冬天千万别让孩子干这十件事！

现在是一年中最冷的时候，也是危险潜伏的时候，很多时候，是爸妈们的无知和不小心，让孩子受到伤害。您看看家里，热水袋、空调、过厚的衣物都可能成为“危险源头”。

你知道在冬天应该怎么保护、照顾孩子吗？

一、别让孩子常舔嘴唇，以防小红嘴

冬季干燥，孩子嘴唇干裂，这时候孩子总是认为用舌头去舔会让嘴唇湿润一些，但是由于唾液中含有淀粉酶，水分蒸发完会使嘴唇更干燥。久而久之就会是孩子变成小红嘴。

小贴士：

1.在寒冷的冬季如果发现孩子嘴唇干燥，要及时制止孩子舔嘴唇的坏习惯。

2.在给孩子准备润唇膏的时候。最好准备无香精，无色素的天然润唇膏。

二、避免穿衣过多，“有一种冷，叫你觉得孩子冷”

一大波冷空气袭来，这时候做为家长经常会盲目地给孩子里三层外三层的套上棉衣棉裤，但是家长一定要注意，冬季保暖固然没错，但是适量适度最关键，穿衣 过多过厚，热量过大，会使皮肤血管扩张，流向皮肤的血流增多，从而增加了散热，反而使孩子降低了对外界温度变化的适应能力。

小贴士：

1.要先合理确定孩子是否需要增添衣物，可以先摸摸孩子的手脚，如果孩子的手脚温暖而不出汗，说明孩子的体表温度适宜；如果孩子的小脸通红或脊背出汗，则说明衣物过厚或过多，这时就可以适当减少衣物；但如果孩子的手脚冰凉，则说明孩子感到寒冷，需要及时增加衣物。

2.棉质衣物还是最好的选择。毛料虽然保暖，却会刺激孩子的肌肤、造成孩子不适；假如真要选毛料，也只能作为外衣，孩子的贴身衣物，纯棉材质还是不二之选。

三、不要让孩子在开暖气的车内睡觉

冬季严寒，车内温度较低，我们经常要在车内开暖气来让孩子取暖，但是作为家长一定要注意，切记不要让孩子在开着暖气的车内睡觉，因为在车子里开暖气， 车内空气内循环，导致不能及时补充新鲜空气，就很容易堆积发动机排除的一氧化碳，当浓度达到一定程度，就会使人一氧化碳中毒，严重的还会导致死亡。

小贴士：

1.长时间开启暖气需适当换气，以保证新鲜空气流通，这是预防一氧化碳中毒的有效方法。

2.暖气温度不宜过高，不要直吹孩子面部；对于家长来说，冬季开车时温度过高容易造成困倦从而引发事故。

四、御寒被子不要一味追求“厚重”

作为家长，要合理为孩子选择御寒被褥，不要一味追求“厚重”，冬天棉被盖太沉，会使孩子有压迫感，无法睡得香甜。

冬天开窗少，室内氧气含量相对少，厚棉被压在胸口会造成轻微的缺氧，并且厚棉被灰尘多，透气性差，孩子的抵抗力差，肺部发育还不成熟，容易引起其它呼吸道及肺部疾病的产生。并且，太厚重的被子也会容易使孩子在第二天早上起床受到风寒。

小贴士：

1.在选择被褥时最好选择具有高保暖性和良好的弹性的羊毛被或羽绒被。

2.及时在阳光好的天气下晒被子，阳光中的紫外线可以有效杀灭被子中的螨虫和细菌，给孩子温暖安心的保障。

五、不要选择“电极式”热水袋

充电式热水袋逐渐取代灌水式热水袋，充电式热水袋根据发热原理不同分为“电极式”热水袋和“电热丝式”热水袋，做为家长在为孩子选择取暖热水袋的时候，也要谨慎谨慎再谨慎。

“电极式”热水袋因为电极和液体接触，容易发生短路或者爆炸，“电热丝式热水袋”的安全性相对较高作为家有一宝的爸爸妈妈，应该尽量为孩子选取安全系数较高的“电热丝式”热水袋，从根源上保障孩子的安全。

小贴士：

1.在购买是可以用手轻捏一下来分辩，如果里面有明显的弧形圈装置，就是“电热式”热水袋，如果捏到两截硬邦邦的圆柱体，就是“电极式”热水袋。

2.电保暖产品属于低压电器产品，国家早就规定产品进入市场时必须有3C认证标志，为了孩子的安全家长最好去正规商场购买，不能一味贪图便宜。

3.注意热水袋是否有损坏，一旦出现破损、漏液现象，就都不能再充电使用喽。

六、避免给孩子吃过于烫口的食物，热汤虽好，也要当心哦

冬季为了给孩子取暖，家长们往往把热汤作为为孩子驱寒的必备神器，殊不知过于烫口的饭菜，在取暖之余还会对孩子的身体造成伤害，人的食道壁由黏膜组成，孩子的食道黏膜更是娇嫩，过于烫口食物会对孩子的食道黏膜造成伤害。

