孩子缺少心灵挫折，生命将变脆弱

虽然身为父母一直都不想让孩子受到心灵伤害，而且有修养的父母都在加强自我修养而杜绝伤害孩子的事情发生，希望孩子一直快乐幸福，但是，这样到底好不好呢？如果孩子没有受过大的伤害，一直生活在父母的保护中，有比较强的自尊心，那么如果有人伤害了孩子的自尊心，我们孩子的心灵这时候是还是柔弱呢？

这真的是父母也应该考虑的一个问题。而我们的父母又是在怎样的过度保护孩子？

有的父母深恐孩子在外面受欺负，比如说受到老师的不公待遇，比如说受到其他同学欺负……，而会百般维护，不喜欢孩子受到委屈，虽然父母心情可以理解，但我想，我们首先做的应该是教育孩子管理和调整好自己，积极想办法去应对，而不是先从别人身上找原因，把责任归罪于对方。为什么呢？人生路上遭遇不公是很正常的事儿，让孩子学会调适和处理，而不是把他们完全保护起来。

比如前两天碰到一件事，两方学生家长在学校门口大打出手，参与吵斗的还有双方爷爷和奶奶，加上围观群众，声势甚为浩大，什么原因呢？很简单，只是俩孩子在学校打架，然后通知家长，于是爸爸妈妈来为孩子争理来了。我远远的看着，可能因为言语不和，只见双方的爸爸都直接动起手来，唉，小孩子的事情，双方大人都不先做自我检讨，都护子心切，怪责于对方的孩子，那不吵架才怪呢！

在这样父母的护犊情怀下，孩子是怎样的感受呢？他会觉得被欺负就应该得到支持，而不去考虑是非，或者去反省自己以后怎样做，因为，父母直接出面为他撑腰了。于是，即使是强势理屈的孩子，他依然认识不到错误，反而觉得无论如何自己绝对不能吃亏。俗话说，吃亏是福。吃一点亏，才能击痛自己的内心，并做出思考，从挣扎中站立起来，这样的一种精神，会让孩子学会在以后的生活中，即使吃亏了，但只要理不屈，充满正义感，那心里也是坦然的。

而这一切需要父母放手让孩子自己去体会，即便是伤害和苦痛，他自己也要学会承受。

近两天还听说一件事，学校里的。课堂上老师提问学生，第一个学生不会回答，于是提问第二个，第二个也不会回答，于是提问第三个，第三个会回答，于是老师对第一个和第二个学生说，你们怎么不会回答，肯定就是没听课！事情的结果出人意料，下了课，第二个学生跑到办公室，对老师说，我不会回答，但我听课了，你为什么说我没听课！然后跑到窗台边就跳了下去。一个生命就这样结束了。

先不去说老师的话是失误，这样的失误可能在父母和教育者的工作中屡屡出现，比如父母误会了孩子，或者本来不应该批评而责怪了孩子等，来看一下我们孩子的心灵是何等脆弱呀！只因为老师对你错误的判断和评价就值得去用生命证明吗？或者只因为受到这样一点误解和委屈就要去跳楼吗？我们无法想像，这样的孩子，面对生活的种种挫折，他是如何长大到现在的？难道是父母一直把他当成温室里的花朵来养吗？进行重重保护而经不起一点点风霜。当然，我们不排除孩子在成长过程中，会有一些特别敏感的阶段，比如青春期。但这也不应是为此而轻生的理由。

这样的保护其实并不难理解。比如很多人误读了要多夸奖孩子而不要批评孩子，那么有人批评孩子，有些父母就会担心，孩子会不会因此而变得消极呀？或者要多孩子发现孩子闪光点，而不能打击孩子，否则有些父母就会担心孩子失去心等等，这其实是走了另一个极端，即我们对孩子已经“太好”了，孩子做的不对，也还要拿出笑脸，先肯定，然后再用“但是”等委婉语句来提醒，这样的情况长期下去，如果孩子直接受到责备或打击，那他心理上能受得了吗？可想而之，这样孩子的心灵其实很脆弱，脆弱到即使有错，也不能听到别人对他说一个“不”字，如果父母要说，那也要千回万转，采取很委婉而温和的做法才行，想一想，真是难为有些父母了，怪不得累呢，一方面要保护孩子的自尊心不受伤害，另一方面还要让孩子认识到错误，可是，犯了错误就是犯了错误，犯了错误自尊心受到伤害是应该的！

