我让他慢慢地学会自己夹

新年的脚步渐渐地离我们远去了，而我也好久没有来这里看看了，看到大家我特别地开心，先在这儿给大家拜个晚年了，祝大家新年快乐，合家幸福，工作顺利，有“鼠”不尽的钞票等你花。

年前的雪灾把我们都滞留在了家里，而现在我们都享受着温暖的阳光，特别是前几天，过年的气息非常浓厚，劈劈啪啪地鞭炮声、焰火响彻了我们整个小区，街上都是提着大包小包走亲访友的人群，好不热闹，我也是其中的一员，看到这些，有时候我还真觉得麻烦，如果走亲访友不拿东西那不是更简单吗？可是那是代表礼貌啊，想减可能是减不掉的吧，毕竟有些亲戚一年才去一回呀！

今年过年让我觉得最有意思的是我们一家三口在家里做圆子（口头语）吃，那是我们中国人的传统啊，年初一的早晨要吃甜圆子。平时我们都跟爸妈一起吃饭，所以家里从来不开火的。大年三十在乡下吃完年夜饭，我们都回了乍浦，回到家后就想了明天的早饭该怎么办，外面的小吃店都关门了，总不能饿着肚子吧，我看到从老家带回来的粉，就对老公说：“要不，我们明天做圆子吃吧！”他还取笑我说：“你会做吗？”于是，我们说干就干，儿子看到我在捏粉，他也来劲了，也要做，我想：反正是很简单的事，让他多动动，也是锻炼他的动手能力啊，那不很好吗？然后我就和小家伙分工，我捏粉，他撮圆，看到他来不及的话（放的东西比较小），我帮他撮几个，小家伙看到我两个一起撮，他也要跟我一样，我本想阻止，怕他把两个粘在一起了，“弟弟，你还是一个一个来吧，两个可能不行。”我的话一说完，小家伙就举起手，非常激动地给我看：“妈妈，你看，我也会的。”当时我也好激动，没想到孩子是这样的要强，动手能力也还不错呀，比我想像的好多了。通过这件事使我明白了，教育孩子真的是一门学问。现在的家庭往往给了孩子太多的呵护，致使有些孩子的动手能力得不到发展，想想有时候我也是，像我儿子到现在还不习惯自己夹菜，原因就在我们，我们从他小的时候就一直给他夹好了菜，然后他就吃碗里的菜，他就没有锻炼的机会。所以这两天，我让他慢慢地学会自己夹。其实，孩子各方面的能力是要我们家长慢慢培养出来的，如果总是把孩子当块宝，捧在手心里，什么都给他准备好的话，那么他长大后将会什么也不会干了。今天我在街上看到一条横幅，上面有这样几个字“提高就业能力”。是啊，现在什么都要靠能力，没有能力那是寸步难行。我想借此机会给自己敲敲警钟，也给那些和我犯同样毛病的人敲敲警钟。

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慢慢地生气，快快地忘记

我们为什么容易生气？

在家庭教育咨询中常遇到这样的母亲：她们前一秒还能对孩子和颜悦色，但下一秒就能勃然大怒。这样的家庭，往往有比较严重的亲子矛盾。

其实，在成人世界中也常常遇到这样的人，他们多变易怒，我们通常将其归因为“脾气不好”。但我们是否想过，这怒气为啥来得这么快呢？

这与我们的大脑构造有关。

我们从外界接收的信息，通常有两条通路可以传递给大脑。

一条是短通路：丘脑→杏仁核；

一条是长通路：丘脑→扣带回→大脑各区域相应皮质→杏仁核。

杏仁核在我们的大脑中，扮演“心理哨兵”的角色，负责处理与情绪有关的事务。有的心理学书籍上，形象地把短通路称作“情绪脑”，而把长通路则称为“理性脑”。

这两条通路，除了路径长短的区别之外，携带的信息量也相差甚远。

从丘脑直接到杏仁核这条短通道，只能携带少量信息，最突出的特点是“快”。比如，原野上有一头野兽向我们冲过来，这时候，大脑就会启动最短的信息传递通道，杏仁核立刻做出反应——要么迎战，要么逃跑。

