家长要学会从自己身上找原因

事例一

星期天和**两个同学家长带三个孩子去苍梧绿园玩CS.到活动地点，开始玩游戏之前，教练在讲游戏规则和注意事项，教练在专心致志的讲，孩子们在专注的听，结果教练讲一句，一位同学妈重复告诉**同学一句。不断的打扰孩子的注意力。从这件事我知道老师反映这孩子不专注的原因了。孩子在专注听讲，孩子妈妈不停的打断他，长此以往孩子能养成良好的专注力了吗？就这种培养方式再多么专注的孩子都给毁了。

事例二

前天数学老师通知买钱币的学具，同学妈妈（**同学妈妈）告诉我她帮我买了一套，第二天早上带给**。昨晚**告诉我“妈妈，你帮我买钱币的学具吧。”**看起来还不太开心。我拉他到怀中问他“阿姨不是帮我们买了吗？她让同学今天带给你了，他忘记带了？”**摇摇头说“不是的，他给我用一会就收回去了，说是他家的。”奥，可能是他妈妈没说明白或是他同学没听清楚。我摸摸**头告诉他“没关系的，可能是阿姨没和他说清楚，那是阿姨帮我们带的。等会我问问阿姨啥情况，好吧。啥事我们都要问清楚了。我们不能误解别人。”**表示同意。

结果到晚上，我还没打电话问同学妈妈，她就气急败坏的打来电话，说他家儿子小气，把学具给带回来了。他爸和他妈还把同学训一顿。我“是你没和孩子说清楚是给**带的吧？”他妈“我就说把这套带给**。”我“那这事你不能怪孩子，是你自己和孩子说话没说清楚，同学肯定认为是借给**的。和孩子说事一定要说的明明白白的。你没说明白，反而怪孩子小气。你想想这事你做的对吗？自己感觉孩子有错时，要先想想自己有没有告知清楚。还有不问清楚情况不要给孩子乱扣帽子。孩子都是好孩子。要以宽容的心对孩子。”他妈“是呢，是我没说清楚，我就认为他小气。我对他真的没有你对**的耐心。！”我“以后告诉孩子做事情要说的明明白白的。别让孩子间产生误会。”他妈“是呢，难怪他喜欢**，我家爸爸就说你家**大气，懂事。原来是你教育的好。今天你不说我都想揍他一顿。谢谢了！”

从这件事我觉得是他妈告知孩子事情的时候，自己说的不清楚，又脾气急，还怪孩子小气，对孩子没有到位的教育方法。其实孩子就是家长的复印件。原件模板都有瑕姿，复印件能清晰吗？

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说话孩子总当耳边风，家长自身要找原因

这几日回家，姥姥经常跟我抱怨：小温馨一点都不听话，总是唱反调，爱把对她说的话当耳旁风，听到当没听到一样。这样的问题不只是小温馨有，相信其他的家长也经常会遇到。面对孩子不听管教，作为父母确实也非常头痛。为什么孩子会出现这样的状况呢？

昨晚上姥姥给小温馨倒水洗脚，小温馨也非常喜欢洗脚这件事。倒完水之后她很自觉的脱掉袜子，撸起裤子，拿了一个小板凳坐下来准备享受洗脚的乐趣。这时姥姥催促着说：“宝贝啊，你快点洗啊，洗完姥姥也要洗。”小温馨洗了三五分钟，姥姥边叫她起来，边准备拿毛巾给她擦脚。

这时，小温馨开始把小手伸进水桶里拍打捣乱起来。姥姥一看她把衣服袖子都弄湿了，立刻喊道：“这孩子，怎么这么不听话呢，快点起来，别洗了。”说着强势得将小温馨抱起。可小温馨根本不听也不配合，双手伸到水里，袖子大面积湿透了。姥姥气得打了她的小手，责怪她不听话，总调皮捣乱。

孩子本身就喜欢探索，喜欢尝试。小温馨很享受洗脚的乐趣，如果姥姥不在一旁催促着她，强迫着她，她应该会继续开心的享乐着。可孩子是敏感的，当她发现自己要遭到强迫时肯定会做出一些事情来阻止。于是，她就故意的开启捣乱模式，把小手伸到水里，然后弄湿了衣服。