小容小韬才四岁多，自尊心也是非常强的，有时候做错事，也不容许我说半个“不”字，我只要批评的话一出口，小容小韬就会问，爸爸，你不是说我吧？或者有时候我指明是批评小韬了，小韬还嘻嘻哈哈的说，爸爸说小容呢。或许孩子想通过这样的方式来解嘲或减轻心理压力，但事实就是事实，如果不严肃起来，孩子不但认识不到错误，心灵也不会得到锻炼，我会直接点明，说的就是你！然后把错误入木三分的直接抛给孩子，直到孩子惭愧的低下头。是啊，这样的心理挫折是他应该得到的，我不会顾及他的自信呀，自尊呀，有些事做不好或者不会做，那就要接受批评。

其实我这样做也希望孩子能警醒，通过爸爸严厉的态度认识到自己的不足，然后改正或通过努力去达到。

甚至，我都不是一个完美的爸爸，有时候看到小韬欺负小容，小容哇哇哭起来，我都会把小容搂在怀里，把小韬叫过来批评一顿，而事后才发现，其实错先在小容，因为小容先惹了小韬，小韬才打小容的，而其实小韬是非常乖的，人不犯我，我不犯人，虽然小韬打人的回应方式不对，但主要受批评的应该是小容。所以，这时候我都后悔起来，太小的孩子是没有能力辩解的，没想到让小韬一直受这么大的委屈，可当我把小容小韬叫过来说明情况时，小韬反而非常大度，并没有表现出太委屈的样子，因为孩子的大度和对这种误解的抗压能力，这时候我反倒有些欣慰了。

我相信我们没有必要做一个完美的父母，无论孩子在家里或者外面受到怎样的误解，批评和打击都是成长过程中应该经历的，我们只需牢记一点，在孩子面对挫折的时候，把孩子从这种挣扎中拯救出来，比如受到老师批评是应该的，然后帮助孩子认识到老师为什么批评你，如何做才能受到老师夸奖，或者对别人的误解应该持怎样的一种态度等等，经过这样的打击，锻炼和解脱，孩子们的心灵才能最终变得坚强，从而远离伤害，获得自由。

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孩子心理脆弱的原因

孩子还小，没有什么人生经验，因此孩子的心理也会比较脆弱。如果一疏忽，宝宝就有可能受到伤害。因此，爸爸妈妈要多培养孩子的心理抗压能力，让孩子的心理变得坚强一些。那么，如果孩子有一颗玻璃心，爸爸妈妈要怎么做呢？

一、孩子心理脆弱的原因

1.过分赏识

对孩子的适当赏识，能够让孩子变得自信。但如果没有把握好度的话，孩子的自信就会变成自负，而人外有人天外有天，孩子总会遇到比自己更厉害的人。这样一来，孩子有可能就会感觉到自卑，所以心理慢慢变得脆弱。

2.过分溺爱

如今很多的爸爸妈妈都很溺爱孩子。不管什么时候，爸爸妈妈都对孩子格外保护和照顾，所以，孩子养尊处优的，性格也很霸道。但是，孩子终究是要进入社会的，离开了爸爸妈妈的保护，孩子可能会处处碰壁。

3.过分照顾

孩子在一岁的时候，动手能力就会开始发展。所以，爸爸妈妈不要什么事情都替孩子做好，这样会导致孩子缺少独立能力。过分照顾孩子，孩子会过分依赖爸爸妈妈，以后离开了父母就会不习惯，心里也会有很大的落差。

4.过分要求

许多的爸爸妈妈对于孩子有着很大的期望，甚至只许孩子赢不许孩子输。这样孩子以后一旦遇到失败和挫折，心理就会越来越脆弱。

二、孩子心理脆弱怎么办

1.增强孩子的抗压能力

孩子心理脆弱的话，爸爸妈妈在日常生活中一定要增强孩子的抗压能力。不要因为一点点的失败就觉得很失望，遇到失败要让孩子懂得如何重新振作起来。

2.适当让孩子进行挫折教育

孩子的心理脆弱，不妨在孩子还小的时候进行一些挫折教育，让孩子在挫折中成长，这样就能够让孩子的心理渐渐变得强大。

孩子遇到挫折灰心怎么办？

专家解读

乐观是指在面临困难时，具有愉快而充满信心的状态，是一种积极的生活态度。从婴儿出生的第一年起，他们就能体会到各种情绪了，在接下来的几年里，他们对于情绪的体验和学习会愈加深入。

