育儿路上父爱无可替代

且不说孩子是爸爸上辈子的情人，只说孩子是夫妻双方爱的结晶，这当爸担负一半的责任也是无可厚非的。以前我体谅老公忙，孩子在家里尽量都是我陪着，时间长了发现孩子渐渐的疏远了，“妈妈，咱们出去玩，不带爸爸”、“妈妈，我快点吃饭，不让爸爸吃”、“我不喜欢爸爸”等等。感觉孩子很抗拒爸爸，晚上也不让爸爸睡在她身旁。

这冬天来了，天气也冷了，我一个人搂两个宝贝睡觉，不是这个孩子踢被子就是那个宝贝露出了小腿，弄的好多晚上都睡不了觉。只能找来老公帮忙，刚开始是和**宝贝做好约定，和爸爸一起睡的话有奖励，时间长了也形成了习惯。慢慢的孩子和也爸爸亲近了不少呢，有时晚上睡觉还非要让爸爸搂着她念故事书呢。

而老公对自己在孩子心中形象的转变也很惊喜，是啊，和孩子相处建立良好的亲情关系不是一朝一夕就可以完成了，需要长期用爱心在生活的一点一滴，细微的动作和言语中筑造的。有研究显示，父爱有助于儿童的大脑发育。而在建立儿童的自信心方面，父亲更加无可替代。当然天天忙天养家糊口的奶爸也可以趁着和宝贝玩亲子游戏的机会，好好放松一下自己紧张的情绪，减轻工作造成的压力，真是一举两得呢。

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最好的老师也无法代替妈妈

孩子不仅需要固定的人员养育，更需要专注的关心，一对一养育更能够满足婴儿的需求。最好的老师也不能代替妈妈，两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱。

比杜尔夫强调说，最好的托儿所最负责的老师也不能代替妈妈，两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱，父母共同养育是最理想的方式。如果要想让幼儿的大脑健康发育，就需要对其进行爱的刺激，妈妈与孩子的交互作用是最好的刺激，家庭与朋友的关爱对孩子发育来说是最安全的选择，而托儿所中缺乏的就是这种影响，即使请保姆在家看孩子也不如妈妈亲自照顾好，更何况多数人没有足够的运气找到理想的保姆。

孩子不仅需要固定的人员养育，更需要专注的关心，一对一养育更能够满足婴儿的需求。而托儿所里的老师一般是一个人照顾数个孩子，她无法同时满足这些孩子的需要：喝奶、撒尿、游戏、呵护等，不要认为婴儿不懂事，他们的要求得不到满足会让他们产生一种孤独感，表现为烦躁哭闹，长期的影响则不利于他们的心理发展，迫使一些孩子发展攻击性性格，这是情感缺失造成的后果。

警示

人生的前三年影响后三代

许多家长有一个误区，那就是认为提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境，更早地发展交际能力。但美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出，婴儿的发育具有特殊性，他们不仅需要持续的关心，更需要协调一致的关心，这意味着与他们交流的人相对是固定的，只有家里的父母能做到这样。

比杜尔夫也承认，他一开始是一个坚定的儿童早教倡议者，认为让幼儿早上托儿所有两方面的好处，一是可以让孩子学到更多的技能，由于伙伴多，也有利于他们学会与人交流与合作，第二个好处就是让妈妈有更多的时间自我发展，扩大她们的社会活动范围。可是他现在发现，这种理想与现实总是很难相符，他说：“事实上，这是一种灾难性的失望。”

人生最初的18个月是负责社会和情感功能的大脑结构发育的关键时期，对一生都有影响，母子相互作用则在这种能力的培养方面起着关键作用，妈妈是婴儿内分泌和神经系统发育的调节器。另外，家里的哥哥姐姐和祖父母辈对他们也很重要，他们起着辅助父母教育孩子的作用，婴儿从他们身上得到安全感，也获得最初的情感影响，人类正是通过孩子来传递这种情感，有专家说“人生的前三年影响后三代”就是这个道理，而陌生人会让他们感到不安全而无所适。