小贴士：

1.尽量不要给孩子食用过于烫口的食物，食物八分热就好。

2.辛辣刺激要避免，为了保护孩子娇嫩的食道黏膜，辛辣刺激也要尽量减少哦。

3.并非越烫越好，如果想让孩子从体质方面取暖驱寒，可以多是用温性食物，如白萝卜等。

七、不要让御寒衣物“超期服役”

很多家长，都为会给孩子准备棉鞋棉帽，但是在孩子穿戴使用过程中，家长一定要注意及时为孩子更换新的棉鞋棉帽，不要让御寒衣物“超期服役”，因为人的 皮肤上有大量的油脂，加上汗液，沾染灰尘，棉帽棉鞋上会自生大量细菌，所以家长要为孩子勤清洗，勤更换，使御寒衣物在保暖的同时，不成为孩子生病的导火 索。

小贴士：

1.家长在收纳冬季衣物的时候，要将棉，毛拖鞋清洗后再收纳。

2.清洗的时候还要注意衣物上的清洗说明，用温水，机洗或者手洗。

3.勤晒衣物，让阳光紫外线帮你杀死讨厌的病菌。

八、不要使用长期未清理过的空调取暖

在暖气还没来，热水袋不够热的青黄不接时刻，我们往往会想到用空调来取暖，但是要注意清洁空调滤网哦。

若空调不定期清洁，孩子的体质弱，抵抗力弱，长期处在空调房中，引发各种呼吸道疾病。

小贴士：

1.定期清洗空调滤网，从根源预防孩子的呼吸道疾病。

2.清洗空调滤网要使用专业的除菌清洗液，杀灭病菌，让孩子安心取暖。

3.对于使用时间过长的空调，要及时更换滤网。

九、不要到了冬天就“趴窝”

首先做为家长要明白，孩子总是生病和体质差是有直接的关联的，所以在冬季，适度的加强体育锻炼是增加孩子体质最直接的方法，切勿让孩子裹着棉被宅在床上“冬眠”，走出家门，适当锻炼，让坚实的身体抵抗力帮孩子抵御寒冬。

小贴士：

1.在让孩子锻炼时要做好准备活动，预防运动创伤，冬季气温低，身体发僵，人从室内到室外，温度骤然降低，关节和韧带僵硬，体内的代谢放缓。在这种情况下，要做好充足的准备活动，准备活动要做到浑身发热，这样开始活动，便会觉得四肢有力，精神饱满，寒冷也不足惧啦。

2.掌握适宜的运动量。冬季锻炼应根据天气情况和孩子的身体健康状况来合理安排运动量。锻炼中，应循序渐进、量力而行，运动持续时间不宜过长，孩子的运动心率应控制在150次/分以下，合理安排锻炼才能让孩子在严冬中健康成长。

十、不要偏食，合理膳食很关键

冬天气候寒冷，为了适应外界的寒冷环境，人体需要更多的热能。而小宝贝们由于皮下脂肪少，皮肤毛细血管丰富，相对体重来说，体表面积又较大，所以身体 热能更容易散失，这时就需要更多的热量来补充身体消耗的能量。冬季，宝贝们的户外活动减少了，直接晒太阳的时间相对短了，很容易出现维生素D缺乏。并且相 比其他季节，宝贝在冬季吃的蔬菜和水果品种相对也比较单一，这都容易导致宝贝冬季缺乏维生素。不合理的膳食会导致宝贝摄入能量不均衡，造成孩子脾胃和一些 不必要的疾病。

小贴士：

1.冬天要有意识地给孩子多吃富含维生素的食物，如动物肝脏、鱼肝油、蛋黄、瘦肉、大米、面粉、玉米、各种新鲜蔬菜、柑橘类水果、杏仁、绿豆、红豆、牛奶等。

2.提供增强御寒能力的食物，多吃富含氨基酸，尤其是蛋氨酸的食物，通过甲基转移作用，可以提供一系列耐寒所必需的甲基，所以这类食物可以帮助人体增强耐寒能力。如蛋白质、海藻类食品、芝麻、葵花子、乳制品、叶类蔬菜等。饮食均衡宝贝们才不易生病哦。

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让孩子爱上英语阅读，家长千万别做这些事！

阅读是语言学习的基础，它能够帮助我们培养语感、促进词汇的积累，更能开阔视野。无论我们是学习母语还是第二语言，往往都是从阅读开始的。但是现在很多家长都有疑问：为什么孩子对英语阅读这事不上心?买的读物孩子不爱看?除了对动画片，其他事根本不感兴趣?其实孩子的这些举动背后，大人都脱不了干系，一些看似不起眼的举动，正是孩子不爱英语阅读的主要原因。更多内容，请关注。

(一)家长没有阅读习惯

1.孩子的成长源于模仿

孩子的成长从模仿开始，我们的宝宝拿起梳子梳头发，拿起拍子打苍蝇，不是他们天生就会，而是对大人动作的模仿。

从2岁开始，孩子对大人的模仿扩展到物品的使用方面，也就是说他们已经有意识到动作和意义之间的对应关系。如果我们平时有阅读的习惯，会增加宝宝与书接触的机会，如果宝宝在模仿你看书时，你给予肯定，那么这样的模仿行为就会继续。这样是不是比刻意的塞给孩子一本书要有用且温和的多呢?

