如何处理孩子放学后去偷偷购买小零食

放学了，小卖部的门口就直接摆出了很多诱人的小吃，大多是五角到一元的各色花花绿绿的小食品。眼看着**班级出来了，**当时两只眼睛可能就盯着小卖部的食品了，根本没看到我在旁边等她，一个箭步就冲到小卖店，还没等有下一步的动作，就被我逮住了。

看到这一幕，我就说：“好啊，今天让我逮住了。本来打算给你买草莓呢，这个小零食比草莓便宜多了，要不咱们多买点零食就不用吃草莓了吧？”我故意试探性的问，“呵呵，妈妈，我不知道你今天下来接我了。我以后一定不买了，咱们还是去买草莓吧。”**嬉皮笑脸的说。

孩子毕竟是孩子，想想我们小时候，也经常有这种现象，看到别人都吃一种东西，自己也很馋，只是那时候没有这个条件，也不怪孩子，于是我心平气和的说：“看来你已经知错了，那咱们就先去买草莓，回家之后再解决这个事情吧。”

回家之后，我说：“你知道妈妈为什么不爱给你买草莓吗？因为草莓现在还不到季节，为了让他长得快，多卖钱，很多违心的商贩就给草莓抹上了催熟剂，让他长得又大又红，妈妈不想你多吃生病了，你明白吗？”

“恩，我知道，我以后也不吃那些零食了。”**不好意思的说。

“其实你心里什么都明白，为什么管不住自己呢？”

“因为放学很多小朋友都在买啊，还有我那个好朋友她也买过给我吃，我不能光吃人家的吧。”孩子的回答也看似挺有道理啊。

“呵呵，是啊，你需要礼尚往来对吧。可是你明明知道这个东西不好，为什么还要接受呢，而且还买给其他小朋友吃，这更是罪加一等了。于是我接着编了一个小朋友给其他小朋友买吃的，结果吃死了人的事情。我告诉她，如果你买吃的给同学，结果这个东西是有害的，同学生病了，那咱们就需要付医药费的，你这样是害了同学，怎么是帮助她呢。你明明知道这个东西不好，还买，就是明知故犯，这在法律上是罪加一等的。”

听到我这么说，**有些害怕了，我故意把事情说的好像很真实一样，顺便还编了是我在网上看到的，孩子很容易上当，真的相信我说的，低下了头，不好意思说话了。“而且你背着妈妈吃这些，万一真的生病了，那不是身有伤，贻亲忧了，你是读经的孩子，我相信是不会让妈妈伤心的对吧？”

听到我这么说,**抬起头说：“恩，是的妈妈，我知道错了，以后不吃了。”（Djz525.Com 励志的句子）

其实我知道孩子是明白，只是她还是会管不住自己，那我还需要做的就是继续加大力度，让她知道吃这些小零食的坏处，于是我继续发问说：“**，你知道为什么这些小零食只有在你们学校的小卖店才有卖，而大的超市都没有吗？是不是你们的小卖店太高档了，吸引了这些小零食呢？”我故意这么问，**被我吊起了胃口，说：“为什么啊，妈妈？”我又把胃口吊足了说：“这是个很重要的问题啊，你想明白了，就不会去买那些吃的了。你还没明白，那妈妈来告诉你。你说那些大超市的规模大还是你们学校门口的小卖店规模大呢？”，孩子的回答当然是没错的，我继续说：“那你知道大的超市他们都是有正规的营业执照的，但是他们为什么没有卖那些小零食呢？是他们没有资金进货吗，我想当然不是，那觉得是什么原因呢？”孩子还是没有回答出原因，我继续说：“你想想，大超市她是有营业执照的，那就应该有监管部门，有工商的管理，但是你们学校的小卖部，因为规模小，可能就没有人监管了，而且他们的资金也少，所以就进一些很便宜的小零食，你想想你买才五角，他们进货的价格更低，是不需要花多少成本的，这样的零食吃了对身体不会有任何好处，这就是妈妈不让你吃的原因。你现在明白了吧？”“恩，这下知道了妈妈，以后一定不买了。”

