话题讨论：教孩子做人，“孝心”是根本

幼儿教育最重要的就是教孩子学做人，学处世。其中教孩子孝敬父母是最主要的，是一切道德的基础，是做人的根本。做什么样的人呢？做孝敬父母的人，做诚实正直的人，做自尊、自爱、自信、自强的人。我国历史上最著名的思想家、教育家孔子说：“孝悌者，为人之本也。”孝为“百德之首，百善之先”。

“四二一综合溺爱症“引发的思考:在班上，老师会发现一个现象，就是许多孩子都是空手上学，书包或物品由旁边的大人拿着；放学也是一样的，孩子空手舒舒服服地在前面大摇大摆走着。后面的老人、保姆、甚至爸爸妈妈拎着一堆东西追赶着孩子。让孩子做力所能及的事、培养其独立能力和责任感，需要从孩子每一件小事去要求并形成习惯。在幼儿园，老师教育孩子们自己的事情自己做，并积极为集体做事情。但面对家人的时候，孩子马上换了一个人似的，刚才还积极又听话呢，家长一来，感觉靠山来了，放松了，又变成少爷、公主了。在家庭生活中，常常可以看到这样的情景：吃过饭后，孩子扭头看电视或出去玩，父母却在忙碌着收拾碗筷；家里有好吃的，父母总是先让孩子品尝，孩子却很少请父母先吃；孩子一旦生病，父母便忙前忙后，百般关照，而父母身体不适，孩子却很少问候。凡此种种，值得忧虑。这种现象，我们称之为“四二一综合溺爱症”。一是指一个独生子女，二是指爸爸、妈妈，四是指爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。独生子女成为家里的小皇帝、小公主，全家人对他(她)百般疼爱、千般关心、万般呵护，使孩子不自觉地养成娇惯、任性、懒惰、自私的不良习惯。孝敬父母是中华民族的传统美德，也是各种品德形成的前提。试想一个人连父母都不爱，不敬、不孝，怎么去爱朋友、爱同学、爱老师，成为一个人格健全的人呢？

面对这个问题，有些家长做得很不错，有些家长是因为种种原因束手无策，有些家长正准备吸取大家的一些好经验来学习.

Eva家长：我的经验也不是很多，只是会多留意别人怎么做，再根据自家情况来做。而我最大的感触就是，我的大儿子（Eva哥哥），小时侯在奶奶家带，时时被呵护，衣来伸手，饭来张口，甚至到了一年级还需要喂饭，所有的事情都帮他做。所以，现在他五年级了，做事情也是懒懒散散，没有紧迫感。到了Eva的时候，我很注意培养她的自理能力。从上小小班开始，幼儿园每个阶段都有开设讲座，给予家长提示，我都会认真听，并且对她进行培养。现在她真的很好，刷牙、洗脸、穿衣服、吃饭全部独立完成。老人想帮她，她会强烈要求自己来，她会觉得这样做很自豪。孩子的习惯、行为培养真的要从小培养，教会她如何成人，父母的角色很重要，要坚持对孩子正确的教育。

Nina家长：对于这个问题，我们反思了一下，也觉得做得很不足。现在这个功利主义的社会，让家长经常把眼睛盯在孩子“实际应用”能力增长上，而对孩子们的品德塑造，却视而不见。我想这种可贵的品质恰恰要从每时每刻的小事当中，点点滴滴的浸透到孩子心里。

Sam家长：以上的问题，也是我们比较重视的问题。一般爸爸妈妈在碰到孩子不好的行为时，我们都要及时纠正、批评或者教育。但有时工作一忙，会顾及不上。孩子跟着爷爷奶奶，那问题就加重。对爷爷奶奶，我们也重复沟通，但老人惯性的力量较强。道理是明白了，但做起来还是不够理性。而且小孩也知道谁硬谁软，只要一哭闹，老人就会投降。所以，这事也得内外夹攻，上下联手才行。我们做父母的，只要有机会，要尽力而为。及时、尽力纠正和教育。庆幸的是，孩子被说了以后，能够听得进去，也能及时改正。目前问题不算严重，但我们还会密切关注，及时教育。

Gordon家长：我觉得在孩子小的时候，父母送给孩子最大的礼物是给他一个好的身体、好的性格、好的习惯，尤其是拥有“爱”的能力。这些都是日常点滴积累而成的。配合在幼儿园学习《弟子规》之《入则孝》篇，教育起来方便多了。Gordon在尊敬长辈、分享、承担方面做得还不错。回到外公外婆家的时候，会主动问好，好吃的东西先分给长辈，还会贴心地说：“谢谢外公外婆给我做好吃的饭菜。”外公吃药时，他会主动端水拿药，外婆肩膀酸了，他会给外婆捶背，一边捶一边说：“外婆觉得好些了吗？”看到妈妈脸色不是很好、很疲惫的时候，他马上就问：“妈妈，你怎么了？是不是不舒服了？”很关心身边的人，特别让人感动。如果让孩子多一些锻炼的话，孩子的成长是超越大人所想的！