在心理上无法形成家庭情感。托儿所缺乏的正是这种相对固定的亲情氛围，托儿所老师是不固定的，经常换来换去，比如老师生病、休假以及培训等，

即使人员相对固定，她们也要轮班照顾孩子，让孩子无法适应。

育儿心得-以引导来代替控制

育儿心得-以引导来代替控制

说真的，虽然自己身为冬冬的父亲，在面对自己的工作时我有很多的办法，可以很完美的完成各种工作，但对待自己的孩子，我却常会束手无策。因为我工作的性质，孩子的教育主要靠的是他母亲，在自己的内心深处深感愧对孩子和老婆，我也很需要别人来指点迷津，更希望能有更多的同龄家长朋友一起探讨。我家冬冬在家一向是自由发展，没有特别对他严格的要求，但是我每天都在反思如何教育儿子。我相信孩子在自由、平等、宽松的氛围中会对父母说谢谢，并以一颗感恩的心快乐的成长。

俗话说，没有规矩不成方圆。在孩子成长过程中，也少不了必要的规则。身为家长，不仅要为孩子提供温暖的港湾，也要为孩子设定清楚的家规，如看电视不能超过半小时，这些规则定得很明确，让孩子知道什么事情是必须做的，什么行为是不允许的。父母也应该解释清楚如此要求的原因所在，让孩子了解遵守规则对自己和他人的好处。但是规矩的拿捏，并非易事。过于刻板，会引起孩子的反感，甚至长大后走向逆反；过于放任，又少了引导，让孩子走向任性。

有一次，全家吃完饭就9点了，本来让儿子在床上酝酿睡意，答应得好好的他，不知怎地，发现我在看电视，电脑没关，他立刻睡意全无地定坐在电脑前，自己打开游戏玩上了。我马上走到他跟前，先晓之以理：“只有放假才能玩电脑呀！你忘记和妈妈的约定了吗？”他目不转睛地盯着电脑，央求地说：“就玩一次好不好？就一次！”我再动之以情：“不行哦，再不睡觉，明天就不愿意起床的哦！”他屁股都没动一下，嘴巴就说：“爸爸，就一下，我玩半个小时就不玩了。”“好吧，你就再玩一会吧”我说，“不行，你答应过妈妈的，我们一定要守约定啊。现在就要关掉电脑去睡觉。”妈妈数数了，“1、2……”儿子虽说不愿意，孩子很听话，就关了电脑，但是很不高兴。这时，我灵机一动，马上对孩子说：“冬冬，爸爸知道你很想玩，但是你跟妈妈约好只有星期六和星期天放假的时候才能玩。如果你现在玩，放假就不能玩了。而且今天已经很晚了，如果你选择今天玩，只能玩一会。如果你选择周末玩，可以玩半个小时。你是选择现在睡觉呢还是玩电脑呢？”他听了后，想了想，就问：“爸爸，放假真的可以玩半个小时？”我微笑着点了点头，他立刻高兴的去睡觉了。作为父母，我认为应该灵活而又有原则地执行事先约定好的规则，我们是要以引导来代替控制。因为所有规则的遵守，要让孩子发乎内心才是真正有约束力的。

孩子从小就有虚荣心，喜欢争第一。开始玩五子棋时，他看到自已不能得第一就赖皮，说我没让他，有时还哭闹。这时我就教育他：第一是要靠自已努力争取才能获得的，而不是靠别人让给你白得的。在幼儿园也是一样，学习要认真，讲求方法，反之就失败，别人得第一也为人家而高兴，我们也不要气馁！

还有就是不要用暴力“征服”孩子，要学会耐心教育孩子。老婆常因儿子做事太拖太慢，把她说的话装作没听见，而对他大发脾气。例如做作业，放学回家还未完成作业就玩，晚上读书没兴趣，有时不太愿意去读，甚至教了好几次还不会读，有时要求他做的课外作业还讨价还价等等。这时候老婆就会更加严厉的教育儿子，虽然很快就让儿子听话，作业完成了，但每次都让他很不高兴，容易产生对立情绪。我一直劝老婆不要对孩子那么大声说话，要心平气和的，不要一味去强求，命令孩子，对于顽皮的儿子，从他身上我学会了要耐心的教导。

其实，我并没有要他有多聪明，多能干，顺其自然，希望告诉他生活的常识，做人的道理，这就够了。幼儿园是孩子最快乐的地方，最先感知的大家庭，让他有节制的玩耍，认知，让他知道尊老爱幼，亲切待人，友爱同学，关心别人，做个善良的好孩子，首先是做人，其次是学习，身心健康就够了。我知道教育好我们的下一代是一件不容易的事情，但是我会努力不会放弃的！