心理学实验证明，正常情况下，孩子在4岁时就具备了面临困难培养乐观品质的条件，他们能够靠想象力和对未来的展望，忍受当前的不适应；能够听得懂和相信大人的劝告进而调整自己的需要。因此，4-5岁是培养孩子乐观品质的最佳时期。

专家支招

乐观是可以在生活中培养的。首先，家长在遭遇困难时是否能乐观面对，这对培养孩子的乐观品质至关重要。其次，在孩子遭遇困难时，家长应该鼓励孩子坚持到底，并提供必要的帮助，训练孩子应对挫折的技能，让孩子体验到经过努力克服困难带来的成就感。在这个过程中，乐观的品质会自然而然地建立起来。

成长故事中有一个关于乐观情绪的故事，叫《糟了，白云要掉下来了》，在故事里，大象和小兔子，小蚂蚁们看到天上一片又厚又大的白云，他们真担心白云掉下来会砸疼他们的脑袋。布奇的乐观情绪不仅帮助他们克服了担忧，还有了新的期待。故事告诉孩子，不要为一些无端的事情担心，即使有不好的事情发生了，我们也一定可以想到办法去解决。

上述内容介绍了孩子遇到挫折就心灰意冷，大家现在应该了解孩子遇到挫折就心灰意冷该怎么办了吧，家长朋友们应该也都知道如何对付孩子遇到挫折后的心灰意冷了吧，希望每个孩子敢于面对挫折，敢于挑战。

家园共育：怎样防止孩子脆弱的玻璃心

现在，好多家庭都有2胎娃娃，爸妈稍有不慎，就会引来孩子的“玻璃心”，从各方面的了解中，感觉其实很多孩子的教育问题，都起源于小孩太敏感脆弱玻璃心，自我调节能力底下，一点点挫折就造成极大的损伤。那么如何教育可以使孩子心理强健，不害怕挫折和打击呢？即便遇到问题，也可以良好的自我调节。

1、“透过你的世界观的，我的眼”

比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A“你怎么能让他欺负你？”那难以避免的，A长大了会有“受害者心态”。“他欺负我，全世界欺负我”。老这样看问题，脆弱那是妥妥的。B妈妈把孩子拉开，对B说“你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊！”这何止是更淡定的视角，还是小处着眼的情商教育啊！我们都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。

如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白，不过是不是要走很多弯路、付上很多情绪代价？

脆弱的孩子中有一拨，因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人伤了心还不去谈恋爱了呢，何况小孩子？孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑（有什么可着急的？你耐心一点儿！/你那么急躁有用吗？）——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”，选择逃避。

你有没有类似的体验？你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨，发誓“以后再跟这货说这问题我就是怂包”！

可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支持者了。如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。按照循环走下去，脆弱逃避是迟早的。

3、“爹妈云淡风轻，孩子处变不惊”

见过不少火急火燎、凡事儿大惊小怪的家长，我妈是这样的人，我自己以前也是这样一个人。作为一个以前也有这毛病、现在“预后良好”的病友，我对这个问题，简直不仅仅能用“感同身受”来形容。我之所以以前脆弱，觉得一遇到事儿跟天塌了一样，本能地想要躲起来，是因为我妈是这样对事情反应的。从她惊慌的样子我觉着事儿很严重——大人都处理不了的事儿，小孩子就只能接受恐惧的折磨。

其实后来才发现是小事儿，没啥大不了的。但心理阴影已经存在了，习惯性的心理反应已经形成了。再说了，并不是每个孩子都有机会学习心理学、完成充分地自我觉察。我的其他实践经验也告诉我，孩子之所以脆弱、逃避困难，跟爹妈反应过度绝对有关系。

所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你从来见有战斗力的部队，中层将领着急忙慌地进入帐篷“报~~~~~”，其统帅啥时候跟着他一起着急过？不是胸有成竹地指挥若定吗？如果有着急，等着丢盔弃甲吧！整个部队会变得无比脆弱。所以，以“战略上藐视，战术上重视”做形容最恰切不过了。方法还是要找的，但是在情绪回应和思想境界上一定不能输了气势。

别让孩子被挫折吓倒

当名牌中学学生因为考试失利或者人际交往受挫而无法正确面对，甚至因此放弃生命时，各大论坛上家长们的第一反应就是：“还有什么比生命更重要，上不了好的大学也没关系”、“考得不好也没问题”。但是很多时候，孩子面对挫折时，周边人的态度和指导却并非如此达观，这很可能影响孩子未来面对挫折时的心态。