Leo家长：老师这次讨论的话题很有意思。倒不是不知道溺爱的后果，平时也经常提醒自己，要让孩子做自己力所能及的事情。可是有时候还是做得不够，特别不能持之以恒，坚持原则。尤其是早上上学时，心急火燎赶着上班，看他慢吞吞的样子，恨不得抱起他就走。日常的行为礼仪父母做得也不够，只会苛求孩子。所以，律人先律己，只有自己坚持原则，持之以恒，言传身教，才会把孩子真正培养成为有益社会的人。

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教育孩子话题：尽心，还是遗传

在谈到我教育女儿时，既是同学，又是同事，还是朋友的海英总是说：“你教育孩子比我尽心。”

在和很多人谈到教育孩子的话题时，他们也会冠以尽心这个词套在我身上。我真的没有感觉自己在教育孩子方面有尽心这方面的优越感，在外见得家长多了后，我才发现自己在教育孩子方面似乎真的尽心的因素，但是很多时候还是遗传的因素更多些。女儿如今的小有成就，有我尽心的功劳，个人感觉还是遗传的功劳更多些。

在女儿还我肚子里的时候，我就开始学习什么样的营养、生活和环境利于她成长。

三个月内孩子主要是长脑的时候，多吃鱼，因为鱼含蛋白，人脑多数都是蛋白组成的啊。我在怀孕初

，就开始吃鱼，而且是严格按照营养的搭配，每周一次，一直到生下她，都没有间断过。如今很多人夸女儿聪明，是否与当初我吃的鱼多有关呢？她的记忆力好还是有遗传我和她爸爸的因素的。尤其读过一遍的故事，就可以复述，是遗传他爸爸。

都说孩子在五个月后具备听力了，可以听些胎教的音乐，我在怀孕后，为了愉悦自己，就开始听音乐了。在她我肚子里能动后，我一给她听音乐，她就会我动，而且动的很厉害。我当时并不以为她是听了音乐后的反应。女儿在生下来第三天，我妈妈和老公在她左右两边叫她的名字，她就知道分别去找。空闲的时候，我经常把胎教的音乐重新拿给她听，她也会有所反应，但是因为当时她太小，我并没觉得有何异常。我发现她对音乐感兴趣是在六个月大的时候，那时第一次看音乐视频，她竟然坚持了半个小时没有半点注意力转移的迹象。在以后我就经常给她看那份音乐视频，她也特别喜欢，一直到她上幼儿园。在中班的六一文艺汇演的时候，她主动请缨，要求上台表演独唱《小人书》，从此便在我们镇的舞台上开始，逐渐走向了全国的舞台。

五个后就开始补钙，因为孩子长身体需要大量的钙质，所以我虽然很讨厌喝牛奶，还是坚持喝。那个时候，我们农村根本没有卖牛奶的，我只能去县城的时候，在超市买点，又不能多买，家里没有冰箱。现在女儿依然喜欢喝，我当初怀孕喝的牛奶，现在很多孩子都喜欢喝酸奶，不知道是遗传，还是和大多数孩子一样呢？

六个月后多吃水果，因为孩子长头发。用妈妈的话说，那个时候我几乎吃了一车的西瓜。这话不夸张，因为我每天早晨睡醒就吃西瓜，中午吃，晚上睡觉前还吃。女儿如今在所有水果最爱吃西瓜，还有草莓，这些都是我我怀孕的时候爱吃的水果。也是我现在爱的。这点女儿也算是遗传了我的吧？

七个月的时候，正是我准备自学考试的时候，我每天都会听着音乐看书。据说，怀孕期间什么样的性格，孩子生下来就是什么性格。女儿至今喜欢看书，只要有自己喜欢的书，可以忘我的看很长时间，不被外界任何情况所干扰。

怀孕前，我很胆小，睡觉经常半夜吓醒了。女儿生下来的时候，也是很怕大的声音，听见后就吓的哆嗦着哭，我抱着她边拍打边说：“妈妈在这里，宝贝不怕。”她就不再哭了，恢复了平静。

很多时候，我更坚信，女儿能有今天的成绩，都是遗传的功劳，我只不过，尽了一分做母亲的力，好好照顾她。真的谈不上尽心，更谈美其名曰的伟大，我是占了女儿遗传我们的优点多点光。

孩子做题粗心是什么原因

导读：孩子平时做题做错了，当父母问及他们原因时，听到的答案往往是“我太粗心了”。如果简单地把过错归结于粗心，就会掩盖真正的原因，也让孩子轻易原谅自己，忽视实质的问题，无法采取相应的弥补措施。