总之，孩子能健康快乐的成长我非常感谢幼儿园，特别是老师们对孩子的教育。在孩子的学习过程中，教会了他许多我所欠缺的知识，从而使我的儿子成为一个健康，可爱，阳光，善良的孩子！

父爱，成长路上的领航灯

“一个男孩和一个好男人在一起，这个男孩就永远不会走上邪路。”

“没有哪个男人比一个蹲下来帮助男孩的男人更高大。”

父亲对于男孩有着巨大的影响力，无论其影响是好还是坏。父亲对于男孩来说是不可或缺的、不可替代的。中国父母大多认为养儿育女是母亲的事，“男主外，女主内”，说的就是这种模式。

美国家庭教育权威杜布森告诉我们，男孩的情感形成与男孩对于父亲的依赖方式之间有着重要联系，而这是人们最近才开始认识到的。

在成年之前，有两个时期，男孩的心灵特别容易受到攻击，尤其需要父亲的关爱。男孩需要父亲关爱的第一层意思是：男孩需要父亲出现在家中，男孩需要父亲给予他时间。第二层意思是：父亲以言传和身教的方式，在家中实行他的影响力。第三层意思是：在孩子受到外部世界伤害的时候，父亲应给予孩子持续的心灵支持。

3—5岁

阿帽是个小男孩，两岁多，他在确立了初步的自我的概念之后，紧接着开始对性别有了理解。但是，这是懵懵懂懂的。

一次在幼儿园，教形体的年轻女老师问阿帽：“我是男的，还是女的？”

“男的。”阿帽回答。

“啊？我这么温柔美丽，我怎么会是男的？”形体老师不理解地对阿帽说。

过了几个月，当形体老师再次问阿帽“我是男的，还是女的”的时候，阿帽已经对性别有了理解了，他正确地回答道：“彭老师是女的。”

差不多3岁的时候，阿帽对男女区分准确了，这个时候，他小脑袋中对女孩的兴趣也日渐增强：“女孩子是怎么尿尿的？”“女孩子尿尿的地方跟我们男孩子有什么不一样？”“很想看看女孩子尿尿的地方。”等等。

3—5岁是男孩性别生成的时期，这个时期，他开始与母亲渐渐地拉开距离，在这之前的婴儿期和学步期，小小的男孩完全沐浴在母亲温柔的目光下，而这时，小男孩内在的发展冲动推动着他离开母亲的怀抱，跨过一座并不平稳的桥梁，去投向父亲的世界。

男孩3—5岁时所要跨过的这座桥梁，并不是每一位男孩都能顺利跨过的。这个时期，父亲的“在场”能使男孩的男性身份得以确立。

这个时期，父母的首要职责是：

1、母亲应多鼓励小男孩多与父亲在一起；妻子应鼓励丈夫平衡家庭和职业的关系，给孩子和家庭留出时间；

2、父亲应更多地与小男孩玩耍游戏；

3、父母共同帮助小男孩确立男性身份和使命，告诉小男孩当男人意味着什么。

然而，现代生活中充满着“40秒父亲”，在美国和英国的一项调查显示，近年来快节奏的生活，使得父亲与子女之间沟通所花的时间为平均每天40秒。另外，还有非常多单亲家庭的男孩，他们更少机会近距离模仿男人举手投足的样子和男人的思维习惯。

这就能解释，为什么在男孩的幼年，父母离婚会对男孩的心灵造成这么大的伤害的原因了，这也能解释同性恋如此普遍的原因了。在小男孩经历成长过程中的第一次心灵危机时，父母的离异和父亲的忙碌使得小男孩在生活中缺乏积极的男性影响。

青春期

青春期的男孩和女孩都同样经历情感的“跌宕起伏”和荷尔蒙的急速增长。这个时期，父母若离婚，男孩心灵所承受的痛苦比任何时期都要剧烈。男孩在成年之前的最后阶段，需要度过难关的信心，同时，男孩需要学习成为一位健康的成年男子的礼仪、行事为人的作风等等。如果这个时期男孩子的父母离婚，他在生活中缺少一位男性的榜样，那么，单亲家庭的男孩在成年之前的发展将会比完整家庭的男孩艰巨很多。

