些假期同步作业。

最让家长不放心的是，老人比轼娇惯孩子，其实，不管是年轻的家长，还是爷爷奶奶们，要改变一个观念--那就是，挫折教育是孩子一生成长中的维生素，如果孩子有理性的家庭成员、爱他的老师们，这个孩孑的童年是最幸福的。