家长会“遗传”给孩子的五大坏毛病，看看你有几样？

一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。请家长不要对孩子表露这5个坏习惯，很容易“遗传”给孩子，养成负面的性格。

1.对孩子不耐烦

有些父母平时忙东忙西，却对孩子的事不大关心，自认为孩子交给老师教育就好了。结果呢，父母一看到孩子吵闹就忍不住发脾气，表露出不耐烦的样子。当孩子想亲近时，自己情绪不好了，又会反感地说：“一边去，别烦我！”

小编提醒：如果孩子长期得到父母的拒绝，那么他很有可能变得暴躁，不喜欢安静，无法集中注意力，稍有不顺心更会继续用哭闹解决。

2.不回避争吵

有些父母经常为一些鸡毛蒜皮的小事当着孩子的面吵翻天，却丝毫不顾及孩子。平时跟孩子外出时，遇到自己不痛快的事情，也会跟陌生人吵个输赢，甚至说脏话。

小编提醒：我们的敌对、争吵，会给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。当他们发现争吵和打架可以解决问题时，他们就不愿意耐心地听讲道理了。那么，以后父母又如何要求孩子懂事有教养呢？

3.骄纵孩子

有的父母勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对孩子却很大方，从不教他节省。孩子犯错，父母也不愿意教育。孩子的任何要求都极力满足，生怕让孩子不高兴。特别是老人也非常喜欢骄纵孩子。

小编提醒：我们的这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。孩子甚至会对父母诸多要求，而没有谅解父母的苦心。他们的欲望还会逐渐膨胀，自认为父母的爱是理所当然的，怎么做都不过分。试想这样的孩子长大后会愿意关心父母吗？

4.爱在孩子面前抱怨

有些父母没有好好管理自己的情绪，稍有不顺心就会抱怨一通。可是却没想到，在孩子面前总是抱怨，会让孩子发现，在面对困难时，一味抱怨别人比积极想办法解决问题，似乎更让自己“舒服”。可是问题却没有得到解决，只收获了一堆负面情绪。

小编提醒：孩子应当要学会承担责任，发散思维去思考问题，如果遇到困难就推卸责任，抱怨他人，那对他的成长是非常不利的。父母应当给孩子正面的榜样作用。宽心对待不顺心的事情，在孩子面前表现出理智的一面，这样孩子会耳濡目染，变得积极乐观。WWw.YJs21.cOm

5.不爱和孩子相处

如果孩子想跟你玩游戏，你会觉得浪费时间吗？很多父母手头上一堆“工作”，陪伴孩子就成为一件重要却非紧急的事情，拖延到最后，孩子竟然不愿意跟自己 亲近了。有些父母爱玩手机，跟孩子在一起时，只会反复提醒孩子：“作业做完了没有”，“去帮我做XX事情”。而且当孩子兴高采烈地分享他的见闻时，父母却 只是敷衍几句。

当家庭生活中只有工作没有娱乐，只有家务没有游戏，那么还谈得上是和谐幸福的家庭氛围吗？孩子在这样的“漠视”下，长久以往会变得孤僻，不爱打开心扉。

父母是孩子的第一任老师，为了让孩子可以身心健康地成长，从小培养孩子良好的行为习惯，父母应该以身作则，但是，作为父母的你又是否曾经毫不自知地给孩子以错误的引导呢？

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如何看待孩子胆小的毛病

胆小有两种类型，一种是生性胆小，一种是后天胆小。

后天的胆小不一定是坏事，孩子知道害怕，说明他的思维发展到了一个新的阶段，从某个角度讲，他的想象力增强了。

当然，让孩子时常有恐惧感总不是件好事，避免这类现象的产生，首先从看护者入手，看护者害怕的通常也是孩子害怕的，因此，看护人不要把自己认为害怕的情事灌输给孩子。

比如，我以前也过一个帖子：地上有只菜青虫，我兴奋的跑过去，并招呼元宝“快来看呀!这里有只菜青虫!”元宝也跟着跑了过来，随着我的视线，他看到了这个肉肉的大虫子，我把虫捏起来放到手背上，“凉凉的!”，元宝也伸出小手跃跃欲试;同样是这只菜青虫，如果是保姆见到，就是另外一种情形了，“啊!虫子!快走快走!”，从此元宝一见到虫子就躲的远远的。