这是杜博士自己经历青春期风暴的故事：

在度过了一个幸福安全的童年之后，我进了初中读书，我几次受到比我大的学生的打骂。我记得有一天哭着回到家里，起因是两个男孩和一个女孩说了侮辱我的话，我陷入了一场信心危机，是我爸爸帮我渡过了这一关口。看到这么多的孩子面临着我经历过的同样压力，我经常对中学的孩子们说，只要他们能度过13岁和14岁的关口，那么他们就能对付以后一生中经历的任何困难。当然我说这话只是带着开玩笑的口气。

前几日，有一位母亲来找我，他们14岁的男孩想自杀，他在学校被人嘲笑，因为他的动作有点卡通化。

面对外部的压力，青春期的孩子经常手足无措，这时，父亲，你在哪里？你是否像杜博士的父亲那样为了有更多的时间陪伴青春期的孩子而放弃即将成功的事业而回到家中？

父亲们，青春期的孩子不会因你的“在家”而像幼儿那样手舞足蹈，但他会因你的“在家”而获得心灵上的支持，从而度过青春期的“疾风苦雨”。

父亲，伸出你的手来，在你的男孩成年之前，帮助他、疼爱他、管教他、引导他，他会长成一个健康的男人。

警惕替代成长 父母亲需让步

告别“替代成长”：母亲退一步孩子进一步

赵玮一直生活在母亲营造的“真空环境”中。生活上不用自己操心，母亲一手包办;学业上不敢自己做决定，母亲就是标准答案。考上外地的研究生后，她突然觉得很崩溃：不知道如何与宿舍的同学相处，如何与导师沟通学业任务，如何谈恋爱，也不知道自己未来如何生活……

母亲的“替代成长”使她无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。

备考三年是因为“舍不得”考上

王爱红是个麻利人，一个“快”字可以概括她给我的第一印象——说话快，走路快，眼珠转动快，脸上的表情变化快……她快人快语地向我介绍了女儿赵玮的情况。

赵玮从小就特别懂事，听妈妈的话，学习也很认真，顺利考入重点大学。妈妈认为赵玮生活能力差，没有心计，本科毕业就工作肯定不适应，要求她继续考研究生。赵玮连考三年，终于考上了外地一所名校的研究生。

“她成了我们两个家族弟弟妹妹学习的榜样。谁想到，寒假开学后不久，她就告诉我要退学。这次她非常固执，我软硬兼施，她就是不去学校……”

赵玮木讷地坐在母亲身边，脸上没有任何表情。我了解基本情况后建议母亲到大厅等候，我和赵玮单独交流。

赵玮惊恐地抓住母亲的手，恳求我，“妈妈最了解情况，能让她说吗?她向我保证过由她跟您说，我在一边听就可以了。”

我告诉赵玮，每个人是自己人生最好的专家。“我们试着聊聊，如果咱们交流不顺畅，再请妈妈进来帮忙，好吗?”赵玮勉强地点点头，恋恋不舍地目送妈妈走出房间。

“为什么要退学?”我关切地问赵玮。

“毕业以后也无法适应社会，何必浪费时间呢?”赵玮低着头说。我注意到赵玮的衣服皱皱巴巴，头发因为长时间没洗而贴在头皮上。通过观察来访者的外在形象和行为，可以解读他们的内心状态。一位27岁的女研究生如此不在意自己的形象，在一定程度上说明她陷入纠结的程度。

“如果不上学，你有什么不浪费时间的计划吗?”

赵玮沉默了，不知所措地坐着。为了消除她的局促，我寻找她熟悉的话题。“你妈妈说你考研究生用了三年时间，是一个人在家复习还是上辅导班?”

赵玮告诉我，她始终是一个人在家复习，她不喜欢和人打交道。“其实我本来不需要用这么多年复习，但我舍不得考上……”

赵玮用了“舍不得”三个字，我隐约觉得这是一个突破口。“什么叫舍不得考上?你享受备考的感觉?”

“备考很难受，天天惴惴不安，但考上就离毕业近了，那种感觉肯定比备考更难受。”

“两害相权取其轻，为了避免进入社会，你不惜用这样自虐的方式?”

