孩子捉迷藏只藏半身？这背后的门道值得每个父母学习

孩子捉迷藏只藏半身？这背后的门道值得每个父母学习

"1，2，3….我要找了，大家藏好了吗？"

对孩子们来说，躲避他人的目光，想方设法把自己藏起来不被找到，是非常刺激的！捉迷藏的魅力实在太大，世界上没有任何一个孩子不喜欢玩捉迷藏。

但是，并不是所有孩子都能玩好捉迷藏这个在成人看来很简单的游戏，很多学龄前幼童在玩捉迷藏时，常常会表现的很奇怪：他们只把眼睛或者耳朵捂住，就自认为已经藏好了，但实际身体还都露在外面呢。

心理学家们早就注意到了孩子在捉迷藏中"藏半身"的现象。

在传统心理学看来，幼儿之所以有这种行为，是因为幼儿以自我为中心（即"幼儿自我中心"理论），幼儿没有办法区分"自我"和"他人"，凡事以自我为主，认为自己的意识超过一切，常把自己的意识强加到他人身上，所以往往会混淆自己的意识和他人的意识。

幼儿的心理状态大致如下：幼儿捂住眼睛，发现自己看不见外面，就自然而然的认为别人也看不见自己。

最近美国南加州大学的一项研究表明，"幼儿自我中心"理论竟然是错的，到底是怎么回事呢？我们一起来看看吧！实验：在孩子眼里，看见意味着什么？

心理学家们设计了一个有趣的实验，实验对象是2岁到4岁的幼童，孩子们的前面坐着一些成年人，这些成年人按照心理学家的要求捂住眼睛或者耳朵，心理学家接着向幼童询问："你能看到这个捂住眼睛成年人吗？"幼童们认为自己看不到这些成年人；同样的事情也发生在"耳朵实验"上，幼童们认为自己"听不到"捂住耳朵的成年人所说的话。

为了确保实验结果的准确，在设计实验的时候，心理学家们已经把各种可能影响实验结果的参数调至最低。

实验的结果清楚地表明：尽管孩子们自身的感官是正常的，但当对面的人眼睛和耳朵被捂住后，孩子仍会认为自己看不到对方也听不到对方说话，是什么造成孩子这种错误认知呢？

原来，在幼童的思维里，"看见"这个动作是需要双方眼神交流的，幼童认为"当你看着我，而且我看着你的时候，我才能看见你。"

反之也是如此，当双方没有眼神交流，孩子就会认为自己"看不见"对方。这就解释了孩子在躲猫猫游戏中的一些奇怪做法，幼童常常用毛毯盖住头部来藏起自己，是因为孩子们认为毛毯可以遮挡自己的视线，对方和自己无法形成眼神交流，对方就"看不见我"，这样就可以完美的隐藏自己了。

孩子们认为看见是一个交互的过程，除非两个人彼此有视线交流，否则不能称为看见。这就解释了孩子在躲猫猫游戏中的"藏半身"的表现，孩子们并没有以自我为中心，那些做法反而说明了孩子会"换位思考"。

孩子的心声：希望建立良好的合作关系

孩子们对"看见"的认知告诉我们：幼童们根本不以自我为中心。无论有没有受到外界要求，孩子们都会自发地学着用其他人的角度来看世界，即使有时候造成错误，孩子们也在所不惜——他们经常站在别人的角度，去学习和了解世界。

孩子们在躲猫猫中的奇特表现以及对看见的认知，都侧面表达了孩子对"交流"的理解：交流是双向的，交流需要双方的沟通和反馈，如果只有一方主动，那么就不叫交流。（Www.jk251.coM 教师范文大全）

这个结论打破了长久以来我们对幼童的认知，相对以自我为中心，孩子们天生更加喜欢平等互利地与其他人进行交流，他们努力营造出一种良好而和谐的交流氛围：

看不仅仅是一个简单的动作，其中也包含着目光的交流；

听不仅仅是被动地听别人说什么，也包括说话者和倾听者的互动；

和别人聊天，也不是一方的单向输出，而是期盼两方的和谐互动。

在尊重他人和渴望交流这方面，孩子们做的远远比成年人想象的更好，成年人完全可以把孩子当成自己的榜样，学习孩子对交流的认知。孩子们似乎天生就是哲学家，他们知道交流和配合的重要性，并且身体力行地实现着自己的目标。

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捉迷藏可克服孩子焦虑症

哥斯达黎加心理专家近日说，小孩上幼儿园或与父母分开时常常哭闹不休，这主要是因为孩子出现分离焦虑症，而玩捉迷藏游戏能有效帮助孩子适应和父母的分离。

哥斯达黎加心理专家布兰科日前在哥《民族报》上撰文指出，这种儿童情绪障碍多发生在学龄前儿童身上，表现为孩子在与亲人分离时出现极度焦虑反应。分离性焦虑症如果不加以重视和治疗，会影响孩子未来的学习和生活。

