孩子总要玩具怎么办

孩子总要玩具怎么办

我们可以针对孩子对于玩具的不同需求而采取不同的做法。

*如果孩子要玩具，是内心对随时拥有新玩具的渴求：那么我们就需要“延迟满足”他的需要。例如要孩子在满足某种条件后才能获得玩具，这样我们就能在这个游戏中控制局面，也就是由被动转变为主动。例如孩子说：“妈妈，我想要那个玩具。”此时，你可以说“这个玩具非常好，我也很喜欢，但是我们需要这个月每天完成XX任务，就能拥有了。”这句话的技巧在于父母对于这个玩具的认可，这样就不会让孩子认为你反对他拥有玩具，而是条件阻碍了玩具的获得。如果你的孩子这方面的需求特别大，你也可以每个月答应他拥有一个玩具，然后提出条件。这样会让孩子有一个明确的意识。在这个“Yes-No?”的游戏中，我们需要首先控制这个局面，而不是被孩子所左右。

当孩子以“玩具”为条件的时候，你不能因为周围环境而屈服于孩子的条件。比如说，在商场里，如果你不答应他的需要，他就会哭闹。很多时候由于我们碍于情面就向孩子妥协，看上去仅仅是一次妥协，却为孩子的教育留下了隐患，因为孩子已经开始意识到在什么样的场合用什么样的方法提出要求是容易被满足的。所以，建议父母这个时候需要非常坚定自己的“不同意”。但是请注意方法，建议使用“温柔的严厉”，也就是“态度是好的”，但是“绝对不同意”的。YjS21.cOM

*如果孩子要玩具，是因为其他小朋友的影响：幼儿园里如果有一个小朋友因为某种玩具而大受欢迎，就会导致班里每一个孩子会对爸爸妈妈提出相同的请求。所以在这种情况下，他所需要的并不是玩具本身，而是玩具所带来的认同感和满足感。如果孩子在班里处于跟随性比较强、胆小的孩子，在最开始出现这样的情况时，父母可以同意购买，需要注意的是回家后一定要和孩子一起弄清楚这个玩具的玩法。第二天他到幼儿园之后也许会因为自己的玩法出色而大受欢迎。

对于大一些的孩子，父母可以首先询问他希望购买玩具的理由，当他能清楚表达之后，你可以根据具体情况同意或者否决，重要的是孩子获得了一个表达自己的机会，也会让你的否决建立在他的理由之上，这对你们的沟通都非常有帮助。当孩子已经清楚的知道自己的内心需要的是别人的认同时，你可以教孩子一两个可以带领小朋友一起玩的游戏，让他能够在班里获得同样认可的机会。

*如果孩子要玩具，是因为有收集此类玩具的爱好：这将是一个非常好的教育机会，建议你可以和孩子一起了解这个系列玩具的信息，然后和他一起规划如何才能完成收集工作。例如，如果该系列玩具一共12个。你可以大方的告诉孩子，你愿意提供6个，但剩下的必须由他自己争取获得。这样，也就是你们为了同一个目标而努力，可以在家里进行积分制，把对他的部分要求转变成积分。这样他能感受到自己努力的结果，同时也能构建良好的亲子关系。

温馨提示：当孩子们提出需要玩具的时候，请分清他们隐藏在玩具身后的内心需要。我们在这场游戏中需要掌握主动权，同时让孩子拥有表达自己的机会，最后让“获得玩具”的过程变成一种教育机会。

所以，玩具不仅仅是孩子的玩伴，同时也是父母们实现教育目的的好帮手，也许，我们需要从这一刻开始，从另外一个角度看玩具

yJS21.com更多精选家园共育阅读

孩子玩刀，家长怎么办？

他一定要玩这把刀。而且是难以转移注意力，也不肯放弃。就这样，刀被他带回了家里。没想到，自此之后，**开始对刀“情有独钟”。并且任何与刀相关的东西他都开始“大爱”。比如剪刀，比如针头、比如镊子……