“妈妈非常高兴，你能认识到这一点，那我们以后约定一下，如果你有什么想吃的，要告诉妈妈，如果可以，那我们去正规的超市购买，不要在自己去偷偷买小吃了好吗？妈妈知道你是个很节俭的孩子，所以你才买这么便宜的小吃，但是这种便宜的小吃都是对身体没有任何好处的，妈妈相信你以后一定不会在买这些了，好吗？我们一起的约定啊。”

听了我的话，女儿高兴的跳起来说：“太好了，谢谢妈妈，我真的明白了。我保证以后再也不买这些小吃了。”拥抱了女儿之后，我们开始吃今天的草莓了。。。。。。

孩子就是孩子，总是会犯各种错误，而且还会经常性的明知故犯很多错误，遇到这种情况，我需要做的就是同理孩子，然后和孩子一起找到各种解决的办法，让孩子心服口服的来接受我们的意见，陪伴孩子成长的过程也是我一个自我成长的过程。

非常感恩传统文化，让我遇事之后会很冷静的来处理，会积极的想办法，我和孩子的经典诵读之旅会继续坚持下去，我相信我们的未来一定会非常美好。。。。。。

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父亲如何忙中偷闲陪伴孩子成长？

父亲角色在孩子成长中至关重要，但大多数的爸爸们是心有余而力不足的，他们想陪孩子，可是他们却为了事业而拼命打拼，没有时间陪伴孩子的成长。那么如何充分合理利用与孩子相处的这段宝贵时间与孩子进行交流接触？能否有一些方法能使亲情联系最大化？让孩子能沭浴到来自父亲的阳光，获得基本的安全感？其实，父亲们只要利用好吃饭这半个小时的时间就可以轻松做到这一点。

谈成长，不查成绩。

父亲是孩子生命的领航者，孩子的成绩固然重要，可是更重要的是生命的成长，在饭桌上，父亲可以和孩子谈谈近期的学生和生活情况，侧重于孩子的体会和感受，如果孩子考的好，及时加以鼓励，如果考的不好，适时予以安慰和支持。生活中伙伴关系的好坏也是影响孩子注意力集中及成绩提高的重要因素，父亲要注意观察孩子的点滴成长，找到孩子的“困惑点”，拔开孩子心中的迷雾（一些“原始资料”可以由妈妈事先提供，双方进行认真分析后的交谈更有效）。

说新闻趣事，引导孩子发表自己的看法。

父亲见多识广，找一些孩子能听懂的新闻和有趣的小故事，在吃饭的时候与孩子共同分享，听取孩子的看法，孩子会因为得到父亲的重视而踊跃“发言”，这样一是可以提高孩子的表达能力；二是可以知道孩子真正的想法；三是可以发现问题及时引导，培养孩子健康的价值观和人生观。在交流一段时间后，也可以让孩子说新闻讲故事，这样一来一往，父子亲情融洽了，孩子的表达能力提高了，在一定程度上也积累了写作文的素材。

与孩子分享自己工作上的苦乐。

一些家长常说孩子不理解大人的付出，因为家长们从来没有向孩子“诉过苦”，孩子不知道。大人习惯向孩子灌输知识，殊不知与孩子谈论自己的生活和工作是多么重要。一些童年的经历、工作上的小挫折、小成就都是孩子感兴趣的话题，孩子会通过这些更加了解自己的父亲，父亲的形象也更加真实更具亲和力。男人的苦是不轻易示人的，可如果你愿意向孩子悄悄地展示一次，你会发现，弱小的孩子会突然勇敢起来，头一昂对你说：爸，你别怕，以后有这些事可以和我商量，我们一起想办法。有被需要的感觉时，孩子才会学着负责，学着承担，现在他们愿意为父亲分忧，将来就会勇敢地为社会分忧，这正是我们每个家长所期望的。

除此之外，在家的母亲要做的就是处处维护父亲的形象，使孩子以父亲为自豪，父亲是孩子尤其是男孩子最后的精神支柱，这个形象的日常维护工作尤其重要，当父亲有时犯些小小的“错误”时，母亲要告诉孩子，人都不是十全十美的，正如爸爸也是平凡的人，有一些情绪也需要出口，要学着原谅自己的父亲，通过原谅家人的错误，我们的孩子才会学着原谅自己，原谅他人，学会真正的宽容。