我跟姥姥商量，孩子三岁多了，可以做力所能及的事情。她在洗脚，就不要去干扰了，你一直说她也未必会听，倒不如让她再多洗一会脚，强迫反而会引起孩子的反感。孩子有自己喜欢做的事情。我们干嘛要以自己的想法去要求孩子呢？如果孩子不想配合，我们就觉得孩子不听话。孩子在做自己喜欢做的事情时如果突然遭到阻止，又怎么能听我们的话？

昨天晚上在和小温馨去饭店里吃饭，paul和姥姥找了个靠近沙发的位置坐下，而小温馨却不乐意，自己找了另外一个位置坐下。任凭paul和姥姥怎么喊，她都不理不睬。Paul在一旁埋怨：“这孩子怎么一点规矩都没有，和她说话爱答不理的。”后来，我跑去paul的位置坐下，小温馨也大哭大闹得跟了过来。

我给她擦掉眼泪，一边安抚着她的情绪说：“宝贝，你这样哭闹是不对的。这个是公共场所，是不允许大声喧哗的地方。如果你再这样，妈妈只能让你出去了。”小温馨立刻停止了哭闹，我试着抱她到我的腿上，继续说道：“爸爸和姥姥已经选好了位置，那么我们就一起坐在这里。”说完，我拿起桌子上的号码牌告诉她：“你看，待会工作的阿姨会根据这个号码牌上菜，我们既然坐在了这个位置，就不能乱换了。知道吗？”

小温馨拿着号码牌安分得坐在我的腿上，随后上菜的阿姨也过来了，小温馨也识趣的将牌子递给了她。Paul一直觉得小温馨比较听我的话，所以很多时候都会让我去和小温馨交流。但我怪他态度太过强硬了，遇到问题只会去制止和强迫，而不懂得先和孩子沟通，倾听她的需求。孩子其实很好哄，她并不是不想搭理你，只是她知道你已经坐在了这个位置，和你说了也没用。既然你都不会配合她一起坐她想坐的位置，那她又怎么愿意听你的话呢？

日常生活中，我也经常会对小温馨发号指令，比如说好明天去游乐园玩的，可第二天早上她一直赖床不肯起来，喊了多次就是没有用。当发现都快到中午十二点了还没出门，我难免也喊得声嘶力竭。

后来我换了一种方式，走到她的床边，悄悄地告诉她再不出去玩游乐园就要关门啦。然后假装要离开的时候她突然爬了起来说：“妈妈，你快点给我穿衣服，我要出去玩呢，不然时间来不及了。”看看，这个时候小温馨比我还着急呢。所以，不要觉得孩子不听话，想想是不是换一种方式会更有效果呢？

孩子有自己的成长节奏和理解事情的程度，我们不能任何事情都以我们的节奏为主。当我们在和孩子提要求的时候，要看看孩子是否正在做自己的事情，不要时不时的去打扰，这样不仅引起孩子的反感，还容易导致孩子专注力不集中。

我们总是认为自己高高在上，孩子小，就该听我们的决定。大吵大囔的结果基本无济于事，想让孩子听你话，首先得反思自己的行为。日常生活中父母的言行就是孩子的身教示范。对于年纪较小的孩子，不要靠打骂去驯服孩子。

孩子就是孩子，她也有自己的想法和选择。何况每个孩子的性格也不一样，所以教育方式也会不一致。如果你只是隔空对话，不尊重孩子的需求，那么她自然也不会尊重你。当我们在和孩子设定规矩，树立威信时，也别忘了让孩子缓冲一下。孩子的成长路上，慢慢来。

心理专家建议：孩子问题，父母身上找原因

宝贝爱哭也是有原因的家长如何找原因

我的孙女三周岁，一点小事都哭，特爱哭，爱生气，爱说“不”，满足不了她能哭30分至40分钟。必须妈妈哄。弄的我很紧张，她不在家我都感觉她在哭。我也不敢多说话。但是，如果遇到别人就听话，也吃饭。怎么办？也不能送给别人啊！”

这位奶奶在信末尾，发出了心声“也不能送给别人啊”，小编看出来，她已经束手无策了……孩子爱哭的问题，屏幕前很多妈妈都困扰着，今天，小遍要告诉你，孩子爱哭怎么办！

孩子爱哭的几个可能原因：

心情太悲伤。遭遇到悲伤的事情，连大人有时候都不能止住眼泪，何况是小孩子。像爸妈吵架、环境变化都会引起孩子心境的变化。

身体不适。感觉到痛或热，是孩子哭泣的常见原因。如果你的孩子原因不明地哭泣了，首先你要查看孩子的身体是否有异常状况。

想要引起你的关注。由于想让父母安慰自己、同情自己，孩子也会通过哭来引起家长的注意。注意，当孩子的基本心理需求——被爱或安全感没有得到满足，就会显得焦虑不安，表现出来的是爱哭或不快乐。

