如何面对孩子的“拒不承认”

如何面对孩子的“拒不承认”

生活在幼儿园这个大家庭里，真的挺开心的。每天与孩子们一起进行游戏、晨操等活动，用一个词形容就是“乐在其中”喽......宝贝们天真可爱、善良纯真，好似一张白纸。我们班有这样一位小可爱，他有一个好听的别称哦“猫胡子”。因为宝贝在一次在画画时，不小心将记号笔画到脸上，成了胡子状，见此情景，有一宝贝喊道：老师！猫胡子！哈哈！由此猫胡子的名字就一发不可收拾的传了开来。

他就是我们班的仁宝。仁宝是个有个性的小男孩，俏皮的他常常把我们逗的哈哈大笑。不过在他身上也有让我们头疼的事情哦。当老师指出他某某地方做的不好时，如:最近科学区展出了小蝌蚪供孩子们观察，有的宝贝发现他将盆里的水碰倒了，待老师向他询问时，他说自己没做等等。

刚开始，面对仁宝的“拒不承认”，我头疼不已。所以每次活动时，我是相机不离身，抓个现行，及时拍下，他总该承认了吧。事实如此，在“证据”面前，他无从抵赖，只得承认自己的行为。但我觉得这不能根本解决问题。YJS21.cOm

这些天我一直在想，为什么孩子不愿意承认自己的错误呢？我们又该如何引导他呢？

我想，孩子之所以不承认自己的错误，是想“如果我不认错，还有可能逃过一关；如果认错，就一定会被批评。”这时，引导很重要！当有的孩子第一次犯错时，会如实向告诉我们。这个时候，我们应该告诉他，每个人都会犯错的，只要改正，那么你还是一个好孩子。同时，也可以采取事后回忆的方式启发孩子：“宝贝，你刚才是不是做错了什么？我希望你能告诉老师，但如果你能诚实地承认错误，老师会很开心的。”这样的教育方式，有利于幼儿的身心发展。但，如果孩子在第一次犯错时，我们没有给予正确的引导，而是一味的批评，那么孩子在下一次犯错时也许就会想到：“如果我不承认错误，老师是不是就不会训斥我了？”于是他们便会用说谎来避免受到批评。

其实，有时孩子之所以不认错，是因为他根本不知道自己哪里做错了。平时在生活中，我们要和孩子说清楚，什么事可以做，什么事不可以做！那么当孩子犯错时，自然就知道自己错在哪了。

我想，孩子在成长的过程中犯点小错误是正常的。怎样让孩子认错呢？作为教师或家长的我们要把握他是否在认真改正自己的错误。当我们看到孩子的变化时，要及时表扬他的进步，而不必非让他嘴上承认不可，引导他逐渐敢于承认错误，因为敢于认错毕竟是优点哦。

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如何对孩子说不

常有这样的场面发生：人来人往的大商场里，有小孩子赖在玩具柜台前哭闹，一旁的父母在面子大失之下，不免心烦意乱地“赏”孩子一记巴掌；宾客满堂的时候，孩子却倒地撒泼，一屋子人尴尬之余，父母把孩子拖进了小房间，关起了“禁闭”……

现在的孩子大多是独生子女，在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。

不同年龄的孩子 不同的拒绝招式

面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝招式。

0～2：直截了当

这个年龄段的宝宝语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。

所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，父母就要马上制止，甚至可以给宝宝一点小苦头吃，如取消孩子下午的甜点心等。

2～4：冷处理

2～4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。

“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，父母可以先把孩子拖回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。

4～6：讲道理

这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。

父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。

“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

不同气质的孩子　不同的拒绝招式

孩子有不同的性格脾气，爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法。

容易兴奋的宝宝──强制休息片刻法

对过于兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。

有好奇心的宝宝──转移注意力法

小孩注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。

胆小而又依赖的宝宝──轻柔的暗示法

如果孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”

好胜心强的宝宝──激将法

充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。小明呢？”

父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。

父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。

拒绝孩子的不合理要求，树立行为规则，一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激；时间长了，在父母的拒绝过程中，孩子便能学会自我控制，提升内省智能，从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如：父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖，并一直贯彻执行，孩子自然会养成良好的习惯。

