当孩子出露才华时

赵忠心

“捧杀”就像是一把“软刀子”

有的孩子，智力发达，聪明过人，在很小的时侯，就在某个方面表现出非凡的才华，成为引人注目的早慧儿童。比如，识字早，识字多，文章、诗歌写得好，或毛笔字写得好，或画儿画得好，或钢琴弹得好、歌儿唱得好、舞蹈跳得好，等等。在各种各样的比赛中连连获奖。

当今，在我国社会上，浮躁的现象处处可见。在儿童教育上的一个重要表现是，“小书法家”、“小钢琴家”、“小画家”、“小作家”、“小诗人”、“小歌唱家”等等，高帽子满天飞。这些在某一方面暂露头角的孩子，所到之处，都是掌声、鲜花、荣誉。如此过誉，究竟会给孩子稚嫩的心灵上打上什么样的烙印？在思想上造成什么样的影响？很值得家长冷静思索。

小孩子的心灵很脆弱，不堪一击。不论是面对突如其来的压抑、打击，还是过誉、吹捧，都缺乏承受能力。有的经不住过誉的考验，开始流露骄傲自大、目中无人情绪，故步自封、不求进取，心灵受到了污染。有的“自命不凡”，小小年纪就滋长了“名人的脾气”。

这类现象的出现，恐怕是善良的人们所始料不及的。“捧杀！”就像是一把“软刀子”悬在头上，正在威胁着那些才华初露的孩子们！

孩子还没怎么着，家长先“飘飘然”起来

孩子身上出现这类问题值得关注，但并不可怕。因为毕竟还是孩子，尚有很强的可塑性。只要发现得早，及时加以引导，不会走太大的弯路。

可怕的是，有些孩子的父母，面对“捧杀”的危险，失去了应有的警觉。孩子还没有怎么样，父母却先“抗”不住了，飘飘然起来，就像宋朝神童方仲永的父亲那样。

宋朝王安石有一篇著名的散文《伤仲永》，说家乡有个孩子叫方仲永，相当的聪明。他家世代务农，家族中没有读书人。可他四五岁时，却神奇般地能写出非常好的诗，“自是指物作诗立就，其文理皆有可观者”，时人感到非常惊讶，甚至不可思议。但到十二、三岁的时侯，写的诗就大不如以前了。到二十岁时，甚至就完全“泯然众人矣”，跟普通人没有什么区别了。什么原因呢？

面对初露才华的孩子，方仲永的父亲不是马上延请名师，有针对性地培养；而是得意忘形，乐不可支，把方仲永当成“摇钱树”，带领孩子到处去给有钱人家表演做诗，以求得赏赐。钱倒是赚了不少，结果，却把一个很有才华孩子扼杀在摇篮里。

过分地吹捧会把孩子的才智扼杀在“摇篮”里

家长要把眼光放远一点，清醒地认识到：孩子仅仅是“才华初露”，与真正成材还有相当大的距离，必须不断进取，继续努力，更上一层楼。要时刻提醒孩子，正确认识、估价自己，戒骄戒躁，永不满足，才能达到事业的顶峰。父母要当好孩子思想上的“哨兵”、“警卫员”、“领航员”。要是沾沾自喜于孩子的“一得之功”而不能自拔，那对孩子是最大的威胁，弄不好会前功尽弃，毁于一旦。比如，方仲永的父亲就是“罪魁祸首”。

有的“神童”，不仅一生在学业和事业上一无建树，甚至是连起码的生存能力都没有。比如，宋朝著名的神童蔡伯郗，三岁就表现出了非凡的才华，受到宋真宗极大的赏识，曾亲自为其赐诗：“七闽山水多才俊，三岁奇童出圣时。”并授予“秘书省正字”的官职，让他在东宫伴太子（宋仁宗）读书。但蔡伯郗却是不思学习，整天吃喝玩乐，养尊处优。昔日的才华荡然无存，成为一个地地道道的凡夫俗子，靠皇帝恩赏苟活了八十多岁，最终落得个潦倒终生。后世人叹之曰：“碌碌无为，乞食终生，三岁之‘神童’安在？”这种凄惨的结局，与过分吹捧不无关系。

