孩子非常想要一个玩具,家里有类似的,买还是不买

昨天晚上本来应该9点睡觉的,结果闹腾到10点才睡着,一直纠缠我,要给他买一辆大的翻斗车,因为他已经有一个类似的,只是小的,我说不买,已经有了就不能再买了.他说佳佳家有,自己想买一辆.我建议他拿自己的车子去交换,他自顾自话说佳佳不同意,顾虑佳佳不同意了怎么办?又让我买给他.说:妈妈,我很想要这车.说着说着,眼圈红了,非常的伤心.我告诉他说很理解他的感受,很喜欢那样的车子,想自己有一辆,但家里已经有了类似的,就不能再买了.结果,他就睡不着了,躺下睁着眼睛,还伤心地不停说:妈妈,我很要那车,你给我买吧,我就是很想要车.这在原来也是没有的,原来如果说不买,顶多大哭一场,哄一下就没事了,现在表现不一样,没哭,但可以看出他在控制自己的情绪,试图说服我给他买了,非常强烈的表示,他非常想要,很想要那车子.我也很犹豫要不要给他买,一边看着书,一边想:如果答应买,就推翻了原有规定:家里有的就不能再买,如果不买,孩子那么难受,他不再像小宝宝了,哄一下就没事了,再说xx宝好像还不是见什么都要什么的孩子(会要,但还是讲得通道理).唉,谁让咱是亲妈呢,见不得孩子难过,不过,这是不是进行挫折教育的好机会呢?这到底买还是不买好呢?

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宝贝，这个玩具不能买

宝贝，这个玩具不能买

随着孩子的成长，他知道了什么东西是“我的”，他很想把一些自己很喜欢的东西变成“我的”，尤其是玩具、零食这些摆在商店里，对他引诱比较大的东西。于是做父母的发愁了，带着孩子逛商场，看见什么要什么，可怎么办呢？

曾经有一段时间，我家宝贝逛超市，看见什么都不知道要的，他就是看，我陪着他，一直到看够了为止。后来他问我：“妈妈，为什么不能买呀？”于是我意识到他已经慢慢进入要东西的阶段，我告诉他，每次逛超市只能买一件东西，一件自己最喜欢的东西。于是往往，他选了一件拿着，又碰到了一件喜欢的，我把两件东西放在一起，让他比，让他挑，选一个自己最想要的。如果再碰到想要的，再比，再挑，每次就只买一样。

现在他又长大了一点，于是他又了特别想拥有的东西，而且他学会了为了得到自己想要的东西而坚持，而想办法，无奈我的策略也只好随着他变化。对于他提出的要求，先以我的原则进行筛选，我考虑的问题基本上有两点，第一，是不是很长时间没有给孩子买东西了，第二，这件东西的价钱是否过高。如果在我的允许范围之内，我会很痛快得答应给他买，如果我觉得不行，就给他讲明原因，比如今天中午你才买了一把枪，晚上就不要再买了，等那把枪坏了再买，或者，这件东西太贵了，等等，我怎么想的就怎么跟他说，不撒谎骗他。开始他会再坚持一下，然后我引导他想办法，一般我会先对他说，你很喜欢这把枪对不对（肯定他得感受），他会很用力的点头，然后我会说那你就在这玩儿吧，妈妈陪着你，等你玩儿够了咱们再走。他就在那儿玩儿，我就安静得陪在他身边，有的时候，他玩儿着玩儿着还会再要求一回，我也不多说什么，只是坚决的告诉他不买，然后他会自己想别的方法，比如妈妈抱抱之类的，等他玩儿够了，我就抱着他离开。

目前，基于他的年龄，他对玩具的热情也就一会儿，顶多几天。所以，经常出现这样的情况，他特别喜欢的玩具，给他买了，热烈得玩儿两天就不玩儿了，有的时候热情过去甚至会把玩具摔坏。所以，妈妈陪在他身边，让他玩够了看够了，他也就不再坚持非买不可了。等到以后，他再大一点，如果遇到特别喜欢的东西，我会采取让他做家务或者别的什么事情，然后付给他“工资”，等他攒了足够的钱，随便买什么我都不会发表意见。让他学会为了自己喜欢的东西去努力，这样得到的东西他会更加珍惜。

记得一个哲学家说过一句话：“人生最大的不幸是得到自己想要的东西和得不到自己想要的东西。”仔细想想，很有道理啊。

有的时候，在孩子为了一件东西坚持非要买的时候我也会犹豫，他那样可怜巴巴的神情和语气，会让我动摇，是不是就给他买了呢？老公有的时候会不耐烦，对孩子说，你再这样以后不带你出来了！我也常常会有这样的想法，避免看见就能避免得不到的痛苦。但是，昨天晚上，在拒绝了给儿子买枪之后，有一瞬间，我突然有了新想法：还是要带他出来，还是要让他面对诱惑，在适当的时候还是要坚持让他不能得到，因为人生路漫漫，以后他面对的诱惑还将更多，他得不到的东西也会更多，现在我是在帮他练习，遇到诱惑怎么办，不能得到怎么办？其实与一些孩子相比他已经表现得很好了，不买就不买，那么喜欢也是光看看，看够了让妈妈抱一下就没事了，他很少因为这个而哭闹，我们还在烦恼什么呢？