2.榜样的力量

孩子成长的过程中，榜样的力量不可低估。家长在孩子面前树立良好的形象，对孩子的成长至关重要，阅读习惯也如此，在外界的学校教育没有介入以前，你是什么样的人孩子就会成为什么样的人。

(二)忽视亲子共读的力量

这是中国家长的通病，我们总是给孩子一本书，简单的告诉宝宝这是老虎，这是狮子以及它们在干什么。关于这方面，我建议大家听一听卢怡方的讲座《如何用绘本启动孩子的阅读力》，讲座中详细描述了亲子共读对孩子智力发展的重要性，而且示范了正确的亲子共读应该采用的语调和节奏。

另外，当宝宝刚开始阅读时，他并不能完全理解书中的意思，也不能及时补充书本以外的知识。如果父母适当的进行延伸，就会大大提高孩子对阅读的兴趣。

(三)给孩子选择的读物难度不合适

孩子应对困难首先是逃避，然后排斥做类似的尝试。兴趣源自于愉快的体验，如果我们选择的读物太难，孩子总是遇到困难，自然就不会喜欢，而且从此对阅读的兴趣也会大打折扣。另外，为孩子选择多种类型的读物，也能加强孩子对阅读的兴趣。

(四)家里电视总是打开状态

这也是一个环境问题，电视有画面感，更吸引人，理解起来更简单。过度分散孩子的注意力，也会影响阅读习惯的形成。

总之，孩子阅读习惯的形成要靠父母营造适当的环境，兴趣的培养也并非一朝一夕的事情，从点滴小事开始，不要低估自己对孩子的影响力，让我们共同努力，让每个家里都有一个爱阅读的宝宝。

千万别让“散养”害了孩子！

第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。

现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。

父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。

错过了从他律到自律转换的关键期

我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。

我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。

借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。

小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。

孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。

于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！

让孩子变得散漫、任性

还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。

我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。

孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。

他母亲是这样叙述的：“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”

后来我去问英语老师，老师说：“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”

他母亲还说：“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”

数学老师的说法是：“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”

末了，他母亲说：“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”

这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。

我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？

我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。

这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。

设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。

这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？

在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。

父母为什么会这样？

1.出于自己的心结而散养。

父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。

我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。

大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。

面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。

2.拿散养当借口。

有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。

父母应该怎么做？

别忽视对孩子自控、自律的培养。

对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。

1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。

例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。

2.做循序渐进的自我控制训练。

2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。

Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制），Lila.”

对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。

当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。

孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。

孩子的成长中哪些该管？

1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。

2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。

3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。

4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。

5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。

6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。

7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。

看了以上这些，大家有什么感想呢？欢迎交流！

如何让孩子知道“学习是为了自己”？这几件事家长千万别做

曾经认识这样一位父亲，他对孩子照顾无微不至，在孩子学习时甚至于把孩子要读的那一页书都翻好了。

他这样做是为孩子节省时间，留出更多的时间让孩子学习。然而事与愿违，他的儿子不但成绩不好，反而形成了一种不良习惯，父亲不在身边相陪，他就无法独立完成作业。

孩子都有一种依赖性，只要有人替他着急，他自己就会懈怠。

当父母过多的参与他的学习时，他就会认为学习是父母和他共同的事，甚至于完全是父母的责任。既然什么事情父母替他想好了，他也就用不着操心了。这一点，其实是父母教育孩子的大忌。

尽管孩子在家是父母的掌上明珠，是家庭的中心，可是作为父母，我们应该懂得，孩子一旦离开家庭，今天来到学校或者明天走向社会，哪怕是小皇帝也得服从集体需要，不会再是中心了。

因此，父母应当使孩子认识到：学习是他自己的事。现在艰苦的学习，是为了将来他自己有一个好的前途，而不是为了父母在学习。“物竞天择，适者生存”，面对激烈的社会竞争，如果没有足以维持自己生存的能力，那么总有一天会被淘汰的。

只有当孩子认识这一点，他才能不等不靠，加倍珍惜学习的机会，而越发投入，学习也更有收获。

我们必须要提醒各位父母，说到底，学习是孩子自己的事，让孩子明白这一点比什么都重要！当然很多家长都明白这个道理，也希望孩子懂得这个道理，孩子为什么还是觉得自己学习是为了家长呢？

{ 孩子的学习 }

此动力与彼动力大不相同

孩子的学习动力其实有两种，一种是内生动力，一种是外在动力。儿童行为与心理学家有一个惊人的发现：这两种动力就像紧挨在一起生长的两棵大树，它们的生长经常不是同步的，而是此消彼长的。

