当孩子被抓伤后

当孩子被抓伤后

“你的脸怎么又有一道，是谁给你抓的？”“这是某某小朋友给我抓的，我给老师说了，老师批评他了，他还给我说对不起，以后不抓了。”“这管什么用，明天去抓他。”这是一段母子的对话。听了这段对话有何感想？

孩子被抓伤了，做家长的肯定比自己受了伤还难受。这是可以理解的，但是这个说法是不可思议的。如果明天你还过来，后天他还过去，那这班还有平静的时候吗？老师还怎么工作？孩子还能上幼儿园吗？孩子被抓伤了，应先问明原因，指出孩子究竟哪做得不好。如果是因为争抢玩具，家长要告诉孩子学会谦让、分享、合作等，同时家长也要告诉孩子一些保护方法，比如：当别人来抓你的脸时，你可以用胳膊挡住；当别人抢你的玩具时，你可以告诉老师，让老师来主持公道。再就是应该认真和老师沟通一下，取得老师的配合，和老师一起教给孩子一些和同伴相处的方法和自我保护的意识，因为一个人离不开集体、离不开社会

孩子正处在以自我为中心的时期，他们总以为这是我的，那是我的，不懂得分享、合作，争抢玩具是常事。孩子语言发展滞后，不能用语言正确处理和小朋友的问题，也易发生咬人、打人、抓人的现象。有时还有的小朋友，打人根本就不是因为要攻击对方，而是向对方表示友好，只是他的行为看上去像打架，而且不懂得轻重，弄疼了小朋友，那两个人就打起来了。

其实，在争执过程中，他们也在经历、在尝试、在体验，孩子会通过这些逐渐学会处理自己的事情。

我想给家长朋友讲述一个故事，一个我看过而且一直感动至今的故事。

在澳大利亚一座小岛上的网球馆里，一个满脸歉意的工作人员在安慰一个大约4岁的小孩儿，小孩儿已经哭得筋疲力尽。问明原因后才知道，那天工作人员一时疏忽，在儿童俱乐部的网球课结束后，少算了一个孩子。等她发现人数不够马上赶回来的时候，小孩儿因为受到惊吓，哭得非常伤心。一会儿，孩子的妈妈来了，看到的是自己哭得惨兮兮的孩子……故事讲到这儿，我想问一下家长：“要是你们碰到这样的事会怎么办？”也许你们会说“痛骂那个工作人员一顿，她做得太过分了；直接向主管提出抗议，要求制裁那名工作人员；什么也不说，直接将孩子带走，再也不参加这个“儿童俱乐部了”。那么故事中的妈妈是如何处理的呢，她蹲下来告诉孩子：“已经没事了，那个姐姐因为找不到你而非常紧张、难过，她不是故意的，现在你要亲亲那个姐姐，安慰她一下。”只见那个4岁的小孩儿踮起脚尖，亲了亲那个工作人员的脸颊，并且轻轻地告诉她：“不要害怕，已经没事了。”因为妈妈知道，只有这样的教育，才能培养出宽容、体贴的孩子。

在家，一个孩子几个家长为着团团转，在幼儿园，一个老师是几个孩子，也许我们有时会疏忽，可对待孩子的心情是和家长一样的，老师爱每一个孩子，这是我们的职业道德，他们的喜怒哀乐都迁着我们的心，能得到家长的理解与支持是我们莫大的欣慰。（笔稿范文网 wWw.GX86.COM）

其实，冲突、挫折、甚至摔打与磨炼都能成为儿童成长最有价值的东西，好孩子就是在这样的环境中“炼成”的；教师作为一个孩子成长中的重要角色，需要家长的支持与理解，这些支持与理解往往能够诱发教师积极的教育行为，而后固化为持久而稳定的观念；即使在已经出现了问题的时候，用什么样的态度解决问题，不仅仅反映了家长的价值观与行为水平，更多地会对儿童一生产生影响。

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当孩子的行为伤害了你

专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。

要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。

保持冷静

当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。

学习"反向规则"

当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：

1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。

二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？

三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。

忽略别人的眼光

不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。

放弃长篇大论的说教

怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。

话语要简单、明了，但不1定要大声

不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要随便让孩子道歉

假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引导也许比训斥更有效

纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。

在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。

行动胜于言语

假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"

分散注意力

有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"

放弃

放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。

1段时间内的"听之任之"