孩子的成长本身就是一件痛并快乐的事情，我们的责任就是陪在他身旁，一起痛并快乐着。

必读：家有熊孩子，经常不听话，“打”还是“不打”？

孩子小时候，都有淘气的时候，都有一段时间“人嫌狗不待见”，让爸爸妈妈为此头疼不已。在西方文化中，儿童是平等的，孩子可以将爷爷奶奶告上法庭。在我国，有的家长溺爱孩子很严重，将孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，哪里敢舍得打孩子？没有孩子打妈妈就不错了。

案例：

儿子哭闹着让母亲买玩具，母亲不买，任性气大的儿子竟开始抓母亲头发。母亲央求道“快放手，好痛。”一个20来岁的女孩前来解围，但被男孩的一声“你滚”喝退。男孩更加张狂，开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红，有气无力，最终只好向儿子屈服……

其实小孩心里都有数，他们有时候也很乖巧，也会讨巧卖乖，给爸爸妈妈带来欢乐的同时，也会享受到爸妈给予的“骄纵宠爱”。于是，大多数孩子必然会得寸进尺，蹬鼻子上脸。

那么什么时候该打，什么时候不该打，打得时候要注意什么，这是一门学问。

什么时候该打？

1、制止危险行为

孩子天生好奇，喜欢到处摸摸，到处尝尝，或者喜欢到一些危险场所。然而，由于孩子年龄太小，意识不到这些行为的严重性，或者自制力差，理解了却管不住自己。比如：很多孩子喜欢拨弄电源插头，一个人偷偷溜到马路上玩，搬弄暖水瓶、玩火等等。这个时候，一时的心慈手软，不能有效制止这些行为，很可能会造成不堪设想的后果。因此，家长要记住一句话：宁要孩子痛一时，不要亲人悔一生。

2、不好的习惯、心理倾向

当孩子小时候的某些行为、习惯和心理倾向，长大后可能会发展成违法行为时，要力行制止。比如：偷东西去买自己喜欢买的东西；还有很多小男孩，喜欢欺负弱小，并以此为乐等等。

3、自私自我，性格乖张

过于自私，不懂分享，不懂关心人，自我为中心，性格乖张，做事一意孤行，从不为别人考虑，心中丝毫没有他人的位置。长此以往，学校与同学难相处，长大后难适应社会。这种情况，大多发生在从小被宠坏了的孩子身上，爸爸妈妈要及时帮他们纠正。

4、屡教不改，故意犯错

有些孩子，在爸妈和老师的多次提醒后，照样我行我素，故意犯错，犯规之后还丝毫不认错，下次还是继续犯错。这种情况，可以“动武”制止，让他意识到什么是雷区，不可再犯。

什么情况下不能打？

1、3岁以下不要打，6岁以后要少打，12岁以后不能打

孩子在1～3岁的时候，活动主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。这一阶段体罚孩子，是没有意义的，并且还会影响孩子正常的生理和心理反应。

6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，这个时候体罚，容易伤害孩子的自尊心，并留下阴影。等到12岁之后，孩子在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，应形成完整统一的自我，这个时候体罚会引起孩子的逆反效应和报复心理，会对父母产生不良印象。

2、随错随罚，道理陈明

家长要坚持随错随罚的原则，这样孩子以后再遇见这些事时，就会联想到犯错的不愉快后果体验，就会警醒自己不去触碰挨打“雷区”；每次体罚的时候，一定要跟孩子讲明道理，说明危害，对他进行正确引导。不能只给孩子留下挨打的“痛”，更要在这个基础上给孩子留下为什么受“痛”的原因。

3、外人面前，尊重孩子

孩子虽小，脸皮也薄，不能让他在小伙伴面前丢“面子”，他长大后会很感激你的。尤其是自尊心强的孩子，更不能在外人面前进行不留情面的体罚。

4、有时有度，不要滥用

不要滥用体罚，孩子一旦习以为常，就没有第一次使用体罚的教育效果了。就像农田的灭草剂，滥用的话，杂草会产生抗体或者突变，变得百毒不侵。同样，滥用体罚，孩子“久经沙场”后，自然会变得“软硬不吃，刀枪不入”，这样就会与我们打孩子的教育初衷相违。另外，打孩子的时候，切忌不要打头部或脸部，也不要用任何工具，用手打屁股就行了，是为了教育而打孩子，而不是走向极端虐待孩子。

