孩子需要从母亲那里得到什么

母亲被认为是担任孩子成长过程中给予他们必要的鼓励角色的一方，母亲与父亲所起的作用是不能等同的。在大多数家庭中，母亲扮演着帮助孩子们解决生活中出现的困难的主要角色，这令许多女士感到无所适从。“我所读过的书告诉我：孩子们需要的是这样、那样。”一位母亲告诉我：“这使我感到我永远都做得不够，有时我感到自己像一块洗碗布被挤干了，但我仍然想为我的孩子做一切事。”

然而孩子们所需要的并不是等同的，作母亲的必须考虑什么是孩子真正需要的。我曾与成百上千位母亲及成千上万个孩子作过交谈并参阅了有关育儿方面的研究资料，从中提取了有关什么是孩子们最需要从为他们操劳的母亲那儿得到的一些观点的精华。

培养他们的爱心

母亲们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商，即协调自己与他人需要的能力，这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的，而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。

母亲通常培养孩子们的交友技巧。一位同事告诉我在他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的母亲坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”我的朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的母亲回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的母亲让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。我的同事回想起这件事时说。

多一些表扬和鼓励

我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为母亲，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。

其次，由于孩子们一时间内只能吸收那么多的表扬，因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些母亲担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

母亲们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题或与他们谈论他们的烦恼。

将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

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你知道孩子需要什么吗？

怎样使孩子幸福我总以为给孩子吃好的，穿好的，给她买许多玩具就会使她幸福，可有一次与女儿的谈话，却使我得以反省。我对女儿说，看你多幸福，有那么多的人送给你这么多的礼物。可她说，妈妈，我一点儿也不幸福，因为你不跟我玩。这句话震撼了我的心灵。是的，要使孩子感到幸福，决不是仅仅给她提供物质上的满足，而更要与她在精神上有很好的沟通，而在一起游戏，就是与孩子进行精神交流的最好的渠道。难怪科学研究证明，最有威信的，就是那些每天能挤出一些时间和孩子玩的父母。

把电视遥控器好好捏在自己的手里对于工作繁忙，疲于奔命的父母来说，把电视遥控器塞在孩子的手里，是一件最省心的事。可是有一件事，却使我意识到电视遥控器塞在孩子的手里是多么不负责任的事情。有一天，女儿的老师告诉我，因为一个男孩不愿意跟我女儿玩，她就学着武打片的人物，“哈哈”地对那个男孩拔拳扬威，使那个男孩不知所措，大声哭起来。回家后，我就问女儿，你知道打人是不好的吗？她回答说，好人也要打人的呀，武打片里的英雄都打人的。孩子太小，她确实不能明辨是非。所以，作为父母，我们不能只图省心，而让自己的孩子被那些不负责任的媒体引入歧途。行为主义心理学派的著名人物之一，社会心理学家班图拉在他的一系列的研究中，揭示了儿童的模仿行为在他们的成长过程中所起的重要作用。而儿童的模仿对象，不仅是身边的成人，还有那些电影和电视等。有时，电影和电视中的主人公，对孩子的影响甚至超过儿童身边的活生生的人。所以，要使自己成为一个有责任感的父母，我们就必须把电视遥控器好好捏在自己的手里。

每天抱一抱、亲一亲孩子在东方文化中，孩子一旦进入3岁以后的幼儿期，父母就很少去抱一抱、亲一亲他们了。然而，和孩子的肌肤接触，对稳定孩子的情绪，增进亲子间的亲情，却有着不可忽视的作用。美国的“抚摸治疗”协会，已证明了抚摸，对那些低体重儿和在母体中受到过惊吓的新生儿有着很好的治疗作用。每天定时定量的抚摸，使那些低体重儿很快增加了体重，受到过惊吓的新生儿情绪很快得到安定。那么，到了幼儿期，是不是孩子就不再渴望与父母之间有肌肤的接触呢？女儿的行为告诉我，他们依然渴望父母的抱一抱、亲一亲。有一次，女儿的画被刊登在他们幼儿园的园报上，女儿兴奋地把她的作品给我看。我就问她：你需要妈妈给你什么奖励呢？她就指着自己的额头，说：“Kiss！”我就轻轻地吻了她的前额，可她并不满足，要我吻她50下。在孩子的心中，爸爸妈妈去抱她，就是对她的最高奖赏。