换言之，如果学习动力都是外界的力量所给予，那么造成的状况往往是孩子内在学习动力的萎缩。

如今孩子学习的外在动力，在很多家庭已经表现得不能再强。不管是双休日还是节假日，不管是寒风凛冽还是酷暑当头，都可以看到家长车载手推，运送睡眼惺忪的孩子四处上辅导班；家长用电动车驮着孩子上下学，一路上都在严厉拷问孩子的功课，到了家中，哪怕没有时间做饭洗衣，都要像个牢头一样，呼喝孩子好好把所有的心思都放在学习上。

如此一来，孩子学习的外在动力蹿生成为一个巨人，而孩子学习的内在动力却萎缩成一个侏儒。孩子常常在严厉的管束、无边的压抑中生出逆反心理：

妈妈像个牢头管牢犯一样管着我，她要我学习好，还不是为了她自己有本钱到朋友圈里去吹嘘，为了她自己能收获上百个赞脸上有光，她体会到我的痛苦没有？体会到我每天觉都不够睡，每天被各种功课填满的痛苦没有？她有多么自私！

{ 父母的不当做法 }

削弱了孩子学习的内动力

01

情绪完全被孩子的成绩带跑

不知道你家是否是这种状况：家长的喜怒哀乐全被孩子的成绩左右，孩子考好了，家长比自己升职加薪还要喜出望外；孩子没考好，家长那个垂头丧气，比股市暴跌自己的投资全被套牢还要满脸绝望。这样的表现成为常态后，孩子一考试就感到有芒刺在背，满手都是冷汗。

时间一长，孩子觉得学习是为妈妈学的，不然，为何妈妈要为我的89分捶胸顿足、伤心不已？

朋友家发生过这样一件事，小姑娘没有考好，妈妈想到这一年来风里来雨里去驮女儿四处上课的辛苦，气恼兼伤心，不禁号啕大哭。小姑娘很镇定地站着给妈妈递纸巾，反而劝慰她说：

“妈妈，学习是我的事又不是你的事，你干嘛这么经不起打击？你一个快40岁的人了能不能遇事镇定点儿？一次月考就把你搞成这样，以后万一我中考、高考没考好你怎么办？哪个成功者不是失败了很多次的？连我们老师也说，考试有难有易，就是一个阶段性的检测，一定要尽快从成者为王败者为寇的心态中走出来……”

女儿的话，在妈妈的心中犹如轰响一个炸雷，促使她思考自己认识上的盲区：孩子的学习，究竟是为她自己，还是为家长的脸面？孩子的学习，究竟是为她的全面成长，还是只为一个挣脸的分数？

02

把孩子的成绩与物质奖惩挂钩

相信不少家长都会给孩子制订很多赢得物质奖励的规则，比如功课考到多少分、多少名会奖励给孩子什么或者满足孩子什么条件。

制订这样奖惩政策的家长一定扬扬得意，因为一开始，孩子为了物质奖励确实是好好学习了一阵，可是最多过了6个月，同等力度的奖惩已经触动不了孩子的心，他便开始恢复“老油条”的脾性。

家长盯一盯，他被动推进一下，家长一没留神督促，他马上开小差，还想出了“长时间蹲马桶看动漫”“长时间洗澡拖延写作业”“假装吃水果蹭电视看”这些独到的偷懒怠工方式。

没错，看看家长与孩子签订的这些奖惩合同，看看这些事无巨细的物质引诱，与资本家雇佣工人的方式有何不同？

在孩子心目中，家长就像资本家，专门在他的鼻子前吊一根胡萝卜，连哄带骗驱赶他往前走，在这种情况下工作的工人，哪个会积极主动，生发出内在的创造力呢？

03

把自身不求上进归咎于孩子

“自从孩子上了小学，咱就再也没有写过论文，没有搞过科研，没为职称评定添砖加瓦。”

“可不是，自从孩子进了小升初的磨道，我就推掉了所有的进修和加班，工作上也得过且过。”

“你们这些牺牲算个啥，我一个好闺蜜，为了紧盯孩子的学习，把开得很红火的咖啡馆都关掉了；我还有一个姐妹，连单位公派去美国读MBA的机会都放弃了。”

三个妈妈一台戏，当这样的戏文当着孩子的面唱响，会有什么后果？

孩子要是懂事，一定会背上沉重的心理包袱——妈妈为我牺牲那么多，我要是考不进前五名，不得羞惭死？我怎么有脸去面对妈妈那张寄予重托的脸？孩子这么一想，就会造成大考大滑坡，小考小失常的局面，就会陷入一到关键时刻就脑子糊涂掉链子的怪圈。

孩子要是不懂事，就会这样顶嘴：“你在单位都不思进取，凭啥让我快马加鞭？”“你说我脑子不灵光？你灵光？你怎么混了这么多年连个副教授也不是？”