总要买买买，孩子爱攀比的毛病算谁的

我有位朋友李先生，他的儿子八岁了，喜欢骑自行车。最近，他看到同学买了一辆新的自行车，就觉得自己买了两年的自行车过时了，缠着父母，要换一辆。

很多年轻人认为骑专业自行车出门是一件很拉风的事情，一辆好一点的自行车也非常贵，三四千元是等闲事。此时，李先生觉得，孩子的自行车还能骑，有些性能还不错，完全没必要买新的。

于是，他直接告诉孩子，其实新的自行车也没什么好的，旧的还不错，还是不要买吧。可是孩子不肯，认为新的就是好，于是开始闹情绪。

面对这父子之间的矛盾，李先生也有点恼羞成怒，“就是不买，小小孩子要求这么高，互相攀比，喜新厌旧，以后怎么办？”权威姿态出现了，父亲开始“以老卖老”，两人不欢而散。

从孩子刚刚懂事的一两岁开始，我们作为父母的就会常常遇到类似的事情，孩子喜新厌旧，爱与其他小朋友攀比，老是想买新的玩具；有的父母受不了孩子“闹”，或者为了在大庭广众前顾全面子而采取息事宁人的做法，而理性的父母则认为，不能永远无条件满足。

面对这种矛盾，父母应该怎样利用这个机会教育孩子？首先我们应该认识孩子攀比乱要东西的原因。

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

价值比较能力，必须从父母灌输到孩子心里

心理学有一个理论叫“同侪压力”，我们来看一个案例。美国有一个叫艾琳的女孩，出生于中产家庭。家人好不容易才让她上了贵族学校，但是她一上了这个学校，迅速地变得爱攀比、甚至跟家人闹矛盾。父母和她的对立越来越严重。

她提出很多匪夷所思的要求，例如穿性感衣服，要美容、减肥等等，如果有一次要求没有被满足，就大吵大闹，甚至认为父母把她给毁了。就这样16岁时她就因为严重心理问题，加上结石并发症去世了。

谁是杀死艾琳的真正凶手？答案已经昭然若揭，其实就是“同侪压力”。我们有时不能判断出一件东西对自己的价值，只能从与身边人的比较中，获得短暂快感。这是大多数人为什么追求当下的快乐甚于追求长远意义的原因。

艾琳之所以有这样的表现，一个重要的因素就是其父母没有价值比较能力。试问，为什么要送自己的子女去超出自己承受能力的贵族私立学校呢，中间是不是有这种攀比的意思呢？

价值比较能力是指通过对比，能够识别什么事情是对我人生比较重要，而这个价值的比较必须是从父母移植、复制、影射孩子心里，是别人无可替代的。

就算把孩子送到学校，老师也只能从侧面教导，真正对孩子价值观产生重大影响的，还是父母。父母的价值比较能力，他们对金钱的态度，他们是否能平衡当下快乐，为未来目标延时满足，直接影响孩子的财商，也直接影响孩子未来的幸福能力。

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

要教育孩子财商，父母必须具备这个能力。我不妨问大家几个问题：

第一，是今年买一部豪华轿车比较重要，还是能够提早5年实现人生自由比较重要？本来50岁我可以实现人生自由、财务自由，过自己想要的生活，但是买完这个轿车，可能就晚了5年，要到55岁。这两个事情，哪个对你的人生更有价值？

第二，时下很流行早教，有的早教是孩子的需要，有的则是因为父母出于“人有我有”的压力，因为攀比心态而报名的。你觉得这种攀比式的早教重要，还是为孩子准备一笔高达200万教育金，当孩子拿到普林斯顿、剑桥的录取通知书时不用担心费用问题，哪一个对我们的人生、对孩子的幸福比较重要？

我们不反对早教，但早教当中，有哪些是孩子真正需要的、哪些是来源于攀比的同侪迷思？这两件事情的比较，我们尝试去思考，才有可能谈得上有价值评估能力。

家长应理解孩子，给孩子选择的机会

一个懂得基本财商教育理念的家长，在孩子为了买不需要的东西闹情绪时，应该用这种方式与孩子沟通。

首先，是接纳孩子的情绪。

每个人都有欲望，想要得到更好的东西，这是天性，可以接纳。“儿子，爸爸了解你的心情，你很想要一辆自行车，因为新的自行车很酷炫，骑起来很帅，是吗？”首先是理解孩子的愿望，去争论新自行车和旧自行车哪个更好，这显然是一个愚蠢的问题。毫无疑问，新的当然比旧的好，没有必要去否定孩子，非把白的说成黑的。

其次，与孩子沟通，陈述利弊，给孩子选择的机会。

“你现在拥有的自行车，是你的财产，如果你想拥有一辆新的自行车，可以选择将这辆旧的自行车拿到网上二手市场卖掉，不够买新车的话，拿出你其它的零花钱，一起来换一部新车。这是你的选择，与我们无关。当然，如果你这样选择的话，零花钱会花掉一大半，你买其他玩具的机会就少了。你自己看着办。”父母并没有剥夺孩子选择的权力，而是给了孩子机会，让他来选择，买不买这辆新的自行车。

