育儿观念：让孩子独立解决问题

育儿观念：让孩子独立解决问题

中午，我和好好一边向食堂走去，好好告诉我一件事：“妈妈，这一块橡皮傲子说是他的，我不给他，他就跟我抢，我又抢过来了。”我看了看那块橡皮，好像确实是昨天从家里拿的，怎么可能是傲子的呢？

饭后，我告诉他我的决定，他很不乐意，问：“他非说是他的，怎么办？”

“可以找老师的！”我告诉好好。

“可是我告诉过老师，老师并没有理我们。”好好继教说。

“那我不知道，自己想办法解决，可以跟傲子说”

呜！好好极不情愿，可是我也没有动容，随后好好又说：“我把橡皮放在你这里，放学后给我。”

“不行！”我否定了这一想法。好好无可奈何地走进了教室。

放学后，我与好好聊起此事，好好告诉我：“进班之后，傲子跟我要橡皮，我告诉他是我的，他还是跟我要，我就给了张晰，并要他给马雨，傲子就抢不到了，放学后，我就跟马星雨拿回了。”说着，把那块橡皮给我看了一下。

“好样的，处理的挺好了！”我首先肯定了好好。可是回家后发现，这确实不是好好的橡皮，呜！后来我动员好好明天主动给傲子，好好极不情愿，怎么办？我再次劝说，并保证到：“如果傲子不把另一块橡皮给他，我一定要好好买同样的橡皮！”

明天会给吗？我拭目以待。

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育儿观念：让孩子学会独立

育儿观念：让孩子学会独立

培智部五班的孩子现在很多都能够自立，大多数都能自己穿衣、吃饭，但班里还是有少部分孩子由于家长还是太溺爱、娇惯孩子。这就使有些孩子对家长、对老师、对保育员很依赖，不愿自己动手去做，只想依靠别人。班上的烨烨同学就是一个特别娇惯的孩子。常听烨烨同学的爸爸和我说过：“烨烨在家的时侯，衣服都是他爸爸给穿，吃饭等都是爸爸给喂”可是，在学校里，孩子那么多，保育员陈奶奶有时照顾不过来，像烨烨这种情况，如果在学校也和在家一样，保育员陈奶奶就会忙不过来，那岂不是“天下大乱”，再说，如果真那样也会感冒的。

再举个烨烨同学的例子吧！每次孩子们吃饭烨烨都是说：“我不吃，我不吃，我在家吃了，我饱了……”等等话语。我知道他怕麻烦，因为在家吃东西的时侯，很多时侯都是爸爸或妈妈喂她。看到烨烨这样，保育员陈奶奶只能哄着她吃，鼓励她，但是我都是要陈奶奶让她自己使用勺子，就是为了锻炼他的小手能力。看到烨烨这样保育员陈奶奶和我也很着急，所以我就与家长沟通，幸好家长也能听取保育员陈奶奶和老师的建议与我们配合，我们教师也会在学校多教导她现在已经是大孩子了自己的事情应该自己做，我们也会给她讲一些关于这方面的故事，再举一些生活中的实例来开导他。通过多次的努力，在学校里她也不用教师帮她穿衣服了，也不是最后一个穿完衣服的孩子了。

通过烨烨这几件事，我认为孩子的一些坏习惯是可以改正的，给孩子一些时间，让孩子自己动手，发现小手的奥秘，懂得小手会给我们带来无穷的乐趣。让学生真正的学会自己的事情自己做。

让孩子学会自己解决问题

自从家中有两个孩子之后，他们之间的感情倒是随着时间的流失而增加：天天玩在一起，乐在一起，吵在一起，闹在一起。而我随着日子匆匆而过，也有一个更加深刻的体会：当孩子们之间发生小摩擦的时候，作为成人最好的解决办法就是——不作为，相信孩子的智慧，也相信孩子与生俱来的辨别是非的能力，让孩子们自己去想办法处理、解决就好。

两个同龄的孩子在一起，发生争执的几率特别大。当初姑娘刚到家里来的时候，两个孩子一起玩着玩着就会忽然听到一个孩子高声吼，另一个孩子不甘示弱的声音。过一会儿，十有八九就会过来一个孩子眼含热泪开始“告状”。

在最开始我想象中的处理方法很简单：一来姑娘刚来是客人，二来姑娘是女生，所以作为东道主和男生的儿子来讲，适当的让着姑娘也就是了。

但是事情却非我想象中的那般简单。前几次儿子在我的游说中勉强的点头认同或隐忍不语或直接去做别的事情避开“战场”。可是一来二往几次之后，当再我笑眯眯的告诉儿子我的如上理由时，却激起儿子更大的情绪反弹，他脸红脖子粗的对着我和姑娘嗷嗷大叫：“为什么我要让着她？凭什么我要让着她？明明是她做的不对，你为什么我要让着她？”我有些差异儿子的反馈，在我们两个相处的时候，儿子真的很少如此这般激动且咄咄逼人的模样。