赵玮抬头注视着我，坚定地点点头。

赵玮的表现具有明显的退行倾向。退行是一种自我防御机制，它是指一个人在遇到挫折和应激时，心理活动退回到较早年龄阶段的水平，以原始幼稚的方法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。透过赵玮母女的交流模式，我感受到女儿缺乏主见，完全处于母亲的掌控之中，赵玮的改善需要很多能力的积累。

妈妈的话就是标准答案

在赵玮的眼中，妈妈王爱红是个超人，无论工作还是持家都是一把好手。工作上她年年被评为模范，对老公的事业也颇有帮助;家务上独当一面，从来不需要别人插手……她是家里的绝对权威，老公和女儿都对她言听计从。赵玮从小将妈妈的话当做标准答案。

赵玮的高考分数很高，完全可以报考外省的一流大学，但她不能离开妈妈，于是选了当地最好的大学，学的是计算机专业。赵玮根本不喜欢这个专业，但妈妈告诉她，计算机专业的录取分数高，人家一听就知道是好学生，未来就业时也属于高收入人群。

因为不喜欢，赵玮学得很吃力，从来就没有真学明白过。她一直走读，没有住过一天宿舍，为的就是回家能够熬夜学习。

考研究生时赵玮本想换个专业，但她也不知道什么适合自己，如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说。为了省事，还是听妈妈的，继续学计算机。

“为什么如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说?”我追问。

“妈妈比我有经验，从小到大我一切都听她的，这样对错就跟我没关系了，如果不听她的，万一选错就惨了……”

赵玮告诉我，妈妈通常用三种方式惩罚她，“一是装做被我气病，让我良心不安，我高二时特别压抑，不想上学了，她就说自己已经检查出绝症，让我以后好自为之;二是不理我，在精神上折磨我，无论我和她说什么，她都面无表情;三是不停地说教，逼我就范。”

“这么说，你听妈妈的话并不那么心甘情愿?”我问。

“放弃选择的权利只是为了心静。”赵玮无奈地说。

“这次退学完全改变了你和妈妈以往的相处模式，你考虑过后果吗?”

赵玮艰难地摇摇头，我知道自己说中了她内心的忐忑。

结束第一次咨询之前，我给赵玮留了作业，让她将目前所面临的压力逐一列出来。

母亲对赵玮过度掌控，过度亲密。这样的父母在陪伴孩子成长的过程中，无论情感上还是物质上都全情投入，形成你中有我，我中有你的胶着状态。孩子小的时候往往高度依赖父母，属于很乖的孩子。一旦他们自我意识觉醒，就会对父母之前所做的一切持批判态度。乖孩子往往会“青春期滞后”，他们甚至会在就业或择偶中不加选择、习惯性地挑战权威，以此彰显自我价值。

面对这样的咨询，我一般从最基本的自我意识和生活技能入手，帮助他们积累经验、建立自信。

告别“替代成长”：母亲退一步孩子进一步

压力像一个大罩子

第二天，赵玮如约来见我，刚一落座就开始抠自己的衣服。

过了一会儿，赵玮问我，“心理咨询有用吗?我回去想了想，无论您说什么，还不是需要我自己去做?就像我妈妈也可以说一套一套的，但现在我按照她的意思去办，根本就不灵了……我没有完成您留的作业。”

“我理解你的感受。如果你想不被别人控制，前提条件就是自己的事情自己做，从中积累经验，作出适合自己的选择，并付诸行动。来，咱俩一起完成这个作业……”我和赵玮逐一将目前她所面临的压力列出来。

1.不喜欢这个城市，大得让人崩溃;

2.注意力无法集中;

3.不知道如何与宿舍同学交往;

4.导师总是将许多别人不愿意做的工作交给我;

5.专业课程根本听不懂，作业不知道如何入手;

6.每天心里空落落的，对未来充满了恐惧;

7.开学要交开题报告，不知道如何开题;

8.生活能力差，什么都不会做，让同学笑话;

9.不知道以后做什么工作;

10.不知道如何与男生交往;

……

我们将这些压力进行梳理，然后根据改善的难易程度进行排序。看起来列了很多，其实概括起来，就是五个方面：一是生活能力，二是人际交往能力，三是专业能力，四是职业生涯规划，五是恋爱婚姻。