说“不”之前，请先自我反省

当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候，也请省视一下自己，看看自己──

有没有以身作则

例如，带着孩子出去用餐，父母自己高声谈笑，却要求孩子安安静静地坐好，不要到处乱跑。试想，孩子会听你的吗？

所订的标准是否合理

例如，当孩子提出是否可以不练钢琴时，请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。

有没有尊重孩子

父母的尊重对孩子来说很重要，所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。

如何面对孩子的撒谎

如何面对孩子的撒谎

生活中常常会碰到孩子撒谎的现象,尽管经常说,不能撒谎,不要撒谎,可不是就这样简单的几句话,孩子就真的养成了不撒谎的好习惯了。当然，孩子的性格是各异的，就象有的孩子不会撒谎，有的孩子却撒了谎都不脸红；有的孩子撒谎是属偶然性的，有的孩子却是经常会犯这样的错误。那么，面对生活、工作中的这种情况，要如何正确对待呢？回顾一些成长足迹，总结一些工作经验，觉得不妨试试如下一些方式：

一、让孩子了解撒谎的坏处

可以通过电影和文学作品让孩子了解撒谎的坏处。其实“狼来了”的故事真的是很经典，这样的故事要多讲一些，并且适时的提醒说谎的坏处。

二、了解孩子撒谎的真正原因

撒谎其实并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影响，或是为了逃避责任，或是为了一份“好心”……其实有时往往就是身边的大人让孩子在无形中学会了撒谎，从他第一次尝到“甜头”开始，他便开始学习撒谎，所以，决不能让孩子以撒谎形成习惯，要找出问题的根源所在，那么一切就会迎刃而解了。

三、要树立良好榜样

身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。大人要做到不说假话，说出的话，作出的承诺一定要实现。坚持表里如一、言行一致。如果说过的话不兑现，那么很可能孩子也会跟着你说谎的。

四、耐心对待、及时表扬，帮助孩子远离撒谎

当面对孩子的撒谎，不要只是一味的责备，先要找出撒谎的根源，寻找说服教育的方法。可以用形象的例子让他了解撒谎的不良后果。当孩子有了点滴进步时，要及时表扬给予一定的信任，让他觉得诚实可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他会逐渐的跟撒谎说BYE—BYE的。

当然，教育孩子是需要循循善诱的，也是一个漫长而艰辛的过程，但是只要坚持，以正确的方式和一颗热情的心，那么结局总应该是美好的。

如何面对孩子磨蹭

父母最纠结、烦恼的事情之一，就是宝宝做事磨磨蹭蹭，你看在眼里心里万份着急，而宝宝却不紧不慢地按照他的进度做事，心中的怒火估计会在各位父母的心中由此点燃了。如果你了解宝宝磨蹭的原因，或许你就有办法解决这一难题了。

早上，喊女儿起床。可是千呼万唤之下，3岁小宝起床最快也要半小时!有时候都“十万火急”了，我只能拎起小宝，同时帮她系扣子。洗脸时候呢，半天不动，催促她，她还“有理”地反驳：“慢慢洗才能洗干净”!吃饭最先上桌吃饭，最后一个吃完。有时候我都被气得发火了。

——孩子磨蹭是体验 两三岁的孩子出现这种行为，是因为他们根本不知道什么叫“目标”。也就是说，在他生活中，事情对于他来说，都只是探索和学习的过程。孩子跟大人的看法不一样，他们可以花非常多的时间做一件事情，因为这是他眼中的正事。所以，父母就不难理解，宝宝为什么可以花上半个小时起床、洗脸刷牙可以慢慢磨蹭。大人有目标，刷完牙、吃完饭才能做其他事情，而孩子只是在“体验”，跟大人的“完成”是不一样的。

——多说“你做得真快” 当然有生活中的事情必须要赶赶紧完成的。那么，让宝宝勤快起来，小编建议父母多鼓励孩子。当宝宝很快完成一件事情的时候，你可以说“你做得真快”或者“你这么快做完，给妈妈帮了很大忙呢”。这个方法的好处也在于，如果宝宝做事很拖拉，他这么被你一说，自己或许也不好意思，慢慢地也会快起来的。