其次，要从客观的角度教孩子认识事物，孩子在1岁多的时候害怕生人，那么就不要用“你如果不乖，外面的老爷爷就来找你!”这类话吓唬孩子，这样只会使孩子更加怕生。你可以说“大灰狼专吃小兔子、小羊，是个大坏蛋”，却不能说：“大灰狼来吃你啦!”

再次，在孩子心中树立一个保护者，一旦孩子遇到了可怕的事物，他会想到有比坏蛋更厉害的人来保护他，而不会因为无助而陷入恐慌。爸爸是最适合担当这一角色的人。平常可以在讲故事的时候告诉孩子，爸爸是猎人，猎人专门打大灰狼、狐狸、老虎……之后家长甚至可以给孩子设计一个场景，遇到了害怕的事物 ——妈妈处理不了，也很害怕——喊来爸爸——爸爸把怪物驱除，这样，爸爸的超人形象在孩子心中就根深蒂固了，也会时刻伴随这孩子给他壮胆。

另外一种是生性就胆小，元宝就是这种类型，办事非常谨慎，顾虑太多。对这种胆小也要一分为二的看待，就说元宝，他的天性使他免去很多皮肉之伤，也让我们对他比较放心，但我还是认为这种天性弊大于利。天性是很难改变的，我所做的只能是帮他削减种种顾虑。比如今天他在幼儿园的滑梯上遇到了一点小危险之后就再也不碰这个滑梯了，我不能强拉他继续玩，我能做的是明天去幼儿园接他出来，自己首先跑去玩滑梯，消除他之前的顾虑，继续挑战这个在他眼中的“危险物”。生性胆小，如果控制不当，会使人变得懦弱，但如果家长能鼓励孩子消除顾虑，勇于挑战自己的“极限”，那么在克服胆小的同时，另一种更优秀的性格也就随之形成了。

家长该怎样对待孩子磨蹭毛病

改造“小磨蹭”有高招

第一招：理解万岁

我们成人在遇到一些问题时也会产生紧张情绪，需要一些时间做心理准备。对于孩子来说，这种准备就更为重要了。所以，我们应当把孩子的磨蹭行为理解为，这是孩子进行心理的自我调节，进而作出行为决定的一个缓冲期。

试试看，有了这样的理解，面对“小磨蹭”时你是不是会心平气和些？

第二招：做游戏

利用一些有趣的小游戏，比如，和孩子比赛拣黄豆。放一盆大米在桌上，里面掺些黄豆，爸爸和孩子比赛谁拣得快而准，妈妈在一旁数数，数到50时，双方停止。经常做这类的游戏，可以锻炼孩子做事时神经的充分兴奋和精神的高度集中，培养做事高效的习惯。

第三招：缓冲时间

在要求孩子做事情之前，事先告诉他待会要做什么，给他一个缓冲时间，等规定时间一到，就果断地督促孩子从事下一项活动。比如，在吃饭前，父母可以先提醒孩子：“饭做好了。你可以再玩5分钟电脑，5分钟以后请你把电脑关掉，过来吃饭。”如果5分钟后孩子还是继续玩电脑，可以再发警告：“吃饭时间到了，如果现在不去吃饭，就把饭收起来了。到底是玩电脑还是吃饭，你自己想一想。”这一招的关键是，你说话的语气一定要轻柔而决断。要让孩子感觉到你的立场很坚定，没有讨价还价的余地。

第四招：“自食其果”

“自食其果”即惩处体验法。比如，半小时可以完成的作业，孩子已经磨了两个小时了，还没完工的迹象。这时，告诉他：9点钟之前必须做完，到时做不完的话也不可以做了。等到了9点钟，严格执行约定。如果作业没做完，第二天受到老师的批评，孩子就会体验到磨蹭的坏处，也就会主动改正了。