我伸手抱着儿子，企图让他平息一下心中的怒气。没有想到儿子在我怀里眼泪夺眶而出，这样啜泣的他也是我很少见到的。母子连心，我知道他一定是委屈到了极点。

这时的我也彻底冷静下来，想起儿子在幼儿园的时候放学和小朋友之间发生了小的摩擦，我基本上都是采取“不参与”的模式，儿子自己到能够进退自如，伸缩有度。我是一直不赞成家长参与到孩子的“战争”当中的，孩子有自己的是非对错观，他们自会解决自己的问题。但如若家长一旦“正式”介入，成人处理孩子之间的事情只会更加复杂不会简单。而往往孩子之间的小摩擦都是一些简单的事情而已。

再仔细想来，从儿子最近的表现来看，他一贯的安全感似乎消失了不少。原来的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一个姑娘，所以他自然认为自己就会少一份妈妈的爱。这是孩子的正常心理，而我却忽视了！

我意识到了自己的错误。其实在孩子之间，家长越是不作为，孩子才能够有所作为。如若家长对孩子发生的事情，事事都要管，事事都想管，一来束缚了孩子的手脚，二来本没有参与到孩子的“战争”中，却要为孩子的是非做出个公断，这样对孩子真正情感的处理本就无济于事。

之后我和孩子们之间经过商讨后达成共识的约定：如果他们之间再发生任何争执，我都任由他们自己解决。如果是前来“告状”，那么“告状”的人需要讲清楚事情的来龙去脉，然后“被告状”的人“事件阐述”或“自我救赎”，把自己被告状的问题解释清楚。在这个时间段对方发言自己都不能够插话，只有等他们彼此都听过对方的“委屈”后，再问他们两个应该如何解决。

通常事情到这一地步，两个孩子都差不多可以握手言和了。如果“战事”继续升级，由文斗变成了武斗，那么先动手的那个人直接没有理由接受惩罚就好。孩子们之间，要么靠智慧，要么靠能力，动手是最无效的表现。当然，针对孩子世界随时出现的武斗，哪些身体部位不能碰，哪些部位需要重点自我保护，也都要提前给孩子讲讲清楚。

经过几次的磨合之后，两个孩子已经学会了自我解决发生的矛盾和争执，而我偶尔侧眼旁观，发现两个孩子最终是有商有量、有模有样的在企图解决问题，这样就好。

育儿观念：多给孩子一点自己解决问题的空间

育儿观念：多给孩子一点自己解决问题的空间

游戏刚开始，蓝蓝家就传来了争吵声：“我想当爸爸！”“我也想当爸爸！”“我先当的！”……我随声望去，只见王泽宇与吴俊文两个小朋友正在争夺蓝蓝家爸爸的角色呢！两个小家伙的小脸儿都涨得通红，可是谁都不让谁！

“有意思，我倒要看看他们怎样解决这个问题。”于是，我一边来到蓝蓝家隔壁的黄黄家做客，一边静观其变。

他们的争吵已经升级：王泽宇瞪圆了眼睛，吴俊文的脸涨得通红，两人就像两只好斗的小公鸡，僵持不下，互不相让。这时，蓝蓝家的妈妈陈思博着急了：“别吵了！再吵你们谁也别当爸爸了！”两只“小公鸡”听到“妈妈”的话，就像见到了“大救星”。

“我想当爸爸！”

“我也想当爸爸！”

两人争着告诉“妈妈”，期望得到“妈妈”的同意。做“妈妈”的听了也很为难。“妈妈”歪着小脑袋，紧锁双眉想了又想：“要不你们两个石头剪刀布吧！谁赢了谁就当爸爸。”两人想了想，同意了。

“石头剪刀布！”

“石头剪刀布！”

经过一番激烈角逐，吴俊文赢了！

虽说这一结果使王泽宇有些不高兴，但他只好服气，当了蓝蓝家的爷爷。

一场风波终于过去了。在黄黄家做客的我暗暗高兴：孩子长大了，有自己解决问题的办法了！幸亏我没有急于纠正，幸亏我给了孩子一点自由发挥的空间，幸亏……

游戏结束时，我把这个小故事讲给了全班小朋友听，并请孩子们想更多更好的办法来解决这一问题。

“可以让他当一会儿爸爸，我当一会儿爸爸。”

“可以一个人当爷爷（叔叔、舅舅），爷爷（叔叔、舅舅）也能在娃娃家玩，也能像爸爸一样干活。”

“今天他当爸爸，明天我再当。”