“粗心”的背后掩藏着什么问题呢？这些问题有没有解决办法呢？今天的这篇文章，建议老师们给家长看看。

粗心是做错题的结果，而不是原因！

谁都有粗心的时候，但在粗心表象下，有很多更深层次的原因，表现在不同孩子身上，这些原因所占的比例会有不一样。

我们判断“粗心”的标准通常有：

1. “简单的，不该错的，考试错了”——那就问问自己，熟练度够吗？

2. “原本会做的，考试做错了”——那就问问自己，基本概念真的清楚吗？

3. “审题错了，不是不会做”——那就问问自己，准确率够吗？比如平时做题力求一遍做对吗？

我们常常认为，平时做过的，考试就能做出来，其实并不是。我们必须通过“粗心”看到背后反映出的问题：

粗心，因为孩子对知识掌握的熟练度不够

所谓熟练度，可以想象一下我们成年人，做小学一年级的计算题，每一题其实对我们来说都很简单。

但是当我们在计时的情况下完成1000题，并不一定全对。如果平时经常做计算类的工作，很可能做得又快又准；如果平时疏于做简单计算的人，很可能又慢又错误百出。

● 解决办法：一道题目，反复接触至少要六次以上，并且每次都在思考，才会熟悉并产生记忆。

粗心，因为孩子对知识的基本概念不清楚

还有一些题目，学生们认为自己是会做的，因为平时做对过，只是考试错了。但很可能是他们只看过1-2次，有一个模糊的概念，很多概念的细节到底是什么？并未深究。

在考试有时间限制和压力的情况下，人通常本能地选择自己大脑中最先搜索到的记忆存储，而这个记忆和认知很可能是错误和疏漏的。

● 解决办法：试着去讲解题目，如果做到能讲解题目，表示确实理解了。通常在讲解过程中，也会不断发现自己知识上的漏洞。

粗心，因为孩子的习惯有问题

很多孩子写作业不认真、不检查、不喜欢打草稿、不肯写步骤等，也都是习惯的问题。还有书写习惯等，也会导致一些粗心问题。还有的孩子做题喜欢跳步骤，不但容易错，还会导致按步得分时得不到前半部分应该能得到的分。

● 解决办法：如果做数学可以在草稿纸上先画图，画图常常能使自己的思维清晰。另外，有的孩子喜欢对同一题给出多种算法的乐趣，这其实也可以帮忙检查出一些错误。

粗心，因为孩子做题准确率不高

家长可以回想一下自己打字时，每个词是一次输入正确，还是不断删除修改？这个也是准确率的问题。如果平时做事力求“一遍做对”，“每遍都提升”，关键时刻才有可能一次做对。这需要用心投入，反复多次后才能成为本能。如果做错了，觉得“没关系”，常常会造成多次也无法做到比较好的状态。另外，准确率还和“做题量”以及“题目类型”有关。

● 解决办法：每次做题都认真对待，提高准确率，争取会做题，建立错题本。也可以给自己制定训练的计划。每次认真分析错误原因，才能真正提高成绩。

粗心的危害不言而喻，每次考试成绩出来后总有很多同学痛心不已，感觉“无颜见江东父老”。分析试卷后得出结论：又是粗心惹的祸！而且粗心这个坏毛病“貌似”由来已久，总也改不掉。

粗心只是一种不好的习惯，一定能改掉！之前尝试过却没有成功的同学，只是没有找到正确的方法而已。下面总结出来的几招，渴望彻底改掉粗心习惯的同学可以试一试。

6个习惯助孩子改掉“粗心”的毛病

■ 一、慢慢读题

拿到试卷后，读题速度要慢，尤其是题目较长时，更要慢读，细细读！一边读，一边思考，同时把重要的信息记录下来。比如，把已知的数据标示在题目的图上。切记，题目没有读完，不能妄下结论。

这样一遍读下来，基本也就只需要一遍，有用的信息都正确进入自己的脑海，做题就能正确运用所有的已知条件啦！那么看错题目，看漏条件这些事故，就彻底跟自己拜拜喽。

■ 二、演算工整

解答数学题时很多计算都会在草稿纸上进行。草稿纸嘛，又不用给别人看，所以很多同学的草稿纸就乱成一团糟。相信孩子都有这样的经验，如果遇到复杂题目，需要根据已知条件列出很多方程、计算式。

然后费劲仔细观察这些方程，找出隐藏的关键信息，才能解出题目。这时候，如果自己的草稿纸上的计算过程比较整齐，干净醒目，那么发现已知条件中暗含的关键信息就比较容易，更不会发生挪错数字，弄错符号等情况。解题过程自然一帆风顺！

■ 三、回头检查

做完一道题目后，根据自己已有的经验，结合本题的结果，判断一下结果的合理性。比如：解出来发现结果的数很难看；或者解出来要求的时间竟然是负值。

这时候就需要回头仔细检查一下刚才的计算过程。那么，干净整齐的草稿纸就发挥了它的另一项重要作用——方便检查！

■ 四、深挖根源

有些题目老师稍稍一点拨，孩子就知道正确的解题方法啦。这些看似粗心导致的错误，其实是概念不清晰。

那么，这时候不能一改了之。应该抓住小问题不放手，深入挖掘根源，运用类比，对比等方法，把相关的知识统统过一遍，彻底理清楚。

■ 五、专心做题

平时练习题目，作业要重视，把它们当作考试题目看待。做题的时候先把电脑，MP3关掉，然后集中注意力，快速的完成。之后再去听音乐，休息。慢慢养成专心做题，专注做事的习惯，粗心自然就会远离孩子。