用这种方式来解决这个问题，是让孩子明确与父母的界限，自己的财务自己负责。由拥有所有权和支配权的人，来承受所有选择带来的利益和损失，他才会开始思考、学习如何负责。

财商教育，其实是一种控制和责任的教育。如果孩子能够清楚购买新自行车后，自己可能会遭到的损失，还有其他无法得到满足的遗憾，而选择了不再去换自行车，这就是财商进步的表现。

我们作为父母，与其给孩子一个明确的暗示“爸妈不想给你付钱买你喜欢的东西，我们认为没用”，还不如把一部分钱给孩子支配，让他来负起责任，做出正确或错误的选择。这样做是不是更有教育意义？

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让孩子在实践中学习区分“想要”和“需要”

据我的观察，包括我对自己孩子（6岁）的观察，当给予他对零花钱的绝对支配权时，他自然而然地进入到“想要”和“需要”的纠结中，然后衡量该优先买哪个。

乐乐的学校里有一个“merit store”,平时积攒的merits可以用来兑换礼物。乐乐并没有一下子花完，而是比较了各个小礼物的价格，太贵的就主动不买了。老师觉得很惊异，还写在了留言本上。

其实他也不是一个“铁公鸡”，平时逢年过节，妈妈过生日，他都会主动拿出零花钱，与爸爸妈妈一起请大家吃饭。因为他觉得这是值得做的事情。

其实需要和想要，本无绝对界限，从小养成这种思维习惯很重要：这究竟是我一时兴起想要，还是真正有价值我需要，孩子拥有这种平衡能力，正是我们想看到的。

网上有很多让孩子拥有区分“想要”和“需要”能力的文章，坦白讲都是毫无价值，万般说教不如切身感受来得直接。

要让孩子认识零花钱就是这么多，买了这个，就不能买那个，父母的界限已经划得很清楚，孩子经历多次的失望，自然而然就会思考，之前浪费的钱是不是买到了自己真正需要的东西，还是一时兴起想要的东西。

其实，区分需要和想要是个永恒的话题，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在这个问题上搞得一团糟，最终经常因为自己的一时兴起而浪费资源，使得很多重要目标无法实现的人，往往就是从小没有得到财商锻炼的人。

所以，与其等到孩子成年之后，犯重大的错误，不如让TA在小小的失望中反复磨练，与父母反复沟通，建立区分“想要”和“需要”的思维习惯。

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在物质上与孩子划清界限

这个过程中，父母也可以学会，什么是真正地和孩子划清界限。与孩子划清界限，很多家长都听得很多了。但执行起来，很多父母还是不清楚，何为与孩子划清界限。

作为一个财商教育倡导者，我认为，与孩子划清界限最重要的就是，在物质上与孩子划清界限。你用自己能够驾驭的财富，满足自己所要的物质追求，而父母的责任在于提供教育环境。

这个基本的界限，如果能在3-6岁开始划清，相信孩子未来的独立性会大大增强，懂得为自己下决定，减少对父母的不良依赖，开句玩笑话，将来“啃老”的风险也会大大降低。

总结一下，首先我们在日常生活中应该建立一套规则，让孩子自己管理自己的零花钱。

我们要划清界限：哪些是孩子自己负责的，哪些是父母的责任。要与周围的亲人达成一致，不该支付的钱，就统一都不支付，让孩子自行决定。

当孩子撒泼打浑时，父母和善而坚定地陪伴TA度过情绪的波动期，直到他能理性面对，自己做出选择。

允许孩子在选择中犯错，父母只是加以引导，不作过多干涉。通过反复沟通，反复刺激，让孩子提高财商，在人生成长过程中，在价值观的建立中，打下良好的基础。

孩子情愿要袜子不要玩具？

女儿一岁的时候，我们把她送回了老家，半年之后把她接回家时，我就发现她手上多了一样东西——袜子。婆婆说她在老家时就成天袜不离手，连晚上睡觉时也非要拿着不可。当时我很呐闷：宝宝怎么会喜欢玩袜子呢？我就笑着对女儿说：“宝宝乖，把袜子给妈妈好不好？”女儿看着我张开的手掌，头摇得像拨浪鼓，同时把袜子攥得更紧了。我笑了笑，心想：“等会儿我把玩具拿出来，你还不乖乖地和我交换？”

事情却出乎我的意料！当我把各式各样的玩具堆放在她面前时，女儿高兴极了，我暗自得意。正当她拿起一只汪汪叫的小狗时，我提出把她手上的袜子给我，她吐出两个字：“不行！”我说玩具和袜子之中只能选择一样，女儿看着五颜六色的玩具，看看袜子，又看了看我，当时我一脸的严肃。我蹲下来，再次对她说：“把袜子给妈妈好不好？”不料，女儿竟一转身，拿着袜子跑开了。