“原来我觉得压力像个大罩子，从四面八方压来，我根本无力挣脱。现在变成几个能够数出来的问题，感觉轻松些了。”赵玮紧锁着的眉头有了些松动。

从生活上的无微不至，到本科、研究生专业选择上的越俎代庖;从人为地为赵玮营造“真空环境”，到将女儿的人生简化为学习机器……母亲的“替代成长”使赵玮无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。

学生时代是一个人形成独立意识的关键期，在社会活动中培养自己的办事能力，积累经验并建立自信。赵玮对母亲的过度依赖使她生活得很被动，一旦需要独立时，才发现自己根本无力面对生活。

原来这些都是我的机会

为了帮助赵玮减压，我调整了作业的内容和方式，不给她思虑的机会，让她增加行动，在行动中宣泄负性情绪。作业非常具体，比如整理房间以提高生活能力，大声朗读以改善注意力，循序渐进的有氧运动以释放积压的情绪……

这个过程由妈妈监督完成。赵玮对妈妈的敬畏，在这里被有效地转化为改善心理状态的有利条件。

一周之后，赵玮苍白的脸上有了血色，头发蓬松，人也变得清爽了许多。

在汇报作业时，赵玮一直处于亢奋状态，告诉我她找到了许多窍门，在与妈妈的劳动竞赛中偶尔能够获胜。在朗读英语时，她进行了录音，反复对比听，刚开始声音萎靡无力，她试着模仿美剧的发音，声音变得越来越有活力……

“你觉得做到这些难吗?”赵玮羞涩地摇头。

我趁热打铁，“赵玮，你认为现在回学校的条件成熟吗?”

赵玮沉吟了一下，“其实，这几天我一直在想是否回学校，如果休学或退学都会是简历中糟糕的一笔，但我实在无法面对导师。”

赵玮告诉我，她的导师是半路出家，业务能力不强，在同行中没有地位，科研经费很少;研究生都不太买她的账，经常在背后哀怨自己投奔错了导师……

赵玮从小就不敢违抗老师，导师几乎将所有的工作都交给赵玮，日常工作繁琐，受累不讨好。“本学期导师还让我代表课题组做开题答辩，如果因为表现不好影响开题，怎么担当得起呀?”

我逐一帮她寻找这些问题中积极的方面。作为研究生，同时承担教学秘书的工作，能锻炼一个人的统筹能力;刚刚研一，就有机会与老师共同讨论课题是非常难得的，他们不会对一个刚刚上了半年课的学生有过高的期待……

“您是说这是我的机会吗?”赵玮迟疑地问。

“没错。还有的研究生为了在导师面前争宠而相互竞争，那样的人际环境你更不适应了，对吗?”

赵玮同意我的分析，她跃跃欲试地表示愿意回学校。“如果我遇到问题，您能不能及时指点我呢?”在得到肯定的答复后，她轻松地笑了。

经过将近一年的时间，我们的咨询计划逐步完成。因为工作踏实，院里已经决定将赵玮留校做学术秘书。

签了工作，赵玮更加自信和从容了。

帮助来访者用积极的目光审视自己的生活，发现已有的资源，并将其发挥到最大化，是心理咨询要达到的目标。当赵玮以积极的心态面对生活，发现自己认为的困境恰恰是成长的好机会，她就有勇气去面对了。因为有积极的心理暗示，她做事有章有法，很快收到了效果。

在赵玮成长的过程中，母亲全面介入女儿的生活，使其失去了独立的机会。眼见着女儿对一切无力招架，母亲无法袖手旁观，只能继续卷入女儿的生活，而母亲的包办造成赵玮更加没有机会成长……

在咨询中，赵玮每前进一步，我就建议母亲后退一步，渐渐地赵玮已经能够独立了，此时母亲也逐渐退回到旁观者、欣赏者的角色上，这是她本来应该站的位置。

把孩子当成父母育儿路上的“出题师”

半小时过后，听到xx和他同学在大声的诵读课文，吵得我耳朵都快震聋了，我没去阻住他们，虽然说这样的读书法可能一点意义的没有，但练练他们的声音贝分也是一件不错的事，况且现在还早，大家都还没休息，对别人也不会有什么影响。再说两个小家伙若不在一起，也不会有这么高的兴致，这整体看来还是个难得的机会呢！