■ 六、信心、决心、耐心

粗心是一种坏习惯，每一个人经过努力，都能改掉这个坏习惯。需要的是自己树立信心，下定决心，同时耐心的坚持。慢慢的就能把这个坏毛病，用细心的好习惯去替换掉。细心的习惯一旦养成，粗心将彻底离开孩子。

今日话题：是棍棒底下出孝子，还是理性宽容对孩子？

对孩子，严格一点好，还是宽容一点好？这是很多父母在家庭教育中会遇到的一个困惑。

中国预防青少年犯罪研究会主持的“全国未成年犯抽样调查”发现：

父母对孩子过于严管，是很多孩子步入歧途的最重要原因。

这与我们的固有看法不一样，我们往往会认为：

步入歧途的孩子当中，父母对他们放纵不管的，肯定要远远多于过于严管的。

那么，您觉得到底是棍棒之下出孝子呢？还是应该理性宽容的管孩子呢？

@bauy：我不赞成打孩子，更不赞成“棍棒底下出孝子”这句话。个人觉得教育孩子关键是引导，孩子是一张白纸，就看我们怎么画。虽然脾气性格也有天生的因素，但是因势利导、因人而异的教育绝对是行之有效的。父母是孩子最好的老师也是第一任老师，以身作则、严以律己，给孩子足够的宽容、理解和爱，才能最大限度让孩子身心愉悦的成长。

@barrytt：我原来是坚决反对打孩子的，后来慢慢接受了打小手小屁股的惩罚措施，尽量不让他感到情感上的缺失，尊严的缺失，尽量只停留在惩罚的目的。

@木子__：看事情的严重性，对孩子要理解宽容，但遇到严重问题，或者口头方式总不见效的时候也应该棍棒棍棒，偶尔一次无妨。

@jasonj67：我记得唯一的一次打孩子，是在孩子不到四岁的时候；孩子记事以后，我再也没有动过他一手指。孩子妈妈很生气时，偶然会打他一巴掌，但我是非常反对的。还好，妈妈打他，他是不会长久记恨的。我是坚决奉行慈父严母的观点，如果爸爸打孩子，我觉得将来会出大问题的。

@lucky_gjy：棍棒只是一种后果，玩火被烫了是种后果，打了别的孩子回家被自己父母打更惨也是后果，前者自己体会到痛了，记住了，后者打人很开心是吧，让你也痛就知道不能打人了。有的行为是不能宽容的，这种就要在苗子里就制止，不然父母宽容，长大了社会不会对你宽容的。不是大是大非的事，可以先理后兵，给改过的机会。

那么，您怎么看呢？

孩子题目做错真的是因为粗心吗？

很多家长都听过，每当孩子考试考砸了时都会这么说，这次考试没认真，太粗心了，其实我都会做，下次一定做对。真的如孩子说的是粗心吗？其实不然，那又是什么原因导致了呢？

想像这样一个场景：一个跳水运动员要参加半年后的比赛，他了解了一下基本动作，也练了几次。有那么一两次很标准，有几次有失误，不过他认为自己比赛时就能做到。比赛很快到了，他站在跳台上很紧张，结果当然失误了。离开赛场时他说：“唉，我疏忽了，主要是太紧张了。”听了这个故事，你会怎么想？估计你会喊起来：他练得太少了！当然会失误！甚至你会说，这个故事太荒谬了，运动员不会这样的！

所以当家长问关于孩子粗心的问题，可以这样说：没有粗心这回事。作业或者考试失误的主要原因是练得太少了，基本概念不清楚，不够熟练，准确率低。

我们判断“粗心”的标准通常是：

“简单的，不该错的，考试错了”----那就问问自己，熟练度足够吗？

“原本会做的，考试做错了”----那就问问自己，基本概念真的清楚吗？

“审题错了，不是不会做”----那再问问自己，准确率够吗？比如平时做题力求一遍作对吗？

我们常常认为，平时做过的，考试就能做出来，其实不是。为什么呢？

一、熟练度不够

所谓熟练度，可以想象一下我们成年人，做小学一年级的计算题，每一题其实对我们来说都很简单。但是当我们在计时的情况下完成1000题，并不一定全对。如果平时经常做计算类的工作，很可能做的又快又准；如果平时疏于做简单计算的人，很可能又慢又错误百出。

解决：一道题目，反复接触至少要六次以上，并且每次都在思考，才会熟悉并产生记忆。这样才会在考试中能做对。

二、基本概念不清

还有一些题目，学生们认为自己是会做的，因为平时做对过，只是考试错了。但很可能是他们只看过1-2次，有一个模糊的概念，很多概念的细节到底是什么？之间的关联是什么？可以有哪些变化？并未深究。在考试有时间限制和压力的情况下，人通常本能的选择自己大脑中最先搜素到的记忆存储，而这个记忆和认知很可能是错误和疏漏的。