为人父母，也是人生学习的另一开端，这与其他的学习不同。其他的学习都是在掌握专业知识后，再获得证书，持证上岗。而我们，是在没有获得任何证书的情况下，就被戴上了父母的桂冠而行使做父母的权利。因此，“怎样做父母”的问题当常萦绕心头。在干中学，而孩子就是我们最好的老师。

生孩子究竟需要什么条件？

我给大家讲个小故事吧，放在这儿不一定对，但是却可以清晰地诠释孩子和金钱之间的关系。

我休产假的时候，经常带着孩子到我们小区外面的一个小游乐场散步。那有一个简陋的铁皮房子，里边住着五口人，一对老夫妇和儿子一家三口。当时，我也是惊叹，不知道这五口人是怎么住的。

因为经常到那去玩儿，和老人比较熟悉。一天老人问我：“你老公一个月能不能挣1000块？”估计老人可能以为我没有工作。我笑着答：“差不多吧。”于是，老人特认真地说：“那你还能再生一个。我一个老乡，一个月挣700块，还生了一个老二呢。”

我回家和老公说起来，我说，你看那个老爷爷说了，只要你能挣1000块，咱也能生老二了，哈哈哈。老公说：“现在你们两个都把我整死了，我再要一个，还活不活了？”看来，生不生孩子和钱没多大关系，重要的是父母有没有足够的耐心和爱心，呵呵。（我倒是想生，可是不符合政策，呵呵。）

当然，我举这个例子有些不切实际，因为我们都不想让孩子“享受”贫穷的生活，我们都想给孩子一个舒适安逸的环境，一个富足的环境，一个能给孩子创造更多机会的环境。可是，那多少钱算够呢？我想没有人能给我一个确切的答案。

我想出现这个问题的一个主要原因就是因为人们的攀比心理和虚荣心在作祟。我们都想过得比别人好，我们都不想让别人看瘪了。其实，我想说的是，如果非要和别人比的话，为了我们的生活能够更加有幸福感，我们还是往下比，而不要往上比了吧。往上比，我们永远都会觉得我们的生活太差了，我们给孩子提供的条件太差了，至少我是这个条件。我同事的一个朋友，为了让孩子插班进入某大学的附小，花了15W，据说今年某附小的赞助费涨到了20W，虽然对外宣传是12W，但是，我肯定不会花十几万的赞助费去让孩子读所谓的重点校，我不舍得也觉得不值得！我觉得孩子好，在哪里都会好。

还有，很多学校现在都推出各种各样的夏令营、游学活动，甚至有的从幼儿园就开始了，国内的还好说，国外的动不动就是好几万，大孩子可以自己去参加，小孩子还需要有一位家长陪同，去一次，还勉强能够忍受，但是如果寒暑假都去，估计好多家庭都会财政吃紧吧。

反正，如果想给孩子花钱，社会上有各种各样的班、机构来让你给孩子挥霍，可是，真的有必要吗？孩子过着“富人”的生活，父母却要节衣缩食，因为我们都不是挣钱无数的人，我们都是靠工资吃饭的人，我们这样做带给孩子的是什么？是攀比、是虚荣、是对家庭、对社会责任感的缺失。

还有，富人家的孩子在物质上可能是富有的，但是精神却未必富有。他们的父母为了更大的财富，拼命工作赚钱，经常会忽略了对孩子的陪伴和教育，或者是他们想陪孩子也没有时间，所以对现在富二代的孩子经常惹出这样那样的是非也就不足为奇了；而我们虽然财富不够多，但是我们能带给孩子充足的爱，我想这对孩子的成长是弥足珍贵的。

我经常对朋友说：“其实现在我们都是幸福的人，我们现在是比上不足比下有余。我们不能总想着和富人比，那样的话，我们永远都是失败的。我们一定要保持良好的心态，和谁都不要比，因为日子是过给自己的，不是过给别人看的。现在有很多下岗工人，人家一家人过得也很快活，为什么呢？因为他们的精神生活是充足丰盈的，这才是一个人幸福、快乐的源泉！”