哭只是获取的手段。现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。

哭的行为是一种结果，既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动，着眼点于这点，才是解决问题的关键。

孩子哭泣，家长请这么做！

1.当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。

2.对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，让孩子明白，你能懂他，这样，他就会和你说自己哭的原因。

3.根据孩子的回答，解决孩子的问题。如果是因为身体不适，就及时送医；如果是伤感，就帮孩子解开心结；如果是孩子想要什么，就根据实际情况，让他明白哭并不是获取的手段。

你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，是孩子不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也逐渐得到克服。

提醒：切忌大道理批评，无视孩子的感情！

教您如何从孩子哭声中找原因

一岁之内的BB临睡前哭闹是最让妈妈担心的事情，因为BB不会说话，不会表达自己的情绪，妈妈们就会很担心是不是伤到碰到了。遇到这种情况，妈妈们要仔细观察孩子的情况去找到哭的原因。

孩子哭声解读法

孩子虽然不会说话，但是他们是通过哭声去诉说自己的要求。妈妈就要在平常的时候注意观察宝宝哭声的不同。当宝宝哭声非常大，洪亮有力时，其实他想说的是“妈妈，我饿了，我想睡觉”时，这个时候妈妈就要赶紧给孩子喂奶，同时让周围的环境安静下来，孩子也会在吃饱之后慢慢的进入梦乡。

当孩子哭声短促又急切时，可能是想要传达的信息是“有东西弄疼我”“我的身体好不舒服”“我身体某个部位很疼”，这个时候妈妈就要通过抚摸法去安抚孩子，轻轻抚摸一下孩子的肚子或者背。有的孩子的胎毛可能比较长比较硬，当孩子躺在床上太长时间了，这些胎毛就会刺痛孩子嫩嫩的背部导致孩子哭闹不止。当妈妈不停的抚摸孩子的背部时，孩子就会感觉很舒服，哭声就会停止。

当孩子的吃饱了睡足了但还是不停的哭闹，而这个时候的哭声可能是低沉，哭声连贯。这个时候孩子可能只是想说“我好热，我想抱”，除了哭声低沉外，孩子手心很热额头不停的出汗，同时还不停的蹬脚，妈妈们就要根据实际情况，开窗通风，降低室内温度或者给孩子换一些薄薄的衣服或盖被。有的孩子哭闹不止就是想要大人抱，想要跟大人有肌肤上面的接触。当大人一抱时，孩子自然而然的就停止的哭闹。

检查孩子哭闹法

有一些新生儿因为生下来比较弱，哭声小，这就导致一些新手妈妈很难通过判断孩子的哭声来判断孩子到底是饿了还是累了，像这种情况，妈妈们还可以通过以下方法去找到孩子哭闹的原因：首先打开包包的衣服看是否有尿或者便便了。然后看宝宝是否饿了。看宝宝睡的是否舒服，被子底下是否有小玩具等东西影响睡眠，或者衣服绑紧了 让宝宝不舒服。

看看室内温度，太冷或者太热，被子太重，衣服穿的太多 都会影响宝宝的睡眠质量 ，宝宝不会说话，只能通过哭声表达不适； 缺乏安全感，突然到一个陌生的环境里，妈妈不在身边。孩子天生的敏感会让小孩啼哭不止。妈妈要多陪在孩子身边，给孩子熟悉的气息； 错误的生活习惯。孩子白天睡觉，晚上哭闹。 这边白天要减少孩子的睡眠时间。多带孩子做一些简单的运动，让孩子产生疲劳。晚上自然睡的香香； 若孩子半夜哭闹不停，应轻轻抱住孩子，不要用力摇晃孩子的头部 会造成孩子头部积液。给孩子唱首吹眠歌。让妈妈的温馨的气息围绕孩子 给孩子安全感。