他拿着刀切草莓、切苹果、切橙、切菜头，切一切他觉得可以切的东西。每次看到他玩刀，我就极力地抢走，甚至不惜使用“暴力”，强行夺开，或者大喝和怒斥。晚上的时候编故事给他听，把刀收起来……但是，他的玩刀热情有增无减。前两天带他去厦门，他翻出了藏在角落里的水果刀，又切了个不亦乐乎。每一个下切的动作，都看得大家心惊肉跳。小侄儿更是惊恐得大叫起来：天哪，姑姑，**在玩刀！太可怕啦！

没想到，侄儿这种惊呼声惹怒了**，他唯恐刀要被夺走，举手就要打侄儿，当然，**根本忘记了自己手上有刀，他肯定也不管这刀会伤到人，执着刀就本能地想要打侄儿，以示愤怒和对自己“权力”的捍卫，看起来就是拿刀在挥舞！侄儿有血友病（特别容易出血，而且止不住），我一看不由得紧张至极，不顾一切地冲过去把**的手握紧，将刀抢走。然后抱到屋子里。我当时怒气冲天，于是忘记了一切育儿的理念，按我最“原生态”的方式狠狠地“修理”了**：打，而且是打他的脸；训，而且像狼外婆一样的凶；强迫，逼着他立即去向哥哥道歉……**哭了，极力地压抑哭声，但没忍住，放声哭了两三声，总算缓过了一点点劲，然后又连忙忍住哭声，抽抽噎噎地对侄儿说：哥哥，对不起！

和无数次一样，我的凶悍对**形成正面行为毫无效果，**经历了如此大的一次“折磨”，但他仍然爱玩刀。从厦门回到家里，他忽然发现，厨房里的刀架上插着水果刀呢，于是又拼命闹腾起来，非要玩不可，不达目的不罢休，拿到了刀，他在厨房菜篮子里拿了一根芥菜开始切，切完了扫到地上……

怎么办？让他操练吧，这些工具太危险了，看着他的玩刀举动，心就吊在嗓子眼，他随时可能受伤，我相信百分之九十的家长都会主张：绝对要抢掉，绝对不可以玩，不管他怎么哭，而且会主张将这些东西全部收掉。可是，我真的无法描述**不达目的时那种不罢休的劲。他能拿出一切的方法来斗智斗勇，以达自己的目的。每一次我“巧取”或“豪夺”的过程，都让我感觉特别疲惫。我甚至想叫老猫带几张他科里手外伤病人的照片回来让**看看，可又觉得太暴力了而作罢。

……

不能不说，他用刀的“水平”有点高。起码他切出来的东西，厚薄比较一致，而且可以切得比较薄，他用这些工具的架势也比较老练。

我意识到，他是真的想学习这些工具。他并不是想用这个来伤害自己和别人。他看起来特别享受那种实际操作的感觉。我相信，他没把这刀的用法操练熟，玩个够，他肯定不会罢休。

我试问了我自己一下：能不能，相信一次孩子？让他真正学习一下如何用刀？过去的经验告诉我，他对很多东西的爱好，是一个阶段一个阶段的，一般来说，一旦他将一样东西玩得顺溜了，或者学习会了，他就不会再迷恋，起码，要劝说他放弃的时候，会更轻松得多。

准确地说，孩子是想学习，而不是单是“玩”。

每当孩子玩刀等利器，我得保持平静的态度。理性地告诉他，使用这些东西的危险性；教导他正确的使用方法。而且在他学习过程中，务必全程陪伴和看护，防范危险的发生。相信孩子，他有能力保护自己，如果充分理解他的感受，并且给予尊重，他会很“听话”。

刀和剪刀的危险性，我们家长可以掌控，因为我们可以从孩子手中夺走，以保证他们的安全，可是孩子的一生中，有多少危险潜伏在他身边？那些不是我们可以掌控得了的，不如教会他们自己规避危险。而学习规避危险的第一步，是了解什么是危险。

孩子情愿要袜子不要玩具？

女儿一岁的时候，我们把她送回了老家，半年之后把她接回家时，我就发现她手上多了一样东西——袜子。婆婆说她在老家时就成天袜不离手，连晚上睡觉时也非要拿着不可。当时我很呐闷：宝宝怎么会喜欢玩袜子呢？我就笑着对女儿说：“宝宝乖，把袜子给妈妈好不好？”女儿看着我张开的手掌，头摇得像拨浪鼓，同时把袜子攥得更紧了。我笑了笑，心想：“等会儿我把玩具拿出来，你还不乖乖地和我交换？”