我的女儿刚好3岁，她睡觉和起床总是有一套“严谨的程序”。比如，醒来之后要缠着我讲故事，跟在床上玩一玩。晚上睡觉前，首先在床上乱蹦乱跳，然后玩手机、跟所有东西说晚安、讲两个故事，做完全套才会乖乖睡觉……这是孩子的节奏，我要迁就她吗？有可能训练她快一点吗？

——宝宝分离两难 其实，两三岁的孩子会处于一个纠结的阶段，就是想跟父母分离，可心里又有点不愿意分离。而睡眠其实就是一种和爸爸妈妈的分离，所以才会出现睡前磨蹭。

——循序渐进改正 说到怎样帮孩子改正这个毛病，小编就觉得不要让孩子依赖“长长的程序”。如果宝宝养出了这个习惯，要改正就会很困难了。所以，采取一种循序渐进的方式吧：一次改一点，第一次可以只能讲两个故事，下次就只能说一个故事。这样可以减少宝宝对于“程序”的依赖。

——安排一个睡前仪式 因为睡前仪式成为了某些磨蹭宝宝减轻分离焦虑的工具，因此父母也可以满足宝宝这个需要，同时也不要太刻意，以免宝宝形成了依赖。所以，父母要做的不是减程序，而是让每个过程变短。

我的宝宝两岁8个月，他有一个吃饭时候的毛病，就是一口饭半天也不咽，一边吃一边把食物当玩具。这样导致一顿饭可以吃上半个多小时。小孩子吃饭正常，但是都两岁多了，吃饭还慢吞吞的，很怕他以后也是这样。

——给他一点期待 宝宝吃饭慢，把米粒当作玩具玩很正常，这是他的小脑瓜在告诉运转着。大人看这种情况，总会觉得很不妥，所以可以想办法找点让他觉得更好玩的东西。你可以跟他说：“如果你快点把饭菜吃完，就可以……”这样做的好处是，大人很难直接要求孩子做什么，但是可以另找一件他更感兴趣的事情激励他。

——胃口不好or吃饭有压力 有些孩子吃饭磨蹭是因为讨厌吃饭，讨厌导致胃口不好，胃口不好就没有推动快快吃完饭的动力了。这个厌倦情绪的源头或许是家里吃饭时候，无数双眼睛盯着宝宝，都在催促着他赶快吃不喜欢的菜，导致吃饭倍感压力，简直跟受刑差不多。小编建议大人们收起“期盼的目光”，这样宝宝吃饭也轻松。

——爸爸妈妈不抱就不愿意吃饭 有些宝宝不爱吃饭的原因很另类：爸爸妈妈很少抱孩子!这类宝宝一般天性敏感，当宝宝需要父母抱抱的时候，父母却因为怕过多拥抱令孩子娇气而拒绝宝宝要求。在宝宝的潜意识里认为，我需要你抱我你不抱，所以你要我吃东西我也不吃了。爸爸妈妈们，知道怎么做了吧？

宝宝做事磨磨蹭蹭，可能还有另外一些原因，家长还需要注意什么呢？

——天生慢性子 有一些幼儿明显的比其他孩子动作慢，不论在什么情形下、做什么事情都慢，即便是有强烈地外界刺激他仍然是行动迟缓，慢条斯理，紧张不起来。这类孩子的神经类型往往属于相对安静而缓慢型，这是孩子一生都不太可能改变的先天气质。正所谓是，江山易改，本性难移，家长首先必须接受这样的现实，然后再想办法慢慢改变。

——家里时间表比较严格 有些家里的时间表越严格，宝宝就越容易磨蹭，有哪位他不太希望打破时间表。两三岁的宝宝对时间观念比较含糊，让他跟着时间表走会非常辛苦，因此会有焦虑。磨蹭就成为了宝宝反抗时间表的方式了。所以，秩序是需要的，但是弹性也是不可少的，特别对于幼儿而言。