家长要引导孩子学会欣赏自己

作为家长，不但要发现孩子的优点、欣赏孩子，更要引导孩子学会欣赏自己、肯定自己，认识到自己的价值。

有的家长会反问：我知道孩子需要鼓励，我经常对孩子说“你真棒！”但是孩子没什么反应，该拖拉还是拖拉，上课仍旧不认真。要欣赏孩子的这个问题，可是我真的很困惑：该怎么欣赏孩子呢，难道对孩子说“你真棒”还不算欣赏吗，为什么天天说“你真棒”却没有用呢？

很多家长对于孩子的现状非常焦急，往往不断地询问具体方法，比如，对孩子说什么？做什么？在没有了解孩子之前，具体方法谁都是没办法提供的，只能从教育观念上建议家长，比如，对孩子少些斥责，多些欣赏。

欣赏什么？每个孩子都是这个世界上独一无二的人，他身上有着独特的优点和缺点，家长作为一天天看着孩子长大的至亲，最清楚孩子身上的长处、优势，把这些优点放大，在孩子受到打击、挫折时，告诉他，他本身具有的能量，你多为他骄傲，因为你看到了他的进步，哪怕只是一点点。

如果没有用欣赏的眼光、用心体察孩子独特的感受，而是无论在何种情况下，只是用“你真棒”三个字，孩子最初听到会觉得你是在夸他，多听几次，就会发觉，这种夸奖其实是一种敷衍。我认为，“你真棒”对鼓励孩子还是有效的，关键在于，我们需要在说清楚，为什么我会发出“你真棒”的称赞。

例如，妈妈对孩子说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”如果妈妈没有具体说明孩子因进步而夸奖的原因，而只是说：“老师表扬你了，妈妈觉得你真棒！”你觉得孩子的感受会不会有不同呢？

如何夸？当您对孩子进行鼓励赏识时，如果想用“你真棒”，请把这三个字进行扩展，句式如下：

1、你真棒，因为……；

2、因为……，我觉得你真棒！

各位家长，请用这种句式试试看，或许你会重新找到“你真棒”的魔力！

家长要分析孩子成绩背后的原因

对于学习成绩，每个孩子都想考好分数！可他们往往不知道自己的问题出在什么地方，怎样做才能学得更好。家长只是训和骂，孩子仍然糊里糊涂。有的孩子确实很少玩了，但分数仍然上不去。

分数是个现象，家长应该动脑筋分析分数背后的诸方面原因：

其一，分析孩子的学习水平。

任何一门功课都有三个层面的水平——基础知识、基本概念(词语、定义、定理、公式、基本观点等)掌握的水平；基本技能水平(运用基础知识、基本概念解决基本问题的能力水平)；综合技能水平(解决比较复杂的问题的综合能力)。通过考试卷子和平常的作业，可以分析出这三个层面水平的情况。孩子的哪方面差，就重点解决哪方面的问题。

其二，分析孩子的非智力因素。

学习成绩与非智力因素关系密切，一些孩子的学习成绩上不去，有的是学习兴趣问题，有的是学习习惯问题，有的是意志品质问题，有的是情绪问题，有的是责任心问题。应该具体分析，找准原因。

其三，分析孩子的学习方法。

有的孩子的成绩总在某一水平上难以突破，学习态度、学习习惯也较好，这往往是学习方法问题。应该一科一科地分析学习方法存在什么问题，再采取改进措施。

其四，分析孩子的智力因素。

成绩上不去，也有智力方面的原因。我们在本书中对智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力进行了介绍，而每个孩子这四方面的能力往往发展得不平衡。有的记忆力强而思维力弱，有的观察力强而记忆力弱，这就需要从孩子的实际出发仔细分析，孩子的哪方面能力弱，应优先训练哪方面的能力，促进孩子智力的全面发展。

其五，分析孩子与老师的关系。

如果家长能够如上所述去分析孩子的学习状况，就不会只拿分数来说事儿了。而且，通过这样的分析，找准了原因，也就有了解决的办法。

在此，给家长提出几条建议：

1.不给孩子简单地定分数指标，在具体指导上下工夫。

有些家长简单地对孩子说：“这次必须达到多少多少分。”这样，除了增加孩子的思想压力，解决不了具体问题。聪明的家长应该指导孩子分析薄弱环节，定好计划，改进方法，越具体越好。当然，要以孩子的主动思考为主，不能强加给他。