以后，我发现女儿果然是袜不离手，无论白天黑夜，无论吃饭睡觉，袜子一直和她形影不离。即使玩玩具时，也不会放下，不得已要腾出两只手时，她才会把袜子放下，可一旦空出了手，她就会马上拾起袜子。在她眼里，袜子就是她最心爱的宝贝。

对袜子，女儿还很挑剔

女儿玩袜子也有讲究，不是所有的袜她都要，首要条件是丝光的幼儿袜，其次是她经常玩的那几只。刚开始我们没注意，要袜子时就拿一只给她，可小家伙不要，嚷嚷着不是这只，让我们百思不解，后来我们总算明白了，她要的是玩了不久的新袜子。小家伙已私下把袜子分成了三种：旧袜子、新袜子、旧的新袜子。前两者她都不要，她要的是玩了不久的新袜子，也就是她所说的“旧的新袜子”。在她眼里，旧袜子是指以前玩腻了的袜子，新袜子是一次都没玩的袜子，这两者都不是她想要的袜子，只有不久前玩得半新不旧的袜子才叫袜子。我们都被这该死的袜子弄得头昏脑胀，不，应该说为她的这种怪僻弄得心烦意乱，真不知为何她会对袜子情有独钟，也为她这种随心所欲把袜子分成三等感到可笑又无奈。

袜子情结，愈演愈烈

在家里，我们听到女儿叫得频率最高的词不是“爸爸妈妈”，而是“袜子”。

有时她玩得高兴时，就会把袜子随处乱放，等到醒悟过来，自己也想不起袜子放哪儿了，于是就“袜子呢，袜子呢”地乱叫，她还会东跑西跑到处乱摸乱翻地急切寻找。有时出去玩正在下楼时，她会猛然发现手上没有袜子，于是又叫道：“要袜子”。晚上睡觉前就更少不了袜子了，小家伙边躺在床上边玩，时不时在脸上滑过，在手臂上滑过，偶尔把脚抬起来在脚上滑过。玩着玩着，袜子从手上溜了出来，她马上就叫“袜子”，然后一骨碌爬起来重拾起它。好不容易等到女儿进入准睡眠状态，可是忽然她又一声“要袜子”，我就知道袜子又从她手里溜出去了。只有看到袜子被晾在一边，她才真正算是睡着了。可是半夜迷迷糊糊醒来后的第一句话还是“要袜子”，那时我就得赶紧在床上乱摸一阵后把袜子塞在她手里，她又呼呼大睡。

为防止找不到袜子影响她的睡意，每晚我都会准备好几双放在床头，以便她一叫就赶紧放在她手上，否则她不会停止叫唤。但就这样也够折磨人的，我和她爸每天晚上都要被她一声声“袜子”吵醒。小家伙倒好，袜子一塞在她手上，她很快就能进入梦乡。我和她爸就惨了，好好的美梦总是被她打断。

另我们头疼的是女儿怎么会喜欢上袜子的？她的这种情节越来越浓，我们如何做才能让她亲近我们多过亲近袜子呢？

一句话解读

在成长的过程中，每个孩子都会或多或少地对某种物品产生一定的依恋，这个可爱的小女孩选择了袜子。

这位可爱小女孩的怪癖，使得查尔斯·舒尔茨的漫画《史努比》中的奈勒斯形象立时浮现在我的脑海。小男孩奈勒斯拥有独特的“标志”——一条永不离身的毛毯。奈勒斯带着这条毛毯上学、游戏、睡觉、甚至上台演讲，一旦毛毯离身，马上浑身不自在，没了自信也没了风采。

在成长的过程中，每个孩子都会或多或少地对某种物品产生一定的依恋。有的孩子是纽扣，有的孩子可能是一条小毛巾。他们捻熟这些物品，经常会对这些物品有成人难以理解的关注和依赖。但是，发展到《史努比》中奈勒斯那样依恋毛毯、或者这位钟情袜子的小女孩这般痴迷的着实不多。这种特定的依恋物品的习性的形成，如果追溯其成因的话，往往和孩子幼年经历中安全感的缺失相关连。

解读妈咪第一问：女儿为何会痴迷袜子？

用袜子重新获取安全感

在生物界有个非常著名的“依恋”实验。刚刚出生的小鸡，如果把它放到鸭妈妈的身边，它会一直跟着鸭妈妈，并且视鸭妈妈作母亲。当依恋形成，再把它送回鸡妈妈的身边，它和鸡妈妈也还是会疏离。这个实验告诉我们，生命体在成长的最初阶段，对母亲有着特殊的亲近和期待，这种期待也是对安全感的一种本能渴求。而一旦基于这种本能渴求所建立起来的依恋形成以后，很难改变。

我们这位钟情袜子的可爱女孩，在一岁的时候，离开了妈妈到奶奶家生活了半年。一年的养育，她对母亲的声音、语态、动作甚至身体的气息都有了最初的感知后，突然到了一个陌生的环境，刹那间，原来形成的安全感会消失，她本能地从其他的人或物品中，建立新的安全感。在对她来说纷繁而混沌的环境里，她遇到了袜子。选择袜子是偶然，而选择是必然。