记得一个出租车司机师傅和我说过，他从来不像好多司机那样，没日没夜地跑车，他每天固定跑几个小时，中午一定会找个地方休息一小会儿，让自己保持良好的精神状态，这是对自己的身体负责，也是对乘客负责。晚上雷打不动都要回家和孩子老婆一起吃晚饭，他说，每天都能和孩子老婆一起吃顿饭，是这世界上最幸福的事儿了。

所以，我觉得，不管收入多少，有爱才是最终要的。在这个世界上，最幸福的事儿不是你拥有多少财富，而是能够和你爱的人、爱你的人相伴相守。所以，只要你有了足够的爱孩子的心，那么就生吧，拥有充盈的父母之爱的孩子才是最幸福的。

张德芬：孩子最需要的是什么？

我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子。

从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个「不够好」和「不配得」的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床--你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。“你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，「哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！」我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。

其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在那里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。

很多时候，我们借由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是，却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他的妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。

也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？

我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？

答：因为睡不够就会生病。

问：真的吗？

答：嗯，不一定啦。

问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？

答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。

问：没有这种想法的时候，你又会如何？

答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。

问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。

当我看到这个，我就能放下我的「故事」（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦--这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声地问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。

所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的「投射板」，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的《新世界》第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由《当下的力量》的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。

为人父母：角色还是功能？

在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，并不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且，游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的其中一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。

然而，当身为父母变成为了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：「我知道什么对你最好！」他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而，需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要是你所做的事，都是我认为对你有益的事情。

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，我的天哪，这就是我一直在做的吗？一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。

张德芬：孩子最需要的是什么

我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子。

从小，在这种「轰炸」之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个「不够好」和「不配得」的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床--你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。「你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！」孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，「哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！」我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。

其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在哪里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。

很多时候，我们借由「管教孩子」为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为「对他好」，但是，却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他的妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。

也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？

我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的「规矩」。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？

答：因为睡不够就会生病。

问：真的吗？

答：嗯，不一定啦。

问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？

答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。

问：没有这种想法的时候，你又会如何？

答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。

问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。

当我看到这个，我就能放下我的「故事」（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦--这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声地问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。

所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的「投射板」，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的《新世界》第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由《当下的力量》的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。

为人父母：角色还是功能？

在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，并不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且，游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的其中一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。

然而，当身为父母变成为了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：「我知道什么对你最好！」他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而，需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：「我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要是你所做的事，都是我认为对你有益的事情。」

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，「我的天哪，这就是我一直在做的吗？」一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。

孩子去幼儿园需要准备什么呢

宝宝从出生开始一天天的长大，总会有那么一个时间是要开始从早教班正式的开始入幼儿园了，在之前已经接触过早教班的小朋友或许就会觉得幼儿园其实也差不多，可是要是没有参加过早教班的小朋友也许心情就会比较复杂了，之前有过很多情况，在宝宝刚去幼儿园的时候会觉得十分不适应，发烧、感冒、哭闹之类的，好多的爸爸妈妈们遇到这种情况了的话基本上是不知所措，但是各位爸爸妈妈们不用太担心，接下来我们会来教你怎么面对这个问题。

宝宝在去幼儿园之前要准备点什么？

1、激发孩子有入小学的愉快感

在上幼儿园之前，爸爸妈妈们可以用很多的方法，让孩子知道以后想有所成就的话那么就要用心地学习本领。在还小的时候，怎么学习呢。那么就是去幼儿园来获得知识和本领，有了本事以后才可以去当科学家、工人、农民、医生、解放军之类的。这样子宝宝对于去幼儿园就会有向往感和愉快感。记住不要去吓着孩子：“上学了就是辛苦好多，没有时间玩耍了，你得给我每天好好做作业。”或者说：“上学一定要好好用心，要是考得不好我要揍你！”这样子的话孩子就会感受到恐惧感，然后还没有上学就会有了厌恶、反感，怎么学得好呢？

2、练练坐功

坐功不是罚坐，不是要孩子一动不动的坐在那里，而要讲究方法。给孩子一本小人书，让还在一个人坐在小椅子上，看完了复述一下故事。也可以让孩子坐着临摹一幅儿童画之类的。要是孩子刚刚进入学校学习，能保持15～20分钟的坐功就差不多了。