那么，父母应该如何帮助孩子克服分离焦虑症？布兰科建议说，玩捉迷藏游戏能有效帮助孩子适应和父母的分离。这个游戏可以让孩子在玩耍中知道，父母不在眼前不代表他们消失了。另外，还可在家中让孩子先练习与父母分离，让孩子逐渐习惯父母离开的感觉，比如让爷爷奶奶暂时照顾一下孩子，父母离开时间也可慢慢延长。

她还说，家长应该随着孩子的成长，鼓励他们学习认识周围的世界，培养独立性。她建议说，当孩子刚能动手时，就应有意识地培养他们自理习惯，如自己吃饭、穿衣、刷牙、梳头和大小便等。在孩子做这些事情的时候，家长一定要有耐心，孩子犯错不要责怪他们，否则会影响孩子学习和自立的积极性。

布兰科强调，有些父母离开年幼的孩子时会流露出不安情绪，而孩子很善于捕捉父母要离开时流露的焦虑神色，因此父母要学会在孩子面前隐藏这种情绪，否则长此以往，孩子的依赖心理就更难以克服。

值得学习的美国父母教育孩子三大点

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孩子的独立性

在美国，从孩子呱呱坠地之日起，他就被当作一个独立的人看待。父母从不勉强孩子做什么，而是按照孩子的年龄特点，引导他们去做应做的事情。不满一周岁的孩子，当他们能自己捧奶瓶喝奶时，父母就鼓励他们自己捧着喝。喝完了，父母还向孩子道谢并加以赞许。

一般来说，孩子完成高中学业，不管他们是进大学深造，还是走上工作岗位，就是他们离开家庭独立生活的时候了。绝大多数青年就离开家走上了自我奋斗的道路。

不轻易说“不”

西方人一般不会在孩子想做什么时急于说“不”。比如孩子想拆一件玩具甚至于电视机，父母也不会发怒。因为完全可以买些旧货来满足孩子的要求。甚至当孩子看人家开飞车，自己也想试试时，父母明明不赞成，也会请专业赛车手来教。让孩子慢慢明白飞车不光是开得快，还有体能、耐力的艰苦训练。既满足孩子的愿望，又让孩子在实践中懂得哪些该做、可做或相反。简单说“不”只能破坏亲子关系，压抑孩子的能动性，迫使他们转入“地下活动”，到那时悔之晚矣！

由此可见，首先是尊重和鼓励孩子的愿望，然后才考虑怎样去尊重和鼓励。这里最重要的是真正了解孩子的能力。因为每个孩子身心发展程度不同，把握这点有些困难，但一定要尽力去了解。有时孩子只是一种兴致，想得很美，其实能力达不到，这更需要父母的帮助。这种场合仍然要维持孩子的兴致，容许他尝试并犯错误。

孩子想做某件事，父母可以用自身的经验去告诉他们会有什么后果。如果他们不听，还是去试，而且结果正如大人所预告，千万不可讥讽他们：“早跟你说了……活该！”这样他以后有事就不跟你谈了。因为当他证明“被骗了”，以后就不再相信大人的话了。

不吓唬欺骗孩子

我刚到美国留学时，常接触美国家庭，不知不觉地就把我们中国的习惯带过去：在制止小孩做某些事情时连骗带吓。比如“不听话，魔鬼就来了”、“不听话，爸爸妈妈不要你了。”我发现大多数美国父母对此很敏感，有的人立即出面干预。这时我才明白美国人教育子女同我们中国人有个重大的差别：绝对不吓唬小孩，不能用谎话来骗小孩。他们认为小孩的压力承受能力很低，大人不经意的一句话往往会使他们睡不好，吃不下。

我后来也为此吃过一回苦头。在我自己有了孩子之后，为了不让她吃口香糖，就说口香糖吃下肚会死人。哪知她记住了，有一天吃下口香糖之后情绪突然低沉，弄得我进退两难，实在没法排解她的烦恼。后来只得说吃一片问题还不至于十分严重，但仍然不能消除孩子的紧张情绪。

看来，在这点上美国人是对的，对孩子，善意的恐吓和欺骗也不行。

每个熊孩子背后，都有一个熊家长

小长假刚结束，出去玩耍的你有没有遭遇到很多熊孩子？

在电影院里，在飞机上，在你想安静度过某个下午的一切场所……

今天来聊一聊憋了很久的熊孩子们

有一次我在宜家买热狗，排队时看到一个小女孩的妈妈示意她去买东西。小女孩插入队伍中，转动着机灵的小眼睛观望四周，然后迅速挤向队伍前方。当时排队的人非常多，在曲折的环形队伍里她的插队之举并不显眼。