事情却出乎我的意料！当我把各式各样的玩具堆放在她面前时，女儿高兴极了，我暗自得意。正当她拿起一只汪汪叫的小狗时，我提出把她手上的袜子给我，她吐出两个字：“不行！”我说玩具和袜子之中只能选择一样，女儿看着五颜六色的玩具，看看袜子，又看了看我，当时我一脸的严肃。我蹲下来，再次对她说：“把袜子给妈妈好不好？”不料，女儿竟一转身，拿着袜子跑开了。

以后，我发现女儿果然是袜不离手，无论白天黑夜，无论吃饭睡觉，袜子一直和她形影不离。即使玩玩具时，也不会放下，不得已要腾出两只手时，她才会把袜子放下，可一旦空出了手，她就会马上拾起袜子。在她眼里，袜子就是她最心爱的宝贝。

对袜子，女儿还很挑剔

女儿玩袜子也有讲究，不是所有的袜她都要，首要条件是丝光的幼儿袜，其次是她经常玩的那几只。刚开始我们没注意，要袜子时就拿一只给她，可小家伙不要，嚷嚷着不是这只，让我们百思不解，后来我们总算明白了，她要的是玩了不久的新袜子。小家伙已私下把袜子分成了三种：旧袜子、新袜子、旧的新袜子。前两者她都不要，她要的是玩了不久的新袜子，也就是她所说的“旧的新袜子”。在她眼里，旧袜子是指以前玩腻了的袜子，新袜子是一次都没玩的袜子，这两者都不是她想要的袜子，只有不久前玩得半新不旧的袜子才叫袜子。我们都被这该死的袜子弄得头昏脑胀，不，应该说为她的这种怪僻弄得心烦意乱，真不知为何她会对袜子情有独钟，也为她这种随心所欲把袜子分成三等感到可笑又无奈。

袜子情结，愈演愈烈

在家里，我们听到女儿叫得频率最高的词不是“爸爸妈妈”，而是“袜子”。

有时她玩得高兴时，就会把袜子随处乱放，等到醒悟过来，自己也想不起袜子放哪儿了，于是就“袜子呢，袜子呢”地乱叫，她还会东跑西跑到处乱摸乱翻地急切寻找。有时出去玩正在下楼时，她会猛然发现手上没有袜子，于是又叫道：“要袜子”。晚上睡觉前就更少不了袜子了，小家伙边躺在床上边玩，时不时在脸上滑过，在手臂上滑过，偶尔把脚抬起来在脚上滑过。玩着玩着，袜子从手上溜了出来，她马上就叫“袜子”，然后一骨碌爬起来重拾起它。好不容易等到女儿进入准睡眠状态，可是忽然她又一声“要袜子”，我就知道袜子又从她手里溜出去了。只有看到袜子被晾在一边，她才真正算是睡着了。可是半夜迷迷糊糊醒来后的第一句话还是“要袜子”，那时我就得赶紧在床上乱摸一阵后把袜子塞在她手里，她又呼呼大睡。

为防止找不到袜子影响她的睡意，每晚我都会准备好几双放在床头，以便她一叫就赶紧放在她手上，否则她不会停止叫唤。但就这样也够折磨人的，我和她爸每天晚上都要被她一声声“袜子”吵醒。小家伙倒好，袜子一塞在她手上，她很快就能进入梦乡。我和她爸就惨了，好好的美梦总是被她打断。

另我们头疼的是女儿怎么会喜欢上袜子的？她的这种情节越来越浓，我们如何做才能让她亲近我们多过亲近袜子呢？

一句话解读

在成长的过程中，每个孩子都会或多或少地对某种物品产生一定的依恋，这个可爱的小女孩选择了袜子。

这位可爱小女孩的怪癖，使得查尔斯·舒尔茨的漫画《史努比》中的奈勒斯形象立时浮现在我的脑海。小男孩奈勒斯拥有独特的“标志”——一条永不离身的毛毯。奈勒斯带着这条毛毯上学、游戏、睡觉、甚至上台演讲，一旦毛毯离身，马上浑身不自在，没了自信也没了风采。