3、为孩子准备学习用品，有入小学的期待感

在进入学校之前，要热情的给孩子准备好学习应该用的东西，带孩子去选择书包，陪孩子去买铅笔、铅笔盒、卷笔刀、尺等学习用品，然后交到孩子怎么用书包、怎么把要用的东西放进去，这些东西可以给孩子用起来，这样子就会期待感满满。

4、加强独立性培养

最好让孩子自己处理生活中遇到的小事情。如穿、脱一衣服，结、解鞋带，自己吃饭、洗脸、刷牙，自己大小便等，爸爸妈妈们不要因为孩子不会就动手帮忙。只要天天训练，坚持训练，宝宝就会越来越熟悉这一系列的事情，动手又动脑，这样子孩子各方面都会好好发展。也可以在散步的时候让孩子一个人在前面走；遇到要过马路的学校，最好是教会宝宝交通规则，告诉他怎么样穿马路，让宝宝一定要学会看马路两头来往的车辆，过马路时要一心一意的。可以试着让孩子一个人走到小学，家长在后面跟着。

5、适当改变生活方式

在幼儿园里孩子是以游戏为主，入小学是以学习为主，所以孩子要学习的东西就更加多了。为了进入小学以后不那么手足无措，孩子现有的生活方式需要改变。就像是玩耍的时间要少一点，多花点时间学习，多参加一些智力活动。可以学习画画，然后空余的时间多看看书，做几道算术题等，让孩子明白小学生天天要完成作业。

要是爸爸妈妈们能够重视孩子的学前教育工作，同时还能够用一些方法来教育孩子学习的话，让孩子有一个比较好的童年学前教育经历，合理的方式就可以让宝宝爱上学习，爱上学前教育。

中班家长沙龙——孩子需要学什么

针对幼儿园的教育纲要，我们将对幼儿进行哪些教育内容？我们将孩子的学习分为五大领域：

（一）健康领域

1.基本动作：会绕过障碍物跑，能双脚在直线两侧行进跳，能正面钻过直径为60cm的竹圈或弓形门，能变换手臂动作走过平衡木，会左右手拍球1个。

2.能准确协调地做徒手操和轻器械操。

3.能较自如地在大型器械上活动。

4.会使用筷子，愉快进餐。

5.会按次序穿脱衣服、学习系鞋带。

6.养成洗手、洗脸和使用毛巾的良好习惯，会自理大小便。

7.懂得安全使用玩具、用具，不做危险动作。

8.知道保护牙齿的基本常识。

9.知道乘公共汽车、坐自行车、过桥、乘船以及用药基本常识。

10.能在寒冷的天气下，坚持参加体育锻炼。

（二）语言领域

1.能在短时间内倾听他人讲话、不插嘴。

2.会一页一页的翻看图书，在成人带领下能看懂较简单画面的图书，看完书后能够讲出书中说的什么事情。

3.能掌握和使用常见的数量词和反异词。

4.能把简单的话传给别人。

5.在日常生活中遇到不懂的事情会提问。

6.能看懂有场景、季节、天气、时间、1个或多个人物对话的较复杂的图片，并用较连贯的语言按顺序讲述图片内容，会使用一些形容词。

(三)社会性领域

1.尊敬长辈，听长辈的话，与长辈共同分享自己喜欢的食物，帮助父母做力所能及的事。

2.认识周围不同职业人们的劳动，尊敬并爱惜其劳动成果。

3.知道自己是集体的一员，能关心集体，爱护公物，愿意做值日生等工作。

4.知道自己居住的城市是天津，喜爱天津。知道自己是中国人，认识并尊敬国旗。

5.能和同伴共同使用玩具材料，依据规则和小朋友共同游戏。

6.不随意打断别人的讲话。

7.积极与同伴周围人进行交往，关心小朋友，有同情心。

8.学习轮流、分享、商量、结伴等交往策略。

9.不拿别人的东西，拾到的东西交给别人。

10．初步会自己的事自己做，在游戏中遇到困难能与同伴商量解决。

11.能在成人的引导下坚持完成一定的任务，对有一定难度的事不畏缩。

。

（四）科学领域

1.认识秋、冬季的主要特征和人们的活动，感知季节的变化。

2.观察植物生长变化的情况。比较长青树和落叶树。了解植物生长的主要条件

3.认识常见的家禽、家畜、野兽、鱼、昆虫，知道它们的名称外形特征、习性及其与人的关系.