如何处理孩子爱打小报告？

儿童为什么喜欢打小报告？

儿童心理学家杰瑞·维科夫解释道，“打小报告使得一个孩子能占据上风，至少能在父母或老师面前获得了有利地位。”打小报告还有着自身的积极方面：它可以揭示出学前儿童向你表达自己立场的欲望，孩子明白了规则的含义并且能够明辨是非。不过，鉴于这一阶段的孩子社交技能以及处理冲突的能力不足，所以他们会漂亮地选择刹车，去做轻松的告密者。

如何处理孩子的小报告？

1.查明事情的真实情况

在你给孩子贴上告密者的标签之前，先放缓脚步来把真相弄弄清楚。的确，孩子需要逐渐学会不打小报告，但是在孩子早年，这种行为也是孩子知道寻求帮助的一种手段。

还分辨不出什么信息是值得告密的，而什么是无关紧要的。例如，“爸爸，杰克在玩我的玩具汽车。”与“爸爸，杰克在大马路上玩耍。”很明显，这两种情况，前者只是恼人的情况，而后者则是危险的警告。父母需要做到的就是逐渐让孩子区分这两种情况，并且及时将有用的信息进行汇报。

2.不要使用赏罚

大多数情况下，宝宝告密都是属于没事找事，表达不满的情况。因此父母切忌表扬告密者，而惩罚另一个孩子，这样会给孩子误导。孩子会在赏罚之中更加确信一点，那就是打小报告是正确的做法。

3.增加告密的代价

当孩子为小事而打小报告时，给孩子一些事情去做，这会自然地加重孩子的负担，孩子便会知道以后不可以再这么做。例如，当孩子告诉你，“哥哥抢我的玩具。”与其立即做出回应，不如对孩子说，“你为什么不把哥哥的行为画成一幅画呢，我稍后会来看的。”孩子会立即意识到，花那功夫去画画，不如多一事不如少一事。

4.探索备选方案

当孩子遭遇困境，父母需要向孩子给出备选方案，而不是任由孩子的告密行为。告诉孩子，“如果你能冷静下来，告诉我发生了什么事，那么我给予你的帮助或许会更大。”随后询问孩子告密的动机，是为了让父母或老师惩罚对方，还是本能地维护自己的权益？事情的真相如何？不如向孩子了解清楚后再做决定。父母可以遵循这样的步骤：

首先告诉孩子，“我知道杰克拿你的玩具玩你很不开心。”

其次再告诉孩子，“那么如何让杰克也了解你的感受呢？”

然后教会孩子使用语言明白地处理这一问题，“现在轮到我玩了吗？”或者“我不喜欢你拿着我的玩具。”

最后，如果孩子的怨气没那么大，你也可以鼓励孩子玩其他玩具，而不是执着这一问题。

如何处理“孩子吃饭难”

一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”

吃饭战争

2012年5月，我作为一名焦虑不已的妈妈，开始学习正面管教。那时候威威不到两岁，几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时，威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时，我听奶奶指挥：“你喂饭，我喂菜！”。奶奶在左边喂一口菜，妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间，嘴巴紧紧闭着，一会头扭到左边，一会头扭到右边，避开送到的嘴边的任何东西！一顿饭下来，他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累！而且，在威威没有吃完之前，我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来，我常常累得一口都不想吃。

这样的情形，几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间，我的心就会紧张的像上紧了发条，不停在揣测：这顿饭威威会不会顺利张口啊？今天能吃几口啊？看到他吃了几口，就会稍微放松点。要是孩子一口不吃，我的心情就会拧巴成一团，但却毫无办法。

我曾决心改变这样的状况，买来了十几本“宝宝食谱”，还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法，结果他还是不吃！

我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿，在规定的时间内不吃完，就收走！”结果到了晚上，威威饿的哇哇大哭，我不给他吃东西，他哭了一个小时，居然累到睡着了！那一刻，我又心疼又痛苦，觉得自己就像个后妈。