孩子告状你怎样看待

人是生活在社会里，而不是在真空中。因此，当孩子从家庭进入社会后如何为人处事，将是一大课题。家长作为孩子的第一老师，应怎样看待这个问题？

孩子由于长期在家中倍受父母长辈的痛爱，或多或少地处于优越地位，因其智力正处于发育和开发时期，小脑袋中只有优越环境条件下的为人处事的概念。当孩子刚离开父母的襁褓，学会走路，独立玩耍，使用语言与别人交流，走出了原先狭小的、简单的空间，生活内容一下子丰富起来，与外界同龄的朋友有了接触和交流的天地。然而许多前所未遇的矛盾就接踵而来，习惯于被父母保护的孩子感到自己正处在一种不安全的环境中。因此遇到与小朋友发生纠纷时，为了维护自己的安全，保护自己的利益不受侵害，向大人或自己的父母告状，其目的是求得保护和帮助。这时作为父母首先要使孩子的情绪稳定下来，让孩子将事情发生的经过讲清楚，然后对孩子进行疏导。要帮助孩子学会与他人交往的方法，要善于原谅别人的过错，要建立与他人共享欢乐的意识。千万不能听到孩子告状就愤怒地谴责他人或责骂孩子的玩伴，小题大做和冲动都会强化孩子的告状行为，使孩子养成不良的性格。

较大年龄的孩子告状，大多数是由于孩子在家中养尊处优，受父母的宠爱，长期处于以我为中心的地位。当与他人交往时容易出现心理障碍，因为同伴不可能像父母及长辈那样以他为中心，而产生了委屈、吃亏感。因此希望借助于父母的力量来维持自己的中心地位。当然，也确有孩子被人欺侮而正常的告状行为。因此家长在处理时，切记要理智行事，不可粗鲁，应对当事人的父母陈述自己的观点，讲清道理，给孩子和他人都留下好的印象，取得理想的教育效果。通过分析事情的原因，既不要一味地责怪他人，也不能不批评自己的孩子，要帮助孩子协调好自己与他人之间的关系，善于与他人合作。

谁惯出了孩子的坏毛病？

人非圣贤，孰能无过？每个人都要犯错，都有这样那样的小毛病，年幼孩子也难免会有一些这样或那样的小毛病。对于孩子的不足，很多父母都是给予严厉的责备，殊不知，孩子身上的不少缺点都是源于父母的过失。因此，为了孩子的身心发展，每一个做父母的都应该时时反省一下自己的言行，系统的学习一些家教方面的知识，科学地帮助孩子克服自身的缺点。

1、孩子过分依赖别人的评价，源于父母的过度表扬或批评。

适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母受愉快教育理论的影响，平时喜欢无原则的表扬孩子，结果导致了孩子缺乏自我意识，过分看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。

2、孩子固执、任性，源于父母过于民主。

有很多家长，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。

3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚。

孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，“如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。”显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一。

由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼杀和过分保护。

有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。与此相反，有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。

大班家长教子经验：对孩子教育的几点看法

孩子是父母心中的心肝宝贝，有个健康快乐的宝贝是每个家长的骄傲，更是每位家长的心愿。我们除了满足他们健康成长所必须的物质生活外，正确引导和教育好孩子更是作为一名家长应尽的义务和责任。望子成龙，望女成风，是我们家长的共同心愿，都希望孩子将来能成为对国家、对社会有用的人才。

下面我浅谈一下对孩子教育的几点不成熟的看法，有不足之处，请大家批评指点。

孩子今年七岁了，作为家长我很惭愧，由于工作的原因陪孩子的时间真的是太少了，孩子的成长是老师们的精心培养和教育的结果。

一、随机教育很重要

我家孩子很好动，特别喜欢问问题。好奇心很强。什么都想知道，对于孩子的提问，我知道的尽量告诉他，有时提出的问题我回答不上来的时候，我也决不会敷衍他，而是对他说；这个妈妈也不懂，等妈妈在网上找找答案，在告诉你好吗。或是告诉孩子我们可以问问其他人或许他们知道。我觉得这样间接的使孩子懂得有问题要多问、多想、多看书、才能获得更多的知识和道理。