4.知道风、雨、雪对人类生活的益处与危害，喜欢做简单的小实验（如：冰花、颜色变化等），

懂得爱护水、电等资源。

5.理解今天、昨天、明天及星期的含义。

6.手口一致有顺序地点数10以内实物，学习数的形成，认读1——10的数字。

7.初步理解序数、相邻数的含义，懂得简单的数的守恒。

8.能分辨比较物体的薄厚、粗细，长短、轻重、远近等，初步掌握事物的相对性。

9.认识长方形、梯形、椭圆形等常见图形，了解图形之间的转换关系。

10.能有顺序地观察，在认识动物、植物、各种物品、数、图形等活动中用比较的方法找出不同点。

11能按物体的特征、性质等进行二维配对、分类、排序。

12.能在认知、操作活动中表现出自己的联想想象。

（五）艺术领域

1.能跟伴奏自然愉快的唱歌，随音乐做游戏表演、自由舞蹈、乐器演奏。

2.能安静的倾听简单的乐曲，并能联系自己的感受，简单说出乐曲所表达的感情。

3.会用简单的打击乐器跟音乐打2/4拍节奏。

4.能用剪刀剪由直线、曲线、折线组合的综合图案，并把剪下的作品自由组画。

5.学习四角向中间折，会看简单的折纸步骤图。

6.喜欢利用废旧材料制作玩具并进行游戏。

7．尝试用团圆、压扁的技能塑造简单的物体。

8.能绘画不同车辆的的形状、颜色，会用双线条画静态正面人，背面人，简单的小动物。

9.能利用对称的方法进行装饰。

10.尝试利用棉签、刷子、吸管各种材料等工具进行刷画、吹画等多种方法进行绘画。

四、幼儿应该怎样学？

我们的教育误区是什么？（抽象的说教和知识的灌输，我们已经远离感性的童年，过分强调承认的理性与抽象思维，对孩子的教育脱离了他的年龄特点。）

幼儿学习与科学研究在本质上的统一之处？（猜想、操作、体验、验证、不盲从、凡事爱问为什么）

获得知识，习得技能的基础是什么？（发现、操作、体验）

（二）理论与实际相结合的说明

1、成人的正确引导。主要适用于自我服务能力，生活、卫生、学习习惯的培养。比如：正确的洗手、自理大小便、正确的用餐、整理衣物叠被子、正确的坐姿等，要求成人不断地提醒引导。心理学里明确，让人养成一个习惯是需要21天左右，而把这个习惯变成习惯成自然则需要三个月。不要将我们的教育陷入5+2=0的误区。

2、言传身教的榜样作用。主要适用于社会性领域的学习。如：学习分享、合作，给幼儿自己解决与同伴间矛盾的机会。（在公共场所玩器械）

3、利用游戏法进行语言领域方面的学习。如：听说游戏，说反义词，词语接龙，传话游戏，讲自己的见闻。在教幼儿进行识字学习时，我们可以运用联想法，或走在马路上找我认识的字。

4、在日常生活中渗透数学教育。要让孩子体验到运用数学解决实际生活中问题的乐趣。围绕幼儿日常生活中熟悉的实物让幼儿学习数学知识，幼儿能随时随地学，不断地积累学习经验。如吃早餐馒头时，让幼儿先观察发现盆子里有许多馒头，小朋友一个人拿一个，感知一和许多的关系。带幼儿出去散步时，可以让幼儿观察周围的树木、建筑物等，比一比谁高谁矮。在认识图形时，让幼儿谈谈自己在幼儿园里，家里，马路上见过的长方形、正方形、三角形的物品，走楼梯练习数数，让幼儿明白生活中充满着数学知识。

5、利用玩具材料进行适当的数学学习。

如在“认识时钟”，给幼儿提供真实的闹钟，并能听到秒针走动的声音，这样幼儿就直观感受一定时间的长短。在“排列事物”时，给幼儿提供很多幼儿熟悉的事物卡片，如衣服（大中小不等），鞋子（大中小不等），西瓜（大中小不等），盘子（大中小不等），幼儿在摆弄卡片的同时很容易感受不同的序列关系。在“比较粗和细”中，给幼儿提供的是橡皮泥，让幼儿在捏的过程中，知道粗和细是相对的。