这种痛苦和纠结，促使我到处寻找方法，最终，走进了正面管教家长课堂。

原来吃饭是痛苦

正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节，那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”（也就是我）。当“我”被两个大人夹在中间，完全动弹不得，一边伸过来一只手，被逼迫着吃饭、吃菜，“我”的感觉坏极了！紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应，就是紧紧闭着嘴巴，扭着头，一口都不想吃！

天哪！角色扮演让我一下子理解了我的孩子，原来对威威来说，每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿！大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子！

吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿，吃饭本来应该是享受美食，享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑，孩子完全感受不到吃饭的乐趣，孩子又如何爱上吃饭呢？

享受吃饭

我的第一步尝试，是放松自己的心态。

在饭桌上，我不再盯着威威到底吃了几口饭，几口菜，而是把权利交给他，告诉他：“妈妈相信你可以自己照顾好自己，你想吃什么菜，可以告诉妈妈，妈妈夹给你。”当然，这并不容易。一开始的时候，我嘴上不说，但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口，到底吃没吃饱？”但我知道，这只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次进步一点点。

同时，我也学会了照顾好自己。以前，我都是先照顾孩子吃饭，他不吃完，我几乎吃不上饭，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。现在，我会让他吃他的，我吃我的，他需要我帮助，我就帮助，他不需要，我就照顾好自己。这样他也轻松，我也轻松。

中国人非常讲究吃饭，饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所，温馨、和谐。但现在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到关注的同时，也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法，吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化，散发出轻松、快乐的能量，孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛！

当我们开始真正享受吃饭，不仅仅是享受美食，还有吃饭时的愉快心情，孩子也会学会享受吃饭这件事儿！

自己吃VS老人喂

二岁八个月的时候，威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时，发现他又不会自己吃饭了，吃饭都是奶奶喂。

我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来，威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿，一天天消瘦下去，奶奶无比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂饭，但妈妈来了，威威很清楚妈妈的做饭和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭，怎么哄都不肯吃，同时也不自己吃！

这时的我，已经是个正面管教家长讲师，我开始意识到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子应该自己吃，他自己知道自己什么时候想吃，所以不用喂，饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，会吃不饱，他不知道自己应该吃多少，所以必须得喂他，还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法，导致了不同的行为，同时也导致了冲突。

我开始思考，我的想法真的是100%正确的么？奶奶的想法真的是100%错误的么？当然不是！从奶奶的角度想，她自己的想法才是正确的，这就是我们每个人的Belief！每个人的Belief都是主观的，没有对错。

那奶奶又是基于什么，产生这样的想法呢？——因为爱，因为对孙子发自内心的爱和关心！

想到这一层，我释然了，被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么？奶奶想喂当然可以喂，这是她爱的方式，她不会、也不知道，还有其他的方式。

那我该做什么？我需要跟威威好好谈谈。

于是，我找了个时间，问威威：“奶奶喂你吃饭的时候，你有什么感觉？”

威威说：“开心！”

我吃了一惊！我以为孩子不喜欢被喂饭，完全没有想到他的感觉是“开心”？！

“为什么？”我脱口而出。

“因为奶奶很爱我。”

我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法，担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么？孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱，不会伤害孩子！真正让孩子困惑、甚至不知所措的，是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时，所表现出来的相互的不谅解，不尊重，这才对孩子有弊无利。

老一辈的爱，我现在看到了。

我停止了对奶奶不同做法的干涉，从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位，现在在奶奶家，以奶奶的做法为主导，这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。

很快，威威不再抗拒奶奶喂饭，这种吃饭战争，也消失了。

重新开始习惯更好

回到深圳，威威开始还是带着老家的习惯，希望我喂他，不喂就不吃。我并不着急纠正他，而是选择相信：他可以慢慢学会照顾好自己。

每次吃饭，我都确保给他提供足够丰富的菜品，这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少，而是告诉他：“威威，吃饭是你自己的事儿，妈妈相信你可以照顾好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你觉得自己吃饱了，就可以不吃，妈妈会让你离开饭桌。”

一开始，威威会自己戳吧几口，然后，还是习惯性的让我喂。没问题，他需要我喂的时候，我会喂他，不批评、不指责、也不说教。只要他说：“妈妈，我吃饱啦。”不管他吃了多少，有没有吃完全部的饭，我都按照我的承诺，让他离开饭桌，也不提醒“你不吃饭会饿哦，饿了就没吃的了哦！”