所以考试订正时，这类题目，不妨再变形或者深究一下，举一反三，这时会发现同学们又疑惑或者糊涂了。所以，学过，并不等于是学会，更不等于融会贯通。

解决：试着去讲解题目，如果做到能讲解题目，表示确实理解了。通常在讲解过程中，也会不断发现自己知识上的漏洞。这也是教学相长的意思。学然后知不足，教然后知困。知不足然后能自反也，知困然后能自强也。故曰教学相长也。

三、准确率不高

家长可以回想一下自己打字时，你是每个词是一次输入正确，还是不断删除修改？这个也是准确率的问题。如果平时做事力求“一遍做对”，“每遍都提升”，关键时刻才有可能一次做对。这需要用心投入和沉稳，还需要刻意自我要求，反复多次后才能成为本能。如果做错了，觉得“没关系，以后还有机会”，常常会造成多次也无法做到比较好的状态。另外，准确率还和“做题量”以及“题目类型”有关。

所以如果平时单元的作业100题总要错3-5题，考试的出错率基本会翻2-3倍。而概率因素导致平时错误率越高，考试时失分率越成倍增大。因为考试时题目的类型更加宽泛和变化多端。

解决：每次做题都认真对待，提高准确率，争取会的做题，建立错题本。

好吧，我们再回到那位跳水运动员这儿----如果半年后他参加比赛，他现在就需要各项体能的训练，基本动作的反复练习--每次都要力求完美，整套动作也需要练得无比熟悉犹如本能，然后才有可能走上赛场。即使这样，也不是万无一失的。所以放弃“粗心”这样的说法吧！

放弃这个观点之后我们才有可能认真查找原因，制定训练的计划，获得真正提升。获得提升的，决不仅仅是成绩，还包括审视问题的角度，解决问题的策略，行动力，意志力。

育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题

育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题

一段时间以来，感觉到皓皓心里一直有种不良情绪，但他自己说不出，我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来，我的倾听意识加强，感觉敏锐了许多，也实践了几次倾听，帮他排除了一些一时的不良情绪，但我能感到，那个大问题一直存在，只通过发泄情绪只能起到部分作用，无法解决根本问题。

在一次倾听中，那个问题开始露出端倪：

我：你是不是不想上幼儿园？

皓皓：要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来，比我大的都不能来…只让男孩儿来，不让女孩儿来…

我：问什么不让大孩子来呢？

皓皓：大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)

根据我对他的了解，从他的混乱描述中，我排除了他表达不准确的方面，确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情（而当时我看他并没有太大的情绪就没在意）---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想：小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。

皓皓：大路路太厉害了，他一厉害，我就弄不过他了…

问题找到了，那么如何解决呢？我首先想到的大路路的强势是个问题（这么快我就把问题转移到别人身上去了），而我又一向认为孩子都没问题，都是父母的问题，所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的（瞧，这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了），那么索性再跑远些，想想假设路妈解决了自己的问题，大路路不再强势了，那么皓皓的问题是不是就解决了呢？必须承认，答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人，也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。

一个人的问题根源应该从自身向内去探求，而不是向身外寻求，所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势，太不强势就偏向了另一边—软弱胆小，不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上；再遇到强势些的小朋友，他就更没力量（内心力量）没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢？？？还是那句话，孩子都没问题，都是父母的问题，我不愿承认也必须正视，皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo！想到这里，我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了！是的，我一直知道那个问题的存在，但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层（尤其是幼年经历）问题的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以为我早把所有那样的问题清理干净了，而现在，是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。

我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经（虽然我没读过），一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制，但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势，而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大，因为我太认真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气，对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚，觉得自己不孝，然而她还是会生气，我因而更自责。很多年都是那样，又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响，以至于上班以后，我在社会交往中谦卑有余，自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题，然而幼年受到的影响很难完全摆脱，而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式，所以那样的影响必然传递到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影响，就同《倾听孩子》书中所讲，是普遍的问题，也是普遍被忽略的问题，我们的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂，很少有人意识到和重视那些影响产生的问题，而我们现在学习《倾听孩子》，就是要增强意识，发展认识，不让那些问题继续恶性循环下去，因为我们爱孩子，更要学会如何去爱。

终于找到真正的问题根源了！那么如何解决呢？我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的，在社会交往中我已经发展了内心力量和自信，但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题，我想可以这样处理：一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象（少让他看见妈妈被姥姥训斥哈！），另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度，让他多看见，比如有一天有这样的对话：

皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…

（以前这时候我会立刻装弱者，喊救命，这样的方法是为了缓解他的紧张情绪，但这次情况不同，我要帮助他面对恐惧，所以我采取了不同做法）

妈妈：（笑笑，没马上说话）

皓皓又说：小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…

妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓：不，我要当更大的大怪物…

妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

（…双方重复n次…）

皓皓：不，我要当更大的大怪物…更厉害…

妈妈：厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用！（我故意说出他真正恐惧的原因.）他说的对你可以听，说的不对你就不听！…