6、在游戏中完成探究性学习任务。如在浴室中玩瓶子，理解容量关系；在搭积木中了解平衡、承重、连接等关系；分组合作搭建“桥”，在搭建的过程中平行连接的部分需要辅助材料的支持，在与同伴商量的过程中孩子们掌握了交往的技能，在筛选材料的过程中掌握了长、宽、厚、薄；对桥面的承重能力也有了进一步的认识，这些知识孩子们通过游戏、操作、探究来获得；在操作的过程中不管是好是坏，教师都加以鼓励和引导。这不仅扩大了幼儿的知识面，而且还培养了幼儿的创造性思维（求异思维）能力，可谓一箭双雕。

7、成人的教育态度问题。多倾听孩子的心声。

我想在这里给各位家长讲一个故事：有一位著名的节目主持人，在一个谈话节目中设置了这样一个情景，一架飞机满载乘客，飞行途中没油了，可飞机上只有一个降落伞，他问参与做节目的孩子，你看这伞给谁用？孩子几乎不假思索回答:“给我自己用。”这时，台下一片骚动，很多观众想：多么自私的孩子啊？可是主持人没有急于下定义，而是蹲下来，耐心地问孩子“为什么呢？”孩子满脸泪水，清晰地说道：“我要跳下去，找到油后，回来救飞机上所有的人。”

我说这个故事目的是：孩子的思维方式和我们大人是有区别的，生活中，孩子有很多方面比我们大人要纯洁得多、可爱得多、强得多。孩子的同情心比大人强，孩子的神圣感比大人强，孩子的想像力、创造力要比大人强。而我们却总是用大人的思想去牵引着孩子，根本就没有了解清楚孩子的内心世界就下定论。故事中的主持人是一个善于倾听孩子声音的人，由于他的细腻，让大家听到了一个孩子高尚、真实的独白，也让那些当初急于评定孩子的人感到惭愧。我想，我们的家长，也要善于蹲下身子欣赏孩子，倾听孩子，向孩子学习，要和孩子一起成长。

小孩上幼儿园需要带什么

幼儿园带给他的不仅是知识的启蒙和技能的培养，更是一个和小伙伴们一起共同成长的地方，如今，当我们站在这个新的起点，孩子将踏入新的世界，面对未知的挑战。以下是幼儿教师教育网的小编为大家整理的有关“小孩上幼儿园需要带什么”，以供参考。

小孩上幼儿园需要带什么

1. 被子和床单：

幼儿园通常会提供床铺，但你需要为宝宝准备一套被子和床单，以保持宝宝的卫生和舒适。

2. 衣物：

准备足够的换洗衣物，包括内衣、外衣、长袖短袖、裤子和袜子等。最好选择舒适、容易穿脱的材质，并注意季节变化，准备适合当季的衣物。

3. 帽子和围巾：

根据季节的不同，准备适合宝宝的帽子和围巾，用于保暖或遮阳。

4. 鞋子：

选择方便穿脱、稳固舒适的鞋子，避免使用高跟鞋或不合适的鞋子。

5. 毛巾和洗漱用品：

准备干净柔软的毛巾、洗发水、沐浴露、牙刷、牙膏和梳子等洗漱用品。

6. 餐具和水杯：

根据幼儿园的规定，准备宝宝使用的餐具和水杯，可以带上宝宝喜欢的食物和饮料。

7. 尿布和湿纸巾：

如果宝宝还未断尿布，准备足够的尿布和湿纸巾，以备需要时更换。

8. 特殊用品：

如果宝宝有特殊需求或习惯，例如安抚奶嘴、安全玩具或特殊食物等，记得准备并与教师及幼儿园沟通。

9.宝宝的小书包：

宝宝拥有这样一个小书包，宝宝日常可以携带自己常用的东西，他自己的物品便于保存和保管，也能培养宝宝上学的一种感觉，上学有种仪式感。

10.宝宝的大头照1～6张：

一寸，二寸都可以，根据宝宝所在幼儿园班级老师的需求，这个主要用于宝宝在幼儿园的小床上，小椅子上，杯架上，书包架上等等，宝宝上幼儿园年龄比较小，幼儿园的物品又都是一样，贴上他们自己的照片，便与他们识别。