历史的教训值得吸取。中国古代就曾出现过不少的“神童”（或叫奇童），从小就表现出了特殊的禀赋和非凡的才能。遗憾的是，最后成才者却是寥寥无几。（WWw.DJz525.coM 励志的句子）

什么原因呢？其中一个重要原因就是被人们“有情地捧杀”了。面对才华初露的孩子，家长不能盲目乐观。

父母要当好孩子的“哨兵”、“警卫员”、“领航员”

成功的孩子背后，往往有清醒的父母做后盾。

19世纪德国著名学者卡尔．威特的父亲，在小威特初露才华时，头脑就特别的清醒。小威特当时是相当的聪明，可以说是智慧超人。但父亲却非常忌讳别人称他儿子为“神童”。他自己也从不当面表扬、夸赞他的儿子。

有一次，一位督学慕名而来，想考一考小威特。老威特虽然同意了，但他跟督学约定一条：

“不管考得怎么样，决不要当面称赞我的儿子。”

考试时，督学故意出了一些难题。然而，小威特解答得非常顺利。督学大为吃惊，禁不住脱口夸赞道：

“啊呀，他简直超过了我们的学者！”

老威特一听，赶快纠正说：

“哪里，哪里，这是因为儿子这半年在学校里听数学课，所以还记得。”

督学紧接着又出了当时大数学家欧拉考虑了三天才做出来的一道题，小威特只用了一杯茶的工夫，又解出来了。督学更是惊讶不已，竞完全忘记当初的约定，激动地向老威特祝贺道：

“我应该说，你儿子胜过了欧拉！”

老威特更不高兴了，在桌子下面狠狠地掐了一下督学的手，脸色非常严肃地说：

“瞎鸟有时也能拣到豆粒，他这也是偶然的。”

就是这样，小威特在清醒的父亲教育和引导下，一直保持谦虚谨慎、虚心好学、刻苦钻研的精神，做学问的锐气一直盛而不衰，九岁考上莱比锡大学，十三岁就被授予哲学博士学位，十六岁被授予法学博士，并被聘为柏林大学教授。

老威特对小威特的态度，很值得那些才华初露的孩子的父母们效法。家长是人生道路上的引路人。要有效地避免那些本来很有培养、发展前途的孩子们“夭折”，不使他们成为“昙花一现”的人物，家长首先应当切实加强自身修养，正确地看待孩子的荣誉和人们的夸赞，在任何时侯都要保持高度清醒的头脑，谨防“捧杀”。

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当孩子害怕时

孩子从黑暗的子宫里来到这个明亮的世界，伴随着天然的害怕。婴儿时期，当孩子触碰到任何一物体时，都会紧紧的抓住不松手。伴随着孩子渐渐长大，3岁以后的他会害怕一个人睡觉；会害怕强大的个体；会害怕受委屈等等。当他面对如此多的害怕时，作为他最信赖的爸爸妈妈，我们可以为他做些什么呢？

害怕独自睡觉

3岁时，优优上幼儿园了，我开始让她独自睡觉。那天，我告诉优优说：“优优，你现在长大上幼儿园了，要自己单独睡觉了。”优优很不情愿地说：“不要，我一个人睡会害怕的，我要你陪着我！”于是，我对优优说：“好的，妈妈可以陪着你，直到你睡着以后我再走。”优优勉强同意了。接下来，我带着优优布置了一间特别温馨的儿童房，墙上有漂亮的卡通画、床上有舒适的被子和可爱的洋娃娃。睡觉前，优优坐在床上，我坐在旁边，我们一起阅读绘本。优优困了以后，我便在旁边轻拍被子，轻哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。优优怕黑，不让我关灯，所以他睡着后我还是给他开着小夜灯。有这样的陪伴，优优很快适应了独自睡觉。