开始的几天，他小心翼翼的测试我，有时随便吃了几口，就说自己吃饱了，然后就下去玩了，发现我真的不教训他，也不强迫他。过了一会儿，又说自己饿了。

我也很淡然，饿了就吃，我提供饭，也提供一些面包、水果之类的，他真的饿了可以吃的东西。

“吃饭的时候没吃饱，饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法，但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子，而是让孩子学会感受自己的身体，身体是有自己的规律的。

这个方法，从表面难以察觉，因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的，也是最关键的，是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度，“带着爱放手”的态度。

在平和、坚定、自然、轻松的态度下，我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭，我的责任是“提供”。吃和不吃，是孩子的权力。我不再催他吃饭，也不强迫他吃饭。开饭后，准备好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我会跟爸爸聊天，他也会参与其中，每顿饭的氛围轻松愉快，每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了，就可以不吃，我不会问他“你是真的吃饱么？”也不会计较他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身体会告诉他，自己应该吃多少。

同时，所有的劳动，我们都共同参与，威威会跟我一起买菜，做饭时帮我淘米或者洗菜，开饭前帮忙把碗筷摆好，自己爬到餐椅上去，吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”，而真正成为了家里的一份子，可以做出自己积极贡献的一份子！

回到深圳三个星期的时间，威威不仅不需要我喂了，还可以自己用筷子吃完一大碗面条，有时一顿饭吃的比我还多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都会一点一星的挑出来，扔在桌子上不吃，现在可以大口大口吃整棵的上海青，几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班，老师第一天就告诉我，威威是小班的小朋友吃饭最好的那个，不仅吃的最快，而且从来都不剩饭，吃完饭还能喝完一碗汤，老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。

我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频，给爷爷奶奶发了过去，爷爷奶奶的第一反应是不相信！当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭，爷爷奶奶发自内心的笑了，“很放心，很开心，再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了！”

这个过程漫长又艰辛，但是很值得。我看得到，因为我的改变，威威不再为别人吃饭，而是发展出了自律：知道吃饭是自己的事儿，不依赖他人；更能在这么小的年纪，理解了：独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。

评析孩子的“小小偷窥”

妈妈洗澡的时候，6岁的儿子，透过冲凉房的门缝，悄悄地向里面看——

“坏小子，不学好人，”妈妈揪着宝宝的耳朵，边打他的屁股边大吼，“让你不学好！让你不学好……”

“没有，我没有——”×

妈妈虽然发现了宝宝的举动，但不动声色。冲完凉后，回到客厅，擦着头发与宝宝的爸爸随意地聊起来。

“冲凉房的门应该修一修了，我在里面都能看到外面了。”×

妈妈匆匆地洗完澡，到书房找了一本关于人体的画册。

“爸爸是男人，妈妈是女人……”

“宝宝，世界上有两种人，”妈妈指着画册上的人体说，“一种是男人，一种是女人……”

“无论是什么人，都要互相尊重，不能偷看别人，那是隐私……”√

评析：

孩子对人体的好奇心，随着年龄的增长而越来越强烈。当这种好奇心积累到了一定程度，就会产生类似偷窥的行为。面对这种行为，家长往往以成年人的心理去思考问题，把这件事同肮脏、心理不健康、流氓等词句划上等号。其实，孩子是种很自然的反应：他有这种好奇心。

场景一中的妈妈，在发现孩子这种行为时，大惊小怪，反应激烈，把孩子的行为定性为不学好人，挨了打的孩子，虽然可能因此而明白了这是件不好的事情，但究竟因何而不好，却毫不知情。不过，有一点，他却印在了心里，那种好奇是罪恶的，这并不利于孩子的健康成长，甚至令孩子的性心理产生扭曲。场景二中的妈妈的表现虽然不像场景一中的妈妈表现得那么激烈，然而，她顾左右而言他的方式，令孩子不但无法得到正确的知识，而且在心理上蒙上了一层阴影。潜意识当中，孩子那种想弄个清楚明白的好奇心将越来越盛。场景三中的妈妈做法是正确的。她把男性女性的人体，作为正常的知识讲解给孩子听，让孩子明白：男性与女性并不神秘，是再正常不过的事情。不过，同时，也告诉孩子，这属于别人的隐私，所以，不应该偷看别人。

孩子对于两性的好奇心，是孩子好奇心中的一种，只要把正确的知识，以平静的表现方式教给他，他也就能以平静的心态接受。

被告知孩子在学校偷钱后...