在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。

沉默是金

孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。

专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。

1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。

二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。

三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。

四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。

当孩子被同学起外号，父母该怎么做？

“妈妈，我要改名！”女儿气冲冲地跑进厨房，对我大声嚷嚷，小脸通红，眼里汪着一团泪，眼看就要滚落下来。

今天是女儿升入三年级开学的第一天。经过了一个暑假，孩子们又聚在一起，估计打打闹闹寻开心。我把煤气灶关上，把菜盛到盘里，放到饭桌上，然后心平气和地问：“哦，为什么要改名呢？”

“他们给我起外号！”女儿说着，声音哽咽了。

“哦，原来是这样啊！”我把女儿搂进怀里，拍了拍她的背，“我们以前上学时也都互相起外号，每个人几乎都有外号呢！”

“可我就是不想让人起外号！”

“哦。好。妈妈支持你。那咱一块想想怎么办。”

女儿一听，立马从我怀里挣脱出来，擦干眼角的泪痕，满怀希望地看着我。

“嗯，第一个办法，谁给你起外号，你也给他起一个外号！让他知道咱们的厉害！”

女儿眼里一亮，但很快黯淡下来，“可是，我不想那么做，我不想和他们一样。”

“那第二个办法，就是装作没听见，该干嘛干嘛！”

女儿眼里的光更暗了，“可我做不到，我心里不舒服！”

“好吧，那就试试第三个办法。试着和他成为朋友！”

“什么？他给我起外号，我还和他做朋友？”女儿瞪大了双眼，不相信地看着我。

我拉起女儿的手，轻轻拍了两下。“对，孩子，谁给你起外号，你就努力和他成为好朋友。你想啊，如果你们是好朋友了，他还会给你起外号吗？说不定，有人再给你起外号，他还会挺身而出去阻止呢！”

女儿陷入了沉思。她显然没想到，妈妈会给她提出这样的建议，本来她以为，听了自己的控诉，妈妈会去学校找老师或者找学生家长来解决这个问题。因为她知道，有同学的妈妈就是这么做的。

“第一种办法，叫“以其人之道还治其身”。而且表明了你的态度——我不是好欺负的！很过瘾是吧！”我看着女儿逐渐阴转多云的小脸，试探着问。

她点点头。但是眉头还是紧锁着。

“但是，效果呢？”我顿了顿。“最后大家都有了外号，好像扯平了，但是大家心里都不舒服。结果呢是两败俱伤，大家都输了。”

女儿若有所思地点点头。

“第二种办法呢，需要广阔的胸怀。对你要求太高了，很难做到。而且太委屈自己也不行，咱不能当软柿子，没有立场，不知道捍卫自己的权益。而且纵容了某些人，是不是！”

女儿底气十足地抬起头，看着我，然后声音洪亮地答道：“就是！不能让他们横行霸道！”

“那么，咱试试第三种办法。化敌为友。哪有好朋友给对方起外号的，对不对？”我看了看女儿多云转晴的小脸蛋，抛出了最后一个球。

“每一种问题都有不同的解决办法。就看你用哪一种了。效果肯定是不一样的。”

“你看。前两种也算是解决的办法，但是第一种就是人们常说的以暴制暴，只能两败俱伤。一时冲动，结果伤了别人也伤了自己，多不聪明啊！”

“第二种是要求太高了，需要海阔天空的胸怀，一般人很难做到，而且会纵容某些人。关键是太委屈自己，心情不好。”

“那么，第三种就是最好的办法喽，双赢！你还多了个好朋友！”我伸出一只巴掌，女儿也兴奋的伸出一只手，然后“啪”地一声，女儿的脸绽开了一朵花。我多么希望，从此，当女儿碰到难题时，她会想起我的这番话，她不会再一味地伤心，难过，犯愁，而是理性的分析，找到最佳的解决办法，包容别人，成就自己。

人生路漫漫。为人父母，我们总希望能永远为孩子遮风挡雨。但总有一天，她要独自面对人生的风风雨雨。长夜漫漫，愿我的话会成为一盏明灯，照亮女儿前行的路，让她勇敢坚强地走下去。

文/清风明月

“打死孩子”和“被孩子打”都是家庭教育不当的恶果

5月20日下午，浙江一名11岁的小女孩儿因为抄作业被父亲吊打身亡。而5月19号的时候，大众还在谴责南京地铁二号线上一个打骂奶奶的小男孩儿的家长。

一个是因为家庭管束招致的暴力，一个是家庭几乎没管束招致的骂名，虽然是两种截然不同的教育方式，但却反映了两个家庭同样的教育理念：简单粗暴。

正如学校教育是老师和学生双方的事情一样，家庭教育也是家长和孩子双方的事情，需要有家长的成人思维和孩子的纯真天性一起参与。但是在上面的两个案例中，要么是孩子服从于家长，要么是家长服从于孩子，总之孩子与家长在家庭教育中处于不平等的地位。