家长遇到这样的熊孩子，请不要着急生气，冷静下来想想，孩子并没有说错啊，工作是你的事，学习是我的事，咱们都对自己的事儿负责好不好？别老是把你自己的得过且过归咎于我，我可背不动这个锅！

04

总是打压孩子的梦想

现在有小学生的家庭，晚饭桌上、上学途中孩子与家长的谈话，已经被家长引导成了一种实用主义对谈，交流的主题无非是：你下一次考试如何提升排名，如何调竞赛奖项等级；为了引发老师对你薄弱环节的关注，咱们是不是要给老师送点礼？

要是孩子天真烂漫，不切实际地对家长畅谈，他长大了要成为什么样的人——他要去大名鼎鼎的美国宇航局NASA工作，他要去发现外星人并与之友好对谈；他要学习最先进的电影特技，要拍出史上最厉害的恐龙电影；他要当手速最快，全世界最有人气的电竞赛手；他要创造一种飞车，可以解决城市拥堵的问题……

面对孩子这些天马行空的梦想，大部分家长大吼一声：胡说八道些什么，你赶紧给我规规矩矩学习，以后考重点中学，考个好大学，考个公务员，捧个铁饭碗，也好让我们放心。

家长认定孩子未来的愿望是渺无边际的幻想、不合时宜的美梦，认为他应该紧盯眼下的一亩三分地，只在这点儿地方不知疲倦地耕耘，其实这很不符合孩子热爱变化、热爱憧憬的心性。

一个没有梦想的孩子，很难意识到他今天吃的这些苦有何意义，意识到他为什么要学习数学、英语、钢琴、电脑。如果他没有远期的目标，近期的艰苦学习他是很难心甘情愿去耐受的。

唯有他意识到，未来的梦想与今日的学习有着千丝万缕的联系，意识到今日不辞辛劳是为了未来有更丰富的选择，他的内生动力才能发芽生根，茁壮成长。

正如著名作家龙应台在儿子安德烈小时候经常对他说的：

孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

作为一名勤于思考、亲力亲为养大两个儿子的妈妈，龙应台还清醒地认识到金钱和名声，都不是下一代幸福快乐的核心元素。

她与儿子这样谈过：

假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，狮子河马的管理员就‘平庸’。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，在你心目中很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。

从这一点上来说，梦想是没有高低贵贱之分的，只有合适不合适孩子之分。因此，与孩子一起观赏其梦想的种子，一同种下它、浇灌它，想方设法培育它，如果我们家长先做到了这一点，你会发现孩子的学习自觉性培养起来并不难，因为自觉自愿，永远属于一个有目标的人。

05

对孩子的学习事无巨细

家长对孩子的学习，不管是预习的监督，还是作业的检查，不管是背诵的推进，还是复习的细节，都要围追堵截，一一追问，一一落实，一点自主的空间也不给孩子。

家长也许意识不到，就是这样的事无巨细亲力亲为，反而扼杀了孩子学习的主动性与自觉性。

这就像我们遇到一个事无巨细都要思虑、监管、修正，事事都不放心下属的上司一样，最终，下属们都会变成算盘珠子，变成“无脑巨婴”，推一推，动一动。

没错，下属会想：反正我想了也没有用，都不会合你的意；反正考虑进步呀、业绩呀，都是你的事，你爱管，不妨把所有动脑筋的事都让给你。工作就是这样变成上司一个人的事的，同理，学习就是这样变成家长的事的。

孩子还小，本身对自己与家长各自负责的领域就界线不分，而家长的大包大揽，又加剧了这一迹象。若要培养在责任方面界线分明的孩子，我们做家长的是否应该后退一步，让出激发孩子主动性的空间来呢？

父母应该做的是激发出孩子的潜能，把他的热情调动起来，让他自己干劲十足地学。这里有一些给父母的提醒：

让孩子自己单独处理功课，让他自己多动脑筋，多探索。

当孩子做作业遇上难题，向你请教时，千万不要立刻为他讲解，应该问一问孩子是怎么想的，看一看他在什么地方想得不对，这可以使你了解他的思维，以便有的放矢地指导孩子学习。

切记不要替孩子做功课，即使孩子不停的央求你，或是你很同情孩子大量的家庭作业。你需要引导孩子对自己的事负责。

当孩子对某位老师有意见时，要告诉孩子，你可以不喜欢老师，但你不能拒绝学习知识。你学习是为了自己，是为了你以后的需要。老师也终将会离你而去，而知识却是你的，是你终身的财富。

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06

给家长们的最后提醒

解决内生动力，要舍得放手。

把孩子的一切吃喝拉撒都服侍好，为了24小时陪读、陪写作业，家长放弃自己的事业追求、朋友交往，放弃培育自己的兴趣爱好。

这样的贴身紧逼，事实上就是没命地让学习的外在动力遮蔽了孩子的心灵空间。外力太猛，等于把孩子学习的内生动力完全打压了，孩子每天被严格监控，处于动辄得咎的状态，不对学习超级反感才怪。