妈妈被告知孩子在学校偷钱，这个妈妈的举动雷倒众人。无论什么时候，爸妈始终是孩子坚强的后盾，当爸妈也不再相信孩子时，那么可能就是家庭的悲哀。

“你的儿子在学校偷了王老师1000块！他已经承认，警察已经到场……”当她在上班时接到老师的电话时不敢相信。

“无论孩子做错了什么，不要打骂我的孩子，等我到了再处理！”然后要求老师将电话给孩子听。孩子哭着唤了一声“妈妈！”，妈妈说：“孩子，不用怕，无论什么事情，妈妈始终是你的后盾，妈妈马上到！”

当她骑车电单车赶到学校老师办公室时，门前停了一辆警车，里面两个警察神色凝重，两个老师一男一女还有年长的教导处主任。

一位女老师声色俱厉地跟孩子的妈妈说：“你的儿子今天早上在我抽屉拿了1000块，他已经承认，你看怎么处理吧！”

她没有理会老师，而是去找自己的孩子，孩子正坐在地上浑身颤抖，小衣服脏兮兮，泪痕沾满了脸颊，她走过去抱住了孩子。

“妈妈，如果不是你的那句话，我可能已经爬上楼顶了！他们要抓我坐牢，我好害怕……”

“儿子，跟妈妈说实话，妈妈相信你！”儿子摇头说“没有”。

安抚了孩子后，这个妈妈站起来说“我相信我的儿子，他说没偷就没偷！”孩子感激地看着妈妈。

女教师瞪眼睛，她大概在嘲讽“慈母多败儿”，冷笑着说：“他刚自己承认的！”

“那你说说孩子是怎么承认的？还有，偷了的钱在哪里？拿出孩子偷钱的证据呀？没找到证据却抓孩子，警察也不会这样办事！”

一旁的警察耸耸肩说：“的确是没找到证据，但孩子自己承认了。”

女教师不耐烦地将审问孩子的经过说了一遍，这个妈妈转过头问孩子：“老师说得对吗？”

孩子摇头，“老师从早上就没让我上课，他们还叫来了警察，我好害怕，老师跟我说承认了就可以回家……”

女老师的脸变绿了，没有吱声。“威胁利诱的审问，这叫审问吗？我还要告你诽谤呢！”

这个贫穷的骑电单车的瘦弱女人不知哪里来的勇气，她竟然无视所有人，大摇大摆地带着孩子回家了。或许在孩子面前，每个妈妈的举动都是不可理喻的！

回家的路上，孩子感激地紧搂了妈妈，“妈妈，谢谢你给了我力量！”

刚回到家没多久，教导主任打来电话说老师丢失的1000块找到了，是那个女老师自己无意中将钱放到了另外一个抽屉，自己却忘记了。

虽然这件事情仍然让孩子心有余悸，但是妈妈的做法让他扬眉吐气，走在校园内要办也直了，因为母亲给了他无比的安全感和勇气。直至成年后还一直记得这瞬间的温暖。

时常有粉丝妈妈苦恼地留言，问为什么她的孩子有偷钱的习惯，但却是越打骂越偷，并且越偷越多？答案来源于“信任”二字。

很多孩子幼年时期都有过偷窃的行为，大多数情况下是因为孩子不知道这是“偷”，也不知道这是错误的行为。但如果父母在孩子出现偷窃行为时就打骂惩罚孩子，给孩子贴上“小偷”的标签，无疑是给了孩子一种阴暗的心理暗示，他们因为父母的责罚而愤怒，自尊心受伤，父母与孩子之间建立起的信任感也瞬间崩溃，更可能会激发孩子的逆反心理。