中国父母对孩子的重视程度基本上可以居世界前列，有些人认为这种过分重视是独生子女增多导致的；其实不然，自古以来，中国父母就很重视孩子的数量和质量。但是重视不代表正确的家庭教育。

在各种文化交互碰撞的今天，可供家长选择的教育方式也五花八门。有人尊崇传统的“棍棒底下出孝子”，也有人效仿西方的“放养式”。但是，各个国家有各个国家的国情现状，教育方式也同样要经受住所处社会的考量，这些都是家长在家庭教育中所应该考虑的环节，只是许多家长却把这些全部忽略，生搬照抄，只做形式上的“拿来主义”，所以这种教育方式从一开始就是简单粗暴的。

以德国为例，从前的德国像中国一样，家庭教育基本上以父母为主。但是今天，大部分的德国家庭却是选择了更加民主平等的教育方式，这种民主平等里包含着更多方面的考虑和更多的孩子参与，再融入他们民族一贯的严谨性。这种方式值得我们中国的家长去借鉴学习。

对于家庭教育，家家都有不同的理解。然而当今社会，家庭教育需要家长开动脑筋，抛弃“棍棒”教育和无原则溺爱这些简单粗暴的家庭教育，用平等对话的沟通交流方式，结合中国传承了几千年的美好品德，与孩子一起，把家庭教育的“恶果”扼杀在摇篮中。

当孩子被定义为“内向”，他可能就遭殃了

内向俨然已经成为一个贬义词，内向的人也被贴上了各种负面标签，让人感觉内向是种缺陷，需要修复。当这种思想主导了家长，孩子就开始遭殃了。

小时候，在我妈的意识里，外向的孩子善于表达、乐于交友，是十足的未来之星。自打我出生，她就不遗余力地灌输给我这个观念。但老天好像刻意跟她作对，我从小到大都是非常内向的那种孩子，以至于她总怀疑是不是在医院抱错了孩子。

也许是受我妈的影响，小时候，我就感觉自己是个有缺陷的孩子。我也暗下决心转型---我要变得更加外向，更加优秀。从小学到大学再到工作，我变得不再羞涩、变得乐于交流、变得敢于表达。在人群中，和外向的人无异，但我依旧内向---善听不善言，喜欢一个人独处。

后来，看了一些书，认识了一些人，我对自己内向的性格有了一个全新的认识。我发现，我妈从小灌输给我的“外向=优秀”“内向=缺陷”的思想本身就是错的。优秀和外向、内向和缺陷没有半毛钱关系。

我认识一名律师，专门从事谈判、沟通技巧的顾问工作。教别人怎么有效的表达自己。但她自己就是一个典型内向性格的人，但是她的工作确是专门和人打交道的，在和别人辩论的时候，或是在谈判的时候，会突然变的特别强，就像变了个人似的。所以，善于表达、善于交际其实都是一种能力，可以后天习得，与内向外向无关。

我曾经看过的，对性格描述最为形象的一句话是：性格这东西有点像橡皮筋，它天生有一个长度，但也会随遇到的环境发生改变，但是它有一个本来的天生的长度，在没有外界刺激的情况下它会回到原来的长度。

国外的一个调查显示，内向人和外向人的比例是1：3，内向人属于这个世界的少数，所以内向不可能成为主流的价值观。另外，外向人较内向人而言，更乐于展示自我价值，显示自己的优势。所以，我们的文化也一直在不遗余力地宣扬外向文化。

在这样一个环境下，内向性格的人就变得很痛苦。痛苦来源并不是表达能力、社交技能的缺失，而是来自于想要变的外向，我就是一个活生生的例子。

即使现在我工作了，每次回家，我妈都要唠叨我几句，说我在工作中要变得外向一点，还时不时翻出点旧账，数落我一通。我不会去纠正老妈几十年的错误观点，但我会告诉自己的孩子：内向不是问题，也不是弱点，你需要做的是该出手的时候能出手，该上台演讲就要有模有样。回到台下，你还是原来的你。

被告知孩子在学校偷钱后...