长通路则可以携带大量信息，对信息的加工也更为精细。也就是说，通过这条路径，我们可以充分地思考、权衡，并做出理性的决定。当然，长通路也需要更长的时间做出反应。

情绪脑还有一个别称，叫做“原始脑”，在亿万年的进化中，“原始脑”帮人们逃避野兽、躲避危险，可以说是居功甚伟。而在现代社会中，极少遇到生死攸关的事件，频繁地启动情绪脑，就显得不合时宜。相反，在分工协作中，理性脑则显示出了绝对的优势。

少用“情绪脑”，多用“理性脑”

在教育孩子的过程中，父母常常“不把孩子当外人”，加之亲子之间天然的力量不对等，因此，常常会不自觉地启动情绪脑。就比如做作业吧，看到孩子不肯做作业，或者态度散漫，家长往往会火冒三丈地把孩子数落一顿。这是典型的“快快地生气，慢慢地忘记”。

如果启动了“理性脑”会怎样呢？同样是作业问题，家长也可以沿着长通路去思考：孩子不肯做作业，而且态度散漫，这到底是什么原因？是在学校受了委屈？被老师批评了？还是作业内容比较难？……然后，观察孩子，询问具体情况，判断出孩子拒绝的真正原因，并找出相应的对策。

如果动用“理性脑”，因为思考的路径比较长，就算生气，也是针对具体的行为，通常不会火冒三丈、情绪失控。这是典型的“慢慢地生气，快快地忘记”。

用“情绪脑”，还是用“理性脑”，往往是亲子关系的分水岭。

给孩子安装幸福的程序

我们不禁要问，为什么很多人容易启动短通路？

我们的大脑有两个记忆系统，一个是记忆普通的事实，另一个用来记忆印刻着情绪底色的事实。

短通路对恐惧和危险异常敏感，比如，刚从战场归来的士兵，听到类似枪声的响动，就会引发强烈的恐惧感觉，条件反射地跳进树丛。我发现，如果一个人童年过得不幸福，在面对自己孩子的时候，也会有类似的反应。

道理很简单，这样的父母，在她自己的童年里，承受了更多的批评、指责、否定、拒绝，甚至是家庭暴力，如果孩子表现出了拒绝或不合作的态度，会立刻勾起她童年的痛苦记忆，本能地进入自我保护状态。我们通常说，这样的家长攻击性比较强，确切地说，应该是防御性比较强。

每当面对这样的父母，我总是忍不住感慨，拥有一个幸福的童年是多么的重要。

可惜的是，很多父母成长的过程伤痕累累，自己常常启动“情绪脑”，也不知道该如何教孩子启动“理性脑”。

幸福的童年，其实就是给孩子安装一个幸福的程序。对每个人来说，学会从“情绪脑”切换到“理性脑”，用长通路去思考，都是此生的重要功课。这个功课也许艰难，但影响深远，我们不但修改了自己的程序，也顺便给孩子安装了幸福的程序。让孩子学会平稳地启动长通路，依靠理性脑从容地生活，是我们对孩子最深刻的祝福。

别忘了时刻提醒自己：慢慢地生气，快快地忘记。

育儿：让孩子慢慢长大

那天走在路上，我说：“和尚都不吃肉，那么他们为什么都不吃肉呢？”

“不知道，你说。”

又是这句话，她在依赖我，而自己却不动脑子。邵蕊老师告诉我要把遇到的问题放一放，时间和睡眠会帮助我们。于是我强忍着说教的欲望，淡淡地说了句：

“我也不知道……”

一分钟以后，孩子马上说：

“因为他们都很善良。”