等xx他们读完书后也快八点了，xx爸帮他们切了西瓜后，对两位小家伙说：“吃完西瓜，就去把同学的书包送回家，然后一起去广场玩。”我在旁边听了，心想，若这是一道育儿题，满分为10分的话，可以为xx爸打上6分，因为他知道在事先与孩子约定了。另4分被扣的原因，就是两个小家伙这会心思全放在西瓜上，xx爸的话可能被他们又当作耳边风了。若xx爸想拿满分的话，就应该在切西瓜前把这约定提出。

果不然等三位下楼后没几分钟，我在五楼就听到xx爸大声的叫xx，并且还可以清楚的听得出是在边追边叫。哈哈！把我给乐了，孩子们好样的，又给xx爸出“难道”了，不用说我已猜到事情大概原因了。

但出乎意料的是，九点xx和xx爸回来时，xx爸这回没被气成黑脸，反而一副乐呵呵的样子。并也不在我面前发牢蚤，好像什么事都未曾发生过一样。等xx睡后，看到xx爸在电脑旁看韩老师的博文，这博文里正好有一段话，这段话的开头说的是：“育儿是门技术活......，”xx爸对正着这段话在深思呢！我拿张椅子在旁边坐下，自己也把这篇博文看完。之后我拍了拍xx爸的肩问：“是不是觉得这句话说得非常贴切？”xx爸轻轻地叹了口气，没有说话。我接着问“陪孩子下楼时，怎么听到你大声叫xx呢？”xx爸回道：“我说先把他同学的书包送回去，但这两个小家伙，一下楼打开大门，就像铁笼里放出地小老虎一样，朝广场一会跑得没影了。”我笑了笑问：“是不是在想，事先已跟孩子们约定好了的，孩子怎么还是不听，对吧？”xx爸挠了挠头，没说话。我说：“有时看是同一种方法，但因为中间的一些小小细节，结果就会完全不一样。”当我把中间的一些细节给xx爸说了后，从xx爸脸上的表情中可以看出，他现意识到，育儿真不是件简单的事情。

现有时间我都让xx爸多带着xx，让他从xx的犯错中一步步来提升自己。我也对xx爸说，孩子就像我们育儿路上的出题师，孩子的每次犯错，就如同给我们出的一道道难题，当我们解答不来这些题时，我们就得用功去学习，只有这样，我们才不会被孩子的难题卡住。

在此非常感谢，上次发的“孩子犯错家长首先要反思自己”这篇日记里，各位博友给我的指点，让我现心态放平了许多，能耐心的对待xx爸育儿路上的不足。

育儿路上贵在坚持

xx这会一本正经的说：“你看噢！那位小哥哥在没有完成作业时，就看电视，这叫不自觉。但他妈妈在小哥哥看电视前没有约定要什么时候写作业或电视看多长时间，这是家长没管好孩子。”看到xx像个大人般的说话，让我听了很兴慰。小家伙还能指出个所以然。看来平时和xx建立的作息表起了作用，让他初步有了习惯养成。

我想即然xx能这样回答，那就再问深入点。我问xx，那像这种情况发生后，要怎么处理呢？xx脱口而出，这很简单，若我是那位哥哥，我就先把这次作业完成，然后做份作息表，安排好自己的时间，什么时候写作业，什么时候看电视，然后让家长签字监督。我听了真是不由自主的给xx竖起了大拇指说：“xx真是好样的，知道当出现问题时如何来解决了，并明白只要安排好自己的时间，就可以做时间的主人。”xx听了这回得意了，忙说：“时间是不等人的，所以我们要管好时间，赶在时间的前面，不能老追着时间跑。”听了xx的话心里偷乐着，他说的这句话，是我之前常对他说的，今天他反而拿出来跟我来探讨起来了。

从这件事让我看到育儿路上，真的是贵在坚持。跟xx制定作息快一年了，这期间超时的时候多，就前段时间我还在想，我家的作息表，是不是只是个摆设品，xx到什么时候才能自觉管理好自己的时间？对自己还有点质疑，可就从前两个星期天始，也就是我在下午五点能接xx那时起，xx不但能按作息表做事，并且提前完成的时候多，从xx的改变让我看到，不是孩子做不到，是习惯养成需要一个过程，需要家长多一点点的时间投入监管。