皓皓：（愣了一下）可是大路路总是对的…

妈妈：大路路不总是对的，他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友！

皓皓：（迟疑的）对…

妈妈：谁说的对听谁的，厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听，说的不对你就不听，你说的对别人就会听你的，说的不对就不听…

皓皓：（微笑）那我就总说对的吧…

妈妈：如果有小朋友不友好，就请他去做安静椅，等他平静了再来玩儿…

皓皓：妈妈你到幼儿园当游戏老师吧，谁不友好你就让他去做安静椅…

妈妈：不需要妈妈去，你如果需要帮助，可以告诉老师，老师说的是对的，听老师的…

皓皓：（笑）我有时候也打人…

妈妈：那么你也需要做安静椅…

皓皓：他是小偷所以打他…

妈妈：幼儿园里没有小偷，幼儿园里的小朋友都是好朋友…

…

其实说的什么话不是最重要的，重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词（“友好”“对”“温和”“好朋友”等）把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。

那样的对话后几天里，我仍然警惕注意，想伺机再如法炮制，四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化，但下面的几句话印象深刻：

一天，皓皓：谁对我友好我就跟谁玩儿…（他学会了友好这个词，并且有主意了）

今天（读书会后）

皓皓：昨天大路路没来

（以前说相同的话时是松口气的感觉，这次我看到了他有不同的感受）

妈妈：（故意问）你是不是想大路路呀？

皓皓：是

妈妈：等他来了你就可以跟他玩了

皓皓：我和大路路是好朋友，还有权权、米乐也是我的好朋友，还有乐乐、白白、北北…（几乎列举了所有小朋友的名字）…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里乐开花了真是！）

不能说他这个问题就彻底解决了，以后也可能还会反复，不过没关系，我肯定我的方向没有错！

想起皓皓刚入园时，有个家长的孩子遇到类似的问题，她不知如何看待和处理，当时园里的老师撰文谈过这样的问题，文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”，我当时读后仍不能理解，从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题，结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决，这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题，终能体会到那句话的含义了：是的，感谢那些让我们产生困扰的人，感谢他们让我们有机会认识到自己的问题，面对自己的问题，解决自己的问题，进步成长！

本来这篇文章已经写完，但第二天看到机会，我又忍不住进一步求证：

皓皓：妈妈我在哪里上小学？

我：还没定，等明年去学校报名问问人家同不同意

皓皓：那你自己建个学校吧

我：建学校需要很多人一起合作，我一个人建不了

皓皓：那你请我的好朋友来帮忙吧，我有很多好朋友，大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)

我：你喜欢上幼儿园吗？玩儿得开心吗？

皓皓：喜欢，开心。昨天（其实是前天）大路路没来，我就和其他好朋友玩儿了，…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…

我：是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊？

皓皓：可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)

呵呵，我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过，这样是不完美吗，放轻松吧，相信孩子都没问题，倾听孩子，也是倾听自己，找到自己的问题，和孩子共同成长吧！

育儿——关于孩子零食问题讨论

回复：我觉得你家儿子真的超级可爱呢。亲一下！

我想我们每个人都会有自己的一个关注点。对一个孩子来说，关注零食，关注玩乐，天经地义啊。也许你觉得孩子会关注零食没错，但也太过度了吧？那么想要孩子对零食关注不要太过度的好办法，可能是家长也不放弃关注。实际上，不咳嗽的情况下，吃点薯条，没关系啊；不感冒的时候，来小杯冰淇淋，很不错。况且，从孩子的生理发育需求来说，他们需要零食，因为他们的活动量大，身体成长快，靠一日三餐并不能满足需求。所以，在零食问题上，一要为孩子选择适合的零食，二要定好给孩子零食的规矩，做好这些，我想就可以了。

留言二：还有一件事我一直不能忘记，在他2岁左右的时候，带他去玩沙，他玩着玩着突然把沙放在了嘴里，我吓一跳，忙把沙掏出来，并告诉他沙不能吃，很脏，可是他又吃了第二口，我有些愤怒了，然后我说你吃嘛，喜欢吃就吃嘛，是不是好吃嘛，结果他点头还真吃了第三口，我当时很生气，要转身走开，看他的样子还要抓来吃，为什么？因为那里有很多人看着，所以当时我的感觉是又羞又气，把他拉出沙池对他说妈妈很生气，然后转身离开，他在后面大哭。后来我也很后悔因为我的愤怒一半的原因是因为别人在看，可是当人吃到沙该是很不适的反映啊，他为什么一再的要吃呢。