我大喜，原来孩子并不是不动脑子，是我说的太多了。

从此以后，我再也不对着孩子说个不停了。我会慢慢地等待她自己去发现，这个发现的过程远比知道结果重要的多。这确实让我尝到了等待的甜头。

一天，孩子问我：

“小猫走路为什么没有声音呢？”

我笑了笑，并且仔细看看从旁边走过的猫说：

“是啊！没有声音，不过不知道为什么。”

“因为它的脚上有毛！”

“哦！”

“可是，小狗的脚上也有毛，为什么走路却有声音呢？”

多有意思啊！想想要是我没有听邵蕊老师告诉我等待的奥妙，我会急着让孩子长大，从而使孩子失去发现问题的过程。那会多么让人心痛啊！

宝贝，我们一起慢慢来

教育是一辈子的事，没有最好的方法，只有适合的方式。在陪伴孩子长大的过程中我是个比较特殊的案例，我只有休息的时候才才出现在他身边，也因此，我很珍惜和他在一起的时间，也希望每一次的陪伴，都能有很高效。

我的目标很简单，就是希望孩子身体和心理都能健康的长大，但这目标实现起来也很难，都需要不断的学习和尝试，而且很多时候不能马上看到想要的结果。今儿先和分享几点已经可以看的到一些小成果的方法。

首先，每个孩子都有他自己独有的优点和缺点，这时候不要揪着他的缺点不放，而是要不断的发现孩子的优点，放大他的优点，寻找到孩子自身的每一次进步，详细的去表扬孩子的优点，终有一天，孩子的改变会让你大吃一惊的。比如我的儿子笑笑，在他小的时候总是我给他讲故事，读故事，每次我邀请他给我讲个故事的时候，他总是会说，妈妈我不记得了，即便认识的字多一些了，自己可以看郑渊洁童话了，也是这样，但我还是经常把的请他给我讲故事的事儿挂在嘴边。

直到今年，孩子才第一次主动给我讲，还是因为希望我陪他一起用橡皮泥捏个飞船，才主动讲了书中描述的赛尔号是什么样子的，什么颜色的。真正的主动讲故事是前段时间他听了很久的西游记之后给我讲的三打白骨精，虽然中间出现有漏一句后又补回来的情况，主动分享故事这点做的非常好，就值得表扬的，而且有些地方还能惟妙惟肖的模仿说话的语气，就更是进步。孩子听了很开心，直问，妈妈我给你讲故事你很开心，那我以后还给你讲。其实不论孩子讲的怎样，有主动的意识去做和被动接受比起来就是进步了。降低一下期望，去表扬孩子每一点的进步，会发现孩子更多的美好。

其次，说话要算数，要孩子说话算数，首先咱们自己就要做到，这点做起来很不容易，尤其是开心的时候很容易轻易许诺，所以我们家长和孩子都要量力而为。比如我和孩子爸爸会先看我们自己的时间，再答应孩子假期单独带他出去玩儿一趟，一旦答应了，哪怕时间只有一两天，哪怕我们都需要单独请假，哪怕为了请假要提前赶出很多的工作，也一定要做到。而且答应了是带孩子出去玩儿，就要抛开工作，全身心的投入，只有这样才能在以后和孩子约定事情的时候以身作则。

当然在孩子给我们承诺的时候要告诉孩子他可能存在的困难，比如出门玩1个小时，那就要提前告诉孩子，妈妈会在时间快到的时候提醒你，时间到了，咱们即使还想和小朋友玩儿，不能继续玩的时候即使不开心也要回家的，而且在事情发生的过程中要坚持约定好的承诺，不能孩子一撒娇就妥协了，这样孩子才能知道爸爸妈妈是言出必行说话算数的，久而久之孩子也就说话算数了，这样也有利于逐步培养孩子的时间观念。