——没必要区分故意还是无意磨蹭 一般两岁以内的孩子不会故意磨磨蹭蹭的，但两三岁的还在是会故意的。他们总是习惯性地说“不要”，用磨蹭来对抗父母的意志。当然，做父母的不需要区分孩子是不是故意磨蹭的，只要向他坚持你的“不可以”就行了。

如何面对“爱顶牛”的孩子

人的个性千差万别，有温顺的、有干脆的、有豪爽的，也有桀骜不驯的。桀骜不驯的孩子往往爱顶牛，无论是在家里还是在学校里，使家长或者老师伤透了脑筋。事实上，面对孩子的“顶牛”，作为大人一方是绝对强势的，在很多时候，大人的权威受到挑战，往往就会以强制性的高压态势平息事态，解决问题。不过，粗暴的处理方式，得到的只能是表面上“胜利”的果实；“爱顶牛”的孩子依然会继续“顶牛”。那么，面对“爱顶牛”的孩子，怎样做才是恰当的呢？我结合自己从教多年的经验，给出如下建议。

第一，要尊重孩子。孩子，毕竟是孩子。作为未成年人，其心智还未发育成熟，社会经验不足，他们心里怎么想，就会怎么做。但是，无论是大人还是孩子，被尊重的需求都是一种本能。如果你与孩子在相处的过程中能够时时把“尊重”二字挂在心上，那么，再处理其他问题的时候，肯定会事半功倍。

第二，要了解孩子。孩子的个性千差万别，其需求也千差万别。在我们大人看来是无理的要求在孩子看来也许是天经地义的。有的孩子说话很冲，顶撞大人，其实在其内心深处，大多数时候并不是故意那么做的。即便是故意的，如果仔细调查，我们会发现，其顶撞大人并非无缘无故，而是有深层次的原因。

第三，处事要公正。如果你尊重孩子一分，那么孩子就会尊重你十分。那么当你处理问题的时候，总是一碗水端平，对事不对人，在孩子心目中就会树立起一个公平公正的权威形象。迁就绝对不是孩子需要的。我曾经有一个家长因为孩子的事儿找我，她当时说的都是自己孩子的委屈。我经过综合调查，事实和家长说的有出入。当我进行处理后告知家长的时候，该家长和她的孩子都给予我很高的评价，说“张老师和别的老师不一样，不是谁找就向着谁。”

第四，注重个别谈话。这也是最关键的一点。也是处理“顶牛”问题的操作层面的问题。古人说，“人怕见面，树怕扒皮”。这里说的“人怕见面”并不是大庭广众之下的见面，而是个别见面。见了面，就有个“面子”问题。发现有顶牛倾向的孩子在课堂上违反了纪律，可以暗示他一下；暗示了还不管用，就把他找出教室，心平气和地和他谈一谈。一般来说，孩子犯了错误，他都是知道的，他只不过是控制不了自己而已。你如果在课堂上当中疾言厉色批评他，他会以为你故意给他难堪，师生之间的感情就会出现裂痕。你把他找出来说呢，他觉得你维护了他的尊严，保全了他的面子，他自然也要投桃报李。

第五，注意事项。作为大人，有教育好孩子的义务。要教育好孩子，必须有大海一般宽阔的胸怀。多原谅孩子。和孩子谈话谈心或者批评教育都是为了孩子的成长进步而不是为了“惩罚”他。孩子在和你交往的过程中会自觉不自觉感受到这一点。经过几次“冲突”，久而久之，他不但不会再和你“顶牛”，还会和你以心交心，不告诉别人的事情也会告诉你，把你当作知心人。你呢，不管是作为老师还是作为家长，也会更及时地掌握孩子的动态，为孩子的健康成长，成才成人及时地出谋划策，尽到我们作为师长的责任。

如何面对爱提问的孩子

我想很多父母都会遇到这样的情况：随着孩子的长大，对于外面世界的好奇心也越来越大，当他们有疑惑时，就只能找爸爸妈妈去问个究竟。孩子能提问，就说明他们善于观察身边的事物，善于思考，同进也希望能在父母那里得到答案，毕竟在他们的眼中，父母都是全能的，是能解决所有问题的“超人”。