在成长的过程中，每个孩子都会或多或少地对某种物品产生一定的依恋。有的孩子是纽扣，有的孩子可能是一条小毛巾。他们捻熟这些物品，经常会对这些物品有成人难以理解的关注和依赖。但是，发展到《史努比》中奈勒斯那样依恋毛毯、或者这位钟情袜子的小女孩这般痴迷的着实不多。这种特定的依恋物品的习性的形成，如果追溯其成因的话，往往和孩子幼年经历中安全感的缺失相关连。

解读妈咪第一问：女儿为何会痴迷袜子？

用袜子重新获取安全感

在生物界有个非常著名的“依恋”实验。刚刚出生的小鸡，如果把它放到鸭妈妈的身边，它会一直跟着鸭妈妈，并且视鸭妈妈作母亲。当依恋形成，再把它送回鸡妈妈的身边，它和鸡妈妈也还是会疏离。这个实验告诉我们，生命体在成长的最初阶段，对母亲有着特殊的亲近和期待，这种期待也是对安全感的一种本能渴求。而一旦基于这种本能渴求所建立起来的依恋形成以后，很难改变。

我们这位钟情袜子的可爱女孩，在一岁的时候，离开了妈妈到奶奶家生活了半年。一年的养育，她对母亲的声音、语态、动作甚至身体的气息都有了最初的感知后，突然到了一个陌生的环境，刹那间，原来形成的安全感会消失，她本能地从其他的人或物品中，建立新的安全感。在对她来说纷繁而混沌的环境里，她遇到了袜子。选择袜子是偶然，而选择是必然。

解读妈咪第二问：这种情节是否影响健康，它能消失吗？

重新建立亲子依恋，“恋物”就会改善

当孩子遇上袜子，什么时候可以消除这种“恋物”？“恋物”产生以后会不会影响孩子未来健康的成长？解铃还需系铃人，安全感的缺失必定需要安全感的补偿。回到妈妈身边，重新建立母女之间的依恋关系，是补偿安全感的最好办法；另外，进入幼儿园以后，尤其是真正融入到多彩的集体生活之中，“恋物”会有积极的转移，小姑娘不是对袜子的兴趣也越来越减弱了么！

“恋物”本身不会对孩子的成长有消极影响，而是“恋物”的源头——安全感的缺失才是父母必须时刻关注的。当你的孩子突然对一件物品产生了特别的兴趣，甚至须臾不可分离，这个时候父母应注意两个方面：

·要把对孩子“恋物”的烦恼转化为生活的乐趣，并以此为亲近了解孩子习性的契机，让孩子与家庭成员之间建立稳定的依恋关系；

·重新审视自己和孩子的关系，寻找安全感缺失的原因，问题自然迎刃而解了。

孩子总怕家长不要他了怎么办

赵忠心

湖北的一位姓孙的家长问：说她的宝宝6岁，男孩，总是担心家长不要它了。因此，总是在讨好家长，有时让我们家长很心酸。如：见妈妈不说话，便逗你，“妈妈，笑一个”。我不想让她这么敏感，该如何做？

从家长描述的这种现象看，这个孩子比较胆小、怯懦、畏缩。现实生活中，有的孩子是这样，有的孩子却与此相反，胆大、勇敢、开朗。

从心理学上讲，这属于气质类型不同。气质的人的典型的、稳定的心理特征。这种心理特征会表现在情绪和行动方面。

气质类型，没有好与坏、优与劣之分。但不同气质类型的人，都存在着易于向某些积极的或消极的品质发展。因此，孩子的气质类型应当引起家长的注意。

在巴甫洛夫高级神经活动类型学说中，把人的气质类型分为强型和弱型两种。弱型气质又称为“抑制型”。这种气质类型的人，行为上表现畏缩、拘束、不易入睡。这气质的人，阳性反射难于形成，阴性反射却很容易建立，任何生活现象都是抑制因素，缺乏自信心，感到周围的的一切对他都是危险的，常常自己吓唬自己，戒备、防范心理很强。

看来，这个６岁的男孩就属于弱型气质。孩子的气质类型，主要先天的，是与生俱来的。但也与后天的生活环境和体质状况有密切关系。就是说，在环境和体质状况改善以后，也会发生变化。