孩子出生以后，靠与母体的接触、熟悉的气味、熟悉的面孔来获得安全感。家长开始让孩子独自睡觉时，孩子难免会害怕，不要妈妈关灯、不要妈妈离开、缠着妈妈讲故事等。这时，家长一定要坚持让孩子独自睡觉，并给孩子适当的引导和陪伴，大多数孩子都能从要父母陪着睡觉顺利过渡到独自睡觉。

害怕强大的个体

记得有一次，我带5岁的优优去上亲子课程。课间休息时，优优正在津津有味地阅读一本绘本。突然一个7岁左右的高大男孩一下子跑过来，抢走了绘本。当时，我看到手足无措的优优愣了一下，继而走到男孩旁，不敢言声地看着男孩手中的绘本。此时，老公爸爸想去干预此事，被我制止。我叫来优优说：“你是很喜欢这本绘本吗？”优优点点头。我说，“那你去和小哥哥说这本绘本是我先看的的，请你看其他的。”然而，优优想了想说：“我不喜欢这本绘本。”于是，我开导她说：“你是害怕和哥哥讲，是吗？”她看了看我，点点头，没有说话。我拿起另一本绘本，告诉她说：“优优，你拿着这本绘本，去跟哥哥说‘你抢走的绘本是我在看的，请你还给我，你可以先看这一本。’爸爸妈妈在这里，没有关系的。”于是优优想了想，终于鼓起勇气，拿起新的绘本走到哥哥身边换回了自己喜欢的绘本。

当孩子面对强大个体时，会产生惧怕感，采取逃避的状态，作为父母，我们首先要管控自己的情绪。当孩子面对上述困难时，父母往往会觉得没有面子，会觉得孩子受欺负，从而会失去正确的引导孩子的方法。很多时候孩子的感受是瞬间的，而经过父母的强化，反而起到了负作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告诉孩子自己童年时也是如此，来降低孩子的羞耻感。最后不要帮助孩子出面解决问题，而是要引导孩子思考、建议孩子行为，并且在旁关注，让孩子在有安全感的前提下独立解决问题。

害怕老师的责备

学前孩子，语言能力发展还不完善，面对委屈，很难清楚、明白地表达自己的看法。优优3岁半时，参加了一个儿童表演剧团的夏令营，他是团队最小的学员。一天回来，优优哭着说，再也不要去夏令营了，不喜欢那个老师。细问之下，我才知道，因为夏令营老师说有小朋友告状说优优将海洋球扔到了外面。老师要求优优承认，优优说没有。老师便将他一个人关在一间小黑屋里。听闻此事，我的第一反应是心痛，第二反应是要去找老师理论，怎么可以如此不负责任。可是我仔细想，此事的处理关系到孩子对于学校以及老师的认知，关乎未来优优上幼儿园的心理影响。父母无法为孩子遮风挡雨一辈子，我应该教给优优自己解决问题的方法。

于是，我和优优说：“我们来玩一个游戏好不好，你演告状的小朋友，我演优优。”他一听非常高兴。游戏开始，我拉着他的手说：“哥哥、哥哥，你原谅我好不好。”优优很快入戏，便说：“不好，你不好好上课，还把海洋球扔到外面。”我说：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原谅我好不好。”优优想了想说：“好吧，看你主动承认错误，我就原谅你吧！”游戏结束，我问优优：“明天你还要去夏令营吗？”优优说：“去的。”我说：“那你不害怕哥哥生气了吗？”优优说:“哥哥生气，一会儿就会好的。”在后来的结业演出中，3岁的优优登台表演了两个儿童剧，非常成功。那个老师还跑来告诉我说她非常喜欢优优，优优聪明可爱，很有表演天赋。

孩子成长的过程是漫长的，问题是多样的，这个过程恰恰也是修炼父母的时候。当孩子面对害怕、面对委屈时，与其责备，与其挺身而出，不如智慧引导，我们所需要给予孩子的是独立面对未来的力量