若要孩子逐步树立“学习是我自己的事，我要对自己的未来负责”的心态，家长对孩子的日常学习要逐步放手。

基本上，三年级之后就不要再陪写作业，四年级就不要介入孩子的考试总结与日常预习，五年级之后就要让孩子自己挑选辅导班，六年级要让孩子自己挑选升学的道路……

总之，只有你放出这样的信息——孩子，妈妈并不能为你的未来撑起保护伞，学习，就是你一根伞骨、一根伞骨地积攒自己遮风避雨的本钱，孩子才会意识到，学习，是安身立命的需要，是未来生活最关键的基石，是他必须去面对的挑战。

这些善意的千万谎言别对孩子说！

为了让孩子乖乖听话，大人们时常编一些所谓的“善意谎言”来哄骗孩子。可是，哄骗背后的负面影响你想过吗?

对孩子这些善意的谎言不能说!

有的谎言看似没什么大碍，但对于一两岁的宝宝，他们天真、简单，尚未形成一定的判断力，特别容易受哄骗。本期育儿播报为您盘点一些常见的坑娃谎言，希望各位家长读过就不要再犯了。

谎言一：药丸其实是糖果

对很多父母而言，喂宝宝吃药是一件非常令人头疼的事儿，孩子各种哭闹，各种不配合，家长为了让宝宝快快好起来，也是各种变着招数使，但有些招是万万使不得的。

前不久，一对夫妻抱着2岁大的女儿冲进医院，说孩子趁大人不注意，将放在餐桌上的红色药丸一口气吃了3粒，等父母发现的时候，她还在往嘴里塞。原来家长曾为了让孩子顺利服下药物，居然告诉孩子吃的是“糖果”或“糖水”，而造成孩子误食。

在此提醒家长们：千万不要欺骗孩子药物是糖果，对于有认知意识的孩子，要告诉他们药是什么，为什么要吃药，养成其正确用药观念;同时，由于小孩的模仿能力强，最容易模仿大人的动作，应该避免在认知力不够的孩子面前吃药，最好也不要将药品放在儿童可以接触到的地方。

但如果孩子已经误服药物了怎么办?

还用问！当然要及时送医!而且要尽量弄清孩子服用的药物名称、服用时间及用量。在送医前，家长也可以为孩子催吐(用手指刺激咽部，使药物被呕吐出来);但已经昏迷的孩子则不能催吐，以防发生呕吐物堵塞而窒息;最好把误服药物和呕吐物带至医院以便医生对症采取措施。

对孩子这些善意的谎言不能说!

谎言二：不乖的话，警察叔叔会来抓你

还有些父母在面对熊孩子的各般闹腾无计可施时，习惯通过“恐吓式玩笑“令孩子乖乖就范，而且屡试不爽!袋鼠小编想提醒的是，这种方式只会误导孩子对事物的正确认知。

大家都清楚，近来小孩被拐的案子比比皆是，多少家庭被人贩子给毁了。早前媒体就报道：一名9岁被拐男孩被解救后问他为什么在火车站与警察擦肩而过时不呼救，男孩说，妈妈说过不听话的孩子会被警察抓走，所以他不敢喊。

小编若是这位孩子的妈妈，一定肠子都悔青了!为何很多家长都喜欢采用“恐吓式”教育?相关专家说，这可能源于父母心态幼稚，其实也是父母无力驾驭家庭教育的表现，长此以往容易给孩子造成心理阴影，还有可能造成无可挽回的后果。

父母应该怎么做?

父母在和年幼的孩子沟通时，要注意正面引导，多告诉孩子怎么做，形成正确的观念，建立安全感。比如小朋友做错了事情，家长直接告诉孩子这样的行为是不对的，应该改正。

父母在孩子认识错误时，要从情感上接纳孩子，使之有安全感。此外，应该经常夸赞孩子的优点和长处，对其正确行为加以肯定，能增强孩子的自信心哦~当然前提是孩子真的有值得夸赞的地方，而不是因为他是你孩子你就觉得他很棒。

“调皮就被警察抓走”、“不听话就让医生给打针”这类玩笑不能开，还有一类玩笑也是不能随便跟孩子开的。

我同学告诉我说，邻居有个孕妇是第二胎，然后邻居们或亲戚都对大宝说：“你妈有了弟弟就不爱你了，也不要你了。”结果某天孩子趁妈妈午睡时就生气地走过去，朝着她的肚子一屁股坐下去，就这样肚子里的宝宝一屁股给坐没了。可是这位母亲也没有责备她的孩子，因为孩子是听多了身边的人说的话才做出这样的事。

有些大人就是这样，在家骗自己孩子，到了外面，还会故意挑拨别人家矛盾，好看热闹，害得小孩子心里从小就有阴影。这也是为什么有些孩子都极其仇视妈妈生二胎的原因之一。小编在此奉劝那些想生二胎父母们，先堵住亲戚邻居亲戚的嘴啊~~