妈妈被告知孩子在学校偷钱，这个妈妈的举动雷倒众人。无论什么时候，爸妈始终是孩子坚强的后盾，当爸妈也不再相信孩子时，那么可能就是家庭的悲哀。

“你的儿子在学校偷了王老师1000块！他已经承认，警察已经到场……”当她在上班时接到老师的电话时不敢相信。

“无论孩子做错了什么，不要打骂我的孩子，等我到了再处理！”然后要求老师将电话给孩子听。孩子哭着唤了一声“妈妈！”，妈妈说：“孩子，不用怕，无论什么事情，妈妈始终是你的后盾，妈妈马上到！”

当她骑车电单车赶到学校老师办公室时，门前停了一辆警车，里面两个警察神色凝重，两个老师一男一女还有年长的教导处主任。

一位女老师声色俱厉地跟孩子的妈妈说：“你的儿子今天早上在我抽屉拿了1000块，他已经承认，你看怎么处理吧！”

她没有理会老师，而是去找自己的孩子，孩子正坐在地上浑身颤抖，小衣服脏兮兮，泪痕沾满了脸颊，她走过去抱住了孩子。

“妈妈，如果不是你的那句话，我可能已经爬上楼顶了！他们要抓我坐牢，我好害怕……”

“儿子，跟妈妈说实话，妈妈相信你！”儿子摇头说“没有”。

安抚了孩子后，这个妈妈站起来说“我相信我的儿子，他说没偷就没偷！”孩子感激地看着妈妈。

女教师瞪眼睛，她大概在嘲讽“慈母多败儿”，冷笑着说：“他刚自己承认的！”

“那你说说孩子是怎么承认的？还有，偷了的钱在哪里？拿出孩子偷钱的证据呀？没找到证据却抓孩子，警察也不会这样办事！”

一旁的警察耸耸肩说：“的确是没找到证据，但孩子自己承认了。”

女教师不耐烦地将审问孩子的经过说了一遍，这个妈妈转过头问孩子：“老师说得对吗？”

孩子摇头，“老师从早上就没让我上课，他们还叫来了警察，我好害怕，老师跟我说承认了就可以回家……”

女老师的脸变绿了，没有吱声。“威胁利诱的审问，这叫审问吗？我还要告你诽谤呢！”

这个贫穷的骑电单车的瘦弱女人不知哪里来的勇气，她竟然无视所有人，大摇大摆地带着孩子回家了。或许在孩子面前，每个妈妈的举动都是不可理喻的！

回家的路上，孩子感激地紧搂了妈妈，“妈妈，谢谢你给了我力量！”

刚回到家没多久，教导主任打来电话说老师丢失的1000块找到了，是那个女老师自己无意中将钱放到了另外一个抽屉，自己却忘记了。

虽然这件事情仍然让孩子心有余悸，但是妈妈的做法让他扬眉吐气，走在校园内要办也直了，因为母亲给了他无比的安全感和勇气。直至成年后还一直记得这瞬间的温暖。

时常有粉丝妈妈苦恼地留言，问为什么她的孩子有偷钱的习惯，但却是越打骂越偷，并且越偷越多？答案来源于“信任”二字。

很多孩子幼年时期都有过偷窃的行为，大多数情况下是因为孩子不知道这是“偷”，也不知道这是错误的行为。但如果父母在孩子出现偷窃行为时就打骂惩罚孩子，给孩子贴上“小偷”的标签，无疑是给了孩子一种阴暗的心理暗示，他们因为父母的责罚而愤怒，自尊心受伤，父母与孩子之间建立起的信任感也瞬间崩溃，更可能会激发孩子的逆反心理。

孩子被欺负后会变得自卑吗？

孩子讲道理、性情温和，可遇到爱动手的小朋友总被打哭，妈妈看了自然心疼！

长此以往孩子会变得自卑吗？

[正文]

奶爸您好，很抱歉打扰您！

我平时教育孩子相对比较得心应手的，但有一个问题非常困扰我，而且已经有两年了。

就是孩子被人打后该怎么办？

曾经咨询过一位蒙特梭利国外来的老师，她好像对这个问题也无能为力，我也看过一些相关的书籍，但反手与不反手都各有千秋，我曾经教育过我三岁的儿子如果别人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告诉他不可以这样，我儿子是那种非常讲理，不爱运动，只沉迷汽车和书本的孩子，所以他对打人或被人打没有概念，被人打以后大都只会哭，他这一哭让我觉得孩子实在委屈！

奶爸，我个人一直是这样想的，我不主张孩子用暴力解决问题，可是遇到爱打人的小朋友总是被人打，我担心长期这样下去他会很自卑，很无助，不知奶爸会怎样处理？

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看了你的描述相信你对孩子的教养也是非常用心的。孩子的具体情况我不了解，只能通过你描述的部分考虑，大概和你聊聊