妈妈合格孩子才出色

德国教育家福禄培尔说过：“国民的命运，与其说是操纵在掌权者手中，倒不如说是掌握在母亲手中。”可见，家庭教育中妈妈的重要性。但同时，家庭教育又是最易出现问题的教育，因为它首先是一种私人教育，即它不受社会和他人的直接的行政干预；其次它也是一种非正规的教育，因为我们的家长没有经过专门的专业训练。我们的家长作为一个教育者是自然形成的，合格与不合格、称职与不称职，都要成为教育者。而教师则不同，是要经过一定的训练和选拔才能有资格做教师的。而家长呢？你合格也得当，不合格也得当，都有责任承担起家庭教育的角色。有人说，我们的家长为孩子付出的辛苦要比外国的家长多十倍，而我们的家长所得到的回报却不及外国家长的十分之一。

究竟是我们出了问题，还是我们的孩子出了问题。是我们该反省的时候了！应该说作为家长，主动地了解我们自身的教育方式，提高我们对孩子的教育水平对于我们这些含辛茹苦的中国家长是何等的必要和紧迫。

当代家庭教育存在十大误区

教育学家通过调查发现，当代中国家庭教育存在十大误区：一是以分数论“英雄”，重分数、轻能力。二是家长不注重培养孩子的自学习惯。三是重身体健康，轻心理健康。四是父母对孩子过度期望并付出极大代价。五是不对孩子因材施教。六是违背孩子成长发展的自然规律。七是家长不重视自我学习。八是滥用惩罚，损害孩子身心健康。九是忽视孩子意志品质的磨炼。十是忽视孩子体育锻炼。

教育是一项系统工程，是学校教育、家庭教育和社会教育三方组成的终身教育体系。割裂任何一方的教育都是残缺不全的畸形教育，全面发展的高素质国际型人才的需求要求我们在重视学校教育的同时也要提升家庭教育观念。

当孩子情绪失控时

当孩子当众“出丑”，你该怎么办？

你的孩子，当众犯错时，你会怎么对待？

6月17日，在从日本东京飞往美国加州圣何塞（SanJose）的飞机上，11岁的女儿和我刚刚用过午餐，那小小的餐桌上堆满了用过的餐巾纸、饮料杯、纸餐盘、饮料吸管等等，看上去一片狼藉。

正在看书的我突然感到腿上不仅凉凉的，还好像有什么东西往下滑，然后听到有东西撞到金属的声音。抬头一看，原来是大书虫女儿在过读书瘾，看到有趣的地方，情不自禁地手舞足蹈，打翻了餐盘。餐桌上剩下的食物和用过的餐具，一并从我的腿上洒落在地上的行李车架上。

餐盘撞击行李车架的声音，惊醒了许多半入梦乡的乘客。百无聊赖的人们把瞳孔都放大了。那个瞬间，我和女儿同时被推上了飞机的直播现场。

现在我想问你，你小时候当众出过“丑”吗？你还记得你的父母当时是怎么反应的吗？事隔多年，我仍记得我小时候出丑时母亲那咬牙切齿、面红耳赤的神情。

飞机仍在继续飞行着，时光交错，在乘客的注目礼下，我突然想起了杰森（Jason），那个当时只有4岁的小男孩。

有次去Jason家，他看见来了很多人，忘乎所以地大叫着跑来跑去，一会儿把椅子撞的七扭八斜，一会儿打翻水杯，在父母的央求并威胁下依旧摇头晃脑不消停。到了吃饭的时候，Jason竟疯到把自己的饮料倒进我儿子的杯子里，儿子奋起反抗：“你太过分了！”

Jason爸早已忍无可忍，连拉带拖地把他带到另一个房间。尽管他压低嗓门，但声音还是从门缝飘了过来。

“你让老子的脸往哪里放？再这样下去，非打死你不可！”

“啪……啪……”先是听到巴掌声，接着是Jason歇斯底里地喊叫着：“哇，姥姥，哇，姥姥，爸爸打我呀！”

只听爸爸威胁道：“叫，再叫就往死里打！”

听到这话，Jason真的不叫也不哭了，可是坐在我身边的姥姥却再也坐不住了。

“哪有这么管孩子的，吓着孩子怎么办？”姥姥正要去救外孙，被Jason妈一把拦住了：“妈，饶了我吧，小心我老公又埋怨你娇惯孩子！”