请慎用“谎言”这种教育方式，如果给宝宝的心灵蒙上了阴影，造成不可弥补的伤害，我们将后悔莫及。亡羊补牢，为时不晚。从今天开始，让我们用真善美的情感来净化孩子的心灵，让孩子成长为一个充满爱心、真诚、善良的人。

这5种水果千万别给孩子空腹吃

夏天到了，爱吃水果的小朋友们可有口福了。水果不仅美味，还可以为宝宝的成长增加丰富多样的营养。但是爱贝小编要提醒妈妈们，吃水果可并不是“百利而无一害”的。下面就说一说生活中妈妈们给宝宝吃水果时常犯的错，爸妈一定要记住哦！

这些水果不能让空腹吃

桔子：桔子含有大量糖分和有机酸，空腹时吃桔子，会刺激胃粘膜，导致胃酸增加，使脾胃满闷、泛酸。

西红柿：西红柿含有大量的果胶、柿胶酚、可溶性收敛剂等成分，容易与胃酸发生反应，凝结成不易溶解的块状物。这些硬块可将胃的出口幽门堵塞，使胃里的压力升高，造成急性胃扩张而使人感到胃胀痛。

香蕉：香蕉含有大量的镁元素，若空腹时大量吃香蕉，会使血液中含镁量骤然升高，造成人体血液内镁、钙的比例失调，对心血管产生抑制作用，不利健康。

甘蔗和鲜荔枝：甘蔗和鲜荔枝含糖量很高，不宜空腹食用，否则刺激胃黏膜，使得胃痛、脾胃胀满。而且空腹时吃甘蔗或鲜荔枝过量，会因体内突然渗入过量高糖分而发生“高渗性昏迷”。

山楂：山楂味酸，具有行气消食作用，但若在空腹时食用，不仅耗气，而且会增强饥饿感并加重胃病。

有些水果不能让宝宝凑一起吃

食物有相克。有时候两种水果凑一起，不但会失去原来的营养价值，可能还会引起孩子身体不适。

杏仁+板栗：当心伤胃

一起吃可生成对人体有害的物质，伤胃诱发疼痛。

草莓+樱桃：警惕上火更严重

两者富含VC，但每次不可多吃，以免上火。注意两者更不可一起吃，会致使上火的情况加重。

哈密瓜+香蕉：小心伤肾

两者钾含量都很高，尤其是香蕉，每1百克约有283—472mg。但每次不宜多吃，否则会伤

这十句话，千万不要对孩子讲

家长们在孩子的身前也要注意自己的言行，可不要无意间影响了孩子的身心发育。以下是孩子最讨厌父母说的10句话，父母们要注意了!

1.我们是不行了，孩子，就看你的了!

把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响。

2.“你看看人家谁谁谁!”

或许这是家长们最长说的一句话了，而恰恰是孩子们最讨厌的一句话。这种比较对孩子价值观确立是一种极大的干扰，对于孩子的自我评价系统也是一种破坏。

3.“没时间管你，不挣钱怎么过日子啊?”

名人言：“没有时间就意味着没有时间做人。”抽时间和孩子相处是教育最大的前提。

4.“宝宝，爸爸不听话，打他!”

经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物，为了好玩，开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的，什么行为得到鼓励和刺激，什么行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑，在这些无聊的玩笑中，孩子会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。

5.“进了前三名，妈妈给你买……!”

物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障，其实弊大于利。孩子学习不是为家长学的，考砸了惩罚，考好了奖励，破坏了孩子对知识的正常理解，也助长了孩子的功利心。

6.“没有原因，我说不行就不行!”

这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。

7.“你爱怎么着就怎么着吧，谁管得了你啊?”

一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错从犯，这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚，但是用多了就会引起逆反，索性将错就错。

8.“孩子是我的，我想怎样就怎样!”

因为孩子是自己养的，所以就把孩子看成是自己的私有财产，把愿望强加于孩子，任由情绪随意发泄，无视孩子的个人意愿。会让孩子心生怨意，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。

9.“你怎么这么笨?”

反复的言词否定，无异于毁灭孩子的自信，让孩子自我否定并且在面对同一件事时越来越恐惧。

10.“如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈?”

如果是真离婚另当别论，如果仅仅是个玩笑，那就太愚蠢了，孩子会因此产生恐惧心理，他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚?他们是不是不要我了?他也一定会考虑自己会跟谁，但结果更遭，因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。

这是令孩子最害怕的8件事，爸妈千万要注意

以下八件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

一、爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

父母以为孩子还小，夫妻间说些什么，做些什么，对小孩子是无所谓的。其实，孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。

有些家庭，夫妻间争吵不休，满嘴粗话，甚至动手动脚，家庭气氛经常处于紧张状态，这在孩子的心理上形成巨大的压力；有些父母，长期感情不合，在家里寡言少语，在这种气氛中生活的孩子很压抑，时间久了势必损害他们的心理健康，会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野，成为心理方面的畸形儿。