小孩在学校打架家长如何处理

孩子在学校打架怎么办？如果你是孩子打架的家长如何处理这个问题？孩子与同学之前可能会发生各种各样的小矛盾，其实这是孩子成长过程中的插曲，点缀孩子的成长之路。作为家长不能粗暴解决这个事情，要理性分析问题，细心教导小孩。下面小编为大家整理出小孩在学校打架家长如何处理，希望对各位有帮助！

小孩在学校打架家长如何处理（一）

了解孩子行为背后的原因：通过快速观察、耐心询问、冷静分析，来推测孩子打人行为发生的根本原因。不要怒气冲冲地质问，因为孩子当时常常回答不上来也不愿意回答，那样只会引发你与孩子之间的冲突。

先于解决问题以前，与孩子共情，明确表达对他行为背后原因的理解，比如说“我知道你本意并不是想伤害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相处”，“我知道你是因为XXX事情，感觉被冒犯了”......

告诉孩子不当行为的后果；诉孩子被打的人都会很疼，千万不可以以暴制暴。培养孩子的共情能力确实需要漫长的过程，但若对孩子实施肉体惩罚，无形中也是在告诉他“下次你也可以这样做”。要客观地帮助孩子分析行为可能导致的后果，但不要用恐吓等方式制造孩子的罪恶感。

教会孩子正确地表达情绪

不鼓励孩子为了赢得赞美而牺牲自我，教会孩子如何在不伤害他人的前提下表达自己的情绪。比如喜欢时，对对方微笑；比如不高兴不愿意就表示拒绝；比如遇到处理不了的情况就找大人帮忙，要尽可能把每种情景与孩子演示得足够详细。

总之，如果发现孩子爱打人，父母应该先检讨自己，是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样；是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解，甚至是助长了坏习惯的养成。即便孩子已经有爱打人的坏习惯，也不应该直接粗暴地责备孩子，而是应该与孩子共情、了解原因，分析家庭和环境的因素，找出问题所在，用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯，建立良好的行为习惯。

家长可以倾听孩子的说法，或者是咨询孩子的班主任教师，了解事情的整个起因和过程，然后共同的处理这件事情。如果是孩子与班级的同学之间产生了矛盾，导致的恶作剧行为，家长可以要求孩子说出该学生的姓名，并咨询教师事情是否属实，确实如此，可要求教师联系该学生家长给予道歉。

小孩在学校打架家长如何处理（二）

小孩子打架在学校经常可以看到，那么怎么解决小朋友的问题呢？

作为家长，应该理性的去看待这件事情，不能因为自己的孩子被打就要闹翻天，这样对自己和自己的孩子都不好。发生矛盾必然是有原因的，问清楚原因，之后再决定，有时候也有可能是对方孩子的问题，不要不问缘由就一味的教训孩子，让孩子觉得受到委屈，产生逆反心理。

不管是谁的错，动手打人就是不对的，不要一味的教唆孩子打架，毕竟孩子之间有时候下手没有轻重很容易出现事故。决问题的办法很多，不一定非得要打架才可以解决，可以找老师或者班主任调节，也可以找家长从中调节。

孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最亲近的人倾诉的，这时候一定要耐心的倾听孩子的声音，让孩子心中的委屈得到发泄，不要一味的批评孩子。

孩子之间出现矛盾打架是非常常见的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及时的调节，让孩子知道自己打架是不对的，避免矛盾的升级，导致最终引发不可估量的后果。

小孩在学校打架家长如何处理（三）

很多的父母知道了孩子在学校打架了，就会变得异常的激动。在什么情况都没问清楚的时候，就开始骂自家孩子，或者责怪别人家的孩子，都会给孩子一个错误的判断。因此这个时候父母把自己变成一个裁判员的身份更合适，就是找出原因，给这件事情一个客观的评判。当然评判事情也不能只听一家之言，可以去学校问问老师同学关于事情的真实情况，再下结论。给孩子一个客观的评判结果，会有两个好处。一是让孩子彻底的明白这件事情的谁是谁非，从事情上吸取教训。二是让孩子明白，如果自己受欺负了，那么一定要找回一个公道。如果自己欺负别人了，也应该受到惩罚。