老人极不情愿地坐下来：“唉，这孩子脾气倔着呢，哪肯受一点儿委屈！”

老人无奈地摇了摇头，不好意思地朝着我咧了一下嘴，叹着气：“算了，今天就让人家爸爸管吧，王老师，吃菜。”

老人边说边往我的碗里夹菜。饭桌上的局面很难再轻松起来，大家都在“皮笑肉不笑”，个个看上去“心不在焉”。我想了想，也许作为客人，Jason爸会给我面子的。我站起身：“让我去瞧瞧。”

从门缝望进去，Jason爸阴沉的脸是铁青的，他用极为蔑视的眼神注视着Jason。小Jason低着头，眼睛睁得大大的，向上挑着盯着爸爸，毫不示弱！

那情景让人不寒而栗。

我推开门：“Jason爸，我儿子也是小题大做，别太难为Jason了。”

我话音刚落，Jason爸转向我怒气冲冲地说：“这孩子特没记性，每次家里来人，他都给大人丢脸，今天我要让他明白这样做的后果！”

听他这样说，我只好默然离开。

Jason父母喜欢烹饪，他们还喜欢收集各地的菜谱，尝试作不同风味的佳肴，为了请我们，他们早在两天前就开始各种准备，结果到了品尝的时候，大家的食欲被“父训子的课堂”给搅得无影无踪。

后来，又有机会和他们在一起聚餐，小Jason还是一样地不守爸爸的规矩。其实，我那会儿也同样用威胁、惩罚的方式来让女儿明白出错的后果。可是孩子依旧是该怎么做就怎么做。目睹Jason的不改，体验自己孩子受罚后的照旧，我终于明白：“每次孩子出丑，我用的都是同样的方法，威胁加惩罚，还总是期待着不同的结果！”

明白这些后，我决定在孩子出错后，平静地问自己两个不同的问题：

1.我能不能让孩子明白怎么做才是正确的？

2.我如何利用孩子出错的机会，教孩子怎么对待他人的错误？

这两个问题帮助我把“孩子打翻盘子的事情”解释为“一个教孩子做人的机会”。

游离的思绪返回机舱内。望着地上的残局，带着女儿能从我的反应中学会处理困窘场面的希望，我轻松又夸张地说：“哎呀？！你这一激动，感染着所有的垃圾都跟着跳起舞了，看样子你得收拾到明天啦！”

平日里，女儿最不高兴的事就是收拾碗筷。听到我的话，她如释重负认真地收拾起来，看到我没有帮她的意思时有点儿困惑，但没说什么。乘客们好像也如释重负，各自回到自己的世界里。

正在女儿手忙脚乱地收拾残局时，一位漂亮的黑人空姐过来准备帮忙。我拉住她，悄悄耳语：“让她自己处理这事，请不要帮忙！”

空姐不解地望了我一眼，若有所思地离开了。不一会儿，她拿来了很多餐巾纸给女儿用。

女儿不仅没怨我不帮忙，她收拾时还几次对我说：“真是对不起，妈妈！”

当她把一切整理停当回到座位时，我问她：“感觉怎么样？”

女儿盯着我：“太感谢你没有让我当众难堪，你的理解实在太重要了。”边说边用力握住我的手。

“是你自己有责任感，对自己的行为负责。你一定为此感到骄傲，是吗？”听到这话，女儿的脸上出现了她常有的自信的样子！

后来，在机舱过道上遇见了那位空姐，她好奇地问我：“请问你是那个女孩的妈妈吗？”

我说：“是的。”她竖起大拇指：“你女儿有你这样的母亲很幸运，长大后，会感激你的，我为她祝福！”

女儿这次“出丑”，我没有感到难堪，而是因势利导，把出丑解释为引导女儿对自己的行为负责的机会，实实在在地教孩子一招！既维护了孩子的尊严，孩子自己也收获了为自己过错负责的骄傲。我的我际关系直接影响着我和孩子的关系，给孩子面子，孩子积极担当！