1、对于孩子被打的问题，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到实际情况时，或许就忘记了。

如果是属于这种情况，可以平时做角色扮演的游戏，你和孩子分别去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情节，如以前给孩子看过的绘本讲过的故事，把这些有趣的情节加入游戏，通过这种游戏方式来加深孩子的印象。

2、平时在家里要给孩子表达自己意见、发言、说出自己想法及不同意见的机会。

只有在家里孩子有什么不同意见和想法都敢于说出来、能说出来，在外面与小朋友交往时才能做到更好的表达自己的意见和感受。

孩子限于语言表达能力的发展，说话比成人会慢很多，这时很多家长往往会急着说出孩子没说完或是没表达清楚的话，这样更限制了孩子表达能力的发展和表达的欲望；还有孩子经常会有一些奇思怪想，和成人的想法观点不同，这时当孩子说出自己的想法时，如果家长是鼓励的态度，“嗯？你这个想法不错”，“嗯！你说的也是个不错的方法/意见！”孩子会越来越愿意发言，敢想敢说；而如果家长总是急着否定孩子，告诉孩子“正确”的是什么样，“不对，你听我说，应该是这样……”孩子会越来越不敢说

3、不贴标签，不要当着孩子总说他“被打”，“不敢还手”这类话，那只能强化这一结果。可以换种方式，如：你遇到小朋友用了你不喜欢的方式，推你了、伸手抓你……

4、接纳孩子的情绪，你的接纳是给于孩子力量。

孩子被打哭了找你，你可以对他说：我想你一定很不开心，如果是我遇到这样的事情，我也会不高兴的……（先接纳孩子的情绪）；那我们想想，如果再遇到这种你不喜欢的情况，我们可以怎么做呢？（情绪平复后引导孩子找解决问题的方法）这时孩子有可能说出你教过他的方法（强化加深一遍记忆）；也有可能说出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”这时接纳孩子的感觉很重要，不要否定孩子的感觉，如“这有什么好怕的？”这类话只会令孩子觉得自己更不如人；

“额~妈妈小时候遇到这种事情的时候也害怕……”（这样接纳认可孩子的感觉，孩子会觉得，哦~原来妈妈也会害怕，不是只有我这样，孩子心理会释然，不会因为觉得自己不如别人感到羞愧、自卑）。这时孩子可能会好奇的问你更多你小时候的情况。“妈妈刚开始遇到别的小朋友做一些动手或是妈妈不喜欢的方式，妈妈哭着告诉姥爷，姥爷给妈妈讲当小朋友动手时，你不喜欢，可以试着抓住小朋友的手，告诉对方你不喜欢这样啊，这样做是不对的。刚开始妈妈也不敢，可后来每次遇到这样的情况，我都会不开心啊。我就想试一试姥爷的方法吧，试一下也没什么坏处。结果有一次妈妈又遇到小朋友推倒了妈妈，妈妈就给自己加油，爬起来抓住那个小朋友的手告诉他，我不喜欢你推我！结果后来他就不推我啦，我们还在一起玩的很开心”（通过说自己小时候的事情这种情景模式，孩子会更有兴趣听，也印象更深）

上述这些只是个例子，你理解了这个接纳的意义，思考孩子的感觉，在日常生活中可以根据实际情况想更适合自己情况的方法

5、平时与年龄相仿的孩子发生冲突，尽量不介入，给孩子时间，让孩子慢慢从中尝试着去学会如何处理；遇到比孩子年龄大的孩子，你可以介入阻止

6、孩子成长过程中，尽量多让爸爸陪伴，父亲身上的一些男性特质，是妈妈无法给予孩子的。如果父亲爱运动、有责任感、有勇气在陪伴孩子的过程中，这些东西都会无形的传递给孩子

最后说下你的担心，通过你的描述来看：

我觉得你没必要担心，你的孩子有自己的爱好，知道自己喜欢什么、爱什么且能沉迷进去，这是一种自我成长构建状态很好的体现，这样的孩子通常不会自卑，他们很清楚自己要什么，跟随自己内心的感觉走；而且孩子的自卑通常也不会因为这样偶尔的外部事件就造成，家庭和父母的影响更重要……

