伤害孩子心理的牢骚话 大四班

从宝宝降临妈妈肚子里那天起，妈妈就对宝宝充满无限疼爱。

然而当宝宝把妈妈弄得筋疲力尽，即使忍耐度再好的妈妈都或多或少会对宝宝出言不逊。

妈妈觉得没什么大不了的责骂，在宝宝心中可能会留下深深的伤痕，所以妈妈出口前一定要三思。

在日常生活中，妈妈要避免以下最常见的牢骚：

一、否定宝宝人格

“烦死了，自己去玩!”“笨!”“你怎么这么笨!”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为。

妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。

”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在心里。

正确方法：如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。

二、影响孩子对妈妈的信赖

“我才不要你!”“把你送给别人!”“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。

”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他。

宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后永远不要回来了。

”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。

正确方法：宝宝有时候是需要小小的惩罚来纠正不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈的爱产生怀疑，只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。

三、吓唬宝宝，导致宝宝不安

“我告诉老师去!”宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇，妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压。

孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前抬不起头。

正确方法：宝宝做错事情，妈妈应及时帮他纠正，并称赞他是个好孩子。

四、不顾宝宝的能力，提出过分的要求

“快一点!”“动作快一点，妈妈还要上班呢。

”其实宝宝动作慢不是他的错，他不知道为什么要快。

“再做好一点!”在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求。

“连这个也不会!”宝宝不是天才，人不是一生下来就什么都会做。

责骂多了，宝宝会做的事情他也不敢做了。

正确方法：妈妈花时间去了解宝宝的能力，在让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照。

如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。

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打屁股、揪耳朵对孩子伤害大

“棍棒底下出孝子”，这句话作为中华民族的经典组训之一，一直流传至今。家长们生气要打，心疼也要打，父亲打儿子，儿子打孙子，也就这样一代代打了下来而近日美国研究人员发现，打孩童屁股或是其他的体罚方式，可能阻碍孩童智商发展。美国惩戒与家庭暴力专家对1510名2～9岁的儿童进行了4年的跟踪研究后发现。在806名2～4岁的儿童组中，未遭体罚的儿童，智商的平均数比经常挨打者高出5分，而另一组704名5～9岁的儿童，这一差距是28分。研究人员因此建议，在任何情况下，孩子都打不得。事实上，对于平时打屁股之类比较轻的体罚，虽然不会直接造成肌肉、肢体的损伤，但是疼痛的感觉会通过神经中枢的传导，使大脑受到刺激。同时，也有可能使孩子肾脏和身高受到影响。打屁股等体罚方式影响孩子智商

脑组织位于颅腔内，颅骨通过寰枕关节与人的脊柱相连接。如果父母在打孩子屁股时出手过重、过猛，孩子的臀部突然受到撞击，可经脊柱传到寰枕关节，有可能造成颅骨整体变形，引起脑干的损伤，从而带来一系列不良后果。美国《世界日报》报道，一项针对1510名2～9岁的儿童进行的4年跟踪研究表明，未遭体罚的儿童，智商的平均数比经常挨打者高出5至28分。也就是说，体罚会影响孩子的智商。打男孩子屁股时更得注意

父母一般都把孩子按在床上再打，由于孩子挣扎、摆动，有可能被床沿或其他依靠物损伤睾丸，导致睾丸血肿或破损。还有些父母一时气不过，用皮带、鸡毛掸子等其他硬物打孩子，这样会引起臀肌局部血肿，血循环不畅，甚至发生坏死性炎症。打屁股伤身更伤孩子的心打孩子屁股不但令他们皮肉受苦，还会给他们心灵留下阴影。父母在打孩子时一般会考虑别打坏了要害部位，却很少考虑孩子也是有尊严的。孩子天生脆弱，极易受到伤害。父母一时的怒声训斥和粗暴行为，会令外向的孩子产生逆反心理，使内向的孩子更加胆小怯懦，严重时还会使家长与孩子之间产生永久性的隔阂。揪耳朵对孩子损伤一样大一些家长除了打屁股，还会用揪耳朵的方式来教育孩子。这种惩罚方式虽然不会造成耳膜损伤，但在冬季，外露的耳朵容易有轻微的冻伤，这时揪孩子的耳朵就容易造成其耳软骨损伤，出现感染或血肿，家长应尽量避免。有关教育研究指出：孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼！有关心理学家也指出：杀人犯大多是在暴力的、缺乏爱的环境里培养与成长起来的。所以，在此我以一个教师和家长的双重身份呼吁：不是“棍棒之下出孝子”而是“棍棒之下出逆子”，愿我们的家长牢牢记住这句发自肺腑的忠告。