在面对孩子之间打架这种事情的时候，假如你的孩子故意欺负了别人家的孩子，那么你千万别有我家孩子多厉害啊，只要不受欺负就行了这样的想法。你要明白，强中自有强中手，今天你的孩子逞威风打了别人，他这种胜利的心态会驱使他继续会在打架的路上越走越远，只要在这条路上就会有很多比他强大的人出现，因此挨打也是早晚的事情，别人如果也以这种心态对待你的孩子，你的心里也不会好过的。因此让孩子看到后果，承担责任才是父母该做的。假如你的孩子是受欺负的那一方，那么家长们也千万不要教导孩子去忍气吞声，因为这样带来的后果也是非常严重的。我接触过很多类似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，结果导致孩子在很多事情上变得唯唯诺诺，既缺乏自信心，又变得胆小怕事。因此遇到孩子被欺负，一方面要教导孩子被欺负要懂得还击，而不是白白受气。即使自己的能力不足，也要表现出自己不是软弱好欺负的。甚至必要的时候要寻求家长和老师的帮助。

.如果你的孩子还小，比如只是幼儿园的小孩子，有的时候打打闹闹没有轻重，那么家长也要以宽容的心态去面对孩子们之间的打架。如果孩子被打了，那么请打人的小朋友道歉，但是不要没完没了的追究。毕竟孩子的年龄就这么大，他们的思维意识还没发育完全，需要给予谅解。那么打人的小朋友，家长也要教会他们正确的行为方式，学会道歉和承担责任。

家庭和睦，父母对孩子给予关心都会让孩子产生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的爱，因此他们会用极端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的问题，就会让他们变得十分的自卑因此就算自己被欺负了，他们也会忍气吞声，因为孩子的内心没有强大的依靠，因此有些孩子会想自己受欺负是理所当然，因为自己太弱小，也没有父母保护。

孩子的东西你会如何处理？

针对xx的东西，我是这样安排的：

1、选择性的留做纪念

xx出生时，姥姥给买了一对银手镯，寝室大姐给买了一个小银锁，对于xx而言，这是人生的第一份礼物。之所以珍贵，并非是其价值有多昂贵，而是具有特殊的含义。我也将精心保管好，给xx的成长留下小小的纪念……

2、贴身衣物取其精华送亲友

xx的衣服由姥姥提供，拿来的时候都是成捆成捆的，七七八八加一起好几十套。虽说不是自己掏腰包，但咱也不能挨套祸祸。每个阶段给xx拿出2-3套替换穿，我把在家穿的和外出玩时穿的衣服单独分开，这样平时在家总穿的衣服，洗来洗去也不像样子，穿小了就直接当抹布了；而外出时常穿的衣服小了，我会把它保存起来，送给不介意的亲戚朋友；再选出几个代表性的衣物给xx留做纪念，等她长大的时候给她看，小时候还穿过这么小的衣服，一定很有趣儿~

3、同城二手物品出售或置换

在许多大中型城市，很多妈妈会通过微博、论坛及QQ群的形式来置换或出售宝宝的二手物品，不仅价格便宜还使双方都受益。但这项交易只停留在熟悉、信任、可靠的基础上，宝宝用的东西，谁又能马虎呢？所以对于我们这个小县城而言，着实有些难度。前段时间加入一个本地的新手妈妈群，人数极少不说，平时也不聊天，我发出一条全新奶瓶出售或置换的信息，大家还持着可疑的态度以为我是某某商家……假若真的可以做到同城二手物品出售或置换，那该有多好。既省钱不说，还可以为环保贡献一点点小力量。

4、爱心捐助

人之初，性本善。在每个人的心中，都有一颗善良的种子，能够帮助需要帮助的人乃一大幸福的事情。xx爸不只一次地说过，将来xx长大了，带她到贫困山区看看，帮助小学生回归课堂，一个小学生一年只需几百元就够了……到时候全家人一同做件有意义的事情，一定会感慨颇多！

截止目前，xx所闲置的物品还在继续自己存在的价值，全新的东东送给了身边的宝妈们，这顶小帽子和两个小肚兜打算给她一直留做纪念，其余穿小的衣服当了抹布，剩下的还在家里各司其职~我们要积极响应党的号召：节约光荣！浪费可耻！