解读妈咪第二问：这种情节是否影响健康，它能消失吗？

重新建立亲子依恋，“恋物”就会改善

当孩子遇上袜子，什么时候可以消除这种“恋物”？“恋物”产生以后会不会影响孩子未来健康的成长？解铃还需系铃人，安全感的缺失必定需要安全感的补偿。回到妈妈身边，重新建立母女之间的依恋关系，是补偿安全感的最好办法；另外，进入幼儿园以后，尤其是真正融入到多彩的集体生活之中，“恋物”会有积极的转移，小姑娘不是对袜子的兴趣也越来越减弱了么！

“恋物”本身不会对孩子的成长有消极影响，而是“恋物”的源头——安全感的缺失才是父母必须时刻关注的。当你的孩子突然对一件物品产生了特别的兴趣，甚至须臾不可分离，这个时候父母应注意两个方面：

·要把对孩子“恋物”的烦恼转化为生活的乐趣，并以此为亲近了解孩子习性的契机，让孩子与家庭成员之间建立稳定的依恋关系；

·重新审视自己和孩子的关系，寻找安全感缺失的原因，问题自然迎刃而解了。

孩子不想学就不学，那还要家长做什么？

99%的孩子是需要家长教育的！什么事动不动就“我回家问问孩子喜欢不，上不上、学不学都‘尊重’孩子的意见”！那孩子要是不喜欢，是不是什么都不用学了？那才是真正地害了孩子！

壹

苗苗快七岁了，特别喜欢毛笔，经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画，虽然自己写的字歪歪扭扭的，但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷，我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始，他特别喜欢上课，可是上了一个月后，他开始变得不耐烦，不想去上课了，甚至不想写字。

对于孩子的这种反应，我早有预料，于是安慰了他几句，然后坚定地告诉他：“今天必须得上！既然报了名，就要坚持下去，妈妈会陪着你的。”

“不去，我就不去！”他继续闹，然后感叹了一句：“大人真幸福，想做什么就做什么，小孩真不幸福，什么都要听大人的！”

我告诉他：“很多事情你们小孩还不懂，不能做决定，就得听大人的！”

也许有人不赞同我的做法，孩子不想学就别学了，干嘛非得强迫他，现在不是都再讲要“尊重孩子”吗？要和孩子做朋友吗？但我渐渐发现，父母绝不可能与孩子成为朋友，尤其是在孩子小的时候，父母必须替孩子做出正确的决定，有时甚至要逼她们做不愿意做的事，尤其是学习。

贰

俞敏洪的女儿从小学钢琴，七岁时获得了“温哥华少儿钢琴比赛”第一名。八岁时就考了钢琴10级。当时，他太太以为家里就要出一个钢琴家了，于是开始给女儿加量。本来是每星期学习一个半小时钢琴，增加到每星期五个小时。

但让俞敏洪没想到的是，这使女儿的热情突然骤减，当想要放弃的时候，俞敏洪对女儿说了一番语重心长的话：

“宝贝，长大后， 每个人都会有很多孤单的时候，如果那时我和妈妈都不在你身边，如果能有钢琴、音乐陪伴你，你就不会感觉到孤单了，因为你能倾诉。要不要继续，你自己决定，这是老爸对你的一贯原则。”

听完父亲的话后，她不但没有放弃钢琴，反而更加自觉地练起了钢琴。之后她的钢琴弹得越来越好，获得很多奖项。

叁

不知道从什么时候开始，中国的父母越来越“尊重”孩子，常常喊着给孩子“爱和自由”的口号，要求与孩子平等对话，然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及，很多父母口里的“尊重”，变成了“遵从”。

于是，当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候，父母二话不说先报了班，然而孩子学了一段时间不耐烦了，想要放弃时，父母又遵从孩子的决定，说是听孩子的，给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”，打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重，实际上却是对孩子的放任，这是父母极度不负责任的表现。

要知道，任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段，这时候家长不“逼”孩子，让孩子“不想学就不学”，那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段，东学一下西学一下，永远体会不到深层次学习的乐趣，形成恶性循环。 久而久之，孩子只能什么都学不会，什么都做不成。

肆

蔡康永先生说过一段话，说得非常好，他说：

“5岁觉得游泳难，放弃游泳，18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’；18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。”

如果不想让孩子长大后后悔，父母就要承担起责任，走在前面，成为孩子的引路人。告诉孩子，如果在人生的早期不好好学习，那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候，对他说一声：“孩子，再坚持一下，我陪着你。”

正如龙应台写给儿子的那段话说的：

“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

学习从来就不是一件轻松的事，它不仅需要孩子勤奋刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时，发挥父母的“威严”管教一下，对孩子要求严一点，这才是真正地爱孩子。

有时候，父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的，是父母做的不妥；如果父母逼孩子做他已经选择的，那就是父母的责任了，教育孩子千万不要半途而废。