面对孩子的提问，有些父母就会觉得孩子很烦，便会指责孩子说：“年纪小小的知道那么多干什么呢”“自己看书去”“长大了你就知道了”“烦死啦，成天问问问，世界本来就是这样的”渐渐地，孩子不敢问了、不愿问了，渐渐地孩子也觉得确实没什么好问的了，一切正如爸爸妈妈所说的“本来就是这样”！于是，原来浓郁的好奇心逐渐被习以为常所泯灭，孩子习惯了一切，也懒得去追究为什么了。这是可怕的，我们发现，现在五、六年级的小学生的确已提不出几个“为什么”了！

儿童处在创造力的萌芽阶段。他们好动、好问，对周围环境有强烈的创造欲望和好奇心。儿童此时的创造力是一种潜在的才能，也是成才的起点。让孩子从小养成敢疑善疑、大胆思考、灵活思维的习惯就显得尤为重要。不同年龄段的孩子，都会出于兴趣和好奇心，向家长提出各种问题，不管提问多么幼稚多么难回答，作为孩子的第一任老师——家长都应认真倾听，必须避免不愿回答、轻视厌烦的态度。

父母如何面对孩子的提问呢？在这给年轻的父母们支几招吧。

1、你要鼓励孩子的提问。

父母听完孩子的提问之后会可以这样回答：“这个问题提得好；这个问题的答案我想是这样的；这个问题把我难住了，让我好好想一想；我们讨论一下好吗：咱们一块看看书；你的问题也是我的问题，如果你能想办法弄清楚再告诉我就好了。”不管孩子是从父母那得到答案还是跟父母一起去探究答案或是自己一个人想办法弄清楚答案，孩子的好奇心得到满足，同时也促进了父母跟孩子的亲密关系。

2、抓住教育孩子的契机。

有时孩子对于社会上的一些不好的现象也会问为什么，这时父母可抓住这样的问题对孩子进行教育，让他能辨认是非好坏，并给他一些正面的，好的现象加强孩子的社会道德感和正义感。这样的契机不但解决了孩子的问题同时也起到教育孩子的作用。

3、培养孩子独立思考的能力。

对于孩子能解决的问题，父母应及时的给予引导，让孩子自己去寻找答案。在解决的过程中，父母提供一些尽可能的帮助，比如教会他们上网查资料，教会他们翻阅科技书等，使孩子有信心，有耐心去寻找问题的答案。无形中，孩子就学会了如何独立地解决问题，同时培养了孩子独立思考的能力。

4、培养孩子的创新思维。

所谓创新思维，简而言之，就是突破常规，与众不同。在日常生活中可以渗透这种能力的培养。孩子爱问为什么，家长也应该多问孩子为什么。如同一道数学题，应不满足于孩子会做了，而应提倡孩子从不同的角度出发，寻求多种解决方法。遇到生活中的难题，家长不是直接给出答案，而是耐心地引导孩子从不同侧面分析原因，寻找解决办法。多问孩子“为什么”、“有没有更好的办法”，这有助于培养孩子勤于思维的习惯，培养不怕困难、勇于求异的精神。

孩子爱问为什么，是因为孩子有很强的好奇心。孩子的好奇心是多么的珍贵，是多么需要我们去用心呵护。当孩子提出“为什么”时，我们不但不应嘲讽，而应予以鼓励，甚至参与其中，陪同孩子一同去找资料、去做实验、去请教他人。渐渐地，孩子学会了独立思考，并勇于去寻找答案，创新思维自然而然地从中萌发。

教孩子如何面对“死亡”

媒体报道中，不时出现孩子遇挫自杀的事件。如果往前追溯，这往往与儿时的“死亡教育”不足有关。在中国人的思维习惯中，从来都是很忌讳“死亡”，也很少跟孩子谈论这个话题。

对幼儿进行死亡教育是非常有必要的。可问题是，2-6岁的孩子，思维常表现出笼统的、不准确的分析特点，最典型是泛灵论，即认为外界的一切事物都是有生命的。在物品都有生命的情况下，确实很难与孩子解释有生命的死亡。