避免误解和伤害孩子们

5月，阳光明媚，彩蝶纷飞，种植园地的小麦绿油油，在微风的吹拂下轻轻摇摆，好似千层浪，格外耀眼。

午餐后，我习惯性地带着孩子们来到麦田边走一走，看一看。

刚放飞他们不久，哓哓就来报告了：“王老师，文文把小麦折断了。

”只见已有一群小朋友在对着他指指点点，而他呢，手脚比划着，争辩着。

我生气地走过去，大声喝道：“文文，你这样做不是把小麦弄死了吗?”“老师”他用近似哭腔的口吻说：“我只是想看看小麦的杆里面是什么样的?”惭愧、内疚突然席卷而来，多么宝贵的探究精神啊，而作为老师的我却这般地冲动。

我蹲下身，“文文，对不起，刚才老师没弄清情况就责怪了你。

”我向他道了歉，又接着问：“那你发现了什么?”他的眼睛一瞬间亮了起来，兴奋地说：“小麦的杆里面是空的!”于是，文文手中的那截小麦杆就在孩子们手中相互传递着。

文文的行为其实是怀着强烈的好奇心和良好的动机去探究小麦的内部结构，在他有与众不同的做法时，在他的行为表面看似有点破坏性时，我的冲动差点伤害了他的自尊，扼杀了他对自然的关注，对探索的欲望。

日常生活中，诸如此类的事例时常发生，冲动的、感性的维护常规，甚至严厉的制止，极端的判定，可能是我们的本能反映。

但孩子都有各自的思维、想法，我们要学会耐心地倾听，真诚地询问和了解，寻求他们的真实动机和意图，之后再来“判”孩子的行为，以避免误解和伤害他们。

霸道的仲超——溺爱会伤害孩子

只听见仲超说：“我最小，我先玩。”其中有几个男孩子不愿意，就想上去推开仲超，他们的手还没碰到仲超呢，仲超已经“哇”的哭了起来，一边哭一边说：“回家后我告诉爸爸妈妈，让他们来打你，叫你们都不让着我。”听了仲超的话，我想起来了仲超平时的表现：他虽然个子最小，但总是先挑起事端，受了欺负就向老师告状，回家后再向爸爸妈妈告状(他的父母因为这一类的事情来找过很多次)。后来，通过和别的家长的谈话，了解到他家里是几代单传，所以对于这个孩子很是溺爱，再加上仲超长的很瘦小，在家里和孩子们玩的时候他的家人都会让别的孩子多让着他，受欺负了父母就替他出头，久而久之，让他认为别人让着他是应该的。

看到孩子快打起来，我就走了过去，说：“这么多人怎么玩呀？如果商量不出好的方法，就都不用玩了。”说完后就站在旁边看，结果孩子商量后按来的先后顺序上去玩，玩一会儿后换人，事情得到了很好的解决，可仲超的问题却让我很头疼。这样霸道的仲超对他以后的发展有好处吗？

教育随笔《曾经，我的“关照”伤害了孩子》

前一段时间，杨**的思维比较活跃，表现在：特别爱发言，而且喜欢打断别人的回答强行插话。他的性子急得都根本无视老师给他的示意，大有“不让我回答不行”的架势。

开放日那天，杨**刚来园，我就对他特别“关照”了一下：“今天不许乱插话，尤其是在别人回答问题的时候，否则我就不喜欢你了！”

活动结束了，我发现我的“关照”很奏效，杨**不但没有乱插话而且异常的安静，好像整个活动下来一句话也没说，这让我越想越觉得惊讶。于是我悄悄来到他的身边，问他为什么没积极回答我的提问，他竟说：“今天，我不想回答问题了！”说完就扭头不看我了。他分明是在跟我赌气。顿时，我的内心一阵酸楚，我知道孩子不高兴了，是我伤害了他。

事后我反思：杨**喜欢插话，恰恰说明他对老师的问题掌握了，他自信能回答好；他好表现，是想和大家一起分享他的经验。如果不给他发挥的空间，就伤了他的自尊，打击了他的积极性。我很惭愧，由于我的“关照”，伤害了孩子。

现在，我不会再犯同样的错误。昨晚陪四岁的儿子一起看绘本，我帮他讲读绘本上各种各样的鸟。突然，儿子站起来打断了我的话，信心十足地对我说：“妈妈，你知道吗？世界上还有左鸟和右鸟。”看着儿子认真的样子，听着他这不着边际的话，我忍俊不禁，问他：“是吗？你给我讲讲左鸟和右鸟的故事吧。”儿子万分认真地伸出左手，说：“左鸟吃左边的米”，又伸出右手，说：“右鸟吃右边的米，你知道了吧？”我强忍着笑点点头：“等你再看到左鸟和右鸟，一定要指给妈妈认，好吗？”儿子满足极了，大声回答：“没问题！”在我们静下来继续看绘本的时候，我的思想开了一会儿小差：原来，在孩子插话的时候，给孩子自由回答的空间（尽管他们的话有时不可思议），是孩子多大的满足与幸福呀！