无论什么事坚持才会有效果，有效果才会有成就感，有成就感才会坚持，久而久之，才能养成良好的习惯，要让孩子明白：今天不吃苦将来会吃苦；今天不努力会努力一辈子。

其实，真正的教育，就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子，绝不可能横空出世，其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。

男孩女孩玩具类型大不同

“我有些好消息，也有些坏消息。”一位年轻的母亲这样告诉她的朋友说，“我们的女儿丽莎很喜欢我们送给她的那个生日礼物——一个手工台，可是，她却把它当炉子用了！”

孩子是通过模仿他们眼中父母的行为来获得性别角色的。毫不奇怪，一个女孩子早期的游戏包括她看到的周围的活动。可能利萨经常看见她母亲(或父母一起)做饭，而较少看见他们谁使用手工台和工具。

儿童的游戏教会他们成人生活所必需的才能。假设我们来到儿童的房间检查了玩具和空间环境，就可以发现性别角色的信息、提供创造的机会以及对增强能力的激励。

瑞佛、巴尼特和巴鲁克的著作中引用的一个早先提到过的经典研究结果：男孩子的房间里布置了各种各样的工具，这是为他们的户外活动准备的，而女孩子的房间里有一些适合安静的、户内活动的工具。我们怀疑这种差异至今仍然存在。

唐列举了他8岁儿子的房间里的东西：

架子上放着双大号鞋。这儿还有更多的线索——面墙上的恐龙壁画，一个装有数千个(我有一点儿夸张了)乐高玩具的显眼的箱子，一大桶林肯圆木，一大抽屉的整齐的木头建筑积木……

又列举了他同事8岁女儿房间里的物品：一堆狗和马等玻璃动物的收藏品，一个装满了绒毛(填料)动物玩具、两个洋娃娃女孩及其附属用品的架子，一个娃娃摇篮，一盒盒的纸板游戏，一整套书，一大摞智力拼图玩具，四本关于纸洋娃娃的书，一抽屉的服饰珠宝……

仅从这两份清单，就可有看出是男孩还是女孩的房间。在男孩的房间内，大部分玩具，通过锻炼大、小肌肉发展手眼协调动作和空间视觉的准确性，可以增强控制力和能力。

许多玩具是动作定向的，需要充分发挥创造力和创新精神。而在女孩的房间内，提到的玩具大部分定向于家务的、给予关照性的活动，它们可以锻炼创造性和形象思维，但很少把重点放在增强实际动手能力、视觉-空间能力或是大/小肌肉运动发展的玩具上。

我们承认，女孩子更喜欢某些玩具——喜欢娃娃甚于忍者神龟——但是，我们建议给她们提供更丰富多样的玩具和活动(在第九章将详细阐述)，通过掌握这些需要动作、问题解决和创造性思维的玩具，她们的才能和自信能得到提高。

孩子的这12个习惯非常重要

为什么孩子的成绩总是上不去？那您有没有想过，自家孩子和别人家的孩子差别在哪？

首先，肯定不关智商的事！因为真正的问题出在孩子习惯上。

如果孩子没有尊重老师的习惯，很可能课堂效率不高；如果孩子没有提问的习惯，很可能只能够满足被动的知识积累；如果孩子没有总结思考的习惯，很可能捡起这个知识点，丢了那个知识点……

所以，对于家长来讲，一定要先给孩子抓好习惯，再谈成绩。

影响学习成绩的习惯

通过对比同一个班的学生我们可以发现，成绩优秀的孩子往往都有以下12个好习惯

1：尊重与欣赏老师的习惯

亲其师，信其道。学生更要尊重老师，适应老师，并学会欣赏自己的老师。从现在适应老师，长大了适应社会。不会稍不如意就埋怨环境。

2：自学预习的习惯

自学是获取知识的重要途径。就学习过程而言，教师只是引路人，学生是学习的真正主体，学习中的大量问题，主要靠自己去解决。

阅读是自学的一种主要形式，通过阅读教科书，可以独立领会知识，把握概念本质内涵，分析知识前后联系，反复推敲，理解教材，深化知识，形成能力。

提前预习，是培养自主学习的精神和自学能力、提高听课效率的重要途径。提前预习教材，自主查找资料，研究新知识的要点、重点，发现疑难问题，从而可以在课堂内重点解决，掌握听课的主动权，使听课具有针对性。

3：专心上课的习惯

教与学应该同步，应该和谐，因此学生在课堂上要集中精神，专心听教师讲课，认真听同学发言，抓住重点、难点、疑点，边认真听边积极思考。

哪怕是你已经超前学过了，也还是要认真听，要把教师的思路、其他同学的思路与自己的思路进行对比分析，找出解决问题的最佳途径。并在这过程中，尽量多理解记忆一些东西。

4：认真观察，积极思考的习惯

对客观事物的观察，是获取知识最基本的途径，也是认识客观事物的基本环节，因此，观察被称为学习的“门户”和打开智慧的“天窗”。每一位同学都应当学会观察，逐步养成观察意识，学会恰当的观察方法，养成良好的观察习惯，培养敏锐的观察能力。