小女孩挤过几个人到了队伍前列，我看着有的大人好心让她排到自己前面，有的则不予理会。小女孩并没满足当前的排位，继续又挤过了几个人，早早买到食物并跨过护栏递给了在外等候的妈妈。

我买完东西后走到女孩妈妈面前对她说：

“我本来想当时就提示小朋友不可以插队，但忍住了。因为这明显不是小孩的错，是家长的失误。希望您以后能让她知道在公共场合插队是错误的，任何一种形式的投机取巧也都是错误的。”

可能在一些人眼里我这样做有点刻薄和多事，把一件看起来“没什么大不了的事”上纲上线。

很多人会说，小孩子不懂事，就让着他嘛，你去跟一个小孩子计较什么？

但我试图对抗的，是每个“熊孩子”背后一定存在的那位“熊家长”。

小孩子不懂事不是他的错，但对孩子最好的保护绝不是任由他高兴就好，而是教导他去做对的事：当他在飞机火车上大喊大叫时，当他用力踹别人座椅时，当他哭闹着要随地大小便时，当他不礼貌的跟人讲话时……作为家长需要及时控制，在无法控制时则有必要向受到干扰的人解释和道歉。

我们都知道小孩子的行为非常难以控制，无法控制小孩不是家长的错误，但认为这种对别人的打扰理所当然就是非常可怕的行为了。

这种干扰对家长们已然习以为常，但对他人始终是一种冒犯。体谅和理解是一种气度，你不能要求他人一定要有气度。

有一次我和朋友在咖啡馆喝东西，一个妈妈正带着一个还不太会说话的小朋友独自用餐。小朋友从头至尾在大声哭喊、尖叫、摔盘子扔食物，妈妈对小孩束手无策，于是很快就置之不管了。

在小孩无尽的吵闹声中，所有人都难以正常聊天了。我和朋友忍无可忍正准备离开，却看到一个客人走了过去。

客人对妈妈说：“我知道你自己带着小孩很不容易，这么小的小孩也很难控制。但这是公共空间，我们每个人都想在这里过一个轻松安静的下午，而不是一直被干扰。如果您还不能控制您的小孩，我觉得您需要离开这里。”

看到这一幕时朋友告诉我，她小时候就非常非常吵闹，所以在有行为控制能力之前，父母都坚决不会带她到公共场所。

这位妈妈没有争吵，当然也没有离开。我不知道该如何面对和评判这个客人的举动，但我很佩服这个人顶住道德审判的压力去说出这番话。毕竟，这件本来该由店家出面解决的问题非常不恰当地留给了一个顾客。

在中国，教导我们长大的是“人情”大于“事理”的价值观，所以在这些时刻我们的意识往往告诉我们要理解和谦让，用沉默来表达不满足矣。但人情和事理并非矛盾，我们尊重有自知力的家长，但也绝不该谦让那些比孩子更无知的大人。

在剧场和电影院我无数次遇到这种情况，小孩子会忍不住把一切他脑子里的话大声说出来，而家长也乐此不疲地回应，全然不顾公共场所的基本礼貌。

有一次我在剧场低声提醒前排热烈讨论剧情的小孩的家长安静一点，却被家长反问，我们说我们的关你什么事？小孩用难以置信的成熟口吻跟着反问，对啊，关你什么事？我回答，因为你们实在太大声，影响到别人了。他们不屑的哼了一声，继续自顾自大声讨论。（遇到这种情况建议大家直接去找剧场或影院工作人员处理，他们有义务阻止干扰观众的噪音或者合理清场）

每当这种时刻我都觉得可悲大于可笑，不敢想象这样的小孩未来会变成一个怎样的大人。成为一个合格的家长，不仅要给小孩足够多的爱和保护，而是要尽力让他成为一个更好的大人啊！