“在我的职业生涯中，我曾经有过9000次投篮失误，丢失了近300场比赛。有26场比赛，我的队员把最后的致胜一球让给我投，我却错失了良机。我的一生错误连连、失败累累。但这正是我成功的诀窍。”谁都不会猜到以上的表白，竟然出自大名鼎鼎的篮球飞人迈克尔·乔丹！

如果具有如此天赋的乔丹在自己看家的行当中还屡遭挫折和失误，那么我们的孩子在成长和学习中遇到一些麻烦和障碍，就更不足为奇了。但是，很多时候家长包括社会，对于孩子在学习中遇到的障碍和麻烦却往往是“清除”之而后快，却并不了解，有时候接受这些障碍和麻烦，才会帮助孩子正确面对挫折，进而获得成功。

西方教育学家以前倾向于认为每个人的智力是由先天的基因决定的，而中国的教育理念则历来较为重视后天的努力。近来有关认知和智力方面的研究表明：虽然儿童的智力具有先天的差异，但是通过个人持续不断的奋斗，是可以改变和提高自己的智力水平的。

上个世纪90年代，著名新西兰学者费林教授发表了一个新的研究发现：人的智力是可以随着生存环境的变化而波动的。无论是美国还是中国、荷兰、巴西，他从14个国家所收集的大量人口数据都显示，人们的智力水平在普遍提高。对此许多学者提出了以下三个假设，来解释智力测验考分上升的原因：最重要的原因应该是教育的普及，其次是受试者的应试技能不断提高；还有就是人们的生活水平在提高，营养在改善。

当前，世界的主流教育学者都认为：教育的关键是如何把握先天的基因和后天的环境之间的能动关系。儿童由于父母基因的遗传，都会显现不同的特点和喜爱，从而引起外界(父母、老师、同学等)的关注。如果一个小孩四肢发达、个子高挑，那么他周围的人都会鼓励他去参加体育训练，规划出一个“小姚明”的人生。正是由于从很早就开始配备针对孩子特点的环境和资源，同时孩子又持之以恒、奋力拼搏，那么经过10年的积累，孩子在某个方面的知识或技能跟其同龄人相比就会有不同等级的差别了。

绝大多数智力正常的儿童，相互之间的智能水平相差无几，因而每个孩子的潜力也不会有很大落差。然而当孩子踏入校门，我们会发现：在知识量、学习动力、面对挫折的态度，以及自我形象方面，并非每个孩子都一样。落后的孩子在这些地方表现得尤其脆弱和消极。

家长和教育工作者必须相信，这些孩子在学习上一定能迎头赶上，其先决条件是：

*承认自己的落后距离*明白追赶必须付出艰辛和痛苦

*坚信自己能提高和改进

*旁人还要不断地鼓励让他看到努力是值得的

以下是提供给家长和老师们的几点参考建议

1.表扬孩子做出的努力

必须让孩子坚信自己的智力是自己掌控的，通过努力可以加以提高。所以成人在夸奖孩子时应该注重表扬孩子的努力，例如：“你很用功，做得不错！”，而不是说“你真聪明”。要夸奖孩子时还应该夸奖他克服困难的勇气和毅力。当然所有的表扬必须是真实的和真心的，而不是毫无原由或者是为了讨好孩子，这样会适得其反。

2.告诉孩子有付出就会有收获

给孩子找出学习的榜样，以他人经历中的真实故事来启发、激励孩子的自信心。同时让孩子明白，付出的努力和用功的时间长短，跟成绩带有正比关系。

3.让孩子懂得学习中遇上失败和挫折很正常

你要提高成绩就必须挑战自己，这就需要你敢于踏入你目前还不熟悉、不习惯、不了解的知识领域，去探索、去考察、去捕获新词汇、新概念和新的运算方程。对于失败和失利的恐惧，会让许多孩子生畏而止步。家长和老师需要告诉孩子的是——错误是学习进步中不可避免的，不必感到羞耻和难堪，错误可以带来有用的信息，它告诉你：某个知识还没掌握或某个演算还不清楚，从而给你指出了下一个学习目标。