回复：首先，我觉得孩子吃沙，应该是他的好奇心导致的。你不觉得沙子还满像糖吗？呵呵。

你“吓一跳”，并且为孩子吃沙的行为而“又羞又气”，说得严重点，可能是打击了孩子探索世界的积极性呢。如果能抱着他，对他说：你觉得这个味道可能不错，想尝尝是吗？不过妈妈告诉你，沙子是硬的，放到嘴里，会让牙齿非常不舒服；而且它没有味道，最糟糕的是，沙子里可能有感冒病毒，吃进去，感冒病毒也到你肚子里了，那很可怕哦！效果可能更好些。

只告诉孩子妈妈生气了，孩子会非常困惑，并不能明白自己行为不当在哪里。改变也就无从谈起。还有很多时候，我们可能都要面对一种选择：当妈妈的面子重要，还是孩子的自由重要？如果是后者，我们的气可能也很容易消了吧。

“当人吃到沙该是很不适的反映啊，他为什么一再的要吃呢”：是不是因为孩子的对沙子的味道感觉还真不错呢？毕竟不适是你的感受，不是孩子的感受。

总之，孩子这样的行为我只觉得挺可爱的。真的。顺便说一句，我家**三周半了，有时候他愿意尝尝桔子皮的味道，有时候他说要把积木块当蛋糕吃呢。

育儿心得：跟孩子讨论死亡

晚上八点，小星星洗刷完毕之后，对着妈妈的耳朵小声说:“妈妈，今天晚上，可不可以陪我一起睡觉啊?”

“当然可以啊”。妈妈很痛快地答应了。“可是，为什么呢?小星星一向都是自己睡觉的啊。”

小星星昂着脑袋，想了想，嘴巴俯到妈妈耳朵边，很神秘的样子。

“我有问题要问你啊。”

躺到床上之后，小星星双手支着脑袋，睁着乌溜溜的大眼睛，一眨不眨地望着妈妈。妈妈静静地躺着，等着小星星的“问题”。

过了好一会儿，小星星突然叹了口气，像个大人似的把头埋进了枕头里。

妈妈感到非常奇怪，不由得伸手摸了摸小星星的脑袋，这个刚刚才六岁的小人儿，兴许有什么心事呢。

“妈妈，是不是人都要死啊?”

小星星抬起头来，目不转睛地盯着妈妈，很突毋地问。

“是啊，人，都是要死的啊。”

妈妈惊讶极了，想不到小星星要问的，是这么一个连大人都难以解释清楚的问题，她感觉到今晚的小星星有些异常。

“也就是说，你和爸爸，有一天也会死的，是不是呢?”

“当然啦，爸爸妈妈有一天也是会死的。”

妈妈觉得口有些干，说出来的话干巴巴的，可是又不知道怎样才能让语言变得丰满一些，只好等着小星星的下一个问题。通常，小星星一问起问题来，就会没完没了，一个接着一个，妈妈是知道她这个特点的。

可是，出乎意料的是，小星星听完了妈妈的回答后，又发出了一声沉重的叹息，然后，就又把脑袋埋进了枕头里，而且还把被子用力地向上拉，一直将自己完全盖起来。看上去，她似乎有些害冷的样子。

妈妈担心地伸手去摸小星星的小脸，想试试她是否不舒服，可是，让她吃惊的是，她的手上沾满了小星星的泪水!

这个小小的人儿，居然悄悄地哭了!为什么呢?

妈妈没有说话，只是轻轻地将小星星的脑袋揽进怀里，轻轻地拍抚着。也许，这小东西是在学校里受到什么委屈了吧?

小星星把脑袋埋进妈妈的怀里，哭了好一会儿。终于，她可能觉得该停止了，于是抬起头，用很重的鼻音继续问：“妈妈，要是你和爸爸在我还没长大的时候就死掉了，我该到哪里去找爸爸妈妈啊?”

呵呵，这小家伙，原来是担心这个问题。

妈妈仍然一下一下地拍抚着小星星的脊背，慢悠悠地说：“这个问题不用担心啦，妈妈既然把你生下来了，就一定要把你养到足够大嘛，你看，妈妈现在不是很健康吗?”

小星星突然一轱碌爬起来，睁着大眼睛严肃地望着妈妈：“妈妈，您说话算数吗?来，咱们勾勾手!”说着就迅速地伸出右手小指，不由分说勾住了妈妈的，一边用力摇晃，一边奶声奶气地宣布：“拉勾上吊，一百年不许变!”

“可是……”

妈妈觉得有什么东西堵着喉咙口，生与死，是人生多么沉重的话题啊，而且，在这个充满变数的世界上，谁可以确定，自己的生命什么时候开始，又在什么时候结束呢?就在不久前，她的一个同学，被确诊为乳腺癌，而那个同学的孩子，也不过像小星星一样大吧。可是，这些问题，应该怎样跟小星星才能解释清楚呢?她那么严肃地以为，只要妈妈答应了的事情，就一定会做到的，她哪里知道，有一些事情，即使妈妈答应下来，也是不可能做到的，比如生，比如死……

其实，小孩子也是应该知道一些事情的真相吧?妈妈犹豫着，不敢确定，接下来该怎么向这纯洁的小人儿解释了。

“好了，我的问题问完了，晚安妈妈!”