……

每个孩子的发言都是解决问题的一剂良方，而这些良方是孩子间的经验分享和经验积累。每个孩子都会遇到难题，每个孩子都难免与人发生争执，我们总是希望孩子能绕过这些烦恼，并努力为孩子铺平前进的道路。然而，我们忽略了，恰恰是这些让孩子、老师头痛的小问题，给了孩子可贵的发展机会，他们从中学会与人交往的技巧，学会解决问题的办法……

因此，我们不妨在发生问题的时候多一分耐心，多一点等待，多给孩子一点自己解决问题的空间。

育儿观念：让自己的孩子更加的独立

育儿观念：让自己的孩子更加的独立

曾经看过这样一个报导：一个男学生,考上了清华大学,可上了一段学后又被学校给辞退，之后,他又去考了多次,可结果都和之前一样。别人都很纳闷，这是怎么一回事？按理说清华大学不易考,他次次都能考上，应该是很优秀的,可为什么学校就是不收他呢?原因在于他缺乏自理能力,除了学习外的任何事情他都不会,甚至连一双袜子都不会洗.事后他的母亲告诉了记者,在家中,他们只是一味的要求儿子只要好好的学习就行,其他的事情他完全不用去理会,父母会帮助他打理好一切。而这样的结果却导致儿子成了一个除了读书外，什么都不会做的人。现在的他们后悔也来不及了,只能一切从头教他做起!

我们姑且不论这则故事是否真实,但它教育我们的意义是真实存在的。现在的家长们都普遍溺爱孩子,认为孩子还小,做父母的要为他们做好一切,包括穿衣.喂饭等等。等孩子再大些后,做家长的只要求孩子能好好去学习,其他都无所谓,父母帮着料理就好.家长们所不知道的是,雏鹰之所以能够展翅飞翔,是因为挣脱了鹰妈妈保护,那样才能感受到飞翔的美丽；茁壮成长的树苗离开妈妈的庇荫才能获得更多的阳光与养料；蹒跚学步的孩童独立支撑身体的平衡才能迈出人生的第一步......过多的保护并不能带给所爱的人真正的幸福,放开手才能让每个人都回归到正确的位置,寻找真正的方向,得到正确的发展!

请站到孩子的立场上解决问题

**宝贝挑完牛奶我就拉着她往幼儿园里赶，不过要进园的时候我听到那个小女孩的哭声异常大了起来，当妈妈的对孩子都是异常的关心，我扭过头看到她的妈妈正在打她，本想着这是人家在教育自己的孩子，我作为外人也不太方便过去劝呢。可是紧接着听到了妈妈的哭声。想想自己也是当妈的，也有被孩子惹恼的时候，也有被孩子气哭的时候，我遇到时最希望有人来劝一下，哪怕是转移一下孩子对我的抵制情绪也好。所以我让**宝贝站在大门口等我，我走到了她们母女跟前。

我拉着小女孩的手轻声问她早上吃饭了么？想吃点什么？她就是不吭声，呵呵，对陌生人还是很有抵防心的，我告诉她幼儿园马上就要关门啦，老师和小朋友们都准备做游戏呢？就少一个哟。你看对面的小妹妹都急着去幼儿园呢？小女孩才回答一句：那不是我的小妹妹。还好小妞开始和我交流了。后来我拉着她说如果早上不吃东西就没有力气做游戏呢。你想吃什么阿姨给你买好不好？

慢慢的小女孩同意让我拉着小手又重新来到了小卖部，听小店主说小女孩平时要什么妈妈都给买，今天早上她非要吃冰淇淋，妈妈感觉早上吃有些凉，怕吃坏肚子才拒绝了。是啊，孩子平时被父母捧在手心，变成了小公主或小皇帝，要什么给什么，今天突然被拒绝了，肯定有些接受不了，会哭闹着坚持下去的。我问小女孩早上吃冰淇淋可能会拉肚子然后要去看医生哟，你还要吃么？她点点头，五岁的孩子应该可以明白很多道理了。

在蹲下来和她交流的时候，我发现孩子的口腔有些红肿，问妈妈才知道这几天她上火了牙有些疼？我问为什么不去找医生开些下火的药，她说孩子不愿意喝。看来家长是什么都听孩子的。我劝了劝这位母亲，其实你家孩子要吃冰淇淋有自己的道理，咱们大人上火牙疼的时候也是什么都不想吃，只想吃点冰冰凉凉的，牙齿会舒服一些，孩子也一样哟。晚点放学你可以带孩子去找医生治疗一下牙疼，孩子好了自然就会吃食物的。

很多时候父母总会以我们的眼光和立场去要求孩子，怕孩子吃凉的容易生病，如果转换一下立场你就会肯定了孩子的想法，孩子吃凉的只想缓和疼痛。对孩子宽容一些，不要单纯的训斥责骂，孩子虽然小，但也是个小大人，有自己的想法，妈妈们一定要和孩子及时交流沟通，孩子并不像我们想像的那样无理取闹和不可理喻。