之所以出现这种情况，其一，可能是由于家长不了解孩子的气质类型，也缺乏这方面的知识，在日常生活中不大注意观察和有意识地纠正孩子在气质方面的消极偏向。

其二是，可能平时说话、做事没有分寸，处理孩子的问题情绪化、简单化，比如当孩子不听话的时候，家长很不耐烦，缺乏耐心，就随意吓唬孩子说：“你再不听话，我就不要你了！”像这类话，要是对强型气质的孩子说，一般不会起到震慑的作用，因为根本不在乎；而对弱型气质的孩子说这种话，孩子可能会信以为真，在无意之中便伤害了孩子。

其三，也有可能是孩子看了一些不适合他看的电视节目，受到了不良的刺激。强型气质的孩子看了这类节目，觉得电视里的事跟他无关，会无动于衷；而弱型气质的孩子看了，很有可能会把电视里的故事情节跟自己或自己的切身利害联系起来，从而引起莫名其妙的紧张、恐慌。

面对这种气质类型的孩子，首先，家长平时要跟孩子都沟通、交流，保持密切的感情联系，注意体察孩子情绪上的变化。

第二，家长应当言行谨慎，不能太过随心所欲。对孩子多一些积极性的评价，尽量不要给以消极的评价，多鼓励、表扬，增强他们自信心。

与此同时，加强孩子的身体锻炼，增强体质，慢慢就会好的。要知道，体质状况是物质基础，会影响人的气质和性格的。

孩子写作业拖拉玩怎么办

写字速度慢，错字、漏字多，造成作业拖拉。

有的孩子比较聪明，头脑灵活，但在写作业的时候，往往可能会因为思维跳跃快，可手脚动作又慢，所以在写作业的时候，往往会出现脑子和手脚动作不一致的情况，从而导致作业总是要么写错了，要么写漏了。这种情况是孩子缺乏感觉统合造成的，所以就要求家长多培训孩子的协调能力，多锻炼身体，多做游戏，多亲近大自然，让其思维和手脚都能够得到同时的锻炼，尽快协调一致。

孩子作业拖拉怎么办

小动作太多，导致注意力不集中，影响进度。

孩子年纪小，又比较好动的话，特别容易在写作业的时候出现一些小动作，如一会儿玩橡皮，一会儿咬手指，一会儿东看西看的。这种注意力不集中的情况，往往会影响孩子写作业的进度。此时家长应当训练一下孩子在平日生活中怎么集中注意力，不妨陪他们做一些拼图、走迷宫之类需要高度集中精力才能完成的游戏。另外，还应当尽量撤掉一些可能会在孩子写作业时容易干扰到他们的因素。

孩子作业拖拉怎么办

万事不操心，管理不好时间，作业自然拖拉。

如果家长总是帮孩子安排好哪个时间段该做什么事情的话，比如什么时候洗澡、什么时候看电视、什么时候玩游戏、什么时候做作业等，孩子可能就没啥时间观念了。这样在写作业的时候自然不会去操心自己到底在这个规定的时间内是否能够完成的问题。此时家长就应当注意培养还自动时间观念，如设置一个小闹钟，在他每次在做作业前预设好大致需要完成的时间，再在这个时间内提前十分钟闹铃，这样孩子每当听到闹铃响了之后就会有一种做事的紧迫感，自然就更自觉地快速完成作业了。

孩子作业拖拉怎么办

没有自由支配的时间，故意磨蹭导致作业拖拉。

有的家长看到孩子写作业的速度比较快，又自动给他们布置一些额外的作业或者练习题。这样孩子看到自己一点自由支配的时间都没有了，很有可能会因此在写作业时磨磨蹭蹭的，不再努力高效完成了。这类家长就要提前预设好正常范围内孩子完成作业需要多长的时间，另外再给他们多半个小时的时间，让他们做自己喜欢做的事情。这样孩子知道可以自己支配自己的时间了，写作业也就知道要抓紧时间来完成了。

孩子作业拖拉怎么办

成绩不好，感觉作业难度大，自然就耗时长。

如果孩子的成绩不太理想，学习的基础比较差的话，往往需要耗费更多的时间来写作业的。比如孩子如果遇到不会的题目，除了可以咨询自己的父母、兄长姐姐外，还需要网上查阅一下，这样折腾来回时间自然就耽搁了。这种情况家长可以教育孩子先把会写的都写完了，然后不懂的题目再找大人一起来解决，这样就可以节省一部分时间了。当然，课余时间家长也应当培养一下孩子的学习兴趣，陪伴他们一起去解决难题，孩子的成绩会在一定程度上获得提升的。