思考：

孩子当众“出丑”时，更需要爱、理解和引导。如果为了面子训斥孩子的话，弄得所有在场的人都不知所措不说，还失去了教孩子正确面对错误，处理错误，负起责任的机会，更重要的是：

1.把孩子和父母的距离拉远了；

2.当别人出丑时，孩子不知道如何对待。

孩子出错，是孩子学习成长的最佳时机。希望孩子多出错，希望父母能够引领孩子在出错中积累经验，培养担当的好品质。

教育感悟：

“人生须知负责的苦处，才能知道尽责任的乐趣。”——梁启超

把孩子当成天才培养，他就会变成天才

当父母把孩子看成一个优秀的孩子培养的话，孩子就自然按照你希望的方向被培养成一个优秀的人，这是你的态度所决定的。这里有一个基本前提就是：人的潜能是无限的。人和人之间生下来的差别可以忽略不计，实际上是态度起了决定作用，人和人之间是关系，是父母态度使他有自我观念。某大学的一个数学系学生，在上课时睡着了，醒来发现已经下课了，教授和同学全都走了。他睡了差不多整堂课，所以也不知道讲了些什么。看到板书上有两道题，马上意识到是下周作业，抄下来就走。下周上课时，他对教授说：“您留的作业，我只做出一道。”教授惊讶不已。因为一直以来这两个微分方程被认为是无解的。一旦解出来就推倒了一个定律。一次偶然的事件，使他脑海中对这两道方程的观念是“一定有解的”。这个信念导致他无意中推倒了一个数学定律！在教育子女的问题上，这个故事给我们太大的启发。当你认为孩子是一个有潜能的人、有责任心的人、是一个聪明的人，你的态度在孩子心中进行了一个确认。孩子的观念就毫无疑问地认为自己是有潜能、有责任心、聪明的孩子。当一个人认为自己是聪明的时候，他就认为自己是能够做好事情的。这样，他的潜能就被激活了。美国教育家曾做过这样的教学实验：两个新分来的老师分别要教天才班和普通班。实际上，A班是被测定的天才儿童组成的班；B班是测定的普通儿童组成的班。可试验者使老师对真实情况有了相反的认知。两位教师按照头脑中的观念对所教的孩子分别有了特定的态度。一年后进行对教学成绩进行测验时，奇迹发生了，普通孩子组成的B班真的成了天才班；而天才儿童组成的A班只达到普通班能达到的成绩。所以，家长朋友要认识到，当我们对待孩子时，无论是学习上还是做人上，是你的态度决定了他的态度，决定了他的人生观，决定了他对世界的看法，进而决定了他人生的方向。你把他当成天才培养，他的自我价值会巩固和升高，自我观念会打开，他开始认为自己是一个有能力的人，最后会按我们的希望成长成为一个杰出的人。

育儿观念：当孩子出现你所不明白的问题时

育儿观念：当孩子出现你所不明白的问题时毫无疑问，在我养育这个孩子的时候，我做了很多错事。我自己不断成长的同时，我也在不断地纠正我曾经犯的错误，对待孩子方式的错误。然而，弥补错误总是显得代价很大！所以，我的一个最大的教训就是：在没有弄清楚孩子的问题时，我却先下手去解决了，错误地解决了。宝宝所在的幼儿园要求教师遇到不清楚的问题时，先不对孩子进行处理，等到研讨会时，再做讨论。我觉得这就是一种对孩子充满尊重的做法。当你不知道怎么对待孩子呈现出来的问题时，还是先不处理为好。我想，在以后的日子里，当发现孩子所表现出所谓的“新问题”时，首先应该从意识上明白孩子的每个行为对他来说都是合理的。先接纳这种“问题行为”，然后去寻找合适的解决方法或者对待方式。不急于去干涉孩子，不急于解决问题。这样做，就是完全地尊重孩子，对生命的一种敬畏和尊重，对孩子的心理成长定有保护作用。对不明白的问题先不做处理，这意味着你从内心深处接纳这些问题，而不是故作平静，然而脸上写满情绪，或者家中充满愁云的氛围。