2.主动找老师联系，请老师帮助分析孩子的学习状况。

家长应该主动去请教班主任老师和任课老师，越是找不准孩子的学习问题原因的，越要及时找老师讨论，请老师出出主意。个别老师分析不透没关系，还可以请教其他有经验的老师。

3.改变看分数单和谈论分数的方法。

家长明白了分数背后有很多因素，就可以改变看分数单和谈论分数的方法。考试过后，不必天天催着孩子问：“分数单发了没有？”

孩子给家长分数单看，家长应保持平静的态度，可以说：“你主动把分数单给家长看，很好。咱们找个时间具体分析分析这次考试的情况，好吗？”

孩子迟迟不把分数单拿出来，可以启发他：“这次考试应该总结一下，你先考虑考虑，今天或明天晚上咱们一起分析分析。”

孩子的成绩不好，不要简单责备，而应采取理解的态度：“这次没考好，咱们再努力。相信你能自己总结经验和教训。如果你有需要，咱们可以找个时间一起讨论讨论。”

这些做法只是举例性的，相信各位家长肯定会有自己更有效的方法。

爱比较的家长要学会修复自身的焦虑

“隔壁家的小林这次考试排名第一”、“这次英语比赛kiki的得分比你高5分”……为人父母，却经常喜欢拿自家孩子与别人家的孩子做比较，长期下来，这不仅增加了亲子间的矛盾，还很容易使小孩的自信心坍塌。

有心理专家指出，父母间的爱比较行为是由于其自身自信心不够所导致，家长首先要学会自我修复自信心和焦虑情绪。

>>案例

家长意识到自己爱比较，改变后，亲子关系也改善了

家长陈女士说，自己以前长了双只看到“垃圾”的眼睛，和12岁的儿子经常发生矛盾，原因是她要求完美苛刻，总希望儿子能成绩数一数二、音乐特长也顶尖，还要求孩子有礼貌、品行优秀等。为鞭策孩子，陈女士总在孩子的身上挑毛病，说孩子这也不够A同学好、那也不如B同学优秀，如此教导之下，儿子并没有越做越好，她反而和越来越有主见的儿子激发了矛盾，这让其痛苦不已。

“后来才发现自己存在的问题，经常拿儿子的缺点和别人的优点相比，这对儿子来说十分不公平。”陈女士在心理专家的引导下，学会了用宽容的态度接纳儿子的缺点，母子紧张关系一下子缓解了，儿子也比以前更勤奋做作业和练琴了，成绩也从二十多名进入了前十五名，连老师都赞叹孩子上课有改善。

>>专家分析

爱比较的家长能激发孩子潜能？不会！

“在我们接触的许多家长当中，很多父母存在着相同的一个问题———爱作比较，尤其是总爱拿自家孩子的缺点与别人家孩子的优点对比，最根本的原因是父母自信心不够。一旦父母自信心不足，他们就很喜欢要求孩子做到最优秀，如果孩子没达到他们心目中的标准，还会觉得很愤怒，认为孩子做得不对，做得不好。”广东省心理学会咨询与治疗专委会常委于东辉说。

“明明孩子的学习成绩很不错了，但是妈妈总是指着隔壁家的同学对自己的儿子说，别人运动如何厉害，数学成绩如何好……不断给孩子找错，要么说孩子这里不好，要么说孩子那里不好。”于东辉表示，家长的初衷都是希望孩子可以做到完美，担心自己一旦讲出表扬的话，孩子会沾沾自喜，从而变得很难管理，于东辉认为这种想法是不对的，也不赞成这样的比较行为。

那适当、适时的作比较是否可以促进孩子的进步？不少人认为父母公平、合理地进行比较，能激发孩子一定的动力和潜能。于东辉并不认同此观点，他表示，现实生活中很多东西比较不了，比如说长得漂不漂亮，比如说分数，71分和72分的比较是没有任何意义，虽然如果这个是升学成绩，会有很大的差距，但很关键的问题是，家长们的关注点不能总放在学习成绩上，只看孩子分数优不优秀，这样的比较，会给孩子很大的压力。