孩子作业拖拉怎么办

孩子有完美主义倾向，对作业要求过了头。

比如有的孩子不知道从哪里养成的癖好，事事追求完美，一旦发现自己在写作业时字迹不工整，略有潦草的话，非得用橡皮擦擦掉了，重新写过。这样折腾来折腾去的，自然就花费不少时间了。这种情况家长可以跟孩子多交流，跟他们说明白写好工整字是应该的，但是做作业的速度被过度拖慢也是不好的，让孩子尽量争取做到两者之间的平衡。如果孩子经过跟父母的交流依然没能改善这种现象，不妨在做作业时将橡皮没收了，慢慢锻炼孩子在没有办法擦拭潦草字迹的情况下，如何工整又快速的完成作业。

孩子作业拖拉怎么办

孩子做作业前未做好准备，导致作业拖拉。

有的孩子在做作业之前没有做足准备，比如说该用到的书籍、橡皮擦、削铅笔刀或其他的文具没有准备好，在写作业的过程中到处找这些文具的话，期间也会浪费不少时间。这类孩子往往是因为做事没有章法而导致拖延时间的。此时家长不妨多锻炼孩子自立的能力，在平日里让他们自己安排自己的事物，并且参与到一些家务中来，让孩子慢慢学会规划每一项事物。

孩子总是拖拉怎么办

不少家长反应：孩子做事特别磨蹭，起床慢慢悠悠的，写作业拖沓，拉好摊子学习吧，又一边玩一边学。孩子越磨蹭，家长就越着急，有几次要爆发冲突。真担心有朝一日家长会为此崩溃。怎样才能帮助孩子改掉这个磨蹭的毛病呢？

要解决孩子磨蹭，首先要回答三个问题：

1、家长有拖延症吗？

（平时工作生活中，总有不想做，不能按时完成的事）

2、家长们有没有经常打断孩子？

（一会叫他喝水，一会问他吃不吃东西等等。）

3、孩子一磨蹭，家长有没有立即批评孩子的磨蹭，并敦促孩子快点？

（比如上学都快迟到了，孩子还没起床，有没有一种怒其不争的感觉？）

小漫耍机智

如果家长对上述问题，有回答“YES”的，那就要重新考虑处理孩子磨蹭的问题了。

据调查表明，很多情况下，孩子磨蹭的主因是家长！

A、家长磨蹭，孩子跟着学；

B、孩子专注，家长爱打断；

C、孩子只是性子慢，又被家长反复贴上“磨蹭”的标签，强化磨蹭的心理（我就是这么慢）。

噢，原来是这样子~~

其实对于孩子的磨蹭，办法很简单：

放轻松，修一颗缓慢而优雅的心！

接下来补充一下干货：

第一、急也没用，我相信我儿。

有拖延症的家长，可以试着改，但根本的是要解决家长心急（心态）的问题。找出自己心急和焦虑的原因，把自己的心态调整平和。了解孩子，相信孩子。不要盲目害怕：孩子会在未来激烈竞争中失利。

第二、省点心，少说两句。

因为心急，嘴上就不停的唠叨、催促、不满、抱怨、讲道理甚至指责和打骂。如果你的领导每天在你面前这样对你的话，你会是个积极主动工作的人吗？所以，收好用“嘴刀”，然后缓和自己的心态。这个过程会非常难受。这时适当提醒自己不要太功利，消除不满。并提醒自己：如果内心有不满情绪要及时放掉，不要变成“炮”，会伤害很多人，不仅仅是孩子。

第三、贡献自己的经验与智慧，和孩子一切规划，以孩子的选择为主。

A，与孩子协商制定作息时间，要养成专时专用的习惯。

B，让孩子自己承担后果，养成负责任的习惯。

C，奖惩结合，让孩子养成学习有效率的习惯。

重要的话，再说一次。

对于孩子的磨蹭，

放轻松，修一颗缓慢而优雅的心！