因此，为孩子营造一个良好的家庭气氛，是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。

二、爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

1、乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

2、他被吓呆了，愣在那儿不动；

3、大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

4、学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

三、偏心，对孩子不能给予同样的爱

去年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新，在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

四、父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。它会让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

五、不耐心解答孩子提的问题

好奇是人类的天性，特别是在童年时期，好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视，没当好孩子人生中的第一个老师。

有的父母嫌孩子烦，三言两语打发孩子，孩子也许还很小，但他也能感觉到爸妈的态度，父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题，或者不应该问这一类问题，让他对自己能力失去了信心。

爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情，也会渐渐失去他的好奇心和求知欲；一知半解，信口作答，孩子对爸妈的话总是深信不已，你给他错误的答案，孩子会当成是真理而记住，错误的观念一进入脑海，再要改回来就难了。

以没有时间作借口不回答孩子问题，这只是一个借口，不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子，也应该首先肯定孩子的提问，然后向宝宝说明自己现在确实没有空，并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。

好问是孩子好奇心的表现，一般说，好问的孩子勤于思考，爱动手，求知欲强，父母应该对孩子的提问给予及时的肯定，让孩子感到提问题是一件快乐的事情，经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。

六、不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

七、忽视孩子的优点

作为父母，我们总是希望自己的孩子是最好的。但是，在我们的眼里，自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢？

这源自于父母们望子成龙的心态。但是，每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

八、在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，博取别人的赞叹有的家长，简直把孩子说成“豆腐渣”。

这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上八件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

孩子发脾气是好事，家长千万别制止

孩子发脾气是好事，家长千万别制止

很多年轻的父母觉得孩子不哭不闹才是个乖宝宝，才是个好孩子。因为当孩子又哭又闹，在地上打滚的时候，父母觉得十分烦躁和难受。但是小孩子发脾气是件正常的事，每个人小时候都会有。如果父母觉得孩子发脾气十分烦躁，大声斥责，孩子渐渐就变得安静，成长为一个唯唯诺诺、没有主见的人；如果父母能察觉孩子发脾气是好事，并且加以引导，孩子会长成一个独立思考、有主见的人。

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”

因为孩子发脾气是种正常的情绪宣泄，是件好事。那么孩子发脾气有哪些好处？

一、情绪宣泄

“哭泣不代表着伤心，而是伤心逐渐褪去的过程。”当孩子情绪激动时，不妨让他们痛痛快快地发一发脾气，哭一哭，将一些委屈哭出来，心里会好受不少。等孩子的情绪平复一些的时候，我们再来帮助他们学会合理地抒发情绪。

二、愿意给父母知道想法

大多数情况下，孩子发脾气并不是无理取闹或者娇纵任性，而是说明他正在试着接受你说的“不”。发脾气只是他在表达自己的感受，愿意把自己的想法告诉父母。这时候你可以坚持“不”但要体谅他很伤心。

三、孩子是个很有独立主见的孩子

发脾气是孩子表达情绪的一种方式。孩子会发脾气，说明他是一个有主见的孩子。当自己的利益受到侵害的时候，孩子应该懂得反抗。同时，孩子会发脾气说明他懂得释放自己的坏情绪，会表达自己内心真实的想法。孩子长大之后，不会畏缩怯懦，关于人生，也能独立思考，必将变得很有出息。

四、在家发脾气好过在外发脾气

孩子一般会选择在家彻底释放沮丧情绪，因为他们觉得父母更愿意去倾听。如果父母不接受孩子在家发脾气，那么孩子的情绪得不到宣泄，可能会在公共场所爆发出来。这样孩子和父母事后都会觉得没有面子。

正因为孩子发脾气有上述好处，家长千万别制止，但是需要正确的引导，别让孩子发脾气渐渐成为人性无理取闹的行为。所以家长需要采取以下方法进行引导：

一、给孩子足够的空间

孩子发脾气时，父母需要给孩子留下充足的空间，让孩子把不好的情绪宣泄出来。这就是美国家庭常用的“计时隔离”，当孩子出现不良行为，比如发脾气、骂人、抢东西，家长会要求他暂停手上的活动，独自一人冷静一会儿，再寻找解决方案。

在家庭里，父母会说“回你的房间去”；在学校里场地有限，老师就在教室里布置个角落，做为孩子们“计时隔离”的场所。

二、转移孩子的注意力

很多孩子在生气的时候，什么都听不进去，这是如果妈妈们去试着给他们讲道理孩子不仅不会听，反而会变本加厉。如果孩子一直在哭闹，那妈妈们不妨转换一下他们的注意力，比如跟孩子说今天在路上碰见一些好玩的事。

三、找发脾气的原因

没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找脾气背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某项需求？孩子是否遇到了什么学习障碍？如此等等，这类追问更容易帮自己对症下药，而孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成长。

四、孩子发完脾气，不要总是拿这件事情说事

俗话说过去了就过去了，不要总是跟孩子提这件事，这样会让他觉得很没有面子，也许本来很平静的孩子会因为你的旧事重提而再次发脾气。