育儿心得：当孩子犯错时

育儿心得：当孩子犯错时

在当下的社会中，孩子是家中的宝贝，哪个当父母的不是望子成龙，望女成凤。希望孩子是聪明、活泼、健康、自信的，自己却经常丧失准则地做错误示范，日积月累的惯性就会造成根深蒂固的影响。

孩子犯错就像学习中遇到的难题，在老师和家长的帮助下，不断的学习和改正，以后就会轻松应对了。首先要先分清楚孩子的错误是如何形成的，有意还是无意识产生的，是好心办了坏事，还是家长错误地理解而导致的分歧的结果。不能不闻不问的就先进行打骂，这样会使孩子弄不清以后到底该如何做是对的。打了也白打，反而打在孩子身，痛在父母心。犯错误一般有几种:

第一，无意识的错误。如果孩子还不认识到这是错的，只知道是好玩、有趣、有好奇心而弄脏或弄坏的话，就不要发脾气或惩罚，应该好好说明情况，错误是可以理解的。有时实在忍不住时，就要冷净一下。

第二，有意识的错误。有时就为了引起家长的注意，或好心办了坏事。家长就要对其的行为多关心。使其下次少犯同类的错识。要让孩子在错误中获益。就像帮忙收碗筷，却打翻在地。

第三，无理的错误。为了发泄，报复或攻击谁，做一些损人不利己的事，协调不好与其他人的关系。要提醒孩子不要总犯同样的错误，不要去犯无意义的或低级错误。家长也要调整好自己的心态，孩子表现不好，就是自己没教育好。其实也不然，再优秀的家长，有时对孩子却束手无策。

父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。现在这个年龄要学会从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任。再长大一点，对道德、良知的培养，不能心急，用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良与懂事。

当孩子问我们“为什么”时

假如每个孩子生命中的这个时刻在日后都能延续下去，成为真正的起点，人类会拥有多少托尔斯泰、爱因斯坦、海德格尔啊。当然，这是不可能的，由于心智的惰性、教育的愚昧、功利的驱迫、生活的磨难等原因，对于大多数人来说，儿童时代的这个时刻仿佛注定只是昙花一现，然后不留痕迹地消失了。但是，趁现在的孩子们正拥有着这个时刻，我们能否帮助他们尽可能多地留住它呢？

比如1986年物理学奖得主宾尼希，在他小时候，由于父母不让他随便打电话，他就自己想办法，用两个罐头盒和一根紧绷的长绳子制作了一部土电话机。当孩子们能够用它在相邻房间清楚地通话时，他品尝到了成功的巨大快乐。后来他因研制可以拍摄到原子结构的光栅隧道显微镜而得奖，我相信这一成果与那部土电话机之间一定存在着某种联系。伟大的创造之路往往始于童年的某个时刻，不但科学家如此，其他领域的精神创造者很可能也是如此。1997年文学奖得主达里奥·福是一位大剧作家，他从小就喜欢和两个弟弟一起演戏给别的孩子看，不过当时他并不把这看作戏剧，而只是当作游戏。正是根据亲身经历，对于“究竟是谁发明了戏剧”这个问题，他给出了一个意味深长的答案：是儿童发明的，没有游戏就不会有戏剧，剧作家和演员不过是把儿童的游戏当作职业干的人而已。

为什么天空是蓝的？为什么树叶是绿的？为什么我们忘记一些事情而不忘记另一些事情？为什么有男孩和女孩？为什么1+1=2？为什么有贫穷和富裕？为什么会有战争？……这些诺贝尔奖获得者所回答的问题似乎都属于“十万个为什么”的水平，可是，请仔细想一想，不必说孩子，有多少大人能够说清楚这些貌似简单的问题？他们的讲述还表明，他们每个人的特殊贡献往往就是建立在解决某一简单问题的基础之上的，是那个简单问题的延伸和深化。

我由此想到，我们不但要鼓励孩子提问题，而且要鼓励他们针对自己提的问题讲故事，通过故事给问题一个解答。是对是错无所谓，只要是在动脑筋，就能使他们的思考力和想象力得到有效的锻炼。