心理学研究也发现，3-5岁孩子觉得死亡就像睡觉或旅行一样，是一个可逆的过程；5-9岁孩子已能够接受死亡的观念，但不知道死亡会发生在每个人或自己身上，9岁以上孩子已经知道死亡无法避免，甚至会发生在自己身上。所以，对幼儿的死亡教育上要特别注意该年龄的心理特征。

当你有个6岁以下的孩子时向他们直接描述死亡，是没有什么价值的，有时反而可能把孩子吓住，失去了本来的教育意义。

若孩子问“爸爸，什么是死？”那么，该如何对幼儿进行“死亡教育”？其实“死亡教育”有两个重要方面，首先是克服对未知事物的恐惧，当孩子明白这点，其勇敢、坚韧、探索都将得到极大发展；二是“爱”的教育。

从教育上讲，“死亡教育”最好延伸为对生命的珍视，任何有生命的东西都有其生命周期，让孩子们知道生老病死是很自然、甚至是很应该的事情。虽然我们要告诉孩子，死是一切生物不可避免的自然结局，但更应该告诉孩子生命的意义，这样才能不让孩子对死亡产生恐惧和心理阴影。

不过，生死教育不用刻意为之，下面的做法是非常不合适的：5岁前亲眼看到真实的血腥场面；当着孩子说“死”可怕；将“死”跟鬼魂联系在一起，和孩子说毛骨悚然的鬼故事；平时用鬼、可怕的东西吓唬孩子；看暴力、凶杀、恐怖片；参观“阴曹地府”展览等。

若你没有让孩子接触上面的情形，孩子没有这些恐惧，对死亡的理解就不会是消极的。例如，当孩子看见了一只死去的麻雀，孩子不仅不会害怕和产生恶心感觉，还表现出强烈的求知欲望，并为此产生有趣的生命科学探索活动。

所以，正确地让孩子明白死亡，可以采取下面的做法：

第一，让孩子自幼就接受“死亡教育”，先要尽可能消除他们对未知事物的恐惧，同时开始“爱”的教育。这就是让孩子明白生命是从哪里来，去往哪里。这个世界是美好的，有许多东西值得留恋。

第二，家长要让孩子明白，每个人的生命都不仅仅属于自己，谁都有自己的亲人、好友，我们的生命对于爱我们的人来说，是多么的美好和宝贵。孩子也是家庭中的一员。这样，孩子从小就感觉到家的温暖，有困难时会第一时间向家人寻求帮助。要知道，在没有爱的家庭中长大的孩子多数叛逆，而这样叛逆行为让孩子感到前所未有的新鲜和剌激。

第三，让孩子接触到非人类的“死亡”。这是要让孩子明白死亡是很自然的，且并不是可怕的，这样他们能以平常心面对自己生活中出现的非人类“死亡”。

可采用的小技巧有:

（1）从大自然知生死，察觉四季转换，如种植花草，观察其一生；

（2）在家里养蚕，观察蚕被孵出、变成成蚕、吐丝结茧、变成虫在产卵，体验生命的轮回；

（3）翻出老照片，跟孩子说说自己的父母或记忆中的爷爷奶奶；

（4）观察腐烂植物“尸体”变化，如腐烂蔬菜或水果；

（5）打死蚊子类害虫；

（6）拿宠物当媒介，宠物的寿命短，极易成让孩子第一次接触真实动物的诞生和死亡，但这个场面最好在孩子5岁以上。

当我们让孩子尽可能地克服恐惧后，又具备爱心、自信心，对自己的东西珍惜，你想，孩子对这个世界充满了依恋，敢于面对、探索世界，遇到了挫折，也知道如何面对，他们长大后，还会轻视生命吗?