我庆幸：我没有因此再伤害到孩子。

我高兴：我又学会了一种保护孩子自尊心和积极性的方法。

我想说：我的成长与进步，在很多时候来自于孩子们。

教育随笔《家长过分保护对孩子的伤害》

身为父母，总是希望自己的孩子过得很好，也都理所当然地想把自己的孩子保护好，不让他们受苦。但是在现在的社会中，存在着很多过度保护的事例，那么过度保护究竟会对孩子造成什么影响呢？

一、影响孩子的社会性

一个被父母过度保护的孩子是很难融入到社会中去的，因为他们没有办法处理好各类人际关系。他们在日常生活中接触到的都是父母和最亲近的人，没有在交往中得到经验，自然也就会存在很多问题。一旦进入社会，不清楚与人交往的手段和方法，大概率会形成孤僻、依赖的性格，甚至会产生严重的社会问题，因为他们只学会了小部分为人处世的道理，而这些道理中很有可能某些部分还是狭隘的。

二、压抑孩子的求知欲

由于父母的过度保护，孩子的很多能力都会被掩盖，甚至压制，他们无法舒适的施展自己的才能。父母若采取过度保护的态度，势必对孩子的各种要求都予以满足，这样不但会压制他们对活动的动机，还降低他们对外界事物的主动性与积极性，使其能力不能得到完全发挥。这样子的孩子在学习中，很难完全投入进去，注意力不集中的话也会直接导致学习成绩的下降。类似的挫折倘若越来越频繁，给孩子带来的压力也会越来越大，久而久之孩子也就不喜欢学习，甚至对学习产生恐惧心理。没有学习的主动性，求知欲自然也就不强了。

三、让孩子变得自私自利

被家长过度保护，一旦到了应该懂得为别人着想的年龄，却没有丝毫为别人着想的行为，就会被人指责自私自利。很多孩子，在父母迟暮时依旧不会主动帮助父母，甚至依旧不断向父母索取，所以现在的社会上啃老族越来越多。一味的溺爱以及过度保护，对孩子没有丝毫好处，只会让孩子的人生变得不堪。

四、使孩子能力低下

替孩子包办打理好一切，会直接导致孩子的能力低下。因为孩子根本就没有机会体验生活，所有想要的都会得到，衣来伸手、饭来张口，在各个方面的能力都会有所退化。在本应该学习的阶段，却由于家长的保护，让孩子没有机会去尝试，在各个方面都给予无微不至的关爱，这种爱护的结果势必是不好的。

父母一味地把自己的孩子保护着，这也怕，那也怕，干这个也不行，干那个也不许。不允许孩子“到外面闯荡一番”，连走出家门半步都要管着看着，这种过度保护，会让孩子失去探索和冒险的精神，长此以往，孩子如何才能在长大后脱离父母的怀抱去独当一面。要想改掉过度保护，家长就得充分相信孩子的能力，鼓励孩子。

从现在起，试着让你的孩子去完成他们该自己做的事情吧，从小事做起，孩子们需要去经历，才能大声得说：“我可以做得很好！”只有在父母的信任与传授当中，孩子才能健康快乐的成长。

如何管理大班孩子的午睡

经过我的几次小实验，有以下几点与大家分享：首先，在幼儿园午睡是孩子们统一的活动，可在孩子们看来，一旦睡下了，就束缚了讲话、活动的自由。

因此，他们想方设法要在睡前说完想说的话，趁老师没看见做完自己想做的事真的，当我们感觉到孩子们太烦、太闹、太吵的时候，不妨反思一下自己是否理解孩子们、满足孩子们的需要。

设身处地为孩子们着想一下，多释放一些时间与空间给孩子们，孩子们也会配合老师的工作。

其次，找出孩子不愿睡觉的原因。

到了大班，随着孩子年龄的增大，他们的瞌睡会越来越少，对个别难入睡的幼儿，应让他们躺下睡觉确实是一件很痛苦的事情，这个时候像这种孩子我们就要特殊对待了，比如先让他们做值日生，配合保育老师做好卫生工作，再让他们阅读一会图书，直到他们感觉而有点疲倦，产生了睡意，然后再让他们进午睡室，即使想讲话看到自己的同伴都已入睡，他们也会不好意思，只有赶快睡觉了。