【奶爸说】

1、这是前两天一位妈妈的咨询，昨晚在孩子们都睡后，才抽出时间来写了这篇回复

今天早上看到这位朋友的留言：您説的非常对，孩子的自卑更多的是来自家庭，以后我要更注意了，并且跟您学习更多的具有正能量的育儿知识。之前很担心您不会回复我，我所想到的是：每个人都有自己的事情忙，可能像我这样寻求帮助的人会很多，所以考虑了很久才发给您的，谢谢奶爸！

不得不承认，有很多咨询我确实来不及一一全部回复，毕竟自己的时间和精力都有限，很多时候真是心有余而力不足，我向没能做出回复的朋友表示歉意。

但我还想说一点的是，孩子的问题、自己的困扰，即便没得到回复又能怎样？把问题描述一遍，发出来对自己没什么损失。而且在自己描述事件过程中，你会仔细回忆、思考这件事情该如何客观的描述记录清楚，这本身就是一种反思和总结，很多时候在自己描述的过程中，有些答案不知不觉的就出来了，就好比写育儿日记、心得记录是一样的。

2、孩子被打，被欺负一直是咨询里很多的一类问题

但每个人的情况都不同，有些孩子是性格温和的，而有些孩子是平时在家里总受到家长的暴力镇压，孩子的自信、勇气在家中早已经被家长磨灭掉了，到了外面又怎么可能变得不一样、勇敢起来？

育儿知识：当孩子被老师误会时应该如何应对

下了晚自习，女儿打来电话。她的语气很激动还数次哽咽，似乎受了很大的委屈。问明缘由，原来是英语老师误会她自习课时讲话了。并且把这次期中考的成绩拿出来说事，孩子很难过。同桌和后面的同学讲笑话，她听到了笑了一下结果被误会了，跟老师解释不通还说是找借口。孩子在校一直很本份，平时也很注重操情评分。对于老师这样的误会非常在意，并且她不搞不懂为什么跟老师就解释不通。听到孩子这样说我也不知道如何帮助她。最终她自己说明天找班主任调坐位。

放下电话我考虑了很久，孩子这么在意这件事，如果不成功解决了说不定会成为她心里的一个疙瘩，那样肯定会影响学习成绩。所以上网搜索了下这方面的资料。

其一、开门见山法。这需要孩子有胆量，敢于在关键时刻表达自己的想法。譬如，当老师认定孩子说谎时，告诉孩子不妨直截了当地说：“老师，我说的句句都是实话，请你相信我。”开门见山的好处是一针见血，老师能够及时意识到自己的错误，但这种方法也有一定风险和副作用，往往会令老师难堪，甚至下不了台，激化矛盾。因此，这种方法比较适用于只有老师一个人在场的情况，这时提出效果更好一些。

其二、迂回法。在处理被老师误会的情况时，迂回法也不失为一种较稳妥的应对方法。例如老师误以为孩子抄了同学的作业，开门见山法可能会使正在气头上的老师认为孩子有顶嘴之嫌，辩解不成，反而错上加错。针对这种情况，告诉孩子不妨采取迂回法，等到老师气消时，再对老师说：“老师，我知道您是为我好，抄作业不对，但这作业真是我自己写的，不信您可以出题考我。”当然，这种方法要想取得成功，还需要孩子掌握一些说话的技巧，婉转的表达方式更能让老师易于接受，并反思自己的言行，因此在公众场合，不妨使用迂回法。

其三、默认法。让孩子理解，有些鸡毛蒜皮的小事，如果被老师误会了，也用不着跟老师一味地争辩，否则就算老师发现误会了孩子，也会觉得孩子过于吹毛求疵、小题大做。有些误会可能只是一时的，事实如何也许很快就会被老师认识到。过于斤斤计较，反而会影响老师对孩子的评价，因此，适当地使用默认法，可以使孩子在老师眼中的形象变得更好。

其四、不承认法。如果在较为重大的问题上，老师误会了孩子，那么要让孩子明白，他可以沉默、可以迂回，甚至可以直截了当地指出，但就是不能承认。遇到其他来自老师的较为严重的误会，也不能因为害怕而自己把自己推上“被告席”，这样非但不能真正解决问题，反而会造成更多困扰。

家长平时多给孩子打打预防针，如果与老师发生误会，不妨采取以上方法，或许可以“化险为夷”。当然，仅仅死记硬背方法和套路是不够的，更重要的是在生活中锻炼孩子灵活处理问题的能力，学会与老师进行沟通，“双赢”。

后来又给孩子去了电话，按照网上搜索的内容跟她沟通了一番，孩子平静了很多。希望她能很好的处理些事。