再次就是辅导孩子学习，为什么我不说辅导孩子功课呢？因为每周我陪孩子做的只有假期的作业，样本不够。而功课不会做，我习惯告诉孩子功课不懂就要问老师，主动问老师。因此我辅导孩子学习更多的就是培养孩子学习的能力，比如好的学习能力之一就是阅读能力，要有阅读能力首先就要让孩子喜欢上看书，但很多小朋友并不喜欢看书，那怎么办呢？孩子天生都是喜欢听故事的，可以从故事入手，不会讲故事，会读故事就好，孩子听的多了，就会愿意看，慢慢的阅读能力就能提升了，我想不论是语文以后的阅读还是数学的题目理解都是需要阅读能力的。

还有一个好的学习能力就是专注力，有的小朋友写作业的时候会边玩儿边写，就是专注力比较差了，但实际上这点怨不得孩子，是我们做家长的原因，因为但凡有这样的情况出现，那一定是孩子在成长过程中做一件事的或玩个游戏的时候经常被我们打断的。比如要吃饭了，孩子还在玩乐高，很多家长就会不停的喊吃饭啦，快来吃饭，但之前却并未和孩子约定时间，孩子总是被打断，时间一长专注力就会比较差了。但如果现在孩子已经有这样的情况了，就更不能急，要一点的调整，从每一件孩子做的事情调整，坚持下去才会改观。

我们生活在社会中，孩子就不可能脱离群体，所以和小朋友的接触是不可避免的。但孩子和孩子之间的交往比成人的交往更纯粹，开心就是开心，不高兴就是不高兴。孩子们有自己的方式，只要没有危险，我比较习惯让孩子去自己解决，之后再帮他分析怎样的方式是比较好的，怎样是不好的，希望他下次可以进步，把那个不好的减少一点儿。

最后，在孩子的教育中一定要告诉孩子你爱他，很多家长是不习惯对孩子说妈妈爱你，爸爸爱你的，其实这是个成本很低又能增进亲子关系的小办法，可以灵活使用。比如孩子犯错了，批评了他做错的地方之后，告诉他妈妈爱你，就是在告诉孩子，爸爸妈妈不会因为批评了你就不爱你了，让孩子知道咱们批评他是因为做错的事情。有爱包围的孩子才更能身心健康。

总的来说关于孩子的教育就是润物细无声的，没有立竿见影，只有潜移默化，就是一句话--宝贝，我们一起慢慢来。

育儿观念：给予时间，让孩子慢慢长大

育儿观念：给予时间，让孩子慢慢长大

案例背景：

我们的家庭有点特殊，我们是单亲家庭，孩子从我离异开始，就由我的父母就是孩子的外公外婆带大，孩子的外婆因为觉得父母离异孩子可怜所以倍加怜惜孩子，很多事情都会帮孩子做好。而我在开始的那段时间里，也觉得自己妈妈对孩子这样的照顾没有什么问题。也因为忙于工作的关系，没有很多的时间陪伴孩子。随着孩子一天天长大，我开始渐渐发现很多的问题开始出现。动手能力差、专注力不够、缺乏安全感、缺乏自信。

案例一：不要帮孩子多做，要多让孩子自己做。

现在的孩子基本都是隔代带大，很多本应该孩子自己学着动手做的事情，都由爷爷奶奶或者外公外婆帮忙一手包办，这样的结果造成孩子动手能力很差。我们家孩子中班的时候连自己穿脱衣服都还不是很熟练，因为在家外婆都会帮他做好一些他日常应该自己动手做的事情。有次我刚好在家，孩子跟外公在外面玩回到家，因为出汗所以把外套脱了，半小时后我提醒他可以把外套穿起来了，话音刚落，外婆拿着他的外套就帮他套上了，我顺口说了句：吴毅然，你都那么大了，还要外婆帮你穿衣服，你不难为情吗？孩子却回了句：怎么了？这有什么问题吗？我很诧异孩子会有这有的想法，他既然那么理所当然的觉得这些是大人应该帮他做的事情。从那天开始，我要求孩子自己的事情自己做，也跟父母说好，不要帮孩子做太多事情，当孩子要求大人帮他做什么事情的时候，我们大人先要衡量，这件事情孩子是否可以独立去完成？或是，可以协助及鼓励孩子独立去完成。当他做好一件事情的时候适当的表扬一下他，孩子会觉得很有成就感，做任何事情都变得很积极。当然这中间需要有个过程，但是慢慢就会发现孩子动手能力及积极性明显提高很多。现在吴毅然在家可以做好自己的事情，同时也会帮大人折叠衣服跟整理房间等。