有一个特殊情况，即生活中一个至亲离开了人间，而孩子又必须面对，且孩子又小，家长行事说话要特别注意。

若孩子小于3岁，建议说“某某不见了”，并且不建议参加葬礼；

小于6岁的孩子，就说“像自然界中，树叶由绿变黄再凋零一样，某某离开我们了，不会再走路、呼吸、说话和吃东西了，但我们依然爱着他，他也还爱着我们”，同时也不建议参加葬礼。

6岁以上，可以实说，但有几点需要注意：不欺骗孩子，坦诚地给孩子最简单明了回答；

家长和孩子都不宜压抑自己的感情，可以和孩子一起思念，但家长需要尽快走出悲伤；不宜过度地谈论此事。

面对孩子的不良情绪，应该如何引导？

儿子**的头碰到爸爸的后背上，结果嘴角出血了。儿子哇哇大哭：“爸爸，你不好，我不能原谅你！”小爸还心疼儿子：“那你打爸爸一下，原谅爸爸吧？”儿子不依不饶：“我不能原谅你！”其实儿子是自已碰到爸爸的后背上，责任在自已。因为家长不忍心孩子哭而把责任揽过来，结果孩子心安理得的平静下来不哭了，但实际上这样做的结果对孩子特别不好，让孩子感受不到他应该承受的责任。我赶紧纠正了爸爸的错误，对儿子说：“怎么能怪爸爸呢？是你自已不小心撞到的，是自已的责任，不能埋怨爸爸！”小爸也马上认识到自已错了，赶紧附喝：“对呀，是你自已撞到的，不能怪爸爸！”但是又给儿子一个台阶下，马上说：“你打爸爸一下，就原谅爸爸吧！”结果儿子只是用小手拍了爸爸的胳膊一下说：“我原谅你了！”自已马上笑了接受了这个现实。

这是生活中经常发生的事情，面对孩子的这种情况，相信很多人都会像小爸一样去做，但是这样做的后果久而久之就让孩子分不清自已应该承担的责任，遇到问题还会推卸自已应付的责任，长大后也会是个没有责任心的人。所以有时说生活无小事，从任何一件小事情中都可以学到东西，培养孩子的优秀品德也是从生活中的小事抓起。

情景二：

儿子**这几天搭积木时非常钟爱那几个蓝色的小块，非常凑巧的是那些蓝色小块是个单数，所以摆到最后就有一个剩下。儿子非常伤心，大喊着：“为什么总是少一块呢？”昨天晚上为了这个还哭了。嘴里嚷着：“超市里的叔叔阿姨不好，我要打死他们呀！”我不解，问他：“为什么呀？”“因为超市里的阿姨卖给我少了一块？”这是典型的推卸责任找理由。我抱起他在客厅里转悠，听他不停地报怨：“这个不好，那个不好，我要打死他们！”最后都涉及到警察了，刚开始我除了问他‘为什么’外就不说其它话，等他稍平静下来，我带着惊喜开心地说：“为什么是少一块呢？是多给你一块呀？”“是吗？是多一块呀？”儿子明显不相信问道。“当然喽！每次搭时不都剩下一块吗？那就是多的呀！不是少一块，是多一块，对不对？”“噢，是这样！原来多一块呀！”他终于有些相信了，很快心情就开朗起来，趴在我肩上亲热地搂住我笑。后来又玩积木时就没嚷着“少一块！”的话。

小孩子就是这样，想法很单纯，在他心里认准的就是少一块，但其实这也是我们成人所说的心态问题，甚至可以说是乐观和悲观的区分。换个角度换个思维换个方式，同一个问题就会是不会的结果。孩子的这种情绪如果不及时纠正，长大就有可能发展成为典型的悲观主义者。所以出现这样的事情，要鼓励孩子换个角度去看问题，让他走出这个怪圈，引导他走向乐观向上的思维上来。

后来在睡觉时我又给儿子讲道：“遇到问题首先要考虑怎么去解决，不能怨天尤人，更不能想不明白而去伤害他人，钻牛角尖悲观得难以自拔，换个角度想想可能会收到另外一个意想不到的结果。就像不是‘少一个’而是‘多一个’一样！”儿子听了我的话，竟然一声不吭地听完后说：“知道了，妈妈，晚安吧！”

这两则是我们日常生活中经常会遇到的孩子的不良情绪，任由其发展安抚他，可能会让他平静下来，但是长期发展的结果会对他的性格产生不良的影响，甚至会影响他的健康成长。所以不要怕孩子一时的不快，该说明的得说明，让他认识到问题出在哪里，相信几次下来后孩子会认识到自已的责任和看问题的态度。长期来看，孩子才会有健康的人格发展。

因小失大，生活中无小事，说的都是这个道理呢。