小星星打了个哈欠，向妈妈道了晚安，心满意足地躺下了去。

妈妈仍然挣扎在三八线上，不确定是否该怎样给孩子一个更明晰的回答。

“可是……即使……即使妈妈有一天真的死去了，我是说，假如，在你，还没有长大的时候。只要你心里记着妈妈，那么，妈妈不是也仍然像活着一样吗?”

终于下定了决心。跟一个六岁的小儿谈论死亡的事情，虽然有些残酷，但是，妈妈不想在将来的某一天，让亲爱的女儿说妈妈撒谎，因为，总有一天，这小小的人儿会明白死亡的真相。也许，在开始就让小家伙明白，要比等到她自己发现真相的时候，更容易接受一些吧?谁知道呢?

小星星显然没想到，妈妈会在做完回答之后又来了个“可是……”。她认真地听着妈妈把话说完，然后，又是长久的沉默。

“妈妈，你是说，你会永远活在我的心里，对吗?可是……我还是有些害怕。”

沉默的小星星终于开口了，这一次，妈妈发现，口干的不是自己，而是眼前这叫人怜爱的小人儿了。妈妈在心中默默地叹了口气，手指一下一下地划着女儿黑亮的短发，另一只手，紧紧地、紧紧地，攥住小家伙的小手。

“妈妈，要是有一天，我也死了，怎么办呢?”

被妈妈攥住的那只小手，已经开始轻微地颤抖了。小星星可怜巴巴地仰着大脑袋，眼神是那么无助，那么让人不忍心再说什么。

这一刻，妈妈的心中，别提有多么心酸了。可是，事情已经开始了，就应该有个良好的结束，不是吗?

“星星蛋蛋，”妈妈故意用一种轻松的语气，并且在小星星的名字后边，加了表示宠爱的两个字。“如果有一天，我们的小星星蛋蛋也死去了，那么，你就会活在你的宝宝心中啦。”

“真的吗?”

“那当然啦，妈妈从来都不说谎话的，是不是?”

小星星很认真地点了点头：“嗯，应该是这样的吧?你死了，活在我的心中，我死了，活在我宝宝的心中，我的宝宝要是也死了呢，那就活在我的宝宝的宝宝的心中，这样的话，妈妈就永远都不会死啦，是这样的吗?”

“是啊是啊，星星宝宝真聪明啊!妈妈，是永远、永远、永远都不会死的，因为妈妈会生宝宝，宝宝长大了也要生自己的宝宝……这样一来，宝宝就不用担心死的事情啦，是不是呢?”

“那当然啦!”

这一次，是小星星斩钉截铁的回答了妈妈，而且，是笑容灿烂地说这话了。

“还有问题吗?”

望着小家伙释然的表情，妈妈心头的巨石终于放下了。

“不好意思啊妈妈，还有一个问题呢。”小星星有些羞愧地做了个鬼脸，“妈妈，我们俩已经聊了多长时间的天儿啦?”

“嗯，差不多有五十多分钟了吧。”

“我没按时睡觉，是不是就不算好孩子啦?要是爸爸知道了，会不会吵我们呢?”

“当然不是，小星星一直都是个好孩子，今天晚上睡晚了，是因为我们在讨论很重大、很重大的问题哟。爸爸要是知道，小星星用这么短的时间，弄明白了人生中最重大的问题，他也一定会非常高兴哦。”

“比按时睡觉还重大的问题，是不是?”

“是啊，比按时睡觉重大的多啦。”

“哦，妈妈，你说，世界上还有没有比你更好的妈妈呢?”

“你说呢?”

“我觉得没有了。你是世界上最好、最好的妈妈了!”

“在妈妈的眼里，你也是世界上最棒、最棒、最棒的宝宝哟。”

“可是，妈妈，我觉得我做的还不够好，我有时候老惹你生气呢，以前，我惹你生的那些气，现在还生吗妈妈?”

“早就不生啦，宝宝越来越懂事，又这么聪明，妈妈怎么会真的生气呢?”

小星星听妈妈这么说，长长地呼出一口气，由衷地笑了：“书上说，人要是生多了气，就会老的很快呢。所以，我想，要是我忍不住让妈妈生多了气，妈妈不是很快就老掉了吗?所以，我以后一定会小心些，不让妈妈多生气啦。而且，不生气是不是就可以活得更长一些时间，对吗妈妈?”

“小星星说的真好!”

“哦，妈妈，现在几点啦?”

妈妈借着室外的光亮，看了看手表：“已经九点了，宝宝是不是该睡了呢?”

“我们躺下的时候，是八点，哇塞，我们终于聊了一个小时的天儿啦!晚安妈妈，这次我可是真的要睡喽。”

小星星说着，把被子裹裹紧，轻轻地闭上了眼睛。

不到一分钟的时间，妈妈就听见了小星星均匀的呼吸声——那小家伙已经安然入睡啦。

想来，今夜，小星星嫩绿色的梦境中，会充满甜蜜和安宁吧?!