这样的方法不仅起到到了午睡的效果，同时为幼儿入小学起到一个过渡的作用。

然后，老师对幼儿午睡的管理也很重要。

比如午睡前，老师要协助幼儿脱衣服，放衣服。

待幼儿睡下后，老师要全面巡视，帮助幼儿盖好被子，提醒幼儿养成正确的睡眠姿势。

如个别幼儿要小便，老师要及时叫醒幼儿，对特殊幼儿更应该督促。

组织幼儿穿脱衣服时，用启发鼓励的方法让能力较强的小朋友自己做，让他们学会自我服务的本领。

对于能力较差的幼儿，采用集体和个别相结合的方法，让他们多练习。

最后，我觉得一个幼儿园应该创设人性化的午睡管理制度，真正做到从幼儿的身心健康出发，避免用一个标准去要求不同的幼儿，甚至是不同年龄层的幼儿，让幼儿园的午睡管理更体现人性化，从而真正达到以人为本的教育理念！

与孩子的心灵对话

曾遇到过这样的一件事，有一次一位家长向我反映，星期天他的孩子在家里把他养在鱼缸里的十几条金鱼都晒成了鱼干，完了，这位家长气愤地说：我这孩子怎么了，一点没人性，一点没同情心。心态那么不好，那么残忍。会是这样吗?我对这位家长的话产生了怀疑。晨间活动时，这位孩子走到我跟前悄悄地说：“老师，小鱼和人不一样，是吗?”“是呀，你怎么会想到这个问题的?”“人不晒太阳会缺钙，我妈妈告诉我的，小鱼晒太阳它就会死的。”说完，孩子难过地低下了头。原来如此，孩子是因为想让金鱼补充钙而想到了这个做法。

有人说：教育在于才能的培养，而非压抑本能。正是为了了解，孩子才有了这样的行为，这样一个看似残忍的实验，至少让这位孩子了解了鱼和人是不一样的。知识的获得离不开实践，幼儿的主动实践则更可贵，只是幼儿的实践常常不为成人所理解。其实，我们小时侯又何尝没有这样的行为,我们也曾让小鸡学游泳，让小鸭学爬树。善待孩子的每一次行为，理解孩子，尊重孩子的梦想，尊重孩子获得知识的手段，才能让孩子主动发展，获得经验。或许真是这些幼稚的故事，才让他们一天天的在长大。

反思我们的教育，我们不也常常以高高在上的姿态俯视着孩子吗?也常常将自己的想法强加于幼儿。曾有一位妈妈常带孩子去逛商场，可孩子每次吵着要回家，妈妈有些不明白，这么多琳琅满目的商品，孩子应该觉的好玩呀，可当她有一次蹲下身子系鞋带时，她才豁然发现，当她以孩子一般的眼光看商场时，眼中看到的只是人来人往的腿或脚。蹲下身子，你才会看到孩子眼中的世界，你才会走进孩子的心灵，你才会发现这里是片多彩的世界，孩子们正以自己的经验去感受着这片蓝天，这片土地。

21世纪的教育强调人与人之间心灵的沟通，精神的相遇，生命的碰撞，是一种人类希望、理想和超越的教育。如果当时这位家长能耐心地与孩子对话，了解孩子的奇思异想，或许他就不会下这个结论。重视与孩子的对话，才能让我们了解孩子。正是这样一种对话精神才使教育真正成为人对人的教育，使儿童变的容易理解。对话意味着教师要倾听儿童，与儿童进行心灵的对话，走进儿童的心灵世界;同时也意味着教师与儿童之间的思想、观点相互碰撞，相互激发，教师会从儿童那里看到他们优于自己的奇思、怪想和创意;对话使教育变得精彩、有活力，成为教师与儿童，儿童与儿童之间相互学习，共同创造，共同分享的过程;对话使我们重视儿童，使儿童成为与教师合作、共同探索的具有独特精神世界的鲜活生命。

让我们走近孩子，与孩子的心灵对话，去感悟那份童真，去领略那个世界!让我们伴着儿童共同成长吧!

是谁害了孩子？

每个家长都爱自己的孩子，可是呈现爱的方式却是多种多样，我们不能说自己高兴的时候对孩子又亲又抱，自己烦躁的时候就用动画片和游戏去打发孩子。

我们大人不能完全理解孩子的想法，对我们来说是乐趣的动画片，对他们来说也是接受知识的一种方式，像有的孩子去模仿动画片的内容撑着雨伞从楼上跳下来，他们以为自己也会飞起来，结果只有痛苦降临。难道只有毁灭性的事情发生才能让我们警惕吗。

动画片也是孩子的乐趣，我们不能剥夺孩子的乐趣，但是我们可以陪伴他一起看，适当的给他们分析动画片的错与对和真与假，只有这样才能降低危险的发生，保护我们的孩子。