“观察”这两个字有两层意思，“观”是看的意思，“察”是想的意思，看了不想，不是真正的观察，对认识客观事物毫无意义。

要做到观察和思考有机结合，要善于提出问题，要积极思考在学习过程中碰到的问题，积极思考教师和同学提出的问题，通过大脑进行信息加工，总结得出事物的一般规律和特征。

我们观察事物，提出问题，思考问题，回答问题，一般要求达到：有根据、有条理、符合逻辑。

孔子说：“学而不思则罔，思而不学则殆。”罔即迷惘，殆即疑惑。孟子说：“尽信书不如无书。”孟子所言之书，是专指《尚书》，今天可以理解为：对书本知识不可以全信，而应该批判地吸收。清代学者王夫之说：“致知之途有二，曰学，曰思。”这都是在强调养成认真思考习惯的重要性。

5：善于提问的习惯

我们要积极鼓励孩子质疑问题，带着知识疑点问老师，问同学，问家长。学问、学问，学习就要开口问，不懂装懂最终害自己，提问是主动学习的表现，能提出问题的学生是学习能力最强的学生，是具有创新精神的学生。

6：切磋琢磨的习惯

《学记》上讲“独学而无友，则孤陋而寡闻”，同学之间的学习交流和思想交流是十分重要的，遇到问题要互帮互学，展开讨论。每一个人都必须努力吸取别人的优点，弥补自己的不足，象蜜蜂似的，不断吸取群芳精华，经过反复加工，酿造知识精华。

7：独立作业的习惯

做作业的目的是巩固所学的知识，是培养独立思考能力，不是为了交老师的差，或是应付家长。

有的学生做作业的目的不明确，态度不端正，采取“拖、抄、代.……等等”，会做的马马虎虎，不会做的就不动笔；有的学生好高骛远，简单的是会而不对，复杂的对而不全，这些不良习惯严重的影响了学习效果。

所以我们要重视做作业，在做习题时要认真思考，总结概念、原理的运用方法、解题的思路、并且尽量多记忆一些有用的中间结论。

8：仔细审题的习惯

审题能力是学生多种能力的综合表现。要求学生仔细阅读材料内容，学会抓字眼，抓关键词，正确理解内容，对提示语、公式、法则、定律、图示等关键内容，更要认真推敲，反复琢磨，准确把握每个知识点上的内涵与外延。

同时还要培养自己能从作业，考试中发现自己的错误，及时纠正的能力。

9：练后反思的习惯

一般说来，习题做完之后，要从五个层次反思：

第一，怎样做出来的？想解题采用的方法；

第二，为什么这样做？想解题依据的原理；

第三，为什么想到这种方法？想解题的思路；

第四，有无其它方法？哪种方法更好？想多种途径，培养求异思维；

第五，能否变通一下而变成另一习题？想一题多变，促使思维发散。

当然，如果发生错解，更应进行反思：错解根源是什么？解答同类试题应注意哪些事项？如何克服常犯错误？“吃一堑，长一智”，不断完善自己。

10：复习归纳的习惯

复习就是消化知识，加深理解和记忆，达到举一反三。复习也就是通过对知识，对解决问题的思路进行提炼，进行归纳整理，使零碎的知识，分散的记忆得到一个串联，从而学生的知识系统化、条理化、重点化，避免前后知识的脱离与割裂。

复习是有规律的，复习必须及时，否则超过了人的记忆极限点再去复习，将要多花几倍的时间，而且效果不好。因此必须有计划的不间断地复习。

每天尽量把当天的东西都复习一遍，每周再做总结，一章学完后再总的复习一下。对记忆性知识的复习，每一遍的用时不需多，但是反复的遍数要多，以加深印象。每章每节的知识是分散的、孤立的，要想形成知识体系，课后必须有小结归纳。

对所学知识进行概括，抓住应掌握的重点和关键。对比理解易混淆的概念。每学习一个专题，要把分散在各章中的知识点连成线、辅以面、结成网，使学到的知识系统化、规律化、结构化，这样运用起来才能联想畅通，思维活跃。

11：整理错题集的习惯

平时要把有什么疑问或是弄错的地方随手拿张纸记下，经常看看，看会了、记住了才扔掉。

有价值的就用专门的本子记下，并找些可以接受的类型题、同等程度的相关知识点研究一下它们的异同，解题的技巧和办法。

12：客观评价的习惯

学生应养成正确对待自己和他人，正确对待成功与挫折，正确对待考试分数的好习惯。

若学生能客观地评价自己和同学在学习活动中的表现,是一种健康心理的体现。只有客观地评价自己、评价他人，才能评出自信，评出不足，从而达到正视自我，不断反思，追求进步的目的，逐步形成辩证唯物主义认识观。