4.补上学习方法和技巧一课

当老师在课堂上宣布：“明天考试！大家要好好复习。”难道每个学生都知道在家如何复习吗？成绩较差的学生往往不懂得：如何安排时间、复习的要点在哪里、从哪里开始。这些就是“学习方法和技巧”。如果他们不能及时补上这关键一课，那么他们的学习效率就会阻碍他们的学习进步。

5.追赶他人是一个长期的目标

我们必须让学生面对严峻的现实：追赶他人是一个长期的目标。原因是你在追赶，别人也在往前走；而且别人的前进速度还快过你！所以落后的学生付出的努力如果仅仅跟他人相等是不够的，他的努力还必须超出常人！

6.要对学生的成功充满信心

如果你询问周围的人“你们最爱戴的老师是谁？”结果发现很少有人会说：“我喜欢这位英文老师因为她的发音很好听。”或者“我的钢琴老师指法太棒了！”我们喜欢一个老师通常都带有感情色彩，例如：“我的老师教会了我热爱知识。”还有“她帮助我建立起自信心！”最成功的老师通常是对所有的学生都用高标准严要求，对每个学生都充满了期待和爱心。

改变宝宝受挫折的情绪

(一)明了宝宝受挫之原因

当发现宝宝闷闷不乐时，大人可以协助宝宝找出其不快乐的原因。对于许多较为内向或是不善言词表达的宝宝，大人可让宝宝以说出、画出或是写出的方式表达自己心中的感受。

(二)不要过度保护孩子

当宝宝遇有挫折的情境时，大人不必急于立即插手协助，许多大人因为心疼孩子而过度保护孩子，却使宝宝丧失主动学习的机会。例如：于孩子间的争吵过程中，大人可在旁观察而不需置身于其中排解纷争，这样可让宝宝学习与友伴相处的技巧。

(三)协助宝宝分辨及思考

当宝宝受到挫折时，其往往会使用消极的哭泣，或是用暴力的攻击行为来对抗之；然而不管是前者或是后者，皆无法有效解决他所面临到的问题。这时大人可提醒宝宝，想想看若是再有遇到类似的情形发生，他可以用什么样的方法来解决其困境。

(四)帮助宝宝发泄情绪

由于宝宝并不明了自己情绪的状况，自然也不知怎样才是控制及疏导情绪的好方法，所以当不满的情绪充满于心时，嚎啕大哭或是动手打人都是常见的情形。大人可以教导宝宝一些有效处理不满情绪的方法，如：将所发生的事情告诉大人、把所有的不满在纸上画出。这种方式虽不能解决受挫问题，但却能不让其一直受同一种问题困扰而整天闷闷不乐。

(五)大人应以身作则

有的家庭中，夫妻一旦吵架便是碗盘满天飞、恶言相激、拳脚相向，在如此环境中长大的宝宝要想让其能合宜处理自己受挫的情绪，实在不易。故在教导宝宝的同时，大人应重视自己的言行，身教绝对重于言教。

(六)家中保持愉快的气氛

一个健康快乐的孩子，绝对是出自于一个快乐健康的家庭。人生不如意事十之八九，我们不可能保护孩子在外不遇到一番风浪，但我们可让孩子在回家后，能将家当成一个避风港。让宝宝感觉到被爱、关怀与温暖，是协助孩子面对挫折的最佳法宝。

教会孩子正确面对挫折

在孩子的成长过程中，挫折是难免的。如何正确对待挫折，关系着孩子日后的成长与发展。作为家长，能让孩子从挫折中找回自信，无比重要。你需要做到以下几点：

1、告诉孩子一次失败不会影响他一辈子

这听起来好象是很简单的道理，但对孩子们来说却是至关重要的。孩子们通常没有这方面的经历，当他们失败时，例如，输了一场重要的体育比赛，或者一次考试成绩不良，或者是与最好的朋友闹翻了脸等等，家长当然知道这些小事不是世界末日，但孩子们却会认为他们的痛苦会永远持续下去，一次失败将会导致所有的事情都失败。

如果一个孩子相信失败是痛苦是永久的，或者他认为无论他再怎么做也无济于事的话，就会减弱他不断进取的信心和勇气。这时，你可以说：“你今天输了，但你明天还可以在努力去赢。”“你给好朋友打个电话，向他道歉，你们就可能重归于好。”有时你还需要告诉孩子某个观点并不一定反映了事实。“那仅仅是某某人的看法，而我并不那么看。”这样你就给了孩子希望和坚持自己观点的理由。