案例二：专注力不够、开小差

吴毅然上了拼音班我才发现他专注力很差，上课的时候很多的小动作，老师在讲课的时候，他的心思不知道跑到哪里去了。很多时候在其他小朋友都跟着老师在读课文的时候，他都跟不上节奏。开始发现他这样的行为的时候，我很生气，很严厉的呵斥了他，但是基本没起到什么效果，他依然会在上课的时候出现这样的问题。有次他下课，我问他：吴毅然，你今天上课为什么还是跟之前妈妈说你的时候一样呢？你还是很不认真哦！孩子的回答是：这些我都会啊。我当时问他：课本上的你都会了，那老师说的一些重点你还记得吗？你可以告诉妈妈吗？老师要求你们回家要做些什么呢？他说：你不是也有听吗？我告诉他：不对哦，是你在上课，你的老师告诉你的，怎么会是要妈妈去记着呢？应该是你告诉我，老师要求些什么？他说：我不记得了。我后来告诉他：因为你上课开小差，你没有很认真的听老师讲话，所以你现在都不知道老师的要求，那我们肯定不知道接下来要做什么？如果你一直都是这样的话，接下来，我们都会被老师批评哦。你说怎么办呢？后来他带着愧疚的告诉我：妈妈，我下次会认真听老师讲的。这件事情以后我也有去网上搜集了一些针对培养孩子专注力的文摘。现在社会什么都讲求效率，步调原本较慢的孩子，被迫在快、快、快的节奏中打转，根本无暇慢慢而专心地完成一件事。所以现在，我会很耐心的等他慢慢完成他正在做的事情，当然也会适当的提醒他时间的概念。孩子现在虽然还没有完全改正他的这个缺点，但他正在慢慢改变着，我相信他会变成越来越好的样子。

案例三：缺少安全感、缺乏自信

我是一个相当严厉的妈妈，孩子很小的时候摔倒哭闹要抱抱的时候，我都是不管他怎么哭都从来不会去抱他，而是要求他自己爬起来，每次应对孩子哭闹我也都是大声呵斥他不许哭，哭是没有用的。虽然我的理念是对的，但是我的方法却是用错了的。作为妈妈，我很少会夸孩子或者表扬孩子，大概也是因为这样的关系，孩子比较脆弱，很容易掉眼泪。对自己也没什么自信。幼儿园大班的第二学期老师选他在周一升旗仪式上台演讲，虽然演讲稿他没有背下来，但是对于一个幼儿园大班的孩子来说，那长长的稿子他可以那么顺溜的念下来，已是不容易的事情，我那次无意夸了他一句：吴毅然，你很棒哦！那次以后我渐渐发现孩子自信了很多，我也开始试着不那么吝啬的去表扬他，比如他有在练跆拳道，每次升级考试的时候，我都会告诉他，他很棒。因为他可以较同步学习的孩子早的去参加升级考试，说明他很认真的在学习自己喜欢的事物。渐渐的发现，他有时候会自己要求说：妈妈，你给我出些数学题吧，100以内的加减法都可以哦。我也会时不时的告诉他：妈妈很爱你哦，也会经常给他一个爱的拥抱。这样的过程下来，我发现孩子改变很大，他变得自信、独立、内心充满着满满的爱，会去关心爱护身边的其他孩子。我很感激老师给他上台演讲的那个机会，引导孩子的同时也一并让我学习到避免对孩子溺爱的同时给孩子更多的关爱。

多给孩子自由的空间，让他们学会对自己负责。多给孩子更多的时间，让他们慢慢长大。