二、不要过多的挑剔和批评。

当孩子放学回到家，拿着他的作品与你分享，满心期待能得到你的肯定的时候，千万不要用我们大人的高标准来评价，学龄前的孩子尚未脱离自我中心的阶段，父母任何一句批评的话都会伤害到孩子。我们应该使用能传递正面消息的语言尽量减少使用负面的语言。

三、与孩子谈话并学习倾听。

我们每天应多花点时间与孩子聊天，交流是很重要的，我们虽然是孩子的父母但也是孩子最亲密的朋友。只有在聊天的过程中了解孩子的想法和需要。在这过程中，父母要学会倾听，了解自己的孩子喜欢什么，需要什么，想做什么。往往有许多父母没等孩子把话说完就急着纠正孩子的观点。我觉得这样的举动会让孩子不愿意与你分享他们的想法，不敢提出自己的观点，造成亲子之间的沟通距离。

四、鼓励孩子处理困难。

一般大多数的孩子遇到问题的时候都会直接寻求父母协商，太会帮助孩子的父母往往会教出依赖心很重的孩子。我们不要太小看孩子的能力，相信他们能够自己处理一些不太复杂的问题。因此父母应该从旁辅导，给孩子机会自己去摸索解决问题的方法。

我想说：没有不对的孩子，只有不对的方法；没有不对的孩子，只有不称职的家长。

总之，教育孩子的方法很多，对孩子的教育仅仅有爱是远远不够的，所以作为家长更要多学习、多观察、多和孩子沟通、多一些交流，极力配合老师，因为优秀的孩子也离不开老师的培养和教导。因此我们要做好家园合作，把我们的孩子培养成一个对社会对国家有用的人才。我相信只要我们肯付出，那一定会有收获的一天。

家长怎样正确看待孩子的发问

家长怎样正确看待孩子的发问

成长中的孩子总是充满好奇心，他们总会有这样那样的问题来问爸爸妈妈，有的问题连爸爸妈妈都不知道怎么回答。面对孩子的喋喋不休的提问，家长应该怎么办呢？

父母该怎样对待孩子的提问

孩子对周围的一切都充满好奇心，经常会问些稀奇古怪的问题。家长十分为难。有些问题说浅了会误导孩子，说深了又会引出一大堆新的问题。无暇回答时，更是烦不胜烦。那么究竟该如何对待孩子喋喋不休的提问呢？

弄清孩子想知道什么

孩子对未知世界总是怀有强烈的探知欲，提问就是其中一种反应。之所以问题稀奇古怪，是由于孩子年幼，思维和表达能力有限，往往无法提出一个有效地问题来获得他要的答案。因此父母应该先确认孩子到底想问什么，或设置一个类似或接近答案的问题来帮助孩子确定。例如当孩子对母鸡伏在草堆上的行为感到疑惑时，父母可以问他“你想知道鸡蛋是从哪里来的？”或“你想问鸡在那里呆着干什么？”以这种方式来锁定孩子的疑惑，回答起来就有的放矢了。

回答问题实话实说

许多父母都忌讳回答一些敏感的问题，尤其是涉及到性。殊不知这样会造成孩子错误的认知，影响他长大后的思维。其实孩子对事物的了解只需要一个雏形，父母只需用适合他年龄的词语，简单回答就可以了。譬如父母在亲吻被孩子看见，他也许会问：“爸爸你在做什么？”父亲可以大大方方跟孩子说：“爸爸喜欢妈妈，所以吻吻她。爸爸也同样喜欢宝宝。”说完也在孩子脸上亲一下，让孩子明白亲吻是一种爱的表现，而不是什么丑恶的事。这既简单而诚实地解答了孩子的问题，又避免了尴尬，孩子也能接受。