解放孩子，让孩子更独立

解放头脑，解放思想。在我看来体现在想象力，创意和对事物及现象的看法。同样一件东西，大人们因为思维固化，就看不出什么新鲜东西。然而孩子的想象力非常的丰富，能联想到许多的东西。记得和儿子在乡下，我们一起看火烧云，他能把那些云彩看成许多他喜欢的卡通人物，我怎么看都不像，可他说起来有模有样。让我刮目相看。

对于解放双手，我则有更深的体会。我九岁时，看到妈妈的缝纫机，就特别好奇，总是在旁边看。妈妈怕我乱动，用完就收起来。有次趁妈妈不在家，我就把缝纫机给架起来了。穿皮带，穿针引线，完了还缝一个沙包。妈妈回来后，特别惊讶，看我做的这么好，就没拦着，还教我很多小技巧。上初中，我就会用不穿的牛仔裤，花布做成漂亮的布包。到大学时，还设计很像样的包包，钱包。背到学校，同学们都不相信这是我自己做的，比外面卖的还漂亮。邻居家要做裤脚，换拉链，还有爸爸的衣服全是我包办。甚至，自己出嫁用的布兜，盖头都是自己缝制。妈妈也特别骄傲我会这些。如果当时，妈妈管着我，或许我就学不了这么多了。现在，对儿子，我也放开手脚。一年级的他，在周末早上会烧上壶开水，温好牛奶，煮好鸡蛋。能帮妹妹穿戴整齐，整理好房间。我则放心的去上班。晚上，洗漱完能把脏衣服放进洗衣机，启动好。还能榨果汁，泡药.....做很多的事。再他的榜样作用下，连2岁半的妹妹，下班时都会给爸爸妈妈换拖鞋。在家只有小棉袄，小火炉，没有小皇帝，小公主。有时真让人感动到不行。

当然，孩子需要教的内容太多了。课堂是学习的地方，可学习只能在课堂吗；老师是授业解惑的人，但这个人只是老师嘛？当然不是。家长也是老师，大自然也是课堂，社会更是大学校。想要成为一个独立，优秀的人。就必须走出家，接触更多的，更大的地方。这就需要解放孩子，扩大孩子活动的空间。而不是把孩子像金丝鸟一样关在笼子里。大自然的花，草比书本里的更直观，更漂亮。还有图书馆，博物馆里有课堂上看不到，学不全的知识。再有旅行，一次旅行就是一段美好的回忆。有爱，有画面，还有很多有趣的见闻，有感悟。让孩子更自由的享受这一切也是我们应该做的。

再有，解放孩子的嘴巴。这点是我忽略的一项。前几天，在电视上看到一个深圳的小姑娘。在笑傲江湖的舞台上海阔天空的聊。聊历史，聊生活，聊想法。她的口才，敏捷清晰的思维让观众和评委们惊叹。赢得了大家的赞赏。她在外人眼里是个“小话唠”，可在她家人眼里是个演说家。她的偶像是李白，长孙皇后。把易中天，纪连海，于丹学得有模有样。再她的家里，她言论自由。姥姥甚至不看京剧，陪她看百家讲坛。再家人的鼓励下，走上电视，展现她的才华。试想，如果当初家人把她的“话唠”当做毛病，制止她的这种行为，她会有今天的表现吗？这件事给我很大的启发。我想一个孩子就要多开口，多说，多读。他的逻辑思维就会得到很大的进步。而这正是我们缺乏的。

而想要解放前几样，有样东西是前提。那就是时间。合理的安排时间，让孩子有充分的时间去玩，去说，去探索。可想想我们，让孩子成天泡在习题，补习班里，那有时间和精力去做这些是呢。如果，一个孩子合理的分配时间，家长再给予宽松，自由的环境。那孩子就有更多的时间，精力和兴趣去做她喜欢的事，看她喜欢的书，那孩子还会抵触学习，不想长大吗？知道重要性，就要付诸行动。说着容易，做起来难。我在这点做的就不够充分。制定的时间表，总是因为家里没有协调好，而不能严格执行。在家人的这方面，还需要磨合。这是我目前比较苦恼的事。但我会分阶段的引导孩子，慢慢的改善。

最后，不管是时间表，奖惩规则或是其他的一些家庭制度，都应该根据孩子的情况和孩子商讨制定。一方面尊重孩子，也能让孩子认同，自觉自愿的遵守规则。家长也要以身作则，引导孩子。教育的过程是持续性的，再教育的过程中也会出现这样那样的问题。家长要做有心人，和孩子共同学习，共同成长。和孩子一起享受成长的快乐。