凯丝8岁时，她最喜欢的科目是美术。但凯丝的一位美术老师经常表扬另一位同学，而对其他的学生几乎视而不见。这大大地挫伤了凯丝的积极性，她几乎决定放弃美术了。后来她妈妈向她解释：“永远不要因为别人不给你表扬就不尽自己的努力去做得最好。”最终女儿明白了得不到表扬不会影响她的一生。现在凯丝12岁了，美术仍然是她最强的科目之一。

2、提高解决问题的能力

对孩子承受挫折能力的研究发现，在孩子自我恢复的能力中，孩子解决问题、处理问题的能力占有非常重要的地位。原因是显而易见的，行动是医治无助感的最好的药方。举一个例子，一个为没能进入乐队而沮丧的孩子，能使他尽快地从失望中走出来的办法莫过于他找到了一条提高自己演奏技巧的方法。

年轻人培养出一种积极进取、事在人为的处世态度主要是通过“动手实践”的锻炼。因此，在任何可能的情况下，鼓励你的孩子自己提出对问题的解决方案。绝大多数家长都希望保护自己的子女免受悲伤和压力的伤害。因此，当麻烦出现时，他们马上出面解决这些麻烦，而没有给孩子一个凭自己能力解决这些麻烦的机会，这就剥夺了孩子提出自己的不同的解决方法的机会。

8岁的卡尔的家从北卡罗莱纳搬到了俄亥俄。刚到新家的卡尔表现得十分压抑，因为他失去了朋友。他妈妈说：“我知道你现在很悲伤，但是你能想点什么办法让自己高兴一些呢？”卡尔想了一会儿，然后问妈妈他是否可以给远方的朋友打个长途电话。长途电话只花了5分钟，但卡尔的情绪立刻变好了。在随后的一年，他又搬家到纽约，这次在他感到孤独之前，他就给远方的朋友打电话。这就是卡尔从“实践”中所学到的。

3、懂得何时干预

当然并不是所有的麻烦都会很容易地解决。在某些情况下，家长不得不给孩子提供更多的指导。就像麦姬那样。当她的大女儿莎芮11岁时，同伴已经开始对男孩子感兴趣了。但莎芮只关心她的学习成绩。她的同伴开始取笑她。她对此感到迷惑不解，并感到受到了伤害。麦姬鼓励女儿去寻找与自己兴趣相投的同学做朋友。最终，莎芮找到了新朋友。

要想与孩子建立起这种互相信任的关系，最好的办法是：当你的孩子提问题时，你可以这样说：“当我像你这么大时，也遇到过这样的问题。我是这样处理的、、、、、、”这种设身处地又具体可行的方式，可以激发孩子跃跃欲试和期盼成功的心理。

4、设立合理的边界

家长的教育方法对孩子的成长也起着关键性的作用。研究表明：如果家长能制定出合理的规定，并对为什么要制定这些规定说明理由，而且长期一贯地按这些规定严格要求孩子。那么，在这种家庭中成长的孩子，就具有较高的主观能动性、较好的处世能力和较强的自我恢复能力。反之，在那些家长对于家庭规定和权威，要么过于严厉要么过于放松的家庭中，其子女的上述能力均较差。

专家们认为：孩子需要成人的指导。但是，如果你给孩子的指导过多，并且控制孩子们，那么孩子就学不会在遇到麻烦时自己寻求解决问题的办法。专家们认为，为孩子规定一定一些家务劳动，例如，打扫自己的房间、准备餐桌或者倒垃圾等等，可以培养孩子的责任感、独立性、竞争性以及自我恢复的能力。

5、培养特长

成功的孩子总会赢得许多称赞。称赞有助于孩子的自我恢复。他们会这样想：“我虽然在数学测试中没有拿到Ａ，但我是棒球队里最好的击球手。”“如果我能登台为来宾演奏小提琴，那么我肯定对被选为班长。”所有的孩子只要有机会展示他们的特长，他们都会这样想的。孩子的特长或爱好的培养过程，体育或学习成绩的取得过程有助于他们建立自己的承诺观、价值观和理想观。

另一个鼓励孩子发展其特长的理由在于，让其明白成功是与艰苦的劳动相联系的，没有付出就不会有收获。不论孩子是学习打棒球还是拉小提琴，并最终掌握它们，都会使孩子有一种成就感。他们还会从中学到这样一个道理：任何原来不懂的东西，只要坚持尝试和不断地练习，就有可能成功。