答不上怎么办

遇到回答不上的问题，父母千万不要胡乱解释或搪塞了事。先承认自己不知道，然后引导孩子和自己一起去寻找答案，或者参阅一些相关书籍，或者向别人请教。这样做的目的一是让孩子明白，个人能力是有限的，父母也有不懂的时候。二是以身作则，培养孩子诚实品质。三是告诉孩子，了解事物的途径有多样性，每个人都要尽可能地通过各种途径学习。

善待孩子的提问

孩子爱提问是好现象，说明孩子具有学习意识。父母一定要耐心，不要轻易打断孩子的问题。无论孩子的问题让你多么心烦，也不要有厌恶的言行，这样会挫伤孩子的探知欲，甚至使他们丧失进取心。确实很忙时，可以告诉孩子：“妈现在很忙，等妈妈忙完了再回答你的问题好吗？”要知道，大人们回答问题的方式、语言甚至技巧，将会对孩子今后如何学习、智力开发等产生决定性的影响。

来看看你是哪种类型的家长！

之前我是很不喜欢这样的文章的，一是因为我平时就像文中那个作为反面典型的妈妈，二来觉得文章给的方法也大多不实用或者坚持不下来。但是有个习惯，最近在家里坚持了一段时间，确实看见了效果，也就改变了我的偏见。

源于某一天的晚上，我在厨房听见孩子和爸爸坐在餐桌上开我的玩笑，两个人模仿我平时对他俩的唠叨和训斥，惟妙惟肖的。正满心自责呢，孩子过来跟我说：妈妈，你能变得温柔点吗？我抬起头问她：把要求说的具体点。她说：比如早上叫我起床的时候，你别大吼大叫，就温柔地说‘亲爱的，该起床了’，我听见了就会很高兴地起来了。我半信半疑，这么温柔能管用吗？早上那比金子还珍贵的时间，真是分秒必争的，不喊几声能自动离床吗？不过，既然人家主动提了要求，我还是决定配合尝试一下。

第二天，按照她的要求叫她起床。没想到，刚说完就有动静了。她坐起来，眼都没睁开，但高兴滴说:妈妈，表现不错！我也当下窃喜，没想到最简单的办法就是最有效的办法啊。不过，还是存疑，以为是第一天的缘故。担心她不能持续配合，毕竟早上困乏起不来才是正常情况。

出乎意料的是，连续一周，叫她起床都非常顺利。不用吼叫，不用心急火燎，不用怒火攻心，真是太简单了。

为了加强自律以及增强效果，我给了她一个权力。就是做一个监督妈妈的表格。每日早晚各画表一次，如果妈妈全程表现温柔，则可以得到一个笑脸；如果轻易动怒或者唠叨，则只能得到哭脸。据她说，笑脸累积起来可以找她换星星，星星多了可以换红花，红花够数了就可以要求她满足我一个愿望。前景很美好啊。

多多少少，这个表对我还是有约束的。想发火的时候，猛然想起搞不好又得得个哭脸，影响我的综合考评成绩，就只能暂压怒火。大部分时候，家里大人尤其是孩子妈妈不发火了，即便有矛盾也激化不了了。

请仔细阅读“妈妈，您换一个态度，我的未来将会有天壤之别！”

在一个家庭，有一个一年级的孩子，他每天早上都不想起床。作为妈妈，总是会要早起一点的，自己梳洗完毕，然后就叫孩子起床，叫了几声，没有反应，妈妈又去忙早餐啦。过了10分钟，回来发现孩子还没有起床，就说：快起床，再不起就迟到了！

妈妈一看时间，恐怕是要晚了，就把孩子拉起来，然后赶紧把衣服给孩子穿上，然后一边穿一边唠叨：叫你早点睡你不听，马上就要迟到了，说了多少遍也不听。

同样一个家庭，同样一个孩子，还是不想起床。作为爸爸，总是会早起一点的，自己三下五除二，把自己的事情搞定，然后看好时间，轻轻摇醒孩子，说：宝贝，早上好……有时候，这个孩子会睁不开眼睛，有时候会含糊的说一声：爸爸早上好，然后倒头就睡。