我们不能因为面对的是一个孩子，就去切换另一套处事标准。正如我们面对一些老人，当他们毫无道理的倚老卖老，当他们因为年龄而无理地行使特权时，我们也完全有理由拒绝。

记得有一次在伦敦，我给刚上地铁的一个老奶奶让座位，她很吃惊的看着我说，很感谢你，但我看起来真的有那么老吗？

当时我觉得十分羞愧，感到自己的举动对她造成了一点冒犯：她认为自己能够照顾自己，并不需要别人的帮助。

所以说，一个人值得尊重的不是年纪，而是阅历，我们礼让的原因也不是同情弱小，而是礼貌尊重。社会文明的基本规则是不针对年龄和阶层的，是通用于人类的准则。

这个世界上的很多准则都是由那些看起来“没什么大不了”的小事组成的，这让我们更有必要去做一个注重细节的人，去注意自身对他们的影响。

面对非道德行为，我们需要采用的方法是告知而不是吵架，是提醒而非指责。

在任何时刻，都不要轻易把自己置于特殊群体之中看待。毕竟，特权不是自己定义的，而是群体给予的，所以更要学会尊重群体的声音。

孩子学习不好怎么办？父母只需做好这件事，对症下药！

再过几天就要开学了，孩子的作业完成的怎么样了呢？成绩是有了明显进步还是依旧没有什么改变？

趁着最后几天，不妨做对以下这件事情，让孩子在暑假实现“弯道超车”。

1

课外辅导班要适量

别逼孩子表演勤奋

今天，育儿群里有位妈妈说自己的孩子辅导班很多，暑假的头一个月都在补课，现在还有一个月就开学了，还要出去旅游10天，这些日子在没日没夜的赶作业。

另几位妈妈也附和，说自己家孩子也一样，其中一位妈妈更是在暑假初期就给孩子制定了很多计划，还做了个表格。每天行程满满当当，要求孩子一天一张卷子，每天背诵50个单词，还要求孩子每天预习下半学期课程2小时，光英语一周就有5节课外辅导班要上。

孩子每天光上辅导班就是一天，看着忙忙碌碌的，但是到现在为止孩子的暑假作业连一半都没完成。这位妈妈就慌了……

其实这位妈妈的做法是好的，但问题就出在她给孩子报的辅导班过多，很影响孩子的精力，让孩子每天盲目扩充，忽视了知识是要稳扎稳打的。另外制定的计划又比较笼统，只能够让孩子漫无目的地勤奋，实则效果甚微。

2

父母要和孩子一起制定计划

要注意完成率

父母应该和孩子一起制定一个合理的能完成的计划，每天固定的时间做固定的事。

比如背单词。要根据孩子的能力和单词的难度，固定孩子每天早上8：00-9：00背20个单词，如果难的单词可以减少到15个。

比如预习下半学期课程2小时。要落实到预习哪一课，哪一个章节，怎么检验预习的效果，这些细节如果都没有，就只规定2个小时的时间，对孩子来说是很迷茫的。孩子自然会没有效率，用这2小时的时间来偷懒。

要帮助孩子科学安排时间，制订两张表，一张是一天的学习生活作息时间表。从早到晚，从起床到睡觉，将学习时间、休息时间安排得井井有条。另一张是一周学习计划表。正常的学习和单元学习，查漏补缺合理安排，课内学习和复习预习的合理安排。

这两张表的制定，可促使孩子克服忙乱现象，有条不紊地学习、活动、休息，有利于提高孩子完成率和对学习的兴趣。

3

计划随时调整

优先安排等级

很多父母觉得这样安排太过死板，万一遇到什么事情，计划非常容易中断或被打乱。这也是我这里要讲到的，那就是一定要考虑计划的变动性，和优先安排计划等级。

建议做3天计划和7天计划，再根据孩子的表现和反馈，调整计划的难易程度。在调整的过程中将计划按紧急重要程度分等级ABCD，让孩子先做A级最紧急重要的事，比如约好的补习班。

再去做B级重要但不紧急的事，比如日常作业；然后做C级紧急但不重要的事情，比如喜欢看的电视节目。最后再做D级不紧急不重要的事情，比如修自行车，去朋友家打游戏。

要教会孩子把自己要做的事情安排好顺序，这不但能让孩子养成良好的生活习惯，还能提高孩子的学习效率，而不是在桌子面前假装很努力。

4

父母要做好督促

避免过度迁就和妥协

父母除了以上要和孩子合理的安排目标和计划，还需要督促孩子，提高执行率。

我们成年人，在工作的时候都不能保证注意力完全集中，难免想偷个懒，更何况注意力容易分散的孩子们。

如果孩子不是自控力特别强，学习特别好，建议父母还是要督促孩子。不能因为孩子不喜欢、累、懒、想放弃，就一味的迁就孩子、妥协孩子。

如果父母一味的迁就妥协，就会让孩子变成懒散，对学习丝毫没有目的。这样的孩子学习是不会好的。父母应该培养孩子的执行力，做了计划就要落实计划，那孩子就会变成一个自律的、有方向感的人。

俗话说“勤能补拙”，成功虽然离不开努力，更离不开合理的规划和执行力。

父母与其抱怨孩子“不爱学习”“效率低下”，不如帮孩子养成良好的计划能力和完成率。只有父母多用心，孩子在成长的路上才能越从容。