培养孩子“平衡”能力

“如果周围的大人爱比较，就是说别人做得好而你没有做到，在这样有相互比较的压力情况下，孩子怎么去做到令父母或老师，还有自己满意呢？一个心理健康的孩子懂得何谓‘外方内圆’，在自我需要和别人需要之间做到平衡，达到互相满足，我们把这种能力称之为平衡能力。从幼儿园开始，孩子就可以学习并锻炼这样的平衡能力，忍耐并不是一个最好的办法。”于东辉举了一个例子说，孩子想吃糖，一般情况下妈妈会说蛀牙不给吃，听话的孩子会压抑自己的需求不吵不闹，还有一种孩子会跟妈妈闹到底最后把糖吃到。第一种类型的小孩长大之后会变得不开心，幸福感不强；第二种类型的小孩长大后变得叛逆，不遵循社会规则；而聪明的孩子会在当下跟妈妈“谈判”，比如说“给我糖吃，我一定会刷牙”等类似的撒娇方式，既争取到自己的东西又让妈妈满意。

>>建议

如真要比较

可引导孩子跟昨天的自己比，看进步

“孩子成长过程中有3个很重要的元素———爱、自信心、安全感。父母经常拿别人家的孩子与自己的孩子做比较，一来容易伤害孩子，破坏其自信心，二来父母们也会变得越来越急躁。从内因来说，爱比较是因为大人们希望自己童年的梦想能在孩子身上得到延续，这一代父母的父辈也是经常拿他们跟别人家的孩子相比较，同样的教育模式被复制，家长们未能保持高度的觉醒。”国际NLP身心语法程式学合格执行师古荞裼指出，她曾经遇上一个个案———孩子总是不敢在公共场合讲话，一上台要竞选班干或演讲时就怯场不敢发言，但到了台下就变得敢于表达，后来我们通过家长了解到，原来小孩在长期的“比较”中变得越来越没有自信，感觉找不到自尊，所以才出现如此情况。

“还有一个更加典型的个案，是发生在一名母亲身上，这位母亲在小时候有过同样的经历，常常被父母拿着别人家孩子的优点来要求自己，为此她总觉得不管自己怎么努力情况都很糟糕，自信心受到很大的创伤，自己内心永远觉得自己是不行的，最终问题出现在婚姻的选择上。当时几个男生去追她，她没有信心去选择最好的，想着如果跟优秀的人在一起，对方永远比自己强，在一起也会变成是一种比较、随从，后来就嫁给了一个不是很匹配的男生，婚姻陷入了尴尬局面，这就是父母在读书时种下的根子，背后是伤害了其心理。”家长如果真的想要通过比较去引导孩子取得进步，可以让孩子学会跟昨天的自己来比较，注重孩子在学习过程中的进步，而不是光看结果，当孩子做出某个动作得到大人的表扬时，孩子慢慢就知道怎么做是对的，良性循环之下，进步会越来越明显的。

如何让孩子不要从小活在“比较”的世界里，古荞裼还主张家长们可以一起学习，修复自身的焦虑，家长们彼此总爱比较最主要的因素是怕孩子被社会淘汰，家长自我安全感不够，所以才经常用这样的方式去自我提醒和提醒孩子。

“此外，还有一个‘以毒攻毒’的办法，很简单，要比就一起比，孩子拿自己的妈妈跟别人的妈妈做比较，提醒妈妈是否像别人的妈妈一样很有耐心，很温柔，几个月下来，妈妈们就会知道心里不舒服，意识到这个办法是不对的。”于东辉强调说，父母们要增强自己的自信心，相信孩子现在的问题长大以后都可以改变并且顺利解决。 楠都

“我其实知道拿自己的孩子与其他孩子比较，是对孩子不好的。但有的时候，我是无意识就比较了，比如孩子在一起玩，我会拿自己孩子的身高与其他孩子比，现在，比较多了，孩子一听说吃啥会长高就猛吃这个东西，显然，因为我的比较，已经给孩子造成压力了。我知道我这样不好，但有的时候是控制不了自己的。可能与我自己个子矮，老担心害怕孩子长不高有关。” ——墨妈

“家长爱比较，比来比去，就容易产生焦虑情绪，一焦虑，行为就不容易理智，就会做出一些不必要的甚至有不好后果的行为。我们要知道，每个孩子都是独一无二的，每个孩子的情况也是不同的。想想，如果老公整天拿你和邻居的美妈比较，你受得了吗？” ——蛙爸

“我们所处的环境，要家长不比较，实在很难，尤其上学以后，排名分数这些，孩子的成绩好坏都是比出来的。家长所能做到的，恐怕就是尽量不强调强化比较，让孩子少些压力，能轻松一些。” ——欣妈