爸爸在他耳边说：我有一个小秘密告诉你，再过10分钟你就要起床了，你还可以睡10分钟……爸爸去准备早餐了，10分钟后回到床边，把孩子抱起来，正式拥抱一下，然后告诉孩子他的衣服放在床边了。然后说，希望你15分钟内穿好衣服洗脸漱口完毕，然后就去摆放早餐了。10分钟后，孩子坐到了桌子边，开始早餐了。

在一个家庭，每天孩子都不想写作业。妈妈也挺忙，一回家就叫孩子写作业，叫完后就忙自己不知所云的事情去了。过了一段时间，就在厨房里大声问孩子，作业做了没有？起初孩子还会说：一会做。有过几次这样的经历，孩子懒得回答了，故意没有听见，继续玩他的积木，画他的画。

这个妈妈就会气急败坏的跑过来说，你马上把作业给我做了。孩子说，不做，我还想玩呢。这种话总会激怒了妈妈，“我告诉你，今天你不赶紧把作业做了，明天老师收作业，看你怎么办！”，然后就摔门而去。半小时后回来，一切照旧。

同样一个家庭，每天孩子都不想写作业，爸爸也挺忙，不过孩子回家后，爸爸不会让孩子马上写作业，而是说，你先玩20分钟，然后再写作业。孩子兴奋的跑去玩积木了。10分钟后，爸爸过来提醒孩子说，亲爱的，你还有10分钟的时间可以玩，然后就要写作业了。

10分钟后，爸爸过去一看，孩子还在玩，就说，来，咱们该写作业了，停止你手边的工作。孩子说，爸爸你先等等，我把这个楼房搭好就来，爸爸同意了。爸爸等着孩子完成了手上的工作，牵着他离开了玩具的地方，来到书桌前，问孩子，你打算先完成语文还是数学，孩子作了一个选择。

虽然孩子还是不能听见闹钟就起床，虽然孩子还是不愿意回家就主动作业。但是，未来的发展会是什么样子？我相信，如果这位爸爸管理的这个孩子，这个孩子迟早有一天会自觉完成自己的工作的，可能是在小学中年级、高年级、甚至是初中二年级。早晚又有何妨？

这种时候迟早会来的！如果这位妈妈继续用原有的方式去带孩子，孩子会怎么发展？孩子仍然会玩，孩子会想办法逃过妈妈的训斥---当然，这只是小学阶段。

初中后，孩子无需害怕妈妈了，可能会用语言反击，行为反击，甚至是过激行为来反击---孩子以后会如何对待自己的爱人和孩子？孩子周边的人的生存状态和幸福感会是怎样？不说，想来大家也能猜出来。

这就是态度的力量。如果一定要把这种好的态度赋予一些教育理念，可以这么去看这个问题。

爸爸允许孩子先玩20分钟，这是赋予孩子游戏的空间，尊重孩子的成长规律。爸爸提前10分钟提醒孩子，是让孩子有一个提前的心理准备，不至于一下子面对不想做的事情发生冲突。

时间到了，爸爸仍然同意孩子完成手中的工作，是尊重孩子的劳动成功，宽容孩子无法马上做到。爸爸最后牵着孩子到书桌边，请孩子选择先做什么，而不是反复说，现在你该作业了，更没有警告他要好好完成作业，这是给孩子选择的机会，同时不给他压力让孩子恐惧。

有时间管理，有选择的机会，有尊重的态度，有宽容，有不传递恐惧，我真的相信，这个孩子比另外一教养方式所带来的状态好很多很多，孩子的心态、安全感、责任感、动机转移都会非常好非常好。

说白了，养孩子，就是把孩子当人对待，你没有权利去控制他，你没有权利去恐吓他，你只有义务去帮助他们做好，用人应该拥有的态度去对待他们。